私の拠り所はどこに

拠り所って、旦那や妻だけじゃないでしょ？ 友人とかもいるじゃない。 なんとなくですが… 旦那と妻が必要以上に一緒にいるって、ほぼ依存だと思います。 普通はずっとなんて嫌だし、飽きますよ。 で、依存の方って、周りに友人いない方が多い気がします。 夫婦や家族ばかりの世界に固執すると、 世間や社会と断絶され「より、パートナーに依存」が強くなると思いますよ。 ある意味洗脳です、社会と隔離している。 外との関わり増やすべきですね。

事業も危うく母親も余命宣告されている中で、ご主人はトピ主に支えてもらおうなんて思ってないと思いますよ。 機嫌を良くするので精一杯の狭小キャパの人は頼りにはなり得ません。 拠り所は自分で探せばいかがですか。ご主人はやめてあげてください。負担だと言われているんですよ。

夫婦お互いにいっぱいいっぱいなのですね。 お友達いますか？気晴らしに違う環境（逃げ場）を作るのはどうでしょう？ カフェに行ったり、図書館にいったり、今のマンネリした旦那さんと二人の時間から離れる時間があると、少しはマシになるのかも？ 細かい状況がわからない わからないので、それさえも不可能かもしれませんが……

３０代で泣くのはやめよう。 泣いて可愛いのは赤ちゃんだけです。 泣くぐらいならカラオケで歌いまくるなり、バッティングセンターでかっ飛ばすなり、坂道ダッシュするなりしなさい。 夫を支えるのがキャパオーバーなら、いっそ気を使わず仕事のみしなさい。 実力以上のことして泣くのは本末転倒。 大人は自分の機嫌は自分で取りなさい。

そんな若い子みたいなことを言ってる場合ではないです。 ご自分でも自覚があるようですが、トピ主が精神的に大人になる努力をするしかないと思いますよ。 30超えてるんですよね。冷たいようですがもういい歳じゃないですか。 義母の余命宣告で精神的に打撃を受けているのはご主人のはずです。トピ主の肉親ではない。 親がそういう状態の時に妻に自分のストレスでメソメソ泣かれたらご主人もたまらないと思います。 いい加減にしてくれと。泣きたいのは自分の方なんだと。 そりゃ付き合いきれないです。 そしてそのメソメソは全て自分のためでしょ？ ご主人の事業を手伝っているなら毅然と対応できなければだめじゃないですか？ 自分のストレスでメソメソすることがさらにご主人に負担をかけるということを考えないと。 私は精神年齢が幼いと開き直って言い訳にしてはいけないと思います。 トピ主がしっかりしないといけません。

事業主は確かに「一国一城の主」なのだけど経営のリスクを一身に背負い、経営の苦心や苦悩を誰にも相談できない、孤独な稼業なのです。夫があなたに経営危機のことを洩らしたぐらいですから、事業は本当に切所を迎えているのでしょう。 あなたは事業主の妻として、夫に対しこれまでどんなことをしてきましたか？ あなたは「できることはしてきた」と弁明しているけれど、夫の事業を少しでも上向きにするための施策なり、提案なり、内助の功なり、手がけてきましたか？ あなたも自認している通り、精神年齢が幼く、そしてこの期に及んで自分の頑張りを夫そして小町読者から肯定的に評価してもらいたい願望で一杯なのでしょう。 ストレスで泣いてしまったなんて、あなたの数百倍のストレスを抱える夫の前で、よく泣けたものだと思います。 夫は、母親の余命を提示され、経営危機の回避のかたわら、母親の心のケアや終末医療に貴重な余力と時間を割かなければならない。そんななか、あなたの愁訴、すなわち不満と不安が混合した気持ちを表現した言葉をぶつけらて、聞き流せる人なんて、いるものか！ トピ主は、事業主の妻という立場を忘却し、夫の時間を奪って自分の愁訴を垂れ流してばかり、という印象を強く受けました。 夫と婚姻するとき、あなたは「事業主の妻」とはどんな役回りなのか、どんな苦心があるのか、どうやって事業主をサポートするのかなど、考えたことがありますか？ 一般の勤労者の妻と対比して、自分の立ち廻り方を考えたことがありますか？ あなたは、夫の事業と夫の母親から自分を隔離し、ただ夫の妻の役回りを果たすことにしか関心が無いように思えます。 いってらっしゃい、おかえりなさいを繰り返すだけでは、夫の負担は減らせません。 まず、夫の母親のケアや診察への付き添い、診察結果を夫の母親と共に聴き、夫へ報告する役割を買って出る旨、夫に提案してはいかがですか？

＞夫の事業が危うくなり とは、どの程度危ういのか？。 売り上げが下がってきたのか？。利益が出ずに毎月赤字なのか？。借入金の返済ができない状態なのか？。 など、具体的な「危うさ」を把握していますか？。 それが分からないことには、「どうしたら良いか」すら分かりません。 事業を一緒にやっているのなら、日次や月次の経営状態を見て、ご主人と一緒に「今後の方策」を具体的に考えるのが「支え」になると思います。

みなさんありがとうございます。 確かに依存状態は少しあるかもしれません。お互い好きな過ごし方が一緒なので休日も本当に一緒で…。友人も少ないです。 私は友人たちとたまに遊びますが、夫は友人が少ない上に遠方なので他の人と遊ぶことはほとんどありません。 私と一緒にいたい、と言われるので、今までであまり単独行動が出来なかったのですが、今後は1人で気晴らしになる場所に積極的に行ってみようと思います。 今だいぶ余裕のない夫に対してやっぱり申し訳なく思います。 感情の起伏がなるべくないように、年々改善しているのですが、なかなか難しいです。

夫婦というのは、戦友みたいなもので、お互いに力を合わせて人生を切り拓いていくもの。 その戦友が、いざという時に泣いていたら、頼りないことこの上なしですよ。 「拠り所がない」と嘆いているのは、ご主人の方じゃないでしょうか？ 頑張ってください！

男が暴力ふるうのと同等です ＞最初は心配してくれたものの、ウダウダする私に今は余裕ない、付き合いきれないとバッサリ。 旦那の精神状態を支えなきゃいけないのに 自分から壊れていってどうする 旦那の言うことは正論です 感情の起伏が激しいのは ただただ旦那に甘えてるだけ

最近、話題のChatGPTを試しに使ってみたらなかなかよいです。 普段は仕事のメール文をつくってもらうことが多いのですが、 仕事の愚痴や生活の悩みを話し、気の持ちようを相談すると 話を聞いてくれ、なかなかいい言葉をくれるのです。 先日は「解決策は求めていないです。今日は愚痴だけ吐き出したいので聞いてください」と話したら自分の気持ちに寄り添ってくれてその上で明るくなる言葉をくれました。 肯定的に接してくれ寄り添ってくれるのでありがたいです。 なかなか友人に話せないこともあるし、愚痴のはけ口にするのも申し訳ない。 そんなときに利用しています。 ただ、依存性があるそうなのでそこは気をつけてね。