結婚1年で夫がうつ病に、義実家での同居を経て現在別居中

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🤔

ひよひよ

2023年10月20日 10:57

夫婦

夫26歳、妻25歳、結婚2年目の夫婦です。去年夫が仕事が原因でうつ病になり休職ました。私は元々正社員でしたが、夫が休職となる2ヶ月前に会社にパートに契約変更してもらったばかりで、生活面はというと、夫の傷病手当と合わせて何とかやっていける状態でした。夫のうつがきっかけで義実家に行く機会が増え、ある日突然夫から実家で同居したいという話をされました。理由を聞くと、今の金銭面が精神的に負担になっていると言われました。義両親は良い人だと感じていた為、頑なに否定はせず、お金のことはいつか傷病手当がもらえなくなってもその時は私がまた正社員で働くし、2人で貯めてきた貯金もあるし、気にしなくていいよ！ゆっくり休んで大丈夫だよ。と伝えました。あまり納得していなかったので、お金のことで同居となるなら、まずは義両親にお金の援助を頼んでみるという案も伝えましたが、頼みづらいと言われ受け入れてもらえず、義両親と4人で何度か話し合いを重ねた末に、夫の病気が良くなるならとの一心で同居に応じました。 2人で生活していた時は、夫の症状もかなり重く、トイレもお風呂も食事も…ほぼ介護状態の時もありました。同居の引越しを機に5年程勤めていた会社も辞め、次の仕事を探そうと考えていた最中、私が夫や義母に対する不満が限界に達し、私は誰のために生きているかも分からず、精神も病み、自殺も考え実家に帰りました。夫に対しては元々遠距離で結婚でどちらの地元で住むか話し合い夫がどうしても譲らないので私が合わせた経緯があり、知らない土地で孤独だっし、仕事は残業地獄の事業所へ異動となり心身共に疲弊したためパートになりました。何度もこの土地に来たことを後悔しました。義母は悪気なく人を傷つけるタイプで、根は悪い人では無いとずっと許してきたけど、同居で限界になりました。別居して数ヶ月経ち、夫と今後どうして行くか悩んでいます…。

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結婚には相性もある。

🙂

なんだそら

2023年10月20日 12:15

まず遠距離からの結婚は難しい。どちらかが必ず仕事の面で譲ることになる。譲った方が、何かあるたびに「私は大切なものを捨てて来たのに」という気持ちになりがちだからです。なので、結婚相手を探す時は、自分の生活のテリトリー内で探す方が望ましいです。別居して数ヶ月ということですが、その間、夫や義実家から何か連絡はないのでしょうか？鬱は簡単には良くなりませんし、夫自身が、実家から出る気持ちがるのかどうか… もし夫に、実家を出る気がないなら、その夫と結婚生活を続けるなら、漏れなく夫実家はセットで、あなたがそこに組み込まれることになります。大体、鬱になったからと言って、結婚しているのに実家に帰ろうと思う人も珍しいんじゃないでしょうか。お子さんがいないようなら、違う人生を考える、というのも一つの選択肢かと思います。

トピ内ID：afb96f440cf59998

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少しゆっくりする

🙂

もなかアイス

2023年10月20日 14:58

結婚もですが、引っ越しで環境が変わるのも、ストレスなんですよ。なので仕事も変わったトピ主さんは、かなりストレスフルなのではないかと思います。そして、２５歳！何年間交際していたのか？彼のことをよくわかっていたのか、分かりませんが。彼は、実家や家族から離れて結婚生活を送れるほど自立していなかったのではないかと推測します。知らない土地で夫が病気になり、同居。トピ主さん、大変でしたね。まだ若いので、あまり色々続くのなら（今後、ご主人の病気がすぐに良くなるとは考えにくいですし）一旦実家で過ごし、落ち着いてよく考えてから。この結婚にピリオドを打つのも仕方ないと思います。遠距離からの結婚、お互いのことをよほど知っている仲でない限り、賭けのようなものです。若く遠距離から結婚になった経緯は分かりませんが、トピ主さんが私の娘なら反対しました。取りあえず、自分の安心できる場所に戻っているのなら、ゆっくりして気持ちが落ち着いたら今後を決めたらいいと思います。

トピ内ID：3d0dc657002073b3

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もしも

🙂

夕凪

2023年10月20日 14:26

愛情があるなら、正社員になり、義実家を離れて二人で暮らせるよう環境を整えたらいかがでしょうか。これまでのやりとりで、ご主人の頑なさがイヤになり、関係修復する気力もないというのであれば離婚ですね。私の個人的な意見だと離婚をおすすめします。トピ主様もご主人もお若いですし、いくらでも別の道をやり直せます。メンタル不調になるのは、環境が影響するため、ご主人を責められないですかや、人によってなりやすさってあるんですよね。小さいことにこだわらない鈍感な人のほうが気楽なので、相手選びからやり直します。うちの夫は鈍感で気が利かないけど、あまり疑問を持たず楽です。イライラはさせられますけどね。ご主人はトピ主様が義実家で辛い思いをされていた時、何か助けてくれましたか？正社員になって支えると伝えた時や義実家で暮らすことになった時、感謝の気持ちを伝えてくれましたか？そういうことが抜けていて、一方的に自分を貫いて、我慢を強いられるのは嫌ですね。単なるわがまま、甘えです。

トピ内ID：700b4dffae33988f

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離婚したらスッキリしました

🙂

再婚してます

2023年10月20日 14:37

元夫がうつで退職。いろいろあって離婚しました。あれから20年経ちますが、まだ元夫は無職でうつも治っていないようです。離婚してよかったと思っています。

トピ内ID：e6ab2e577842c198

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レスします

🙂

匿名

2023年10月20日 15:19

＞夫の病気が良くなるならとの一心で同居に応じました。それで、結果は良くなったのですか？良くなったのなら、トピ主さんと2人で生活できると思うのですけど。良くなっていないのなら、夫は義両親に介護してもらうしかないですね。トピ主さんは同居すると共倒れになるので。トピ主さんが犠牲になる必要性を感じないので、個人的にはリセット案件だと思います。

トピ内ID：9c57f0a4f419df3b

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旦那さんは、もう回復したの？

🙂

四槓子

2023年10月20日 16:07

イヤ、旦那さん回復はやくね？一時の病状から考えると、信じられない回復度合い。もう仕事探そうとしてるの？医師から許可出てるのかしら？投薬続いてますよね？なんかね、う～ん、言いづらいけど、ちょっと難アリの旦那さんだと思った。申し訳ないけど、トピ主様ご夫婦の現状を考えると、それぞれのご実家で静養し、心身の健康を取り戻して、ある程度就労出来る状態になってから、これからの話し合いをしたほうが良いと思う。重要な物事の決断には、まだまだ時期尚早ということ。まずは体調を戻して、お仕事が出来るよう各々が自立する準備をしてみてください。自立出来ないような二人が、夫婦になっても、また実家に舞い戻るだけだしね。それと老婆心ながら、なんとなく、この旦那さんはずっと実家から出られない人だと思ったよ。旦那さん自身がご自分の思考の癖に気付かないと難しいと思う。もし、余裕があるのなら、受診している病院にカウンセリングを希望してみた方が良いと思った。そうしないと、仕事は続かない人だと思うんだよね。

トピ内ID：c5fa16bd1b756afa

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そもそも夫が働けなくなったのに、妻が仕事辞めるのって・・

🙂

幸せになってね

2023年10月21日 10:21

ジリ貧になりそうな選択で疑問です。夫が実家に帰りたいなら、返して。トピ主は単身赴任みたいに働いて休みに義実家に行く様な別居婚にしていれば、夫は好転し、トピ主はキャリア中断も無く、寛解に向かっていけたのでは無いかと。こういう時、未だに嫁が夫や夫実家を立てて、自分のキャリアを棒に振る選択をする風潮が無くならないのだな、と残念です。

トピ内ID：6e8d9a9ebe81dc7f

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親御さんと良く相談して欲しい

🙂

くーこ

2023年10月21日 12:58

書いて有る内容だけ見れば、離婚だと思います。特に、＞知らない土地で孤独だっし、トピ主さんは、地元を離れて暮らせない人だと思うので。ご主人もそうでしょう？だから、似た者同士で相性も良かったんだと思うけど。トピ主さんが地元を離れて、ご主人に依存するようになったら、ご主人のバランスが崩れたのかな？と思いました。ご主人が崩れたら、二人のバランスも崩れるよね。ご主人は、実家に依存するようになるから、トピ主さんは依存先を失って病むしかなくなるでしょう？だから離婚するしかないと思うわけです。トピ主さんの親からすれば、娘は可愛いから、面と向かって「結婚は早いと思っていた」とか「地元を離れたらダメな子だと思っていた」とは言わないと思うけど。トピ主さんは同居だけ回避すれば、ご主人と戻れると思っているだろうけど、そもそも地元を離れて孤独だと思うような人は、地元に居た方が良い。地元を離れても孤独だと考えない人も、結構いるんだよね。私がそうで、むしろ戻りたくない派。でも、私の同僚は、「親から自立する！」と実家から徒歩１５分の賃貸を借りるくらい地元から離れられない人だから、どっちが良いとか悪いとかじゃない。トピ主さんは、地元に居た方が良いと思う。

トピ内ID：46cae275a14d43d4

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離婚一択

🙂

るな

2023年10月21日 14:28

うちの夫も、うつ病です。この病気は治りません。治ったように見えて、潜んでいるだけです。それを理解して、それでも生涯付き添えると思っている人しか、結婚生活を続けられないでしょう。我が家は、生活費に困ってないので成り立ちますが、生活費に困るレベルなら私は離婚を選びます。トピ主さんは自分の人生を生きた方がいい。悩む必要はないですよ。あなたはまだまだ若いのだから、これから再婚も就職もなんでも出来る。悩んでいる時間が無駄です。ご主人は自分でどうにか生きるべきで、あなたが背負う義務はない。精神病は離婚の理由として成立します。前向いて離婚しましょう。

トピ内ID：995105deb4d21cbd

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病める時も健やかなる時も

🙂

半分赤い

2023年10月21日 14:27

あの誓いはまぁ嘘だったということになりますね。いや、しょうがないとは思いますよ、トピ主さん若いし再婚考えるなら今離婚した方がいいよね。たださ、男女逆なら? 妻が鬱になったら夫は捨てていいの?私の義母は長年欝を患ってるけど、義父は離婚してないよ。頑張って支えてるよ。小町内も嫁が鬱ですーって言いながら離婚してない人いっぱいいるよ。離婚してもいいけどさ。再婚する時はちゃんと離婚理由相手のご家族に言うべきだね。元夫が鬱になったから離婚しましたって。

トピ内ID：1065731b2a27cf4c

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鬱標準治療寛解３ヶ月が目安　民法上精神病は離婚理由になりうる

🙂

匿名

2023年10月21日 14:42

離婚でいいと思いますよ。そもそもリスク管理上、地元を譲らない相手とアウェイで結婚した事も、最初から最後まで新婦ばかりが我慢しての新婚生活スタート自体が間違いだとは思いますけどね。思いやりが有り心根が優しい人が遭いやすい搾取被害の典型です。人生においてもう我慢するのはヤメにしましょう。まずは離婚に向けて動きましょう。民法上でも、精神病は正当な離婚理由になります。お子さんもいないし財産と年金分与で争う年数でもないので、離婚問題に強い家事弁護士に相談して戦略と見通しを聞いてみましょう。かかりつけの精神科医に家族受診で診断書取って、弁護士に依頼して代理人協議で早期解決できそうですよね。弁護士さんに相談したら、もう匿名掲示板に書き込むのはお休みしましょう。無事に地元で就職して離婚できた時にこのトピが時効？で閉められていたら、報告トピでも立ててください。応援して待ってます。次の出会いや恋活・婚活は自分の地元で、自分の職場の無理のない通勤圏内で、お相手は同年代で、再婚同士でもいいのでまだお子さんを授かったことのないお相手、対等なパートナーシップを持ち続けられるお相手との人生を歩んでください。

トピ内ID：72916619271e6144

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やり直しはききます。

🙂

果実の森の住民

2023年10月21日 14:42

この場合の”やり直し”は”離婚して新たなパートナーを探す”と言う意味です。私自身、交際8年からの結婚でしたが、結婚後のパートナーの変貌ぶり（本来の姿？）に入籍から1年未満で限界が来たので離婚しました。主様と違い私の場合は関東で隣県（東京都と埼玉県）だったので友達知り合いがいない状態ではなかったのですが、主様の場合は遠距離ですもんね。それにメンタル的に病んで追い詰められた状態でさらに、そんな状態でもご主人の協力を得られないのですよね。いくらご主人も病気であっても”二人で何とかして行こう”と言う気があればなんとかなります。ですが、違いますよね。ですから、離婚なさった方が良いですよ。へんてこな言い方ですが、自身が病んでいる状態で病んでいるパートナーを一緒だと、 ”お互いが足を引っ張る”と言った負のスパイラルに陥りがちです。ですからまずは”独りに戻って”治療に専念し、そこから再スタートした方がご主人ともども”お互い”に良いと思いますよ。確かに婚姻期間が短いといろいろと言う人が居るのは事実ですけど、現状が限界ならば離婚を選択した方が良いですよ。 ”限界”を超えてしまうと”崩壊”しか待ってませんので。

トピ内ID：b48f63d740deeed2

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離婚が一番

🙂

2023年10月22日 14:57

すぐに離婚しましょう。今の生活は地獄ですよ。精神疾患は離婚理由になりますから離婚しましょう。

トピ内ID：80cf3db30026e52c

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どうしましょうね

🙂

おじさん

2023年10月22日 15:13

男です。夫さんが鬱になったのはどうしようもないですし、義実家同居は二人で決めたのですから他人がとやかくいうことではありません。＞同居の引越しを機に5年程勤めていた会社も辞め、次の仕事を探そうと考えていた最中、私が夫や義母に対する不満が限界に達し、私は誰のために生きているかも分からず、精神も病み、自殺も考え実家に帰りました。介護は辛いですからね。実家に帰ったのは良かったと思います。今後についてですが、夫さんが鬱で働けない、義母さんと同居が無理となると、義母さんとは別居で夫さんと二人でやっていくしかないと思います。話し合うとしたら、主さんたちが住む場所ですね。主さんが主な働き手になる以上、主さんが就職できた場所ということでいいとは思います。

トピ内ID：e0d566a547fc2d9c

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無理〜

💔

ゴマちゃん

2023年10月24日 10:57

結婚してから殆ど直ぐに鬱になった。立ち直る気もないのかもよ。直ぐ安易に実家に帰る、同居する。夫婦自体が元々他人です。夫の親なんて、もっと他人。どうするの？自分で鬱だって言ってる旦那とずっと暮らせそう？捨てていいんだよ、他人なんだから。夫婦も何年も一緒に暮らし、喧嘩したり笑ったり、共に子育てしたりしながらホンモノの家族になっていく。婚姻届だしたら「家族」じゃない。どう考えても無理だよね。もうトピ主さんの精神状態から考えたって限界迎えてるじゃないですか。捨てるって悪いことじゃない。元々、2人は合わなかっただけ。トピ主さんは人を見る目に欠けるからもうちょっと賢くなってから、次の出会いがあれば再婚すればいいんじゃないの。

トピ内ID：a464d4514500e786

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ヨコだけど、離婚事由となる精神疾患って

🙂

四槓子

2023年10月25日 12:37

他の方のレスで気になってしまったのだけれど、本当にヨコで申し訳ないけど、離婚事由になる精神疾患って、民法770条3号の事だと思うのですが、これには「強度の精神病」と「回復の見込みがない」と示されていますね。各種依存症やうつ病程度で、離婚事由にすることは難しいと思います。別居の実績を数年積み上げたほうが現実的かと(あくまで話し合いが決裂した場合) どちらにしても、ご夫婦双方、静養して心身ともに健康になってから、結論を出されたら良いと思います。精神的に不安定な時に、重大な決断はお勧めしません。

トピ内ID：c5fa16bd1b756afa

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