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母を呼び寄せて同居

レス39
（トピ主 0 ）
🤔
はなみ
ひと
トピ主30代前半女独身　年収600万フルタイム都内住み　貯金600万ほど 実母60代前半　パート経験有り　貯金500万ほど 母との関係は良好です。 父が急逝し、実家が無くなり母が一人放り出される形になりました。今は地方都市にある母の実家に身を寄せています。事情がありずっと身を置くのは難しい状況です。 母は一人暮らしの経験が無いため、都内に呼び寄せて同居を提案しています。 父が亡くなる直前に母が「一人だと生きる気力が出ない」と言っていたことが大層気にかかっており、実際食生活なども大いに荒んでしまっていたため、同居を提案することにしました。 妹夫婦が母の実家と同じ地方都市におりますが、独り身の私が居るのに新婚夫婦に押し付けるのはどうかと思ったのもあります。 母も乗り気ではある+苦労があっても適応する感じの人です。 一方で、実母との同居について何かと問題があるものだという想像は出来ます。 今後について下記以外に考えておくべきことがあればご教示頂けますでしょうか。 ・親族のビックイベントが発生した場合は母の身の振り方を親族(母、私、妹夫婦)で話し合う。例えば(結婚願望はほぼ皆無だが)私の結婚、妹の出産など ・本当に東京が肌に合わなければ同じく親族総出で話し合い ・生活してみて収入的に行く末の見通しが厳しい場合、妹に多少援助してもらう ・上記は母と妹にはあらかじめ伝えておく ・収入や家計のことを事前に母と共有する ・慣れてきたら扶養範囲内でパートしてもらう ・友人関係が皆無なので何かしらのコミュニティに属してもらう(ずっと家に一人みたいな状態の防止) ・ゆくゆくの介護は娘として全うするつもり(そうしようと思えるほどの愛情をもって育てて貰いましたので、これは覚悟決めています) とりとめもなく書いてしまいましたが、ご意見ありましたらどうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：834f5067b184eed9

#３０代
#二世帯・同居
#父親・母親

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1人で抱えず妹さんとよく相談

🙂
yun
私もひとり親の母親を介護で抱える独身です。 現在アラカンだからトピさんの将来？ 今のトピさんの発想じゃとん挫します。 まず前提条件： 自分の経済的基盤、結婚も含めた生活基盤は今後30～40年に渡って盤石ですか？ 現実： あと10年もすれば母親は自活自立できない幼児と同じになります。 上記をいい加減にすれば結婚も仕事もとん挫します。 >親族総出で話し合い このキーワードやたらに出てきますけど、困難があれば一致協力(精神的、経済的)できる親族ですか？ 「親の面倒みる」と言い出した以上、私は自力でできる準備をしました。 親族、姉妹の手は煩わせていません。 「うちはそんな余裕はない(おもに金)」と皆遠巻き疎遠ですよ。 いざとなれば親族という発想なら、孤立無援になります。 >・収入や家計のことを事前に母と共有する >・慣れてきたら扶養範囲内でパートしてもらう >・何かしらのコミュニティに属してもらう こんなの60代のうちだから、認知力が低下してないからできることです。 トピさんは現状を基準にしすぎです。 70代になったら何もできないかもしれない、幼児と同じ。 「一人だと生きる気力が出ない」なんてタイプはわがままで世話やけますよ。 結婚も仕事もすべてとん挫しますよ。(私の親は施設なので仕事は継続) >独り身の私が居るのに新婚夫婦に押し付けるのはどうか 志は結構ですが、現実を考えるならまず己の身/基盤の盤石化です。 結婚はどうする？経済力はずっと保てる？ お母様の資金は介護生活に足りる？10年くらい介護でお金がかかった時はどうする？ 親族(妹)に話しても蜘蛛の子を散らすように疎遠になりますよ。 まず己の身/基盤の盤石化を図ること、 60代のお母様ではなく近い将来のお母様を基準に考えること。もう時間はありませんよ。 1人で抱えず妹さんとよく相談した方が現実的だと思います。

トピ内ID：cbda734c7e14946f

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落ち着いて

🙂
高齢者
貴女が母親を心配する気持ちはわかりますが前のめり過ぎだと思います。 お父様が急逝されまだ気持ちが落ち着かない時に大事な事を決めてはいけません。 貴女はまだ若く結婚願望もある様子ですからいきなり呼び寄せての同居は勧めません。貴女は先ずは自分の人生を生きなくてはなりません。 お母様はそんなに頼りなく貴女が守らなくては生きて行けない様な人なのですか？ 人生100年と言われている今、配偶者と死別し１人暮らしの人は沢山います。今は心細く弱っている貴女のお母様もいずれ立ち直れます。 同居では無く、今までの住まいの近くに住む場所をさがしてあげましょう。しかし、生きる張りあいは自分で見つけるしかありません。 孫の顔を見たいでも、貴女の花嫁姿を見たいでも何でも有り。離れていてもライン通話で会話も出来るし、食事もネットで頼めます。 同居はお母様が一人暮らしが危なくなる頃、後期高齢者になってから考えることです。

トピ内ID：d15c023274b78ce8

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なぜそうなったのでしょう…？

🙂
ライムカレー
＞父が急逝し、実家が無くなり母が一人放り出される形になりました。 ちょっと待ってください…なぜ、お父さんが亡くなったら、「実家が無くなり」というふうになるのでしょうか。 普通は、「妻」が持ち家を相続するのでは…それとも、賃貸住まいだったのでしょうか？ 「放り出される形」という表現も、何か「意味ありげ」ですが…ちょっと事情の説明を省略しすぎではないでしょうか、何か背景がありそうですが、あるのならまたアドバイスの内容も変わってくるでしょうし…。

トピ内ID：59399c192fb6737f

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やってみるしかないのでは

🙂
KM
トピ主さんのお考え間違ってはいないと思います。 ただやってみてどういう問題がでるかわかりません。 だからもうやってみるだけですね。 ただ話合いについてははじめからお母さんとトピ主、妹さんの３人でしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：4e55ec48d3ac5312

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追加：母親の動き方

🙂
yun
お母様はパートやらコミュニティやらとても呑気に過ごされる予定みたいだけど、 トピさんとお母様は裕福なんですか？ 我が家の場合、もともとひとり親だから母親は60代まで仕事、収入がありました。 同居してましたが、激務の私は毎日深夜残業、出張も多い、日中ほとんど家にいない。 なので私は家事はまったくやっていません。80歳近くなるまで母がやっていました。 80歳すぎて要支援になった頃、家事をバトンタッチ。私は50代。 この頃には私自身も経済的に安定した上に資金も貯まりました。 先々の介護費、施設費も工面できましたし、独身の私自身の先々の資金目途もつきました。 トピさん結婚したらなお動きが複雑になりますよ。50代は子育て等お金がかかる時期です。 まさか(未来の)ご主人におんぶじゃないですよね。 貯蓄500万円？私なら 「パート？寝言言ってないで自分の老後費用稼げ、60代でしょうが」と言います。 介護は愛情だけじゃできません。

トピ内ID：cbda734c7e14946f

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お母様はまだ60代なのに80代みたいな扱いですね。

🙂
既婚
＞本当に東京が肌に合わなければ同じく親族総出で話し合い ＞生活してみて収入的に行く末の見通しが厳しい場合、妹に多少援助してもらう お母様自身自分の行く末をどう考えてるのか？ 自分の行く末ぐらい自分で決められないのかな。 私の母は、父亡き後、私と1時間半離れた隣県で戸建てに一人暮らしですが、私の最寄り駅まで月1位来るのでその時私が車出して買い物とかランチしたり、今は母と二人でたまに会うけど母は70過ぎてます。 私は20代で結婚して義両親と敷地内別居だから、母は母の道は今まで自分で決めてくれたので。 今は長寿時代。母は年金以外も不労所得もありお金に困ってないし施設資金もあるのでもっと老いれば施設に入るという感じで私と話してはいます。 お母様60代なのに家族総出で行く末を決めるとか、お母様は何してるの？と思っちゃうけど。 ＞ 慣れてきたら扶養範囲内でパートしてもらう 友人関係が皆無なので何かしらのコミュニティに属してもらう ゆくゆくの介護は娘として全うするつもり 思い通りにいかない可能性が高い。 慣れたらパートしてもらうと言っても、今出来ない事が、その時今よりは確実に老いてる上、主と同居した事や環境の変化で働く意欲もなくなり体力も落ちて働かない可能性も高いですよ。 今友人関係が皆無な人が、環境が変わった上そこのコミュニティのどこかに属そうと思うかな？ それが出来るなら、今までもそうしていたと思うので。 主は凄くお母様に変わるよう期待してるみたいだけど老いたら尚更人間そうそう変わりたくても変われないし、ネガティブ気味な人が急に活動的にはなれないと思う。 いざ同居してみたら主に依存されたり干渉されたり思い通りの共同生活にはならない上、介護なんて引き受けたら主がストレス溜める一方になりそう。何とかお母様には一人暮らししてもらう方向に働きかけた方が良い気がする。

トピ内ID：3245f77f5aae3c3a

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荒み方によります

🙂
チュン夫
６５歳男性です。子供２人は独立し、今は夫婦二人暮らしです。 いずれは一人暮らしになると思います。その時の年齢や身体能力で変わってきますが、６０代で一人になっても、子供に頼る気持ちはありません。 スーパーやコンビニも近いし、私は車を運転するし、少ないけど年金はもらえるし、貯金もあるし。 私はフルタイム共働きだったので、少ないけど、夫婦ともに年金があり、子供に金銭援助してもらう必要はないと思っています。 私が結婚したのは母が６１歳、父が６５歳の時です。妻の両親はそれより数歳若い。その後、子供が２歳差で生まれ、最初、子守りを両親・義両親にお願いしました。 子供が３歳頃になると、さすがに楽ではなかったようですが、月～金に預けるのを止め、週２～３日にしたら、（楽しい面もあるので）７０歳位までは頑張って子守りをしてくれました トピ主さんのお母様が「体力がかなり弱い」などの理由がない限り、６０～７０歳前半の間は、一人暮らししても、普通に元気に暮らせます。 もし妹さんが出産するなら、近居して出産のお手伝いや、子守りなどをしてもらう方が「生き生き」と暮らせるでしょう。 ＞一人だと生きる気力が出ない 長年連れ添った配偶者が亡くなれば、弱気になって荒むのは当然です。でも、普通なら一人暮らしできる程度には回復します。 もし、今もしょっちゅう「一人だと寂しい」と言っているのなら、一緒に暮らすのが良いでしょう。 それと適度な運動が必要です。公営プールには老人も含め、いろんな人がたくさん泳いでいます。「泳ぐ会」に加入すれば、親しい人ができるかもしれません。 両親は80歳頃まで、毎日１時間程度、散歩をしてました。 貯金や家計を把握するのは良いですが、万一貯金がたくさんあっても、絶対に当てにしないこと。 お母さまは「まだ６０代」なのに、トピ主さんは「りきみ過ぎ」のように思います。

トピ内ID：4008b23d8dd9149b

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レスします

🙂
みか
お母さまより少し年上の女性ですが、おすすめしません。 ＞父が亡くなる直前に母が「一人だと生きる気力が出ない」と言っていたことが大層気にかかっており、実際食生活なども大いに荒んでしまっていた 気軽にそんなことをいってしまうお母さまなら、同居したらトピ主さんに寄りかかってきますよ。しかも言葉だけではなく、実際にいい加減な生活を送っていたのですよね。そのような人が娘と同居したら、娘におんぶにだっこになると思います。トピ主さんができないぶんはしかたなく家事をしてくれるでしょうが、あまり期待できないと思います。ましてやパートで働いたり、なんらかのコミュニティに参加したりも難しいでしょう。お母さまはトピ主さんに依存したい気持ちが強いから、トピ主さんとの同居に前向きなのです。普通なら、できるだけ一人暮らしで頑張ろうと思うはずです。 また、トピ主さんと同居したら、妹さんのかかわりを期待するのも難しいと思います。金銭面での協力はあるにしても、実質的なかかわりはほとんど見込めないでしょう。しかも、妹さんはこれから子どもをもつ可能性が高いので、なおさら期待できないと思います。それよりは、もうしばらくお母さまに一人暮らしを頑張ってもらうほうが現実的だと思います。 ともかく、お母さまより妹さんとよく話をすることだと思います。妹さんの意向を無視してはなりません。

トピ内ID：d0c3a66f237d540b

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母娘。

🙂
nene
あなたが責任を感じていることがよく分りました。 しかしまだ独身で結婚を否定しないのであれば、あなたにも自由な暮らしが必要なはずです。 同居が結婚できない理由になってしまったらお母さんも立つ瀬がないでしょう。 自分の意見を押し付けず、お母さんの希望を第一に考えることですよね。

トピ内ID：f4ef537f37bcf865

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まだ同居しないほうがいい

🙂
ももか
>母は一人暮らしの経験が無いため、都内に呼び寄せて同居を提案しています。 あの～。一人暮らしの経験が無いから同居って よく分かりません。 世の一人暮らしの人達は誰も皆、未経験から一人暮らしを 始めたわけですが。 あなただってそうでしょ? あなたはまだ若いので、これから何があるか 分かりませんよ?　 (結婚やその他、あらゆる可能性) でも何かあった時、お母さんがいるせいで見動きが とれない、最善の選択が取れないなど、 お母さんがあなたの人生の足枷になるのは 大変良くないです。 お母さんはまだ60前半。まだまだ若いですよ。 公営住宅などに入って一人暮らしして貰いましょう。 これがお母さん80代とかならまだ分かりますが、 60代前半ならまだ新しい環境に適応できます。 初めから甘やかさない方が良いですよ。 まずは一人で頑張ってもらいましょう。 新しく住む場所探しや引っ越しの準備などは 手伝ってあげましょう。

トピ内ID：2268c1882a5497ee

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住み慣れた地方都市で公営住宅

🙂
匿名
お母様が亡夫（トピ主の亡父）と住んでいた市なり町、あるいはお母様の実家近くの公営住宅に申し込んで、一人暮らしは無理でしょうか？ 市や町によっては抽選倍率が高かったり、空きがないかもしれませんが、この機会に、公営住宅に住めればそれがいいかな、と思います。 慣れない東京で、テンポも違って、パートとか、大丈夫でしょうか？ 東京は、都会暮らしに慣れた人の街ですよ。東京でも、都心から離れれば多少は違いますが。 あと、家賃が高くないですか？ 付け加えて、要介護状態になった時、一人暮らしの方が、行政からの支援が受けやすいですよ。 トピ主さんの話は性善説にもとづくものであり、どうかなぁと思います。 親を引き取って、2週間で嫌になって施設に入れたくなる、とかあるあるですよ。 まだ60代なら、自分の生活は自分でやってもらうのがいいんじゃないかしら。 世をはかなんで自死とか心配するより、トピ主さんと生活時間の違い、お金のやり取りで、トラブル可能性の方が高そうです。 心配してもきりがないです。慣れない東京で交通事故死するかもしれないし。 なるようにしかならない部分も、トピ主は全て引き受けるには若すぎます。 最終的に東京で同居するにしても、まず、東京の公営住宅に申し込んでみたら？ あと、妹さんにも前もって意見訊いた方がいいですよ。 トピ主がいきんで主導していますが、行くところがなくて母は、従っているだけかも。

トピ内ID：cc47d59391422712

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絵に描いた餅

🙂
同居７年目
40代で70代の母と同居した娘です。 計画を読みましたが「絵に描いた餅」だと思います。 全部お母様や妹さんが、トピ主さんの言うことを聞く事が前提ですよね。 トピ内容で家族のビックイベントと言うなら、お母様の介護問題でしょう。 日本人の健康寿命は70代前半。さらにトピ内容だとお母様は認知症リスクも高そう。 10年以内にお母様が要介護状態になった場合、トピ主さんはどうするつもり？ デイサービスも入院や施設入所も、本人がNOと言ったら何も出来ないってご存知ですか？ お母様に扶養内で働いて欲しいのも、60代のいま働いていない人が働く気になる。能力的にも働けると考えるのに無理がある。もともと働くの大好きな人でない限り、今更仕事は無理ですよ。 習い事も、もともとインドアで人付き合いが苦手な人が、都会に出てきていきなり活発になるわけがない。 多分、東京に連れてきたら毎日サブスクのドラマを延々見て過ごすような生活になるんじゃないかと。 十分な年金があるなら、生活費折半で暮らすのは可能ですが、そのためにはトピ主さんも、生活を改めなければならない。自由気ままなおひとり様生活にさよならです。 親子とはいえ、成人して以降別々に暮らしてきたなら、生活習慣の違いによる齟齬はかなり出ると考えて下さい。 起床や就寝時間、食事の時間や内容や味付け。見るテレビ番組。興味の対象。 お母様がずっと家にいるなら、トピ主さんが唯一の話し相手なので、疲れて帰った日や気分が落ち込んでる時も、話し相手にならなければならないし、休日だっていつも放っておく訳にはいかない。 私は同居３ヶ月目に、母と生まれて初めて怒鳴り合いの喧嘩をしました。 お互い大人同士だから、母だって娘だからと譲らないし、娘も母に一方的に服従は出来ない。 親子だから、大好きなお母さんだから昔と同じように暮らせると考えてるなら、まずその考えを捨てて下さい。

トピ内ID：70e614493f54a61d

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気負いすぎ

🙂
黒いハチミツ
30代前半のトピ主さんからすれば、60代前半はとても年寄りに思えるのかもしれません。 だけど60代前半って実はまだまだ若いですよ。 トピ主さんは長女の責任感からなのか、夫を亡くしたばかりのお母さんを受け入れて、守ってあげなければと気負いすぎだと思いました。 トピ主さんは今、自分の人生を築くことが第一優先です。今お母さんと同居したら、結婚は確実に遠のくと思います。結婚して自分の家族を持つ事だけじゃなくて、キャリアを築くことや、外国に住むなど色々な可能性が制限されます。 それでいいのですか？そうする必要がまだないのに、自ら無駄に苦しい方へ行こうとしているように見えました。 実母さんとの同居は、今はしなくていい事だと思います。 いずれお母さんが80歳や90歳近くになった時、明らかに一人では暮らせなくなった時に対応すればいいのです。本当の介護が始まった時、動けばいいのです。 今からそんなにフルパワーでお母さんを背負い込んでいたら、息切れしますよ。エネルギーはいずれ来る危機のために取っておいてください。 私は今50代で親の介護中ですが、50歳までは親に縛られず自由に暮らしていました。外国にも住み、自分の家族も持ちました。やりたいことはほぼ全てやりました。だからこそ介護が始まって、ちゃんと向き合えています。 人生は無限ではありません。自分の時間・エネルギー・気力の配分を考えて、先走らないようにすべきです。お母さんは一人でもちゃんと逞しく生きていけます。（あまり早くからおんぶに抱っこだと、お母さんの老化も加速してしまいますよ）

トピ内ID：ab27635756af4e95

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親族郎党齢を取る

🙂
鳩子
>本当に東京が肌に合わなければ同じく親族総出で話し合い って一体どんな親族なんですか？ 私の親が高齢で介護状態ですが、親が80～90歳にもなれば親族郎党高齢者ですよ。 親の兄弟姉妹なんてもう保証人にもなれない。要介護者ばかりじゃないんですか？ 今60代なら親の兄弟姉妹もまだ活発だから話し合いもできる。 これ前提にしてあてにしたらマズイでしょう。 本当にSOSが必要だとすれば、10～30年後、 あてにしている親族だって従兄やその子供たちの代になっている、ほとんど他人ですよ。 >事情がありずっと身を置くのは難しい状況です。 ましてこのような情況で、従兄やはとこ、その子どもたちと何の話し合いするんですか？ トピさん、どこ(時期)見てるんですか？忘れていませんか？一族郎党齢取るんですよ。 話し合うべきは妹さん以外いませんよ。

トピ内ID：9ba647e8122188b0

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おばあさん扱いにはまだ早い

🙂
posuyumi
まず。 60代前半は老婆ではありません。 今は気落ちしてるかもしれないけれど、普通は更年期もすぎてむちゃくちゃ元気な時期です。 お父さん亡くなる前に1人では…て、そりゃそうです。夫が亡くなるってときにさあ、一人暮らし楽しみ！なんていう人いません。 長年住んだ土地にはコミュニティもあったということですよね。（新しい土地でも入っていけそうとあるから） なら、そこで安いアパート借りて一人暮らしをするのが一番元気になります。 ひとりぼっちにはなりませんよ。一人暮らしなら、昼も夜も出かけやすい。遊びにも来てもらいやすい。声かけてもらいやすい。これが、家人がいるとなると、好き勝手に出歩けないし、人を家に呼べないし、なにかあっても家の人がいるだろうと気にかけてもらいにくい。 地方なんですよね？ 家賃安く抑えればお父さん亡くなって遺族年金もあるし、パートもまだできるから生活できると思います。 所得が低いなら低いなりに、医療も将来の介護も支出上限額が低く設定されます。あなたの所得と合算しちゃうも高くなる。 また、いよいよ生活かできなくなったら所得低くて同居家族がいない方が特養にも入りやすいです。 ひとりは寂しかろうと思うならまめに顔出してあげればいい。電話も。 私の周囲をみると70代でもだいたい大丈夫です。80超えたら、だんだんちんまりしてきますが。 なので、あと20年くらいは、頑張ってもらいましょう。 寂しかろうと思うなら頻繁に顔出したり電話してあげればいいです。

トピ内ID：0cd830d4edeb0b29

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辞めとき

🙂
おかん
縁談遠のくよ 私なら一人暮らしするかな

トピ内ID：c26dfd7c80b61c93

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同居より

🙂
はな
お母さんはどうしてそんなに貯金が少ないの？あればあるだけ使っちゃう人ではないですか？ お父さんの遺産や退職金はどうしたの？ 1人暮らしに気力がないって言っても、まだまだ60代…私も同じ環境ですが、娘と同居は娘の将来を閉ざしてしまいそうで選べません まだ自分でなんとかするべきですよ 同居は簡単だけど、別居となった時は本当に大変だよ

トピ内ID：296f94c045ee5112

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何故同居？

🙂
まいか
お父さまのこと、お悔やみ申し上げます。 ところで、何故お父さまが亡くなったら実家が無くなるのでしょう？ お父さまからの相続は0ですか？ 保険も無し？ お母さまの実家というのは祖父母宅ということですね。 ずっとはいられないというのは、他の兄弟が同居中なのでしょうか。 お母さまのご両親でしたら90代？ 失礼ですが、こちらもそのうち相続が発生するのでは。 今いる地方で、妹さん宅近居が良いのではありませんか？ 生活環境を大きく変えないほうが良いです。 そしてすぐに仕事を探す。 収入を得るだけではなく、張り合いが出来る。 知人も出来る。 生活のリズムが整う。 まだ60代前半なのに他人に依存しないと生きて行かれない状況を作らない方が良いです。 トピ主さまが自分の首を絞めるだけに留まらず、妹さんにも迷惑をかけることになります。 自立を促しましょう。

トピ内ID：8d9a30b0e4306740

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一生独身ならいいのでは

🙂
おじさん
たぶん、主さんも一人暮らしが寂しいんじゃないでしょうか。 ３０代なら、もう独身を決めているかもしれませんし。 その場合なら、お母さんを便利な都会に呼び寄せて、二人で協力して生きていくのはありだと思います。 お母さんとはそんなに決め事はいらないと思います。 懸念としては、結婚したい時どうするかと、妹さんとの関係ですね。 少なくとも、お母さんが元気なうちに妹さんに援助は無理だと思いますので、病気とか介護状態になったときのことを話してみるくらいが限度のように思います。 ６０代ってまだ気は若いでしょうから、若いうちに環境に慣れてもらうのはいいことだと思います。 妹さんとの関わりが懸念点ですが、基本的にはポジティブに考えていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：72c85791a13819e5

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同居は無しです。

041
一人暮らし母親
貴女は30代前半独身これから先結婚は頭には無いようで？ 60代前半の母親1人になっても亡夫や子どもの貴女に生涯依存する生き方を良しとしているのですか。 妹さんのいるその地方都市で近居で良くないですか。 夫が早くに亡くなれば一人暮らしするのは妻は当たり前の事です。 地方から出て都内暮らしはその様な依存タイプの母親には無理があるでしょうね。 苦労があっても適応する感じのタイプ？だとしたら、今がその試練に立ち向かう母親で、自立する時なんです。 いつまで母親を擁護して甘やかすかな？ 10年早いと思う。貴女も結婚して身を固めてからの引き取りなら良いけど、母親がもれなく付いてくる結婚は相手が受け付けないでしょう。 今で引き取れば貴女も生涯独身の覚悟？ 私自身還暦で夫の急逝で地方田舎で一人暮らしの70代半ばで、都会に子ども世帯はあるけど同居はしたくないです。幸い夫が遺してくれた守るべき家屋敷山田畑などあるので、家を捨てられないのはあります。 一人暮らしは自由気ままですよ、だからこそ健康には気をつけて毎日運動も手作り食事も作ります、子ども世帯には遊びに行く場所になります。 同居したら貴女が楽になるからかな、家事など全ておんぶに抱っこでしょうから、それも甘いね、母親娘似た者思考としか思えない。

トピ内ID：780c91c704bad193

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後悔しないために

🙂
匿名
１．まず妹さんと話し合う ２．いきなり同居は失敗の素なので、お試し期間を設ける。 ３．トピ主と同居するとこんな感じとか具体的に理解するため、1ヶ月トライ。 ４．妹夫婦が同意するなら、妹夫婦と同居するとこんな感じと、1ヶ月トライ。 母親がやはり一人暮らしがいいと感じたら、住む場所を探す。 トピ主と同居しても、日中話し相手なんかいませんよ。都会じゃ近隣の人達とはせいぜい挨拶程度。 同年代の人と話したいなら、都営団地とかで老人が多いところの方がいいかも知れませんよ。 後悔しないためには、頭で考えるのではなく、トライでしょ。 色々やってみて、どれがお互い幸せか考えてみたら？ 毎日、TV見て、誰とも話さない時間が長いと、認知症にさせるようなものですよ。 下手すると、トピ主が仕事に行けなくなりますよ。 トピ主さん、介護の経験ありますか？ 他レスの言う通り、絵に描いた餅、机上の空論、気負い過ぎ。 60代なら余命30年あるでしょ。

トピ内ID：cc47d59391422712

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もっと気軽に考えて

🙂
オバチャン
今の実家に住めないのだから今するべきことはあなただけでお母さまの希望を聞くことですよ。 お母さまが次女夫婦と同居希望でも次女がいたら言いにくいかもしれないから。希望していたら次女とおかあで相談してもらああなたは口出し絶対厳禁。 もしかしたら地元で一人暮らしを希望してるかもしれない。 お母さまが東京に住んでもよいというなら70歳までは扶養内パートをしてもらう。 あなたは２人で住める所に引っ越す。 それだけ。 親族会議しても意味ありますか？ 誰もお母さまを引き取る人はいないのでしょ？ 住んでみて東京がダメならその時あなたと次女とお母さまで話し合うだけです。 介護の世話になるのは80歳過ぎ、あなたが50代の話。 介護は育児と違って予想できないからその都度話合って決めていくしかないし今から私がやります！なんて言わないほうが良いですよ。

トピ内ID：fabc096ff07a3aa7

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今お母さんを丸抱えする必要はない

🙂
ぶひ
50代半ばの既婚女性です。 実母は数年前に亡くなり、以降は実家で1人暮らしを続けていた実父（現在80代半ば）は昨年から施設に入居中です。 高齢の親の問題は、対応が必要たなった時にその時点の状況に合わせて（兄弟姉妹で話し合ったうえで）ベストな対応をしていくのが一番よいです。 ↑を実践できるには、親に十分な貯蓄準備があり、且つ実働する側が心身ともに健康である状態である必要があります。 つまり、今、トピ主さんや妹さんに必要なのは自身の人生や生活をさらにきちんと築き上げ続けていくことです。 その意味で、トピ主さんはまだまだ自身の仕事に邁進しつつ自分の家族を作ることが先決です。 今、貯蓄500万しかないお母さんを呼び寄せて丸抱えすることはどう考えても必要ないと思います。既に60代前半であれば、右も左も分からない場所に移ってまたパートを始められるとは考えにくいです。 まだ何事も起きていない時に頭のなかであれこれ考えたことは実態とズレたことになりがちです。 また、親の状況もどんどん変わっていくのであまり先から相談したり考えたりしても意味がないのです。

トピ内ID：bfe29411efef0692

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失礼だけど

🙂
カコ
60代で500万の貯金額はなぜだろう。5000万だって かなり少ないのに あと20年は一人で頑張ってもらうべきでは

トピ内ID：0b1328228327e5af

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甘すぎる

🙂
ぴーしゃ
トピ主の人生を棒に振る（ように見える）前提にもかかわらず見通しが甘すぎる。 トピ主が犠牲になっても、結局共倒れの未来しか見えません。 これでは、妹さんまで悲劇に巻き込むことになります。 お母さんはまだ若いですよ？ まずは、トピ主が幸せになる事を考えましょう。 はっきり言いますが、一連のトピ主の考えを喜ぶような母親なら、一番の害は母親です。

トピ内ID：68ff100f8928a1e4

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何かあったら親族で集まって相談するなら

🙂
か
今、その相談をしてみたらどうですか。いったんあなたが同居してしまってから問題が起きて協力を求めるより、みんなが自分事と捉えられるのでは？

トピ内ID：9431152fd8a7e569

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先走りはよい結果につながらない

🙂
boony
先走って色々と考えているようですが、そもそも自分がお母さんを呼び寄せられる状態にあるのかを考えてみることです。 ＞　30代前半女独身　年収600万フル ＞　タイム都内住み　貯金600万ほど 30代独身にしては貯金が多いとはいえないです。 そんなこと言ったって、実家を出て都内で1人暮らしをするには色々とお金がかかるのに！と思うと思います。そのとおりです。 貯金が600万しかないトピ主さんが、貯金が500万しかないお母さんを呼び寄せる、共倒れの可能性が高いです。 既に60代前半のお母さんが都内に来てパートが見付かる可能性は確実ではない、もうずっと仕事はしないのであれば、2人の生活費が嵩んでいくだけです。 双方の貯金を少しずつ取り崩していったり、お母さんがなにか大きな病気でもすれば、100万、200万はすぐに消えていきます。 それに、もし同居してこの先もしトピ主さんに結婚を考えるような男性ができたとき、その時お母さんはまだ介護の必要性もなく普通であれば同居したことをきっと後悔します。

トピ内ID：bfe29411efef0692

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妹さんの近くで一人暮らし

🙂
ミニトマト
今の最善方法は少なくとも同居ではないです。 トピ主さんが独身主義なら、お母さんを引き取るのも全くなしではないですが、同居したら結婚できる確率は確実にものすごく低くなりますよ。 逆を考えても、母親と同居が前提の男性に対しては最初から結婚を考えないのでは？ 一度お母さんと同居してしまったら、そこから一人暮らしにさせるのは無理です。 それよりはお母さんの地元に妹さん夫婦がいるなら、その近くで一人暮らしをして貰った方が良いです。 地元なら友人知人もいるでしょうし、何かあれば妹さんを頼れると思えれば心強いでしょう。 既に７０代以上くらいなら、今から一人暮らしも大変ですが、まだ６０代前半ですよね。 しかも貯金が５００万円しかないのですから、しっかり働いて貰わないと。 ゆくゆくの介護とすぐに同居するのは全く別です。 今のお母さんは完全に一人前の大人として、働く事もでき生活もできるはずですから。

トピ内ID：1456c94bc349688b

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シンママより厳しい現実

🙂
yun
>母の身の振り方を親族(母、私、妹夫婦)で話し合う。 「今現在」どうしたら母親と東京で同居できるか、だけの観点ですよね。 お母様への提案(？)も60代の「今現在」の身体精神を基準にした話ですよね。 トピさんは現在比較的恵まれた収入がある。だから 「人ひとり位養えるわよ」と思うかもしれない。 たとえば離婚シンママを想像してください。 子どもを抱えたシンママも厳しい現実に直面します。生活費、教育費、プラス自分の老後費用。 でも子どもは育ち自立していく。高齢親を扶養で抱えれば終点は「死」のみ。 齢とともにますます手のかかる母親、 介護離職で仕事が継続できないかもしれない。介護離職は今とても多い。 そんな時、速攻で施設に入れるだけの貯蓄はあるのか？(入れないと自分が仕事できない) 今のお給料から毎月20万円くらい、介護費や施設費に充てられるのか。 それを物価の高い東京でできるのか。 子どもは教育費まで計画すればいい、だけど親は終末に向かってお金がかかり続ける。 そんな中で(独身なら)自分の老後費用が蓄えられるのか？ 扶養親つき娘の結婚話など縁がない。 郷里を遠く離れてしまえば、家族を持つ妹さんは充分支援できないかもしれない。 妹さんとトピさん、「今現在」どちらが安定した未来を想定できる？(離婚も多いけど) 今はお母様を郷里に置くことが正解だと思います。 将来、東京の施設に入れる選択はあるかもしれない。 まだ60代、貯蓄が少ないのに働こうとしない、家から出るのも嫌がる親。 トピさんの提案にしな垂れかかってくる親なら、私なら距離置きます。 まだ充分一人暮らしも仕事もできる年齢です。 我が家は、私：24時間365日必死で稼ぐ貯める。母：身体が動く限り家事支援。 そんな協力関係があったからこそやってこられた。 一方がしな垂れかかるような依存関係なら共倒れだったと思います。

トピ内ID：cbda734c7e14946f

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トピ主の案はダメ

🙂
ダメダメ
東京ではなく、妹夫婦のそばでアパートを借り独居がいいと思います。 貯金500万しかないのなら、パートで生計を立て預貯金を切り崩して生活し、預貯金ゼロになった時点で生活保護に切り替えましょう。 （貯金500万しかないのだから仕方ありません） 独居なら、将来介護になっても生活保護でもすぐに特養に入れます。 トピ主も貯金600万しかないので、お母さまに今お金を使わないで自分の老後のために貯金するべきです。 60代前半ですよね？私は63ですが働けます。人によっては80まで働く人もいます。 今一緒に住んでも、１年とうまくいきません。絶対にうまくいきません。絶対に失敗します。 60代前半は老人ではなくまだまだ元気です。トピ主と必ずぶつかります。

トピ内ID：0aa8bd2bc5b32e54

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