家族がバラバラになる前に

そのくらいで家庭崩壊なんて、どんだけ絆がヤワなんだと思いますが。 ご両親に話すことをお薦めします。 いくら子どもでもご両親の本当の気持ちはわからないですよ。 話してケンカになっても、一生ケンカが続くわけではないですし、 議論や争いの中で、妹さんもご両親も理解できること、気づくことが あるかと思います。 ことが起こる前に止めるのもひとつの方法ですが、 それでは結婚したいと思っている妹さんがあまりにもかわいそうです。 自分のことですから、妹さんのやりたいようにやらせてあげてほしいです。 たとえその結婚がダメになっても、暖かく迎え入れてあげるのが家族だと思います。 お姉さんは、親ではなく姉妹なのですから より妹さんの気持ちを理解して、橋渡し役になってほしいと 私は思います。

トピ主さんが、妹さんに問いかけた３点は、とても重要なことだと思います。 あとは妹さんが悩んで、お相手と考えて答えを出すべきかもしれません。 また、ご両親がお相手にも会わずに、偏見だけで家庭崩壊となるならば、それも仕方ない気がします。 確かに条件面だけで見れば、良いとは言えません。 しかし、初婚同士で結婚したってダメなときはダメになります。 子連れということだって、軽い問題ではないですが、実際に相手のお子さんに会ってみないと、わからないですよね。 ものすごくいい子かもしれませんし。（そうでもない可能性もありますが） とにかく、お相手とお子さんに、会ってみないとですよね・・・。 トピ主さんが、ご両親に代わって、妹さんを交えて会ってみたらどうでしょうか。 そして客観的に、思ったことを妹さんに伝えたらどうでしょう。

どうして離婚歴があり、子どもが二人いるというだけでそんな風に考えるのですか？トピ主さんも充分に頭が固く、偏見だらけだと思います。それともここに書かれていないけれど、その男性に不信な点がおありなのでしょうか？ 妹さんは『お姉さんなら分かってくれる』と思い話されたと思います。それをそんなことだけで追い詰めるなんて、妹さんが可哀想です。もっと冷静に偏見を捨てて、妹さんの話を聞いてあげてください。それにご両親のことは貴女がそう思っておるだけで、妹さんの幸せを最優先に考えられるかもしれませんよ。

なぜ結婚を予定しているのに「最初はめでたい話かと思いましたが」なんですか？結婚されるんですよ。めでたいじゃないですか！ 私の姉は双子（中学3年）の娘を自分が原因の離婚で引き取って育てています。 元夫は姉が原因だったのに子供に会わせてもらえず辛い状況にあり、そんな中離婚5年後に知り合った女性と3年後に結婚しました。 相手の女性も紹介して頂き、とても心の優しい良い方と結婚出来たと喜んでいます。相手の女性は色々複雑なこともあったかも知れませんが、いつでも双子を引き取って一緒に暮らしてもいいと言ってくれて新居には彼女達の泊まれる部屋も用意されています。 元夫は姉のせいで自己破産までしてしまい、職も追われてアルバイトの身ですが、とても幸せだと言っています。赤ちゃんも生まれましたが、元夫の愛情は双子が一番とか新しい奥さんの赤ちゃんが一番とかそう言うレベルではないので心配はしないで欲しいと言われました。 周りで色々心配しているのは具体的なことではないような気がします。

トピ主さんのご心配はよく分かりますよ。「結婚する二人の気持ちが一番大切」ときれいごとを言うのは簡単ですが、実際に家族として迎え入れるとなれば、少しでも不安要素のない人を…というのは、どんな親御さんでも多かれ少なかれ願ってしまうことではないでしょうか。 大変失礼ですが、彼の年齢を逆算すると、20歳で子供が先に出来てから結婚をされたわけです。計画性等が足りない人という印象をご両親がもたれても当然かと思います。 最終的に決定されるのはもちろん妹さんだと思いますが、トピ主さんが問いかけた3点に加え、 ・彼と彼の子ども達は、長い間彼の実家で過ごしてきたようだが、結婚後は彼の実家とはどのような関係にしようと考えているのか。もしも同居という場合でも受け入れられるのか。 ・結婚後に妹さんと彼との間で子どもを産むつもりがあるのか。その場合、彼は双方の子どもに分け隔てなく接する努力を最大限する気があるのか。 など、思いつくかぎり『最悪の事態』を想定して、それでも踏ん切りがつく覚悟があるのかどうかを、もう一度妹さんに確認してみては（というか妹さんが自分自身に問いかけるように促してみては）いかがでしょうか。

私も両親とも元公務員で頭が固く、世の中いろんな人がいるとわかっていても 「うちの子だけは普通の（と、親は言います）結婚をしてくれるはず。私達が育てたんだから」 と、思っているのです。私の彼の両親は再婚で、彼は二人の間の子ではないということから、色々悪く考え、私の結婚を反対し、3ヶ月間家庭の会話がない事がありました。今は修復しましたが、親に祝福されての結婚は絶望的です。 こういうのは同じ環境で育ってきた人にしかわからないものではないですか？ トピ主さんに話したのは相談ではなく、親に話すための予行練習又は決意固めではないでしょうか。 今まで育ててもらったのですから親の反応は読めるのに、そういう状況の人とのお付き合いを続けていた時点で、妹さんは悩みながらも決意しているんだと思います。妹さんの心は今は変わらないと思いますよ。 自分のことと重ねてしまいましたので感情的な部分がありましたら申し訳ありません。 もし妹さんが将来の苦労について目を瞑っているようでしたら、（反対するのではなく）くどいくらいに熟考するように言って、後悔は絶対ないようにしてあげるのが良いと思います。