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両親が熟年離婚、賃貸で母と同居することになりました

レス10
(トピ主 1
🙂
いるか
ひと
30代前半の独身女です。 正社員、在宅勤務。 都内の賃貸で一人暮らしをしています。 この度、まもなく還暦を迎える両親が離婚することになりました。 妹が母に私との同居を提案したらしく、母からも直々に頼まれ、渋々ながら了承しました。 実際問題、母はパートで収入も低く、この年齢で部屋を探して一人暮らしを始めるというのも難しい話です。 母の職場を考慮し都心から少し離れたファミリー向け賃貸を私名義で契約しました。 母からは生活費の3,4割は出すと申し出があり、一応は私も今より出費が若干抑えられる見込みです。 なお、父は自営業でしたが近年は借金ばかりが膨らみ、持病の悪化で心が折れ、会社を畳んで自己破産をするようです。 実家は消滅します。 このような状況のため、父も母も貯金はほぼありません。 妹は彼氏と同棲中で、フリーのクリエイター業をしており収入は不安定です。 正社員の肩書で安定した収入があるのは自分のみですが、といっても手取り30万程度。 一人で暮らすには困らずとも、いずれ母を養うかたちになると考えると、今更ながら焦りを感じています。 また薄情な話ですが、好きで一人暮らしをしていたので、本音を言えばこれから先ずっと同居かと思うとそれも気が滅入ります。 母との関係自体は良好で、いずれは面倒を見る気もありました。ただ些か早すぎる気がして複雑なのです。 まだ自由に一人暮らしを満喫していたかった、と言えばそれだけなのですが…。 長々書きましたが、結論、突然背負うものを自覚して戸惑っています。 収入はどれだけあれば安心なのか、賃貸のままか、いずれ家を購入すべきか…等々。 これまでなんとなくで生きてきたツケが回ってきたようです。 30代40代独身で親と同居している方、かつご自身が大黒柱的立場にいらっしゃる方、独身女性のキャリアの築き方など、よければ体験談や助言、アドバイス、励ましをください。

トピ内ID:326cc484f7669b7d

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レス数10

今は緊急避難ですから仕方ないけれど

041
とおりすが〜り
今はお母様には全く社会的信用がありませんから、緊急避難でトピ主と同居するにしてもいずれは自立してもらわなくてはならないでしょう。トピ主さんが丸抱えしてしまったら母子関係が破綻するのは目に見えています。お金の問題って人の心を蝕みます。金の切れ目が...と言う諺は的を射ている部分があるのです。 しばらくして気持ちが落ち着いたら妹さんも含め3人で将来の話をしましょう。具体的にはお母様には公営住宅等、家賃が比較的抑えられるアパートを探していただきそこで一人暮らしをしていただく、足りない分の生活費はトピ主さんと妹さんとで補う(と言っても二人合わせて数万円程度)それを目指してお母様には貯金をしていただく、必要ならもっと時給の良いパートを探してもらう、と言ったようなことです。 ここで詳しい話をすると身バレの危険性もありますし、正しい情報が得られるとも限らないので、これ以上の情報を付け加えることは勧めません。お母様の年金、福祉で得られるお金の話は弁護士さんやフィナンシャルプランナーさんに聞いた方が間違いがないと思います。

トピ内ID:80267128574903aa

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先のことを考えていない。

🙂
まいか
>母はパートで収入も低く、この年齢で部屋を探して一人暮らしを始めるというのも難しい話です。 だったら離婚しなければよかったのに。 お父さまが自己破産したとしても、2馬力で働いた方が生活は安定するのでは。 DV等の問題があるなら仕方ありませんが。 トピ主さまは結婚の可能性はないのですか? まだお若いのに、無いと言い切ることは出来ませんよね。 お相手が義母との同居に難色を示したらどうするか、考えていらっしゃいますか? お母さまが還暦前ならフルタイムで働けるはずです。 その予定はないのでしょうか? 依存する気満々? 妹さんも同棲しているからといって丸投げは酷いですね。 責任は分担してもらうと予め言っておいた方が良いですよ。 だってお父さまのことも考えなければならないでしょう? お父さまがDV男でない限り、自己破産したお父さまの生活も心配になるでしょう。 お父さまの方は妹にお願いと言えるのでしょうか? 色々、皆、行き当たりばったりに感じます。 離婚したとはいえ、元家族4人で話し合いをした方が良いのではありませんか?

トピ内ID:3e74f3f6fee4121d

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もう少し話し合いを

🙂
薬子
お父様は自己破産して離婚すれば生活保護でしょうから福祉的にも問題ありません。 お母様はまだお若いです。 還暦前ということは私と同じ年頃ですね。 私は事情があってダブルワークをして生活しています。 定職についている娘も息子もいますが、仮に夫と別れても自分1人で生活できないかな?と考えて然るべき所に相談に行くと思います。 お母様がたとえ低収入でもパート収入があるのなら、ひとまず同居はせずにトピ主さん宅から近場の市営や県営住宅の抽選を受けるなりしたほうが良かったと思います。 トピ主さんも今後結婚をしないとは限らないですよね。 たとえ結婚しなくても、今まで1人で暮らしてきたのに同居人(母親でも)と暮らすのは神経使いますよ。子どもの頃とは違うのです。 もう同居を始めてしまっているでしょうけれど、今後の事をかんがえてお母様には自立してもらいましょう。 娘の世話になるなんて早すぎますよ。

トピ内ID:30597df699f14dd5

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母に就職させる

🙂
匿名
私も同じような状態で私の場合は両親と同居しました。 父親は自己破産です。 母は外で働いたのは新卒の1年くらいであとはずっと専業主婦、その後父の自営業の手伝い(パート程度)しかしていませんでした。 私がやった事は、『父は自己破産して会社を清算する事』『父も母も働く事』を約束させました。 そして、私が借りた古い一軒家で暮らし始めました。 父も母もハローワークへ行くように言ってもなかなか行ってくれませんでした。怖かったようです。 仕方ないので、私が午前半休を取って父や母と一緒にハローワークに行って手続きしました。 母はまだなんとか50代だったので、お掃除の企業に正社員として就職が決まって厚生年金も受け取る事が出来ました。父は60代だったのですが駐車場管理などの仕事につけました。 その後は父も母も慣れたのか、何度か転職して自分に合う仕事を探しに行って見つけては転職していました。職場でお友達もいっぱい出来たようで楽しくなったようです。 その後、両親が自立できそうなので、私は一人暮らしに戻りました。 トピ主さんもお母さまにパートではなく、しっかり働いてもらって下さい。 仕事を選ばなければ50代なら正社員でも働けます。 まず、お母さまはやりたがらないけれど、無理やりハローワークに一緒に行って仕事を見つけてあげて下さい。 頑張って下さいね。

トピ内ID:3a9cc22af7d02c4e

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可能なら、離婚回避も検討した方が良いのでは?

😢
ちょっと心配
>両親が離婚することに~ 既に決定ですか? 「もし」まだ離婚してないなら…婚姻関係継続出来ないか?も検討をお勧めします 親が離婚し別々に暮らし医療・介護が必要な時、子の負担増になり易いですよ お母様は >パートで収入も低く、この年齢で部屋を探して一人暮らしを始めるというのも難しい →主様と同居希望ですが…それで問題解決すると思います? 親が離婚しても、親子の縁は切れません お父様は >自営業でしたが近年は借金ばかりが膨らみ、持病の悪化で心が折れ、会社を畳んで自己破産 自己破産→公的支援で経済的には何とかなるかも知れませんが…持病+精神的健康の悪化有→医療も必要としているのでは? 【誰が、お父様のキーパーソンになります?】在宅でも、キーパーソンが必要な事は多々あります 離婚したらお母様は、キーパーソンにはならないと思います >彼氏と同棲中で、フリーのクリエイター業をしており収入は不安定 な妹様が、お父様のキーパーソンになり主体性を持ち積極的に役割を果たしそうですか? 【主様はお母様と同居+大黒柱で、更にお父様のキーパーソンも…の可能性有】 離婚回避→夫婦で助け合いの方が良いのでは? 介護の2025年、2040年問題を御存知ですか? 介護保険を使い経済的な介護施設に入所希望の場合、申し込み→即入所可能は稀 待ちがあり、優先順位も非常に重要です お父様が独居、身近に介護出来る方がいなければ優先順位は高くなりますが… 主様と同居しているお母様の優先順位は低くなりますよ また主様が経済的支援したら、お母様が公的支援の対象になる可能性は低いです ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 御両親の年金・老後資金は、どうなってます? 税金や公的医療保険の滞納等はしていませんか? 自己破産しても、滞納分は免責されないですよ 【主様にとって何が最善か?】慎重な判断をお勧めします

トピ内ID:d954613922ecd003

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もっと厳しい状態のお父様への援助は?

🙂
エス
家族は助け合うものですし「自立が出来なくなってからの親への援助」は「自立が出来なかった頃に親からうけた援助」のお返しです。親と対等になれるチャンスでもあります。経済的なことにこだわる必要はありませんが、人間として出来ることは考えるべきですね。  しかしトピで疑問なのは、母親よりも援助が必要な父親への援助はどうするつもりかということです。仮に経済的なことだけを切り取るのなら、ちゃんと仕事をして成人になるまでのあなたの生活も含めて経済的に家族を支えてきてくれた父親と、パートとしてしか働かずに父親の収入に頼って生きてきた母親への対応のバランスも考慮しなくてはいけません。御両親の経済的破綻はその延長ですからね。  持ち家が無くなることはお母様と共通ですが、仕事を失う上に、自己破産をして、病気まで悪化したという悪条件はお父様だけですよ。それに対してお母様は家を失うだけです。  お父様は「再就職」も「家探し」も「健康維持」も「医療費などの負担」も通常以上のハンディを背負いますが、お母様は単なる引っ越しに過ぎません。お父様への援助以上のものは不要ですよ。  夫婦は助け合うものですから一方がつまづいてももう一方が助けることで復活が楽になります。御両親の件でも離婚をしないで力を合わせた方が楽なのに別れるのは何故でしょうか。  お父様に不誠実な行為があったとは書いていませんが、仮にお父さんに問題行動がないのに経済破綻をした上に身体を壊した夫と離婚をするのであればそんな人間だということです。あなたもお父様の様に利用された上に邪魔になればポイされます。  お母様が、助けを必要としているお父様を助けないだけでなく、お父様ほどにも援助は必要ないのに子供からの援助を独り占めしようとしているのなら、そんな人への援助は不幸の始まりになるので注意して下さいね。

トピ内ID:b79fd1ecd6968931

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今後についての仕事について聞く

🙂
会計は専門じゃない
とても記述するのが申し訳ないのですが、ご両親はどちらも計画性のない、バブル期の人です。 >母はパートで収入も低く >父は自営業でしたが近年は借金ばかりが膨らみ、持病の悪化で心が折れ、会社を畳んで自己破産  父親だけがすべてを背負って、逃げた母親には取り柄がない。なぜ、パート何でしょうか。 介護、清掃でフルタイムで必死に働かないといけないと思います。 子どもに世話になるなんて、考えられないです。  60年、浮ついた気持ちで生きてきて、その場の楽しさに気を取られていたのでしょうね。  死ぬまで母親は働かないと。トピさんが独身でいることをおそらく願っていると思います。  老人には賃貸をあっせんしてくれないので、そのあたりは母親に聞いてみては?  将来像をどのように考えているのか、妹さんと含めて母親に聞いてみるとよいかと思います。  計画性のなさが、現状なので。

トピ内ID:8110b111d348bb9c

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同居はなし

🙂
asa
母親はまだ働ける年齢なので、自立を目指してもらうのがいいと思います 生活保護というのは、一時的措置なので、母親が今ぜひ取るべき制度です 1次的に補助輪として制度を使い、自立フェーズに移行する おそらく、あなたと同居すると、母親はそれがデフォルトになって、あなたの結婚に差し障ると思います あなたは自由に働き、結婚し、自分の家庭を築く。 ぜひそうして下さい 市営住宅への申し込みや行政手続きをサポートしてくれるソーシャルワーカーをつけるところまでやって 一旦静観がいいです 離婚しても、同居してはだめな理由はないですよね 健康問題の出る前、自立へのトレーニングをする最後のチャンスだと思います

トピ内ID:96ad4f89c62a449b

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皆さまレスありがとうございました

🙂
いるか トピ主
経験談やアドバイス、とても参考になりました。厳しいご意見も至極当然のことで、身が引き締まる思いです。 お礼と、少しの補足をさせてください。 母について、シフト・時給制のためパートと書きましたが、フルタイムと同等の勤務時間で働いてくれています。正社員と比べると収入は少ないですが、家計の一部を支えてくれていました。 部屋さえ見つかればどうにかなりそうですが、どうも妹の提案を受け、私との同居が叶うなら是非そうしたいという気持ちが先行してしまったようです。これに関しては私もしっかり調べて提案すべきでした。 離婚は父から切り出されたことで、意思は固いようです。どこか投げやりにも思いますが、残りの人生を好きに生きたいといった感じです。 もともと両親の関係はさほど良好とも言えず、支え合う選択肢が出てこなかったのも致し方ないのかもしれません。 とは言え突然のことで一家揃って正常な判断ができていなかったと思います。 実家の家賃も来月までしか払えない、といった感じで急に告げられ、時間的猶予がなさすぎました。もっと早くに動けていれば…という気持ちがあります。 部屋ももう借りてしまったので同居はスタートしますが、今後はそれぞれが納得いく人生を歩めるよう落ち着いて考えていきたいと思います。 私としては両親ともにこれまでのことは感謝しているので、できる限り支援はしつつ、甘やかすのではなくお互い自立していける方向で頑張りたいと思います。 50代60代ならまだ若いという意見をいただけて救われる思いでした。心配しすぎていたのかもしれません。 色々なご意見を伺えて、混乱していた頭が少し整理できました。暫くしたらトピックは閉じます。お話を聞いてくださりありがとうございました。

トピ内ID:326cc484f7669b7d

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それは大変

🙂
お疲れ様です。
目にとまるかわかりませんが、 今はまだよくても、 介護が必要になってからが、 大変です。 ボケたら施設に入れてしまえばいいけど、 ボケてなくて身体だけ動かないとかなって、 本人が家に居たいとか言い出したら大変。 とりあえず、 施設代は貯めておいた方がいいですよ。 年金の範囲でいける施設もあるけど、 女性一人の年金は少ないですから・・ そうなると生活保護をもらいたいところですが、 娘さんが同居してたら、 どうなんでしょうね。

トピ内ID:9ea65a83d600a818

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