お歳暮をやめてくれない親戚

旦那さんに了解を得た上での話ですが、貰いっぱなしにしてお返ししなければいいのではないでしょうか。 旦那さんって長男で、義父さんも長男だったのでしょうか？ 従妹さんからすると義母さん亡き後お仏壇を旦那さんが見ておられるので、自分の祖父母の位牌を守っている人にご挨拶、というつもりではないかなと思いました。 また単に「姪から伯父伯母へ」という慣習だったのが、伯母が亡くなってすぐに廃止すのも気が引けるからと続けてるだけかもしれないけど。 多分何らかの返礼をされているのだろうと思いますが、お礼の品があるから「向こう（トピ主家）からも頂いている」という実績になってしまって続くのかなと思うし、遠まわしの表現も遠慮だけと思われてるのかもしれません。 今一度「お気遣い無く」ではなく、「お互いお金もかかることですので止めませんか」とはっきり「止める」という言葉を使ってみましょう。 また贈られてきてもお礼の言葉だけにして、こちらからは物品は贈らずに貰う一方にしてみてはいかがでしょうか。 それでもなお送り続けてくるというのであれば、それは相手が贈りたいと思っての事ですから、もらいっぱなしにしていいのではと思います。 送り先の長いリストの一つというだけのことかもしれないし、親世代亡き後疎遠になる一方なのは寂しくて縁をつないでおきたいのかもしれません。 もし年賀状仕舞なんてされてたら、いとこなんて本当に縁が切れますからね。 何となくそれは寂しいと感じれておられるのかも。 「受け取り拒否」などして波風を立てる必要もないように思います。

そういう方にやんわり言っても通じません。察して欲しいは無理なんですよ。 まず、送ってきたら受け取り拒否をして業者に持って帰ってもらう。 そしてハッキリと、言いにくいだろうけど「申し訳ないですが慶事弔事はともかく、物のやり取り、お金のかかるやり取りのお付き合いをそちらとするつもりはありません。」そう言う他ないんです。 私は50代を過ぎたころから、そういう付き合いをしたい人と色々言ってくる人には「もう終活始めてるから！そちら様と違ってウチはそういうお付き合いに割くお金がないのよ！あはははは！」ってガサツに笑って返しました。 まぁ、友人には「ありがとー」と言葉だけ返す、礼一つ返さずモノだけ受け取る、という猛者も居りますけどね。

従兄弟から来るから、あなたが贈り返すという関係だと思うけど、夫の了解を得て１回返さないようにしたら？それで気付くんじゃないですか。それが一番効果的だと思います。 ただ、一人一人に何を贈ろうと考えて送るのではなく、機械的に去年と同じメンバーに同じものを送っているようなやり方だと、気付かない可能性もあるけど。

うちも夫のいとこ（高齢です）と夫の姉（やはり高齢）からのお歳暮・お中元がめんどくさくて。なんで送ってくるのか、と思うのですが、やめることができない年代なんでしょうか。 こちらも仕方がないのでその時期になったらそこそこの値段のものをカタログで注文してます。まったくの儀礼、しかも届けばお礼の電話に対応、いただけば「ありがとうございます」などと電話しないといけないのが数倍苦痛で。 夫は電話がだいきらいなのでハガキを書いてますが、荷物が届いてハガキを出していたら、昨今、1週間はタイムラグがあるので、仕方なく、しぶしぶ、わたしが「いつもすみませんねー」とか。ほんと苦痛です。 ですが、これも高齢の方への儀礼の一環として、さびしい高齢の方へのボランティア、くらいに思っています。トピ主さんも、あきらめておつきあい、という形しかないのでは？

御歳暮をやめるときは、もうこれからはお気遣いなくとはっきりお話すれば、やめられると思います。 私のところも、主人の親から、私の親にお気遣いなくと私に話があり、やめました。本当に電話ぐらいのことです。 現在、九州の従姉妹たちとやり取りがあるけれど、言われればやめることになると思います。 三千円ぐらいの安いものならなんとなく薄々わかりますが、それまでは続けると思います。

トピ立てるほど贈って欲しくないようだが、貴女のその気持ちは先方に全く伝わってないと思いますよ。 ＞お気遣いなくと書いたのですがやめてくれません そんな言葉、「お気遣いありがとうございます」の意味しか持ちませんよ。お礼の言葉で「お気遣いなく」と言われたから「じゃ、贈らないでおこう！」とは普通ならない。 贈って欲しくないなら相手にハッキリ伝えないと。 贈って来る理由を推測すると ・別荘があるので行った時に長野であちこちの知り合いに大量に送る段取りをしている。大勢のリストの中の1人に入っているだけで相手はそう意識して送って来ているわけでもない。裕福なので贈り先が1つ増えようがあまり考えてない。たまたま義母が亡くなった切っ掛けで貴女の家もリストに入れてそのまま自動的に送られて来ている。 ・たまたま一度贈ってみたら、貴女から丁寧な礼状やお返しの品が届き、それどころか倍の金額のお返しまで来たので「よほど喜んでいるのか。1回２回、気まぐれに送って止めるつもりだったけど、ここまで喜んで丁寧にお礼されたら止めるわけにも行かない。。。。」と向こうも困っている可能性。 実際は何だかわからないけど、とにかく困るならそれをハッキリ伝えないと今の貴女のやり方では伝わらないし逆に捉えられている可能性も。 「いつもありがとうございます。お気持ちは有難いですが大して気の利いたお返しも出来ず心苦しいのでもう今後はお送りくださいませんように。これまで本当にありがとうございました。」と言って倍返しの品でも送っておけば？そうすれば「もう止めて欲しい」ということがはっきり伝わるでしょう。 それでも「あら、気にせず気楽に食べてくださればいいのよ」と送って来てくれるなら、お返しは一切無しにして暑中見舞いにお礼の一言添えるだけでもらいっぱなしにすればいいと思います。そのうち止めるかもしれないし相手に任せる。

「届きました。ありがとうございます。」のお便りだけして、送り返さなければ良いじゃないですか。 それで不義理だと言われても、どうしようもないねー、で流しましょうよ。

あなたのやんわりなお断り、通じてないのか、耳を傾ける気がそもそもないのかわかりませんが。 あちらは取り合う意思なしということです。 中元歳暮の類は、どんなに一方的になっても、先方に素っ気なくされても、とにかく自分側が贈っていれば気が済むという人は一定数いると思います。 （うちの母がそうでした。感謝されたいのでもお返しが欲しいのでもない。言ってみれば「礼を尽くさなければ」的強迫観念。） あなたはお歳暮贈り合いに参加せず、あっちはあっちで好きにさせておくしかない。 お返しはしなくて良いし、感想なども特に伝える必要ありません。 義母さんの逝去をきっかけに始まったそうですが、おそらくまた何かをきっかけに途絶えるんじゃないかと。

今年のお歳暮のやりとりはするとして、お礼を言う時に、今までのお礼と来年からはお歳暮は失礼させていただくことをはっきり言う。 それでも送ってきたら、御礼だけ言ってこちらから送らなければ終わるのではないですか？

ハッキリ言うしかありません。 我が家もかつて親が兄弟同士でお歳暮お中元のやり取りをしていて、我が親が亡くなったら今度は叔父が私に送ってくることが続きました。いくら辞退しても霊前にお供えして欲しいと言うので断りきれず、結局は叔父が亡くなるまで続きました。その後、叔父の子すなわち従兄弟がまた送って来るようになりましたので、そこは直接お礼を言う機会に合わせてお互い様だからもう止めようと話し、それまでとなりました。 従兄弟なら同格で遠慮もいらない、ハッキリ言うべきです。

もう送ってくれるなと言っても聞き入れてもらえない…でも、それで別に実害は無いんじゃないかと。 お返しを強要されているのなら話は別ですが。 珍しくもない、欲しくもないおやきを送って来るから処分に困る、じゅうぶん実害はある！という話でしょうか。 もし、意に沿う品物だったら大歓迎なんでしょうか… そもそも付き合いが無かったんだから、また没交渉な関係に戻りたいということですか？ じゃあ無視しかないでしょう。 お礼も言わない、お返しもしなければあちらに変な人だと思われるから困る？ でも、交流自体やめたいのなら別にいいんじゃないですか、どう思われても…

もし子なし夫婦なら、遺産目当て、の可能性もありますね。 いずれにせよ、うちも送るのは辞めるから、お互いに送り合うのはやめませんか？ って電話で夫がハッキリ言うのが良いと思います。 ホント、欲しいものは欲しいタイミングでお取り寄せするから、盆暮の贈答合戦は意味ないと思うわー。