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法要の出席者、どうしたら解決できますか

レス35
（トピ主 1 ）
😣
まふゆ
ひと
母の一周忌法要をする予定です。 相談したいことは、四十九日法要の時に亡くなった母の妹が自分の孫まで連れてきたので 私の兄弟や父から何で来るのかと怒られ、一周忌の時は子供と孫は呼ばないからと何とかその時は収まりました。先日一周忌で母の妹に連絡した際、「子供に連絡しないと」と言われたので、私は兄弟から子供たちは仕事で行けないと思うからと聞いてたので、「こちらの方も子供らは来ないのでおじさんおばさんだけでいいですよ」と言い、そのつもりで食事する場所とか考えてたら、先日私の兄弟から「この日だったら自分の子供も出れるから」と言われ、断るわけにもいかず受けつけました。母の妹夫婦に兄弟の子供も来ることになったので、おばさんの子供たちも参列して下さいとか言えないし、どうしたらいいのかわかりません。何かアドバイスしていただけたら、本当にありがたいです。

トピ内ID：4370708123

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おばさまのほうは、そのまま放っておく。

🙂
arisa
あなたの兄弟の子供は、お母様にとって孫ですから、出席するのが普通です。 ですが、おばさまの子供や孫は、お母様にとって甥姪やその子供は、かなり遠くなります。 おばさま、おじさまが出席すればそれで十分で、甥や姪までは出席しなくてもいいはずです。 今後は、こちらで人数を指定してはいかがでしょうか。 うちの地域で「○人でご出席ください。」とハガキで人数を指定します。 そうしないと、席の数がきまらないですものね。 今回は、このまま何も言わず、おばさま夫婦だけ出席していただきましょう。 もしもおばさまが「うちの子供も出席させればよかった」などと言われたら 「いえいえ、おばさま、おじさまだけで十分です。○○は実の孫ですから、 本人がおばあちゃんの供養に行きたいといったので～。（ニコニコ）」 と適当に言葉を濁しておけばいいでしょう。

トピ内ID：4326425834

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えっなんで駄目なんですか

🙂
タルタル
死んだ人の妹が、その法要に子供や孫を連れてきちゃいけないんですか？　身内ですよね。ちょっとびっくりです。 　解決方法は、兄弟の子供を断るしかないのでは？　四十九日の法要の時には兄妹も居たんですよね。その時トラブルになったので子供は遠慮してくれと言えば理解してもらえるのでは。　

トピ内ID：3182771311

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子どもだから同じじゃないんですよ

041
たろすけ
お父さんがいらっしゃるなら、喪主はお父さんですよね？ お父さんが、お母さんを忍ぶ法要に招きたい人に案内をすればいいのです。 お母さんから見て、妹の孫は遠い関係で、子の孫は近い関係なのです。 同じ子供であっても関係が違います。 妹の子を招かなければ、自動的にその子供は来ませんよね？招いているのは妹だけです。それなのに、孫を連れてくることがおかしいと思います。 トピさんのお悩みは、同じ子供が来るのに孫はよくて妹の孫はダメな理由がわからない、ということでしょうか？関係が違うから、ですよ。

トピ内ID：5137743569

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どういう事？

041
リプリー
亡くなったお母さんから見て、 トピ主さんの兄弟の子供なら お母さんの孫でしょ。 おじ、おばの子供なら お母さんから見て、甥姪ですよね。 実の孫と甥姪とを同じ対応にするんですか？ 四十九日や一周忌にさえ孫も呼ばない？ 甥姪を断るのはありえますが、 孫を呼ばないってちょっとびっくりです。 孫と甥姪は同列ではありませんよね。 おじおばには孫と甥姪の違いを 伝えたらいいのではないですか。 こんな事で悩むトピ主さんが不思議です。

トピ内ID：7806749612

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強く言わないからでしょう？

💢
どうって
孫も連れて行きたいと言っている愚かなおばさんの言い分を聞くからおかしなことが起きるです。 はっきりと「おばさんと私の家族だけです！」と言えばよいです。それでグチグチ言われたり泣いたら「あなたは来なくて良いです！」と言えばよいじゃないですか？ 繋がっている母もいないだし、疎遠にしても良いじゃないの？ 言われたからはいはいと言いなりなる主が悪いじゃないの？ 線引きしないとそうなるってわからなかったの？

トピ内ID：0139032321

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連絡する必要なし

🙂
まごまご
ご兄弟ということは、ご兄弟にとっても母ということですよね？ 母親の法要なのだから親戚に遠慮することなく、ご兄弟のお子さんの参列させてください。 でも、お母様の妹の子供ということは、あなたにはイトコになりますよね？ 葬儀なら参列しても不思議ではないけれど、４９日や法要には、近い親族のみで十分ですよ。 なので、別に参列してくれという必要もないし、もし当日、文句を言われたとしても近い親族のみなのでと言えば良い事です。

トピ内ID：0946954076

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続柄

🙂
めんどくさがり
トピ主さまのお母様の一周忌ですよね。 トピ主さまのご兄弟の子どもは、亡くなったお母様の直系の孫ですから、来てもらえたらお母様もお喜びになるでしょう。 対して、叔母さまの子どもは、亡くなったお母様には甥姪でしかありません。 故人との続柄が違うのですから、同じにはならないのが普通でしょう。 それとは別に、トピ文に明記されていませんが、叔母さまご夫婦の年齢や体調、距離などによっては、車での送迎などで叔母さまのお子さん（お母様の甥姪にたる方）が同行なさるのは、致し方ない場合もあるでしょう。 その際に、お子さんだけ「食事は遠慮して」とは、ちょっと言えないと思います。

トピ内ID：3651914948

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二親等と三親等

🎂
もちむぎ
あなたのご兄弟のお子さんはお母様から見て二親等 妹さん(叔母)のお子さんは三親等、さらに孫までとなると四親等 こじんまりとなさりたいのでしたら叔父叔母だけでいいと思います。 法要の施主さんはお父さんじゃないんですか。 あなたが仕切ってるのはなぜなんでしょう。 お断りの理由としてこじんまりと執り行いたいからでいいのでは。

トピ内ID：2998255590

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私の周りでは・・・

☂
yuki
法要の出席者は施主（法要を主だって行う人）が決めて、法要の案内のハガキには出席して欲しい方を宛先に連名で書き、返事も往復ハガキで出席者の全員の氏名を書くようになっています。 夫婦なら夫婦連名で、各家1名ならその氏名、家族揃ってなら家族全員の名前ということです。 また施主の意向は絶対であり、案内のハガキに名前がないなどとごねる人もいません。施主も出来るだけ公平な範囲で出席者を決めます。 各家代表者1名にするか、夫婦にするか、孫も含めるかなど距離や体調も考慮して決め、他の人はその意向に従います。 法要を行う施主の準備の大変さは想像以上で、周りは協力して従うことが、円滑に法要が行われる要であると思います。 それと亡くなられたお母様の妹さんのお子さんや孫は、甥や姪、及びその子達ということで、 あなたの兄妹のお子さん達は亡くなられたお母様の孫、全く重要度が違います。 こういう事は全て亡くなられた方との繋がりがどうか、という事で決められるのが普通です。

トピ内ID：3602743517

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どうもしなくてもいいのでは？

🙂
くりす
どうもしなくていいのではありませんか。 トピ主さんの兄弟の子供は、お母様にとって直系の孫であり、参列するのは当然だと思います。 でも、お母様の妹さんの孫は親戚ではあるけれど、お母様との関係性は薄いですよね。 そもそもの部分で、兄弟の「子供」、母親の妹の「子供」というくくりで考えるのではなく、お母様と関係性が近いか遠いかで考えるべきことなのですよ。 当日、お母様の妹さんに文句を言われたら、亡くなった母の孫が参列するのは当然です、予定が変わって出席出来ることになったと言えばいいのではありませんか。 この先、三回忌等をどう執り行うか分かりませんが、お父様とも相談し、一周忌の場で今後は大きく執り行うつもりはない、本当に近しい人だけでやると、そう言ってもらえばいいと思いますよ。

トピ内ID：2683195639

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増えたらいいのでは？

🙂
なんまいだ
お膳の数なら仕出し屋に相談して増やしたらいいのでは？ お参りする人が増えると何か不都合でも？ 法事なら一人でも参列者が増えた方が、包んでくれる金額も増えていいのではないでしょうか？ まさか包みは叔母だけで子ども夫婦は手ぶらとか？ まさかね。

トピ内ID：3649481846

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レスします

041
tokuko
御母さんの法要なので 主さんの兄弟の子供は孫なので招待するのは有ると思うが 御母さんの妹夫婦はあっても子供や孫まで招待する事は 私の場合はないですが従兄弟の子供でしょう 何が正しいかは分からないですが 御父さんに相談できれば良かったと思います

トピ内ID：3797986048

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何故其処まで拒否するのですか？。

💤
理由は？。
最初に何故お母様の四十九日に叔母様がお孫さんを連れてきたのをお父様やご兄弟が怒ったのですか？ 法要の席で叔母様のお孫さんが騒いだりして手に負えなかったとか？。 それとも単に冠婚葬祭に幼い子供は来るべきでないと言う考えからでしょうか？。 もしお母さまが生前叔母様の子供や孫を可愛がって居たなら法要に来ても良いとは思うのですが？。 何れにしても何故駄目なのかを書いてくれなくては皆さんもアドバイス出来ないのではないのでしょうか？。

トピ内ID：3707764660

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親等がちがいます

041
おばさん
叔母とぴ主さんのお母様からしたらは二親等でその子供は傍系の3親等 とぴ主さんの兄弟の子供はお母様の孫、直系の二親等 孫が来るからって甥姪まで呼ばなければならないということにはなりません親等がちがうのですから 叔母に何か言われたら 母にとって、孫と姪では立場が違いますといえばよろしい 45日に、叔母の孫まで連れてくる方がおかしいのですから 気にしなくていいのですよ

トピ内ID：1624496505

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言わなくていいのでは？

🐤
うめ
通夜、葬儀は誰でも参列できますが、法要は施主側が招待した人が参加するものだと思います。 兄弟の子どもはお母様にとっては孫ですから、法要に参加してもなんらおかしくありません。 でも、叔母様の孫は、お母様にとっては孫ではありませんから、招待されてもいないのに、参加しようとすることの方がおかしいです。 同じ孫でも自分の子どもの子と、妹の子どもの子では立場が違いますよ。その辺をぐちゃぐちゃにして考えるからいけないんだと思います。 叔母様には別に改めて「兄弟の子どもも来ることになったから、子どもたちも来てください」なんて言わなくてもいいと思います。 立場が違うんですから。

トピ内ID：1623721271

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？？？

🙂
ハロー
我慢出来ず、出てきました50歳半ばのオヤジです。 まず、法要の施主は主さんの御父上ですよね？ で、主さんは兄弟までいらっしゃるんですよね？ 何故、主さんが1周忌を仕切っていらっしゃるの でしょうか？ 施主の御父様から親戚にそれぞれ連絡して貰い ましょうよ。 又は、百歩譲って、主さんが仕切るとしても、 『お父さんが列席者はこの方々と言ってるので』 と、親戚に連絡しましょう。

トピ内ID：7496517311

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2親等までにしたら？

🙂
tomo
「ご出席は、故人の２親等まででお願いします」 じゃだめですか？ トピ主さんの御兄弟（一親等）→御兄弟の子供（二親等） 故人の妹さん一家は 故人ご両親（一親等）→故人の妹（二親等）→子供（三親等）→孫(四親等） なので、 御兄弟の子供はOKだが、故人の妹一家はその配偶者まで。 子供を連れてくる人がいないからって断るのではなく、故人との関係で決めましょう。

トピ内ID：9698409324

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トピ主さんはどういう立場なの？

🙂
ちどり
法事の施主なんですか？ それとも施主に頼まれて動いているのか。 法事は通夜、告別式と違って、あらかじめ招いた人だけで行うものです。 だから施主側から「○○さんだけで出席をお願いします」と言えばすむことですよ。 どこが難しいことなのかわかりませんね。 「兄弟の子ども」って、亡くなった お母さんから見たら「孫」ですよね？ それなら出席できるのなら出てもらえばいいでしょう。 お母さんの直系で近い間柄なのだから。 お母さんの妹(叔母ですよね？)の孫は、一般的にお母さんからは遠い存在です。 お母さんの孫と叔母の孫を同列に考える方がおかしいですね。 叔母さんだけ(叔母夫婦)で出席をお願いしますと言えば簡単なことですよ。 「孫を連れて行きたい」と呼ばれてもいない人を連れていく叔母が変なのだから。 バシっと言いましょう。 失礼でも何でもないですよ。

トピ内ID：3485138876

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さっさと電話

💡
ぱふぱふ
こじんまりとしたいのでご夫婦のみでの出席でお願いしたいと 再度、電話するしかないのでは？

トピ内ID：4070614606

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えっ

041
法事
トピ主の兄弟のお子さんたちはトピ主のお母さんの直系の孫ですよね。参加するのは当然です。でもお母さんの妹さんのお子さんやその子供たちは叔母さんや大叔母さんに当たりますので叔母さん以外は必ずしも出席する必要は無いですよね？問題はそこの違いだけだと思いますよ。と言う事はトピ主さんの兄弟のお子さんたちが出席しない方が寧ろ変ですよ。多分食事代の負担に関しこの様な問題が生じているのでしょうがせっかくごトピ主のお母さんの死を悼んで忌日に参加したいと言うのならお母さんの妹さん（トピ主からすれば叔母さん）一家が来ても目くじらを立てるほどではないと思いますよ。叔母さんや叔母さんのお子さんはキチンと常識あるお金を包んでくるのでしょう？

トピ内ID：0810623605

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孫と甥姪更にその子供

041
還暦のベル
法要には何親等までの親族を呼ぶ予定でしたか？ 法要の連絡は電話で済ませるのですね？ その時に人数確認を怠ったから、叔母(伯母？)様の孫まで来ちゃった お膳が足りなくなったのかしら？ 叔母様が非常識なのだと思いますが でも、トピ主さんが施主をして取り仕切っていて、お父様や兄弟が叱るというのも不思議です。 ＞どうしたらいいのかわかりません。 どうしなくても良いんじゃないですか？ 当日叔母様に話が違うと言われたら、急に参列できるようになりましたし 孫と、甥姪とその子供では違いますから・・・で、良いのではないでしょうか？ 喪主にその旨言ってもらっても良いと思います で、叔母様とその子供孫達、貴方のご兄弟達 どちらが貴方やお父様の力になってくれているのでしょうか？ 御母様が亡くなったあとは、御母様のご兄弟とは少しずつ疎遠になっていく物だから何もしなくても良いと思います。 葬儀ではなく法要なので、招く相手は喪主側が決めることですね。

トピ内ID：1835687447

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孫と、甥姪と、甥姪の子

🐴
シトロ
来ないと言っていたのに、急遽、連れてきてしまって…でいいと思います。

トピ内ID：2558768536

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孫の出席は普通

041
薄荷
混乱ぶりが文章に出てますね もう少し落ち着きましょう まずあなたの兄弟の子は 亡きお母様の孫ですから 参加はごく普通です むしろ出ない方がおかしいくらいです お母様の妹 叔母さんですね 叔母の孫はお母様との血の繋がりはありますが 主催側が呼ばない限り出席はしません 葬儀と違い法事法要は招かれた人のみが参加します 叔母の孫と ご兄弟の子どもを同じに考える必要はないのです 叔母さんは法要を宴会と同じように考えていそうですね あなたからは叔母さんにご夫婦でのご参加でお願いします とだけ言っておけば良いのです

トピ内ID：4912667772

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それで充分です

🐱
稀薄
別にいいんじゃないですか。 お母様にとっての孫と、叔母の孫は同じではないですから。 いきなり予定外に連れてくる非常識に父親も怒ったのであって、事前に連れて来るのが分かっているなら御膳の準備も出来るし、ブツブツ言うならお父さんにまた怒ってもらえばいい。 私は呼ばれない方の立場ですが、やっぱり従兄弟とは疎遠になりましたよね。 親の葬式が終わったら会うことはないです。 本家の親戚も付き合いがないので面識がないものだから、店を開いても知らなくて開店祝いもしていません。

トピ内ID：9538134402

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おば御夫婦のみ招待

🙂
モモンガ
法事って来たい人や来れる人が参加するのではなく 施主が招待した人のみが参加ではないの？ おば御夫婦のみのご招待になさればいいじゃ。。 トピ主さんの御兄弟の子ども達は故人の孫です。 おばさまのお孫さんは故人のまごではないのですから 同列に扱う必要はないのでは？

トピ内ID：2853342562

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難しいところですが

🙂
レモンの一滴
一般的には、法事等は３親等までが多いようですね。 もちろん双方合意の上であれば、この限りではないでしょうが。 今回の場合、あなたのご兄弟の子供さんと叔母さんは３親等、叔母さんの子供さんは４親等ですから、叔母さんに聞かれたら「どなた様までご参列いただこうかと迷いましたが、準備の都合もございますので３親等までの方とさせていただきました、また今後もそうさせていただきます、とお話になれば。

トピ内ID：1896726619

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対応がブレブレ

🐱
stella☆
＞先日私の兄弟から ＞「この日だったら自分の子供も出れるから」 ＞と言われ、断るわけにもいかず なんで断るわけにいかないのですか？ 四十九日の時に一周忌には孫は呼ばないって 決めて叔母さんには断ったんでしょう？ だったら兄弟にもそう言えばややこしく ならなかったのに・・・ でも、ご兄弟の子どもはお母様の直系の孫なので 叔母さんの子や孫より近親者なので、 そんなに気にしなくていいのかも。

トピ内ID：5986387183

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法事用仕出し弁当

041
おばさんです
結婚24年50歳代半ば共働き子供なし9年前より完全分離型二世帯住宅にて 夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。 此処は四国の田舎町、義父は本家長男になります。 法要はお寺でされると思うので「法事用仕出し弁当」を用意しましょう。 出席する人数分に加えてその叔母夫婦の子供の分も追加して注文して、 法要が済んだ後、会食場所へ移動するのではなくその場で其々に弁当を渡すのです。 席を用意するより弁当の方が金額的には少なくて済むと思うので、 多少多めに注文するのもアリです。 この方法なら親戚間で差が付く事もありません。 弁当にした理由は法要後に別の用事が入ってしまって、とでも言いましょう。 少なくともその叔母夫婦は弁当を子供の分も含めて渡されたら 文句はないでしょうから。

トピ内ID：5800389518

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トピ主さん兄弟の子どもは、直系。

😑
そうね～
叔母さんの子どもや孫は、血は繋がってても、直系じゃ無いでしょ。 　時間やお金を使わせるのは申し訳無いので、たまたま兄弟の子どもが来れる事になりましたが、お伝えしませんでした。 　と、当日しれっと言ったら良いのでは無いでしょうか。 　子どもの年齢にもよりますが、中学生以下の子どもには退屈ですよね。(人生経験は必要ですが)

トピ内ID：5418417391

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基本は・・・・

041
小心者
亡くなった方の子供、孫、そして兄弟姉妹。 ですからあなたの兄弟の子供（孫）は出席。 母の妹は夫婦で出席。その子供、孫は不要です。

トピ内ID：4482333900

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