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義実家への金銭的支援について

レス64
（トピ主 0 ）
🐶
フラペチーノしおり
夫婦
はじめて投稿します。 夫が義実家(夫実家)に金銭的支援をしたい、と言った件についてご意見いただきたいです。 私、夫　共に26歳　結婚1年目　現在は子無し 義実家　義母義父共に60歳 私たちの自宅から義実家、実家ともに新幹線で行き来する距離です。 先日、義母から夫にLINE 『義父が定年を迎え、もとの会社で再雇用されたが前より給与が下がり生活が苦しい』といったような内容のようでした。 夫は具体的な額は決めていないが金銭的支援をしたいと考えているそうです。 私の意見としては （１）義実家まで距離がありそこまで親戚付き合いがないこと (夫姉夫婦、その子供が義実家からすぐのところに住んでいて、そちらとの付き合いの方が多いようです) （２）義実家から結婚の祝い金をいただいていないこと (私の実家からはもらっています) （３）(これはあまり関係ないですが) 私は現在離職中→非正規の仕事を始める予定です。夫と家計別で、生活費などの支払いは6:4くらいで夫に多く支払いしてもらっており、私は貯金を切り崩して生活しています。そんな状況で実家を支援したいという夫に疑問を抱いてしまっています。 困った時は助け合うのはもちろんわかっているつもりですが、病気で倒れてしまったなどアクシデントがないのにお金が足りないのは義実家の家計に削れる余地を見つけるのが先では？と思ってしまいます。 夫のお小遣い分くらいは勝手にしたらいいとも思いますが、お小遣い制にしようと提案すると嫌がられできないので夫の収入のみでどれくらい貯金があるのかも知る術がありません。 話がかなり逸れましたが、実家や義実家の支援についてみなさんどのようにしていますか？ 支援したくないと思ってしまう私は心が狭いのでしょうか。 うちはこうしているなど何でもいいのでご意見お待ちしております。

トピ内ID：def3b85fa09fd23f

#お金
#夫
#家計
#義実家

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レス

レス数64

何年、仕送りするつもりなのでしょう

041
たこ兄弟の母
寿命を考えたら、あと30年間仕送りをする計算になります。 毎月の仕送り分×12カ月×30年、仕送りするつもりですか？ ＞再雇用されたが前より給与が下がり生活が苦しい 再雇用が終わったらどうするつもりなんでしょう。 年金で毎月30万円もらえるような生活になるのですか？ 違うはずです。 ますます下がるはずです。 「まずは両親の給料、預貯金をすべて開示し、家計も見直す。 　仕送りをするのなら義姉夫婦と折半。 　そして今後、夫はお小遣い制」 これが最低条件です。 冷たい、家族だろ、と言うのなら ＞私は貯金を切り崩して生活しています。 あなたの家族は誰？　私は家族ではないの？　と問いただしましょう。

トピ内ID：2ac2595681b2832b

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わがままな義実家

🙂
甚平
厚かましい義実家ですね。 当方、後期高齢者で娘が居ますが、金銭的な援助をしてもらおうなんて、考えたこともない。 定年を迎えたということは、きちんとした会社に勤めていたわけでしょう。 再雇用で年収が減るのは仕方がない。 それに相応しく、生活レベルを多少は落とす必要はある。 だが、他から援助を受けなければやっていけないなんてあり得ない。 それに若い世代は、これからお金の掛かる子育てがあり、お金が幾らあっても足りない。 ワタシなら、現状を話して、お断りするでしょうね。

トピ内ID：503e270544571cbf

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レスします

🙂
中高年
人の親に失礼ですが、定年も老後も必ず来るのに今まで何してたんだろう。60歳なら義母も朝から夜まで働いていますよね？それを70歳までは続ける。自分で出来る事を精一杯してご飯と1品のおかずで生活すれば物価高でも必ず食べて行けます。収入-支出の小学生計算ですから。 ・実家や義実家の支援についてみなさんどのようにしていますか？ 資金援助はしないと夫婦で話し合い済ですしお互いする気も無いです。資産はかなりありますが1円でも渡したら生涯に渡って援助する事になり、トピ主さんの義両親がまだ60歳だとこの先20数年+介護費用+自宅の修繕等、想像しただけでゾッとします。 用意しなければならない老後資金が数倍に跳ね上がった今、人の生活を助けている場合では無い。私なら親やきょうだいにお金が無いとわかれば疎遠にします。 あと余計なお世話ですがトピ主さんも今の時代に非正規で大丈夫ですか？投資で成功していたり親の遺産か資産があるのかな？ご主人が高収入なら良いけど、物価高はこれからも続きますから（下がる要素が無い）平均年収なら正社員共働きで無いと義父母同様にかなり厳しい老後を迎えますよ。

トピ内ID：628ad1ee71c4956d

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絶対ダメ

🙂
金吉
うちは義家には、亡くなるまで一円たりと迷惑を かけられたことはなく、反対にお小遣いをいただいて いました。義母は専業でしたが、2人とも堅実でした。 トピ主さんは、支援し始めたら、あれもこれも となりますよ。家の修理とか、冠婚葬祭費とか キリなく言ってきますよ。 病気になったらどうするんでしょう。 また、お葬式代とかどうするのでしょう。 変な言い方ですが、亡くなるまで何十年も請求されますよ。 今は何もかも高いのでランクを下げて生活すべきです。 うちも年金生活者ですが、毎日、計算しながら買い物を しています。子供からお金を出してもらおうとか思った こともないですよ。 お金を出してしまうと、足らなくなっても息子夫婦は共働きで お金がある、出してもらえるとなります。 ご主人も甘いです。これから生まれるであろうあなた方の お子さんにお金がかかってくるんですよ。 ご主人は、親に言って聞かせるべきです。 お金は出してはいけません。ご主人としっかり話し合うべきです。 あなたの稼いだお金まで義親にいってしまいますよ。 義親の第2の財布になってはいけません。

トピ内ID：cee6771b71c598d7

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借金でもあるんですかね

🙂
むっちりもっちり
義母さんは働いてないの？ 年金が出るまでの５年間？ 息子夫婦にたかってくるって 実は相当困ってるのかもね ＞私は貯金を切り崩して生活しています。そんな状況で実家を支援したいという夫に疑問を抱いてしまっています。 そりゃそうだ 親に支援してあなたはほったらかしかよってことですからね 普通は支援しないよ それよっぽどだよ だいたい６０歳の人ってバブル絶頂期を経験してきてる人だから なにやってきたのって言いたくなりますよね

トピ内ID：f843033cda7799fc

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まずは、夫にこのトピを見てもらう事です

🙂
暇人
トピ主が夫に直接話すよりも、このトピを夫に読ませることです。 自分の考えが浅はかであることは、他人から指摘された方がはっきりわかるでしょう。 義実家は、収入の減少に合わせて家計をダウンサイズするしかありません。 子育てが終わると、驚くほど出費は減りますので生活が苦しいのは何か別に理由があると思います。 これから家庭の基盤を築く若い夫婦に寄りかかってはいけません。 60代なら30年援助し続ける事になるかもしれません。 ただし、義実家との距離や夫姉夫婦を持ち出すのはちょっとピントがずれています。

トピ内ID：24ca0b1d519ad82d

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まだ60代で？

😤
負けるな
義両親と同年代ですが、そんなに早く息子夫婦に援助を求めるなんて計画性がなさすぎです 今や人手不足で高齢者も働き口には困りませんよ 義母が収入増やせばいいのよ 今から援助してたら義父の完全定年の時は年金だけでは暮らせないんじゃないの？ あと退職金はどうしたの？ 収入に見合った生活をすればいいのよ

トピ内ID：af991032fba2c142

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私たちの老後はどうするのよ！

🙂
ボリングブルック
と一喝ですね。 子どもに金をたかる親は最低です。 相手にしてはいけません。

トピ内ID：64757526d6cbe241

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家庭によりけり

🙂
お疲れ様です。
うちも夫の家に支援が必要で、 それを出すのが嫌でした。 でも、 夫からしたら実の親を見捨てることもできないし、 家計に影響しない範囲で、 できることはやりました。 トピ主さんご夫婦は別会計ということなので、 反対したところで、 ご主人の収入から出す分には止められないのでは？ 別会計なのだから、 なにもかも別、と考えた方がよいですよ。 貯金も別、 トピ主さんはご自分の為だけに貯めていけばいいですよ。

トピ内ID：049e992708bb29b3

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ご主人が高給なら

🙂
そぼろ
基本的には、義母さんに働きに出てもらうか、義実家の生活レベルを落としてもらうのが筋だと思います。 ただ、ご主人が高給なら、ポケットマネーの範疇で仕送りするのは「あり」だと思います。 私は、現金ではなくネットスーパーで食品や飲料の手配ですが、月4万円を使っています。私の手取りが月60万円、家計負担が月30-40万円で、子供はいません。 義父の時も同じくらいの額を夫が出していました。 >支援したくないと思ってしまう私は心が狭いのでしょうか。 日本は夫婦別産制なので、ご主人が自分の収入をどう使うかは、ご主人の勝手です。あからさまに反対したり、小遣い制を持ち出すと、むしろ離婚の危機になるかもしれません。

トピ内ID：37e9894a05118e5f

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理由について

🙂
クリームパン
1)距離は関係ない。夫姉が援助しろは暴論。 2)実家と義実家からの援助の金額や有無を比べてはいけません。金銭は貰って当たり前ではないのです。 3)これが一番理由としては強く思います。 あなたには貯金を崩させておいて、親にはもろ手をあげて援助するでは、あなたが面白くないのも当然です。 よくある話しですが、子育ては終わりがあるんですよね、でも、介護は終りが分からない。それと同じで、親への援助も終りが分からないんですよ。 「総額で」いくらくらいの援助を考えてるのか突っ込んでみたらどうでしょう。

トピ内ID：26264649fae2067b

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家計収支や貯金額を開示してもらう

🙂
匿名
退職金は？預貯金は？1ヶ月の収支は？ 全て公開してもらった方がいいです。 狡い親の場合、騙して迄、搾取します。 それは義母だけの意見ですか？義父も同じ考えですか？ 結婚祝いがなかったというのも不思議です。 よほどお金に困っているのでしょうか。 とりあえず、まず、どうしてそれほどお金がないのか、 詐欺にでもあったのか？理由を聞いて、全ての情報を開示してもらうのが良いです。 うちは結婚祝いも頂きましたし、色々よくしてもらいましたので、 結婚当初からボーナスが出たら数万円を仕送りしていました。 リフォーム代も一部送金しました。しかし、それらは恩返しであって、 義両親からも良くしてもらったからです。 子供（孫）が夏休みに数日遊びに行くとか、二番目の子が生まれるとき、 上の子を預かってもらったとか。他にも主人が現在の職業に就けるような学歴を苦労して与えてくれた事などです。 旅行も色々なところに連れていきました。親戚へのお土産も何軒、挨拶周り何軒と指定されやっていました。これら総額は数十年になると、かなりの額ですよ、1千万超。 勿論、頂いたものや、やって頂いた部分も金銭換算すればかなりの額でしょう。 でも、そういう家族としての歴史もなく、お金を要求される理由も一方的ですと、ちょっとどうかなぁ～と思います。 家も、定年後は仕送りは止めました。それでも主人は自分のお小遣いから帰省の度に数万渡していました。 ただ、色々、聞かされていた話と違う部分もわかり、それ以後は渡していません。 ですから、貯金通帳を見せてもらうなり、収支を確かめた方がいいです。 金遣いの荒い人は、ざるです。あげたらすぐ使い、なくなります。 うちの場合は、義祖父母も長寿だったので、仕方ないかなの部分もあり、後悔はしていません。 普通の範疇の人達と思います。 結婚祝いがないのは普通ではない。

トピ内ID：7ac75c7b3cb9a73a

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義実家は「支援してくれ」とは言っていない

041
未だ早い
義実家、或いは義父母に関するトピの特徴ですが、常に相手に「非」が有る前提なんですよね。 でも、このトピはまだましで、冷静に ＞『義父が定年を迎え、もとの会社で再雇用されたが前より給与が下がり生活が苦しい』といったような内容のようでした。 と、書いてあり義実家側から援助の要請が有ったとは一言も書いていない。 にも関わらず、夫が早とちりして援助を考えているような素振りをするから、トピ主まで引き釣られて「援助ありき」のトピになっている。 再雇用になれば給料が下がる事は何年も前から予測出来た事。 義母はもしかしたらその金額を直前迄知らされてなかったかも知れませんが、義父はそれなりの目算があった（或いは、有る）筈。 取り敢えず先走りしてつまらん心配をするより、夫と義父で今後の義実家の家計に関して話しをして貰ったらどうですかね。

トピ内ID：6c216db0c307ddb5

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簡単に考えない　　じゃあ私の親にもお願いねと言う

🙂
,海賊の妻
老後の準備が全くなしで、いきなり老後に入る人はいません。いるとしたら、子供に迷惑をかけて平気な人だと思います。 これから子供の生きる時代は、親の時代よりも苦しい物になります。親が60歳で定年だとして子供はもっと長く働く事になるでしょう。年金だって多くもらえるとは思えません。 私は子供を助けられる親で居たいと思います。子供にお金の援助を頼めば、悪くして離婚の危機になる可能性も有ります。子供だって家も買いたいし、自分の子供も育てたいし、老後の準備もしたいでしょう。簡単に無心する親はどうかしていると思います。多分、息子は夫婦で働いて居るので、少しぐらい出してくれてもいいと思っているのではないでしょうか。 私の友達は何処から見ても教養もありお嬢様にしか見えません。しかし結婚の時に家が大変な時で、自分たちの年金を２人とも一時金で貰ってしまいました。今、老後になりそれが原因で頂ける年金額がぐんと減ってしまい苦しい生活を強いられています。やはり若い時から老後を視野に入れて暮らすことができない人は後で苦しみます。自分の子供には、いくらでもいい、貯金をして欲しいと思うのが本当の親でしょう。 私は出してあげる事が有っても貰った事など一度も有りません。 一度、親の年金額や貯金額を合わせて見せてもらうといいですよ。そうしなければ、援助金はどんどん増えて行きます。あなた方の老後を食いつぶし、子供の教育費も失う事になりかねません。ご主人とよく話し合いましょう。そんなに簡単に考えて実行するものではありません。

トピ内ID：eb3d9a35d2f45f37

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援助しない

041
エビフライ
結論から言えば、一切援助しないのが望ましいと思います。 >義実家　義母義父共に60歳 >義母から夫にLINE『義父が定年を迎え、もとの会社で再雇用されたが >前より給与が下がり生活が苦しい』 60歳という非常に若い年齢で、何を言っているのか全く理解できませんでした。75歳以降の後期高齢者でも働いている人が沢山いる現代で、義父さんと義母さんの退職金もあれば、義母さんも再雇用が可能なはずですね。二人の退職金合計数千万円と再雇用後の二人の給与所得合計数十万円もあるはずなので、「生活が苦しい」などという戯言は論外でしょう。 ・義父さん義母さん共、厚生年金に加入したまま最低70歳まで働いてもらう ・金銭的支援をするなら、「ねんきん定期便」を見て、義父さん義母さんそれぞれの老齢基礎年金＋老齢厚生年金予定受給額を確認する ・保有する有価証券時価額を確認し、必要なら売却してもらう ・義父さん義母さんそれぞれの預貯金額を確認し、支援の前にまずはその預貯金を使ってもらう ・二人とも70歳まで年金受給を繰り下げて受給額を増加させる 金銭援助を正式に要請されたわけではないですね。援助を始めると義父母さんが亡くなるまで一生続くことになりますが、トピ主がパートバイトのままで厚生年金に加入しないのなら、義父母さんからの貧困の連鎖が始まることになります。そしてトピ主夫婦は子供を持つことが困難になり、教育費や住宅購入資金、老後資金、介護費用などを十分に準備できず、最終的には貧困老後が訪れて義父母さんと同じ状況になるかも知れないのです。 全く考えられないことですが「生活が苦しい」のなら、若い義父母さんを甘やかさず70歳（以降）まで働いてもらうのが最善です。

トピ内ID：17cbbb0f14b20396

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老後なんですから、普通ですよね。

🙂
てんちゃん
定年を迎えた夫婦が定年前より生活が苦しくなるのは当たり前ですよ？ むしろ、良くなる方いらっしゃいます？ その時期に備えるのが普通の人ですよ。 わかっていることですから。 若くして病気や怪我で思いがけずに給与が下がるとか、勤め先に何か特別な業績悪化があるなどならまだわかりますけど。 そんな老後に対応するのは自助努力しかありません。自分達で対応するのですよ。 なぜ、親ごさんに仕送りしなければいけないのか？自分の家族（配偶者や子ども）の未来こそ大切にしなくてはならないのに。 子どもさんに頼る親は、同年代の私からすれぱただあり得ないと思うだけですが、 まだそれを言ってもない段階の、ぐちぐち息子に話しただけで、あたふたする息子（主さんご主人）こそ、もっとあり得ない。 どんと構えて、生活を見直すように親ごさんに返事するべきなのではないですか？

トピ内ID：ebaec9b10d678d59

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年金になればもっと減るのでは？

🙂
hokutin
＞前より給与が下がり生活が苦しい 元の給与額よりも6割を割れば雇用保険で補填があるはずです。 我が家も夫が数年前に定年を迎えましたが、それを見越して個人年金をそこそこ 貰える形にしてたので困る事はないです。幸か不幸か我が家の場合はきっとご主人 の年収よりは多いかも知れない額を貰っている＆妻もそこそこ収入があるので事 足りる額はあります。 それでも数年後、年金を貰うようになれば今より下がる事は目に見えているので どうするかな？？？とは考えます。 そういう年齢なのに、今、困っててどうするんだろう…と思います。 再雇用という事は退職金も出ているはずですよね？？ どこに行ったんだろうね… ＞銭的支援をしたい 子供が出来たらどうするんだろう… 現実的に自分たちの生活を置き去りに親に援助するのはどうかと思うよ。 万が一、援助するなら、今の収入や貯蓄を出して貰った方が良いですよ。

トピ内ID：18af7d075a89354c

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1～３は理由にならない

🙂
メロ
まず義父母は金銭支援を要求してるのだろうか？義母のラインはただの愚痴では？それを夫が勝手に先走って考えているだけでは？ １～３はまったく関係のない話でこんなことを持ち出せば却ってこじれるよ。 それよりもまず、「援助の必要性」と「トピ主家への負担」について夫婦でしっかり話し合うべき。 義父母は援助が必要なほど本当に困窮しているのか。再雇用で給料が下がるのは良くある話でそんなこと織り込み済みでは？現役の時ほど贅沢出来なくても普通は減った収入に合わせて生活を工夫して行くもの。場合によれば義母もパートなどで補填してもいいし。とにかく本当に援助が必要な状況なのか、そんなこと本当に義父母が望んでいるのかしっかり見極めないと。 仮に望んでいるとしたところで貴女方にその財力はあるの？義父母の年齢を考えればこの先、30年も仕送りせねばならなくなりかねない。高齢で医療費が掛かれば金額も増えることはあっても減ることは無いのでは？これから子どもも出来て貴女方にもどんどんお金が必要になる時、義父母にお金を援助し続けるのは負担が大き過ぎる。一時の気持で定期的な仕送りを始めたら後々大変なことになるよ。 「給料が下がったので贅沢出来ない」と愚痴をこぼしているなら、「今後、出産などの祝い金や、親からの援助を期待しないようにする」と同時に、例えば「盆や正月などたまに会った際に、『日頃節約してると言ってたから、少ないけどこれでたまには美味しいものを2人で食べに行けば？』『少ないけど何か欲しいものを買う時の足しにして』という名目で、義父母に気持ち（万単位）の小遣いを祝儀袋に入れてす」ことをすれば？ 定期的に金銭支援するのでなく、スポット的にすればよい。それなら金額も頻度も貴女方の都合に合わせられる。「子どもが出来て余裕が無くなったから」と止めることも可能。

トピ内ID：4d540356954164a7

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自分の親を助けるのは当然

🙂
おーまいごっと東
という大義名分があるから、横やりは入れづらいですね。 育ててくれた実の親を支援するのは当たり前過ぎることですから。 しかし、そもそも、６０まで働けば退職金がそれなりに出るのでは？また、再雇用されたのだから、毎月貯金をしたりするのは難しいかもしれないけど、生活費くらいは稼げるはず。 夫婦二人で、ローンなどの借金がなければ、かかるのは光熱費・食費・あとは固定資産税・自動車の維持費・保険料など、それくらいまかなえるはずです。 質素に暮らせば、手取り１５～２０万でいけます。 なので支援をしてほしいという根拠がわからないですね。 完全に無職になってしまったということならまだわかりますが。 生活の質を落としたくないとか、貯金が減るのが不安ってレベルの話だったら、支援などする必要はまったくないです。 ただ、一方であなたが挙げた（１）（２）は完全におかしいと感じますね。 親との関係を、「親戚づきあい」と同列に語るべきではないし、祝い金の有無で、困っている（今回は困っているのはどうかあやしいが）親を助けるか助けないかの判断根拠にするべきではない。 私的には、義親もあなたもひっくるめて、ちょっとおかしな人達だなという感想です。 あなたは、自分の親が困っても支援しないんですか？

トピ内ID：55d3a77bdb5019b8

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ライフプランナーに相談とか？

🙂
通りすがり
義両親さんの給与が実際いくらいになったのか、生活費にどれだけかかってるのか… それにトピ主さんの夫婦の給与額など 具体的数字が分からないと、なんとも言えないですが。 でも、今の２０代と、６０代、じつは給与がそんなに変わらないなんてこともあるし。 ただ贅沢な生活が続いてる可能性もありますし。 住宅ローンがまだ終わってないみたいな話の可能性もありますよね。 たとえばですが、一緒にライフプランナーかなんかに家計相談に行ってみたらどうでしょう。 今後、親の世代より全然年金も少なくなるし、教育費を貯めようとなったら、親に援助してる場合じゃない、と気づいて、旦那さんも考え方や金遣いが変わるかもしれません。 あとは、お金や家計に関する本や雑誌を買って家に置いてみたらどうでしょう。 家計が別々の夫婦がお金が貯まらなかった…みたいな実例が出ていることがあります。 リビングやトイレとかにさりげなく置いておくと、旦那さんも読むかも。 私は雑誌のお金特集とか読んで、「お金貯めなきゃ」と急に思ったことがあります。

トピ内ID：666ad41bbb8deef0

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家族で状況を確認

🙂
匿名
あくまでも、息子が援助を申し出るような文言を送ってるのか。 ちなみに、このパターンで、実は義父は寝耳に水、全て義母が遊ぶお金欲しくて嘘をついてた、って家庭がありました。 そこは数百万送金してて、ある日家族でその話題が出て。 実は義母が嘘をついて息子夫婦から支援されていたのを、初めて知った義父。 うちは経済的に困ってない！ と激怒し、返金したみたいですよ、その家庭。 本当に支援するのなら、まずは家族全員集まり、あくまでも心配している、できることはないか探りに来た、というスタンスで、情報をもらうことです。 もちろん、夫姉夫婦も呼んで。 やりたくないと言われない為に、実家にお金の支援もそうだけど、何か困り事がないか、できることはないか、知りたい。 親は子に心配かけまいとしてるだろうから、実はもっと何か困っているかもしれない。 お母さん達に、私たちがいつでもついていると知って欲しい。 当日は家族全員分の出前でも、私たちが奢ってあげよう。 みたいに、話を進める。 具体的に家計の状況が分かったら良いんですけどね。 無駄が多かったらそれをやんわり伝えられるし、公的な支援やサービスがあったら、それを勧められるし。 それでも本当に支援が必要なら、夫姉夫婦とも話し合って、きちんと額を決めれば良い。 援助って裏でこっそりやれるから、最初からはっきり夫婦間で決めた方が良いよ。

トピ内ID：ae45431fb51a582d

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お断り

🙂
モンチッチ
そもそも別財布に反対です。 別財布が上手くいくパターンは、 夫婦が2人とも医師、大企業、芸能人など、 出産、育児、病気、死別、離婚などで お互い稼ぎが1人でも十分にやっていける場合です。 互いの稼ぎを当てにしている夫婦は合算が筋。 夫の稼ぎで妻を十分養っているなら、 義両親への仕送りは好きにすれば良いけど おそらくそうではなさそう。 だったらトピ主が不満を持つのは当たり前ですし、 そこで話し合いが出来ないなら夫婦失格。 恋愛じゃあるまいし夫が無責任です。 私なら話し合いが出来ないなら離婚します。

トピ内ID：28f47b61e35d016c

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夫が決めること。

🙂
まいか
安易に経済支援をすることは勧められませんが、 （１）〜（３）は支援をしない理由にはならないと思います。 遠く離れているからこそ支援をしたいと考えているのでは？ 近居の兄弟は何らかの労働力の提供をしたり、話し相手になることで両親の癒しになっているのでしょう。 旦那さまのお気持ち次第ではないでしょうか。 それより気になるのは、とぴ主さまが貯金を切り崩して生活していることです。 何故そのようなことになったのでしょう。 旦那さまの反対を押し切って、もしくは無断で勝手に仕事を辞めてしまいましたか？ 離職の理由に納得して賛成したなら、離職中の配偶者の生活を支えるのは当然だと思います。 旦那さまはお小遣い制にしなくても良いです。 トピ主さまのお小遣いを相談して決めましょう。 その額を引いた残りの失業保険を渡し、財布を１つにするべきでは？ 再就職するまでは旦那さまの収入で生活した方が良いです。 その上で、余剰金は貯蓄と旦那さまの自由に使えるお金です。 親御さんを支援したいというなら、自由裁量の範囲内でしてもらえば良いのでは。 もし旦那さまがトピ主さまの離職を容認していないなら、一刻も早く再就職するしかありません。 夫婦の片方が貯金を切り崩しながら生活するなんて信じられない状況です。

トピ内ID：4c0909dc7e062be8

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お金次第で

🙂
まかろん
そもそもお義母様はまだ60歳。 働き口を探せば何かあるのでは。 年金をもらうにはまだ先何年もありますよ。 旦那様が援助したいと言うくらいですから、ある程度まとまった貯金があるのでは。そこら辺をはっきりしないと、自分達の生活が大変になります。 お義父様が息子に援助を…言いにくい話ですよね。だからお義母様が、話を切り出した場合も考えられますし。 旦那様がお義父様と話してみて、必要と感じたなら、ある程度の貯金があるなら、無理ない範囲で援助してあげても良いかな。

トピ内ID：3b7feaeb37fdb96a

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レスします

🤔
Pine
私も主さんの義両親と同じ60代です。 私の過去にはまぁ人様から批判されるほどの実両親、元夫(離婚)の義両親からお金の無心があり、アホだからほとんどの要望にこたえてきました。 現在は再婚し義母は年金＋遺族年金で一人暮らしでは暮らせる額をもらっていますが、現在の夫は月3万円支援し、年末などには家電を買ってあげたり、食事は１００％主人が出します。 でも、まぁ私たちはそういう時代、そういう育てられ方をした家庭環境だったと思います。 (依存しない親の方が断然多いと思いますが) ですので、私は若い頃から子供達には1円のお世話にならないつもりで、今も現役で働いて、預金、投資など人生設計をたてています。 主人とは同い年なので65歳で一旦現在の会社を退職するのも同じですが、年金、退職金、生活水準の見直し計画はもう済ませています。65歳以降もバイト予定(お金は邪魔になりません) 子ども達にも「もし、お母さんがあまりに長生きし預金が底がついたら食事などふるまえないから、家には来ないでと」言ってます 子ども達は笑ってますが。 私は4人兄弟、主人は3人兄弟、7人ともそれぞれの親に若い頃から苦労させられたので、誰一人として自分の子どもに頼るという考えの兄弟姉妹は居てません。 主さんの義両親はこれまで親が色々してくれたのでしょうか？ してもうらう事が当たり前の人はこの世の中に沢山いてますしね。 してきた私が言うのもなんですが、夫婦のいさかいは増えると思いますので、お勧めはしません。 生活水準を見直す提案をされてはどうですか？ 上記のような考えの私なので、同じ年齢で子供を悩ませる義両親が親らしくないと軽蔑してしまいます。 他の方のレスにもあったように、一度ご主人に小町を見せてみたらどうですか。

トピ内ID：2745d5fdc107430c

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甘い

🙂
メープルシロップ
うちも60代高齢者夫婦、主人は定年退職して更に4月から別の所に就職、年金は当然貰っていません。 当たり前のように以前より給料は下がりましたが、支援など考えていないですよ。 一度いい顔をすると、また困った時に何とかしてくれと言われるので、最初が肝心、主さんたちはこれからお金が必要だと思うのでお断り。 義家族さん、甘いですね。

トピ内ID：ed508749e35f11ce

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（1）も（2）も（3）も、

🙂
たいまい
説得力に欠けます。 （1）について、義理とはいえご両親に向かって「親戚付き合い」はないのでは?夫の両親を他人呼ばわりなんですね。 （2）について、他人扱いのトピ主が了解するとは思えません。例え祝い金をもらったとしても。 （3）について、家計はお互いが負担なのに仕事を辞めたのも、貯金を切り崩しているのもトピ主の都合です。しかもお小遣い制にしたいなんてどの口が言っているのでしょう。 何も無制限に援助したいという話ではございません。お金は有限。限界があります。トピ主は反対するにしても最低限ご自身のやるべき事をやってから意見して下さい。

トピ内ID：fc74ab3397dd61a1

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そんなのでは、つけ込まれるだろうな

🙂
うしゅ丸
トピ文の（1）～（3）がすごいです。どれも見事に金銭支援しない理由と全く関係ない。こんなピントずれたこと言ってるようでは、夫や義母につけ込まれてカネ取られちゃうだろうなあと心配になるほどです。 　夫の収入が書いてないけど、手取り1000万以上なら、夫も義母も、支援しよう、されたいと思うのも無理もないです。とはいえ、それでも本当は夫婦の生活に十分とは言えませんが。 　夫にそんな収入がないとして、これからトピ主夫婦の収入で、子どもを作って育てる気もあるみたいだし、家を買うとか、その後は老後資金も必要。 　すぐお金差し出して手術しないと生死に関わる、という事態以外、義親に支援している場合ではないです。むしろ生活保護を考えるくらい冷徹になるべきだけど、義親もそこまで困窮しているのかどうか。今までのそこそこ贅沢な生活を息子からの支援で維持したい、くらいの愚かな考えじゃないですかね。 　60歳で再雇用されるくらい、一応健康なのに、支援されたがって、年金生活になったらますます収入下がるから支援増額、家をリフォームするときは臨時増額、健康を害したらますます増額、という要求に付き合うつもりですか。 このトピをトピ主の夫に見せて感想聞きたいです。

トピ内ID：939b7b411b46e0f7

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まだ60代

🙂
どなこ
まだ、60代なら、これから延々と援助することになりますよ。 わたしは、夫がさんざん援助してきた者です。墓代から普段の生活費まで、数百万になります。しかも、返すつもりはなくても、貸して、と言ってくるのです。考えられないですよね。 義母は、数年前に鬼籍に入りました。わたしは、夫に不満を今でも言っていますが、なんと、夫は許容範囲と、考えているようなのです。びっくりですよね。 というわけで、わたしは、死ぬまで義母を許す気にはなれないと思っています。

トピ内ID：c94e6a1fb153066f

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仕送り貰っていました

🙂
匿名
私は鬱病を患い50歳で仕事を解雇されました。 当時私立大学に通う息子がいたので学費の工面が難しくなり180万円の奨学金を申請してもらいました。（母子家庭なので無利子で助かりました） それ以外は私がパートの掛け持ちをしながら賄いました。 卒業後奨学金の返済を息子がなかなかせず督促が来たりしていたのですがそのタイミングでたまたま遺産を400万円ほど受け取り私が一括返済をしました。 鬱が悪化し働くことができなくなり障害年金を受給することになりましたが額が少なくかなり切り詰めた生活になりました。 それを子2人に話したところ一人は援助はできない、もう一人上記の息子は月2万仕送りしてくれることになりました。 数年経ち喧嘩をした時に俺がどんなにつらい思いをして働いて仕送りをしているかと訴えられました。 実は私は障害年金の額でどうにか生活が成り立ちただ1円の預金もできない状況（入院になったりした時に支払いができないという危機感）で息子からの仕送りはすべて預金に回していました。総額200万円。 そのことを話し、それならば預金していたものを返そうかという話し合いになりました。「返したいなら返せばいい、自分で決めろ」と言われ私は施設入居などに備えて温存しておきたいと言いました。 が、やはりその後も「あのお金」の話になってしまうんです。 返そうと思ったら返してと。 誰でもまとまったお金があれば欲しいですよね。 最初は大学の学費を私が払った分を返してくれているのかなとか甘いことを考えていましたが違うようです。 このトピックを見てやはり返したほうがいいのだろうと考えています。

トピ内ID：f72d71f220317906

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