１６年ぶりのママ友ランチ

レス29

（トピ主 0 ）

😣

ハメルン

2025年09月04日 10:02

ひと

先日、かなり久しぶりの方とバッタリ会いました。その方は子供が幼稚園の時に同じだった方です。とても人脈の広い方で、共通の友達を呼ぶから４人くらいでランチしよ！と誘っていただきました。すぐに共通の知り合いに連絡してくれて、トントン拍子に日程まで決まりました。私はその方とは真逆で、コミュニケーションが苦手です。子供も大学生となり、最近は本当に居心地がよい人としかお付き合いしていません。ここにきて、幼稚園時代のママ友とランチなんて何を話していいのやら、、。何気ないことでも自慢ととられるんじゃないか、相手の事を聞けば詮索になるんじゃないかなど考えてしまいます。私は語学を勉強するのが好きですが、推し活や韓国ドラマのような娯楽系じゃないので、これまた気取っちゃってとか思われるかもとか、家族のゴタゴタまで話す必要ないなとか、親しい人とだけ付き合ってきたので、今更親しくない人と何を話すんだ？！と不安になってきました。その人脈広い方のウワサのネタにされたくないというのもあります。(共通の知り合いは多い) 美容院での会話も疲れがちなのに、久しぶりの方たちとのランチでの会話が億劫です。何かいいアイデアありますでしょうか。

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天気

😀

30代

2025年09月04日 14:38

天気ネタと健康診断ネタで乗り切るのはどうですか。身内のこと聞かれたら、自慢できるようなこと１つもないのがドンマイだけど、変わらずやってるよー、みたいな。あと、トピ主の年代的に更年期とかそういう「共通の不調」で乗り切るのも良いかも。私ならこの時期だと「台風、熱中症、とにかく暑い、健康診断ひっかかった、コロナ」で乗り切ります。あとお盆どうしてた？とか。

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その場合。

😮

アネモネ

2025年09月04日 15:08

トピ主さまの場合は違うと思いますが。仲良くない方からの久しぶりのお誘いは、、、勧誘の場合あり。しかも、何人か集めて、怪しくないですか？まあ、一応、お気をつけて。私なら君子危うきに近寄らず。か。

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聞き役に回る

🙂

三毛猫

2025年09月04日 15:27

少なくとも次のランチは聞き役に回っていれば？ひたすら。私は友人とのランチはほぼ聞き役です。だいたいこういう集まりは、話したい人が一人はいますから、その人に話してもらって、合いの手を入れたり、質問していればいいと思います。話したい人は自分が話したいから、「あなた、聞いてばっかりね」とは言わないから大丈夫。今回も誘ってくれた方が中心になって話題が進むでしょう。私は自分のことは話したいこともないし、聞かれたらちょっと答えるだけ。ランチの会話は話したい人のペースで進んでいくから、フムフムと聞いていれば大丈夫だと思いますよ。

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近況報告をするために集まるんでしょう？

🙂

らんこ

2025年09月04日 15:30

4人もいてたら、話好きの人がいると思います。「へー！それで？それで？」と目を丸くして聞いてあげると相手が勝手に喋りますよ。詮索とは思いません。お子さんの話、「大学生のお子さんいるんでしょう？どう？」って聞かれたら「もう親は見守るだけって感じで〜うちはもう放牧状態です（笑）」 → すぐ「○○さんのお子さんは？」と質問返し。「へー！それで？それで？」と相手に喋らせる。どうせ、子供と旦那の話ばっかりでしょ。家族のゴタゴタなんて噂のネタを提供しているようなもんです笑久しぶりに、ハメルンさんに会ったけど、お子さんがｘｘなんだって。旦那さんはｘｘらしいよ。すぐ広まります。

トピ内ID：10e03d33f67f3ea8

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そんなの今から考えない

🙂

気楽にいきましょう

2025年09月04日 15:43

その場の雰囲気に合わせればいいでしょう。もしかして誰かひとりがずーっと喋ってるかも知れないし（笑仕事じゃなくてせっかくのランチなんだから「うまくやろう」とか「嫌われませんように」とかそんな考えは捨てましょう。

トピ内ID：54e3242ac1bcecc5

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自分なら、聞き役になる

🙂

ｓ

2025年09月04日 16:37

１６年ぶりならどんな話題も、「へ～、そうなの」って心から思えるんじゃないですか。自分から話すのではなく、話し上手なそのママたちにお任せして、自分は相槌を打ったり、聞き役メインで、話の流れで話したいことが出てきた時だけ喋ればいいんじゃない？

トピ内ID：14fde8c43a83ed43

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ストレスは増やさなくてよい

🙂

のはら

2025年09月04日 17:24

幼稚園時代、そのママ友とは、よくランチに行く間柄だったのでしょうか？信頼できる人間性でしたか？いろいろ懸念されているところをみると、そうでもないような。人って、根本はそんなに変わらない。１６年前も噂好きな人なら、今もトピ主さんの近況をリサーチしたいってどこかにあるかもしれません。進路探りママ友、一定数存在しますしね。本当に、そのママ友は、ただ懐かしくてランチに行きたいだけかもしれませんが。でも、トピ主さんからは、行きたくない感がヒシヒシと伝わってきます。そういうお相手なんですよね、きっと。本当に居心地のよい方としかお付き合いしないスタンスなら、その姿勢を貫いてもいいと思いますよ。急用、体調不良、予定を失念していた、などなど、世の中には便利な言葉がたくさんあります。

トピ内ID：50e06f3b0a2828e6

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ちょっと怪しいかも？

🙂

mei

2025年09月04日 17:29

ネットワークビジネス、投資話、宗教等の勧誘かもしれません。一応頭の隅に入れておいてね。共通の友達ってメンバー聞きました？何事もなければ、聞き役に徹すればいいと思います。

トピ内ID：e9ec83254a0822c2

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あなた暇なの？？

🙂

キャサリン

2025年09月04日 17:39

私なら絶対に行きませんけど… 幼稚園時代の人って一体何年前の事なんですか？16年も前の人と話が合うはずもありません。もうそれぞれライフステージが変わっているのです。お金と時間の無駄と思っています。私は、もっと自分が向上できる一つ上の人と交流していきたいと思っています。

トピ内ID：9db38567a41c4aa8

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あらら。

ですね。

2025年09月04日 18:37

あらら。そう言うのって大概社交辞令で今度ランチでも〜といいつつそのままなのですが、どうやらそういうのが好きなママ友さんなのかもですね。社交辞令が通じない人かもしれませんが。実際当時もなにか言えば皮肉言って来るような方達だったの？なんだか面倒くさいママ友さんとばったり遭っちゃった感ですが。かといってお断りすれば「じゃあトピ主さんの都合の日に」とでもなるのも嫌ですね。でも自慢と思われ相手に面白くないわと感じて貰えばもう次回はないですよ〜。その方が良いでは？…なんてね。でも聞き役に徹するのも良いけれど、其処まで久し振りなら子供の進路やら何やっているの？やら「絶対」聞かれるし、聞かれた事は答えていくしか無いですが。嘘言えばややこしくなるし言わないと勘ぐられるのも嫌だし…。ただそういうランチ開催しましょうとか積極的なママさんはなんとな〜く褒められる事が好きそうで、そういうママさんの話には凄いわ〜とか言っておきますか。と言って相手を気持ち良くさせ今後も改めてお付き合いしましょうと来られるのも嫌よね。何だかいろいろ勘ぐってしまいます。もうなるようになるで、例え相手に自慢と思われてもありのまま話しておく？次回あるか分からないけれど次回からはどうも忙しくてとか言って断っていきましょう。

トピ内ID：177b07239c9228d8

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嫌ならその場で

🙂

既婚

2025年09月04日 20:21

最初から、最近疲れ気味で用事以外出掛けられないから、今はランチは無理なんだよね〜ぐらい言っても良かったと思うけど？ランチ誘われそうな雰囲気のママ友で、特にその方とランチに行きたいとも思わない相手なら、私なら最初から、ランチの言葉が出た時に、自分は疲れ気味でランチは無理という事を話に混ぜて誘われないようにする。そう言えば大抵の人は、また体調良くなったら連絡してよね〜とかで終わりますし。私の場合、その人とは会って話すのは楽しくて会うのが嫌ではなくても、連絡しあって日にちを調整してランチに行く約束するのが億劫な時もあるぐらい、今は暑いから行きたくないと思っちゃう。夜にディナーのほうがまだ出掛けやすいかな。とにかく私は無理に約束はしないです。でももう断りやすい段階は過ぎて、メンバーも場所も日程も決めちゃって主もOKしたんだよね？特に嫌なタイプのママ友ではないなら、主が自分から話すタイプじゃないなら、皆の話に、相槌とか少しの感想混ぜて答えればいいと思うよ。もし、本当はその人が苦手なら、断わるのもアリだけど既にその日程でOKしたなら難しいかもね。色々悩んでるみたいだけど、とにかく聞き役に徹したらどうですか？私はその場に行けば結構話す方だし、そんなに何話そう？と悩む事もないけど、主からしたら当日までランチの会話何話そう？とカウントダウンで恐怖が近付くみたいに感じてるみたいだけど、聞き役になるにしても、話す事にしてもあまり深く考え過ぎないでお気楽に行けば良いと思いますよ。

トピ内ID：9c00219839a456b4

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話題は予想できる

🙂

ぶひ

2025年09月04日 20:21

こういう再会ケースなら話題はもう決まっているも同然です。どこの高校を経てどこの大学に行っているか就活はどんな会社を目指しているか彼氏彼女がどんな子かきっと色々確かめたいのでしょうね。私の友達で10数年ぶりに幼稚園時代のママ友から連絡が来てランチしたら、開口一番に「大学どこ？」だったそうです。次は大学を卒業する頃にまた連絡が来そう〜（もう会わないけど）と言っていました。「会社どこ？」って聞かれることが予想できるのでしょうね。

トピ内ID：880a3b718618868c

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そんなに困るなら受けなければ良かった

🙂

ぽん酢

2025年09月04日 20:21

語学を勉強してるんだー。韓国ドラマ好きで韓国語習うような娯楽じゃないんだけど。なんて嫌味っぽい事は言わない方がいいのは当然だと思います。家族のゴタゴタまで話す必要ないなって？当たり前ですね。そんなの親しい人相手でも、しゃべりませんよ。自分が中心になるとか、話題を提供するとか、大それたことは考えず、相手に話に相槌うったり、相手の話を広げたりしてたらいいだけだと思いますよ。何か聞かれても無難な返事しとけばいいです。無難な事なら誰かに言われても困らないでしょ。というか、今更親しくない人と何話すんだ？って思うくらいなら、誘いを断ればいいのに。乗っかっておいて文句ばっかり言ってもしょうがないでしょ？最近バタバタしててー。落ち着いたら声かけますね。とでも言っておけばいいのに。

トピ内ID：88ec638c2efed634

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ネタにはされるかも

🙂

マーメイド

2025年09月04日 22:32

嫌なら今から適当に理由言って断ればいいと思います多分その人脈の広い人のうわさのネタにはされると思いますよ参加するならそういうことも覚悟しておいた方がいいと思います、まあ、参加するなら人の話しを聞いて自分のことは話さないっていうのは感じ悪いかも話していいことだけ適当に話しましょう語学勉強してるって言っても全然いいとは思いますけど久しぶりに会う人達なら全然上達しなくて〜とか謙遜しておいた方がいいかもしれませんね

トピ内ID：10c1e2715654b53b

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あらまぁ

🙂

はにわ

2025年09月04日 22:42

トピ主さんは、本当に心配性なのですね。お互い空白の期間をどうしていたかを話すのは当然でしょうね。ですから、相手のことを聞いても詮索にはなりませんよ。また、トピ主さんの語学勉強だって、普通に話してもいいのです。次にいつ会うかわからない人たちなんだから、自慢ととられたって良いじゃない。これくらいの気持ちを持って臨みましょう、頑張って。

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用心するしかない

🙂

ママ友は1人だけ

2025年09月05日 10:59

子供さんの現在の状況を聞き出すためのランチ会なんでしょうね。他人の子供さんたちが、今は何をしているのかに、興味深々なのでしょう。大学生(どこの大学？何学部？)、会社員(どこの会社？大企業？)と、いろいろ聞かれると思います。　声をかけてくれたママさんや、お連れのママさんたちのお子さんは、一流大学の学生か一流企業の社員なのでしょうね。もしトピ主さんのお子さんが難関大学の学生さんなら、それを話せば良いだけです。多分、ご自身の趣味などを話すことは無いと思いますよ。ひょっとしたら、そのママ友さんが何かの商売をしていて顧客を増やすためにランチ会をしようとしているのかもしれません。 16年ぶりのママ友ランチで、楽しいことなど無いと思いますよ。用心しながら参加するしかないでしょうね。

トピ内ID：980274889d5747bf

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吊るし上げられそう

🙂

cocomi

2025年09月05日 14:12

トピ主さん以外は今も頻繁に会っている人たちなんでしょうね。 3対1になってあれこれ聞かれて、詮索するだけ詮索して聞きたいことを聞き出したら出がらしみたいに用済みになると思う。最後は3人が内輪ネタで盛り上がってトピ主さんは置いてけぼりになる姿が見えるようです。その後に付き合いが続くとも思えないし、交友関係が広い人のやりそうなことだなって思いました。話のネタ作りじゃないなら何かの勧誘かも。 1対1じゃない所が嫌ですよね。トピ主さんの子が有名大学に受かったのなら、妬みで吊し上げに遭いそう。

トピ内ID：05b5f0145182a5e2

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勧誘じゃないかなぁ

🙂

赤信号

2025年09月05日 15:15

すでにそんなに気乗りしない状態なのに、なぜ行こうとしているのか不思議です。それ以前に、何を話して良いかわからないメンバーで、あれもこれも自慢と受け取られそう、家庭のゴタゴタを興味本位で探られる懸念もある…ここまで主さん自身抵抗感を持っているのに、なぜトントン流されて承諾しまったのか？主さんはコミュニケーションが苦手と言うよりも、相手に強い態度に出られたら従ってしまう、Noと言えない方なのでしょうか。どうしても都合が悪くなったからと言ってお断りしたら良いのでは？すでにレスしてる方もいらしゃいますが、勧誘の可能性が高いです。皆が結託している中に１人で紛れ込んで、数人がかりで押さえつけられたら、断れないタイプの人には厳しい状況だと思いますよ。

トピ内ID：a0da65ddbea2fdbe

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トピ主さんの趣味や活動には興味はないと思う

🙂

ぶひ

2025年09月05日 15:25

おそらく、トピ主さん自身の近況や趣味や活動には興味はないと思います。だって、トピ主さん個人に興味があったら（元気にしているか知りたい、会って色々と話したいと思っているなら）これまでに友人としてのお付き合いが続いていると思いますので。子どものことが色々知りたいのだと思います。

トピ内ID：880a3b718618868c

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不参加にしてはいかが？

🎶

szk

2025年09月05日 16:14

出席は大前提ですか？お断りしてはいかがでしょうか。それで解決だと思うのですが。以下は蛇足かもしれません。＞ここにきて、幼稚園時代のママ友とランチなんて何を話していいのやら、、。幼稚園卒園後の状況報告だけでネタは尽きないように思いますよ。＞自慢ととられるんじゃないかいいじゃないですか。どう捉えるかは相手しだい。コントロールできません。＞これまた気取っちゃってとか思われるかもとか別に良いではありませんか。気取ってると思われても。相手がどう思うかはハメルンさんには如何ともしがたいことですから。＞家族のゴタゴタまで話す必要ないなとかそう思います。噂話をされたくなければ離さない方がよいでしょう。ただし、ゴタゴタ話なら、自慢やマウントや気取っていると取られる可能性は少ないでしょう。もちろん例外はあって、例えば「相続でもめて何億しかもらえなかった」とかは危ないです。「フランス旅行にするかイタリアにするかでもめてゴタゴタしてどうせならヨーロッパ周遊にしたわ」なんて話も。＞その人脈広い方のウワサのネタにされたくないでしたら、ニコニコしながら静かにしておくのが吉です。

トピ内ID：8045324f7e2b037d

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断ったら？

🙂

バラ

2025年09月05日 20:23

30年以上前の話ですが、私は高校のそれほど仲もよくない同級生に、久しぶりなので会いたいと言われ（上京してる人が少ないからと）5年ぶりに会ったら私の知らない人が何人か同席しており、凄く親しげに話してくると思ったらマルチ商法のお誘いでした。びっくりして当時付き合ってた彼氏に来てもらい何とか断りさっさとお店を出ました。地方の同級生と会うのに、まさかこういう事とは思わなかったです。今はもっと気を付けないとけない時代ですよね。何か目的があるんじゃないかな、と思います。人脈広い人ってちょっと注意人物ですよ、何もなければいいけどね。そのママさん、パッと声をかければ人が集まるんだから社交的ですね。久しぶりにママ友ランチを楽しみにしてるようなら、社交的な人ってダラダラいくらでも話しますよ、そういうこと好きですからね。トピ読む限りあなたには合わなそう。それに根掘り葉掘り聞いてきそうね、子供の大学名とか、噂話も好きだから。もうお断りできないですか？ママ友だった方達と何年かぶりのランチ、わざわざ疲れに行くようなもの、私ならその集まりは時間の無駄と思ってしまいます。

トピ内ID：87c4800cfccc867d

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行かなくていい

🙂

ユタカリ

2025年09月05日 22:10

そこまで後ろ向きダッシュされてるなら、行かなくていいのではないですか？起こってもないことに、こんなに色々と気を揉む方もいらっしゃるんだなぁと驚きました。何気ないことでも自慢にとられる、気取ってると思われる、噂のネタにされるって…　自意識過剰だと思います。 4人で集まったら、子供の近況報告でこんなこと勉強してるのよ〜とかサークルだとか趣味の話し、彼女彼氏の話して、幼稚園の頃の思い出話しして終わりじゃないですかね。。そんな大したことですかね、、何気なくワイワイ楽しめる人が参加すればいいと思います。

トピ内ID：0cec2aa2b9bc4f2e

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行かない事

🙂

うどん

2025年09月06日 12:54

行かない事です。理由は簡単に「用事が出来た」か「ちょっと体調が悪くて」くらいで。ハッキリ言って、何を聞かれるか何を話せばいいのか、自慢と取られて恨みを買いたくない噂になりたくないって思いながらのランチなんてストレスマックスで胃に穴が空いちゃうと思うよ。どうしても旧ママ友の生活に興味があって情報収集をしたいなら、「退屈でつまらない暮らしをしてる人」とレッテルを張られるのを承知のうえで、聞き役に徹して「皆さん凄いわねー」「大変だわねー」と持ち上げて、自分の事は「変わった事はなにもない」「特に何もしてない」「困ったことも喜ばしい事もない」「趣味？この頃疲れてテレビも見れないわ～」とのらくら一切情報を出さずに空気を読まずに過ごす。でもコレはかなり難しいですよ、知り合いはね聞き出すポイントを既に分かっていますから。もう子供同士のつながりもないのだから、昔のママ友との付き合いなんて気乗りしない事は断る事です。

トピ内ID：66d780550682f19a

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同窓会と同じ

🙂

春巻き

2025年09月06日 15:19

16年ぶりに子どもの幼稚園時代のママ友と会うんですね。ネタ提供にならないか、というのは不安材料になり得るけれど、それが子どもにではなくご自身に向いているのが興味深いです。真に自立しているんですね。トピ主さんの語学を学んでいる話は、普通に関心持ちます。聞きたい。大学生、大学院生の息子2人がどんどん上達していくのを横目でみていると、少しも覚えていかないわが身が不思議で不憫で、どのようなモチベーションではじめて、どんなやり方で上達しているのか、お話を聞きたいです。わたしもトピ主さんと同じで長男が卒園して18年.次男は14年経過しています。定期的に会うメンバー以外がいるといまどんな状況かは話します。写真はみたいですね、お互い。あのときの仲間たちがどんなお姉さんお兄さんになっているのかみたい。でも学校名は濁したければそれも可能です。差し支えない、またはもう既に中学からそこの付属に通っていたなどで周知なら話すかな。程度です。地元の区立小から中学受験で私立国立に進むのが多く、進学先をあからさまに聞くのはマナー違反、という共通認識が浸透しているからだと思うので、よその土地とは違うかもしれないですが。聞きたがるばかり、それこそあなたの子、大学どこ？え！現役で？塾はどこ行ってたの？やはり鉄緑？中学から？とか矢継ぎ早に聞いといて、でも自分は、うちはそんなにたいしたところじゃなくて、ごめんね、とか頑なに話さないのはどう考えてもダメだけど、誰かの話を楽しく聞いていたら良いんじゃないかと。昔ばなしも楽しいしね。同窓会と同じですね。いまものすごくしんどい環境の人は行かないしボチボチな人が参加するけれど、現在の状況が様々だと感じたら、想い出話で楽しく過ごすことはできますよね。

トピ内ID：0c5e4d7be9b18670

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イヤな予感しかしません

🙂

ケバブ

2025年09月06日 16:15

純粋に久し振り～！懐かしいから今度ゆっくり食事しよう！ということであれば、２人だけで会う話になるんじゃないかと思います。共通の友人も呼んで～というのがイヤらしさを感じます。たぶん主さん以外のメンツは最後に会ってから１６年とか全然経っていないですよね・・・しょっちゅう会ってるんじゃないかと。そこに珍しい人（主さん）が現れたから、俎上に載せて盛り上がる計画だと思います。もし主さんが社交的な人だったら、それはそれで楽しめるのかもしれませんが・・・

トピ内ID：f5a28f39b04e3298

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行かないという選択

🙂

青空

2025年09月07日 11:03

そんなに気負わなくても、子どもの話や食べ物の話など、無難な会話を楽しめばいいんじゃないかな、と途中までは思ったんですが、「その人脈広い方のウワサのネタにされたくない」こんな風に感じるのなら、行かないという選択肢もあるのでは？顔が広くても、他人の噂ネタで人脈を広げている人ばかりではないですよね。でもその人は、前から噂好き、詮索好きな感じでしたか？　ただ久しぶりなだけだったら、多少緊張してしまったり気を遣ってしまうのも当然です。でも、不安になる、億劫になるとまで感じるのでしたら、参加を取りやめては？もしかしたらお店の予約などあるかもしれないので、キャンセルするならドタキャンではなく、余裕を持って迷惑のかからないように早めに。　

トピ内ID：ae5180b50cab07fc

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簡単に誘ってくる人は断わられるハードルも低い！

🙂

ぽーらーべあー

2025年09月07日 14:49

幼稚園当時のママ友に何度も誘われ、その都度理由をつけて断ってきました。子どもは主さんと同じ大学生です。誘ってくるほかの３人のママ友とうちの子どもは異性で、なぜ誘われるのか毎回疑問でした。またその中の1人は、うちの子どもの行動に対し、クラスのママの前で私に謝罪をしろと言った人です。（その後は表面上は大人として付き合ってきました。）そこまで嫌っているのになぜ誘ってくるのだろうと…。長く謎に感じていたので、共通の友人聞いたところ、『子ども同士が同性だと実は嫉妬など諸々面倒なこともある。いつも同じメンツで新たな話題がないから、興味本位のお誘いじゃない？』とのこと。そこでの話に尾鰭がついてどこで何を言われるかわからないので、全力で断りました。言い訳として考えたのは… 「親の体調不良」「自分の体調不良（更年期かなーと）」「実家（義実家）の用事」。ありきたりですが、みな自身に覚えがあるものなので納得しやすいですし、体調に関しては詳しいことはちょっと…と濁しておけば、今後も引き続き使えるかもしれません。主さんの心配の内容は、驚くほど自分にも当てはまりました。趣味も！笑　コミュニケーションは苦手ではないものの、人に合わせたり場を盛り上げなくては…と気を遣いすぎて帰宅後にぐったりしてしまいます。居心地の良い人たち過ごす時は、もうこんな時間！？と思うのに…。最近気づいたのですが、軽く誘ってくる人って、こちらが思っているより断られることに対してハードルが高くないのですよ！おそらく、『そっかー！残念だけどまた会おうね！』と肩透かしを喰らうくらいのやり取りで終わりだと思います。気にかける時間は短い方が心身のためです。急いで断りましょう！

トピ内ID：e01f6f7a54cfa6dd

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そんなに心配しなくても⋯

🙂

ron

2025年09月07日 16:05

そんなに心配しなくても、お互いの16年間と近況を語っているうちにランチタイムなんてあっと言う間に過ぎますよ。むしろ、その間に相手が話すばかりだったとか何か違和感を感じたら、次回を用心する。次も会いたいくらい楽しいランチになるといいですね！

トピ内ID：b621f382278c369f

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ウザい

🙂

westeast

2025年09月11日 18:17

＞何気ないことでも自慢ととられるんじゃないか、相手の事を聞けば詮索になるんじゃないかなど考えてしまいます。私は語学を勉強するのが好きですが、推し活や韓国ドラマのような娯楽系じゃないので、これまた気取っちゃってとか思われるかもとか、家族のゴタゴタまで話す必要ないなとか、親しい人とだけ付き合ってきたので、今更親しくない人と何を話すんだ？！と不安になってきました。その人脈広い方のウワサのネタにされたくないというのもあります。(共通の知り合いは多い) まだ行くと決める前からこの無駄な堂々巡り。ハッキリ言えばウザいです。行かない方が良いです。誰も楽しめない。

トピ内ID：b2b8ad0bfcf499a5

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