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人の言葉を利用する人

レス34
（トピ主 2 ）
041
楓
話題
お世話になります。 主人の母の言葉なのですが。。。 実家の母が何か差し上げた時に「お礼を言わないとね」と私に言われます。 嫁の立場としては「どうぞお気遣いなく」と言わざるを得ない空気感を出してきます。 その「お気遣いなく」という言葉を都合良く利用して「あなたがお礼をしなくていいと言うから」と言う口実を勝手に作りお礼もしません。 また手作りの物を贈ってきて「気に入ってくれると思って」と言ってきます。 まったく趣味ではないのですが「はい」と言わざるを得ない状況に追い込み、誕生日などに「あなたが気に入っているって言うから」と贈ってきます 他人だったらこのようなことがあったら次は本当の事を言えますが、義母だとやはり気を遣った言い方しか出来ません。 どうしても嫁の気遣いを利用されているとしか思えずもやもやします。 何か傷つかない言葉で言い返したいのですが思いつかないので教えて頂けないでしょうか？

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考え過ぎの可能性は？

⛄
もろみ
実際にお会いしてないので、なんとも言えませんが。本当にあなたの言葉を譜面どおりに受け取っている可能性はありませんか？ 手作りの品物は確かに、趣味に合わないとどうして良いかわかりませんよね。それこそそこでお気遣いなく、と言って見たらどうでしょう？あ、迷惑だった？思うかもだし、いつもお気遣いなくという言葉でお礼をしないのならば、理屈としては贈って来なくなるのでは。 お礼をしなくちゃね、と言われたら 「ありがとうございます、お義母さんから直接お礼を言って頂けたら、母もきっと喜ぶと思います！」と笑顔で返したら連絡せざるを得ないと思いますけど。 手作りの品はどんな物だかわかりませんが、バザーやフリマにそっと出しちゃうわけには、、いかないかな 笑 旦那さまにそれとなく言ってもらうとか。

トピ内ID：9757100543

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私ならそこまで気にせず言います。

🙂
もも
我慢出来ないほどの事なら、私はそれをそのまま言います。 お礼をしないのがそんなに気に障るなら、姑がお礼しないとね～なんて言ってても、それは独り言だとこちらで解釈して「お気遣いなさらず」なんて言わない。 何も言わない。 面倒な贈り物なら押入れの奥に眠らせとくなり、旦那に「これどうしよう？」って相談するなり、姑さんに向かって「もう沢山頂いたので」と次から欲しくない旨を伝えるのもよろしい。 だいたいね、誰をも傷付けず、自分が悪者にならず、尚且つ状況を変えたいなんて、トピ主様ちょっと都合良すぎだと思います。 それは思いやりというより、ただの八方美人でしょ。 どうしても状況を変えたいのであれば、自分の責任できっちり伝えなよ。 いいとこ取りは無理だって。

トピ内ID：2272251547

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母にその旨伝えておきます

🙂
ちらむん
実母からの贈り物の際には「母にその旨伝えておきます。」と言っておけばいいです。 それでもなお何もしなければトピ主の言葉のせいではないです。 相手もさるもの、恐らく「お返ししたほうがいいかしら？」と、気遣いは要らないという言葉を期待して聞いてくるでしょう。 その際は「母も喜ぶと思います。」とだけ答えておけばいいです。 意図的に相手の言葉を利用しようと言う人にはのらりくらりとかわすしかありません。 ただ、その困りものの手作り品が実家にお返しで送られるリスクはあります。 手作り品については、「手狭な家なので折角いただいても置いておくところがありません。今後は何もお送りいただかなくても結構ですし、それでもとおっしゃるのならお菓子等の消え物の方がありがたいです。」 あたりかなあ。 しかし、この手作り品がお菓子だったら使えない手ですけどね。

トピ内ID：1997052945

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「お気遣いありがとうございます」では？

041
かっこう
「お礼を言わないとね」に対しては普通に「お気遣いありがとうございます」でもいいと思うのですが。あるいは「お手数おかけします。ありがとうございます」ではどうでしょうか。 プレゼントに関しては聞かれてもいないリクエストをするのは品がないと思うので諦めたほうがよいかと。 「気に入ってくれると思って」に対しても「わざわざすみません」とか「大変ですからご無理なさらず」とか、気に入ったか気に入ってないかには言及しない言い方もあるような気もします。伝わるかわからないですが…。

トピ内ID：2260643253

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気を使わない‥…。

💄
rekotty
「お礼を~」「そうですね~何がいいでしょう？、食べ物なら〇〇が好きです」と言えば？ 気に入らない手作りなら、「おっちょこちょいで、よく落とすんです」とか「この色は素敵、きっと〇〇さん(義姉妹は？)に、(姑の友達でも良い)お似合いです」とでも。 貴女も、義母によく思われたい？八方美人は疲れますよ。 これからも永く付き合うのですから、本音もたまにはね。 こんな姑は図に乗って、次々に厄介です。 いい加減に、「あんまり使うことがないので~」と。 私の姑もやたらビーズ、色の配色が変。作りが雑。なので、私「付けませんし、肌が弱く、痒くなるので~」と。「セーターやブラウスの上に~」と姑。 「あ~、すぐに引っ掛けてしまうし~」と私。。キラキラ青赤緑や、レインボーに光るの‥…めちゃくちゃな色。ゆるゆるな天糸の処理‥…要りませーん。 恐るべし‥…あ~言えばこ~言う。頑張りましょう！。

トピ内ID：9463396184

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余計なことを言わない事

☂
yuki
自分の言葉を利用されてると感じたら、普通はそうすると思います。 ＞「お礼を言わないとね」 と言われたら、「そうですね」って感じで頷くか、ただ微笑してれば良いのです。 ＞「気に入ってくれると思って」と持ってこられても、「えっ！」とだけ言ってあとはダンマリ。飾らないしまい込む、使わない。 そうすればさすがに持って来れないと思いますが、持ってくるかな？ それとあなたもその義母さんの誕生日のお祝いは現金か商品券で。 「何か買おうと思ったんですけど、趣味はそれぞれですから難しいですよね、好みに合わないもの差し上げるよりもやっぱり現金が一番だと思って・・好きな物買って下さいね」 と言っておいたらどうでしょう。

トピ内ID：2044963483

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うちの姑もそうです

🐴
傘地蔵
他人の言葉尻を捕まえるんですよね。 そして 「あの人がああ言ったから、この人がこう言ったから」 って人のせいにする。 ズルい人間です。 私も何度もやられたので、 姑と話すときは、言質をとられないように身構えました。 「お礼を言わないとね」と言われたら、 「自分で判断してください」 または 「私に聞かれても困ります」 と言ったらいいと思います。 手作りの物は趣味に合わなかったら、 夫を通じて、断ってもらいましょう。 社交辞令も遠慮も通じない上に、性格もブラックな人なので。

トピ内ID：4321211695

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お礼言って欲しいなら

🐱
stella☆
『はい。ありがとうございます。』 って言ってしまえば？ まあ普通は『お気遣いなく』と言われても お礼言ったり、お返しするのが普通ですけどね。

トピ内ID：2007709892

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そんなの簡単

🙂
恐縮ママ
肯定や否定するから言質を取られるのです。 「恐れ入ります」「恐縮です」 と言っておけば良いんですよ。

トピ内ID：0440392980

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あなたもおかしいけど

🙂
びっくり
「お礼を言わないとね」に対しては、「母も喜ぶと思います（のでぜひお願い致します）」とか。 あなたが「お礼は不要です」という主旨のことを言わなければいいだけです。 そもそも私の感覚ですと、実家とは別家庭であるあなたがお母様の代わりに「どうぞお気遣いなく」と言うことが不思議です。 またトピ主を含む実家一族として考えた場合でも、一族内でお母様より目下であるあなたはお母様の代わりにお礼を受けたり断ったりできる立場ではないでしょう。 「気に入ってくれると思って」に対しては、それこそ「どうぞお気遣いなく」ですね。

トピ内ID：1703841647

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言い返すだけ無駄

🎂
もちむぎ
『お礼を言わないとね』という人はお礼なんか言いませんって。 お礼を言うひとはそんなことを口に出す前にお礼をいってます。 贈り物も自己満足の押し付けだから、何をいっても無駄です。 言い返したら喧嘩になりますから、愚痴を言うのにとどめましょう。

トピ内ID：5039435609

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機転を利かせないと

🐤
気付けば姑の年齢
別にお姑さんがトピ主さんの言葉を利用してるとは思えないけどな。 トピ主さんが過剰に気を使ってるだけじゃないの？良い嫁でいたいだけでしょう？ ＞「お礼を言わないとね」 →　はい、お義母さんからお礼を言っていただけると実家の母も喜ぶと思います！ 趣味じゃないのに「気に入ってる」って言う方が悪いんじゃないの？ 気に入ってくれてるならまたプレゼントしましょってなりますよ。 ＞「気に入ってくれると思って」 →　あぁ～、ちょっと苦手かなあ。でもお気遣いありがとうございます！ 悪気ないんです～的な感じで言っちゃえば？ 言わないと分からないですよ、エスパーじゃないんだから。 私の場合「私の趣味ではないので要らないです」と、はっきり何度か姑に断ったので 「可愛くない嫁」と影で言われてましたけどね。 無駄なお金を使わずに済むじゃないかと舅には好評でしたよ。

トピ内ID：1495673083

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勝手に振り回されてるだけでは？

041
２１美
空気読まなくてもよいのではないですか？ 世の中には気持ちを伝えるソフトな言い方があります。 「お礼を言わないとね」→「母も喜びます」「暇にしてますから電話してやってください」（暗に礼を言えという意） 「気に入ってくれると思って」→「ありがとうございます、お気持ちだけいただきます」（不要なものをやんわりと断る常套句）、「せっかくですが趣味ではないので…」（きっぱり断りたい時） 気遣いを利用されていると考えず、いろんな「言い返しかた」を考えたほうが楽しいですよ。

トピ内ID：4660147684

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なぜ遠慮するのか？

🐱
ジェームス
まず、なぜお気遣いなくと言ってしまうのでしょうか？ 義母には「実母もお母さまからお礼をもらったら喜ぶと思います。母は甘いものが好物です。」と言えばいいのでは？ 嫁が遠慮する立場という価値観は理解できません。 義母が嫌な顔を貴方にしても、それは義母の問題なので貴方が義母に気を揉む必要はありません。 趣味じゃないものをもらったら、それとなく旦那さんに間に入ってもらって 旦那に守ってもらいましょう。板挟みになるのも旦那の仕事だと思います。 私は嫌なことは嫌だとはっきり言うので、自分の義母からはキツイ娘と思われているようですが、ストレスフリーです。 自分があまり好きではない食べ物を貰ったときは、夫に「食べきれないから次からはいらないよ。あはは。」と適当に言ってもらいました。

トピ内ID：1077148138

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笑顔で天然ボケになりきる

🙂
ぴゃー
これは、わからない人にはわからないかもしれないけど、 わかる人には「あるある」ですよね。 「すみません」と言われたらこっちは「いいんですよ」と言う。 それはもう同じ無礼はしないだろうってことが前提なのに、 「いいんですよ」って言われたからっておなじことを繰り返す人。 こっちが常識として動いているのに、それに乗っかって非常識で返してくる人。 私は、意図してなかったけど、結果的に天然ボケで撃退したことがあります。 親戚ですごくワガママな人がいて、こっちは冠婚葬祭以外は付き合いたくないのに、 その人の親は「うちの〇〇ちゃんと旅行に行ってあげて」等と こっちに押し付けてきてました。 たまたま親御さんと二人で話しているときに 「うちの〇〇ちゃんはワガママだから、そのうち誰かに刺されるかもしれないわー」 なんて水を向けられたので、私は笑顔で「本当にそうですね！」と 同意してしまいました。 その瞬間、「そんなことないですよ」と言うべきだったと気付いたのですが、 本当にむかつく親戚だったので、つい口から出てしまいました。 親戚の親は無言になってしまい、それから押し付けられることはなくなりました。 真実の気持ちは強いんだな…と思いました。 ニッコリ笑顔で、本当のことを言っちゃった方がいいんじゃないですかね。

トピ内ID：4103144958

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その空気の読み方は正しいですか？

041
ベル
>「お礼を言わないとね」 と言われたなら ＞「どうぞお気遣いなく」 ではなく、伝えておきますね・・・と言って、貴女から実母さんに言えば良いんじゃ無い？ 実母さんには、貴女から伝えておいて、今後実母さんからの気遣いをやめて貰ったら？ それとも、直接の言葉またはお返しが必要ですか？ なら、 ありがとうございます。お手数をおかけしますが、よろしくお願いします、 なんじゃないの？ ＞まったく趣味ではないのですが「はい」と言わざるを得ない状況に追い込み なぜ、ハイって言うの？ ありがとうございます、お気遣いなく・・・って、ここで言えば？ 自分で勝手に嫁の気遣いをしているだけでしょ？

トピ内ID：8376662169

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練習

041
kei
「お礼を言わないとね」「ぜひ。きっと母も喜びます。」 「気に入ってくれると思って」「とても素敵。でも私みたいなガサツな人間が使う場面が思いつかなくて。私では使いこなせないので、もっと似合う方に差し上げて下さい。」 もっと突っ込まれるかもしれないけど…。（後者なら「そんなことないから貰って」「私がもらったらこの子がかわいそう。お母さんに良くお似合いですよ。」とかねー） 私も言い返せず、口のうまい人に丸め込まれて腹を立てていたのですが、あとからゆっくりどう言い返すか考えて、それを口に出して練習してみました。 一番の練習は接客業に就くことですね。あれは人格が変わるくらい切り返しがうまくなります。他人の切り返しも何種類も見られますし。

トピ内ID：7059706756

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私なら旦那子供を巻き込みます

❤
mode
「お礼を言わないとね」には 聞こえなかったふりしてトイレなどで場を外します。その間に旦那が返事をすると思いますので。戻ってきてもまた言うようなら考えるふりをして黙っておきます。全部「うーん.....。」です。迂闊に自分から中身のある返事はしません。 手作りのもの、は 「使う？」と旦那か子どもに確認して「いらない」を言わせます。 お気遣いなく、とトピ主さんは言うみたいですけど、私は逆に実家を持ち上げて話を盛る場合もあります。「お義母さんにぜひ差し上げたくて朝早くから買いに出たって実家の母が言ってました～！」とかね。実家の親を思えば、空気感なんかに負けませんよ。

トピ内ID：2404912273

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それはあなたがおかしい。

🙂
要らない
あなたの母に贈られたのだから｢そのように伝えておきます。｣と言うところだと私は思います。 相手の方の言い方も曖昧過ぎるのが良くありません。 お礼を言わないとね、の意味は｢よろしくお伝えください｣です。

トピ内ID：2397084970

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「ありがとうございます。」と言うのが普通かと思ってた。

🙂
はな
トピ主さんからの物なら「お気遣いなく」でいいけど、母親とはいえ、別世帯からの贈り物へのお礼どうこうに勝手に「お気遣いなく」と言うのって変ではありませんか？ 「お気遣いありがとうございます」というのが普通なのでは？ 手作りの物を気に入ってないというのは、傷付くか付かないかは相手次第なので、どうでしょうか。 難しいですね。 私なら、姑さんに好みではないとはっきり言います。 いらないものを増やしたくないですし。 私は、結婚当初は古い食材や古い食材を使った料理を持ち帰らされました。 しかも、ありがたがれと言わんばかりの態度なので断ることにしましたよ。 断ることで、可愛げがないと言われましたが、いらない物を持ち帰って処分するのは大変ですし、そんな不用品で「こんなに色々してやってる」と言われら方が嫌でしたから、ずーっと断り続けました。 そんな私にはいい言い回しが思い当たりませんが、何かあるのいいですね。

トピ内ID：2117844049

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ありがとうございます

🙂
従わず逆らわず
両方「ありがとうございます」でいいんじゃないですか？ お礼を言って欲しいのだったら、「ありがとうございます。お願いします！」とか。 後者も「ありがとうございます」と言って処分すればよいと思います。 私もいっぱい捨てました(笑)

トピ内ID：2319599750

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その通り、可愛がられ女子な義母様です

🙂
大変ですね
あまり話さない人としゃべるの苦手だから、「結構ですよ、私から言っときます」という人に電話するんですよ。 可愛くてちょっとわがままだけど、外に行くと借りてきた猫みたいにおとなしくなっちゃう女性って、何かお礼言ったり謝ったり、発言に少なからず何らかの責任が生じてくると、たいがいこんな感じでがまんしちゃう人のいい女性を上手に使ってますよ。 とぼけて「電話してくださったら母も喜びます！」とかいってください。 贈り物も、自分が買物したいだけですよ。

トピ内ID：3766711595

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都合のいい嫁

🐴
通りすがり
トピ主さん、姑に｢いい嫁｣と思われたいのでしょうか？だとしたらその姑とは距離置いて付き合うか人間スキル上げないとストレス溜まりますよ。 姑みたいなタイプ(譲り合いの概念がないタイプ)は図々しいので｢嫁の気遣い｣自体が無意味だと思います。 傷付かない言葉なんて選んでいたらつけ込まれ続けるのがオチです。 不用品渡されたら断るくらいしないと、いずれごみ箱扱いされますよ。 旦那さん、言ってくれないのですか？

トピ内ID：4202406167

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うん・・

🐤
ap
捻くりすぎじゃない？「人の言葉を利用する人」って・・ そう考える思考の方が面倒くさいですよ。 ちゃっかりした図々しい人、そういう事ですよね？ それでいいんじゃないの？義母なんてそんなもんだよ（笑） それを「私の言葉を利用するんです」って所まで考えると面倒くさすぎ。 嫁だから、誰だって「お気遣いなく」って言うでしょう。それでいいじゃない（笑） 図々しいですが、そんなもんだよ。お礼してほしかったのなら嫌でも社交辞令言わないように、そんなに根に持つのなら優等生ぶりっこやめたら。 自分は社交辞令で優等生に｢お気遣いなく～」なんて言うわけですよ。 それで相手が真に受けて何もしなかったら文句言う。貴方も怖いですよ。 「気に入ってくれると思って」とか「食べるでしょ」なんて言って義母が物を送ってくるのも普通。「ありがとうございます」なんて喜んで見せる嫁も普通（笑） その普通のどこにでもあるやり取りを自分だけ特殊だと思い、あげく「私の言葉を利用する」って・・義母が嫌いなんでしょうが、そんなの嫁姑のあるあるでしょ。どこにでもある話。お互い社交辞令の応酬。「お～い」とツッコみたくなるけど、人の言葉を利用してくるんです・・って思うほどの事でもないわ（笑） そんな思考でいたら、ママ友とかでも「遠慮しないで、いつでも遊びに来てね～って言ったら本当に子どもを連れて来た」とかって、また裏で文句言うんですか？ 自分で社交辞令は言っておいて「真に受けやがった、なんて人！」って憤慨するの？ さすがに図々しさが度を越してたらどうかと思うけども。気遣いを利用して・・とまで言う事かな？って話ですよ。あなただって逆の事してる事もあると思うしね。 「遠慮なく言ってね」とか、「また誘ってね」とか言われてあなたもその通りにした事とかあるでしょ。それで裏で「社交辞令なのになんて図々しい」とか思われてたらどうする気？

トピ内ID：3602460252

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トピ主です

🙂
楓 トピ主
皆様、色々ご意見ありがとうございます。 やはり母の代わりに私が「お気遣いなく」という事が発端ですよね。 「お気遣いありがとうございます」と言うようにしたいと思います。 私に「お礼を言わないとね」と言って「お気遣いなく」と言う言葉を引き出そうとしているので今度から言質を取られないように気を付けたいと思います。 もちむぎさんのおっしゃるようにお礼を言うひとはそんなことを口に出す前にお礼をいってますよね。 返しの仕方、とても勉強になりました。 手作りのものは昔流行った１００円のタオルをドレス風にしたものです。 あなたが気に入ってくれたからと、ことあるごとに送ってきます。 それこそお礼がないと電話がかかってきます。 義理母へのプレゼントは全て現金で「お好きな物を買って下さい」と渡していて義理母はそのお金で好きな物を買っているようです。 以前「タオルは白しか使いませんので」と言った事があるのですが無視されます。 結局自分の得になる様にもっていきたいだけなんだと思います。 次こそ本音を言ってみたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：1235091468

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遠慮せず言ってしまおう

🐱
しまねこ
「お礼を言わないとね」と言われたら、 「はい、ぜひそうしてください！母も喜ぶと思います。」と満面の笑顔で。 笑顔で悪気なくいうのがいいです。 「あなたが気にいると思って」と手作りの全然趣味でないものを持ってこられたら、 「どうぞお気遣いなく、もう十分いただいてますので、他の方にあげてください」 夫に姉妹とか従姉妹とかいませんか？その人にあげるよう言ってみるとか。 「私より、〇〇さんなら喜ぶと思いますよ」 ちなみに、不要な手作り品は飾らない、喜ばないでいいと思います。 私はもらってくれる人がいたので、義母の手作り品寄付しました。 年配の方々だったので喜ばれました。処分していいと思います。

トピ内ID：2874206224

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出た～、優等生ぶりっこのレッテル貼り

💄
namu
誰も優等生ぶってるわけじゃないよ。 だって、言わざるを得ない状況に追い込まれてるって書いてあるじゃないの。 空気に負けて言った人間を「優等生ぶる」って言う方が怖い。 だいたい人から物もらったらお礼言うのは当り前でしょう。 嫁の親からもらったら、誰の言葉にも影響されずに、 あっさりお礼言ったらいいだけ。 こんな大事な場面で「お礼言わないとね～」こそ意味不明な発言。 何でわざわざこんな発言をするのか、「お気遣い無く」の一言が欲しかったから。 これでは私の言葉を利用した、と言われてもしょうがない。 空気に勝ってれば言わずにうまく返します。返せないから悔しいの人の気持ちをわからない人に説明する方がめんどうくさい。

トピ内ID：5353020890

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気の利かない嫁

💄
みかん
＞嫁の立場としては「どうぞお気遣いなく」と言わざるを得ない空気感を出してきます。 どんな深読みしたらそう思うんでしょう？ 「お礼言わないとね」の意味は「何時頃に電話したら迷惑じゃないのかな」ですよ。 ましてや、本当はお礼言え、って思ってるなら、なんで断るの？ トピ主さん、あんまり人づきあいがうまくいかないのは、自分が慣用句の使い方を間違えるからですよ。 世間でもっと場数を踏みましょうね。

トピ内ID：2991357359

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えーと

💄
ささ
利用する、とか、追い込み、とか捉え方が随分と重いですね。 実家がお歳暮贈ったら「あ、どうぞ～～」でいいように思うし、自作の手芸も「は～、お好きなんですね～～」で適当に流せないですか？ そんな、たかが数百円から数千円の事でネチネチと…。 もっと、サクっと行きましょうよ、考え過ぎずに。

トピ内ID：0937262644

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私なら・・・利用返しですね

💢
kuzutaro
「お礼を言わないとね」 なーんて言われたら天然を装って大袈裟に 「まあぁ～～～！！！お礼だなんて！きっと実家の母も喜びますわ！母にも早速、連絡しなくっちゃ～～～！母の喜ぶ顔を思い浮かべると私まで嬉しくなっちゃいますわ～～～！！！」 …とでも言っちゃいます。 その場で携帯を取り出して実家へ連絡すれば良いのですよ！ お姑さんがアタフタしたら「善は急げですもんね！」とでも更に言い返します。 周りへ第三者が居ればラッキーですね。シッカリと証人になりますから（笑） お姑さん、人の言葉を利用してるのだからトピ主さんも素直に利用返しをすれば良いのです。 お姑さんも、相当、狡賢い性格だと思います。なので「こうきたら、こう返す」という感じで言い返す言葉を事前準備が必要です。 健闘を祈ります。

トピ内ID：1478954610

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