同棲をはじめたが、後悔

レス19

（トピ主 0 ）

もののふ

2025年09月05日 12:19

恋愛

30代、同棲をはじめました。シングルマザーの母と二人暮らしの家を出ていき、母は一人暮らし状態です。働いていません。わたしは母が一人で過ごすことにより、寂しい気持ちにさせてしまうことや、家に篭りがちになってしまうことを考えてしまうようになってしまい、同棲を始めたことに後悔をしています。こんなことはわかっていたはずなのですが、いざ実際に同棲を始めてみたら、寂しい思いをさせて申し訳ない思いでいっぱいになっています。年内には結婚したいと言われていますが、子供もほしいと思わないわたしは、もう結婚も同棲もやめたいと思う気持ちも生まれています。皆様はどのくらいの意思の強さで同棲や結婚をしたのでしょうか。

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うーん

くま2

2025年09月05日 12:53

こうなってしまったなら無理では？ >皆様はどのくらいの意思の強さで同棲や結婚をしたのでしょうか。同棲も結婚もしている人たちは、トピ主さんのようにならなかったのかと。何が原因かわからないけど。逆にトピ主さんのように親のケアに重きを置いた人たちの多くは独身のままなんじゃないかな？世の中、親のケアが必要なので独身を通している人たちは多いよ。

トピ内ID：c6b9287a2d1c16f5

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すぐに同棲を解消する

ネギ味噌

2025年09月05日 17:56

>シングルマザーの母と二人暮らしの家を出ていき、母は一人暮らし状態 >働いていません >母が一人で過ごすことにより（中略）同棲を始めたことに後悔母さんの年齢も今の心境もわかりませんが、もしトピ主と同じ気持ちなら相互依存状態ですね。ある一定の状況下では特にそれが悪いというわけではなく、現在の生活、そして今後の生活に相互メリットがあるなら、母さんと同居が望ましい場合もあります。・トピ主が厚生年金に加入して就労しており、母さんを扶養家族に入れている・母さんは家事をほぼ全て担当できる／している・トピ主も母さんも平均的な／平均以上の年金受給が見込める・母さんの住居が持ち家で住宅ローンを完済しているこのような場合、経済的にはお互いに大きなメリットになるでしょう。 >年内には結婚したいと言われていますが、 >子供もほしいと思わないわたしは、もう結婚も同棲もやめたいトピ主が結婚して母さんが扶養から外れると、母さんの年金受給額と老後資金としての預貯金額によっては問題になります。そもそも、トピ主の相手さんとの間に子供はいらないという合意ができていないのなら大問題です。事情を正直に話してすぐに同棲を解消してお別れするのが良いでしょう。 >皆様はどのくらいの意思の強さで同棲や結婚をしたのでしょうか。私の場合ある個人的な事情により、「今後生活するためには、資格、能力、特技、免許、知識のどれか最低二つは必要だ」と悟ったのが小学校高学年でした。従って、小学校時代から全てを自分の責任で行うことを知り、それを実践して来たために、結婚してもしなくても一人で生きていくことができる自分を自分で作ることが目標になっていました。結果として、「結婚に対する意志の強さ」という概念を持ったことがありません。

トピ内ID：67ea66e6905493f2

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取り越し苦労の心配はないですか

ジム＆チム

2025年09月05日 17:56

実際お母様は塞ぎ込んでいるの？案外一人の家時間を楽しんでいたり、はたまた外出していたりしないのかな。寂しいってメールがくるとか？今度様子を見に行ってみたら？もしも独りでしょぼくれてたら気持ちを話してみる。お母様もこれではいけないとシャッキっとするかも。自分のせいで娘が選んだ人との生活を捨てるとなったら悲しいと思うけど。

トピ内ID：109bb7418b2d5276

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ん？

🙂

たんたか～ん

2025年09月05日 21:08

別に意志の強さとかはなかったよ出会って2日3日で同棲とかしていたし。逆に、別れる覚悟？別れても困らない環境？にはしていたかな。恋愛なんて、いつ切ったり切られたりなんて、分からないし笑主の場合はきっと、切る強さ？勇気？の事を言っているんじゃない？嫌なら切ればいいじゃん笑別れちゃいけないルールも法律もありませんよ？

トピ内ID：3cf3929819b4ae89

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あなたのこれから先を考えたら、結婚する方がいいと思います

🙂

ｓ

2025年09月05日 21:08

あなたの実家と今住んでいるところは、どのくらい離れているの？近ければ行き来することもできるだろうし、夫に相談したら、別れることより同居とか近居がいいと思ってくれるかも。お母さんを理由に、同棲や結婚をやめたら、将来お母さんを恨んだりすることにならないですか。

トピ内ID：6b79257dc4e16d55

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うーん

なのは

2025年09月05日 22:10

>皆様はどのくらいの意思の強さで同棲や結婚をしたのでしょうか。これはもう、そもそも主様のような思考を持っていないということに尽きると思います。親は親、自分は自分だと思っているので。別に親が嫌いとかそういうことではないですよ。ただ『結婚相手と出会ったならば独立するということ』に何も疑問を持たずに生きてきたのでそうしています。親も親で、若い時から『90歳まで生きても経済的に破綻しない準備』をしていたので、子供を頼るという発想はないようです。『同棲も結婚もやめたい』と思ってしまったのであれば仕方ない。やめればよいと思います。それも主様がこれまでの人生で身につけてきた価値観なので。全然悪いことではないと思います。

トピ内ID：376f5895c6cf16e6

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マザコンですか？

🙂

むっちりもっちり

2025年09月05日 23:06

お母さんは寂しい思いをしてるんですかねあなたの勘違いの可能性ないですか３０代の娘がようやく出てってくれた一人暮らしを満喫しようってルンルンしてませんかね結婚してくれたらようやく片付いたなんてね同棲解消して帰ってきたらうんざりされたりしてまぁそんなマザコンの人は結婚しちゃダメですよさっさと同棲解消してママのところへ帰ったらどうですか

トピ内ID：bf0c10a0f03f0550

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30代も幅が有るけど

🙂

麻帆

2025年09月06日 10:17

＞年内には結婚したいと言われていますが、子供もほしいと思わないわたしは、もう結婚も同棲もやめたいと思う気持ちも生まれています。彼氏さんは子供が欲しいの？彼氏んが子供を欲しいなら、どの道、破談か離婚になるから、実家に戻れると思うよ。ちょっとの期間、同棲も経験してみては？実家に戻ってからは、「もう、結婚は懲り懲り」と周囲に言えば良いし。それとも、トピ主さんのお母様と暮らしてくれる男性なら、結婚が出来るのかな。それもなかなかの条件付きになると思うし。その辺りも、同棲相手に、さり気なく聞いてみては？子供が欲しくない事。母親と一緒に暮らしてくれるなら結婚したい事。

トピ内ID：b9832e99929d52f2

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30代で

🙂

うさばば

2025年09月06日 10:22

親元から離れて、親の籍から抜けて、独立する意思でするのではないかと。その意思や覚悟がなかった主さんは、結婚するには早すぎたんですよ。 30代にびっくりしちゃいましたけど。＞寂しい思いをさせて申し訳ない思いでいっぱいになっています。寂しいのは主さんではないですか？申し訳ないという罪悪感ではなくて、主さんがホームシックでは？お母様の下で娘に戻りたいのでは？彼氏持ちの娘の身がいちばん心地よかったってことではないかと思いました。

トピ内ID：db7fc1acad33a825

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余計なお世話だと思いますよ

🙂

ぶろっくま

2025年09月06日 11:00

いつまでお母さんにしがみつくつもりですか。お母さんにはお母さんの生活や人生があるのですよ。30代まで振り回したらもう十分ではありませんか。お母さんを自由にしてあげましょう。あなたはお母さんが篭りがちになるかもとか言いますが、外に出たければ勝手に出かけますよ。子供じゃないんですから。親をなんだと思ってるのです。近くにいるなら月一くらいでランチでもご馳走してあげたらどうです。それでもお母さんが心配だと言うなら、今の彼に誠心誠意謝罪して、一生お母さんとだけ暮らす、お母さんがいなくなったらお1人様で生きると覚悟をきめてください。中途半端な気持ちで結婚なんてされても彼は迷惑ですよ。

トピ内ID：088a71b0800c2e06

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自立こそが親孝行

🙂

いち母親として

2025年09月06日 15:54

30代にもなって親離れできないのですね。お母さんが心配と書いていますが、違います、トピ主さんは自分の事が心配なのです。親から離れて子どもでいられない事が不安なだけです。本当の親孝行というのは、心身共に自立する事です。寧ろ、お母さんの元にいる事は親不孝なのです。親の子育てをいつまでも終了させないという事だからです。勿論、親元から離れても親子の縁が切れたわけではないので、お母さんが病気の時とか、サポートが必要な時に手を貸す事はしましょう。でも、まずは、自分の生活、そしてパートナーがいればパートナーとの生活が優先です。もし、お母さんが同じ気持ちなのだとしたら、それは共依存です。お母さんの為にも、早く、お母さんの人生を取り戻してあげましょう。お母さんに、子を育てきった喜びと手元から巣立つ寂しさを味合わせてあげて下さい。そして、トピ主さんが今の場所で幸せに暮らす事が、お母さんも心置きなく自分の老後の幸せを考えられるのです。

トピ内ID：e356ec03ae525ed7

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近居してくれる人と結婚

🙂

ぶぅ

2025年09月07日 10:12

私も母子家庭、30代で結婚しました。 20代で結婚を前提に同棲していたのですが実家から遠かったし、専業主婦希望の人だったので退職、家事をして待つだけの生活は自由もないし寂しいし窮屈で。その頃は好きな人と結婚して一緒にいたいから同棲したものの、自他ともに認めるマザコンなので笑、母が恋しかったですねーだから実家近くに近居してくれる人と結婚したかったので、交際段階から夫には母と仲良くなってもらいました。今では「お母ちゃん」「息子よ」と呼び合い笑、旅行先では同じ部屋でも平気なくらい仲良しです。私は仕事終わりにほぼ毎日実家に顔を出したり、休みの日も病院に付き添ったり、一緒に買い出しに行ってます。夫は実家依存でもかまない、親子仲良いのは素晴らしいと言って、母をレストランや旅行に連れて行ってくれます。トピ主さんも彼とお母さんの相性が良いといいですね。 20代の同棲の時は結婚すると覚悟を決めていたので自立してましたね。今回は結婚願望はあったものの、自分の望む条件(性格や母と仲良くしてくれるか等)をクリアしたから結婚したので、そんなに覚悟はなかったかもしれません。もちろん夫のことを愛して大切にしてますが、母も大事なので。何のために結婚したいのか？を明確にして、彼と話し合ってみてはどうですか？応援してます！

トピ内ID：92d232a314777cb1

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やれやれ

🙂

60代女

2025年09月07日 10:51

働いてないのはお母さんですかあなたですか？主語をはっきりさせないとアドバイスの内容も変わります。お母さんが寂しいと言っているなら彼に結婚の条件としてお母さんとの同居をお願いすればよいだけです。広めのアパートを借りて無職の母親に家事を頼んであなた方は共働きする。母親が老いたらあなたがお世話すればいいのだから。お母さんが１人暮しを満喫してるなら当分そのままで良いわけです。親はいつか老いて死にます。その時あなたは60歳過ぎかな？独身のあなたはそのあとどうやって生きていきますか？

トピ内ID：ad7315e68fc69859

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今、すぐに別れる！

🙂

lemon tea

2025年09月07日 22:47

＞年内には結婚したいと言われていますが、＞子供もほしいと思わないわたしは、もう結婚も＞同棲もやめたいと思う気持ちも生まれていますえっと、子供欲しくない人って、結婚する意味ありますか？？自由も無くなるし、、、ほとんどの女性が、結婚したら、子供欲しいと思っています。母親が心配で、彼女より、母がいいなら、さっさと、その彼女と別れて、同棲もやめましょう。彼女にも悪いです。母親が年取って、亡くなったり、施設に行ったら、女性と同棲したり結婚したりを考えたら？？？ま、年取って、都合よく、結婚できるか？分かりませんが、、子供を産めなくなった年齢の女性と結婚がいいかな？って思う今は、20代前半で結婚を考えずに付き合える人と付き合うのがいいのでは？？

トピ内ID：d8b2e81570105e32

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お母様は大丈夫だと思います

🙂

みっちゃん

2025年09月08日 10:41

私と娘は本当に仲が良く、べったりな親子だったのですが、娘が31で彼氏と同棲してウチを出て、本当に清々しました。まあ、3ヶ月くらいは少し寂しくて落ち込むこともありましたが、徐々に自分の時間をエンジョイできるようになり、食事メニューも自分の好みが作れるし、生活が楽しくなりましたね。今は娘もその彼と結婚し、住居もそれほど遠くではないのでたまに会ってランチしています。

トピ内ID：ccdec1ee9747f55f

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親には親の人生があります。

🙂

匿名

2025年09月08日 11:29

わたしもシングルマザーでした。「いち母親として」さんと全く同感です。子供達が巣立ち親を見送った60代になって、やっと自分の時間が持てるようになりました。したかったことがいっぱいです。あと何年生きられるかな、死ぬまでにやり終えることが出来るかな、そう思ってワクワク毎日を過ごしています。一人暮らしなので話し相手はいませんが、犬を飼って癒されています。子供は孫を楽しみにしていると勘違いして何かとコンタクトしてきますが、孫は来てよし帰ってよし、残された貴重な時間は自分のしたいことに使う方がよっぽど楽しい。恋人だっていますし、親は親で楽しく過ごしているのです。親には親の人生がある。それを忘れてはいけません。あなたが女性か男性かわかりませんが、人それぞれ自分の人生の責任は自分にあります。誰でもいずれは一人暮らしになります。孤独を覚悟して生きていかなければ。子供を頼りにするような生き方をするのは、親としてどうかと思いますよ。あなた自身もご自分の人生をしっかり考えて、親に心配かけずに生きてください。それがいちばんの親孝行です。

トピ内ID：37ae136ead712c06

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トピ主様がホームシックなのでは

🙂

あずまや

2025年09月08日 19:06

お母様が寂しいというのは建前で、トピ主様がお母様と離れて寂しいのではないでしょうか？今までずっとご実家住まいのようでしたので、家を出て親以外の人と生活する環境に慣れておらずホームシックになっているのだと思います。独り暮らしを始めたばかりの大学生や新卒社員の気持ちを今味わっているという感じでしょうか。「もう結婚も同棲もやめたい」の後に続く言葉が「母の元に戻りたい」になってしまっては何時までたっても親離れできません。 30代なのですから、今が独り立ちの時と踏ん張って環境に慣れてください。結婚して娘が幸せになるのが親の望みだと思いますよ。トピ主様に必要な意志は親元を離れて独り立ちをする覚悟です。

トピ内ID：d6195a91e262372f

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母親を可哀想扱いしない、今の50〜60代は若いし元気よ

🙂

ミルク

2025年09月08日 21:14

大多数の母親は、ずっと結婚しないで私の面倒を見てほしい、私が亡き後は知らないわ！なんて思いません、家族を作って幸せになって欲しい、たまに顔を見せたり電話してくれたら良い！って思ってますよ。 30代でやっと結婚が見えて来た娘、私が母親なら嬉しいし安堵します。だって内心、もしかしたら娘はこのまま一生独り？シングルマザーの母親残して嫁げないって気を遣わせてる？って思いますから。私にも娘が居ますが、何がなんでも結婚しろとは言いませんが、良い人が出来たら結婚して幸せな家庭を築いて欲しいなって思います。だって親は先に亡くなるんですから。いつまでも子供を守ってやれませんから。託す人が出来たらやっぱり安心します。トピ主は、お母さんが寂しいに違いないって決めつけていますが、案外そんな事無いんじゃないかな？心配なら顔を出したり、外に連れ出してあげたら良いのでは？それは結婚しても出来ますよね？トピ主が30代なら、お母さんまだ50代〜60代でしょ？今の50代〜60代は若いですし体力も有ります。お母さんを可哀想扱いはどうかと思いますよ。

トピ内ID：000c8a69ebff5921

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時期的に彼氏優先で

🙂

みかん

2025年09月09日 14:29

独身で一緒に暮らしているよりも、トピ主さんが独立して結婚して子供を産んだほうが安心するのでは？あとはお母さんの健康に問題がなければ、子供産んだあと来てもらったり手伝ってもらったり近くに住んでもらったり、実家帰ったりまた必要な場面が出てくるのではないですか。今家を出て行ったから一生断絶とかではなく、何事も一時的なものだと考えたほうがいい。介護問題とかでまた近くに住まわせたりすることもあるかもしれないし。　どっちみち絆が切れたわけでもないし、今は彼氏や夫との絆を作る時期と考えるべきです。

トピ内ID：f5ffe0ada644bd99

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