結婚式で両家がもめてます

レス187

（トピ主 3 ）

natsu

2012年09月18日 11:52

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はじめまして。
私（２７）両親、妹　彼（２７）父　弟　母他界
６月にプロポーズされ、１０月結婚式を挙げます。
式を挙げるにあたってもめており、精神的につらいです。
彼の父にも、私の両親にも結婚式にお金をかけるより、その後の生活の方が大変だから、あまり大きい式にしなくても良いと思う、と言われていました。（数年前から結婚前提でした）
彼の家へ結婚の挨拶に行ったとき、「うちは自分と弟だけ出席したい　自分は後妻の子だから、仲の良くない兄弟は呼びたくない　今も連絡をとっている兄弟がいて呼びたいが、呼ばなかった人の耳に入ると大変」と言われました。私の母方の祖父母は認知症で呼べる状態ではなく、私も親と妹だけで良いと思いました。顔合せの食事の時も上記内容でこちらも納得していました。
ところが、母が自妹に結婚することを言ってしまい、（彼の父は友人や親戚にも言わず黙っていたみたいです）せっかくなら祝ってほしい、見て欲しいと思ったらしく、人数を増やしてよいか彼に聞いてみてと言われました。このとき私の父の兄弟も呼ぶ話も出てました。私自身は別に呼んでも問題ないだろうと思い、聞いてみたら、顔合せの時点でそんな話は聞いていなかった。こちらも親戚を断ったのだから、当初の人数でお願いしたいと彼の父に言われました。
母は憤慨。お祝いしたい人を呼ぶなとは何事か。親戚ではなく親族で、今後も付き合わなければいけない人たちだから呼びたい、と彼に会い直接言いました。彼の父はこのままでは彼がかわいそうと思いＯＫしたそうです。
三日前に彼の父より式には出るが会食には出たくないと言われました。私の両親の顔など見たくない、酌も受けたくないと。私は両親にそのまま言ってしまいました。母は欠席すると。そんな事言われてどの顔で会えるのかと。父が説得し、挙式しますが、悲しいです。どう思われますか？この先不安です。

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反故にしたのはトピ主様のお母様ですからねえ

🙂

大空

2012年09月18日 16:50

顔合わせの時に合意したことをひっくり返して、しかも当然という顔をされたのでは、彼も彼のお父さんも不愉快だったことでしょう。それでも彼のお父さんがおれたのは大人の対応だったと思います。その一方で、トピ主様のお母様の対応はいただけませんね。この際、結婚式をなしにしてはいかがでしょうか？お二人はもともとそのおつもりだったわけですし。

トピ内ID：5427583224

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ばかばかしい親ですね

🐤

りんご

2012年09月18日 16:50

子供の幸せ願えない、一歩引いてかんがえない親なんて大人じゃない。あなたと旦那さんで違う日にあなたの御親族だけとお披露目すればいいんじゃないかしら。知り合いは披露宴を２回、親族別にやってました。

トピ内ID：3266862644

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そこまでこじれると

るう

2012年09月18日 16:50

10月に双方笑顔で挙式というのはもう無理でしょうね。もともとはお母様がいけないんでしょうが、うまく取り持てなかったトピさんの器の問題。これで披露宴をしたって誰も幸せな気分にはなれないでしょう。キャンセル料払っても今回の結婚式は見送ってふたりで海外ででも挙式してきてはいかがでしょうか。哀しい挙式を強行する必要はありません。当日も針のむしろに座る気分でしょうし。

トピ内ID：3673208322

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めんどくさいね～大変ね！

🐶

maro

2012年09月18日 16:50

二人で新婚旅行をかねてハワイででも挙式すれば？帰国後、それぞれの家でラフに会食でもしてお披露目にすれば？新婦の親は花嫁姿見たいだろうから、写真撮りに付き合ってもらえば？じゃなきゃもう破談レベルのもめようだと御見受けしました。

トピ内ID：4895130661

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先ゆき不安ですね・・・

🐧

ほーりぃ

2012年09月18日 16:50

このまま強引に結婚式をしたとして、やはり結婚後のことが心配です。あなたが彼の家に嫁ぐ形になるのですから、あなたが一番苦しい環境におかれ続けるでしょうね。見たところ、式にお金をかけたくないということは両家で一致しているようですね。結婚式をするにあたりもめるのは、　１対面的なこと（双方の招待客の人数がつりあっていること）　２金銭的なこと（式の料金の折半具合）のように思います。人数が増えれば、１、２の両方の問題を蒸し返すことになります。顔合せの食事の時に合意している内容を覆すご両親に対し、その解決策もないまま、あなたはそれを容認してしまっているところが問題です。おそらく、ご両親だけでなく、あなた自身への風当たりも強いでしょうね。あなたと彼はどういう結婚式にしたいかは、考えはまとまっていますか？ここまでこじれると、唯一話を落とせるのは、当の本人の強固な意志だけです。自分たちの結婚式なのですから、本人達が式の形態を主張し、話をまとめざるをえないでしょうね。頑張って！幸せなスタートをきれるといいですね。

トピ内ID：5609187627

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いい大人たちがみんなして・・・

😨

大変ですね

2012年09月18日 16:50

大変そうですね。若いお二人の門出に、いい年した大人たちが、みんなして自分の言い分を押し通そうとして、実に見苦しく、主役のお二人があまりに可哀想です。彼父があなたの親御さんに会いたくないと言うのも、あなたのお母さんが欠席すると言うのも、どれも意地の張り合い、相手に屈させるために、「言うべきでない切り札」で、脅しあっているような、そんな印象です。主人公であるお二人が「私たちがこのように決めました。」と互いの親に宣言するしかないです。調整しようとするから難しいのです。自分たちはどう考えるのか、という点で決めてください。私はいっそ、お二人だけで、挙式するのはどうかなと思います。彼父のも、お母さんのも、どちらの意見も却下です。どうかお幸せに。

トピ内ID：0781205081

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憤慨。

肉レンジャー

2012年09月18日 18:26

あなたにです。あなたと彼の結婚式ですよね？トピ文を読む限りでは、只のメッセンジャーにしか思えないです。そりゃもめますよ、誰の式やねんて感じ。決まっている事、しかも彼の方の家に配慮すりゃその場で「聞いてはみるけど難しいと思うよ」とか、気の利いた言い方とか出来るし、彼の実家で言われた事そのまんま伝えりゃそんなもんケンカになりますわいな。彼氏にも見限られてもしゃあないですよ。ちゃんと当事者意識を持って、「自分達はこの先の事も考えてこうしたい」と改めて納得してもらうまで説得するしかないよ。こんなとこで相談してる場合か？出来ないなら、修復不可能なら、自分達で金貯めて二人であげなよ、いっその事。

トピ内ID：0181761388

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あなたのお母さんが悪い

おばちゃん

2012年09月18日 16:50

揉めた原因は、あなたのお母さんにあります。でも、お母さんに言っても自分の非を認めるとは思えないので、あなたのお父さんに頼んで自分の妻の非礼を謝ってもらってはいかがでしょうか。

トピ内ID：2510252156

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お金は？誰がだしますか？

はなこ

2012年09月18日 16:50

彼の父が身内だけでと言ったのは、結局トピ主さんと彼が若くて結婚資金を充分にもっていなかったからでは？大きくすれば、費用もかかる。でも、彼の父もそんな余裕はない。かといってトピ主さん両親が出せば、費用はうちで出したと言うでしょうし、彼の父や彼の立場が無い。この問題はトピ主さんの母親が悪いと思います。どうしても親族を集めてお祝い金などもらいたいなら、別に食事会をすればいいのです。結婚式は両家のバランスが大事です。夫側が身内だけで、妻側親族が沢山出席するというのは、彼父にとっても肩身が狭いでしょう。トピ主さんの母親がでしゃばりすぎです。なのにいまさら欠席するといいだしたのですか？母親はいったいおいくつでしょうか？お祝いしたい人を呼ぶなとは何事かなんてすごいこといいますね。だいたい、式は参加するほうもお金がかかります。呼ばれなければそれでよしとする親族は実は多いのです。これは完全に母親の見栄。自分の娘の結婚式をはでに見せ付けたい。こんな気持ちに、彼父がついてこれるわけがない。

トピ内ID：7481838663

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つまりトピ主一家が甘かった。特に母親

は～ふぅ

2012年09月18日 16:50

その上、披露宴に出ないとか我が儘、彼の父様は、奥様も亡くなり生まれや複雑な事情がありそうで、少々卑屈になっていますね。これからの(孫関係)お祝い事や最終的な同居や介護は恐ろしい事になりそうです。ともあれ、その辺の空気を読める彼氏が、しっかりとトピ主お母様に言えれば良かったのに。｢当初の計画で、式披露宴を家族で行って下さい。｣｢トピ主一家とは、顔合わせお食事会を別に(同日後日程なら衣装も見せられたのに)｣もはや、貴女のお父さんが相手に頭を下げるしかないと思います。披露宴の設定はもはや変えられないから。謝り倒すしかありません。お母様が｢一般的披露宴では‥‥親族にも祝ってもらう‥‥のに‥ なぜ謝らねば‥｣とか言い出さない様に貴女が説得して下さい。最初の予定を変更させ、彼父のヘソを曲げさせたのは｢アナタ(母)です！｣って、｢私の幸せを願うなら、頭を下げて静かに出席してね。『出ないとかグチグチ言うなら、孫が生まれても抱かせないよ！』位、切れてはどうでしょうか？

トピ内ID：5511571767

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彼に間にはいってもらう

HANA

2012年09月18日 16:50

私からすると大規模じゃない＝両親、叔父叔母、友人数名のイメージですから、主さん家の意向は理解できますが、彼父は違ったんですよね。両家で話す前にもっとよく各家族で話し合っておくべきでしたね。そして文面から主さんと彼の意向が見えてこないのも気になります。両親の意見も大切ですが、お二人の考えも整理しないと誰の結婚式か分かりません。彼はどう考えているのか、父が会食に出なくてもいいと思うのか、確認して仲介してもらった方がいいと思います。そして主さんもお母さんを説得しフォローするしかないでしょうね。おそらく彼母が存命だったらうまく彼父をなだめて間をとりまとめてくれたでしょうに。なんだかお気の毒です。めげずに気長に頑張ってくださいね。

トピ内ID：6699884505

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トピ主さん親子が悪い

🐤

匿名

2012年09月18日 16:50

今回のケースはトピ主さん親子が悪いですよ。自分達は親族を呼びたくないから呼ばないで欲しいという相手の意見はちょっと自分達の都合だけしか考えてないかなとは思わなくもないですが、最初はお互いの親族は呼ばない事で合意していたのに、急に手のひら返して呼びたいとわがままを言ったんでしょ？相手も事前の話し合いの時点でそうしたいと告げていたら、態度も違ったかもしれません。聞いてみてと言われて断られたら逆切れでしょ？それって聞いてみるんじゃなくて相手に選択権のないトピ主母からの命令だったって事でしょ？挙句に親戚ではなくて親族・・って言い訳。どんな屁理屈ですか。そして相手からの言葉そっくりそのままお母さんに伝えるトピ主さんも何とも愚かです。この先不安でも、トピ主さんとお母さんが撒いた種です。その彼と結婚するなら仕方ない。

トピ内ID：9242587054

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貴女の母が悪い

ツノダシ

2012年09月18日 16:50

顔合わせの話し合いの時に、親戚を呼ばないという事で、合意したのに、あっさりと約束を破った貴女の母親が悪い。彼の父を軽んじたんですよ。何のための顔合わせであり、話し合いだったのか？貴女のお母さんは人との約束を平気でやぶったり、自分都合で変更させたりする人、という評価になったんです。お母さんは憤慨できるような立場にない。本当は、貴女がしっかりと「うちだけ親戚を呼ぶのはやめて。新郎側との約束になってるでしょ」と言いきらないといけなかったんですよ。

トピ内ID：9555390805

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元凶はあなたの母

まる

2012年09月18日 16:50

結婚は当人同士だけの話ではなく家と家との新たな繋がりです。その準備段階から家と家の相性をみる事にもなるのです。主さんと彼の場合、最悪の展開になりましたね。慶事だから何やっても許されるわけではなく、両家共同の行事として意見のすり合わせは大切です。一般的にはOKな事(今回は親族を呼ぶこと)でも、話し合いで決めた事を反故にするならそれなりの態度ってものがあります。あなたの母は頭を下げて頼むどころか、NOと言いづらい娘の彼にヤイヤイいって我を通すなぞ最低の行為をしでかしました。やや頑なではあるけど彼の父の怒りは最もです。そして主さんも彼も伝書鳩みたいに言われたままを伝えるなんて幼い…。修復不能なまでに拗れたのは主さんと彼の責任でもありますよ。お奨めは結婚自体を一旦白紙に戻す事です。破棄したくないなら主さん母が謝罪するしかありません。子の幸せの為でもそれだけは出来ないと言うなら、この結婚は止めた方がいいです。結婚するのは彼だけど、親との関わりは切れませんから。顔を見るのも嫌な人間の娘を可愛がれると思いますか？

トピ内ID：6306616762

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レスします

🍴

匿名

2012年09月18日 16:50

父が・・・母が・・・あなたたちはどういう式にするの？もし「そうではない、式代は自分たちで出すし、私たちは大人だ」というならどういう式にするか考えなさいよ。私なら母が自分の親戚を呼ぶと言った段階で「そういう式にするつもりはない。数の調整も今の状態でうまくいっているし、変えるつもりはない。そんな大がかりな式は望んでいない」と断りますが。また、もし夫婦そろってそこそこ派手にやることが実は希望なら、彼が彼父を説得すべきでしょう。「結婚とは相手の家親族がからむもの。うちも何とか数を増やしてほしい」と。ただ今回の場合・お金をかけない方がいいだろうと考えている点・数は少なく、ということで合意していた点・ごねはじめたのがあなたの親であるという点・数は多い訪が少ない方に合わせるしかない点（合わせることが前提なら）以上から、あなた側が折れるべきです。「悲しい」とか言ってる場合ですか？あなたが回避できなかったもめごとです。

トピ内ID：5699977933

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可哀想に・・・

✨

中年Ｍ子

2012年09月18日 16:50

natusさまご婚約おめでとうございます。同年代の子を持つ私は、あなたの辛さを思うと本当に胸が痛みます。我が子が生涯の伴侶と出会えた奇跡を喜び力をあわせて人生を歩んでいこうとする若い夫婦を見守ることができる幸せ。子どもの結婚について、親はこれ以上なにを望みましょう。私がもし親戚のひとりで、あなたの近くにいたら周りの大人たちにお説教したいです。「可愛い子どもたちの船出を寄ってたかって駄目にする馬鹿者！」と。結婚式なんてたった１日きりのこと。それくらい我慢できずに子どもたちを悩ませて、いい大人がどうするんでしょう。あなたのお父さまの存在が救いになりますように。

トピ内ID：2050308860

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あなたが悪いよね。

さび

2012年09月18日 16:50

彼父の言葉を自分の心で止めずに。自分の両親に話したから。もう修復出来ないと思うよ。

トピ内ID：4821705611

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アナタが悪い

ルンルン

2012年09月18日 16:50

お母様が「増やしたい」と言った時、なぜ止めない？彼父さんの立場とかも考えなかったの？おまけに、先方のいうことをそのまま両親に話すって… 有り得ないですね。不安です？いやいや、自分でまいた種です。当然の結果でしょう。

トピ内ID：8700843893

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何で呼んでも問題ないと思うの！？

花工房

2012年09月18日 16:50

まず、お母さんから話があった時に、トピ主さんがきっぱり断るのが普通なのでは？トピ主さんが全部悪いと思います。だって、挙式の出席者は「両親、妹、彼父、弟、」のみって決めてたんでしょ？？親族だろうが親戚だろうが他は呼ばないと決めてあったんですよね？また、お母さんは「人数を増やしていいか聞いてくれ」って言ってるくせにＮＯと言われたら憤慨するって、おかしいでしょ彼父が会食に出たくないのは当たり前。お祝いしたいと言ってくれる親戚には、別に会食の日を設けて、当初の予定通り「両親、彼父、妹、弟」のみで挙式、会食した方がいいですよ。彼父には、トピ主さんから、よ～く謝ってね。

トピ内ID：5766267355

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結婚するってそういうこと

🐤

ことり

2012年09月18日 16:50

今年1月に結婚しました。式、披露宴も上げました。結婚って、当人同士の問題ではなくなってきます。だから、すり合わせや事前の確認、話し合いがすごく大事なんですよね。今回の場合は、トピ主さんとお母様に非があるかと。初めの段階で「お互いの家族のみ」と納得していたはずなのに、お母様が、「勝手に」話して「勝手に」決めた。あなたもそれを止めなかった。そこに、彼のお父様は怒ってらっしゃるんですよ。わかります？あなたにとっては「問題ない」ことでも、彼サイドにとっては大きなことだったんですよ。相手の気持ちになって、自分で判断しないことって大事ですよ？お母様が憤慨なさるのもおかしな話ですよ。初めに決めたことをひっくり返したのは誰ですか？じぶんのことは棚に上げて・・・、彼のお父様、かわいそうですね。それでも彼のために…と、大人な対応です。厳しい意見ですが、悲しい結婚式にしたのはあなた方サイドの対応が問題ですよ。まずは、彼のお父様に誠心誠意謝ることです。もう招待状などは出してるんでしょうから、出席は仕方ないにしても会食は取りやめたらどうですか？誠意を見せましょう

トピ内ID：8940486179

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最初の約束通りにする。

ぽめ

2012年09月18日 16:50

叔母さん達に祝ってもらう席を別に設けて、そこには新郎新婦とあなたの親族だけで集まればいいんじゃないですか？逆の立場なら思いやりないなぁって思いませんか？まあ後妻の子だなんだは、トピ主さんには関係ない話ではあるけれど。やっぱり、人の嫌がることはしないほうが賢明です。

トピ内ID：6653695699

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このままでは破談でしょう

MoM

2012年09月18日 16:50

彼の父親も少々大人気無いとは思いますが、揉め事の原因はトピ主母が当初の取り決めを反故にした事。 >お祝いしたい人を呼ぶなとは何事か。トピ主叔母に結婚する事を言うことが悪いとは思いませんが、これは最初に約束した段階で分かってた事でしょう。それを含めて、他の人は呼ばない事を了承したのでは？他に呼びたい人がいるのなら、最初の提案を断れば良かったのに、後から自分たちの都合や心変わりで予定を変えるのだから、相手に対しては誠意を見せねばならないところでしょう。それをトピ主は、彼側の複雑な家庭環境を知っていたのに、それを考慮せずに軽い気持ちで先方へ伝え、彼父に断られて母親は逆ギレ。悲しいですなどと言っている場合では無いのでは？トピ主と彼が、現在両家の間でどうしてるのかは全く書かれていませんが、どうにかしないと破談ですよ？まずは原因が頭を下げなくては、話にならないと思います。

トピ内ID：9248737142

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どう思うか

ナナ

2012年09月18日 16:50

どっちもどっち。だけど決めた事を数日で覆すお母さんのほうが誠実さに欠け、信用出来なくなるのも頷けます。何事かって・・・彼やあちらのお父さんにしてみたら、それはあちらのセリフでしょう。自分の側にご招待したい親族が少ないからといって、相手にも少人数を望む理由にはなりませんが、あの人もこの人もと言っているうちに、結局は披露宴と同じことをなし崩しですることになるというのは、じゃあ最初に言ってたことは何だったの？と不信がられても仕方ないですね。お母さんの振る舞いはもういい年齢の大人なので「浮かれてつい・・・」で済まされるものではないけど、あちらのお父さんも頑なですね。そのまま伝えてしまうトピ主さんと彼にも問題ありです。これでは両家はうまくいきません。結婚するなら、互いの親との交流は実子のみがするようにしなければ、この先ずーっと揉めるでしょう。子供ができた時が大変ですね。

トピ内ID：8207950591

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ぶれたのがいけなかった

😉

ナゴ（６３）

2012年09月18日 16:50

トピ主さんとトピ主彼さんとの式・宴なのだから、ふたりに決定権があるのです。しかも双方の親から了解を貰っていながら、一方の翻意に翻弄されたトピ主さん達が残念です。ふたりだけで海外ウェディングでもしますか。そうしてその後、それぞれの実家で別々の披露宴でもしましょうか。事の収拾に当ってはふたりで考え努力したり工夫したりが必要でしょう。まず結婚とはふたりで新しい家庭・家族を創り上げることです。親・親族・親類などは添え物です。添え物に気を取られてお二人の幸せを失わぬようにして下さい。

トピ内ID：1463488254

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後から

🐤

ICHICO

2012年09月18日 16:50

話を覆そうとしたのはトピ主様のお母様。＞母が自妹に結婚することを言ってしまい、（彼の父は友人や親戚にも言わず黙っていたみたいです）せっかくなら祝ってほしい、見て欲しいと思ったらしくお母様の気持ちは解らなくもないのですが、べつに当初の食事会でなくても良かったのではないですかね。挙式や披露宴に参加する（させる）ことだけが祝いの形ではない。わたしなら叔母に直接事情をお話しした上で丁重に御礼とお断りを申し出ます。ここはきちんとトピ主様と婚約者さまがピシっとしないといけないのではありませんか？＞顔合せの食事の時も上記内容でこちらも納得していました。双方納得して決めた事なのだから、後になってウジャウジャ言うなと仕切れなかったんですよね。＞どう思われますか？この先不安ですうん、不安ですね。双方の家庭内事情は違うでしょうし、価値観だって違うわけです。価値観の違う家族に挟まれたときに大事なのは、お二人が毅然とした態度で「私たちはこうします」と主張できないでいたら今後ももめますよ。

トピ内ID：5762265324

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悲しい人達

norah

2012年09月18日 16:50

すごい人達ですね。貴女もほんと大変でしょう。いったん承諾や黙認をすれば約束したということ。それを変更して欲しい場合は、誠意を尽くしてお願いする。この人として当然のことが出来ない。自分の面目だけが先走ってしまう。悲しいことです。ここは御両親の出席を前提にお二人で準備を進め、あくまで私達はそれを望んでいるということを示しつつ、待つしかないと思います。

トピ内ID：0197479492

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違約したのはあなたの母

傍観者

2012年09月18日 16:50

一般論としては、結婚式に親戚を招くことは当然でしょう。しかしながら、彼の父は正式にあなたとあなたの両親にわざわざ事情を説明して、親と妹だけで行うことで話は纏まったのです。それを後になって、相手が嫌がることを知りながら反故にするのは如何なものか。彼の家への挨拶、顔合わせの食事の時と彼の父から２度も確認されたいう重みをあなたは分かっていませんね。あなたの母が彼と直接会って自分の主張を押し付けたこともおかしいと思っていないようです。あなたの母が元凶であり、結婚してからも母は色々問題を起こしそうです。このような事態になって悲しいなどと言っているあなたも、彼や彼の父の立場になって考えようとしない母の自己中な気質を受け継いでいるようですから、改めたほうがよいと思います。

トピ内ID：4079912175

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あなたがた夫婦になる人の結婚式でしょ。

いろん

2012年09月18日 16:50

しっかりしなさい。当初の予定通りに話を戻すのです。お母様の親族とは別の機会に、お母様主催の会食でもすればよいではないですか。娘の結婚で嬉しさのあまり舞い上がって、見栄張りすぎですよね。私は彼父よりの考えです。結婚後のお付き合いなんて、義理になるものでお母様の思うようなうっとしい人間関係なんて必要ないのです。誰の為の結婚か。主導権はあなた方夫婦にあるのですよ。お母様の口をふさぎましょう。お母様の出しゃばりが話をややこしくしているようです。感情論だけでなく、現実の親族、親戚のバランスを考えれば、今後は、妻側夫側のおつきあいは別々になっていくと思います。結婚して両親から自立して、お付き合いの程度は自分たちで決めていくものではないですか。

トピ内ID：3838900844

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やれやれ

🐱

nagi

2012年09月18日 16:50

最初に話を揉めさせたのはトピ主側ですよね。まずトピ主母が彼父に非礼を誠心誠意謝罪しましょう。その後に人数増のお願いをする。この順序でしょうね。それが無理なら、この問題はのちのちまで引きずりますよ。くれぐれも彼側が悪いと思わないように。

トピ内ID：7078551698

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結婚する二人が主体性を持つこと。

60間近の男

2012年09月18日 16:50

文面を拝見する限り、お母さんがまず悪いと思います。それからあなたも悪い。いったん身内だけ（お二人の親ときょうだいだけ）でやると決めたのに、後になってそれを変えようとしたのはお母さんですね。決めたことを変えるには、相手に対して下手に出なくてはなりません。約束を破るのですから、破る側がまず謝罪してから変更を願い出るのが当然です。ところがお母さんにはその自覚がないし、あなたも＞私自身は別に呼んでも問題ないだろうと思い、聞いてみたら、という文章を拝読する限りは、こちらが約束を破ったのだという自覚に欠けていたように思います。また、あなたは彼父の言葉をそのままご両親に伝えたようですが、その前にあなたと彼で彼父を説得するという考えはなかったのですか？あなたは、最初に決めたことを変更したいとお母さんが言い出した時も、そのまま彼父に伝えていますよね。あなたには主体性がないのです。大事なのはあなたと彼が、これはこうすると決めて、それを守ること。親の言い分はその次です。その原則をあなたが分かっていないと、結婚しても親の差し出口に苦しみますよ。

トピ内ID：0863279014

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