父から逃げていいですか？

逃げたらいいんじゃない？ ケンカの理由がわからないし、あなたに一つも非がないとはいえないと思うけど、父の働いたお金で全寮制へ逃げられるならそうすればいい。 たとえ嫌いな人であっても、その人のお金で人よりお金をかけてもらうなら、感謝の気持ちを忘れずちゃんと成果をあげないとね。 何やかんやいっても、そういう方法が選べるなら恵まれてると思います。

逃げて良いよ。 寮で逃げても良し。まだ二年半待つのもなんなら、まず、母親には思ってる事話すとかで、相談に乗ってもらい、祖父母頼っても良し。

50代のおばさんです。 昭和のお父さんみたいな人ね、お父さんは。しかもきょうだい差別？なんとなくどんな感じか想像つくなあ。 そりゃ逃げていいですよ。育ててくれた恩とか関係ない。親は望んであなたを生んだのですから育てるのはあたりまえ。 ところであなたは人に弱さを見せたくないと思ってるみたいだけど、本当に強い人になりたかったら、信用できる人には弱さを見せられるようになるといいね。そこは間違えないといいと思うの。弱さを見せない人＝強い人、じゃないからね。 たとえばね、あなたのお父さんはたぶん本当は弱い人です。でも誰にも弱音を吐けなくて今みたいな人になってる。 弱音を吐く代わりにキレたり八つ当たりしたりしているわけ。そういう人に、あなたはなりたい？ここ大事だからよく考えてね。今のままのあなたなら、いつかお父さんと同じようにストレスを発散するようになるかもしれないよ。 いつか出会う大切な人にキレたり八つ当たりしたりしたくないでしょう？そんなことしたら、今度はその大切な人たちがあなたから逃げてしまう。 人はみんなそれほど強くないから、みんなそれぞれのやり方でストレスを発散します。 お互い穏やかに弱音を吐きあえる存在がいれば、心が柔らかくなってキレたり八つ当たりしたりする必要はなくなるんです。 逃げるのは全然問題ないと思うけど、逃げた後どう生きるかはよく考えてね。

もちろん逃げていいですよ。 　 一つも非がない場合のみ逃げていいとか、非があったら逃げてはダメとか、そんなこと全くありませんから。 　 子どもを育てて学費を払うのは親の義務ですので、それも関係ありません。 　 子どもに手をあげるのは虐待です。 日頃からキレ、威圧によって支配するのはモラハラです。 　 きょうだい差別も精神的虐待。 　 我慢する必要はない…というか、我慢してはいけません。 　 虐待やモラハラを我慢していると、長期的にみて、病気になりやすくなるからです。 　 私は母から虐待され、モラハラされ、40代の今、複雑性PTSDで精神科で治療中です。 　 私は40代で母と絶縁して逃げましたが、もっと早く逃げれば良かった。 　 トピ主さんのお母さんは、お父さんから子どもたちを守れないという意味で、モラハラの片棒を担いでいますね。 　 悪意はなくても。 　 トピ主さんがまわりに相談できないのは当然です。 　 「親に相談した結果、適切な助けを得られた」経験のない子どもの、典型的な反応です。 　 全寮制、いいと思いますよ。 トピ主さんには安全な場所が必要です。 　 非行に走ったりして自分の人生を台無しにせずに、安全な場所を確保できるのはいいですね。 　 それを思いつくなんて、トピ主さんは頭がいいです。 　 でもその前に、限界ならば、児童相談所などに相談するといいですよ。 　 残念ながら、助けてくれる大人に絶対に当たるとは限りませんが、 　 しかし、そういう人は絶対にいるので、当たるまでトライしてみてほしいです。

普段相談できないことを、勇気を出してここに言葉にしてくれてありがとう。 つらいですね。私も｢幸運を願ってる｣さんの書き込みに同感しました。 私は中学生のとき、そもそも辛さやトラブルを他人に相談するという発想のないまま生きてしまってました。 結局高校で相談できる先生が見つかってよかったものの、今思えば中学生の私は、｢悩み相談するためのコミュ力」が生まれつき低くて、自分の考えを言葉に出来なかった気がしますね… さらさんの方が状況を客観的に文章で説明できてて、すごいです。 当時は、自分の気持ちに近い主人公が出てきそうな小説（ハリーポッターとか）や、歌詞で怒り・悲しみ・孤独を歌ってる歌に共感して、とりあえず耐え忍んでました。 本当はさらさんも、周りに言えるようになればいいのですが、どうしてもできない時は、私のように一緒に耐え忍んでくれるもの？を見つけられれば少し楽になるかもしれません。 もしかして、この掲示板のように｢全く関係ない人｣なら悩みが言えそうというなら、良かったらまた何度でも書き込みに来てください。 全寮制の高校について、そういえばうちのいとこは県内の高専に受かった後、家が遠かったので寮に住んでました。 もし理工系に興味があるとか、プログラミングなど将来手に職をつけてみたい場合は、高専もアリかもしれませんね。 ｢銀の匙｣というマンガも農業高校の寮生活を描いていて、面白いかもしれませんよ。

逃げていいですよ。全寮制の高校など、情報収集しましょう。そういったことなら先生に相談してもいいのではないでしょうか。 お父さんと話す必要もないし、空気にでもなって、淡々と全寮制の高校に行くべく勉強をしましょう。お父さんが学費は出してくれるのでしょうか。お仕事を頑張られるいるのなら、それなりの収入はあるでしょうか。 知り合いでも、とても大変な仕事をしていてモラハラ気味のお父さんが何人かいらっしゃいます。子供もお父さんとは関わりたくない。 父親も本当はそんなに仕事をしたくないのに、押し付けられて心身共にギリギリのところで頑張っています。だからって家族に八つ当たりしていいわけではありません。仕事が忙し過ぎて、家族と不仲になる人もいて離婚に追いやられています。そういう人たちを見ると、家族も理解してくれているといいなと思いますが、やっぱり八つ当たりになっていたり喧嘩を繰り返していたりしたら無理でしょう。 逃げられる進学先に、希望を持って、秘密裏に頑張りましょう。

９ヶ月話してもなく、もう既にお父さんから逃げている感じもするけれど。 お父さんもトピ主さんを避けている感じなの？ 案外手を上げた事に対し気まずい思いもあったりして意地でも声かけられないなんてなっている可能性もありそうですが。 実際お父さんはトピ主さんに話しかけて来ているのですか？ ただお互い口利いてないでいると余計お互い意識しそうでね。 口利かないで済むならそのままで良いんじゃないの？と思うけれど嫌いなお父さんだから見るのも嫌になっているのよね。 でももし口利ける状態になったとしてもまだお父さんから逃げたいと思っているのかな？ お父さんから逃げたいと言うか同じ家でお互い無視していたりする「その状況」から逃げたいではなくて？ 実際誰かと喧嘩したり無視されたりってとても悲しくその場にいるだけで胸が苦しくなるし。 でも寮生活するも良いけれど生活費学費はそんなお父さんが出すと言うのも皮肉なのよね。 本当に逃げるのはトピ主さんが自力で生活出来て完全自立すればお父さんとも離れそうだけれど。 何なら中学出て働くとかね。 でも現実問題中卒で働いても自立するには簡単ではないけれど。 どうやらご両親は仲は良いってことかな？ お母さんには普通に話せそうだけれど、お母さんにも何も相談は出来ないのでしょうか？ お母さんはトピ主さんがお父さんから手を上げられた事知っているの？ 何より喧嘩の原因ってなんだろう？ 自分の弱さ見せたくないと言っても正直一人で暮らして行く事も出来ないし、寮生活するにもあと２年もあるし。 せめてお母さんには自分の気持ち話してみたら？ トピ主さんの感じるお父さんの兄弟差別はとてもとても悲しいと話して見たら？ キレる、八つ当たりも理不尽だと思うと話してみたら？ 本当はお父さんに直接言えたら良くて「話し合える」事が一番ではあるけれど。

よくこの掲示板に書き込んでくださいましたね。 いままで辛かったですね。 もちろん逃げて良いですよ。 お父様は、あなたに対して虐待しています。兄弟差別も。 ただ気になったのはお母さまになぜ相談できないのか・・・というところです。 「弱さをみせたくない」ということですが、中学生は「子供」なんですよ。 弱さを見せていいんです。 お母さまが味方になってくれそうでしたら、ぜひ話してみてほしいです。 もし、味方になってくれなさそうでしたら、全寮制の高校が良いと思います。

家族だからとって仲良くする必要もありませんし、親孝行する必要もありません。子供を産むのは親が勝手にやった行為なので感謝する必要もありません。 成人したら縁を切ってもいいと思います。早く全寮制の高校に行けるといいですね。

お母さんと布団はないと困りそうなお父さんなんですね。 なかなか強気なトピで頼もしいと感じました。 頭がそこそこいいと自分で言えるとは、大したものです。 お母さんのことは、信頼していないから話せないのですか。 担任の先生は信頼できますか。空手の先生は。 強いと思われているから話せないなんて思わないで。自分の弱いところを見せることは勇気のいること。 あなたはまだ子どもです。経験も少ないし、社会がどんなものかも知らないことが多いと思います。 あなたのこれからには、大人の知恵が必要だと思います。 でも、決して変な大人には騙されないように。 信頼できる大人に相談してください。 それから他の方も書かれていますが、子どもは親が望んで生まれたのです。少なくとも成人まではお金をかけて育てる義務があります。それは当然で、遠慮なんてする必要はありません。 兄弟差別は嫌ですよね。だから、お金くらい払ってもらいましょう。 本当に、自暴自棄にならず、まともな将来を考えていることから考えても、賢いですね。 少し先は長いですが、時間があればより良い作戦がたてられます。 頑張ってね！

別に理系ダケでは無いからね。 徳島には、起業家育成を目指す全て学費など無料のおそらく情報系の高専が出来てるし。 ロボットコンテストに商船高専から出て来たチームも見かけた。

主さんは勉学に励んで、自分の力で生きていけるよう努力すればよいです。 親との縁は切れませんが、成人後に戸籍を分けることはできます。 分籍届といい、本人の意思のみで届け出ができます（だれかの承諾や証人も不要です）。 全寮制の学校に入れるとよいですね。 頑張って！

まだ２年半ありますよね、高校進学まで。 それまでに潰れてしまわないか心配です。 もし（母親が仲介してくれればベストだけど）頼れる祖父母、親族など居たらそちらに住ませてもらえませんかね？

トピ主さんは、とてもしっかりしていますね。中1で自分を持っている。 トピ主さんをそこまで追い詰めてしまうご両親は、今のトピ主さんの気持ちに気づいていないのでしょうか？ 私は、やはりお母さんに正直に今の気持ちを話すことが一番いいと思います。弱いと思われても全然いいのよ。 夫と話し合い家庭を居心地よくするのはお母さんの役目だと思うので、それをしてこなかったお母さんも実は悪いというか責任ありますよね。 もちろん一番悪いのは、トピ父親。自分のストレスを家族にぶつけるなんて、父親として失格です。いくら仕事をちゃんとしていてもね。 ただ、人を変えるのは難しいから、トピ主さんのほうがもう考えを変えて、父親は弱い人間でかわいそうな人と思うようにして、少し距離を置いて見るようにしてはどうかしら？ 今は少ししんどいかもしれないけど、自分さえしっかりしていれば、必ずいいこともありますよ。