入籍後、結婚式未定で家族食事会しますが悩んでいます

レス22

（トピ主 0 ）

🐶

れなれな

2025年09月12日 10:41

恋愛

入籍は済んで結婚式は未定のため、家族で顔合わせの食事をしようとしています。両親同士はお互いの実家に尋ねて挨拶済みです。今回は祖父母と兄弟も含めての食事会です。私たち夫婦は入籍当初から記念に写真は撮りたいけど、式はあまり前向きに考えていませんでした。その考えを伝えたうえで、私(妻)の両親から「費用は出すから簡単でもいいから式あげて親族が集まる機会を作ってほしい」「いつまでにと期限を決めて連絡して」と急かされ、正直なところ嫌々ながら食事の場を設けようと日取りを決めました。「費用は両家で折半、手土産は無しで、カジュアルでいい」とも言われたので、レストランではなく低価格の和食屋さんのコース料理を個室で予約してあります。お店がなかなか決まらず探している段階で母から「あなたたちが企画してるんだよね？なんなら夫家で決めてもらってもいいんだけど」と言われ、私の深読みかもしれませんが何か出し物(結納していないのでその類や、私たちからの感謝の品など)を期待しているように感じます。母はしてほしいことを素直に言わなかったり私に対して否定的で、入籍の際に義両親から挨拶の申し出がないことを遠回しにネチネチと言ってきて嫌な思いをしました。夫の実家は入籍当初から私たちに任せると言ってくれていて、私の両親の希望で食事会をすると受け取っていますし、私たちも家族を直接紹介するためだけの場と考えています。写真くらいは撮るつもりでいますが、この場合はなにか記念に残るようなものを用意したほうがいいのでしょうか？両親に対して感謝の気持ちはあります。でも急かされたり嫌な気持ちになったことがまだモヤモヤしています。丸く納めるために、形に残るものを用意するべきか、私が大人になって手紙のひとつでも用意するべきか、悩んでいます。夫には考えすぎだと言われますが、時間もないため焦っています。

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そうですね

🙂

はな

2025年09月12日 12:43

食事会の費用くらい自分たち夫婦で負担したらとは思います。それも低価格の和食屋さんのコース料理って...親も子もどっちもどっち。

トピ内ID：09689cfbf8a2288b

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面倒くさいね

🙂

似たもの母娘

2025年09月12日 12:43

主様も主様のお母様も面倒くさい。腹の探り合いで本音を言わないし求めないくせに相手の出方を気にしてる。言葉に出したこと以外は忖度しない。それが一番です。ちゃんとハッキリ何もしないとかただの食事会だと相手に言っているからそれ以上は無いとか言えばいいじゃない。どうして親兄弟の前でわざわざ手紙を読むの？そんなの本人に直接渡せばいいでしょ。自分の母親にだけ手紙書いてご主人の親はどうすればいいの？式が未定だけどしたいと思っているのならその旨母親に伝えたらいいじゃない。するのかしないのか迷っているのなら予定ありでしょ。あー面倒くさい。そんなに自分の母親の顔を伺わなくてはいけないのなら母親に全部相談すれば良いのにそれもしない。何も言わないで自分の思い通りになるのは魔法使いぐらいですよ。

トピ内ID：711ad4be48452b1f

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顔合わせと書いているけど

🙂

木の家

2025年09月12日 12:51

そもそも、結納や挙式や、新居の準備などを、双方の親が会って打ち合わせる場が、顔合わせですからね。今となっては、名称だけ残って、中身は何でも有りです。進行とか、仕切りとか二人でやるんですよね？向いていない（力量が無い）場合、新郎の父がやってくれる事が有りますので、トピ主さんの親御さんも、トピ主さん達が何も決められないので、ご主人の親に期待しただけだと思います。「大丈夫、二人で決められるから」と言いきれば良いだけの話で、ご主人が考え過ぎだというのは、そうだと思います。自己紹介と会食、先に写真でも良いと思いますよ。それを、ご主人がその場で仕切って進行して、会食になったら料理の進行とか飲み物の配慮とかトピ主さんも一緒にやれば良いと思います。私の時は、入籍前だったので、記念品の交換として、夫から私に婚約指輪、私から夫の返礼の時計を渡しました。（場所は、私の実家だったので、進行は私の父がやりました）トピ主さんは、もう入籍しちゃってますし。今更、指輪の交換も無いですし。親へ感謝の手紙は書いても良いですが、その場で読まなくても良いのでは？何でも有りですよ。

トピ内ID：3b565b5bf263dd05

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自分達で仕切れば?

🙂

青りんご黄色の樹

2025年09月12日 12:51

>私の深読みかもしれませんが何か出し物(結納していないのでその類や、私たちからの感謝の品など)を期待しているように感じますかも？具体的になにか言われたのですか。お母さんから何もないのに勝手に感じてるなら旦那さんの言う通り考えすぎ。ネチネチ言われたら、ばしっと止めてと言えばいいでしょ。お金は夫婦で出して、全部二人の企画にする。皆さんは招待される立場。何も言わせなければいい。お金を出してもらうと言うことは口も出されるということ。自立していないという事。いつまでもお金の援助を受けて、言われたことを嫌々やるって、子供みたいですよ。

トピ内ID：2e483d9f966a3e45

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レストランの親族ウェディングに変更したら？

🤔

あれま

2025年09月12日 12:55

ひえー、大丈夫？？レストランで開催できる親族のみのウェディングを親は希望していたんじゃないの？ドレス、着なくていいの？低価格の和食って、品数少なく、少量だと思いますよ。お漬物が一品にカウントされちゃってて。写真も、ホール担当のパートの人がスマホで撮ってくれるだけでしょう。

トピ内ID：405e1a4ea34af0ac

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何故両家が負担？

🙂

ロッ君ママ

2025年09月12日 14:08

嫌々であろうが籍を入れるって事は両家の関わりができた印だし… 食事会の費用はトピ主さん夫婦で出して招待するのはダメなの？？？ 2人のための食事会で「お披露目」の意味を持つものですよね？お母さんだけ～両親4人の内、1人でも出し渋る人が居るのが分かってるならば …… 後味の悪いお披露目にしたくないよね育ててくれた間の費用の事を考えたら「欲しい！とまで思わない物」を無理に考えても……上手くいかない気もします

トピ内ID：c24de02613eaf8ab

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感謝の気持ちがあるなら

😒

りろ

2025年09月12日 14:15

両家両親に花束でも用意して、夫とあなたから両家両親、他の参加者へ一言言えばいいと思う。＞両親に対して感謝の気持ちはあります。こう言いながらも、母親から強要や思わせぶりされることが嫌なのは分かるけど、別にわざわざ大人にならなくても、ひとつの節目として感謝を伝え、皆さんに「これからもよろしく」くらい言えるでしょ？それにいくら「低価格の和食屋さんのコース料理」と言えども、祖父母兄弟までも集まって「いただきます」「ごちそうさまでした」だけではあまりに締まりのない食事会になりますよ。

トピ内ID：71abdc8e79b71d69

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低価格の和食屋さん

🙂

黄色い付箋

2025年09月12日 14:15

ごめんなさい、本当に本当に余計なお世話だと思うのですが、開催場所がレストランではなく低価格の和食屋さんであることが一番引っかかりました。コース料理で個室である点は良いと思うのですが、せっかくの家族の顔合わせお食事会（祖父母さんや兄弟は初めての顔合わせになりますよね？）、おそらく最初で最後の機会なのでもう少しアップグレードしたお店の方が適しているのではないかと思いました。出席者は全部で12、13人といった規模でしょうか。だったら結婚するお二人で費用負担して、これまでお世話になった家族に感謝の気持ちを込めてご招待するという形の方がスマートかと思いました。（私ならランチで一人1万円くらいのコース、もちろん個室を予約します）そしてあまり荷物にならない大きさの菓子折りを用意して、最後に引き出物のようにお持ち帰りいただきます。手紙は新郎新婦それぞれが、実親と義理の親にメッセージを書いて会の終盤に読み上げる。私ならそんな企画をします。自分の実の両親にはこれまで生んで育ててくれた感謝の気持ち、そして義理の両親には、これからよろしくお願いします、あなたのお子さんを生涯かけて必ず幸せにします、という覚悟の言葉です。せっかく食事会をやるなら、ちょっと頑張って思い出に残るような会にした方が良いのではないでしょうか？それぞれのお母さんに、メッセージを読み上げた後、花束贈呈があったらなお良いと思います。

トピ内ID：70f1cf4eedc80c8f

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嫌だなあ

🙂

まりも

2025年09月12日 14:27

入籍後の食事会ってお祝いの額やドレスコードが曖昧だからすごい迷惑ですよ。身支度も披露宴なら美容院や着付けの手配が可能だけど食事会だとそれも無い。だったらいっそ親族だけの披露宴やってほしい… しかも結婚式未定ってヘタしたらまた呼ばれる可能性あるわけでしょ

トピ内ID：d271b7d117d8df2b

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嫌から離れるのも大人

🙂

通りすガーリック

2025年09月12日 14:27

トピ主さんの親ってトピ主さんの幸せは第一って感じがしない。第一に親のメンツ、第二に親戚付き合い、第三に世間体、第四くらいにトピ主さんの存在、気持ちはランク外みたいな気がする。それに親への感謝の気持ちを思い出しても、嫌になるってほぼ答えじゃないかな。一旦食事会を中止して、その後の反応で本当に親が必要か考えていいんじゃない？大人になるなら親との決別だってあるんだしさ。

トピ内ID：3a227cccf26af286

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結婚式が未定だから色々言われる

🙂

コンソメ

2025年09月12日 14:17

予約した日はお互い挨拶と食事だけにして、後は普通に結婚式すればいいだけでしょうに。もう、今の若い人は結婚式やらないとか言うから親にごちゃごちゃ言われるんですよ。友達だって「ご祝儀どうしよ？」で悩むし。こじんまりでいいからサクッとやれば皆　納得するのに。親への手紙も勿論　披露宴でやれば問題ナシです。

トピ内ID：26ef48005e993405

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本音で話をする

🙂

ライムカレー

2025年09月12日 14:31

＞母はしてほしいことを素直に言わなかったり私に対して否定的で、入籍の際に義両親から挨拶の申し出がないことを遠回しにネチネチと言ってきて嫌な思いをしました。そんなお母さんと、本音で話ができないトピ主さんの問題…ということではないのでしょうか。お母さんに対して、「何が言いたいのよ？」というふうに聞いてみたらいいのに。実の親子なんですから、「遠まわしにネチネチ言われて…」とか、まるで相手がお姑さんのような関係みたいで…もっと本音で話をしたらいいというのが、率直な感想ですが…。

トピ内ID：21e624d9a1f0b024

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二人で仕切りましょう

🙂

しっかりね

2025年09月12日 14:31

うーん、何やってもお母さんのようなタイプは、後から文句言いそうな気がしますが。せめて食事代は両家の親が折半ではなく、二人で全額支払ったらどうでしょう。低価格の和食屋さんなら払える金額ですよね。とにかく主催は二人。両家共にご両親は何もしなくていい、全ては二人で決めて二人でやるんだというスタンスを明確にしておいた方がいいと思いますよ。下手にお母さんが関わるような進め方をするから、お母さんから相手の両親への不満も募る訳ですよ。そもそも結婚式をやらないと決めた時点で、トピ主さん自身がお母さんにグチグチ言われる事は覚悟の上ですよね。あとは夫と夫実家を悪く言われることがないように、毅然とした態度で臨むほかないでしょう。お母さんに愚痴られようと気にしなきゃいいじゃないですか。トピ主さんが旦那さんと幸せになればいいんです。慌てて記念品なんて決めても上手くいかないんじゃないでしょうか。気になるなら、各世帯ごとにちょっとした菓子折りを渡すくらいでいいと思います。ビクビク、オドオドせずに、当日はとびきり幸せな笑顔で過ごしましょう。トピ主さんは新しい世帯を作るんですから、もっと自立しましょうね。

トピ内ID：1350ceac52673dfa

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そこじゃないんじゃない？

🙂

nanano

2025年09月12日 15:23

結婚って新たに夫婦が誕生するだけでなく、赤の他人同士だった家と家が親戚になるということです。だから親族を招いての結婚式は、双方の親族の顔合わせの場にもなるわけ。今後の冠婚葬祭に関わってくるでしょう？でもトピ主さんたちは結婚式を省いちゃったから、そのかわりとなる場をちゃんと設けてほしいとお母さんは言っているだけだと思いますよ。逆にトピ主さんたちは、両家の親族が顔を合わせていないことについてどう思っているの？そんなので今後の冠婚葬祭は大丈夫？結婚して世帯を持った以上、今後の冠婚葬祭はお父さんとお母さんにお任せ～とはなりませんよ。あなたたちがその家の代表になるんですから。今回その食事会が結婚式（両家親族の顔合わせ）のかわりなんですから、自分たちが主体となってやったら？その姿勢がまるでないから、お母さんは苛々しているんだと思う。親側に費用を出すからと言われて、渋々やるのもどうかと思うし（費用は新郎新婦が出すべきでしょう。自分たちのことなんだから）、お金を出してまでやりたくないと思うのなら、夫婦揃って手土産付きで結婚の挨拶まわりをすべき。さすがにそこまでは…って思いますよね？だから、簡単でも式を挙げていれば、1日ですべてが終わるのにって話です。結婚式ならプランナーがいるし、司会進行役も用意できるのに。トピ主さんはお母さんにモヤモヤしているようだけれど、私は親世代だから、妻側親族に丸投げの夫側親族と、我関せずな新郎にモヤモヤします。でもそんな相手を選んだのはトピ主さんなので、自分がうまく立ち回るしかないです。とりあえず腹を括って、新しい世帯の代表としてしっかりと食事会をこなすことですね。お土産や手紙は、場が持ちそうにないなら、用意しておいたら？うまく場を回せなくて、お通夜みたいな雰囲気になっても困るでしょうから。

トピ内ID：dffc2339e3af8ea5

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会話不足では？

🙂

2025年09月13日 10:02

逐一報告してます？相手の親族は誰々で、こちら含めて計何名、顔合わせの場という感じだからカジュアルな服装で良いし、あらたまった感じではなく色々お話が出来たら良いぐらいで考えてるよ！とか。感謝の品というのがイマイチ分かりませんが、式の代わりだとしたら新郎新婦側が貰う立場では？親が貰う物って何ですか？主さんと母親の関係性がお互いに憶測で「そう思っているのかも？」みたいな凄く奇妙ですけどね。主さんが説明したら良いだけですよ。

トピ内ID：382ff833248a130f

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似たもの母娘

🙂

やれやれ

2025年09月13日 12:04

遠回しに要求してネチネチ文句言う所が母娘そっくりです。お母さまはお金は出すから式を挙げて、と言ったのだからさっさと家族だけの挙式プランを予約して挙式後に食事会します、と言えばゴチャゴチャいわれなかったと思いますよ。その後のお母さまの発言はどうでもいい話です。店は決まったのだから「低価格のコース両家折半手土産無し」で食事会すればよいのです。何も用意することはないから焦る必要ないです。低価格のコースなら二人で費用を折半して挨拶と感謝の言葉を考えればよいと思います。大人なのだから親の意見は参考として聞いて自分達で計画して実行すればいいのに行動しないで急かされた、嫌な気持になったと言うのは「今勉強しようと思ったのにヤル気なくなった」という小学生みたいです。まず行動する。なんでもネットで調べられる時代なのだからできない理由はないはずです。

トピ内ID：d01a6162592c6022

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母親の呪縛

🙂

はなこ

2025年09月13日 12:50

母親は昔から「こう言えば娘は自分の意図を組んで、自分の思う通りにしてくれる」と思ってるのでは。言い換えれば「娘は自分のコントロール下に置ける」と思ってるのでは。食事会はしてもおかしくはないし、しなくてもおかしくない。ただ、母親以外の出席者からも特別感を期待されていても不思議ではない。両家の祖父母やきょうだい同士なんて、今後も他人ですからね。目的意識がないと参加する意義がない。特に祖父母の立場だと、何か期待しているかも。仕方なくやる食事会でも、参加する人達にはご足労いただくのですから、それなりのおもてなしは必要になりますね。手紙はなくてもいいけど、挨拶は必須になりますよ。それとは別に、母親からの圧迫が嫌だと思うなら、結婚を機にあなたのマインドを変える必要がありそう。きちんと言い合える立場を確立すること。頑張ってください。

トピ内ID：0e21c936899dd4db

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そりゃ急かすよ

🙂

おじさん

2025年09月13日 12:19

まず、＞入籍は済んで結婚式は未定のため、こういう中途半端な状態は、周りは落ち着きません。やるならやる、やらないならやらないと決めましょう。さて、＞でも急かされたりが嫌だとのことですが、おそらく主さんの親御さんも現役、そんな暇じゃないですよ。やるならそれなりのスピード感でやらないと。しかも、カジュアルな食事会なんでしょ？さっさと日程決めてやってしまえよと、普通は思いますよ。出し物うんぬんは、主さんの想像でしょ？他の参加者は誰もそんなこと考えてないと思いますよ。挨拶はするでしょうが、即興で十分でしょ。食事会自体はやると決めているのですから、早く日程決めてやってしまったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：504545996fbf961e

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結婚式するのしないの？

🙂

べるる

2025年09月13日 14:24

一般的な挙式披露宴しないなら、今回は少し良い料亭とかレストランで両家の顔合わせ的な食事会をした方が良いのでは？結婚式をするなら、さっさと計画し実行しちゃいなさいな。で、手紙なんかではなく花束とかを用意したら？（両家の両親にですよ）娘の結婚式に思い入れをもつ母親は少なくないと思います。出来る範囲で良いけれど、最後の親孝行と譲歩したら？けじめが必要でしょ此で親から独立という節目は、きちんとしておいた方が良いですね。【新しい家族を築いていく】【親から独立】を宣言しましょうそして、親を頼らない親の言いなりには成らない自立した大人として、自分のかていを築く覚悟を見せましょう

トピ内ID：031ca5d0688b7ff9

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お祝い不要と言っておいては？

🙂

通りすがり

2025年09月13日 14:35

昔、うちも披露宴はせずレストランで顔合わせの食事会やりました。ホテルじゃないけど、それに近い個室があるような和風レストランで、一人1万円ちょっとくらいのコースでやりました。費用は私たち持ち。引き出物というか、お土産は用意しました。和菓子と5千円くらいの食器です。披露宴ではありませんでしたが、結局、どの親族からも、それなりのお祝いをいただいたたので、そこそこの金額の店にしてお礼も用意しといてよかったです。間に合わなかったら後程カタログギフトを送るという手もありますが、あとから内祝いを贈る方が面倒だったと思います。そういうのも全部省きたいなら、「お祝い不要です」ときちんと全員に言っといた方がいいかと。それで食事代は自分たちが負担する。お母さんもお祝いをもらった場合の金額に、場やお礼が見合うかを気にされてるのでは？お祝いなしでも手土産の和菓子くらいはお渡しした方がいいと思いますが。

トピ内ID：1dac2526005f2fa9

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それは披露宴

🙂

久我重明

2025年09月13日 15:24

「式は省略」でも親族招いて「食事会」するならね。皆さんそれなりのお祝いをご用意されると思うので、そこそこの格式のお店にした方が無難だと思いますよ。原則は「あなた方がお招きする」ものですから。

トピ内ID：a4492e46a553f913

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トピ主さんは一人っ子？

🙂

60代

2025年09月13日 15:24

もしくは男の兄弟がいないとか。違っていたらごめんなさい。私の周りで結婚でゴチャゴチャいうのは一人っ子の娘の親たち。自分の娘に命かけているくらいの圧を感じます。娘と結婚できるなんてなんて幸運なの！と実際口走った友人もいます。口出す権利は当然あると思ってる。洗脳されている娘もいるけれど、逃げて距離を取る娘もいる。私も娘が6年前に結婚したけれど、一切口を出さなかった。向こうの親もそう。どちらも男と女の子供がいる。自分たちで顔合わせも結婚式披露宴も企画して私達はその場所に行っただけ。フォトのみとか家族婚とかコロナ以降冠婚葬祭はシンプルになってきている。トピ主夫婦がフォトのみを考えていたのなら、それを貫き通せば良かったのに。 >あなたたちが企画してるんだよね？なんなら夫家で決めてもらってもいいんだけど」 ↑これは意味不明。言い出しっぺはトピ主両親なのに。母親に今回の食事会は貴方提案の単なる食事会だからと念を押すか中止にした方がスッキリするかも。何をやっても後から不満が出るんじゃないかな。一度母親にハッキリ迷惑だと言った方がいいのではないかなぁ。自分達夫婦を守るためにも。

トピ内ID：d56a49dbfbd5f3d7

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