先日、彼の両親、彼、私の母、祖母妹私で食事会をしました。家庭内別居状態なので、父親は呼びませんでした。子供の頃から、父はまともに働かない人間だったので、自分が結婚する時に、親のことで何も言われないように一生懸命勉強し、奨学金を借りて、ある程度名前の知られた大学へ行きました。礼儀作法等も、人並み以上に勉強、実践してきました。顔合わせで、うちの事情を話しても、自分の経歴が自分を助けてくれると、これまで信じていました。けれど、実際は、一度もそのことには触れられず、親の事ばかり。最終的には、母が、「この子に罪は全くなく、自分の責任です。」と泣き、妹もそれを聞いて泣いている状態。彼のフォローもなく、私が、「もういいよ。ありがとう」と母の話を止めました。「完璧な家族はいないので、大丈夫ですよ」と彼の両親に言ってもらいましたが、気持ちが晴れません。今までの努力はなんだったんだろう。こんな思いまでして、結婚したいのか、悩む毎日です。

結婚前顔合わせ/悲しい気持ちになりました。 | 恋愛・結婚

彼が悪い

😠

ティラミス

2007年03月05日 19:21

自らの境遇にめげずに努力してこられたトピ主さん、えらいと思います。そして、お母様、妹さんとも仲がよく絆が深い様子。それなのに、彼は何なのでしょう？「この子に罪はない」お母様の言葉はとてもやさしいなあと思いますが、この言葉が彼の口から出たものであれば、どんなに良かったことか。そういうことも含めて愛して、認めてくれる人の結婚は可能だと思います。彼ともう一度話してみてください。それによっては考えなおすこともありだと思います。

トピ内ID：8331982679

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マリッジ・ブルー？

マルコ

2007年03月05日 19:21

日本なんかと比べ物にならないほど離婚が多いアメリカでは離婚とその原因に関する研究がとても進んでいます。その中では、親の離婚やその他の結婚の失敗を経験した子は、自分も離婚などの失敗を引き起こす可能性高いことが指摘されています。日本においても同様の量的検証結果が出ています。また特に日本では離婚に影響する要因として「男性」の学歴があります。一般に男性が高学歴であればあるほど離婚する可能性は低くなります。「女性」の学歴と離婚の間には有意な連関はないようです。ですから、経歴については、男性に関しては気にされることが多いですが、女性に関してはあまり重視されないようです。いわゆる「三高」は、女性が男性に求めることが多いですよね。これらを考えあわせると、親御さんたちの態度は、一般的な普通の日本人の態度なのでしょう。ただ、離婚などの結婚の失敗は、それらの要因だけで説明できるものではありません。トピ主さんは、マリッジ・ブルーなのではないでしょうか。小さなことは気にせず幸せになることだけを考えたらいいのではと思いますよ。

トピ内ID：8140755069

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頑張りましたね

🐧

モビス

2007年03月05日 19:21

成人後も親のスネをかじりつくして暮らしている若者(?)が多い中、とても立派だと思います。食事会の前やおつきあいしてる間、婚約者さんにすみれさんの家の事情は話してたんですか？結婚するなら言うべきだと思います。残念だけど結婚は２人だけの問題じゃないですから。事前に婚約者さんが知っていたにも関わらず、食事会でのフォローがなかったのなら、ちょっと残念ですね。男らしくすみれさんを守る姿を見せて欲しかったです。でも仮に婚約者さんが世間体を重んじる人で、すみれさんの実家の事が面白くないとしても、もう嫁に行っちゃえば関係ないですよ。すみれさんもお母様も何も悪くないです。堂々としていましょう。ただ、お金や母の老後など今後問題が起こりそうなら結婚前によく話し合った方がいいかもしれませんね私も父は働かずダメな人で、その事は他人には言いませんでしたが、彼にはよく話をしました。食事会の前に彼は両親にウチの事情を言ってくれてたみたいです。しかし一番頑張ったであろうお母様が泣いてしまったとはくやしいですね。私達は本当に頑張って来たのに。似たような境遇にいるだけに、他人事ながら本当にくやしいです。

トピ内ID：0634758680

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人となりと家庭の状況は別問題。

🐧

サンタ

2007年03月05日 19:41

うちも似たような感じでした。私の父はかなりの非常識人間で、まともに挨拶できない＆誰に対しても偉そうな人です。でも家族だし同席させないなんて出来ないので、ヒヤヒヤもので顔合わせを終えました。夫の両親が大人な方達だったのが救いでした・・トピ主さんの家族は家庭内別居状態とは言え（うちもそうですよ）、お父様を同席させなかったのはマズかったのではないでしょうか？結婚は個人の自由とは言えやはり家族と家族の結びつきなので、見た事のない父親の存在は気になると思います。それに対して相手方に十分な説明をするのは当然な事ではないかな・・トピ主さんが今まで頑張って来られた事はとても素晴らしいと思いますが、そこに問題が無いからこそ家庭の状況が気になるというものかもしれません。彼の両親に反対されているわけでは無いのだし、今後もそこまでお父様の事で卑屈になる必要は全くないですよ。顔合わせでどんなやり取りがあったのかはわかりませんが、家族全員がお父様の事を引け目に感じているのですね。もう良いではないですか。彼との結婚生活を前向きに考える方が建設的です。

トピ内ID：7583023396

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私もあなたと同じような境遇でした

🐱

ぽこ

2007年03月05日 19:41

２３歳の時にそのときのBFと結婚という話になり彼の家族に会いにいったとき、私の家族について問いつめられ、破談になりました。２９歳のとき今の夫と見合い結婚、私は学歴と職歴と収入の高さと人柄の良さが全てをカバーしてくれると思いましたが嫁ぎ先の理解は得られず、延々と肩身の狭い思いをしました。ただひとつだけ、人生ってどうなるかわからないもので、この１０年の間に夫の家族が次々に亡くなり更に嫁ぎ先は資産の全てを失い、現在は夫と姑が生き残っていますが、もう誰も私の境遇について触れる人はいません。トピ主さんが私の妹なら、私は「あなたのそのままがいいと言ってくれる人と生きていきなさい」と言います。あなたの境遇にとらわれない人は、あなたの学歴にも魅力を感じないでしょう。

トピ内ID：0837123029

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問題は彼。

ともみ

2007年03月05日 19:41

ご事情があるのでしょうが、ろくに働きもしない人となぜお母様は離婚されなかったのでしょうか？親として本人がどうあれ、相手方の親がどういう人物か気になるのは当然だと思います。離婚していれば「既にいない人」として扱われたかもしれませんがいる（しかも未だお母様とはご同居とのこと）となれば、息子がこれからいらぬ苦労をしないか気になるのは親の性でしょう。あなたの苦労や努力を誰も否定などしていません。そこは理解してあげてください。それよりも問題なのはフォローもしてくれなかった彼では？これから苦楽を共にしていくパートナーとして彼がふさわしいかそこを充分お考えくださいね。

トピ内ID：2659786840

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お気持ちお察しします

ハンター

2007年03月05日 19:41

事情は違いますが、お気持ちわかります。彼の家族は裕福できちんとした大学を出、お父さんや兄弟は上場企業でバリバリと働いています。それに比べて我が家は貧乏でした。父の会社は社員が総勢１０名しかいないよう小さな企業。給料日にお金が振り込まれないような倒産寸前の会社、休日はギャンブル三昧の人でした。私の兄弟はフリーター。家族の事を聞かれるのが１番嫌です。お付き合いしている彼の家に行った際に、父の職業の事、会社名、兄弟の事、根掘り葉掘り聞かれ、動揺しました。結婚するのは私で、自分は今まで一生懸命に働いてきたのに、父の事を聞かれたりするのですから・・・溜息が出ますよね。親の事なんて自分ではどうにもならないのに、という悔しい思いを私も抱えています。同席したトピ主さんのお母さんも、妹さんも辛かっただろうと思います。ちょっと気になったのは、彼のフォローが無かったことです。この先、何かあった際に彼からのフォローが期待出来るのでしょうか？そこだけが心配になりました。

トピ内ID：0310821330

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忘れましょう

🐧

キャピューン

2007年03月05日 20:01

すみれさんの言うことは良く分かりますが、もう少し客観的になってみますと＞実際は、一度もそのことには触れられず＞今までの努力はなんだったんだろう　あなたは、顔合わせの場で今までの努力を賛美して欲しかったのですか？　それは違いますね。身内からは言えませんからね。起きてしまった事は消すことが出来ませんから、貴女は今後のことに専念したほうがいいと思います。これからしなければならないことが沢山ありますので。また、彼のご両親がいい方達のようですから、このことは忘れることですね。問題はあなたのお母さんです。　このような場合は、母親が父親の代行もしなければなりませんので　家族の紹介と世間話で良かったのではないでしょうか。　家庭内の事情をあまり露骨に話すのは、かえって相手の両親に対して失礼に当たります。　聞かされたほうも迷惑ですから。　お母さんしっかりしてください。

トピ内ID：6228051859

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結婚は家同士・・・

🎶

じゃすみん

2007年03月05日 20:01

結婚に際して、相手のご両親(ご親戚)があなたの経歴(学歴)には大して関心は示さないでしょうね。その場にお父さんがいらっしゃらなければ、自然とその方向へ話が向いていくのは致し方ないと思いますが問題は、あなたの彼の対応かな。顔合わせ以前に、あなたの家庭環境は彼からご両親へは伝わっていなかったのでしょうか？その辺りにちょっと疑問を感じます。彼の態度を考えると、今後の結婚生活にも不安を感じますね。きちんと、どうしてフォローをしてくれなかったのか？そのときどう感じていたか？など、話し合った方がしこりを残さないと思います。今のままうやむやに結婚はしない方がいいと思うので・・・

トピ内ID：4573571004

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具体的にどんなことを？

🐤

piyoko

2007年03月05日 20:01

せっかくのご結婚の顔合わせ食事会でお辛い思いをされましたね。具体的に書くのはさらにお辛いかもしれませんが、相手のご両親にどのようなことを言われたのでしょうか。「完璧な家族はないし大丈夫」と言ってもらえたのでしたら、あまり引きずるような話じゃないように感じてしまいます。その前にひどいことを言われてしまったのですか？？子供は親を選べません。でもあなたは自分で選べること（学歴や教養、作法など）は精一杯努力されたと思います。とても立派だと思います。私が去年結婚前に食事会をした際は、やはり家族のことや仕事のことが話題の中心でした。初めて顔を合わせたのですよね？「親のことは触れないで！経歴だけにして！」というのは少し無理があるかなと思います。あまりしつこく触れたというのなら、相手に悪意を感じますが、その点が具体的に書かれてないのでなんとも申し上げられません。ただし。彼のフォローがなかったのが気になります。最初からこうだと、後々姑問題などで揉めた時もフォローなしの可能性が高いです。彼が親との間に挟まれてどう行動するか、結構重要です。

トピ内ID：2348368588

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自分の誇れるものは？

☂

沙流

2007年03月05日 20:01

お母様や妹さんが、泣かれてしまった経緯がわかりませんが、恐らくは、今までの家庭環境により、あなたが不利な状況となってしまわないように、精一杯、相手方のご両親へお話をしたかったのではないでしょうか？学歴はいまどき何の助けにもなりません。頭に残った知識が肝心であって、どこで学んだかは、正直どうでも良いと思います。それこそ、大卒だろうと、高卒だろうと。です。言われたとしても「そうなの」で終わりです。顔合わせは、どういう家庭で育ったか、お互いの両親に理解してもらう場でもあります。相手方のご両親は充分にご理解して下さってる様子ですよね。ご自身が、学歴という鎧を脱ぐ切っ掛けとする、良い機会になったと、思えませんか？礼儀作法に人一倍、気を使ってこられたそうなので、学歴よりも、礼儀作法が当たり前に身についてることの方が、何れは身を助けてくれるでしょう。それと、彼のフォローは無かったとの事ですが、その場で彼がフォローを入れるのは、返ってお母様にしてみれば、心苦しいのではないでしょうか？

トピ内ID：2487727853

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親のことばかり、というのは

♨

ひでこ

2007年03月05日 20:12

あなたの父親のことだけを徹底的に聞かれたということでしょうか？この辺の経緯がよく分かりません。触れられたくない部分を触れられてしまい、泣いたのでしょうか。あなたは納得いかないようですが、相手側にしたら、自分達の身内になるわけですから、あなたやご両親のことを、直接聞いておきたいと思うのは当たり前です。あなたに全く非はなくとも、あなたの父親が、自分たちの息子の人生にどう絡んでくるのか、気になるのも当然です。あなたのお母さんなら、相手側の両親がどんなことを聞いてくるか予想はできていたはずです。自分も親なのだから。お互いの事を知る、そのための食事会ではないのですか？彼のフォローもなく、と彼を責めるのは可哀想です。事前に彼には父親のことを詳しく説明して、彼から親御さん達に伝えてもらうようにお願いしましたか？「私の父親がどうであれ、私は私です。私は彼と結婚して幸せな家庭を築いていきたい。」父親のことを学歴で隠そうとせず、そう主張できないのですか？自分に不利なことを突っ込まれて迷うくらいなら、やめた方がいいでしょう。

トピ内ID：0332681258

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顔合わせということは。

ゆきうさぎ

2007年03月05日 20:12

「どんな環境で育ってきたお嬢さんなのだろう？」ということが知りたい、ということだったのでは？（もちろん、お母様を泣かすほどの聞き方はおかしいとは思いますが）いいお嬢さんだか、父親がびみょ～。というのと、父親がびみょ～だが、いいお嬢さんだ。は、同じ事のようで、前者はすみれさんには堪えるわけです。うちのおとーさんのことなんでも聞いてちょうだい！くらいお父様のことをふっきった方がいいと思いますよ。みせたくない親を隠そうとすればするほど、ちらちら見えてしまうと思います。私もいまだに、夫の両親に実父を会わせていません。そこが気にならない夫の両親もいますから、結婚はあせらずにね～。男なんて星の数～。

トピ内ID：8456798333

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悲しまなくていいよ

☀

そら

2007年03月05日 20:12

内容からは分からなかったのですが、お父様の存在が希薄であることについて彼のご家族から責められた、ということでしょうか？「完璧な家族はいないので、大丈夫ですよ」という言葉は、後ろめたさをお感じなられていたお母様にとっても、救いとなるいい言葉だと思いますが…。それに、両親が揃っていることが、価値な訳じゃないですからね。だけど、すみれさんは、父親のふがいなさをずっと恥じてきて、そして、それに負けまいと頑張ってきた自分を褒めてほしかったんですよね。ご家族も苦労をなさったのでしょう。妹さんも、お母様の改まってのご姉妹への詫びに、感極まったのではないでしょうか。彼や彼のご家族はきっと悪く思ってないですよ。よく頑張られましたね。こんな思いまでして、結婚、とありましたが、両親の例を反面教師に幸せな家庭を築くのがあなたに課せられた最大の試練です。そのために必要なのは、学歴や肩書きじゃないですよね。彼も彼のご家族もあなたのこと、ちゃんとわかってらっしゃいますよ。どうぞお気を落とさずに。私も親が離婚した夫と結婚しましたが、気にしてませんよ。結婚はスタートです。頑張ってください。

トピ内ID：3226009960

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頑張れ～！

🙂

たんぽぽ

2007年03月05日 20:12

すみれさん、お母さんは、すみれさんが苦労されて社会人になり、そして、これから自分の新しい生活に入ろうとしている事に感無量だったのです。丁度、子供が産まれたり、学校へ入ったり、卒業したり、そういう節目の感動、いえ、もっと大きなものです。すみれさんの事を誉めてもらいたかった、と言う気持ちも分かりますが、人は本当の感情を隠す事は出来ません。お母さんは、すみれさんに苦労かけた事を謝りたかったのです。相手のご両親はお母さんの気持ちを優しく受け止めて下さったではありませんか。恋人の態度が、とがっかりする前に、此れまでの自分の歩んで来た事に自信を持って、結婚されても、自分の気持ちの基本を忘れずに生きていくのです。経験の違う人には分かって欲しい事でも理解出来ない事も多いのです。骨折の痛みは本人にしか、そのひどい痛みは分かりません。我々は想像から相手の痛みを知る事しか出来ないのですから。気持ちを前向きにして結婚されますように！

トピ内ID：6768161418

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辛かったですね

🐤

ぴい

2007年03月06日 10:52

せっかくのおめでたい席なのに悲しい思いをされて、本当に辛かったですね。私もトピ主さんとは事情が違いますが、顔合わせのときに悲しい思いをした1人です。そのときに初めて、｢結婚って家族同士のつながりなんだな｣って感じました。結婚してからもこのような問題が多いと思いますが、どうぞ気を落とさないで。あなたにはカレがついてるんだから、絶対に幸せになれますよ！

トピ内ID：2851962308

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何の為の顔合わせか？

主婦18年目

2007年03月06日 11:02

悲しいと言う気持ちは止められるものではありませんが、本質を取り違えていませんか？彼氏のフォローが無かったのは確かに悲しい事かも知れませんが、結婚前の両家の可顔合わせって、そういうものだと思います。彼のご両親だって、貴女の家族と身内になるのだから、ご両親がどういう方なのか知りたいのは当たり前でしょう。貴女自身がどういう女性かは、多分息子から聞かされているので、出身大学などはご存知のはずです。経歴が助けてくれるのは、全ての環境と貴女という人間そのもの（性格や考え方）を理解された上での事でしょう。ちょっと覚悟が足りなかったような気がします。彼もご両親がどう納得するか？を見たかったのだと思いますけれど。納得してもらうしかないですから。私は早くに父親が亡くなったので、就職の時などは苦労しました。自分の努力ではどうにもならない「父親が居ない」というだけで、何社落ちた事か。父親の事は話さなければならないんですよ、そこに居ないなら。（私の場合履歴書に記載が無くて）この方々と新しい家族にならなくても付いて回る事なので、強くなるしかないと思いますけど。

トピ内ID：1899562385

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事情を聞きたいのは自然では・・？

みみ

2007年03月06日 11:02

私も死別してひとり親家庭に育ちました。すみれさんは、彼氏に自分の父親のことを話したことありますか？もしきちんと話してれば、彼から親に話してくれて、そう追求を受けずに済んだのかもしれません。結婚前の今のタイミングで、親戚になるのですから、色々聞いてくるのも仕方ないかと思います。向こうの親もすみれさんに罪がないことは重々承知していて、あえて聞いてきてると思います。そう悲観的にとることはないのでは？　堂々と事情を話せばいいことです。それで向こうが難色を示せば、彼とは縁がなかったことです。結婚って、当事者どうしの話しではないので、次ほかの誰かと結婚が決まっても、やはり言いたくないことも聞いてくると思いますよ。（ひとり親家庭だと借金があるんじゃないかとか、やはり心配するみたいですね・・・。就職活動の時、昔苦労しました）　まあ、明るく生きて下さい。笑って話せる日がきますから。

トピ内ID：8886719879

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あちらの気持ちになってみました。

どうでしょう

2007年03月06日 11:02

今日は息子のお相手方と顔合わせの日です。良い学校を出た方と聞いて、あら、息子とお似合いだわ、と家族で出かけました。　　あちら方はお祖母様、お母様、妹さん、とご本人。？お父様が＿＿＿いないのです。離婚されたとも別居されたとも伺ってませんが。急病かしら。　「お父様は？」と伺ったら「働かないので家庭内別居ですから婚約には関係ないので連れて来ません。」「でも、お父様でしょう・・・お会いしたかったし、気になるのでその辺を伺えませんか。」と言ったら、「うちの事情は～～～～～」と話し出し、ついには全員で泣き出しました。あらららら！くらいの想像つきませんか。　　貴女の段取り不足がかなり効いてしまった、というレスがつきそうです。感情的になってる場合じゃないと思いますが。

トピ内ID：8838087683

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幸せになってね

🐶

まきこ

2007年03月06日 11:02

ご結婚されれば、親戚付き合いが始まるのですから、話されて良かったじゃないでしょうか。トピ主さんの努力は無駄にはならないと思いますよ。頑張って！

トピ内ID：0071315331

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気を取り直して

🐷

息子の母

2007年03月06日 11:40

頑張ってきたのに、ずいぶん悲しい思いをされたのですね。でも、お母さまや妹さんとは支えあってこられたのだろうな、と感じました。とにかく、あちらのご両親は認めてくださったのでしょう？その点をまず喜びましょうよ。自分に息子がいるので、彼の両親の立場で申しますが、ご家族の状況が気になるのは仕方ないと思います。新しい家庭を築いていかれるのは若いお二人ですが、同時に互いの家族も身内になるのです。「お父様がまともに働かない」と聞けば、不安になるのは当然です。あなたを受けいれると言うことは、お父様も親戚になると言うことですから。たとえば、もしお父様が借金でも作られたら、それをあなた方が実際に背負っていくことにもなります。息子の親としては、その状況をこの機会にしっかり聞いておかなければ、と思うものです。それに、あなたがこれまでがんばってこられたことは、すでに息子さんから聞いておられると思います。そのことは充分承知されていたから、彼もご両親もあえて言及しなかったのでは？あなたの努力があってこそ、彼ともめぐり合えた。その努力を新しい家庭に注いでください。きっと幸せになれますよ。

トピ内ID：1631345059

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うーん

🙂

ruRU

2007年03月06日 11:40

ええっと、詳しい話の内容が分からないので、なんとも言えませんが、、「完璧な家族はいないので、大丈夫ですよ」とは言ってもらえたんですよね？具体的に、相手方のどういう発言でお母様は泣いてしまう程悲しんだのでしょうか？もし可能ならば、教えてください。さて、本題ですが、あなたの経歴はあなたを助けてくれていると思いますよ。もしかしたら、その経歴がなかったら結婚までこぎつけなかったかもしれませんし。それに、その経歴はあなたの努力の賜物。勲章です。胸をはって生きていってください。ただ、、フォローもしてくれない彼、というのは少し気になります。普段から思いやりのない彼なのでしょうか？もしそうなら、結婚はやめておいたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：3995791324

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レスありがとうございます。

すみれ（とぴ主です）

2007年03月06日 11:40

たくさんのレスに感激しています。質問頂いたので、お答えしたいと思います。彼には2年ほど前に自分の家の状況は話しました。その時に理解を示してくれ、｢だからまじめでガッツがあるよね｣と友人と同じ反応をしてくれました。顔合わせの後、何で何も言ってくれなかったのか聞いたところ、話に入っていけなかったと言われました。優しくて、自分を理解してくれる彼だと思っていましたが、ここで何も言ってくれなかった事から、不信感を持っています。家庭内別居中の父ですが、家の名義等の問題があり、離婚が難しい状態です。祖母が体裁を気にしている為、我慢しています。（祖母から経済的援助を受けましたので）前日に、嘘をついたり、体裁をつくろうのは止めよう。と母が話をすることにしてくれました。その気持ちを知っているだけに、悲しいです。1度も私自身の話が出ず、今まで何のために頑張ってきたのか、こんな思いをしてまで結婚したいのか、考えています。

トピ内ID：9124114661

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う～ん、意味不明です

😉

ヤン

2007年03月06日 11:40

まず彼の両親も彼もあなたのことは既にご承知だったのでしょう。その上で彼の両親はあなたの父のことについて心配されていたのではありませんか。そこにはあなたの学歴がどうこうという問題ははっきり言って無関係ですし、それについて言及するような状況でもないでしょう。だいたい彼の両親も、その場にあなたの父が来ていないから、どういう事情なのか、心配されたのではありませんか。それともそのような場に連れて来られないような人なのですか。家庭内別居は関係ありませんよ。やはり本人がいた方が良かったのかもしれませんが、まあここはつれてくるのはまずいというあなたの判断を尊重するとして、どちらにしてもあなたの資質とは関係なくあなたの父の状況がどうなのかは相手方も心配なところだと考えれば、別に彼の両親の態度が問題とは言えないし、結婚自体に反対だと言っているわけでもありませんね。。「完璧な家族はいないので、大丈夫ですよ」とのこどてすから、むしろたいへん立派な人たちだと思いますよ。ですから、何が問題なのか意味不明だと言ったわけです。あなたはちょっと自意識過剰だと思いますよ。

トピ内ID：8796803797

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レスありがとうございます。２

すみれ（とぴ主です）

2007年03月06日 11:40

自分がレスをした直後に更新されていて、何名かの方の意見を見逃してしまっていました。家の事をそこまで話さず、世間話にする。それを私たちも初め考えていました。けれど、父親が来ないことで、彼の親に食事会をドタキャンされそうになったため、説明することになりました。父親のことは事前（1年以上前）に彼から説明してもらっていました。簡単に事情を説明しても、無言→職業への質問となり、延々と説明することになってしまいました。甘いかも知れませんが、子供のころからのシュミレーションで、父親のことを話しても、｢本人がきちんと頑張って、しっかりしているから大丈夫｣と言ってもらえると考えていました。世の中そんなに甘くないですね。｢いいですよ。｣と許可され、｢ありがとうございます｣と頭を下げている母を見て、ここまでさせる必要はないのに。そんなに私は問題物件か・・・。と考えました。自分のことをそういう風にとらえていなかったので、結婚のイメージも変わってしまいました。自分がそれでも結婚したいのか、考えたいと思います。

トピ内ID：5082991224

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頑張ってきたのにね。

☂

のりぞう

2007年03月06日 11:20

「何だか不釣合いみたいだから、結婚考え直そうかな」って言ってみては？それでほっとする彼なら、実家でも色々あるんでしょう。焦らず、ゆっくり考えていっていいのでは？

トピ内ID：2058410345

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ちょっとビミョ～

ばら

2007年03月06日 11:40

トピ主さん、私も自分の家がめちゃめちゃでしたから少しわかりますが彼はフォローもなくただ食事をしてたの？それってお嫁さんになる人に失礼じゃない？もうちょっとバックアップ力のある人のほうが・・・、ってごめんなさい。でもお母さんを泣かすなんてどういう話の進め方をしたんだろう？結納ではなく顔合わせで？なんかそんなお母さんを泣かせるようなことをする人達の仲間入りをして大丈夫？嫁は結婚したらこっちのもの、って考え方がまだあるしその彼で大丈夫かな、って姉のように心配です。紙にね、彼とこのまま結婚してのプラスとマイナスをばば～って書きだしてみてください。それでプラスの多い方を選ばれたらいいと思いますよ。トピ主さんのお幸せを祈っています。

トピ内ID：0471346559

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結婚

🙂

ののの

2007年03月06日 14:23

結婚と言うのは家族が増えること親戚が増えることです。残念ながら世の中には家族に迷惑をかけられる人も多数居ます。二人がお互いに好きあい認め合い結婚するのですから関係無い様にも思えます。しかし、名義問題、遺産問題、ひどいところでは借金に巻き込まれたり宗教にはまった人など色々なケースがあります。どんなに本人がいい人でもトラブルの種は家族から始まることもあるのです。ドライなことを書きますが私は相手の親戚に厄介な人が居ないと言うのは１つの指標としました。そういう風に人の目はマイナス部分に吸い付けられます。どんなにプラス部分があっても、学歴、礼儀作法が素晴らしくても人の価値はすぐにはわかりません。（基本的にそういう場に来る人は“え？”って人居ないでしょう。）トピ主さんはそれをばねに頑張られたようです。心配に思うのは人の性なので深く考えないでください。彼氏のフォローが無かったと書かれてますがお父さんのことを良く話しましたか？逆に言えば、お父さんの話を結婚以後に聞くのは難しいのでその席がそのタイミングだったと割り切りましょう。結婚は幸せになる覚悟が必要です。

トピ内ID：2082679168

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冷静に、それって普通でしょう？

おかめ

2007年03月06日 15:42

彼の御両親は、貴女のことを大体知ってるんでしょう？息子の結婚相手なんですから。そもそもこれから親戚付き合いをしていく事になる両家の「顔合わせ」ですよ。貴女の頑張りを褒める場ではないでしょ？お互いの家族の事に話題が行くのは自然だと思いますけどね。そして、貴女の方は死んでる訳でも、離婚している訳でもないのに父親が来ていない。関心が行くのは当然ですよ。＞今までの努力はなんだったんだろう。「顔合わせ」と貴女の今までの努力と何の関係があるんでしょうか？触れられたくない父親の事に触れられて嫌な思いをした為、逆上してるようにしか見えません。もし仮に、この彼と破談になって、別の男性と結婚するような事になってもまた相手の家から同じ事言われますよ。貴女が今まで頑張って来た事と、貴女の家庭の事情は全然別の問題なんです。もう少し、頭を冷やして冷静に。

トピ内ID：4767551965

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自分が自分でいられること

🐤

ひよっこ

2007年03月06日 12:45

私の父も同じ感じで、経済的には母の手で育ててもらったようなものです。とにかくこのこと、家の状況は物心ついてから大学２、３年くらいまでひたすら周囲に隠していたのですが、いろんな人の人生観とか、生き方、他の友人たちの家族の状況なども少しずつ話したりするようになり、そういう関係を通して、今では言わずには信頼関係は築けないと思うようになり、自分の家族のことも友人、近しい人には言えるようになりました。以前に比べ、隠さなければという切迫したストレスで悩むことはなくなり、かなり楽になりました。同時に、人にどう思われるかというのは、さほど重要ではなくなりました。が、やはり私の一部であるので、私を受容してもらうには、重要な部分であります。彼氏には付き合い初めた頃に全て話しました。自分が持っていた劣等感、後ろめたさなどなど、今でも話の折に聞かれたり、自分から話すこともあります。安心して、自分が自分で居られるのです。結婚を前提に、というのであれば、あらかじめ言っておくべきであったかもしれません。彼氏の反応を見るためにも。自分が隠そうと思うことこそ話したほうがいいように思います。

トピ内ID：1608462863

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結婚前顔合わせ/悲しい気持ちになりました。

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