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33歳、友人の妊娠報告に焦り。子供に対する夫婦の価値観のズレ

レス19
（トピ主 2 ）
🐤
紅葉
子供
既婚・共働き  33歳の女です。同い年の夫と結婚して約2年、子供はいません。 先日、学生時代の仲良しグループの友人から久々にLINEで連絡があり、妊娠したとの報告を受けました。数か月前にその子の結婚式に参列したばかりであったことと、結婚直後に会ったときは、子供をつくることは今は考えていない～等と言っていたので、急な報告に驚きました。友人はとても喜んでいる様子で、きっと望んで授かったんだろうなと感じました。おめでとうと伝え、身体を労わるような内容を返信しました。 報告を受けて素直に嬉しい気持ちと、うらやましい（妬みまではいかないけど…）と思い、私はまだなのにな…という複雑な気持ちになっています。 私たち夫婦は、子供はいてもいなくてもどちらでもいい、不妊治療まではしない（自然妊娠が難しかったら子供は諦めよう）という考えです。 夫婦仲は良い方で、毎月旅行にいったり、休日に出かけたりと一緒に趣味を楽しんだりしています。もし子供に恵まれなかったら、2人だけで生きていくのも悪くはないよね！なんて言ったりもしておりました。 ところが、最近になって「子供はどちらでもいい」の解釈がズレていることが分かりました。 私は「妊活（タイミングを意識した夫婦生活）をして、できなかったら諦める」という考えで、夫は「夫婦生活のタイミングは特に気にせず、もし子供ができたら育てる」という意味でした。友人の妊娠報告で動揺する私を不思議そうに見ていた夫との会話で判明しました。 私は「欲しい寄りのどちらでもいい」、夫は「（どちらかというと）欲しくない寄りのどちらでもいい」だったんだと知りました。夫は私の気持ちを尊重する、協力するよと言ってくれていますが本当にそれで良いのかが分かりません。 ⇒続きます

トピ内ID：982a81d8e9e1066e

#３０代
#夫
#妊娠・出産
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ん～

🙂
たんたか～ん
大事なことなのに、どちらでもいいって…なんかいい加減ですよね？ 欲しいって言えないのかな？ 相手を気にしているのか、ガツガツ求めているみたい的が嫌なのか。 顔色伺ってるのか。 個人的な趣味や楽しみを優先するなら、そりゃ子供はいらないと思っても仕方がない。 子供中心な生活になるのが嫌だからでしょ？ だって結婚しない人、子供欲しくない人は、その理由が優先上位なハズだから。 男は気が変わったりしても、年齢的に余裕があるし、産まない性別だからただちに母性的なモノは生まれ無いけど。 主が欲しいなら欲しいと言わないと、 タイミング無くし なおかつ歳も取り、 挙句に離婚なんかしたら、 目も当てられない。 ダメだって男に合わせちゃ！ 交際時から委ねたり彼の顔色伺ってなかった？ その癖がそのまま続いてるんじゃないの？ 言わなきゃ主張しなきゃダメなんですよ。 言わなきゃ都合良い認定されるだけなんだから。 旦那は出来なきゃいらん！です。 そんな人が妊活しないでしょ。

トピ内ID：7ee144aaa7cdf651

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続き

🐤
紅葉 トピ主
もう33歳なので年齢的なリミットも近づいていて、あまり悩む時間がないことはわかっています。不妊治療は考えていませんでしたが、視野に入れたほうがいいのかなと思ったり、友達の報告で焦ってるだけかも…とか、そもそも不妊治療をしてまで子供が欲しいんだっけ…？などとずっと今後について考えてしまって毎日不眠が続いております。 よければアドバイス・ご意見をいただけると嬉しいです。

トピ内ID：982a81d8e9e1066e

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解釈のズレでは無くトピ主さんの認識違い

🙂
ボン
どちらでも良いって言うのはご主人の言う >夫婦生活のタイミングは特に気にせず、もし子供ができたら育てる だと思います トピ主さんの言う >妊活（タイミングを意識した夫婦生活）をして、できなかったら諦める は不妊治療をする気は無いけど、基本的には子供が欲しいって事です どちらでも良いんじゃなくて子供が欲しいんですよ そこの認識が誤ってたからズレが出てるって思ってるだけです 自分の気持ちに正直になってご主人に協力してもらいましょう

トピ内ID：8b168e7c8690a359

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分からない

🐤
しの
本能でしょうね。40近くなると更に強くなりますよ。体が叫び出すみたいな感じ。 欲しくない人がどちらでもいいはなんかわかるけど、欲しいけどどちらでもいいはわからないな。 欲しくて手に入らない絶望感の方がきついと思うよ。 不眠なるぐらいだからどちらでもいい話ではないよね？ どちらでもいいって子供からしたらやめて欲しいよね。

トピ内ID：ff66ed771f5c8a44

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専門医に相談

🙂
ライムカレー
結婚して２年で自然妊娠しなかった…という解釈で、いいのでしょうか？ そういう状態なら、一度専門医に相談してみたほうが…という気がしますが。確か、「２年」というのがいちおうの目安だったような…？

トピ内ID：dd10d149046fbe33

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この際だから医療機関へ

🙂
通りすがり
結婚して普通に夫婦生活していて2年出来なかったら不妊というそうですよ。 私はそれで医者に行きました、そうしたら病気が見つかりました。 子ども以前の問題でした。 そういうこともあるので婦人科へ検査してもらいに行った方がいいと思います。 私は二度の手術を受けその後は体外受精に臨みました。 7回やってだめなら撤退すると決めて（医者の見解では7度やってダメだと確率がガクッと下がるそうです） ダメならダメで夫婦ふたりだけでいいですが やることやらないで後で後悔しないようにね。 病気が隠れている場合もあるので要検査だよ。 ついでにご主人も検査してもらえば？

トピ内ID：823011e667f50ae6

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赤ちゃんかわいいよ

❤
とめさま
約2年で避妊なしで妊娠していないなら 不妊症である可能性があります ご夫婦で医療機関で診察を受けると 自分たちがこの先どうするか具体的になって他人と比べて焦ることも無くなり、安心できると思います。 医療はサービスです。 髪の毛が伸びたら、気になってヘアサロンで切る人もいるし、 そのまま伸ばしっぱなしにして平気な人もいますよね それとおんなじ 気になるのなら、クリニックに行ってみたら良いと思います

トピ内ID：da6aeae0f5eeda13

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ん～

🙂
たんたか～ん
子供と接してみれば？ 友人の子供とか。親類の子供とか。 リアルに接して、欲しいかどうかじゃない？ 机上の考えみたいなものじゃリアルに正直に思えないだろうし… ◯旦那がいらないとかさ、 ◯お金が掛かるとかさ、 ◯自由がなくなるとかさ、 余計なことは考えずに… 単純に欲しいかどうか？ 接して楽しいか？ 可愛いなぁって思えるかどうか？ をまずは、本能や欲に正直になったほうが良いと思う。 私は男ですが、離婚後3才娘と会えない時期があって、他所様のお母さんと小さい娘さんがトコトコ歩いているの見て、【いいな〜、可愛いなぁ】って、心底思いました。 会えないなら、「再婚して娘欲しいなぁ」って、一瞬頭をよぎりましたよ。 あっ、俺子供好きなんだ〜って笑 でも、結婚当初は正直欲しくはなかったから… 色々、試すべきだと思う。

トピ内ID：7ee144aaa7cdf651

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主さんが変

🙂
おじさん
基本的に子供って女性が苦労して産むものですから、男としては、そんなに強くは出ません。 だから、夫さんの言葉を聞いた時に、「この人は私との子供がこんなに欲しいんだ、私もがんばるぞ!」と思わなかったのが不思議なくらいです。 そこは、主さんの反省点かなと思います。 なんだかんだ、本当は強く子供が欲しいということが認識できたのですから、夫さんに、「私、絶対子供欲しい。協力して！」と迫ったらいいと思いますけどね。 ３３歳が遅いとは思いませんけど、のんびりしてる暇もないでしょ。 頑張ってください

トピ内ID：04512828786af1f1

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応援してます

🙂
花
自分と少し似ていたので、レスします。 私も夫もほぼ同い年で、学生時代に出会い、30手前で結婚。 しかし、夫は子どもはいなくてよい、私は夫と育てられるなら一人ぐらいは…と考えていました。 35以降は怖くて34くらいから毎年相談していましたが、なかなか話が進まず、私が諦める、時間を置いて相談するの繰り返しでした。 でも、いよいよ、35を過ぎて、私との時間にこだわる夫に私の気持ちが限界になりました。 「なんで私は夫のライフスタイルに歩み寄ってキャリアプランを考えたりしているのに、夫は歩み寄ってくれないんだろう」 それが爆発し、夫も私に向き合わざるを得なくなり、来年から妊活予定です。 でも35を過ぎて、体にガタが色々出てくるようになったので、すでに心が折れ気味です。 医療従事者ですから、あらゆるリスクが頭をよぎります。 トピ主も婦人科にきちんと通って相談してみることをお勧めしますし、気持ちはちゃんとぶつけて話し合うことをお勧めしますよ。

トピ内ID：ac1ef4a304d9038f

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トピ主の解釈が変

🙂
へるなん
「子供はどちらでもいい」は、特に妊活などはしないで成り行きにまかせるという意味だと思います。 だってそもそも子供が欲しいから「妊活」をするのですよね。 ご主人の解釈はずれていなくて、トピ主の解釈が変なだけです。なんかお互い様みたいな書き方だけど、トピ主に否があると思う。 ご主人はトピ主の気持ちに寄り添って協力してくれると言っているのにまた変な解釈して悩むんですか？ 歩み寄ってくれたご主人に感謝しつつ、妊活すればいいんじゃないですか。

トピ内ID：633e2c27bd81c661

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妊活、が苦手なのでは？

🙂
まずは焦らず
33歳、ちょうど周りも妊娠出産が多い時期で焦りますよね。 ご主人は自然な流れで子どもができれば、と思っているのでしょう。 私はもうアラフィフ、2人の子持ちです。30で結婚して1人目は33で出産しました。 男性もデリケートな部分があってご主人のようなタイプは「今日タイミングなんです！妊活！」って言われたらダメなんじゃないでしょうか。　 子どもはできたら嬉しいけど夫婦生活ってそれだけの目的じゃないでしょ？と言う感じなのかと。 でも女性側からするとそれですんなり妊娠できたら苦労しませんよね。 私の夫もプレッシャーに弱いタイプです。何度か「今日タイミング」と言ったのですが全く上手くいかず。幸い私は体のリズムがとてもわかりやすかったので、私の中ではこの日がタイミングだとわかっていても夫にはそんな素振りは見せないようにしました。夫は妊娠したことにすごい！と大喜びでしたが私の中では2人とも計画妊娠です。 ご主人は子どもはいらない、と言っている訳ではありませんのでまずはトピ主さんの中で排卵検査薬などでこっそりタイミング取ってみてはどうですか？

トピ内ID：731ee3118735f99a

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子供がいてもいなくても幸せだと考えていました。

🐤
紅葉 トピ主
トピ主です。様々なご意見をありがとうございます。 皆様のコメントを読んでいて、【どちらでもいい】という表現が不適切だったと感じました。 夫婦2人だけでずっと過ごしていくのも、子供を産み、育てていくのもどちらも良い、きっと楽しいだろうという意味で話しておりました。言葉足らずで申し訳ありません。 お恥ずかしながら、結婚したばかりの頃は夫とは恋人の延長のような感じでお互いに好きなことをして過ごしており、あまり妊娠や出産については深く考えておりませんでした。 今となっては、その時点でもう少し話し合ったり、深く考えておくべきだったと反省している点でもあります。 最近になって知人の妊娠や出産報告を受けることが多くなり、自分も真剣に考えないといけないと思うようになりました。 妊娠を意識し始めたのは1年ほどになります。毎回は完璧なタイミングが取れず、なかなかうまくいかず現在に至る…という状況です。。 また、子育てをするのとは違うかもしれませんが、私自身は子供は好きで、学生時代は年の離れた幼い従姉妹とよく遊んでおりました。 夫婦だけで過ごすのが楽しくて、子供がいなくても幸せだろうと考えていたことは事実なのですが、いろいろ考えた結果、やはり自分は子供が欲しいんだなと自覚しました。 正直に夫に気持ちを打ち明けてみようと思います。 自然妊娠が理想ではありますが、まず何回か挑戦してみて難しそうだったら、検査や不妊治療についても前向きに考えてみます。

トピ内ID：982a81d8e9e1066e

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あなたが不妊治療をためらう理由

🙂
ロレム・イプサム
人の妊娠に動揺するのは、あなたも子供を強く望んでいる証拠。 それなのに「不妊治療をしてまで」と言い出して眠れなくなるほど悩む理由。 それは、不妊治療で授かっても、自然妊娠した友達に「負けた」と思ってしまうからでは？ いるんですよね、妊娠や分娩の方法を他人と比べてしまう人が。 いいですか。どんな方法で産んでも、無事に産めたらあなたは「勝ち」なんです。 でも、「勝つ」ために残された時間はそれほど長くありません。つまらない意地を張って優柔不断に時間を浪費している場合ではありませんよ。

トピ内ID：524e7fdf3a904c62

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話しは単純だと思う

🙂
トビウオ
自分は心変わりしたけれども、それについてきてくれない・喜んでは同意しているように見えなことに対して、憤っているということですね。 それって仕方ないことですね。要するに自分中心思考であって他責でもあるということ。それにつきます。

トピ内ID：98541fd6d59fec20

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まず自分の気持ちを認めましょうよ

🙂
葉
トピ主、どう見ても子供めちゃくちゃ欲しいんじゃないですか。 それを多分友人への羨ましさや嫉妬から「別にできないわけじゃない、そこまで欲しいと思ってないし」と誤魔化してますよね？ まずそこを素直に認めないと、夫との話し合いも円滑に進まないですよ。 「(友人の妊娠を聞いて)やっぱり私は子供が欲しいと思った、そのつもりで協力して欲しい」と伝えてやる気になってくれる旦那さんかどうかは分かりませんが、トピ文見てる限りはっきり言わないとなあなあになる気がします。 私は夫に子供が欲しいときちんと言われてたのでそのつもりで結婚しましたよ。 幸いすぐに授かり29で産んでますが、授からなかったら夫との関係どうなってたんだろ…離婚とかも有り得たのかなとたまに考えます。 それくらい子供の有無は夫婦関係に関わってきます。 あと、自然妊娠で無理だったら不妊治療も…と簡単に言いますが、その辺も夫が子供を熱望してないなら最初に落とし所を話し合ったほうがよろしいかと。 夫原因の不妊、妻原因の不妊、妻の肉体的負担(とそれに対する夫の無神経発言からの喧嘩)、経済的不安、どちらが主に治療費担当になるか、etc…と、泥沼になって挙句何百万も使って離婚、なんて夫婦を何組も見ましたから。 変な見栄張ってもしょうがないですよ。 33歳、1年授からなかったらもう高齢出産です。 すぐに行動に移すのをおすすめします。

トピ内ID：ef07b5d68678fb41

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そうなの？

🙂
はにわ
ご主人は『欲しくない寄りのどちらでもいい』だとは思いませんでした。 トピ主のように妊活をして頑張ってではなく、自然の流れでできたらできたで〜という感じに思えましたけどね。 ご主人に正直にお話するとのこと。そうです、話し合って擦り寄せ合うのが夫婦なのですよ。

トピ内ID：ce58bebe70a6455c

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ちょっと落ち着いて

🙂
まもー
＞検査や不妊治療についても前向きに考えてみます。 検査の結果、夫婦のどちらかが絶対に妊娠できないと分かったらどうします？それが分かっても夫婦でいられます？変わらず性生活できます？ そういう覚悟、できてます？ 何もしなければ夫婦2人で十分幸せだったのに、調べたせいでそれが崩れてしまうことだってあります。 不妊治療も反対はしませんが、よく調べて、よく考えてからの方がいいですよ。

トピ内ID：b3dd5f6ed364dec6

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それはかなり欲しい

🙂
暑すぎる
私も夫は欲しくない寄りなのではなく、本当に「自然に委ねる」という感じだと思いました。 かなり遅いけど、ご友人の報告で自分の本心に気づけたのなら、旦那さんと話し合って後悔の残らないようにされたらよいと思います。

トピ内ID：8b34ad26e7a683f1

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