遊べたら遊ぼうね、と言うと負担に感じる人もいるらしくて（相手に合わせちゃう人）それでも、何か言ったほうがいい場合なんと言葉を返せばいいでしょうか？もっとスマートな言い方ないかな？と連絡してね教えてね等は厚かましいかな?と思い苦手なタイプです。（私自身が自立してるので。）また今度ね、また連絡する、落ち着いたら等社交辞令とかも一切不要なタイプで・・。（管理されたくなくて）管理されるの回避しつつ言えるベストなスマートな言い方ないかなぁ？とまた以前友人に空き巣や盗難被害遭ってしまいショッキングだったこともあり慎重ですこんな私に、よろしくお願いしますありがとうございます

相手の負担にならない誘い方 | 家族・友人・人間関係

ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年08月31日 14:38

そこまで気にする必要はないのでは笑受け入れる人はOK出すし、受け入れたくない人はNOなんだから。誘い方を変えたって、相手はyes、no2択だし。しいて言えば「その人が主に対し全く興味がなければ」、面倒くさって気分の負担位はあるかもね。相手の負担を考えているようで、実のところ【自分へのダメージ】を気にしていません？

トピ内ID：1f00e05e8cc32a72

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日時と目的を決めて誘う

🙂

焼き豚

2025年08月31日 14:12

自分が誰かを誘う時に、相手の負担にならないよう、何と言って誘ったらいいですかという質問ですか？私は「遊べたら遊ぼうね」と言われたら、ただの社交辞令だと思っています。または、自分で物事を決めるのは嫌だから、私からの誘われ待ちで「私があなたを誘わなきゃいけないの？」とモヤモヤします。私は、日時と目的を決めて誘うようにしています。例えば「来週の〇日にランチしない？」「今月〇日の金曜日、仕事終わってから飲みに行かない？」「〇日に、△△の映画に行かない？」とか。もし相手が嫌だった場合、日時が決まっていれば「ごめん、その日は予定があって。」と断りやすいですよね？本当に都合が悪い場合、「〇日だったらいいよ」など言ってくれるか、後日相手から誘ってくれるかします。断わられてそれっきりで終わりなら、私に会いたくないんだなと判断するので、私から誘う事はもうしません。ちなみに、友人に空き巣や盗難被害遭ってしまいって、友人と約束をして自宅を留守にしたら、その間に友人に空き巣に入られて、自宅にあった物を盗まれたという事ですか？いったい、どんな友人…。男性？合鍵でも作られていたんですか？窓割られたの？大人なんですから、プライベートで付き合う相手は考えましょうね。嘘を平気で付く人（小さな嘘でも・約束の時間に遅れた理由等で言い訳が多い・話を盛る…）・お金に困っている人（借金がある・仕事が続かない・ギャンブル好き…）・だらしない（時間・お金・人間関係…）人は、信用してはいけません。

トピ内ID：894e557c59a67898

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言う必要ないのでは

🙂

ハートを盗むぜ

2025年08月31日 14:24

トピ主さんが誘う側で＞遊べたら遊ぼうね、くらいの気持ちなら、それ以上言う必要ないのでは？「遊べたら遊ぼうね」だと、先方は社交辞令だと判断するので。＞連絡してね教えてね等は厚かましいかな?と思い苦手なタイプです。その場で「YES」を言えってことですか？＞社交辞令とかも一切不要なタイプで・・。（管理されたくなくて）断られるのがイヤってことですよね。「心から私と会いたいと思ってほしい」って……重たいんですよ。＞相手の負担にならない誘い方究極ですが、好きな人から誘われれば、負担にならない苦手な人から誘われれば、負担です。相手の反応を見て、相手の立場にたって考えましょう。きちんと「今度遊びたいね」と、自分の気持ちをまず伝えましょう。で、向こうが「ぜひ！」と乗ってきてからですよ。そうじゃないなら、向こうは負担なんだな　って考えるくらいでトピ主さんはちょうどよさそうです。

トピ内ID：5ecd9800394a8abe

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相手の都合に合わせる。

🙂

裏切りの街角

2025年08月31日 15:09

相手の負担を軽くするなら、「もし良ければ連絡してね」と相手の都合を優先させることぐらいでしょう。厚かましいのは自分都合で「今度遊ばない？」と誘うことだと思います。友人に空き巣をされてしまうのは人によるので「誰を友人にするか」です。慎重になるなら友人を自宅に招かないことが必要でしょうね。

トピ内ID：4aaebabc65e7932b

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万人受けする誘い方なんてない

🙂

みきこ

2025年08月31日 15:07

トピ文をうまく読み取れなくて申し訳ないトピ文に書かれている様々なタイプは誰のことですか？トピ主さん？それとも誘いたい人？友人関係に慎重になってるのはトピ主さんでいいのかな？自立してるから「連絡してね」を厚かましく感じるというのも、「また連絡する」の社交辞令(？)を管理されてるというのも、よく分からないです冒頭の「それでも何か言ったほうがいい場合」とは、誘いを負担に感じている相手に、さらに一言押して誘い出したいということですか？負担に感じてると認識してるなら、さっぱり引いたらいいのではないかと思います行きたいねと言いながら日が決まらないとか、行きたいねという言葉も出ないのは、行きたいわけじゃないんですよ一旦その話は終了したほうがいいですまた別の機会に声をかけるのはありですけどね

トピ内ID：3cfc4ec708246988

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1言でお互い良いような言い回し…？

🙂

りかトピ主

2025年08月31日 15:26

ありがとうございます　すこし間違いがありました。すみません　誘うという体で実質誘われてる側なんですが 26連勤とかしてる人なので遊べたら遊ぼうね　って言って私的には、遊べなかったら大丈夫です、の意味だったんですが人のためにすごい無理する人みたいで、申し訳ないかなと思って連絡してほしい教えてほしい、と私が言うの苦手なのはその場でイエスと言ってほしいというのではなくメール1つ見たり返すのも私はすごい負担なので社交辞令を見たりそれについて返したくない、私も同様のフレーズ言うの無理があるかな　という感じです・・・。サクサク生きてますし。心から会いたいと思って会ってほしいというのも断られたら断られたでOKなのでやはり上の理由大きいです。しょうがないでしょうか…？ 1言でお互い良いようなもっといいフレーズ、言い回しないかなぁ？と

トピ内ID：024b2a9d49af8ea2

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スマートな言い方で悩んでる時点で社交辞令

🙂

花

2025年08月31日 15:57

「遊べたら遊ぼう」を嫌がるのは、きちんと約束して又すぐに遊びたいと思ってる人だけです。＞遊べたら遊ぼうね、と言うと負担に感じる人もいるらしくて（相手に合わせちゃう人）負担？誰が？遊べ【たら】ですよ？多忙の一言で一生巡ってこない可能性があるものを期待して待つ人はいないし、「誘われたら嫌だなぁ」なんて負担に思う人がもしいたとしたら、それはもうトピ主さんを嫌ってるってことになります。もはや着拒・ブロック案件ですよね。トピ主さんが悩むってことは、そもそも社交辞令で会話する相手だからなんです。仲良しでよく連絡を取り合ってる友達ではないってこと。必ず近いうちにまた会いたい友達とは、頻繁に連絡を取り合ったりしてる筈ですから、こんなふうに悩む必要がそもそもないんです。結局は社交辞令でしかないのはお互い分かってるんだから、当たり障りなければオッケー。例えば同窓会で久しぶりに会ったクラスメイトに、特に遊ぶ気はないけど「遊べたら遊ぼうね！」と言ってサヨナラしても、お互いが同じ気持ちだから問題はありません。当たり障りのないとても便利な言葉だと思いますよ。「遊べたら遊ぼうね！」は、基本的に遊ばないまま終わります。「行けたら行く」が期待薄なのと同じなんです。相手が来たら「あ、来たんだ…」程度ですが、そんなことは殆どの人が知ってますよね？仮に知らない人がいたとしても、そういう人のことまで気にしてたらキリがないので、「遊べたら遊ぼうね。」で良いと思います。

トピ内ID：8d524600072c4b55

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言ってる事が矛盾してるよね…

🙂

焼き豚

2025年08月31日 16:52

分かりづらいですが、あなたと男性とのやり取りについてですよね？あなたは、この男性が26連勤もあって忙しいと分かっているから「遊べたら遊ぼうね（無理はしなくていいよ）」と、男性に言ったという事ですよね？でも、こう言ったら、男性が会う時間を作らなくちゃと無理をするかもしれないから、悪かったかなと気になったんですか？ゴチャゴチャ言っててよく分からないけど、あなたはこの男性に会いたいの？恋愛感情があるんですか？別に、そこまでの感情はないの？あなたからの「遊べたら遊ぼうね」に対して、相手からも「そうですね、遊べたらいいですね。」のような社交辞令メールは不要って事ですよね？男性からの返信としての正解例は、「〇日に会えませんか？」といった、具体的なデートの誘いですよね？そう相手に言ってもらうには、私がどう伝えればいいか（どう誘導すればいいか）って悩みなんですか？だから、相手に求めずに、あなたから日時と目的を指定して誘ったらどうかってアドバイスしたんですけど。自分から、男性が「これは、社交辞令かな？」と感じるメールを送っておいて、「私は、社交辞令のメールなんて嫌です」って、矛盾していませんか？あなたは、断られるのはOKのサバサバ系だとアピールしていますが、本当はプライドが高く、断られるのは嫌なのでは？恋愛において「男性から誘われる側で男性に追いかけて欲しい」と思っていて、男性より上の立場にいたいんですよね？だから、自分から誘うなんて嫌なんでしょ？ゴチャゴチャ悩むなら、普通に「９月に、〇〇の映画を観に行きませんか？」とでも誘えばいいのに。映画の上映期間は決まっているから、男性があなたとデートしたいなら、休日に行けるように時間を調整してくれるのでは？

トピ内ID：122909c6b2ab33ed

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共通認識

🙂

るん

2025年08月31日 21:27

「遊べたら遊ぼうね」を即実行するような方には、何を言ってもダメですよ。別の言い方をしても同じですね。お互いの共通認識の言葉がまだないんでしょうね。浅い付き合いなのかな? 数年に１度する同窓会で別れる時には、「また、いつか会いましょう」と言っています。すぐには計画しないけど、またいつか計画するからその時に会おうねという共通認識の言葉です。お互いにしっくりくる言葉は、育てていかなと。言葉って、人によって近い分けませんか? それと同じですよ。

トピ内ID：1f5d279d48d6eb69

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分かりづらい

🙂

はっしー

2025年09月01日 10:17

＞26連勤とかしてる人なので遊べたら遊ぼうね　って言って私的には、遊べなかったら大丈夫です、の意味だったんですがトピ主さんが後から、こんな意味で言ったんだけど…と言っても手遅れです。必要な会話を端折るのはやめましょう。誤解を生むだけで誰も喜びません。後悔したくないならまずはこれを徹底することです。多忙な男性に「遊べたら遊ぼう」ってトピ主さんが言ったんですよね？しかも無理をして時間を作っちゃうようなタイプの人に。それは…ちょっと配慮不足かな。まあ私は相手が勝手に無理しても全然気にしないけど、トピ主さんみたいなクヨクヨする性格の人はやめたほうがいい。「私は暇だからいつでも大丈夫。あなたが暇で仕方ない時にでも誘って下さい。無理に時間作る必要はありません」ってきちんと要点を言えばいいんじゃない？言葉を端折るとろくなことにならないから気をつけて。あと、トピ主さんの文章は分かりづらいから、文字じゃなくて電話で直接話したほうがいいと思います。

トピ内ID：fad93d810097b94d

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わからん、、、

🙂

難しいよ

2025年09月01日 10:17

すみません、何回か読み返しましたがよく分かりません。「必ず時間を作ってよね」という圧を一切感じさせない言い回しかつ、社交辞令ではなく本気で会いたい気持ちがあるけど無理しないでね、という意図が伝わるということなのでしょうか。そして、メッセージのやり取りが負担で何回もラリーしたくないから、ひと言で済ませたい。うーん。電話で済ませれば良いのでは？口頭なら、声のトーン等で言葉にするのが難しい感情でも何となく伝わりますし。何ならビデオ通話。表情も見せられますから、さらに上手く表せますよ。トピ文のような書き方を普段からされるのであれば、文字だけ、言葉だけでご自分の思いや考えを全て相手に伝えるのは難しいと思います。声や話し方や表情などの情報を付けてやり取りした方が、行き違いが少ないのではないでしょうか。どうしても文字だけのメッセージで、ということなら誘われた返しは「うん、また遊びましょう！○○さんのタイミングで声かけてね！」としておくのはどうでしょうか。

トピ内ID：32be507084190c1c

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ちょっとよくわからない

🙂

うるる

2025年09月01日 10:17

ちょっとよくわからないですが・・・トピ主さんは、社交辞令で誘われたりしたくないし、そんな言葉にいちいち返信したくない、返信の内容が「本当に行きたい」方向に捉えられるのも嫌だが、無視もできないため、こちらからの返信を見て相手がなんとなく諦めて、終わりになるようにしたい。ってことですか？煩わしいからひととは関わりたくない。「自立」とか「サクサク」ってそういうこと？「遊べたら遊ぼうね」って来たら「ですねー」「そのうちねー」「りょーかい」じゃダメなんですか？この辺の返信だと「前向きに検討してない感」が醸し出されてると思いますが。 26連勤してる人だから、誘われても、相手の貴重な休みを埋めさせてしまって申し訳ない、って気持ちなら、相手はトピ主さんに合いたくて誘ってきてるんだから、別に気にせず会えばいいと思います。 26連勤で疲れて、たまの休みには休みたいなら、社交辞令でも誘ってはこないと思いますよ。

トピ内ID：7646e47cbb2ec411

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欲しいものは欲しいと言ったほうが勝ちよ

🎶

元どーみん

2025年09月01日 10:57

トピ文だけでは、トピ主さんが何を言っているのか、何を求めているのか、正直分かりませんでした。焼き豚さんのレスを読んで、やっと「そういうことか」と解像度が上がりました。 (焼き豚さんの読解力に感嘆です) それでやっとイメージが湧きました。きっとまだ知り合ったばかりで、コミュニケーションの取り方がよく分からない相手なんでしょうね。そして相手は仕事で多忙。トピ主さんは相手との距離を縮めたいと思っているけど、圧をかけたくはない。というか、圧をかけてきていると相手から思われたくない。 (なので「連絡してほしい、都合いい日を教えてほしい」とは言いたくない) でも、無難すぎる言葉で社交辞令と思われると意味がない(誘ってもらえない)ので、圧っぽくない、でも無難すぎない言葉でアプローチしたい。そんな時、どんな言葉をかけるといいか？という質問なんですよね？んー、そんな時は、日本語らしく、相手に逃げ道を与えつつ、「うっすら」好意を伝える言葉がいいんじゃないでしょうか。「またいつか会える機会があればうれしいです」みたいな。これなら相手も、その場では「ですねー、ぜひ」などと合わせられる。そして、その気があれば誘ってくれるだろうし、その気がなければ、罪悪感なくスルーしてもらえそう。問題は、相手が「自分からは積極的に誘うほどじゃないけど、トピ主さんから誘われたら会ってもいい」くらいの温度感の場合です。その場合は「圧をかけたくない」(負担に思われたくない)なんて言っていないで、はっきり押さなきゃ(誘わなきゃ)進展しません。自立してる、管理されたくない、サクサク生きてる、とかは何も関係ないです。そんな「私、がっついてないし」という謎アピールは何の役にも立ちません。欲しいものは「欲しい」と言った方が勝ち(byユーミン) 、ですよ。

トピ内ID：bc9ed0dc804222f5

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腹の探り合いをしている時間は無い

🐶

オリーブ

2025年09月01日 11:44

「遊べたら遊ぼうね」と、トピ主さんが男性にメールしたんですよね？このメールを見た男性から「OK」「遊びたいね」のような、社交辞令か本心か分からない返信は見たくもないって事ですね？延々と、これは社交辞令？本心なの？と、腹の探り合いのようなやり取りなんて、誰だって面倒ですよ。トピ主さんは、社交辞令なんて吹っ飛ばして、デートするならサクサクと無駄なく進めたいんですよね？私に会いたくないなら着信拒否だろうが何だっていいし、会いたいならサッサとデートに誘えって事ですか？だったら「遊べたら遊ぼうね」なんてメールはやめて「会いたいです。ご飯でも食べに行きませんか？」と、ストレートに言えばいいのに。 30代以上ですよね？40代？もしかして、50代？時間が無いんだから、直球で勝負したらどうですか？男性が脈無しなら、サッサと次に行ったほうがいいんだから。

トピ内ID：62d8fff1144cbec1

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相手の立場によるのでは？

🙂

おじさん

2025年09月01日 12:40

その相手って、特定の個人ですよね？誘う誘われるといっても、異性なのか同性なのか、デートに誘いたいのか友人として誘いたいのかでも、正解は変わると思いますよ。＞誘うという体で実質誘われてる側なんですが＞26連勤とかしてる人なのでこの場合の正解は、「いつでも誘ってね」と言っておいて、本当に誘ってきたら、絶対に行くことです。一度断ったら、誘いにくさは１０倍になりますから。

トピ内ID：34042155aaaeca8a

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落ち着いたら、とか、そのうち…とか？

🙂

通りすがり

2025年09月01日 14:33

ごめんなさい。ちょっと辛口だけど、まず、分かりやすい文章を書くことじゃないかなと思いました。主語や前提の説明がないせいか、文章の意味が分かりづらかったです。相手を傷つけないように、さらに中途半端な文章を書いているとすると、相手も「どういう意味？」と想像ばかり膨らんで考える時間が増えて負担になるのでは？それはともかく、私がたまに使う言い回しは「落ち着いたら、会おうよ」です。「そのうち会いたいね」とか「来年とか落ち着いたら、ご飯に行きたいね」とか、そういう言い方をすることもあります。それは別に社交辞令とは感じないです。

トピ内ID：d1de0b66b9727735

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誘わないのが一番

🙂

メアリ

2025年09月01日 14:48

誘わないのが一番です。誘われるのを待つ。主様の要望に当てはまるのはそれが一番だと思います。付き合っていく中で相手の態度、言葉の端々でどの程度の付き合いかわかりませんか？以前友人に空き巣や盗難されたのですか？それなのにまた誘いたいのは何故ですか？距離感が掴めていませんよ。もしかしてもしかしたら日本の方じゃないのでしょうか？だとしたなら、この微妙なニュアンスがわからないのかもしれないですね。それを隠しての質問なら愚ですよ。

トピ内ID：18a99b717232e06b

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無理して時間作るのも相手に気持ち

🙂

きなこ餅

2025年09月01日 14:48

トピ主さんの書いてる文章、本当に全然意味が分からないんですが、とりあえずトピ主さんが26連勤の超多忙な男性に「遊べたら遊ぼうね」と誘ったんですよね？で、無理させたらどうしようと思ってる。その一方で、「そうですねー、いつか遊びに行きましょうね（その気無し）」みたいな適当な社交辞令は不要ってことですよね？（焼き豚さんありがとうござます）だったら「無理してでも時間を作った」とすれば、それが彼の答えじゃないですか。「無理したかどうか」「無理する価値があるかどうか」は彼が決める事であって、例え26連勤中だろうがトピ主さんと会いたいと思ったから時間を作るわけでしょ？それを勝手にトピ主さんが「私なんかのために無理させた。彼は断るべきだったのに」って決めつけるのはおかしいと思うのですよ。「大丈夫？無理してない？落ち着いてからでもいいよ」ぐらいは言ってあげてもいいかもしれないけど、そもそも誘いに乗ることが大変だと思うなら、誘うなって話でしょ。「一言でお互い良いようなもっといいフレーズ」とは、「応じる以上は心から会いたいと思って欲しいけど、無理なら無理って言って欲しい」というフレーズって言う事でしょうか。それならすでに多くの方から出ている「日時と内容をある程度指定したうえでのお誘い」です。「来週の土曜日に映画に行きませんか」のように指定すれば「心から会いたい」と思うのなら相手は応じるか、代替日を提案できます。でも断る時も「その日は都合が悪い」と断りやすいので「本当は断りたいのに断れない」という人にも安心です。「誘うという体で実質誘われてる側」の意味が一番理解できませんでした。「遊べたら遊ぼうね」はトピ主さんが言った言葉じゃないのですか？

トピ内ID：ce78a2671f902fce

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読んでいただいての回答ありがとうございます

🙂

りかトピ主

2025年09月01日 16:07

皆さん読んでいただいてのご回答ありがとうございます普段こんなことで悩まないので相手の方がコミュニケーション障害なんだと思います・・・。遊びたい意思はあるので表示するけど記載の通り無理する方なので、年齢も年齢ですし（向こうの方）控えめな形になるように考えてましたどの回答の方も本当に助かるのですがまた遊びましょう、○○さんのタイミングで！　ってすごいいいですね。暇で仕方ないとき誘って〜、とかも素晴らしい（笑）です使わせてもらいます　職場の後輩なので、具体性の無い、また今度ね、落ち着いたら、は私が不快になるので禁止しました。メールも結構送ってきて大変だったので用ある時に連絡してね、ということにしました。笑約束の予定行けるかの返信来たのですが、なんとなく予想はついてたのですが、病気になってしまって別の会社からもこき使われて（雇われ経営者）休みないみたいでした。周りにこういうような人いません！と言ったのですがなんかこの人変な人・・・と困惑する前にもっと自信を持ってうまくリーダーシップ発揮していかなきゃと思いました。

トピ内ID：024b2a9d49af8ea2

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良かったですね（文章の主語を省く悪癖は直してね）

😅

元どーみん

2025年09月01日 20:28

トピ主さん、レスをありがとうございます。相変わらずよく分かりませんが(笑)、トピ主さんが希望していた「使える表現」が集まったようなので、まあ良かったのでしょう。それにしても「相手の方がコミュニケーション障害なんだと思います」って、ずいぶんですねえ(苦笑）。トピ主さんの文章、相変わらず主語が欠落していて、すっごく分かりにくいですよ？「誰が」という部分を省略しないでください。そこはしっかり自覚して改善していただきたいものです。＞遊びたい意思はあるので表示するけど＞職場の後輩なので、「遊びたい意思がある」「後輩」は、相手？トピ主さん？　ほんっと、分かりにくいわ… トピ主さんが終始一貫して上から目線orエラそうなので(失礼）、トピ主さんが先輩で相手が後輩なのかなと推測しますが＞年齢も年齢ですし（向こうの方）とあるので、相手は「年上の後輩」なのか？それともトピ主さんも相手も、結構いい年齢なのか？最後までミステリアスでした。まあ、自信を持ってリーダーシップ発揮しつつ、あまりエラそうにはならないようにして（社交辞令は「禁止」って……) その相手と仲良くしてくださいな。

トピ内ID：bc9ed0dc804222f5

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あなたのコミュニケーションも変

🙂

嵐子

2025年09月01日 21:47

言いたいことが分かりません。主語も述語もなく、自分だけ分かっていて読む人のことを考えてない。相手がコミュニケーション障害？いや、あなたも変ですよ。自分の気持ちを簡潔に伝えればいいだけだと思います。

トピ内ID：ed7fcdc80b606398

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ありがとうございます

🙂

りかトピ主

2025年09月02日 12:49

暇で仕方なかったら誘ってね　即採用しました　珠玉のフレーズになりそうです（笑）日時と内容を指定して誘う　もとてもいいですね仕事人間でプライベート？の人付き合いの方法も何もかも忘れちゃって自分から誘うというのは頭の片隅に置いやられて化石になって普通のことすらもいつしか忘れてしまって、こうやって誰かの言葉で言われないと分からなくて・・・。（笑）主語省くの件度々言われてて不快な思いさせてしまってすみません・・・。あと長くてすみません。世代違うと難しい場合もありますね

トピ内ID：024b2a9d49af8ea2

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たぶん…

🙂

yoyoyo

2025年09月02日 17:07

たぶん、相手の人がどうこうって話や誘い方どうこうじゃなくて、純粋にトピ主さんの文章や話すことが理解できなくて返答ができなかったり、会話が噛み合っていないようになっているのだと思いました。ちなみに私もトピ文とレス3つを読んだら意味がわからなさ過ぎて頭をギューッと締め付けられるような感覚に襲われました。日本語を使った複雑な呪文？暗号？みたいです。『世代違うと難しい場合もありますね』と、書かれていますが…トピ主さんの言葉は全世代が理解できないと思うけど…

トピ内ID：c89f255f6bf6ebe5

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相手の負担にならない誘い方

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