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義妹家族の子供の世話

レス40
（トピ主 1 ）
😱
アブ
ひと
私達は3歳の娘がいる3人家族で、妻の妹家族は子が4人(多生児含む3歳～7歳)の6人家族です。 よく2家族で遊びに行っており、妻は妹家族と子供たちを溺愛しています。 初めは姪っ子だけでしたので、何とも思ってませんでしたが、私達にも子ができ妹夫婦にも甥っ子が増えて一気に賑やかになりました。 子供が小さいときは良かったのですが、甥っ子達がやんちゃになってくるにつれてしんどいなと思うようになって来ました。 夫婦2人で4人の子供の世話が大変とのことで、私達夫婦を頼りに遊園地とかテーマパークに行くのですが、私は我が子よりも甥っ子の世話がほとんどでクタクタになってます。 家族全員でお出かけする機会が無いのは可哀そうとのことで、妻もかなり協力的でいつもクタクタですが、それを含め楽しんでるようです。 順番に肩車したり、駆けっこの相手したり…私が相手をしてると次から次へとエンドレスに子供たちの相手をしなくといけなく、また、危なくないか常に監視する必要があるので疲弊するのですが、妹の旦那さんは、ほとんど相手をしません。 というか、旦那さんはビールを飲みながら日々の苦労を癒すようにくつろいでることが多いです。 たまにイラっとはしますが、これを毎日夫婦で世話してるのかと思うと、同情する部分もあります。ただ、自分の子供とも楽しみたいのでいつもモヤモヤ。 別の機会に私達家族だけで行くこともあるのでまだいいのですが、2家族で出かけるときは、楽しい思い出ってより奉仕作業感が強いです。 めっちゃ疲れたーとは妻に言いますが、もう行きたくないとは言えず、妻からもありがとねと言ってくれるので、まぁいっかと思ってます。 ただ、妹夫婦からありがとねと言われたことは一回もないのでこれもモヤモヤ。 これって私の心が狭いだけでしょうか。もしくは上手くかわす方法とかあれば教えてほしいです！

トピ内ID：831ddca5fef0408b

#３０代
#夫婦関係
#子ども

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やめていい

🙂
ヤヤ
行かなくていいです。 義妹夫婦、自分の子供くらい自分で面倒見たらいいです。 トピ主さんからしたら義理の甥っ子姪っ子なんて思い入れないですよね。 日給1万円くらいもらっているのでしょうか。私はそれでも怪我や事故が怖いので嫌ですけど。 自分の子供だけみたらいいと思います。 義妹家族とは疎遠でいいです。 奥さんが何か言うのであれば、もう離婚も視野に入れていいと思います。

トピ内ID：b98156b9b551ff9e

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頑張ってますね

🙂
KM
決して心が狭いとも思いませんよ。 頑張ってるとも思います。 奥さんにそのままお話したらいかがですか？ 少し回数を減らすとか落としどころはあると思いますよ。 仕事の疲れもあるだろうし無理することはありませんよ。 ただお子さんたちも少しずつ手がかからなくなりますからせいぜいあと数年です。

トピ内ID：40a5eab9d2048ed5

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一緒にビール飲んで寛いじゃえば？

🙂
めんどくさがり
義弟さんがそうしているなら、トピ主様だって同じようにして構わないでしょう。

トピ内ID：a7bd0db411339eda

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お父さん代わり

🙂
わかめ
心が狭いとは思いません。 ただ、いいように利用はされてるとは思います。 主さんが文句一つ言わないから、誰もが「主さんなら大丈夫」と思っていますよ。 また主さんの妻も、お姉ちゃんだから、面倒見ないとならない義務感が無意識に発動するのでしょう。 まずは主さんの中で「ここまではOK、でもここからは無理」の線引きを決めましょう。 例えば、肩車はもうしない、付き合うのは半年に一回、とか。 それを主さんの妻に伝えてみてください。 理由は、実際は痛くなくても「腰が痛くなった」で良いと思います。 それでも付き合わせられる、やらされるならば、主さんは義妹家族の奉仕のために結婚したという意味でしょう。 恐ろしいですね。

トピ内ID：eab2f8c84e7f6c9f

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高みの見物

🙂
チーズケーキ
お疲れさまです。 私自身、姉の子供は無条件に可愛いですけど、夫の兄の子供は可愛くないです（笑）もちろんそんなこと言いませんけど、赤ちゃんの頃のよだれダラダラ、走り回って真っ黒な足や癇癪を起こす姿を見ては、「うわ、私はあんな子供が生まれたら嫌だな」と思ってました。たぶん、夫の兄夫婦がさほど好きじゃないからそう思うんだと思います。子供たちも親にソックリなので。（今はもう中高生になり、嫌悪感はないです） うちに2人子供がいますが、 お父さん（私の夫）は全力では遊びませんよー？なんなら私も遊びません。 子供って人をよく見てるので、全力で遊んでくる人、遊んでくれない人をわかってやってます。今後は「腰が痛い」とかいって、今日は遊べないんだ〜って徐々にフェードアウトしていくことをおすすめします！あきらめますよ、子供は。 そうやって遊ぶのもほんと小学低学年までだと思います。そして、子どもが5人も集まれば、大人が遊びに介入することは不要ですよ。そこはあなたは最初からサービスでやりませんでした？みんなに気に入れられたい、周りに頼られたいからと。はっきりいうと、子ども5人仲良く子ども同士で遊びますので、大人のおじさんは不要です。なんなら邪魔かもしれません（笑） ですが、親なので子供が危なくないか監視、世話、注意するのはやります！！それらをするために、体力温存してるまでありますね。 4人の子どものお父さん、自分で子どもを作ったとはいえ、日々仕事の重圧（4人の教育費はなかなかです）に休みの日でも家では休めないんでしょう。夫婦二人で四人連れてお出かけが不可能なところを見ると相当です。 ぜひあなたは今後も計画的に家庭を作り、金銭的にも心にも余裕を残しながら、満面の笑みでそのお父さんに対応したらいいと思いますよ！あなたは帰宅したらその生活からは離れられるんだから。高みの見物でいいと思います！

トピ内ID：8d857bb113ed59a0

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あなたの家族だけで出かけることもあるのかな

🙂
ｓ
だったら、そういう機会を増やして、「３人だと体が楽」とか「男の子の相手は辛くなってきた」などと言ったら？自分だったら、自分が一生懸命子どもの相手をしているのに、妹の夫がのんびりしていたら、イラっとしてしまいます。日頃大変かもしれないけど、それは自分が決めたことだし、自分の子でしょう？ あなたのお子さんは、大勢で遊びに行くのを楽しんでいるのでしょうか？だったら、自分の子どものために我慢するかも。

トピ内ID：f56aa59f7445f514

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永遠に続くわけでは…

🙂
ライムカレー
義妹さんのお子さんたちは、３～７歳とのこと、「子持りが大変で疲労困憊」するのは、せいぜいあと10年…１０年まではかからないのでは。 永遠に続くわけではないので、それまでの間と割り切るか、奥さんにはっきり言うかでしょうね、「感謝の言葉が全くないので、もう行きたくない」というふうに…。

トピ内ID：d4d85c4a1ea63b34

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妻にキチンと伝える

🙂
flyer
妻に現状をどう思っているか聞く。 おかしいよね。 〉妹の旦那さんは、ほとんど相手をしません。 平日ちゃんと面倒見ていたら子供たちがパパの方にもいくはずでしょう。 普段妹のワンオペなのでは？ 〉家族全員でお出かけする機会が無いのは可哀そう が、その証拠。 妻はそこに同情して、妹の為に 〉よく2家族で遊びに行って を計画するのではありませんか？トピ主さんの労力をアテにして。 もうやめたほうが、いいですよ。 ハッキリ「楽しくない。妹の夫が子供の面倒見ないならもう一緒に出掛けない」と宣言しようよ。 トピ主さん、これからお子さんがおおきくなれば自動的に、お子さんと家族で出かける機会減るんですよ。 それがどんどん迫っているのに、妹夫婦にこき使われて。 相手は、全然感謝なんてしてませんよ。多分「姉のダンナなんだから当然。そっちが誘って来るから行くだけ」みたいな。 お金もちゃんと」支払ってもらっているのかも心配だし。 妻にそこも聞いてみたらどうですか？ 心？寛大すぎて尊敬します。私はトピ主さんの人の好さに妻がつけこんでるようにみえますが。

トピ内ID：20fa7043129b05ff

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自分の子供のために

🙂
ミツ
あなたのお子さんと義妹の一番下のお子さんは同じ歳ですよね。 子供の相手をするのもあとせいぜい○年とか言われていますが、それトピ主のお子さんにもあてはまります。 貴重な自分の子供と遊べる時間を、なんでよその子に注がないといけないのでしょうか。 その時間をもっと自分の子供のために使ってください。 あと、トピ主のご実家、兄弟姉妹の家族と奥さんのお付き合いはどの程度あるのでしょうか。 今後は奥さんを自分のご実家の付き合いにどんどん巻き込んではいかがでしょう。 もし遠いのであれば、今度の年末年始長く帰省してご実家の手伝いを奥さんに色々してもらうとか。 奥さんがトピ主が今までやってきたようにしてくれないのであれば、今後いっさい義妹家族と付き合う必要はないと思います。

トピ内ID：b98156b9b551ff9e

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私なら、行かない

🙂
生き物の世話係
姪っ子の面倒を見に行くなんて、真っ平ごめんです。 妹のご主人が何でのんびりして、トピ主さんが休みの日を潰さないといけないのでしょうか？ 私なら、二度と行きません。 他人の子供の面倒何て見たくないですからね。

トピ内ID：17f8d8430d686037

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『大好きなお兄さん』

🙂
あと数年だ！
とってもいいパパさん 妻さんも嬉しいだろうなぁと思います、妹の子どもたちと遊んでくれて。 うちの夫は子どもと遊ぶのが下手で、 義兄がたまに会うと遊んでくれてました。 お疲れさまですけど、きっと甥姪からは『大好きなお兄さん』って(おじさんかな？)思われてますよ。 それはトピ主さんのお子さんにも好影響で、いとこたちが多いからこれから楽しめると思います。 頻度がツキイチぐらいなら、ほどほどに遊んであげてもいいかも。 毎週は無理ゲーですがね 甥姪からは将来に渡って信頼、というか懐かれるだろうし、 小、中と大きくなれば友達と遊んだり部活したりで忙しくなりますから、お出掛けの頻度は減りますよ。 からだ大事に、ほどほどに。 奥さんは絶対嬉しい！

トピ内ID：8e5373627a82daf8

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娘さんは？

🙂
白と黒の生き物
甥っ子さんがやんちゃとの事 三歳の娘さんは嫌がってないのでしょうか？ 私は、子どもの頃隣同士の敷地で父と兄弟が住んでいたので従兄弟同士もちろんよく遊んでました。 ただ1人の従兄弟(男の子)がそれはそれはやんちゃで。 私は、年齢も近く常に我慢してました。 食べたい物があっても取られる 何かあれば我慢させられる 喧嘩すれば仲直りを親達から強要される お互い小学校に入り、遊ばなくなってから(それぞれの友達が出来たから)スッキリしました

トピ内ID：a6f13f4b6c8c9720

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奥さんに・・

🙂
ワオ
義妹夫婦に子供が何人いようと、それは、当然、自分たちが好きで作った子供、例え、親族と言えども、人を当てにするのは、間違っています。 我が子でさえも、良く言えば、精一杯、悪く言えば、手余しするのが本音なのに、何で義兄（姉の夫）の立場のあなたが、甥や姪の面倒を看なければ、ならないんですか？？？ 奥さんは自分の親族だから、苦にならないんです。 「仏の顔も三度まで」という諺もあります。 ここらで、奥さんにあなたが限界だと言うことを、言ってやってください。 それで、奥さんがわかってくれないのなら、更にがんがん、あなたの本音をぶちまけても構いません。

トピ内ID：c9089423a5631376

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良いように使われてるだけ

🙂
クリームパン
義妹の夫は多分あなた方夫婦がいなくても子供を放置してると思いますよ。 普段から面倒を見ている人がビール飲みだしてくつろぐってわけが無いと思います。 もう、しんどいって奥さんに言っても良いんじゃないですか？自分の子だけでいっぱいいっぱいだって。行きたくないって。奥さんと無理した関係で良いんですか？話し合った方が良さそうですよ。

トピ内ID：d6aededa6c5e759c

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もし甥っ子に何かあったらトピ主さんのせいにされそう。

041
かもよ。
子供が多くて大変でも義妹さん夫婦が好きで子供産もうと選択して産んでいるのですよね。 そういう面倒も責任持って自分達でみないとね。 やんちゃと書いているけれど、手に負えない感じなのでは？ これがちゃんと我が子の面倒見ていて四苦八苦しているなら、じゃあ一緒（お手伝い）にとなるけれど我関知せずにビール飲んでるって無責任ですね。 しかし奥さんも甥っ子の面倒見るトピ主さんを「良き夫」として自慢に思っているのでしょうかね。 妹夫婦に良き姉夫婦と見てもらいたいという見栄もあるのでは？ そんなやんちゃな甥っ子を見てるだけも夫は大変だとわかりそうなのにね。 トピ主さんも何も言わなければトピ主さんが好きで甥っ子の面倒見ていると思われているかもです。 奥さんにもだけれど、手に負えないとなったら義妹夫に「やはり僕じゃだめだ〜。お父さん出番です」と言ってトピ主さんも座っちゃえば？ 実際手に負えない、目も離せない様な甥っ子の面倒見て「もし」甥っ子が怪我したとかしらたトピ主さんの責任にされるのでは？ 実親に任せましょうよ。 奥さんにも本音言ってみたら？

トピ内ID：e8c1affa0f697815

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一度欠席する

🙂
暇人
トピ主の負担を分らせるために、仮病でもよいので一度ドタキャンして、妻と妹夫婦で行ってもらいましょう。 トピ主の負担の大きさを分らせる事です。その上で、今まで妹夫婦からお礼を言われていないことや、今後のことについて妻と相談するとよいでしょう。

トピ内ID：caeae943fdcde7be

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別メニューを

🙂
線状興奮帯
遊ぶことがメインだからお互いに一緒だと手間が省けると思われるのでしょう。 でも３歳にもなれば子供の興味や好奇心も広がります。我が子には日頃から家庭で教育的観点から図鑑や本に興味を持たせる、そしてお出かけは動物園水族館のみならず博物館や科学館に行くのも良いでしょう。そうやってあなたとの独自の世界をつくるのです。 そうなれば行動パターンも分かれ教育にもなる、一挙両得ではありませんか。

トピ内ID：38bb6fadb2f744f1

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一番の不満は

🙂
ミニトマト
義弟さんが自分だけビールを飲んでくつろいでいるからでしょうね。 義弟さんも一緒になって子供と遊び、それでも子供の数が違うのですから、負担をかけてすみませんという姿勢だったら、また違ったんじゃないでしょうか。 そこを奥様に話してみたらどうですか？ 義弟さんをくつろがせるために一緒に行っている気がして、疲れが倍に感じると言ってみては？ 奥様は普段から妹さんから愚痴を聞いているのかもしれませんね。 だから、貴方を使って妹を楽させてあげたいのでしょう。 でも、肝心の貴方がそれでは納得が行かないのですから、不満である事は伝えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：f71503177772debc

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病欠です。一回休みです。

😅
ぷりん
お疲れ様です。トピ主さん、よく頑張ってますよ。 それが当たり前だと思っている他の大人はいかんでしょ。。。 断る良い方法は、、腰を痛めたふりをするのはいかがでしょうか？ ＜＜順番に肩車したり、駆けっこの相手したり…私が相手をしてると次から次へ とエンドレスに子供たちの相手をしなくといけなく・・・＞＞ これはキツイですよね。一度、腰を痛めて病院やら湿布等々で大袈裟にしてみましょう。。 一番は行かなくてもいい方向に進めばいいのですが、、、 お出掛けはしばらく無理にして、何かの行事だけ参加するって奥様に宣言してみては？ だって、お仕事に支障をきたしたら大変じゃないって、、、 それにしても自分の子供は自分で見ろって義理の弟へ言っても良いのでは？

トピ内ID：3ef26f431953450e

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読んでるだけでムカつく

🙂
add
イライラしますね。 その義妹の旦那に。 義妹の夫がそんなんだから、義妹は姉を頼るのでは？ 普段からあまり子どもの相手しないんだと思う。 遊んでくれるパパなら、子どもたちが誘うはずですもん。 義妹は、姉の夫（トピ主さん）が子どもと遊んでくれる良いパパだから、そういう経験をさせてあげたいと思ってるんでしょう。 トピ主さんが、その子どもたちを可愛いと思うなら遊んであげたらいいし、可愛いと思えないならもう行かなくていいと思う。 奉仕は姉妹ですればいいのです。 パパのところに行きな〜、パパに遊んでもらいな〜って戻すのです。 子どもたちが（だってパパ遊んでくれないもーん）とか言い出します。 そしたら白い目で見てやれば良いのです。 思ってること、言ってもいいと思いますよ。 妻は驚くと思いますので、 前置きして話したほうがいいと思います。 ちょっと真面目に聞いてほしいんだけどって。 トピ主さんの心を無視してやることではないです。夫婦仲に亀裂が入ります。 自分の子と遊んで疲れるならまだしも、 親戚とは言え、他人の子と、 なんで父親がビール飲んで寛いでる中、自分が犠牲になってクタクタにならなきゃいけないの？と。 ごめんだけど、もうそんな気になれない。もう行かないわ。疲れた。って言ったほうがいい。 文面は穏やかだし、戸惑いもみえるけれど、 こんなとこに投稿するくらいだから、自分で思ってるよりイライラが溜まってるんですよ。

トピ内ID：17e629af3f3902ac

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奥さんにこのトピを見てもらう

🐱
ポコ
トピ文にトピ主自身の気持ちも書いてあるし、 小町読者は女性が多いから 奥さんにも参考になる意見が多いんじゃないかな。 奥さんの気持ちを忖度するのも必要かもしれないけど、 トピ主自身が疲れるような家族サーヴィスは いつか必ず綻びが生じてくるよ。 自分の思いを正直に配偶者に伝えられるような そんな関係が一番いいんじゃないかなぁ。 きっと小さな子供に好かれる優しいパパなんだね。 うん、ここはパパがんばれ！っていうエールで締めくくろう(笑)

トピ内ID：a3b40354086c28a9

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行かない

🙂
花火
義妹家族とトピ主家族で温度差があるのではないですか。義妹夫婦から感謝を感じないのはそのためかと。 >妹夫婦からありがとねと言われたことは一回もないのでこれもモヤモヤ。 義妹夫→義姉から誘われているから行っているだけ。本音は別にテーマパークに行かなくてもいい。家でゴロゴロしたい。 義妹→姉から誘われるから行っている。子供が多い自分は子育ての先輩。姉のところは一人っ子だからうちの子たちがいた方が楽しい。 トピ主はただの子供好き、遊ばせてあげてるくらいにしか思われてない。 そもそも、3歳(きっと3歳になるまでずっと一緒に行ったのでしょうが)の自分のお子さんにテーマパークや遊園地は必要ですか。遊園地に行っても身長制限で乗れるものは限られているし、わざわざ交通費や入場料(子供はタダでも親はかかります)を払ってまで行く必要ないでしょう。 今の季節の3歳だったら、 午前は暑いから近所の児童館、 お昼ご飯を食べてお昼寝、 夕方涼しくなってから近所の公園で遊ぶ、 で十分です。 ただ義妹家族のためだけに遊園地やテーマパークに行っているのですよね。 そして感謝されない。 本当に感謝されているのであれば、せめて入場料は義妹家族が払います。もしくは食事をご馳走する。でもその調子だと何もなさそう。 奥さんがあなたをつかって義妹家族孝行を勝手にしているだけ。 モヤモヤするくらいなら行かないことです。

トピ内ID：b98156b9b551ff9e

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トピ主も良い顔し過ぎ

😒
やり過ぎよ
一番悪いのは義妹夫婦でしょうが、トピ主も良い顔し過ぎですよ。 肩車をせがまれても、今日は出来ないと言えばいいじゃない。 肩が痛いんだ〜とかなんとか言って適当にかわす。 駆けっこも、今日は足が痛くて走れないから、パパとやりなって言いましょうよ。 なんだかんだで相手をするから子ども達がトピ主にくるんですよ。 遊んでくれる人だって認識されて。 ある意味、餌付け乙みたいなもん。

トピ内ID：6b4246781e237622

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お姉ちゃんがいい格好しいなのかな？

🤔
心太
＞ただ、妹夫婦からありがとねと言われたことは一回もないのでこれもモヤモヤ。 この部分ですが。もしかしてトピ主さんの奥様が、妹さんに対していい顔をして「夫婦2人で4人の子供の世話は大変だろうから、私と夫で手伝ってあげる！」とやってるのでは？ それだと、義妹さんはお姉ちゃんがやってくれるのは子供の頃から「当たり前」だから、感謝しないんじゃないかな。 義妹さんの夫も、義兄が我が子の相手してるのを横目に、知らん顔でビール飲める強者なら、感謝なんてしないし、なんなら「好きでやってるんでしょ」てな感じでは。 トピ読んだ感想ですが、きちんと奥様に「もう行きたくない」って言った方がいいですよ。 このトピ見せて、甥っ子たちの相手が辛い。義妹夫婦に感謝されず、いいように使われてる感じがして気分が悪いとはっきり伝えた上で、今後どうするか夫婦でよく話し合いましょう。 奥様は子供の頃から「お姉ちゃんなんだから妹の面倒を見なさい」と言われて育ってきたのでは？ もしかすると、今も親御さんから「妹の家は子供４人で大変だから手伝ってあげなさい」「あなたの家は１人だから余裕があるでしょ」等、言われてたりして。 義妹さんの家の子供たち上がまだ７歳との事なので、お出かけにまだそれほどお金がかからないかもしれませんが、この先年齢が上がってきたら、入場料や外食費も嵩んでくるでしょう、 そうなった時、「もう頻繁には出かけられない」ならいいのですが、トピ主さん宅の労働力だけではなく、金銭負担も期待されるようになったら大変。 トピ主さんの奥様が、姉として妹にいいカッコしたいとなって、自ら率先して「うちが出してあげる！」と言い出さないとも限りません。 そういう意味でも、今のうちにきっちり話し合って、義妹さん一家との付き合い方のスタンスを決めておいた方がいいですよ。

トピ内ID：d6f37fcf1cf6090e

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行く場所を変えては

🙂
きい
トピ主さん、文章が整っていますね。子どもたちから遊ぼうとエンドレスでせがまれるあたり、人柄の良さも感じます。きっと普段から人望も厚く、職場でも信頼されていらっしゃるのでは。 対して義妹ご夫婦はいただけませんね。義妹夫はおそらく普段からビールを片手にゴロゴロしているグータラ父でしょう。育児に積極的なよきパパなら、4人きょうだいは「パパ遊んで！肩車して！」とせがむはず。4人きょうだいがパパとは遊ばないのは、どうせ自分たちとは遊んでくれないと諦めているからですよ。 そもそも義妹夫、信頼に足るタイプの人ですか？トピ主さんの貴重な休日に自分ちの子守をさせて御礼の一言もないとはナメていますね。義妹もしかり。折に触れて季節の菓子折持参の御礼があってもよさそうなものですが、その辺りの素養・気遣いはないのでしょうか。失礼ながら、奥さまはそのような妹夫婦をどう思っていらっしゃるのでしょう？溺愛しているとのことですが、恥ずかしいという感覚はないのでしょうか。 私だったら、義妹家族が楽しめるところには行かないことにします。お嬢さまも3歳。ホンモノのわかる歳です。子どもむけのクラシックコンサートや美術館はいかがでしょう。図書館もよさそうですね。遊園地やテーマパークは、お金さえ払えばどんな人でも楽しめる場所。対してクラシック音楽や美術館は、連れて行く親に相応の教養が要求される場所。そのうち義妹夫婦とは方向性が合致しなくなって一緒にお出かけしましょうとは言わなくなる気がしますが… まずは奥さまにこれ以上の奉仕は難しいことを伝える必要があるかと思います。

トピ内ID：3e335e5db61ea161

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頑張るのをやめる

🙂
経験者
私も欠席するに一票です。 実は主様が相当頑張って相手をしている事に、本当の意味で奥様と義妹は理解していないのだと思います。なので正直に義妹家族とは疲れるので出掛けたくないと奥様に話して、姉妹と妹夫だけで行って〜と伝えてみては？疲れていない日に日程を再調整されては困るので、キチンと「俺抜きでお出掛け」をして貰って、どんだけ大変かを分かるまで実体験して貰いましょう。出来るけどやりたくないと言っても良いんですよ。

トピ内ID：79df1c9bb8e46596

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危機感持ったら？

🙂
はる
自分があなたの妻の立場なら、 安易に妹の子供の世話を、自分の夫にはさせません。 特に姪っ子、今の時代なら甥っ子であってもです。 たとえ全く不埒な考え意識はなく、純粋に、子供をペットのような感じの可愛いと接してるだけだとしても あらぬ誤解等かけられない為にも、特に男性は、親族であってもよそのうちの子供を必要以上に触れ合わないよう自衛させます。　肩車とかどうかと思いますよ。 また、義妹に対しても、一線は引いておく。全く浮気など微塵も思い付かないと思ってても、そんなつもりは一切ないとトピ主さんは思ってても、義妹の夫はどう思うかわからない。 　やたら子供のご機嫌とりして、義妹から感謝され夫より、トピ主さんが頼られる状態を、義妹の夫がよく思わないかもしれません。 下手に姪甥が、父親よりも伯父であるトピ主さんに懐いて父親代わりに思ったりしたら、大変なことになる。 妹の夫が、育児に不参加なのは、妹夫婦の問題であって、トピ主さんが介入することではないし。 上記の事はトピ主さんから妻に言うと、「そんな目で見てたのか」と誤解招きかねないので、このトピを妻に見せた方が、第三者の意見の方が妻も耳を傾けるのではないかと思う。 1度ぐらいは、親族イベントとしてありだけど、定期的には無しですね。 妻にストレートに不満言えないなら、 「ごめん、妹の家見てたら、大変そうだなって思うようになった。うちは1人でいいや。正直しんどいわ」　とでも言えば、妻が2人目望んでるタイプなら、妹の子の世話させて子供嫌い加速させないように危機感持って、気をつけるんじゃないかと思う。 妻が姪っ子たちの会いたいというなら、トピ主さんとお子さんは留守番するから、妹家族と遊んでみたらと送り出します。

トピ内ID：d510c4ea8be16430

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私はやめた

🙂
リコ
夫の妹（義妹）が4人産んで我が家は息子一人っ子なので似たような状況です。我が子を妊娠する前にすでに甥、姪2人いたので義実家に行けば「その内できるだろうから練習♪」とか義母、義妹に言われて赤ちゃんの面倒を押し付けられたり、私たち夫婦が遊んであげている内に義妹夫婦が何も言わずに出かけて数時間帰ってこないこともほぼ毎回ありました。 私たち夫婦の子が産まれる数ヶ月前に義妹は第3子を産み、何かにつけて比較され義母も明らかに義妹の子贔屓。そして懲りずに第4子も産んで会うたびに「大変だ大変だ」と言う義妹夫婦。いや好き好んで産んだのはそっちでしょうが！と本当に呆れています。 私はもういいおばさんはやめました。そもそも義実家に行く回数は私だけ年１にし、義実家とのお出かけの際は留守番して会わないようにしています。会っても甥や姪とは遊ばず、眺めているだけ。我が子の世話焼きだけにさせてもらっています。 向こうさんが勝手に産んだのに周囲巻き込んで無償シッターさせられるのは御免です。

トピ内ID：e1c94eb74dffd25c

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まあね

🙂
とまとすーぷ
仲良し姉妹、お子さん同士仲良いのはいいけど 奥様が義姉一家に引っ張られすぎと思うならばご注意を。 あちらお子さん4人、夫婦稼ぎがよく不自由なく育てられる裕福家庭？　　 裕福な家ならば子供多いしトピ主の負担増は見えてるはず。あちらからのお誘いなら遊園地の入場料など奢ってくれます？ 入場料割り勘としても当日に今日は子どもとたくさん遊んでくれてありがとうとご飯奢ってくれたりお礼とかありますか？ 何もなしなら 「トピ主くんて子どもと遊ぶの好きなんだね〜うちの子と遊べてよかったね！」程度の感覚かも。 本気でうちの子と遊べてトピ主くん楽しんでる、だから誘ってあげなきゃと思ってるかもよ。 あちらが4人育てるには裕福とも言えない場合この先子供の習い事、学校等色々制限出てくることでしょう。 トピ主のうちは一人だった場合お子さんに少しいい服着させたり、 お金かかる習い事始めたりした時 服は変だとか、習い事小さいうちから可哀想とか足引っ張ってきそう。 受験についても同様。義姉の家より勉強できていたら足引っ張られたり私立学校考えていたら、 公立のほうが良いわよ！と力説されて奥様がころっと姉の言うなりになってしまうとか。 奥様にきちんと自分の自我、考えがあり線引きできて無闇矢鱈に姉に従わない人ならいいんですけどね。 どうも曖昧な人のように思えるので。 境界線が曖昧な場合この先奥様主導で義姉の家のペースに合わせて生きないとならなくなるかもしれませんよ。 私がトピ主立場なら非常に世界が狭まりそうで嫌だなと思います。 でもまあ近くに住んでる、同じ学区とかでなければそのうち子どもたちも自らいとこより仲良しを作るだろうし杞憂に過ぎませんけど。 とにかく今の遊び方が負担なら全部受け入れずとも機会減らすなりトピ主が調整お願いしていいと思いますよ。

トピ内ID：b785649c31fbf78b

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断りなよ

🙂
こ
>これを毎日夫婦で世話してるのかと思うと、同情する部分もあります。 えー？だって、好きで子供作ったんでしょ？ なんか、主さん、人が良すぎ。一昔前の私を見ているようです。 私は、子供がいませんが、実妹の子供の面倒をたくさん見てきました。でもね、後でよく考えてみると、子供がいない人は、他人の子供に興味が無い。自分の子供がいる人も同様で、興味があるのは、自分の子供だけ。 なのに、よく面倒みたなーと今になって思います。可愛かったけどね。 中学生くらいになれば、おじさんのことなんて、眼中に無く、お友達が一番。そして、祖父母は好きだけど、おじおばは、どうでもいい存在。 ＞もう行きたくないとは言えず え？なんで？奥さんに「疲れたー」と言っても伝わりませんよ。次回は、行かない、でいいんです。 主さんも、子供相手に断れないとは。 肩車してー、 えー、やだー かけっこしよう えー、やだー でいいんですよ。即答がコツです。 子供だってそうやって断ってるでしょ。 奥さんも、今かけた時間と労力を後悔する時が来るかもしれませんね。

トピ内ID：745017a25a4eb8ab

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