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結婚する妹を妬んでしまいます

レス52
（トピ主 2 ）
🙂
ペペロミア
恋愛
この度、妹が結婚します。 相手は、ハイスペックのイケメンで、両親も大変、喜んでいます。 私は、３６歳、彼氏なしです。　結婚願望はありますが、人間関係が下手で、恋愛も上手くいかず、諦めぎみです。結婚して上手くやっていく自信もないです。 昔から、妹と何かと比較されて育ちました。私は大人しく、クラスでも存在感のない勉強もイマイチな子、妹は、可愛いく勉強もでき、両親の自慢の子でした。先生からもよく、お姉さんとは全然違いますね！と言われることが多く、その度に報告され、嫌な思いをしてました。　 持ち物も、妹は新品、私は6つ上の従兄弟のお下がりで、ボロボロで、かなり惨めな思いをしてました。ゲームが欲しいと泣いてねだったが買ってもらえなかったのに、妹にだけ買ってあげたことは、未だに忘れられません。　 大学も県外に行きたかったのですが、あなたを出すと妹が大学に行けないと言われ我慢しました。妹は好きな所に進学、留学までしました。 今まで、親のため、出来の悪い自分が悪と思い、我慢ばかりしてきました。親は私が好きで我慢してると思っているようです。　我慢ばかりしてましたが、いいことは何も無く、好き勝手してきた妹は、幸せそうです。 私は親に認められず、自己肯定感も低く、人生、何事も上手く行きません。 自分が悪い事は、十分、分かってます。でも、妹が羨ましく、比較ばかりしてしまい、結婚が決まってからは泣いて過ごしてます。 母親からは、結婚しろ、早く孫を産めとせかされます。重度の子宮内膜症で手術もしてるので、子供は難しいと言われてます。でも、親は認めません。結婚もできない、子も産めない自分か情け無いし、辛いです。妹が羨ましく憎いです。毎日、ただ漠然と生きています。 どうやったら、前向きに生きていけるでしょうか？アドバイスよろしくお願い致します。

トピ内ID：671873a07dc5d784

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心中お察しします

🙂
とら子
…もうここから抜け出しましょう！兄弟姉妹、二人だけだと余計に比べられますね。私は弟が先に結婚しましたが、結婚して一人前みたいな考え方って、めちゃめちゃ古いと思ってました。だから自分が比べられてると気付いた時はショックでしたけど、そんなことどうでもいいやと開き直りました。比べられることなんて、本当にどうでもいいのです。私には私のタイミングがあって、まだ出逢ってない私にふさわしい人にもタイミングがあるから、今まで出逢ってないだけだけど何か文句でも？と思って、出逢いを求めつつ過ごしていたら、本当にぴったりだと思える人と出逢うことができましたよ。私は子宮腺筋症で、子供はできるかわかりません。 親と同居だったら、離れて暮らした方がいいです。一人暮らしでも、なるべく親と関わらない。元凶は親や親戚の言葉です。妹さんは自分の人生を生きてきただけなので、責めないであげて下さい。悪いのは比べてきた親。そしてあなた自身も、自分のことを自分で受け入れてあげて下さい。自分の子供を比べてきた親から認められて嬉しいですか？親からの承認なんて、１円にもならないのですよ。 情けない自分も、受け入れる。どうしようもない自分に、やさしくする。誰もしてくれないんです。自分が、自分の味方でなくてどうするのですか。一人でも生きてやる！くらいの気持ちで、立ち上がりましょうよ。

トピ内ID：0921d676500b6904

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親離れする

🙂
まみ
あなたも今まで我慢せず、自己主張して好き勝手に すれば良かったんですよ。 あなたの親のような人って、言いなりにならない 子供には一目置くんですよね。 過去は変えられないけど未来は自分で変えられます。 まず、36歳にもなって親が親が言ってないで、 精神的に自立してください。 あなたが親の言動に縛られているうちはずっと 苦しみます。そこから自由になるには、さっさと親を 疎遠にするのが手っ取り早いです。 私は「そのままの私を認めてくれない親なんて 要らない」と早々に見切りをつけ、親から離れました。 物理的にも精神的にも。 あなたはそのままで素晴らしいのに、その良さを 認めてくれない人なんて、例え親だろうと要らない でしょ。 妹の結婚に泣く時間とエネルギーがあるなら、 自分が自由に生きられるよう行動を起こして下さい。 36歳にもなって不幸なのを親のせいにない事です。 あなたの人生はあなたが舵をとるんですよ。

トピ内ID：75839d15d67d8c85

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状況がわかりませんが

🙂
かぱ
全体的な文脈から、親と同居でしょうか？ であれば家を出ることをお勧めします。 ひとは、他人と比較するから不幸になるのです。 一人暮らしして比較対象から離れれば良い。 当たり前ですが、キチンと働いているんですよね？ 36歳独身なら相応の貯えもあるはずです。 これが「派遣です」や「無職です」なら処置無しですが。

トピ内ID：a63cd18a44c5f014

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悪いのは

🙂
匿名
妹ではなく親です。 そりゃ対人関係などは生まれ持った人付き合いのうまさなどがあるかもしれません。ですがそれ以外は親が妹をあからさまに贔屓したのが悪いです。病気で手術したことも知ってるのに子供を要求なども勝手です。 ＞妹が羨ましく憎いです。毎日、ただ漠然と生きています。 妹が羨ましいは仕方ないけど、憎む対象にするのは八つ当たりです。あなたは親への気持ちをケリをつけるべきです。あなたの親がひどい親で悪い親なんです。 だから縁を切れとは言わないけど、親とはなるべく疎遠にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：9fcdfbfff7da3f80

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暴れてやればいい

😡
でかこ
トピ文を拝見しましたが ここまでの姉妹差別ってあるのかと思う程酷いです。 今更乍ら ご両親が諸悪の根源です。 一般的に長子って何でも新品、 次子はお古のイメージですが 6つ上の従兄弟（しかも男の子？）のお古って酷過ぎです。 これは次元が違う。 持ち物や進学、お金の掛け方も 何もかもが不公平。 ご両親に対して言いたい事は無いのですか？ 妹ばっかり！って言っていいんですよ。 我慢ばかりしなくていいんです。 貴女も妹さんも何も悪くない。 他人が聞いても 何ーっ！てなる程の事を貴女は耐えて来た。 次 何か言われたら家中ひっくり返して暴れてやればいい。 もう一度言います、諸悪の根源は両親です。 そんな毒親 捨ててやればいい。

トピ内ID：5fdf5f7681359702

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そんな家族捨てちゃえば

🙂
夏梅
もう離れて暮らしたらどうですか？ いくら家族と言っても 相性があります あなたが悪いのではありません おそらくあなたにも愛情は 注がれていたはずですが、 あなたには響かなかったのでしょう あなたの求める愛情ではなかったのでしょう ならば離れてしまえばいい まずは物理的に離れましょう 思い切って、地図を開き目についた所でも ちょっと気になってた所でもいいから 行けばいい！ 何もかも決めてから、家族に報告しましょう なんなら連絡先も教えず、ただ、携帯だけ そのままで離れてしまえばいい 残りの人生を後悔だけで暮すなんて もったいない 一歩、勇気を出して踏み出してみて！ 頑張れ！ ペペロミアさんが笑顔で過ごせますように 応援してます！

トピ内ID：81d935e3caad1770

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今のうちに

🙂
よめやん
今はご実家住まいでお勤めですか？ 思い切って実家を出ませんか？ ご両親が元気な今のうちに、出来れば転職もして簡単に戻れない距離の場所に。 今のままだと、ずっと実家住まいのままご両親の介護要員にさせられます。 妹さんは時々手土産と子ども連れてやって来るだけで「親孝行娘」扱いです。 何をしたって結婚して子供を産まなきゃ親不孝と言われるくらいなら、いっそ縁を切るくらいの親不孝者になってしまいましょう。 もっと自分を大事に 自信を持って あなたにも良い人が現れる 言うだけは簡単ですが、今のトピ主さんには無理だと思います。 残念ながらご家族が揃ってそれを邪魔してくるから。 とにかく離れて暮らしてほしいです。

トピ内ID：f3d503df31e7a939

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生まれつき与えられた気質です

🙂
メロン
アラカン主婦です。 私にも娘が2人おります。 勉強、運動、性格、容姿 すべてにおいて姉が優れていて 妹の方が劣勢です。 もう、これは生まれ持ったもの。 次女が悪い訳ではありません。 逆に、私は次女を優遇してあげたい気持ちがあります。 トピ主さんは、３６歳 人生、終わるまでどうなるか わかりませんよ。 なんだかんだ、人生平均すると 似たり寄ったりになるものです。 嫌な気持ちになるなら 両親、妹さんと関わらないで いいのではと思います。 自分を1番に考えて 自分を大切に。 そして、ステキな出会いが 待っているはずです。

トピ内ID：68d67eb65f7662c4

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お辛いですね。

🙂
亀
主様は働いていらっしゃるのですか？ できるなら実家を出て1人暮らしできませんか？ 私も少し似た環境でした。 私は暗くて妹は活発でした。 勉強も仕事も妹が上でした。 亡き母が私を見てため息ついてましたね。

トピ内ID：7665c3a8ff69fe94

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レスします

🙂
凛
トピ主様、私はアラ還、姉妹の長女で、妹が可愛く勉強も出来て辛い思いが有りました。ただ親は結婚は順番にさせると言いまして私は夫とお見合い結婚しまあまあ普通の暮らしです。 うーん、主さんはご実家暮らしですか？またお仕事は？ そのあたりがわからないとアドバイスしにくいけど！ 確かに御両親は主さんには厳しく妹さんには甘くておかしいですね。 しかしながら大学にも行かせてくれたのですから御両親に恨み辛みを思うより未来を考えましょう。 結婚したいなら相談所はどうですか？ 主さんはお綺麗と思いますが髪型やメイクを工夫したりして明るくなさってみたら？ まだまだこれからですよ。

トピ内ID：6e65f58bac430a47

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実家とは疎遠に

🙂
ふりぃ
実家とは疎遠にしましょう。 連絡もしない。連絡取ったって良いことないでしょう。 実家に関わると様々な形で嫌な思いをするので、離れて暮らしあなた自身の人生を歩んでください。

トピ内ID：36db735a1fff8045

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まずは親との関係性を見直しては…

🙂
かなみ
まずは、ご家族と距離を置くことからスタートしてみてはいかがですか？ 今の状態で両親との関係を続けていても、あなたの心がすり減っていくだけのように思います。 親に認められることだけが人生ではないはずです。 妹の人生は妹の人生、あなたの人生と比較できるものではありません。 もちろん、無い物ねだり比べてしまう気持ちもわかりますが…。 正直、お母様の言い分は随分勝手なように思います。わざわざ耳を貸す必要はないです。 もしかして家族と同居されていますか？ 失礼ながらトピ主の年齢の割に、あまり独立しているように思えませんでした。 トピ主自身がまずは親から精神的にも経済的にも独立するのが一番です。 そこから、自分がやりたいことを好きにやっていけばよいのではないでしょうか？

トピ内ID：5a2db7f078dcf2c8

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親と離れて縁切りも出来る

🙂
ねこ
トピ主さんは親と離れましょう。 ブロックして連絡も取らない。 人生なにも困りませんよ。 今のまま付き合い続けてる方が人生マイナスです。付き合う相手にもトピ主さんの親はネックとなります。 居ない方が良い。 それより、逆にトピ主さんラッキーですよ。そんな親の老後の面倒みなくて良いのですから。妹にやって貰えば良いので、かなり身軽ですよ。 全部妹に任せて、さっさとブロックして縁を切りましょう。 親と縁を切ったら何かと不安、何かされるかも、生活に支障が出るかもとか悩まなくて大丈夫です。何も困りません。 何か生活困窮したら市の相談などで様々な支援に話に行きましょう。 親と離れた方が幸せですよ。

トピ内ID：893c8cf23c9ac0df

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独立していますか？

🙂
専業主婦よ
実家に住んでいるのではないですか？ だから、要らない情報も耳に入るし、親からも干渉されるのです。 自由に生きたいのなら、実家から独立して一人で生活して生きればいい。

トピ内ID：808f67f237af6b7f

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辛いですね

🙂
しんら
うちは主様のお宅とはまた違いますが、きょうだい格差というのはやはり感じました。私はしっかり者のレッテルを貼られ、中学生くらいから家事に追われていたヤンクケアラーでした。が、妹は何もせず、心が弱いことを盾に何でもしてもらえました。私は役に立たなければ愛されないというように親に思い込まされていたように感じます。 だから早く家を出て、自分の世界を持ちました。そして乗り越えていったように思えますが、たまにふと自分には何の価値もないような気がして落ち込みます。 妹は結婚しても実家を出ず、親に二世帯まで建ててもらいました。やはり格差には悲しくなって涙が出てきます。辛いですよね。今私は2人の子の親の立場なので、そんな気持ちを感じさせないように育てたいです。

トピ内ID：0006096717e62a97

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世界が狭いな。

🙂
和泉のおかん
妹には妹の人生がある。 苦労なく今を生きているとでも？ 結婚はゴールではない、スタート。 妹さんはこれから沢山山を越えていく筈。 幸せは自分で勝ち取るもの。 妹の事は放っておく。 で、あなたは36歳で実家暮らしのまま、グチグチグチグチ言うているのではなかろうね？姉妹差別されて今もうるさいだけの親なら、あなたが見限って家を出て自立する。 とうに自立してないといけない。 親に甘えっぱなしで文句はみっともない。 一人暮らしすれば、子供産んで実家に帰ってくる妹を見なくて済みますよ。 あなたはあなたの人生を行く。 結婚しようが、独身貫こうが、あなたの自由です。親が側にいるからいつまでも要らぬ愚痴を聞く羽目になる。 家族とは離れる。風通し良くなるのでは。

トピ内ID：d4df5daf4a17e3b7

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泣く時間がもったいない

🙂
逆転劇
私もずっとイマイチな子でしたよ。 兄弟、従兄弟たち全員の中で比較され、一番偏差値が低い大学しか行けなかったとか言われ続けました。 だから３２歳から奮起したんです。 死ぬほど努力して今があります。 トピ主さん、泣いてても何も変わりませんよ。泣く時間があったら好きなことを見つけて全力投球です。 努力は本当に楽しいし、さまざまな出会いやチャンスが舞い込みます。 私は４０代にめちゃくちゃモテましたよ。今は男女問わずモテます。自分でも生き生き輝いているなあと思ってます。 あきらめるのは人生に失礼です。頑張れば必ず報われますよ。

トピ内ID：ce2953f2638a04d0

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自立していますか。

🐱
パイナポー
親や妹から離れないと自分の人生を生きれないと思います。 精神的にも経済的にも、そして物理的にもまず自立しましょう。 そして、｢親が～｣｢妹が～｣と考えたり言うのはやめましょう。 あなたの人生は親のものでも妹のものでもありません。 あなたの人生の決定権はあなたにしかないのです。 それと、自分で幸せにならないといけないですよ。 自分を幸せにしてくれる人など誰もいないのです。 結婚したからと言って夫が妻を幸せにしてくれるなんてことはないのです。 幸せそうに見える人でも必ず努力をしているし、辛いことや我慢していることだって誰にでもあります。 それを人のせいにしたりわざわざ口に出したりしません。 あなたと同じように人を妬んでしまう気持ちだって誰にでもあります。 人間ですから、ネガティブな気持ちがあるのも仕方ないです。 そういう自分の弱いところも認めながら少しずつ努力していくしかないと思いますよ。

トピ内ID：cf4d4d9c2664c23c

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お辛かったですね

🙂
大丈夫！
いろいろと妹さんと比べられたり、我慢を強いられたりお辛かったですね。 でも、もうそんな自分を解放してあげていいのではないですか？ もし今ご実家住まいなら、一人暮らしをしてみてはいかがですか。 少しは親御さんからの干渉が減るでしょうし、余計なことを考えることも減るのではないでしょうか　　。 私も子宮内膜症の手術を24歳の時にし、子供は無理だと言われました。(実際、授かりませんでした) 子供はいてもいなくても構わないという今の夫と結婚しました。 結婚がゴールではないし、子供を産めないことが決して不幸なことではないです。 (外野がうるさい問題はありましたが、近所の人が好き勝手いうだけだったのでスルーしました)

トピ内ID：68fa7a99724f0977

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可能なら一人暮らし

🙂
かとうさん
既に一人暮らしをされているかも知れませんが、もし実家暮らしなのだとしたら家を出れませんか？ あなたの親は完全に毒親ですよね。 長年に渡りすぐ近くにいる妹さんとそれだけ比べられてきたら自己肯定感なんて育たなくて当然です。 兄弟間での差別や比較は最もしてはいけないことだと思います。 あなたの親はとても残酷なことをしてきたし現在進行形で続けようとしていますよね？ もしかしたらあなたは自分が思うほどダメな人間ではないかも知れませんよ？ 妹さんと比べたり親からの影響で、そう思い込んでいる可能性はあります。 もっと勝気な性格だったらとっくの昔に親と大ゲンカして家を出ていたかも知れませんが、あなたの性格が大人しく控え目だから特にもめることなく現在まできてしまったのでしょう。 嫌なことを言いますが、今のままだと下手したら「長女なんだから介護は頼むわよ」って言ってきそうじゃないですか？ 「あなたは長女なんだから親を看る義務がある」とか何とか言って、妹さんもそれに便乗して、あなた一人に押し付けそう…。 もう親からも妹からも解放されましょう。 とにかく距離を置くことが一番だと思います。 今が正念場だと思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：b43723b92795e8b0

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家を出ましょう

🙂
くじら
親が酷すぎですし、人生が悪循環しているのも分かりますが、既に36歳なのでそれはそれとして今現在の責任はあなたが負うべきとしか言えないです。状況からして実家住まいだと思いますが、家を出ましょう。そこにいれば今と同じ状況が続くだけです。 これから独身生活を送るにせよ結婚を考えるにせよ、経済的に自立出来ているかが最重要です。安定した収入がある状況でしょうか。その年齢で経済的にも問題のある人は男性も結婚の相手としては考えないです。出来ていなければ全力でこれを目指しましょう。 これが出来ていれば、親や妹家族との関係は疎遠にして趣味でも楽しみにして生きていけば良いかと思います。そんな人多いかと思いますよ。

トピ内ID：5cc7d1052ebf64e3

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親がひどい。

🙂
みな
妹と主に対しての態度が違いすぎる。親失格ですね。。 すこし距離を空けたり、疎遠にしてみたら？ 自分のこと誰も褒めてくれない時は、自分で自分をたーくさん甘えさせてあげてください。 私も自分が出来損ないでなにももってない人間に思えてた時もよくありました。でも自分のいいとこを見つけて甘やかすようにすることを覚えました。 自分を大切にね。

トピ内ID：5d5e1f1e8626992b

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家を出る

🙂
あず
姉妹差別　比較されて育つと 自信なく人を心から信用できない性格に育ちます(私の体験談) 妹より母親が毒親だと思いますよ 憎むべくは母であって、妹じゃ無い でも親に比較されて劣等感植えつけられると、妹へ嫉妬心が向く。 とにかく、家をでて一人暮らししてください。薄給だからと言い訳せず、家を出る。合鍵は渡さない。 この先ね、妹に子供が出来れば、孫フィーバーにおちいる。 実家住んでても、妹が帰省すれば孫中心になり、トピ主は家政婦扱い。 そして、親も歳をとって不安になってくると、トピ主さんを嫁に行かせるより、独身のまま親の介護要員　家政婦で家にいた方が親にとって都合がいいと悟り、逃げられなくなる。 本当に親の介護が始まると逃げれなくなりますよ。 親が老後資金ないタイプだと、妹には孫のおもちゃや援助して、貴方には援助をたかる。 本来なら、自分でできることも(タクシーや宅配使う　ヘルパー使う)、貴方がいれば、全部あなたをアテにする 自己評価低いと、孫見せれなくて申し訳ないから　せめて親の面倒でもと思って、姉妹均等ではなく　あなただけが負担を負ってしまう。 その癖、相続は孫のいる妹にと、差別しかねない。 親には　結婚してほしいんでしょ　ならいつまでも親元いたら恋人も出来ない　といって　一人暮らしに踏み切る (サンドバッグ失いたくなくて猛烈に反対してきても　とにかく家を出る) 自分家出る時、色々あったけど、許さないだのいって引越し業者の予約取り消すまで部屋に監禁されたことも どうせうまく行かない　出来ないと呪いの言葉かけられ続けたけど 家でて、すごく楽になったというか 世の中こんな平和だったんだなと感じた。 既に家でてたらごめんなさいね

トピ内ID：d7db1416c25ecc8d

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トピ主様に幸せになってほしい

🙂
アヒルっ子
トピ文を読ませて頂いて、胸が痛みました。 辛い思いをされてきましたね。 私も同じです。 私は長女で、弟と妹がいます。 妹が生まれた時から突然、親の態度が変わり、それ以降、トピ主様と同じ思いをしてきました。 私は大人しく、どちらかというと聞き分けの良い子供でしたが、親に愛されている実感はありませんでした。 弟と妹の誕生日には、家族で誕生会を開きましたが、私だけ誕生会はありませんでした。 プレゼントも私だけ無し。 誕生日に、おめでとうの言葉すら言われたことがありません。 父の機嫌の悪い時は、何もしていなくても暴力（私に対してだけ）や、私だけ食事抜きということもありました。 母は弟を溺愛していましたし、妹のことも「〇〇（妹）は一番下の子だから可愛い。」と、私の前で平気で言う人でした。 その後、私は家を出ました。 それ以来ずっと離れたままです。 弟、妹とは、たまに連絡を取り合っています。 私が家を出た後、弟が親に家を買ってもらったとか、妹の結婚相手は資産家の人だとか聞きましたが、距離があるため、正直２人がどんな暮らしをしているかは、わからないです。 それが私にはちょうどいいです。 暮らしぶりがわからないので、妬むこともありません。 こんな人もいます。 もしトピ主様が親御さんと同居していらっしゃるのでしたら、距離を置いて離れて暮らしてみてはいかがでしょうか。 トピ主様には、幸せになって頂きたいと心から思いました。

トピ内ID：33b0c0ca3333ad55

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家を出て遠いところで、心機一転イチからやりましょう

🙂
あん
それしかないですよ。今はもう悪循環に陥っています。 何をやってもうまくいかないのはそういう思考、気力、心身の状態になっているからです。 仕事もやめて遠いところでイチからやり直しましょう。 それでいいじゃないですか。 そうすると今まで悩んでたことが馬鹿らしくなってきますよ。 明るく生きていれば、いい人との出会いもあると思いますが、 今のままで変わらずにいると今後も独り、何も変わらないでしょうね。

トピ内ID：0176917966821f65

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関わらない

🙂
ユン
妹さんはお幾つくらいですか？他の方も言ってるように、随分酷い毒親ですね。 我慢する人間は依存性が強いっとも言います。あなたは今まで耐える人生だったんですから、これからは親や妹とは関わらないで、自分で人生を決めて歩んでください。 例え親に指図されても、とことん逆らって嫌なものは嫌、駄目なものは駄目自分の考えを押し通しすことです。妥協して、親や妹に押し流されては駄目です。 今は令和の時代、親きょうだいと言えども、人は人です。妹さんだって先のことはどうなるかわかりません。 そして、あなたの親に対しての不満を、がんがんぶつけても良いんです。 それで、わかってくれないのなら、絶縁宣言してください。

トピ内ID：818daa7806f517ad

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沢山のアドバイスありがとうございます。

🙂
ペペロミア トピ主
沢山、アドバイスありがとうございます。 妹を妬んでも仕方ないですね。羨ましいと思う事は、妹が頑張った結果ですもんね。　私は、もう10年前から実家を出て一人暮らしをしています。　２６歳までずっと実家暮らしでしたが、親の過干渉や、門限が厳しい、外泊禁止、出かける際は誰と何処へ行く等、すべて報告が必要で、我慢ならず、改善を求めた所、ケンカになり、目につくと注意したくなる、嫌なら出ていけ！と言われ、一人暮らしを始めました。　ただ、職場は実家の近くのため、車で10分度の近さです。県外の支店に配属を希望したのですが、通らず実家近くに配属になりました。薄給ですが、安定した、世間体も悪くない職に付いています。私が出て行ったからか、妹は実家に帰ってから、門限なし、外泊もOKでした。不満に思い、妹と比較され辛いこと、対応の違い等、今まで感じてたことを母親に伝えた所、そんな事はない！お前の被害妄想だと逆ギレされました。父には、娘にいじめられたと報告され、注意を受けました。母親は、私が言ったことを金銭的に不平等だと受け取ったらしく、お前は、お金にうるさいからと言い、妹に何かした場合は、私にお金を渡そうとしてきます。お金じゃない、私と妹に対する態度の違いだと言っても、全くわからないみたいです。　なので、もう、諦めます。　アパートと実家が近いので、よく家に来いと、週一には連絡が来たり、何かと困ると用事を頼まれるので、正直、あまり家を出た気がしません。　妹の旦那は転勤族で海外勤務もありとのことなので、両親の面倒を見るのは不可能です。育ててもらった恩はあるので、面倒は最低限はみるつもりですが、べったりはしんどいです。県外への異動や、転職を本気で考えてみます。皆さんが言われるよう、自分で幸せになる努力が足りてないと痛感しました。　自分で幸せに暮らしていけるよう、グチグチ言うのではなく、行動していきます。

トピ内ID：671873a07dc5d784

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なんだかなぁ～

🙂
う～ん
もう良い歳でなので、我慢しなくても良いです。 自分の好きなことをしていけば良いと思います。 なぜ親の言うことを聞くのですか？もういいじゃないですか。 親とは関わらないと決めれば、きっと楽になると思います。 親やではなくご自分の人生です。楽しくポジティブにいきましょう。

トピ内ID：47d4f7881da947b7

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将来、介護や親の面倒押し付けられる前に逃げましょう。

🙂
るーむ
トピ主さん、よく頑張ってらっしゃるなぁ…と思います。 家も出て、差別してきた両親にもきちんと気持ち伝えて、働いて… 第三者の立場で、偉そうにすみません。 これは個人的な意見ですが、 第三者から見て、ご両親はあまり常識的な人間には思えません。 娘からの訴えを「いじめられた」と父親に報告する母親は ろくでもないと思います。 それを真に受けて、娘に話も聞かず、娘が悪いと注意する父親… …あまり、親として機能出来てない印象です。 で、そんな「親としてどうなの？」なご両親から ベッタベタに甘やかされた妹の結婚…。 何か、ロクな結果にならない気がするので、 羨む程のものではないですよ。 私としては、その一家から離れる事をオススメします。 恐らく、 親が怪我、病気、介護…という場面で その妹は一切何もしないでしょう。 で、 絶対トピ主さんを頼ってきますよ。 散々厳しくして突き放してきたくせに。 そして、トピ主さんが断ると、 「親が困っているのに助けないのか親不孝者」 などとなじってきます。 そうなる前に、物理的にも一家とは距離を置いた方が良いです。

トピ内ID：777ccff2326e5284

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親から離れ、親のせいにするのをやめる

🙂
ぽんた
もういい年なのですから、今の人格形成すべてを親が行ったと考えるのには無理があります。 すべては自分自身が選んできた人生だと胸をはり、親のせいにするのをやめる時期です。 いい加減、解放されましょう。 なおメリットがあれば親と付き合い続ければいいし、なければ切ればいいだけです。もはやあなたはすべてを自分で決定できる年齢にあります。

トピ内ID：edb098bc1f8133a3

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