本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 夫の浮気が許せず、愛想尽かされ再構築が難しそう。どうすれば。

夫の浮気が許せず、愛想尽かされ再構築が難しそう。どうすれば。

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
たま
夫婦
結婚13年目です。 結婚4年目に夫に浮気され、今でもずっと許す事が出来ません。夫は浮気したのは私が子育て中辛くあたったからだと言います。2人育てていますが、仕事も忙しくなく、土日も遊んで朝帰りも多くほぼ子育てノータッチでしたので精神的にも限界でした。どんな事があっても、夫婦なら浮気は絶対してはいけないと考えます。 夫が再構築を望んだので結婚生活継続。何回も喧嘩をし、数ヶ月前私自身をちゃんと愛してくれる人を探したいと言ってしまい、夫はもう向き合わないどうでもいい興味ないと言われました。いつまで古傷みたいにそれ言うの？と言われて自分の存在価値が分からなくなってしまいました。 子供と離れるのは望んでないらしく生活費は出してくれますが、節々に私を嫌いなんだという事がわかりとても辛いです。こんな事するなら最初から引き止めないで欲しかった。家庭内別居で自分自身のことは俺がやるし料理もしなくて良いと言われ、しないと怒鳴りますし、食べると言われたものを作ってもいらないと言います。興味ないなら怒鳴らないで欲しいです。 もう愛してはいないので離婚して自分の精神安定、子供の為に安定した生活の間で揺れています。 どうすれば良いかわかりません。辛いです。

トピ内ID：7423aa90449ec4fe

#４０代
#夫婦関係
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

なぜ悩むのか不思議

041
匿名子
浮気が許せないのなら離婚一択 再構築に失敗したと感じているのなら離婚一択 離婚を決断できない理由が別にあるのですか？ 収入がないとか。 離婚したら直ちに生活が成り立たないのなら、当面は我慢をして養ってもらい、自立の道を模索するしかありませんね？

トピ内ID：e0730863fa4b03c8

...本文を表示

再構築希望なら

🙂
なな
＞結婚13年目です。 ＞結婚4年目に夫に浮気され、今でもずっと許す事が出来ません。 ＞私自身をちゃんと愛してくれる人を探したいと言ってしまい 厳しいな。 トピ主様自体、夫は嫌いでしょう？ お互い様です。 残念ですが、今すぐにではなくても遠からず離婚となると思います。 夫婦関係破綻してますから。 夫は確かに浮気をしましたが、夫も人間で我慢の限度があることに気が付かなかったのはまずかったですね。 長い間反省してきちんと過ごしていた夫の姿勢を認めなかったこと。 ＞自分の存在価値が分からなくなってしまいました。 夫もそう思ったことでしょう。 このままだと時間の問題なので、やり直すとしたらまずトピ主さまの考え方を変えないと難しそうです。

トピ内ID：931bd83ac45ea97c

...本文を表示

9年前あなたは再構築を望んだの？

🙂
ｓ
夫の意向だけで決めたようだけど、その時にある程度の覚悟はいたのでしょうか。そのあと一緒に暮らしていたら、浮気のことを思い出すこともあるだろうし、再構築するということは、ある程度飲み込まないといけないことも出てくるんじゃないですか。 結局再構築できないと思うなら、サッサと離婚したらいいと思います。ホントは9年前に離婚しておくべきだったということです。「何とかなるだろう」「家族として、夫婦としてやっていけるだろう」と思っていたけど、そうじゃなかったということでしょう？ お子さんは少なくとももう9歳でしょう？やって行こうと思ったら、離婚して2人の子がいても何とかなるのでは？今より夫関連のストレスは減るでしょうし。

トピ内ID：da0d92e274bb734e

...本文を表示

再構築の意味がなかったのでは

041
mari
まず、再構築ということを理解していないのでは？ 再構築するなら過去のことを一切蒸し返さないことが鉄則ですよ。 トピ主はそれが出来ていなくて何度も何度も過去のことをチクチク持ち出していたんじゃないですか？それならいくら再構築を望んだご主人もいい加減嫌気がさすと思います。 そりゃいつまで古傷みたいにそれ言うの？と言われてもしかたないです。 トピ主も愛情はないようですし、離婚一択だと思います。 トピ主も私自身をちゃんと愛してくれる人を探したいだとか言ってしまっていますしね。 再構築だとか言っているのにこんなこと言ってはいけないし、言ったなら実行すればいいんですよ。 そんな言葉聞いたらご主人の心も冷めきるでしょう。 ご主人はお子さんにはちゃんと愛情を持っておられるようなので、養育費は入れてもらえるでしょう。 トピ主が専業主婦なら経済的にも自立できるように働いてください。 夫が再構築を望んだのに、こんなことするなら引きとめないで欲しかった ということには共感できません。 再構築を選択したのに過去のことを流す努力もせず、何度も掘り返しては喧嘩を繰り返していたトピ主にも非があると思います。しかも9年も前のことを、9年間ずっと事ある毎に蒸し返して喧嘩に至ってたんじゃないですか？ こんなことするなら引きとめないで欲しかったとおっしゃいますが、逆にトピ主が許せない感情から9年間も掘り返し続けていたんだったら9年前に再構築を選ばず離婚すべきだったんです。 離婚に向けて経済的に自立する準備をしましょう。 不仲な両親の元にいるより子供と二人で精神的に安定した家庭にいる方が子供は健全に育ちます。

トピ内ID：d36cf2fabf6a9795

...本文を表示

ん～

🙂
たんたか～ん
そりゃ、離婚しかなくない？ 離婚した人らは、自分が好きなように生きてます。 主みたいに我慢我慢期待期待とかしてる人が、ババ踏みます。 無理なもんは無理ですから！ だから、3割は離婚するんでしょ？ みんな、 好きで結婚して、 将来も幸せ継続願って、 結婚するんですよ！ でも、仕方がないことも勃発するから離婚するんだから。 好き同士でくっついても、なっちゃうんですよ、そんな風に。 仕方がない

トピ内ID：9a3a2d8639937114

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

だから自分の精神安定か？子供の安定か？のどちらかでしょ

🙂
もうオッサン
ただお互い愛はない。 そんな状態で子供に安定した生活を与えられるの？ 仮面も隠せないようなら子供も辛いよ。 > 土日も遊んで朝帰りも多くほぼ子育てノータッチでしたので精神的にも限界でした。 そんな無責任な男なら浮気しても驚きはない、というかして当然。 むしろその後に浮気がなかったとしたら、驚き。 > どんな事があっても、夫婦なら浮気は絶対してはいけないと考えます。 絶対にしてはいけない事をしても、夫婦でいられるなら絶対でもないでしょう。 　 > 何回も喧嘩をし、数ヶ月前私自身をちゃんと愛してくれる人を探したいと言ってしまい 夫を下げて堂々と別の男探す宣言。 「どんな事があっても、夫婦なら浮気は絶対してはいけない」考えはどこに？ それはご主人も諦めるでしょう。 > 夫が再構築を望んだので結婚生活継続。 ご主人が再構築を望んだのは近い将来許されると考えていたから。 終身刑なら望んでいない。 > 節々に私を嫌いなんだという事がわかりとても辛いです。 トピ主さんはご主人が好きなの？ それを行動で示していた？ お互い様じゃない？ > こんな事するなら最初から引き止めないで欲しかった。 だからそれはお互い様では？ ご主人もこんな事されるなら最初から引き止めなかった！だと思うよ。 そもそも選択したのはトピ主さん。 トピ主さんが本気で別れたければ別れる事も出来るんですよ。 でもトピ主さんはそうしていない。 ご主人の選択がどうであれ最初からトピ主さんには決断出来なかったはず。 それを認めたくないから、ご主人のせいにしている。 > もう愛してはいないので離婚して自分の精神安定、子供の為に安定した生活の間で揺れています。 離婚しないで別居がいいと思う。 それがそれぞれ我慢は必要だけど、全員の望みを叶えるベストだと思う。

トピ内ID：1130c6ef81b09ae6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですねえ

🙂
るんるん
＞夫婦なら浮気は絶対してはいけないと考えます。 今の日本で、不貞行為は刑法で罰することができないですからね。 不貞な行為があった場合、民法上では離婚の訴えを提起できる、慰謝料などのペナルティが発生しますよというだけの話なんです。 つまり、「浮気をしてはいけない」はあくまで道徳的な問題であり、「不貞を禁ずる」という法律はないのです。 ＞夫が再構築を望んだので結婚生活継続。 再構築を選択した場合、司法は、 「配偶者の不貞行為は、夫婦関係が破綻するほどの事案ではなかった」 と判断し、その時点で終わったものとされます。 「そんな簡単に割り切れるものではない」はもっともな意見だと思いますが、法的解釈としてはそうなりますので、離婚できる権利を自ら放棄したのに、終わったことに対して相手をいつまでも責めるほうに問題がありとなってしまいます。 今の時点では、「性格の不一致」という状況になるんですかね。 どちらにも言い分があるはずなので、司法を含めた第三者が決定を下すことはできません。 夫婦で話し合って答えを出すか、我慢して現状を維持するしかないでしょう。

トピ内ID：acb5ba1b0f32294e

...本文を表示

子供たちのために早く離婚

😒
そりゃ愛想尽かすわ
夫の浮気が許せなくて愛想尽かされ再構築が難しそう？ なんか矛盾したタイトルですね 許せないなら愛想尽かされたって構わないし 再構築なんかしなくていいのに なんでどうすれば？ってなるのかわからない 許せないけど私に愛想尽かさずにもっと構え！ってこと？ なにそれ矛盾してますよね ＞数ヶ月前私自身をちゃんと愛してくれる人を探したいと言ってしまい だったら夫さんに言った言葉通り トピ主さんをもっとちゃんと愛してくれる人を探せばいいじゃないですか それともこれ 夫さんに対して試し行為だったんですか？ どっちにしても 夫さんにとっては致命的な言葉だったと思います 再構築を選んだのに9年もずっと許せなくて喧嘩ばっかりだったんでしょ 夫さんはいくら反省してもずっとずっと古傷みたいに言われるわけだから そりゃ愛想尽きますよ トピ主さんは多分ずっと夫さんの9年前の浮気を許せなくて ずっと引きずって水に流せない人だと思うから 再構築なんてできる器ないんですよ 昔の古傷を盾に喧嘩ばっかりして なのに愛想尽かされて辛いですって ほんと意味わからない こんな両親のもとで育つ子供たちがかわいそうです 子供たちのためにも早く離婚して 精神的に安定した生活にしてあげてください トピ主さん精神的に幼いと思います 9年の不健康な生活に早くピリオドを打って 子供たちのために行動してあげてください

トピ内ID：b72b05e6ef5fe5fc

...本文を表示

あなたが悪いじゃん

🙂
むっちりもっちり
あなたが１００悪い 再構築に応じたなら 過去を蒸し返しちゃいけない 蒸し返すくらいなら離婚したらよかっただけ ＞どんな事があっても、夫婦なら浮気は絶対してはいけないと考えます。 そうだけど離婚しないなら 絶対に過去を蒸し返しちゃいけない ツライですじゃないよ あなたが全部悪い あなたがしたことは 再構築するうえで絶対にしちゃいけないことをしたんだよ 被害者面しないでください あなたが悪いです

トピ内ID：a8c4bfa109b56801

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚で

🙂
ばじる
旦那さんの浮気が原因とは言え、随分前の浮気を原因に、あなたが再構築不可能なことを口に出したことは理解しておく必要があります。旦那さんに結婚生活維持の気が失せたのも仕方ないことです。 どうすれば良いかと言われても、お互いに離婚だと言い出している状況なのですから、今回の件に関してはあなたが詫びを入れない限り、関係が小康状態になることもないでしょう。 あなたは浮気をずっと許すことが出来ないし愛してもいない、旦那さんの方もそんなあなたに愛想が尽きたのです。致し方ありません。 子どもさんが気の毒ですが、現環境においておくのも良くはないでしょう。 まだ人生は長いです。その状況で共同生活を続けるの無理でしょう。離婚で良いのでは。

トピ内ID：dc4bc451c9cf50e4

...本文を表示

とりあえず１か月くらい別居する

041
経験アリ
仕切り直すには、一度本当に離ればなれになる状況を無理矢理作ってみると冷静になれるものですよ。 夫婦って色恋とは別のステージです。 夫さんは、帰宅しても誰もいない真っ暗な部屋で毎日過ごせばいい。 トピ主さまは、男手のない生活を実感してみるチャンス。 これで別居状態の方が安らぐのであれば、夫婦関係は完全に終了です。 でもね、夫婦って案外そうならないのですよ。 夫さんは、トピ主さまの笑顔の「おかえり〜」を思い出すでしょうし。 トピ主さまだって力仕事になると「ああ、夫がいたらな」なんて考えるでしょう。 配偶者は貴重な労働力でもあるのです。 ずっと一緒に生計を共にし過ごしていた夫婦という関係は、なかなか簡単には切れるものではありません。 お試し別居、ぜひやってみてください。新たに気付くことがきっとあります。

トピ内ID：f31092a1ba5084e8

...本文を表示

臭いものにフタしても‥‥‥

🙂
コスモス
世の中には、二通りの人がいます。 浮気する人と浮気しない人。 浮気を許す人と浮気を許さない人。 トピ主さんちの場合は、浮気する人と浮気を許さない人だから、初めから無理な組み合わせ。 知人に夫の浮気を許さず、何十年も別居して、離婚に応じず、メンタルを病んで働けないからとずっと婚費をもらい続け、しまいには子供たちからも疎遠にされ、還暦近くなってようやく離婚した奥さんがいます。本人いわく、もっと早く離婚すればよかったと。 そりゃ、ずっと喉に骨が刺さったような生活をしていれば、楽しくもないし、骨を抜かなければスッキリはしないでしょう。 互いに疑心暗鬼のまま、顔色を見るような生活が続くとしたら、トピ主さん夫婦もお子さん達も、しんどいだけ。 ご自分がどのタイプか見極めて、今後の自身の人生を再構築するときではないでしょうか。

トピ内ID：3591ef2bbca90354

...本文を表示

大前提を押さえておこう

🙂
yoyoyo
まず、大前提として旦那さんの過去の浮気は発覚から3年を経過しているので慰謝料請求の時効を迎えています。（ちなみに発覚していないものは浮気の事実が推認される時から10年で時効）ここは押さえておきましょう。旦那が再構築を望んだとかもどうでもいいです。その件は終わっているんで。 要は今の家庭の不和はトピ主さんが『数ヶ月前私自身をちゃんと愛してくれる人を探したい』と言ったことによるものです。旦那さんが怒鳴るみたいなことはトピ主さんの言動に起因したものですし、そもそもトピ主さんの主観によるものなのでこれもどうでもいいです。 つまるところ、とっくに時効を迎えた話をいつまでもいつまでもとことんとことん蒸し返せるだけ蒸し返して『かわいそうなワタシ』ムーブの限りを尽くしたトピ主さんが『いい加減にせーよ！』と反撃されただけの話かなと。 『こんな事するなら最初から引き止めないで欲しかった。』だなんてなかなか面白いことを言うトピ主さんですね。トピ主さんの度重なる『過去の浮気の蒸し返し』という嫌がらせによって旦那さんは『こんな事』するようになったのに…。最初は被害者だったけど過剰な要求をして逆に加害者になるモンスタークレーマーと同じ構図だよって言ったらわかりやすいかな？ まあ、ご自身でおっしゃるように『ちゃんと愛してくれる人』を探したらいいと思いますよー。

トピ内ID：86d55a66bf78604f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

再構築するつもりがなかったから

🙂
ミニトマト
トピ主さんは御主人をずっと罰し続けて来ています。 それは再構築するつもりがないのと同じです。 裏切りを許せない気持ちはもっともですが、そこを耐えて許す事が再構築の第一歩です。 どんなことをしても浮気をしてはいけないと考えるのなら、最初から再構築は無理だったんです。 御主人が再構築を望んだからと再構築してあげていると思って来ていますよね。 それは確かにそうですが、だからと言って罰し続けても良いわけではないです。 元々罰する為に離婚しなかっただけで、再構築するつもりがなかったのですから、今の状況は仕方ないです。 それに御主人が再構築を望んだのはお子さんの為だったのではないですか？ 今も出て行かないのはお子さんがいるからでしょう。 そこを考えずに責め続けたから、ついに我慢の限界が来てしまったんでしょうね。 こうなってしまったら、離婚した方が良いと思いますよ。 再構築できる時期は既に終わってしまっていますから。 それに御主人が怒鳴ったりするのなら、お子さんに取っても良い環境ではないです。 お子さんがいる時も2人でいがみ合っているのなら、お子さんの為に離婚した方が良いです。 あとは離婚後の経済的な面での安定が図れるかどうかです。

トピ内ID：2ac4949ff14a7dce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

さっさと離婚

🙂
通りすがり
9年間、許せないトピ主もつらかったけど、針の筵の夫もつらかっただろうね。 離婚して籍抜いて、子供が大きくなるまで同居だけしたら？ もちろん、家事その他は各自で。

トピ内ID：95e4124dd8f03ef0

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

じゃあ別れたら？

🙂
おーまいごっと東
その状態だともう再々構築は絶対に無理でしょ。 経済力に依存しないと生きていけないから一緒にいるだけ。 あなたの実家とかないのですか？ 地元の実家に帰って、そこでフルで働いて、じいちゃんばあちゃんに助けてもらいながら 育てるしかないですよ。

トピ内ID：614e95c3da3f5f0f

...本文を表示

人のせいばかり

🙂
ゆかたん
あなたのことです。 再構築を望んだのは、夫婦ともにでしょう。 不服ならば、慰謝料請求して離婚すればよかった。 でも、あなたはそれをしなかったのでしょう。 あなたが不幸がるのは勝手ですが、子どもを巻き込むのはやめなさい。

トピ内ID：40aca2e0365452a9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

とことん夫の希望を叶えてやる

🙂
おばはん
＞結婚13年目 ＞結婚4年目に夫に浮気され、今でもずっと許す事が出来ません。 ＞子供と離れるのは望んでないらしく生活費は出してくれます ＞家庭内別居で自分自身のことは俺がやるし料理もしなくて良いと もう一度、夫に聞いてみては？ 何がしたいの？ 夫の希望通りにします、とね。 今も夫の希望で再構築しているのだから、次のフェーズも夫に希望を出してもらいましょうよ。 トピ主さんは悪くないのでしょ？ 今のように辛くあたられるのは嫌なので、夫の希望に従います、と言えば良い。 あるいは、トピ主さんだけ近所に別居して、子供の世話だけに通うのはいかがでしょうか。

トピ内ID：3b9b19581e691cfc

...本文を表示

人生1回

🙂
世直し
人生は1回しか無いんですよ！ 真剣に考えて下さい！ 本当に1回しか無いんです！ まだあなたには時間が有ります。 残った時間を「あー楽しかった」て思う人生を！

トピ内ID：12cddb2b2207bda5

...本文を表示

再構築を望んだのはトピ主さんもですよ。

🙂
二石四鳥
不倫された側が離婚と言えば、不倫した側に拒否権はありません。 不倫した側の望みなど聞く必要はありません。 それでも、不倫旦那の言い分に従ったのはトピ主さんです。 旦那のだけの責任ではありません。 トピ主さんも思ったままを口に出してしまうタイプみたいですし、旦那の言い分を信じるならば、不倫のことをネチネチ蒸し返してそうですね。 再構築で一番してはいけないことです。 関係改善は望み薄、です。

トピ内ID：7a57db8f450301f0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

再構築に同意したのなら

🙂
勧善懲悪
ネチネチ引きずるトピ主が悪い。 過去は過去で切り替えるべきでした。 もう年数が経ちすぎてるので浮気の慰謝料も貰えませんが養育費の事など話し合いをしてさっさと家を出るべきでは？ トピ主がいるとご主人も家で寛げないし苦痛でしょう。

トピ内ID：f5211f00810f44d9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そりゃそうなりますって

🙂
通りすがり
心の奥深くで一生許さなくてもさ、再構築に同意したならそれを表に出してはダメですよ。 その黒い感情は自分で処理しないと。再構築をご主人が望んだかもしれないが、トピ主さんも同意してないと結婚生活続いてないんだから。 トピ主さんの気持ちはわからなくはないですよ。私も結婚式終えて数日後に夫の婚約中の浮気が発覚しパニックでしたよ。数日前に結婚式して入籍したのにもう離婚？と色々と悩んで話し合って結局再構築を選びました。それから25年経ちます。 許してないですよ。でもこの人とやっていくと決めたので、一度も蒸し返したことはありません。喧嘩をしたこともありません。仲良し家族です。だから主人は私が実は心の奥底では許してないって知らないです。 ご主人なりに再構築しようとしても9年?もネチネチ言われてはねぇ、人間だもの嫌になるでしょう。「こんな事するなら最初から引き止めないで欲しかった」ではなく、トピ主さんが再構築に同意せず離婚すればよかったんですよ。 ご主人はもうトピ主さんに興味ナシ、トピ主さんは愛してないと言うことなので離婚しかないと思いますけどね。再構築失敗なのに、再々構築は無理でしょう。

トピ内ID：3c8a3dd12607fdb9

...本文を表示

再構築がうまくいくはずない

🙂
とおりすがり
＞どんな事があっても、夫婦なら浮気は絶対してはいけないと考えます。 これは確かにそうなんだけど、綺麗事でもあるよね。 トピを読むと、トピ主さんの粘着質というか思いやりのない、優しくない、自分自分という感じの性格が伝わってきて、 これで浮気しちゃダメだと言われたらご主人は心がもたないだろうなと思います。 精神的に限界だったのはトピ主さんだけじゃなく、ご主人もそうだったんだと思うよ。 ご主人が引き止めたのはトピ主さんではなくお子さんとの暮らしなのでは？ もうすがるのはやめにして前に進みませんか。 今更引き止めないでほしかったと言うのなら、トピ主さんの方から断固離婚と言い張れば良かった。 再構築を選んだのはトピ主さんなのに、人のせいにするのはズルいよ それに、浮気して再構築が円満にうまくいってるのなんて見たことないです。 あの時別れたらよかったんだよ

トピ内ID：9ea6deabda1c7e24

...本文を表示

浮気は心の殺人で、された側は立ち直るのに時間かかるよね

🙂
気持ちわかるよ
トピ主さんだけが悪いようには思わないな。 仕事も忙しくなく、土日も遊んで朝帰りも多くほぼ子育てノータッチでしたので こんな夫だったから、いつまでも心の傷が癒えなかったんじゃない？夫の方も、本当に悪いと思って再構築するつもりだったら、もっと家庭に目を向けて、トピ主さんに向き合って、協力的だったんじゃないかな？夫の方こそ自分本位で父親の自覚がなくて、再構築の姿勢が感じられなかったように思うよ。だからトピ主さんも不満爆発して言い過ぎてしまったんじゃない？ トピ主さん、とことんまで悩んで、すぐに結論出さなくてもいいと思う。すぐに離婚よりも、冷静な時に話し合ったり、役所などで家庭相談したり、家庭内別居などでじっくり考えてから、結論を出した方がいいよ。 また関係改善になるかもしれないし、仮面夫婦や夫婦の愛があるかわからないという夫婦だって珍しくないし…。

トピ内ID：8e8fdaa788aa5871

...本文を表示

無題

🙂
川田
もう子供も大きいのだし、トピ主さんだけ出たら？ 夫は子供とは離れたくないし、トピ主さんは自分を愛する人が欲しいなら、それでいいかと。 相当何回もネチネチ責めたんでしょ。 やり直そうと決めたのに、ネチネチ責めて爪弾きにして夜も拒んだんだろうなぁ。 もちろん浮気した夫が悪いよ？ でも、飼い殺しにされるのもね。 自分で安定した暮らしをしたら？ 今のままなら夫はATMだし、トピ主さんは辛いし、奥さんの意味もない。 子供はとっくに、父親と母親が仲が悪いのは知ってると思うよ。

トピ内ID：e3c3029fe16d9eb9

...本文を表示

私も計画中

🙂
復讐の鬼
トピ主さんがかわいそう。 なんで皆に責められているのか分かりません。 再構築しようと思っても、張本人の夫がその態度で呆れます。逆ギレですよね。 こっちは悪くないんですから、離婚する時は絶対にこっちが有利な時です。今の状態だと不利なので離婚すべきではありません。 まず、夫が先に嘘をついた（浮気した）んだから、あなたも大嘘つきになってもいいんですよ。とにかく夫が大好きな振りをしてください。これはもうある種の商売だと思うか、男の人をイチコロにさせるテクニックの本でも買ってきて読んで勉強してください。 男は所詮、着飾ってニコニコしてる女性が好きなんですよ。「家事がんばってる」「子育てちゃんとしてる」「義理実家に気を使ってる」なんてあの人たちにはどーーーーでもいいことなんです。 最近マニキュア塗ってますか？派手めや可愛くて目立つマニキュアを塗り、いつも少しだけ男性受けする香水をつけてください（イランイランとか？古い？） 旦那さんが帰ったら常にニコニコして、1日10回以上はボディタッチして誘ってください。がんばって続けていれば、旦那さんがあなたにまた魅力を感じて気持ちも帰って来てくれます。 お子さんも大きくなり、あなたも仕事を始めて経済力を付け、旦那さんがあなたにメロメロになっている時に離婚届を突きつけてやりましょう。 まだ今は時期じゃない。計画的に行きましょー！

トピ内ID：e1f1ddd0a8adeebd

...本文を表示

トピ主さんのやってる事がわからない

🙂
ボン
浮気されて許せない！って気持ちはわかりますし、その気持ちは消す必要無いですしご主人の言動ちよっては信用出来ない人のままでいる事自体は良いと思います でも、他の方も言ってるけど再構築をする事に同意した以上は蒸し返しちゃいけません 再構築を選んだのですから、マイナス評価から変わっていくかどうかを見ていくだけです それと、9年もあったのに >自分の精神安定、子供の為に安定した生活の間で揺れています。 って何で？ 私なら再構築を選んだけど信じられないって状態ならばいつでも離婚して養育費無しでも母子で生活出来るだけ稼ぐ努力しますよ >家庭内別居で自分自身のことは俺がやるし料理もしなくて良いと言われ、しないと怒鳴りますし、食べると言われたものを作ってもいらないと言います。 って言うけどさ、もらってる生活費とやらは勿論ご主人＋お子さんの分ですよね？ トピ主さん自身の生活費はトピ主さんが負担してますよね？ そうではなくて今まで通りの生活費をもらってるのならしなくて良いって言われてもやって当然では？ もしくはトピ主さんの分は返すべきです そもそものきっかけはご主人が作ってそれを許せないってのは仕方ない でも、再構築って簡単に言えば許すって事なんです だから許すって言いながら罰し続けるのはトピ主さんが悪い

トピ内ID：648b72c7c6d76bc2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

論理より感情、なんだろうね。

🙂
二石四鳥
そもそも ＞夫の浮気が許せず ならば、なぜ再構築を選んだのですか？ 理解に苦しみます。 そして、 ＞私自身をちゃんと愛してくれる人を探したい これはトピ主さんの「どんな事があっても、夫婦なら浮気は絶対してはいけないと考えます。」というポリシーに反しませんか？ 少なくとも「離婚してから」という前置きが必要ですよね。 トピ主さんも筋が通っていません。 旦那は悪くない、とは言いませんが。

トピ内ID：7a57db8f450301f0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ