不快な事を言われた時、すぐに言い返す言葉が出てこない事があります。また、情けないことに、自分がマウントされていたことに後から気づいて、怒りがこみ上げてきたり悔しい思いをすることもあります。幼少時から、言いたいことがあっても言葉を飲み込んでしまう傾向があり、この性質が影響しているのかもしれません。周りからは、言いやすい存在なのでしょう。どうしたら、反射的にスマートに言い返すことができるようになるのでしょうか？性質は変えることができないと思うのですが、必要な時に言い返す事をスキルとして身につけたいです。

不快な事を言われたらとっさに言い返したい | 生活・身近な話題

オカマのイヤミってすごいですよね

🙂

うーん

2025年09月13日 15:20

もう空中戦というか。嫌なことマウント取られた時の、オカマバーのママの返し。さらっとイヤミでちくっと刺して笑って受け流す私も咄嗟に出ないタイプです。思春期にはそれなりにトライしましたが、いかんせんセンスが無いのか、うまくいきませんでした。下手な人間はケンカしても手加減分からずけがさせてしまっちゃうって感じで。経験とセンスがモノを言うんだと思いますよ戦っても、勝っても良いことは特に無いですしねトピ主さん慎重で思慮深いのかも。恨み買ったり、相手を傷つけちゃったりしたら、、、後大変ですしね

トピ内ID：907fa7da09b4301d

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年09月13日 15:20

営業マンのように、毎日練習すればできるんじゃない？

トピ内ID：970b606af41d4eb0

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とっさの会話術は・・・

🙂

匿名希望

2025年09月13日 15:24

無理です。言い返せない人は、歳を重ねても、言い返せないままです。あとになって、「あの時、言い返していれば・・」と思うことも多いでしょうけれど、こうした、「とっさの会話術」というのは、練習して上達するものではないの。持って生まれたものなんです。もちろん、頭にきて、やみくもにガンガン言うことはできるようになるかもしれない。それは、度胸がつけば、できることですから。でも、スマートに、ちょっとカッコよく、だけど、ピンポイントにぐさりと言い返す・・というのをお望みなら、主さんにはなかなか難しいと思われます。残念ですけど。言い返せないのがあなたの特性。そこがあなたの良いところでもあると、私は思います。個性だと割り切りましょう。

トピ内ID：3b6275dd80a3552b

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自信を持つこと

🙂

m

2025年09月13日 15:36

自分の考え方、行動、言動に自信待って生きることです！そうすれば自ずと自分の意見を口に出すことが出来ます。トピ主さんはもしかして自己肯定感低めでしょうか？咄嗟に返せないのはそこに原因があるのかも。

トピ内ID：851bed5f706add9c

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よくわかります

🙂

言葉のファイター

2025年09月13日 15:57

トピ主さんのお悩み、よくわかります。私も子供の頃（45年くらい前）、よくそれを思っていました。昔は子供の言い分とか気持ち、権利が今よりもずっと軽視されていた時代があったのです。（子供は口ごたえするな、学校の先生に怒られたら先生を怒らせたあなたが悪い、と言う問答無用な雰囲気です）ですから学校の先生や大人から一方的に叱責されて、ろくに言い返せずに悔しい思いをした事が何度もあります。「大人になったらどんな大人になりたい？」ともし当時聞かれていたら、「自己弁護しなくてはならない時に、冷静で効果的な言葉でズバッと的確に言い返せる大人になりたい」「討論に強い大人になりたい」「言うべき言葉を咄嗟に言える大人になりたい」とずっと思っていました。今私は50代になっていますが、かなりその夢は叶っていると思います。どうやったらスマートに言い返せるか？というご相談ですが、悔しい思いをしたら、本当はあの時何て言い返せば良かった？と自問する事だと思います。言いたかった言葉を用意したら、次に同じような機会が巡ってきた時に、ズバッと言ってやるのです。頑張ってください！頭の中で用意して練習しておくことが大事ですよ。

トピ内ID：e19cff7564eeed22

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何を言われるかにもよるけど

🙂

Sea

2025年09月13日 16:58

私も上手く言い返せず悔しい思いをしたことが何度もあります。特に子供の時。口の達者な同級生に酷いことを言われて、悔しくて泣けばすぐ泣くとまた虐められる。不快な事ってこっちが思いもよらない事を言われるのでまずびっくりして絶句しますよね。そして思考がストップ。頭の中でシミュレーション、ドラマやバラエティ番組など見て言い回しや会話の研究をする。酷いこと言うね、失礼だね、そういうこと言うんだ等とりあえずオールマイティな言葉を用意しておく等々… 相手にしない、言わせておくという考えもあります。相手と同じ土俵に立つことはないです。くだらない、ゴミだと思ってさっさと忘れる。無視が一番。何を言われようと自分は自分。相手をやり込めようと迂闊に言い返してこちらが悪者にされたりしかねませんしね。言葉は刃物です。使い方を間違えれば自分も傷付きます。

トピ内ID：e09adfbf30991765

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「それって、どういう意味？」

🙂

にゃん太

2025年09月13日 20:23

咄嗟に言い返すのは、よっぽど口が立ち、また頭の回転が速くないと難しいかもしれません。私も言い返しは大の苦手で、いつも悔しい思いをしていました。ある時、映画を観ていて、「これ使える！」と思った切り返しの言葉を発見しました。「それって、どういう意味？」意味なんかわかりきっているんです。だけど、あえて聞き返すのです。一種の心理戦です。相手が目上ならば、丁寧語を使えばいいです。真顔や喧嘩腰の顔ではなく、微笑を浮かべるように口角を上げながら、しっかり相手の目を見て静かにゆっくり言います。するとなんとも不敵な印象に変わり、相手が薄気味悪がります。自分より弱いはずと舐めてた相手に、そのような態度をされたら、動揺しますよね。人が失言や暴言を言う時は、あまり考えなしに、反射的・衝動的あるいは無意識に口を滑らせることが多く、こうしてあらためて聞き返されて我に返り、自分が放った言葉を反芻するのでしょう。実際に試してみての相手の反応としては、「いや、別に・・・」と言葉を濁したり、ただ黙り込んでしまう人が多かったですが、「ごめん、言いすぎた。」とか、「今のなし、忘れて。」と言う人もいました。ひとりだけ、テンパりながら毒付いて来た人がいましたが、すでに私の心に余裕が生まれていたので、”言わせとけ“的な冷静な気持ちでいられました。この言葉自体には、悪意や攻撃的な意味合いはないので、その時の表情に相手が威圧されて心を乱すのかもしれません。結論としては、普段からおとなしかったり腰が低い人ほど、嫌なことを言われやすいので、何か言われて咄嗟に出来ることは、あえて聞き返して相手の心理に問いかける、ということだと思います。女優になったつもりで、「それって、どういう意味？」と鏡の前で表情を作って何度でも練習してみてください。すっかり言い慣れたら、咄嗟に返せるようになります。

トピ内ID：99388fffe5f23d75

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言い返さない

🙂

プクリン

2025年09月13日 20:23

今まで言い返せなかったのなら、言い返せないでしょう。私は言い返せるほうですが、あまりにもびっくりするようなことを言われたら大きく目を見開き、相手をじーっと見つめます。そうすると相手がオドオドするので、やはり失礼なことを言われたんだなと納得。訳のわからない言い訳をし始めるので放っておきます。これなら何も言わなくいていいでしょ。下手に言い返そうとしないこと。

トピ内ID：e8fd1bac3a3fc361

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言い返さなくて堂々としてればいい

🙂

口喧嘩女王

2025年09月13日 20:23

＞不快な事を言われた時、すぐに言い返す言葉が出てこない事があります。 50余年、たぶん口喧嘩で負けたことがありません。ぱっと見おとなしそうに見られることが多いため、なめてかかってくる人がいるんですけど、めっちゃ毒舌で返してやりこめてます。＞必要な時に言い返す事をスキルとして身につけたいです。具体的にどういう場面でしょうか。私は基本、「喧嘩は売られても買わない」「買う時は手加減しない」です。例えばですけど、言い返せなくても遺憾の意を表明することはできますよね。「アリエスって、仕事できないよね～」と言われたとして。「は？」「だってどんくさいじゃん」「は？」「は？って、なに？」「は～？」で、えんえん返すという方法もありますが…。あとは、「それはあなたのご意見ですね。でも、私はそうは思いません」とか…。会話を続ける自信があれば、「どうしてそういった考えになるか、教えてもらえますか？」とえんえんツッコミ続けるとか。（小さい子の「どうして？」的な）＞自分がマウントされていたことに後から気づいて、怒りがこみ上げてきたり悔しい思いをすることもあります。でも、その場でカッとならないのは、賢い立ち回りですよ。私、職場で先輩社員にさんざん嫌がらせされてたんですけど。先輩が電話を取らない、ポットにお湯を入れない、必要なことを教えてくれない…等々。全部、「あの人、耳が遠いし、気が利かないし、動作も遅いし、物覚えも悪いし…気の毒に」くらいに思ってましたよ（爆笑）最終的に、こちらが「とっても仕事ができる人」になって、今やりこめてますけど。悪意をもっている人には、こちらが動揺しない・傷つかないことが一番の防御・嫌がらせだと思いますけどね。ご自分に自信を持って、ハートに鉄壁の鎧を着こんだらいいのでは。

トピ内ID：ce1bf624d48dbe2c

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定型文として頭の片隅に

21美

2025年09月13日 21:35

反射的にスマートに、ではないかもしれないけど・流す『へーそういう考え方もあるのね』・距離を取る『気分悪いからやめてくれる？』・ユーモアを混ぜて『ご意見として承っておきます』あと、他の方のレスにあった・『それ、どういう意味？』相手に説明を求める黙っているよりはストレス溜まらないと思うので、取りあえず丸暗記的に口にしてみてください。

トピ内ID：14ec4923e9b632af

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逃げるが勝ち

🙂

ミートボール

2025年09月13日 21:35

とっさに言い返すって機転が利かないと中々出来ないと思います。まして日頃から、あとで気がついた、なんてタイムラグがある思考なら尚更です。それなら視点を変えて、言い返すより受け流す、さらっとかわす方がアリエスさんには向いている気がします。だってもし言い返して相手が更に追い打ちを掛けてきたらどう対処しますか？不快な事を言われたら敢えて、気がつきませんでした、あら私ったらスミマセン。などなど。相手が更に何か言ってきたなら、次回からは気をつけますね、ホントに私ったらどうしようもなくて…。自らの非を認めて相手を必要以上に刺激しなければ、それで終了ってなりませんか。

トピ内ID：671d01abcb41e566

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沈黙は金雄弁は銀

アラフィフ

2025年09月13日 21:35

5歳上の兄がいて、小さな頃からひどいイジメを受けていたので、負けじと言い返すようになり、同世代では口が立つ女児でした。 1言われたら10言い返す、やられたら10倍返しをモットーに長らく生きてきましたが、就職して年上の方々からタイトルの「沈黙は金雄弁は銀」的なことをよく言われるようになりました。可愛がってくれた先輩からは「尊敬できない相手と同じ土俵に立つな」と言われました。長年の習慣はなかなか変わりませんが、だんだんと言い返さずにいられるようになりました。ママ友関係では不毛なマウント合戦が繰り広げられ、当時は少数だった正社員で働き延長保育を利用する母親だったので、マウントというか、嫌味のようなことは言われましたね。昔の私だったら、理論的かつ徹底的に相手のコンプレックスに斬り込んで反論しましたが、相手の気分が良くなるような適当な返事をして最短で会話を切り上げるようにしていました。心の中では滅多斬りにしてましたけど、顔は作り笑顔で。逆に大切な人や尊敬する人から不快な事を言われたら、どうしてそんな事を言うのか、私に問題があるのか、誤解があるのか、真摯に尋ねます。続き読む前ですが、相手は大切な方だったのでしょうか。

トピ内ID：6312991b817dea6f

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言い返さなくていいよ

🙂

ゆかたん

2025年09月13日 21:35

同じ土俵に立たなくていいよ。言い返しても、スッキリするのは一瞬だけ。あなたもキャラも悪くなります。

トピ内ID：d91fae56828d866d

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とっさの一言は「そうかなあ？」「そうですか？」にしましょう。

🙂

匿名

2025年09月13日 21:35

対等な立場の人に言う時は「そうかなあ？」、目上に言う時は「そうですか？」です。その言葉に相手は怯みます。その隙に、頭の中でマッハで次に続ける言葉を考えるのです。反射的に言い返すことができず悔しい思いをする人が多いのは知っています。いつまでもグジグジと周りにこぼして悔しがっていますよね。私は会社で鍛えていますので（笑）何を言うか！と思った瞬間、「お言葉ですが…」「は？」と口にしています。もともと物怖じしない、思っている事をはっきり言う性格なんですよ。これは子供の頃に日々のきょうだい喧嘩で鍛えた能力です。反射的に言い返すのは難しくても「そうですか？」は言えるでしょう？とにかく相手の不快な発言に対しては、そうは思わないという意思表示をするだけで、十分溜飲は下がるはず。頑張ってください。

トピ内ID：b5b648332fd167ef

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受け流すことを覚えましょう

🙂

コシヒカリ

2025年09月13日 22:40

私ははっきりと言い返しますし、怖いとも思ったことがないので、知らない人にでも不快な行動や言われることがあると言い返してしまうので、刃物を出されたり、バットで殴られた経験があります　言い返すよりも受け流す、忘れることを覚えた方がいいですよとっさに覚えたことをしても、その後のことも考えてしないとダメですからね私は刃物やバットや暴力に巻き込まれてもワクワク感が勝り、対処する自信があるので、好き勝手振る舞ってしまいますが、そんなことけっしてよくないことですから、上手く自分で受け流すことを覚えましょう

トピ内ID：bd6af702e1f80cb7

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それってあなたの

🙂

ちゃくろ

2025年09月14日 10:08

とっさに言い返せないひとがほとんどじゃないんじゃないかなあと思いました。わたしももう６３年生きてきて、まあまあ下に見られることもありましたがとっさに上手く言えれば、凹ましてやりたかったなあと思うこと多々でした。今、なんだろ、鈍感力？みたいのが出てきて「ほう（ちょっと下げたイントネーションのほぉう？」とどっちでも取れる言葉が出るようになりました。それってあなたの感想ですよね。というひろゆき氏の曖昧な？かんじ？これ投げると相手が受けきれずに自分と向き合うボールになるようでちょっと動揺しますよ。お試しあれ。「へえ」（同じくイントネーションを下げる）もアリです。

トピ内ID：8e80ad2304a49aa7

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構えなくてもいいんじゃない？

🙂

posuyumi

2025年09月14日 10:11

言い返したい、と思ったことが無いです。マウントされたことも喧嘩を売られたことも無いなあ。もしかしたらされてたのかもしれないけど。気づかないのが一番ですよ。マウントしたい人には存分に楽しく自慢して貰えばいい。あと、「だいたいの人は喧嘩好きではない。平和にやりたいと思ってるはず」と思ってるから相手の言い方は気にしない。別に私が特別人から好かれるタイプなんかじゃないですよ？むしろ子どもの頃は人間関係悩んだ方だし。でもさ、今は相手も大人だし。なので嫌味言われた！とか警戒してなくていいんじゃないでしょうか。いつも自分らしく朗らかに対応すればいいんですよ。あ。大人でも大人になってない変な人はいますね。それはもう、面白い。鑑賞の対象です。

トピ内ID：c491f6fa0d0672c6

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私もよく言われます！

🙂

タコ

2025年09月14日 10:12

私も同じことで悩みに思っています(した)。いわゆる｢道聞かれ顔｣という顔なので、多分言いやすいのでしょう。初対面の人からあまりにも失礼な発言されたこともあります。でも｢そんなこと言う！？｣とびっくりしてしまうので咄嗟に返せません。｢どうなんですかねー？｣ってすっとぼけてることが多いです。それで後でモヤモヤ…… 正直めちゃくちゃ精神衛生悪かったです。ただ、今になって思うのは｢同じ土俵で言い返さなくてよかった｣ということです。モヤモヤしてでも。そして相手は現在の生活に満足していないから、他者をマウントや攻撃する必要があるのだと思うと、いっぱいいっぱいなのはむしろ私より相手なのだと考えています。そんな自分じゃなくて良かったと反面教師にしています。また、私は相当我慢強いタイプですが、限度を超えたら静かにキレます。ドアスラムタイプなのですが｢相手がどんな気持ちになるか考えて言ってるんですか？｣って静かに(多少の微笑みすら浮かべる気持ちで)キレたら覿面でした。周りも私が普段声を荒らげないのを知っているので、特に私が損することもなかったです。｢キレたら怖い｣とか思われていたかもしれませんが、舐めてくる人にはそれくらいに思われておいた方がちょうどいいと思います。他の方もおっしゃっていますが｢それ、どういう意味？｣とか相手の言葉を繰り返す(オウム返し)のも心理的にダメージ与えられるそうです。産業カウンセラーの方から聞きました。失礼なことを言われても咄嗟に言い返さないのは長所だと言うこともできます。失礼なことを言ったりマウントを取る人は傍から見てても損をしているなと思います。だから言い返さずに俯瞰して｢黙ってる私、理性的で偉い！｣と表向きは冷静でいることをおすすめします。そして(必要とあれば)｢ここぞ｣というときに冷静にキレるのをおすすめします。

トピ内ID：309517a0d7e24070

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分かる

🙂

平民

2025年09月14日 10:12

相手にしないほうが勝ちって、理屈は分かりますよね。だけど、この嫌な気持ちやモヤモヤしてる横で、もう笑ってたりされると、ホント理不尽でムカつく……では？だから言ってやりたいけど、咄嗟に出来ないよぉ……だよね。わかります。どうしたらいいんでしょうね、こういう人。主さん、自分は仕事出来ない部類だと思ってない？というか、何事も人より劣ってるって。これが消えないから、自信もってはね返せないんだと、私は思ってるよ。だから出来たら、自信持ちたいね。

トピ内ID：3fc1b31b55a7a925

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逆で悩むよりマシかも

🙂

オーガスタ

2025年09月14日 10:12

私はとても気が強く、口が達者というか、ボキャブラリーが大きいです。だから、バカにしたようなことを言われたら、コテンパンにやり返します。いい言葉が思い浮かばなかったら、え、もう一度行ってください。どういう意味ですか？どうしてですか？と大きな体で詰め寄って闘いの体勢を取ります。しかし、相手をやっつけて気持ちがいいかというと、そうでもないのです。かえって、あんなこと言わなければよかったと思うことの方が多いです。歳をとるにつれ、言わせておいてもいいや、私はやろうと思えば相手をグサグサ突き刺すようなことが言えるけど、そういうことをしないのは私が上品な人間だからね、と思うようにしています。

トピ内ID：f3ebf07c77a76b75

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その時のその気持を言う。

ですね…。

2025年09月14日 11:20

言い返すって嫌味とか皮肉返しをスマートにしたいって事ですか？後から気が付いた時は遅いかもだけど、不快だなって言われた瞬間感じたらそのまま「酷い言い方だね」とか「傷付きました」とか不快な気持ちをそのまま静かに言ってみれば良いのでは？伏し目がちに言ってやれば相手も言い過ぎたとか感じるかもですよ。中には無意識（これがやっかいだけど）に不快なこと言ってトピ主さんが傷付いて無いと思っている人もいるので、その場で気持言ってやれば謝ってくるのでは？それでも尚も言って来るならもはや意図的に言って来る意地悪な人なのでもう完全一線引いて会わない、会っても話さないで行きましょう。

トピ内ID：dc995159a903bfc7

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お気持ちが分かる様な

ドンベエ

2025年09月14日 11:20

トピ主様、私もです。嫌なこと言われた時に咄嗟に、気の利いた一言で切り返したい。それと同じく。「人が面白いこと言った時」に，咄嗟に「きた球を打ち返したい」です。受けて笑うだけじゃなくて、ホラ、頭の回転が早い人同士だと「会話の面白しろラリー」がポンポン続いていくじゃない？あれに憧れていて。みんなが思わず笑っちゃって、会話が弾みだす、その「単語？言い回し？」が繰り返しその一日だけ流行る、楽しいからその場が親しい空気になる。うまく伝えらていますか？感嘆詞くらいしか咄嗟に挟めないので、うずうず。で，なんの話だよ？で、スミマセン。ここからが本題で。「咄嗟にキチンと言い返す」時の為に。その習慣？鍛錬？として。先ず「オモシロ」のラリーの方で，鍛えられないかなと。素振り100回？いつか、お互いに、スパンと「会心の一撃」を決めたいですね。

トピ内ID：152bae0dd4e75d65

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言い返さないのが本当の強さ

🙂

へちま

2025年09月14日 10:51

マウントされても言い返さないのが本当の強さだと思います。情け無いことは無いですよ。言いたいことを飲み込んできたトピ主さんは本当に強い人だと思います。マウントを取る人に言い返させば、倍になって言い返されるものです。口げんかになるのは、くだらないですよ。

トピ内ID：47316a838f34bd6e

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失礼じゃない？

🙂

あさ

2025年09月14日 10:51

不快なことならこれに尽きるのでは？子供の頃、大人に言い返したいけどなんて言っていいか分からないってあるあるですよね。大人になっても同じならきちんと反論できるように知識を身につけるしかないんだと思います。

トピ内ID：53008c2a563490df

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？

🙂

匿名

2025年09月14日 11:31

これまで言い返せてないタイプなら、下手に言い返さない方がいい気がします。余計嫌な思いすると思いますよ。相手にしない、感情的にならないのが一番賢い人の立ち回り方です。

トピ内ID：6d1fae123664d539

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言い返したってろくなことにならない

🙂

はる

2025年09月14日 11:42

>性質は変えることができないと思うのですが、必要な時に言い返す事をスキルとして身につけたいです。世の中のハウツーと逆なこと言ってます。とっさに言い返したくなる瞬間ってありますよね。そんな時「5秒沈黙しろ！」とあります。 5秒沈黙すると大方のことは言い返す必要なくなります。ムダなトラブルに発展しません。そう、スルーするんです。言い返したって、その場の留飲さげるだけです。とっさに返す言葉なんて考えナシの感情語で、ろくなコミュニケーションになりません。よほどディベートでも身に着けていれば別ですけど、とっさならろくな言葉は出てきません。もしどうしても必要なら５秒たって「そうだね(まず同意)、だけど私は～と思います」と返答するのが正しい話法です。確かに黙っているだけじゃダメな時もある。これができるかできないか、その人の品性、知性に直結します。もっとも「自分がマウントされていたこと」とありますので、そんな論法が通じない品性、知性がない相手なら、以後おつきあいしないという手もあります。それとも、お互い低レベル剥き出し、同レベルのマウントごっこしたいだけですか？そりゃスキルとは言いませんよ。

トピ内ID：e392bcabeb5e7b36

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私はこのようにしています。

🙂

瀬戸

2025年09月14日 11:48

私も、すぐには言い返せないことがよくあります。後で1人になって考えると、いくらでも言葉が出てくるので、言われたこと以上に、その場で言い返せなかった自分が悔しいです。そんな私は、次のような対応をします。時と場合と相手と、言われたことの内容によって、いずれかの対応をします。・無表情で相手の目をじっと見る（絶対に目を離さない）・怒りを込めた目で、無言でにらみつける（絶対に目を離さない）・「もう一度、言ってもらえますか」と毅然として言う。・「今のことを、誰の前でも言えますか」と毅然として言う。・「今のことを、○○さんの前でも言えますか」と毅然として言う。　（○○さんは、相手の上司・教師・先輩など）

トピ内ID：796522046ae82438

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言い返すのではなく

🙂

かんな

2025年09月14日 11:36

私は逆に即座に倍返ししてしまい、時に相手を泣かせてしまうことがあるのでこの口をどうにかして欲しいです。条件反射なのよね。自分に言われてなくても弱い人をターゲットに言う意地悪な人にも、関係ないのに横から反撃してしまいます。トピ主さんのような気弱さんは、言い返すのではなく自分が不快になったことをその場で即相手に直接伝えてください。その時ヘラヘラ笑いながら言うのではなく真顔でね。

トピ内ID：98d182e1ec4b5d44

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態度で伝える

🙂

サンゴ礁

2025年09月14日 12:01

一番やってはいけないのは、笑ってごまかすことだと思います。咄嗟に言い返せなくても、とにかく不快になったことだけは伝えないといけないので、言葉を失ったのならそのまま無言で不機嫌になればいいだけだと思います。負けじと言い返したり、そんなことくらい堪えませんよとばかりに笑ったり、天然のフリをしてぼーっとする必要はないです。ただただ不機嫌モードを炸裂させればいいと思います。フキハラと言われても、その人はそれだけトピ主さんに不快なことを言ったのだからいいんですよ。相手はトピ主さんが不快になることを目的に言っているのかもしれないので、目的が達成されなければ２度も３度も繰り返してきます。言葉で無理なら態度で示しましょう。

トピ内ID：002b75217be9851e

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時間がたってもいい

🙂

こ

2025年09月14日 14:25

私も似たような感じでした。でもある時、時間がたっても言い返していい、という、男の人が書いた記事を読みました。目からウロコでした。それ以来、時間がたっても言うようにしています。メールの時もあります。その場で言い返さないと、相手に悪い、という考え方なのかな。でも、それは、他者優先ですよね。自分を大切にするならば、時間がたって言うことも、それによって相手が不機嫌になっても、自分を大切にした結果であり、自分を大切にしてあげたんだ、と思うようにしています。ご自身でも書いているとおり言い返しは「スキル」なので、練習すればできるようになります。アサーションスキルもおすすめです。私は、夫で練習しました。頭に来ても溜めることが多かったのですが、言うようにしました。そしたら、溜めてる時間がだんだん少なくなってきました。あと、普通の会話でも、おもしろく返そうとかしたり（ボケとツッコミみたいな？）頭を使うようにしました。まぁ、関係性にもよるかもしれませんが、さらに言い返そうとしてくる人とは、距離を置きますね。あとは、言い返した後も普通に接することかな。

トピ内ID：5fa4090adde567b1

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不快な事を言われたらとっさに言い返したい

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