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義母からのお小遣いについて

レス51
（トピ主 5 ）
😣
なんな
ひと
我が家の夫は（姉、夫、妹）の 三兄弟です。 義妹夫婦が、義両親と同居してます。 先日義妹小学生娘2人と 兄嫁の私と私の小学生娘の計4人で 電車で遊びに行った日がありました。 1日楽しく過ごせて良かったなと 思っていました。 後日、娘が教えてくれたのですが、 義妹の子供達を 駅まで送って来たくれた義母が、 私が切符を買いに行っている間に 義妹の子供達にだけ お小遣いを渡したらしいのです。 しかもこれが初めてじゃないと。 義実家での集まりでも 何回も同じような事があった様です。 大人がいなくなり 子供達だけになると 義母が子供達にお小遣いをくばる時が ある様で、義姉と義妹の子供達はみんな貰えるけど私は貰った事ないのと。 「なんで毎回私だけ…」と。 義母との関係は 付かず離れずの距離で 良好な方だと思っていました。 娘に渡す気がないなら 娘がいない時に みんなに渡してくれればいいのに… なぜ娘がいる前で わざわざ他の子だけに 渡すのでしょうか？ 夫に相談しても 「うちの親がそんな事するわけない」の一点張りで話になりません。 お金がどうこうではなく 自分だけ貰えない子供の気持ちを 考えられない義母とは 距離を置いてもいいでしょうか？

トピ内ID：12868841a2992363

#４０代
#お金
#夫
#子ども
#義実家
#離婚

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レス数51

あなたへの嫌がらせ

🙂
匿名
わざとでしょ。 あなたが嫌いか、実子（娘たち）は色々手伝ってくれたり、気を使ってくれるけど、 あなたはそういうことを義母にしていないのでは？ みせしめとして、あなたの娘にだけあげないんだと思う。 理由を直接聞かずに、「距離を置く」と考える時点で、普段からコミュニケーション不足と感じられる。 あなたも義母が苦手なのでは？おそらく、嫌いでしょ？

トピ内ID：6aa93d16ed10246b

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最低な祖母ですね。

🙂
みずたま
ありえないですね。 娘さんのことを思うと、胸がきゅーっと苦しくなります。 あげるな。とは言いませんよね。分かります。あげないなら、目の前で配らないでほしいですよね。 自分だけ貰えなかった娘さん、本当に可哀想です。 旦那はアホなんでしょうね。 娘さんは、今後どうしたいか聞いた方がいいかも。会いたくないなら、バカ祖母に言いましょう。｢娘だけ、仲間はずれにされて傷ついているので、もう会いに行きません。｣と。 もし、今後も会いたいというなら、主さんから伝えてもいいかも。お小遣いをあげるなら、うちの子が居ない時にあげてほしい。目の前で配り、娘だけもらえない状況なのは、娘が辛い。

トピ内ID：539804694b0d8c12

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やることはまず事実確認じゃないの？

🙂
miyu
いきなり人を否定し、一方だけ、 娘の話だけを聞くのは間違ってると思う 旦那さんが自分の親はそんなことしない っていうのなら、 娘と旦那さんが話をするべきなんじゃないの？ 何も事実確認をしないでいきなり 義母とは付き合わない って間違ってますよ

トピ内ID：4262ec311ea0de70

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差別といういじめを見て見ぬふりの父親のことは許せるの？

🙂
べるる
＞「うちの親がそんな事するわけない」 では、夫は我が子が嘘を言っているとでもいうのかしらね？ 我が子が哀しい思いをしても、知らんぷりな父親って最低です。 我が子をいじめなどから守ることもできないのでは？ ＞距離を置いてもいいでしょうか？ 距離を置いて良いんじゃないですか？ でも、私ならちゃんと理由を言ってから距離を置きます。 娘さんは祖母と父親両方に無視されてしまっていることになりますが 夫さんとは距離を摂らなくても良いんですか？

トピ内ID：3b972e310d868d22

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トピ主です。

🙂
なんな トピ主
皆様コメントいただき ありがとうございます。 義母には好かれてはいないと思いますし 私も何考えてるか分からなくて 義母の事は苦手ですね。 以前夫のモラハラが酷いと 何度も義母に相談した事があったんですが「そうなんだ〜あの子は相変わらずしょーもないね」くらいの話で 相手にしてもらえなかった事もあり それ以来私からは 必要最低限の付き合いで すませている状態なんです。 義母は旦那が可愛いので 私に対して態度が変わるのは 仕方ないと思いますが 子供に対してやる事なのかなと思いましたので、相談させていただきました。 子供は義実家には行きたくないと 言いますので、 従兄弟達とは外で遊ぶようにして 義母とは最低限にしようかと思っております。 子供の話を鵜呑みにせず 義母にも直接本当なのか なぜなのか… 聞いてみた方がいいですよね。

トピ内ID：12868841a2992363

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経験者

🙂
４５年前
大昔の話ですが、私が同居している祖母からお年玉やお小遣い１度ももらえませんでした。 かなり傷、根に持ちますよね。 私の父は長男、下に妹が４人いました。 父の妹達の子ども達には渡して、目の前にいる私にはもらえませんでした。 それこそ今でも覚えています。 小学校低学年の夏休み、父の妹と子どもが遊びに来て、アイス買っておいでとお小遣い渡し、私はもらえなかったので留守番。 食べているのを見ていた記憶がありますよ。 嫁姑問題があり、母に顔が似ている私は孫じゃないそうです。 義母さまのお考えはわかりませんが、こんな家庭もありましたよ。

トピ内ID：06b53c935ac609a5

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トピ主です。ありがとうございます。

😣
なんな トピ主
夫は、人の気持ちに疎い様で 今まで子供の気持ちに 寄り添った事はなく 相談しても 掻き回して悪化させる様な人なんです。 今回も「親も年だしボケたんだろ」 「そんなくだらない事、 気にしたってしょーがないだろ」 「俺が母に文句言えばいいのか？」と。 そう言う事じゃないのに。 やっぱり旦那は 子供の気持ち無視してますよね。 私の考えが おかしいのかなと思っていました。 いつも話し合いが出来ないし 子供についても頭ごなしで 寄り添ってくれない様なので 旦那との今後について 考えたいと思います。 ご意見くださり ありがとうございました。

トピ内ID：12868841a2992363

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なぜ付かず離れずの距離で 良好な方だと思うのか？

🙂
もうオッサン
それは相手もそれでいいと考えている場合だけ。 "義母には好かれてはいないと思いますし私も何考えてるか分からなくて義母の事は苦手"これが2人の真実の関係。 つまり良好とは言い難い。 > なぜ娘がいる前でわざわざ他の子だけに渡すのでしょうか？ 義母さんとは必要最低限の付き合いですませているのでしょ。 しかもトピ主さんの方から。 その報復的処置では？ 孫は他にもいる訳だし、遠慮は無用って事でしょう。 仮に本当に関係が良好か、孫が娘さんだけだったら、違かったと思います。 > 夫に相談しても「うちの親がそんな事するわけない」の一点張りで話になりません。 モラハラ夫なんですから、驚きはないでしょう。 しかも相談相手は自分の親に何度も告げ口する妻ですよ。 母親批判されて味方になる訳がない(実際、ご主人の前では娘さんを溺愛しているかもしれないし) トピ主さんではなく、娘さんから相談して貰ったらどうですか？ > 以前夫のモラハラが酷いと何度も義母に相談した事があったんですが「そうなんだ〜あの子は相変わらずしょーもないね」くらいの話で相手にしてもらえなかった事もあり 2人の関係性でトピ主さんの味方する義両親は稀だと思いますよ。 相談相手を間違っている。 しかも何度も。 不快になるだけ。 > 義母とは最低限にしようかと思っております。 元々最低限では？ > 義母にも直接本当なのかなぜなのか…聞いてみた方がいいですよね。 やめた方がいい。 娘さんは嘘は言ってないでしょう。 中々つく嘘じゃないし、義母さんとの関係ならあってもおかしくない。 最低限と決めたなら、接触も最低限ですよ。 聞く事も含めて付き合うって事になります。 仲が上手くいっていない者同士の付き合いになるので、相当盛り上がるかもしれない。 最低限とは程遠くなるかも。 そんな事より娘さんのケアが大事。

トピ内ID：e8e00174d60f7294

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昔なら珍しくないエピソードかも

🙂
ひなた227
最近は昔のドラマの再放送を懐かしく見てる還暦過ぎのオバチャンです。 同居してる孫たちは家族だから優先順位は高いんですよ。 昔の嫁姑ドラマね、そりゃあ酷いんですよ。渡る世間は鬼ばかり、姑があからさまに嫁の子供差別する場面なんか山のように出てくる。 でも、現実にこれ以上のことがあって、だから視聴者の支持も高くてシリーズ続いたんだと思う。 嫁姑なんてそんなもの。 そりゃ、近くにいて懐いてくれる孫の方が何倍も可愛いですよ。 同じ孫でも嫁に取られて、嫁の言いなりになってる息子の子なんか二の次なんです。 私もこのドラマで嫁姑の怖さを学びました。 お互い嫌ってるなら、わざわざまた波風立てなくてよくないですか？ 無視しとけばいい。 もちろん娘さんのフォローはしてあげて。 私が思うのは、娘さんにとって、せっかくの親戚で、従姉妹さんですよね。 従姉妹たちに罪はないと思う。 この先、親が亡くなって、親戚付き合いは続くかもしれない。 その時に、せっかくの従姉妹と仲違いするようなことをしなくていいと思うのです。 私の親も嫁姑仲悪くて、母と父方の親戚付き合いほとんどしてないんです。 でも、父方の従姉妹とね、話が合って仲良くしてるんです、今は。 祖母や親も亡くなれば、従姉妹や親戚がいる、って支えになりますよ。 長生きする時代だけど、天涯孤独で辛い、ってトピもたくさんありますね。 腹は立つだろうけど、従姉妹さんとは細々とでも縁が繋がるようにしてあげてほしい。 嫁姑不仲で、縁を切るのも喧嘩もやろうと思えば出来る。 でも、嫁姑の不仲と子供達は関係ない。 私の祖母と母も相当険悪でした。でも、そのことも含めて今は従姉妹と笑い話なんです。 お互いの親の事情も今はわかる、大人になればね。 俯瞰して、そんなことも考えて欲しいな、と思います。

トピ内ID：1c533496e6460350

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悪気があってわざとやったなら相当意地が悪いけど

🙂
メロ
何もわざわざ貴女の娘の前で同居孫にだけ小遣いを渡さなくても家で渡せばいいのにね。何も考えてないのかわざとの意地悪なのか。家でせがめば親に怒られるから、親の目が届かないそのタイミングで子ども達が祖母にせがんだ結果なのか？ 取り敢えず娘には「祖母は同居家族だからいとこ達にだけあげた、貴女には私が小遣いあげてるでしょ」みたいに言っておけば？ 娘が嫌な気持ちになったのは当然だが、元々関係が悪いなら貴女が直接義母に確認するのは止めた方がいい。もし義母に悪気が無かったのならさらに関係悪化するよ。 まずは娘から夫に「相談」させれば？娘が訴えれば夫も少しは真剣に考え母に話してみようと思うのでは？万一夫が娘の言うことを取り合わなかったらそんな人と一緒に子育て出来るのか考えた方がいい。 ただ「以前夫のモラハラが酷いと何度も義母に相談した」とは貴女もかなりだなという印象。貴女にすれば夫が絶対的に悪いと確信し、親の義母の責任でもある、義母は夫をたしなめるべきと正しいつもりなのだろうが、義母にすれば仮に息子が悪くても息子可愛さにそうは認めたくない可能性が高い上、万一貴女の訴えるモラハラとやらが貴女にも非があると感じられるものだったら「自分が悪いのに反省せず親の私にまで文句をつけるなんて」と受け止められたかも。 しかも一度話して思う反応が得られなければこれ以上話さぬ方がいいと判断すべきなのに「何度も」義母に文句言ったのなら相当印象悪いはず。感情を抑え貴女を非難することを避けてはぐらかしたのかも。 しかしいくら貴女が嫌いでももし娘にまで意地悪してるならそれは間違っている、そこは改めてもらわないとね。 義母との仲がこじれているなら、「確認」という名目とは言え義母が悪いかのような前提で貴女自身から義母に話すのは避けた方がいいのにそうするつもりなんて、よほど気が強いのか勇気がある人だなあと思う。

トピ内ID：22853d30ff95ce94

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息子の悪口は聞きたくないみたい

🙂
目玉焼き
一般的に姑というのは、息子の妻から息子の悪口など聞きたくないようですよ。 (うちの義母もそうでした) トピ主さんは旦那さんの悪口を何度も姑さんに言ったのではないですか。 もしそうどとしたら、かわいくないお嫁さんだと思っているのかもね。 だからトピ主さんの子供さんにだけお小遣いをくれない可能性があるんじゃないかな。 ちょっと大人げないけどね。 うちの姑も夫のことが大好きだから、私は途中から夫の悪口は言わなくなりましたよ。 違っていたらごめんなさいね。 おそらくそれが原因のひとつであるかもしれませんが、そんなこと聞けますか？ ちょっと様子みながらがいいかと思います。

トピ内ID：0469146ae788c80d

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親が親なら

🙂
クリームパン
夫が悪いと思う。娘より母親を信じるんだね。ということは、あなたより母親でもあるでしょう。 この先が思いやられる。 義母は疎遠。従姉妹ちゃんと遊ぶときは子供だけにしない。離れるなら娘ちゃんと一緒に。で、戻ったときに義母がまだいたら、「もうお小遣い貰った？じゃあ行こうか」って、知ってるよの意味を込めて言ってみたら？

トピ内ID：48fd430c73c3c440

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モラハラがひどいなんて義母に相談するほうがおかしい

🙂
むっちりもっちり
そりゃうらまれてるね義母に モラハラの相談を義母にしたところで 旦那の味方に決まってるでしょ それどころか息子の悪口を言う嫁 その娘 そんな図式ができちゃって 義母からしたら面白くないわな 嫁がにくけりゃ孫もにくいよ 娘さんが行きたくないなら 別に行かなくてもいいんじゃない もしくは子供だけの時間を作らないか

トピ内ID：c25b6aaae021e917

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娘が言う

🙂
おばちゃん
義母さんが他の孫に渡した時に、娘さんが直接「私にはないの？」って言えば良いのに。そうすれば何かしら言ってくると思います。 そして、旦那さんには娘さんから伝える。それでも信じない旦那なら離婚も視野に入れて良い位。 それか、大人がいない時に渡すなら、ずっと一緒にいれば？そうすれば、少なくとも娘さんがいる前では渡さないですよね。 そして、旦那のモラハラが酷いと義母に相談しても余計に印象が悪くなるだけ。そこで、主さんの味方になって旦那さんに対して何かしてくれる人なら、孫差別もしません。 娘さんが会いたがってないなら会う必要もないと思います。でも、いとこには会いたがってるんですか？外で会うって、そこに義母さんが一緒に来るのでは？

トピ内ID：1bc3cb8ac34d3efa

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お小遣いは義務じゃないから仕方ない

🙂
cloud
何でそうまでして子供同士を関わらせたいのか？ その方が遥かに？？？なんですけど。 電車の距離というし、あなたのお子さんは地域のお友達居ないんですか？ 祖父母は両親じゃないから、より好悪で動くのは想定内です。

トピ内ID：5af4f062db37bb4e

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義母さんに聞ける勇気あるのですね

🙂
匿名60代
私なら聞けないな、こじれていくのがこわいし。 トピ主さんは旦那さんのことを何度も相談したのですね、酷いモラハラだと。それはまずかったです、義母さんはとても不愉快だったと思います。義母さんに相談することじゃありません。何を考えているかわからない、という義母さんのその態度はトピ主さんと距離を置きたいということかもしれません。

トピ内ID：a5b002539e0f2c71

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原因はあなたにあると思うけど

🙂
か
義母からしたら、かわいいかわいい息子の悪口を何度も言ってくるあなたが嫌いで、それがお子さんだけに小遣いをあげないということになつながっていると思います。お母さんに言うことで、お母さんから息子にガツンと言ってくれて解決すると思っていたなら、それが不思議です。 ただ、「できるだけ義理実家に行かないようにする」「義母と距離を置く」とあなたが決めても、夫はどう考えるのでしょうか。夫は家族揃って顔を出したいと思えば、なかなか実行はむずかしいと思うのですが。 もともと人の話を聞こうとしない、モラハラ気質のひとなのでしょう？

トピ内ID：bc09b75374985240

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普段のお小遣いとは意味が違うのでは？

🙂
ポジ
トピ主さんが、自身の子と義妹さんの子を連れて出かける時の事ですよね？ 「何かあったらこのお金を使いなさいね。」という意味で渡してるのではないでしょうか。 例えば、お昼代とかお土産代とかのために。 そういう時もトピ主さんが全部出してあげてるなら、「お金持ってるから自分で払います。」って言っていいのか悪いのかわからないのではないでしょうか。 もしトピ主さんがお子さんを預ける時は、一円も持たせませんか？

トピ内ID：c7db901b995adaef

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関係修復は難しい。

🙂
私も色々と大変な嫁
ご主人がモラハラ気質なことは、お気の毒だと思います。 悲しいだろうし、悔しいだろうし、辛いだろうなと… けれど、愚痴を言う相手を間違えたんですよぉ～!! 自分の親兄弟、同じような立場の友達に言うべきでした。 母親にとって一人息子は、目の中に入れても…みたいな存在です。 そんな息子の愚痴・悪口を聞かされて、嫁の味方をする人なんていませんよ。 あなたのお義母様も、大人気ないというか、意地悪ですけどね。 どっちもどっちです。 孫に関しては、嫁が産んだ子より娘が産んだ子のほうが身近だし、一般的には可愛いです。 これは仕方ない。 けれど、お嫁さんと上手くいっている場合、あからさまな差をつけるようなことはしないはず… よっぽど恨まれているんだと思いますよ。 関係修復は難しそうなので、もう割り切ってやっていくしかない。 無理なら離婚になるかもしれませんが、それならそれでいいのでは？ あなたもですが、何の罪もない子どもをこれ以上傷つけるようなことは良くありません。 既に心の傷になっているでしょうしね。

トピ内ID：25b37937e5f1200e

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レスします

🙂
全
同じ孫なのに、母親が気に入らないと、子供の前であからさまに差別しても良いのですか？ 嫁が息子の愚痴を言うから、その嫁の生んだ子供は邪険に差別することが許されるのですか？ 不満があるなら、嫁本人にぶつけたら良いじゃないですか？ まだ、小学生の孫の目の前で、他の孫にだけ小遣いだなんて。 私の場合は息子と娘で差別されました。 下の女の子が可愛い義両親が、 当時年長の息子の前で、2歳の娘にだけ小銭ですがお金を与えました。 後で、息子は｢◯◯爺ちゃんは妹ちゃんだけが可愛いんだね、僕には△△爺ちゃんがいるから良いもん｣と、涙目で言っていたのがなんとも不憫でした。 そんな差別はするべきではありませんね。子供の小さな心を踏みにじる行為ですよ。 夫批判は義母にはしない方が良い、と言う意見には賛成です。 そこまで義母を信頼してはいけません。頼りにもしてはいけないということでしょうね。

トピ内ID：3165e95f92dba950

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そんな義実家には

🙂
既婚
行かなくていい。 義母もご主人も話にならないですね。 もう主と娘さんは行かなければいい。

トピ内ID：2b795c3104bd1c65

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義母さんの行動はあると思う

🙂
hokutin
私も経験ありますから、そういうのあると思います。 でも、本人はバレてないと思ってるんだと思う。 一番ダメなのはご主人ですよね… ＞うちの親がそんな事するわけない 私ならこの時点でキレてますよ。 「はぁ？？？って事は、子供が嘘吐いてるって言いたいんだ！」 この位は言いますね。きっと、自分の発言を理解してなんだと思う。 それでも、親を庇う事は子供を否定する事になるって解らないって流石に ないですよ。自分の子供だよ？蔑ろにされてるなら、ちゃんと言ってくれ ないと…子供が可哀想じゃないですか？ でもね、ご主人のモラハラを相談するって事だから、元々、その気はある んですよね？ それなら、ご主人に相談するのもちょっと失敗かな。 あまりいい関係でないなら、ハッキリ言っちゃうかもね。 「娘の子と息子の子は違うだとは思うけど、子供は傷付くから目の前で 差別的な行動をするのは止めて欲しい。ウチの子にお小遣いをくれない なら家を出る前に渡すなりしてくれ！」 って言いますよ。 一番の被害者はお子さんですよ。

トピ内ID：b8124c59f2a1a0e1

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トピ主の　行いが　お子様に。

🙂
鳥亭魯魚
  義妹の子に　お小遣い。 これって　当たり前だと　思うんですよね、 なんてたって　同居している孫だもの。 トピ主の子に　渡さないのは、息子のお金暮らしている　からでは？ 本来なら　トピ主夫婦が　同居するべき（多分、義母年齢には　多い考え方）なのに～ だから。 つまり、トピ主夫婦が　長男の義務を果たしていないし、長男のお金は　義母のお金もはいっている気分なのでは？　（昭和の考え） 夫は長男末っ子ですが、私（妻）が退職して　義母の看護1年半（長女を連れて、東京から北海道に飛びました。義姉全員、教職、子持ちの共働きで、義姉の義両親と同居か近居）。 義母が復職（教職）して、私も再就職。 時が流れ、長女が医学部受験で「いやあ、経済的に国公立１本（弟も医学部志望だし）」と言う話に、義母が　長女名義の　莫大な貯金を　だしてきて… 義姉たちからも文句なし（やっぱり額が額なんで）夫も義父も「貰っておいて」 長女は　金銭的余裕のせいか、国立大に現役で。 お小遣いも　北海道に飛ぶたびに　いただいていたので十分　いただいていたし（夫は息子なので一銭も貰っていないとか）。 トピ主の行動が、トピ主の　お子さんに　めぐっているだけだと　思うよ。

トピ内ID：08e2d33b622cf68c

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同居の家族だから・・・

😅
りあん
私の意見は少数派かもしれませんが、 義妹小学生娘2人は、義母と同居していて生活が一緒なので 義母から渡すお小遣いは家庭のお小遣いと同じ意味では？と感じました。 トピ主さんとトピ主のお子さんから見たら「おばあちゃんから孫に渡す特別なお小遣い」に映るけど、 あちらの家庭にとっては同居の義母は、父母のように同居の孫娘に小遣いを渡すのが日常なのではないでしょうか。 最初に書かれた「トピ主さんとトピ主娘さん」と「義妹の娘2人」でお出かけするときって、 トピ主さんは親子連れでお金は親が出してくれるけど、義妹の子は親が同伴じゃないから同じ家庭の義母がお金を持たせたという、自然の形に思えたけどな。 義両親は、トピ主さんのお子さんにお年玉やお祝いも差をいつもつけているのでしょうか？ お小遣いだけに区別をされているなら、家庭が一緒（同居）と、別居でもらえる立場が違っていると思いました。

トピ内ID：e7a74f683c4163d2

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人生なんて、そんなもの～

🙂
ふわふわ
別居嫁です。 義母は、うちの息子の入学祝3万円と誕生祝1万円だけ、くれます。 けれど、義妹の息子には頻繁にお小遣いをあげていることを、私は知っている・・・ いろいろ高額な物を買ってあげてることも、私は知っている・・・ 義妹の息子が無邪気に話すから、知っている・・・ 我が家には無しだけど、義妹にはあれこれ援助していることも、私は知っているぞ・・・ 義妹ちゃん、将来の親の介護はよろしくお願いしますで、いいですか？

トピ内ID：9d0532d745120a21

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難しいですね。

041
なんな トピ主
祖母や親も亡くなれば、従姉妹や親戚がいる、って支えになりますよ。 腹は立つだろうけど、従姉妹さんとは細々とでも縁が繋がるようにしてあげてほしい。 〉本当にそうですよね。 私のせいで子供達（従姉妹達）の 縁が切れるのは違うと思い 行動にうつせず悩んでおります。 モラハラの相談相手を間違っている。 しかも何度も。 不快になるだけ。 原因はあなたにあると思うけど トピ主さんは旦那さんのことを何度も相談したのですね、酷いモラハラだと。それはまずかったです、義母さんはとても不愉快だったと思います。義母さんに相談することじゃありません モラハラがひどいなんて義母に相談するほうがおかしい 嫁がにくけりゃ孫もにくいよ 〉当初そこまで考えが及ばす 申し訳ない事をしたと思います。 義母に失礼な事をしたと 気づいた時に直接謝りました。 夫は結婚当初から 実家によりつかず 義父母や義姉妹から連絡が来ても 私にふってくるので 義実家関連も私が対応しています。 毎回夫の様子（私と子供の事は何も聞かれないので興味がないのだと思います）を聞かれるので 当たり障りなく答えているつもりです。 トピ主の　行いが　お子様に。 〉私が先に悪い事をしたのは 重々承知しておりますので、 私に対しての意地悪なら構いません。 私ではなく なぜ子供に向けるのか 子供に分かるくらい態度にだすのか 納得いきませんでした。 私や夫が側にいないと 子供から義母に話しかけても 話を聞いてもらえないようです。 実子の子が可愛いのは当たり前 同居ならなおさら… なのでお小遣いも お年玉の金額、プレゼント等に差がある事も承知しています。 （我が子は誕生日プレゼント等 貰った事はありませんが、姉妹の子達には毎年あるようです） （夫は知りません）

トピ内ID：12868841a2992363

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ありがとうございます。

🙂
なんな トピ主
私の様に言い返せる子ではなく　 しょんぼりしていたので 義母に確認しようかと思ったのですが やめておいた方がいいと 言われる方も多かったので 思いとどまりました。 私、気が強いですかね… 自分と義母は縁がきれても構わないので はっきり言えるだけかもしれません。 娘の今後を考えると 私がでしゃばりすぎても かき回すだけな気がしてきました。 介護は夫からお金は出すでしょうが 同居の義妹に任せます。 子供の気持ちを大事にしたいので 子供のケアを優先したいと思います。 沢山ご意見いただき ありがとうございました。

トピ内ID：12868841a2992363

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お小遣い

🙂
お疲れ様です。
お小遣いの話は義母にはしない方がいいと思う、 誰にあげようが、あげまいが義母の自由だし。 その上で、 「娘が、自分だけお小遣いがもらえないと、帰ってきて泣いていた」←ウソも方便 とか、 義姉さんか義妹さんに、 それとな～く吹き込んで、 様子を見るとか、どうでしょう？ (みんな揃って意地悪なら無駄だけど、 義姉さんか義妹さんで、 話が通じそうな人がいるなら。) あとは、 お金はトピ主さんがたっぷり渡して、 その場で引け目を感じないようにしてあげる。 意地悪な人には、 負けないで欲しいです。 頑張れ、娘ちゃん。 もちろん、疎遠にしてもいいですよ。

トピ内ID：ccd3faff98c76e5a

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このままでは・・・

🙂
電源ON
このままでは、夫からしてみれば娘さんがずっと嘘をついているか勘違いしてる事になりますよね。ここでトピ主が嘘をついてると思われたら、トピ主がそういう意地悪な嘘で人を貶めるのが得意と普段から認定されているのでしょう。夫が義母からそう言われてるのかも知れません。突き詰めていけば、 ＞夫のモラハラが酷いと何度も義母に相談した ここもつまびらかになるでしょう。モラハラが酷いと言うとさぞ夫が悪いかのように見えますが、要は悪口と愚地ですよね。これはトピ主が意地悪得意という認定が深まり、トピ主の分が悪くなるばかりでしょう。 それと、 ＞義妹小学生娘2人と兄嫁の私と私の小学生娘の計4人で これって義母が考えるトピ主の意地悪な性格、だとトピ主が自分の子だけ優遇するかも知れないと感じて、同居してる子へ家からのお小遣いを渡したとも考えられますよね。義母なりの理屈はあってもおかしくないです。 >「俺が母に文句言えばいいのか？」と。 >そう言う事じゃないのに。 そういうことじゃないんですか？結局トピ主は夫に何を求めてるんでしょう。 で結局、義母は気に食わないから会うのやめまーす、悪いのは夫だから別れたーいってなるのがトピ主の解決方法なんですね。トピに書いてある以上の背景は分からないけど、トピ主の考え方ってかなり自分中心的ですね。

トピ内ID：767c2c94186ca643

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何やっても気に食わないのは主さんでは?

🙂
みさき
何やっても気に食わないのは主さんでは? モラハラとか〇〇ハラ　って　人を悪く言えますよね。 お互いのコミュニケーションうまくいかなかったり、受け取り側の場合もあるのに、 それを義母に言って　どうなるでしょう。 義母は義母で、うちのコはそんな事しません、でなく、相変わらず、と共感してくれたら十分では? 何か言えば　わかってくれない、 何も言わなければ　娘に話しかけない、無視する、 小遣いコッソリあげても、主さんが、子供に勝手にあげないで!って思わないと義母に伝わる? それらを抜きにしても、 嫁の子は　何かすれば文句言われるかも、 娘の子は　手を出しやすい。 娘の子には、夫の給与を娘が小遣いを自由に渡せないんじゃないかと　コッソリ渡す。 息子の子には、息子の稼ぎにケチをつけることはしないとか。 トピのお出かけの話からは、 母付きの主さんの子と、親なしの子、主さんに遠慮せず使えるお金渡しておくのは、おかしなことではないよ。姪っ子たちは、気軽におねだりして、あとから精算できるなり、おごっちゃう間柄? 他人から見たらこんなもの。 主さんから見えるだけの世界じゃない。

トピ内ID：e3b9c8b3d06f6ae5

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