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長い片想い

レス36
（トピ主 1 ）
041
ぴぴ
恋愛
4年～5年片思いしている人がいます。 私は年齢＝彼氏いたことがなく、あまり人も好きになれません。 彼はなぜか好きになれて話も趣味も合います。 週1以上で会ってご飯に行くような関係性で、LINEも頻繁にします。 彼に好きバレもしています。 彼は過去の恋愛でトラウマを抱えていて、かなり繊細なタイプです。なのでその彼女以降、彼女はいないと思います。 遊んでいるとは思うのですが(周りが遊び人が多いので)、彼のそういう感じをあまり想像できないのと周りの人からそういう話もあまり聞かないです。 ただ、仕事のついでじゃなくて他のところ行きたいって言ったら改めてどっか行くのは難しいかもと言われて 問い詰めたら 期待に応えられなくて困惑していると言われてしまいました。 彼は心に余裕が無い時はご飯とかに行けなくなってしまう節があります。 (男の子同士の遊びとかには行くけど私と会うのは余裕が出来てから等) 人との距離を縮めるのも嫌なのかものしれないです。 私が嫉妬したりしても、男の子と出かけてるとか写真とか送ってきて安心させてくる？ような行動を取ったり、 1ミリも好きじゃない人には取らないような行動を取ってきます。 身体の関係は一回もないです。手を繋いだりしたこともありません。 (私が経験ないことをしっているからでしょうか。。) 出会った当初のラインを今見返したら、遊び人的な文面だなと思うのですが、現在はそんなことはないです。 彼の目的はなんなのでしょうか？ 私は彼とすごい性格も合うと思っているので、問い詰めて会えなくなってしまうのが嫌です。

トピ内ID：0ca19216fbfe3a4b

#２０代
#友だち
#心の悩み
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レス

レス数36

彼の目的よりトピ主の目的は？

🙂
トピ主がどうしたいの
誰かといるのに「目的」ってあります？ 一緒にいたいからいる、それこそが目的ではないでしょうか。 そして、トピ主は好きな人とそんなに一緒にいられるのだから ある意味「目的」は叶っていますよね。 とても幸せなことだと思います。 これ以上のこと、恋人同士とか結婚とかそういう未来は 多分この彼とはないんだと思います。 だって、好きバレしていて関係性が動かないのだから 彼にそうなる意志はないです。 つまりそうなる「目的」は、彼側にはないと思います。 トピ主が告白してもいいけど、好きバレしてるなら 告白の意味もないというか、告白しても多分 なんとなく流されると思う。そうなりたいなら 彼の方から動いているはずだからです。 今、そんなに負担にならなくて週１くらいなら 会ってくれてるけど、これ以上の負担は受け入れないと思います。 わざわざデートに行くとかですね。 トピ主がいくつかわからないけど、もし将来的に恋人とか 結婚を望むなら彼ではなく他の人を探したほうがいいのかも。 彼の心が変わるとしたら、トピ主がそういう行動をとったときだと 思います。そのときに彼が追いかけて来れば、可能性はあるかもね。

トピ内ID：640349a624c38640

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レスします

041
み
主様のことは別に嫌いじゃないけど、 本命にして付き合いたいほどのレベルじゃない。 客観的に見ればそういうこと。 非常に分かりやすいですよ。 主様は『トラウマ』とか『余裕がない』とか 色々理由をつけて現実から目を背けていると思うけれど、結局は『本命視されない女性』だということ。 >目的はなんなのでしょうか うん、ズバリ『暇つぶし』だと思うよ。 彼は彼で本命にしたいような女性からは相手にしてもらえなくて、主様と会うことでかろうじて『俺だってモテないわけじゃないぜ！』というプライドを保っているのかも。

トピ内ID：bfeefc38185dbfb1

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たまに会う息抜き

🙂
自分を大切に
はっきり好きと言い合う事もなく恋人らしい進展もなく、本気でも遊びでもない茶呑み友達に見えました。相手の反応に依存してる関係のよう。 4、5年長いな。好きなままでも良いけど、別の人と出かけたら?時間勿体無い。 自分を大事にしてくれ且つ自分も楽しい人と一緒にいる方がメンタルも健全です。恋愛は他の人と進展させ、自分の趣味や生活、楽しみも力入れることおすすめします。

トピ内ID：4019858931a4af8a

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キープ

🙂
とりの兜
＞彼の目的はなんなのでしょうか？ 特にないと思うけど。 トピ主さんから連絡しなければ、向こうもそのうち連絡しなくなって縁が切れると思うけど。 ＞身体の関係は一回もないです。 遊ぶには重たそうだからね。 遊び上手な人は、遊べる相手を選びます。 ＞1ミリも好きじゃない人には取らないような行動を取ってきます。 それ、（恋愛的に）好きとか関係ないよ。 トピ主さんを自分の所有物だと思ってるとか、他に目が行くのが気に食わないとか、いくらでもあります。 ＞私は彼とすごい性格も合うと思っているので、問い詰めて会えなくなってしまうのが嫌です。 じゃあ、今のまんまでず～っといればいいのでは。 向こうが彼女作ろうが、結婚しようが、片思いは自由なので。

トピ内ID：3d3312c984ee04ee

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勘違いですね

🙂
あおい
彼はトピ主のことを、ただの友達としか扱ってないです。 ご自分の書いたトピを読んでみてください。ほとんどが「。。思います」という文章になってます。 つまり、トピ主の思い込みでしかない。 ＞彼女はいないと思います。 彼女がいることすら、確認できていないではないですか。 友達だとしても、親しい間柄とも言えなさそうですよ。 ＞仕事のついでじゃなくて他のところ行きたいって言ったら改めてどっか行くのは難しい 週1で会っているといいますが、それって全部「仕事のついでに会ってる」だけなんですか？ 会うことを目的に誘ったら、断られたんですよね。 脈ナシです。 ＞私が嫉妬したりしても、男の子と出かけてるとか写真とか送ってきて安心させてくる？ような行動を取ったり、1ミリも好きじゃない人には取らないような行動を取ってきます。 違う違う。安心させたいんじゃないです。嫉妬されてめんどくさいから、黙らせようとしてるだけですよ。 トピ主さん、彼女でもないのに嫉妬したり、問い詰めたりするのは、やめたほうがいいですよ。 重たいし、そんなことをする人を恋人にしたいと思う男性はいません。 ＞身体の関係は一回もないです。手を繋いだりしたこともありません つきあってないのだから、身体の関係がないのは当たり前では？ ＞彼は心に余裕が無い時はご飯とかに行けなくなってしまう節があります。(男の子同士の遊びとかには行くけど私と会うのは余裕が出来てから等)人との距離を縮めるのも嫌なのかものしれないです。 トピ主より男友達のほうが優先度が高く、トピ主との距離はこれ以上縮めたくない、ということでしょ？ なんでも自分の都合よく解釈して、それで幸せならいいと思いますが、今後恋人に昇格することはないと思います。 とにかく「問い詰める」という怖い行動は慎みましょう。

トピ内ID：9235b3210d3b129b

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いやいや

🙂
豆富の角
随分と自分に都合の良い解釈ばかりだね。 片想いが長いのも納得できる。 女友達の立ち位置で相手に問い詰めることなんてしたら引かれるよ。 現に彼は困惑しているんだよね。 ついでだから会うけど、わざわざ主さんの希望を叶えるために自分の時間（と手間）をかけたくないこと分かっているかな？ 片想いって「一方的な恋心」だよね。 主さんが一方的に「彼とは性格も合う」と思っているだけのような気もするが。

トピ内ID：339f5e1b6705b7b4

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ない

🙂
川田
話や趣味が合い、トピ主さんが自分に好意があるのは知っていても、付き合いたいと思わないんだよ。 あなたが未通なのも、付き合ってもないのに嫉妬するからなのかもだけど。 嫉妬すると男友達とだよ〜って写真がくるのは、事実言ってるだけで、あなたへの配慮ではない。 あと、手を握っただけで誤解されても困るから。 彼の思いは、よそに本命作って欲しいの。 残念ながら、女性として1ミリも好意ないんだよ。

トピ内ID：f23627ad34f33ceb

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いろいろ経験しましょ

🙂
どら焼き
＞あまり人も好きになれません。彼はなぜか好きになれて 条件が良いからでしょ。 遊び人の可能性があるような人は、全てが備わっていますからね。 話が合うのは、彼が経験豊富だから。 ＞過去の恋愛でトラウマを抱えていて、かなり繊細なタイプ ないない。主さんの色眼鏡と願望でそう見えるだけ。 ＞彼女はいないと思います 彼女はね。 ＞私と会うのは余裕が出来てから 暇な時だけってことです。 ＞1ミリも好きじゃない人には取らないような 興味関心・嫌いな人にはしないだけ、主さんが反応するからしているのです。 ＞彼の目的はなんなのでしょうか？ 暇つぶし ＞身体の関係は一回もないです 主さんに、そういう関係を受け入れるキャパがないことを見抜かれているからでしょう。 ＞私は彼とすごい性格も合うと思っているので 性格が合う＝付き合うではないってことです。 若いうちにいろんな経験をした方がいいです。 彼は、主さんを特別な女性とは見てないと思いますよ。 彼は諦めて、本気で他に目を向けたら、反応があるかもしれません。 でも、可能性は低いと思います。 ある程度経験を踏んでる人は、ピュアな人は相手にしなくなります。 過程が面倒だからです。 矛盾ではありますが、いろいろ経験して、彼の経験値と同じくらいになってから、再チャレンジした方が近道だと思います。 女性として一皮むけることが大事だと思いますよ。 彼はいろんなことを含めて、主さんの初めてになることを望んでないと思います。 彼とは、良い意味で、主さんが、男を知ってからが丁度いいのだと思います。

トピ内ID：df1ba8691a85a18a

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飯友じゃない？

🙂
黒3個
彼はたぶん、寂しがり屋さん だから 1人で食事するのが苦手で、 気の合う人と仕事帰りに楽しく食事やお喋りがしたい 彼にとってトピ主さんの存在は 『楽しく食事が出来る相手』ちょっとした癒しだけど でも、それ以上でもそれ以下でも無いんだと思うよ

トピ内ID：f64efc0b61898228

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残酷なことをする男ですね

🙂
ぶろっくま
本当はいつまでもずるずるせずに、さっさと振られるかなんかして距離を置いたほうが良いのですよ？前を向いて新しい恋を探さなきゃ。 あなたの好意を知ってるのに、付き合ったり深入りは絶対にしないけど、軽く食事に誘ったりするだなんて、気持ちを利用してかなり都合良く扱われていますね。 いつまで待ってもそばにいても、付き合えることはないから、どこかで区切りをつけなければなりませんよ。目的は、暇つぶし、気軽に誘える女の確保だと思います。5年もあれば素敵な人に出会って結婚して子供もいるかもしれない期間ですよ。これ以上の時間を無駄にしないためにも、自ら離れていきましょう。

トピ内ID：9f25c3dd3bde0a45

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好きでも嫌いでもない

😅
第３者
仕事関係でたまに会う程度の知人では？プライベートでは特に会わなくても良い程度の。 身も蓋もないけど、手を出すとメンドイことになりそうな女性なので、遊び相手にも出来ないから、からだの関係もない。プライベートの話をするほどでもない知人せいぜい友人程度で詰め寄られても、なんかカンチガイさせてる？とも思っているけど、ハッキリ断ると逆恨みされそうで、仕事絡みで無下にも出来ないのでは？ごはん食べる位なら実害ないし。脈はないだろうね。 恋愛経験ない女性特有の高望みの片思いでは？食事には行けてるから、期待を持ってしまうのかもしれないけど、ハッキリフラれたら、その気もないのに思わせ振りをしないで欲しかったとか言い出しそうな雰囲気だよね。 思い込みと憶測が第三者から見る現実はこんな感じ。

トピ内ID：71ff265029928104

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友達って言うんじゃ無い？

🙂
タイル
そういうのを友達って言うんじゃ無い？ 彼は友達以下にしか思っていない。 そう思って当てはめるとぴったりきませんか？ 片想いだから恋愛感情に持っていきたいみたいだけど、彼はなんとも思っていないです。

トピ内ID：5dfa7bebb64c273b

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「便利」な友達、かと思います。

🙂
N
便利とは、この場合「気の向いた時にはほいほい遊べて、気の向かない時には塩対応でも許される、ずーーっと自分を好きで居てくれる人」という意味です。 お母さんとか、自分より下の友達、みたいな立ち位置だと思います。 好きバレのデメリットは 1つ目、体の関係だけの都合良い女 2つ目は、異性に好かれる事で自分の尊厳(プライド)を保てる便利な女 そう思われる事です。 明らかにトピ主は後者でしょう。 後者の場合、手は出されません、絶対に。 前者も後者も共通しているのは 「自分からは何も対価(愛)を出さないが、対象者(トピ主)に好かれ続ける為に色々な行動や言動を取る」という事です。 ＞彼の目的はなんなのでしょうか？ 絶対に付き合わないけど、男の沽券の為に保持しておきたい「自分を好いてる異性」だと思います。 本当の意味で優しい人なら、キッパリあなたの好意を切り捨ててくれますよ。 トピ主、その男の自己満を満たしてたら、あっという間に貴重な20代は終わってしまうよ。 今の状態から恋人は…ほぼ絶望的です。 ハッキリと告白しましょう。 好きだ、キスやハグもしたい、そういう気持ちを伝えてください。 好きバレしてるから、分かってるよね？チラッとかやってる場合じゃない。 ハッキリ言わないトピ主も良くないと思う。 彼の恋愛トラウマは、次の恋愛対象者が癒すでしょう。 トピ主は恋愛対象者ではなかった。 便利な友達だから。 もしトピ主が彼にとって恋愛対象者なら、とっくに付き合っていると思う。 しんどい事ばっかり言うてごめんね。 でも、本当に勿体ない、時間が。 彼の自己満に依存しないで、新しい出会いを作ってほしいです。

トピ内ID：e1f481e3ac69472f

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目的も何も

041
くま2
知人や友人だとしか感じない。 または、自分に好意を向けてくれている人を邪険に扱わらないだけ。 逆に、恋愛に繋がるような要素は一切感じない。 >人との距離を縮めるのも嫌なのかものしれないです。 勘違い。 自分に振り向いてくれない理由を彼のこの問題だと勘違いしているだけ。 彼がこのように人付き合いが難しい人なので自分との恋愛に積極的にならないと自分に都合よく考えているにすぎない。 実際には彼がトピ主さんに恋愛面で興味がないだけの話。 恋愛面で興味がないので恋愛的な振る舞いをしてこないということ。 昔よく話に出た草食男子と同じように、その男性に興味を持たれない女性にはその男性が草食に見えるという話と同じだよ。 だって興味を持たれないので草食の振る舞いしかされないので。 この彼にとって興味ある女性なら、その女性にとってのこの彼は恋愛に積極的または恋愛を進める素振りを見せているということ。 場合によってはそのような女性目線ではこの彼も肉食に見えるということ。 なのでトピ主さん目線で彼が恋愛に積極的に見えないなら、彼はトピ主さんとの恋愛にもトピ主さんにも興味が無いということ。 自分にとってお相手がどのように見えているのか、どのように振る舞っているのか、こういう部分が関係性のヒントになるよ。

トピ内ID：126412140966a986

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似たような経験があります。

041
単なる片想いですので
＞4年～5年片思いしている人 私にも４～５年片想いしている人がいます。 ＞年齢＝彼氏いたことがなく、あまり人も好きになれません あまり人を好きになれませんが、彼氏はそれなりにいました。 同じく、話も趣味も合う人。 ＞週1以上で会ってご飯に行くような関係性 ＞LINEも頻繁 ＞好きバレもしています ＞過去の恋愛でトラウマ ＞かなり繊細なタイプ 私がそのタイプです。 ＞遊んでいるとは思うのですが ＞そういう感じをあまり想像できない どっちなのかよくわかりませんが… 過去の恋愛がトラウマで懲りていて繊細な人は[遊び人]なんかじゃありません。 どちらかだと思います。(遊び人ではないか、繊細なんかじゃないか) ＞仕事のついでじゃなくて他のところ行きたい ＞問い詰めたら期待に応えられなくて困惑 週１でご飯行って、LINEも頻繁にしてるから、[彼女気取り]だったのでしょうか。 片想いの相手を、[問い詰めた]んですか？ ｢仕事のついで以外にどこか行きたい｣って誘って、困惑されているんですよね？ 心に余裕がない時はご飯とか行けなくなってしまうだとか、人との距離を縮めるのも嫌なのかもだとか。 なんか、苦しい言い訳していますが… ご自分に言い聞かせてますか？ 彼女でもない女性に嫉妬されて…重たいと思います。 私の好きな人も、最初は｢すぐヤキモチ妬かないの笑｣とか言ってくれていましたが…次第に嫌になられてしまいました。 片想いの相手が、自分を好きだと錯覚して彼女気取りしてしまう。 経験あるのでわかります。 身体の関係はないようなので…手は出してこないんですね。 ＞問い詰めて会えなくなってしまうのが嫌 問い詰めましたよね？ いくら、トピ主さんが合うと思っていても、お相手がこの態度ですので… 好きバレしてるのに、弄んでこないだけマシだと思います。

トピ内ID：7acdf5b06ceb66f6

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トピ主です

🙂
ぴぴ トピ主
トピ主です。 ここには書ききれないですが、単純な関係だったらとっくのとうにもう会っていないと思います。 自分は疑い深いほうなので、何回もおかしいと思いましたし、やめようと思いました。それでも諦めきれませんでした。 自分の人生を大きく変えてくれた人なので出会えたことに感謝していますし、 彼は自分が変われないことで悩んでいたので、傲慢ですが、私が彼を信じることで、人を信じられるようになってほしかったです。 私は彼を変えてあげられるような存在ではなかったのに、手放せなかったです。放っておけなかったです。 全部自分の願望です。 私の気持ちがすり減るだけなら、限界がくるまで、一緒に居たいと思える人でした。 皆様ご回答ありがとうございました。

トピ内ID：75b71c4529503929

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虚構の世界

🙂
みりちゃむ
トピ主さん、こわいよ。 ＞単純な関係だったらとっくのとうにもう会っていないと思います。 仕事のついでに食事してるだけの間柄でしょ？ 忙しいことを理由にしてトピ主とは会わないけど、男友達とは遊んでるんでしょ？ 趣味の話はするけど、恋バナはしないんでしょ？ すごくすごく、単純な関係ですよ。 ＞自分は疑い深いほうなので、何回もおかしいと思いましたし、やめようと思いました。 何がおかしいの？ 「彼は私のことが好きなのに、付き合えないのがおかしい」という意味なら、おかしいのはトピ主ですよ。 彼は、トピ主に恋愛感情は持っていません。 その前提で考えたら、何もおかしいことはないでしょう？ 単純な話です。 ＞彼は自分が変われないことで悩んでいたので、傲慢ですが、私が彼を信じることで、人を信じられるようになってほしかったです 相手に信用されたからといって、その人を信用できるかどうかは、また別の問題です。 また、自分が変わることと、誰かを信じることにどんな関係性があるんですか。 誰かを信じたら自分を変えることができるのです、などと本気で信じているのなら、漫画かドラマの見過ぎじゃないかと。 彼がトピ主を信じてくれなかったとしたら、それは彼にとって、トピ主は信じるに値しなかった、というだけです。 また、信用されているからといって、それが愛情になるとは限りません。 色々な点で、トピ主さんはとても幼く、現実的でないと感じます。 彼→人を信用できない屈折した主人公 トピ主→その彼の1番の理解者であるヒロイン 設定→何年経っても友達だが、お互いに恋愛感情には気付いていない 現実では、こんなのありえないですから。 ＞彼を変えてあげられるような存在 他人を変えるなんて不可能です。とても傲慢で自己中な考え方ですよ。 だから、恋人でもないのに、彼を問い詰めたりするんでしょうね。

トピ内ID：292b9ca10840fa5b

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よくある。。

🙂
さく
私は、休みの日にも改めて会ったりもしていましたが、きちんとしたい、私は好きだけどあなたはどうですか、と聞いたら「淋しいだけかも」と言われて終わりました。 その後もみんなで遊んだりはあったけど、前みたいな「友達」に戻れないかなと思ったけど距離置かれましたね。 責任取らずに気の合う女の子と遊べて相手は一生懸命自分のことが好き、というのは楽だったんだろうなと思う。 あなたの好きな人がどうかは分からないけど、結局「あなたはどうですか」をやらないとどうにもならないです。 今の感じだと、あなたのことは気が合うし楽だけど「遊び相手」として気軽に手を出すには重いし、ちゃんと付き合いたいとは思ってないし、という感じに見えるので、あなたの言う通り「限界が来るまで」一緒にいて、いつか終わるんじゃないかな。 最初の「彼の目的」としては寂しさの穴埋めなので男友達より後回し、ということになります。

トピ内ID：fa1d87ffebd03631

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ただの「癒し」

🙂
メロ
「本当に好きな異性、好きになって欲しい異性相手なら緊張する」「同性同士ならどこか競争心が頭をもたげたりして気が抜けない面もある」 その点、ある意味どうでもいい異性とは気楽に接することが出来て楽なのだと思います。ましてや相手の異性の方が自分に好意を持っているなら自分は応える気は無くても一緒にいて心地よい。 だけど自分に本気になられても困るから「仕事のついでじゃなくて他のところ行きたいって言ったら改めてどっか行くのは難しいかも」と一線を画している。 ＞私が彼を信じることで、人を信じられるようになってほしかったです 彼にとって自分が大きな存在だと考えたいようですが、言っちゃ悪いが彼はある意味都合よく貴女を利用しているだけで「自分を犠牲にしても彼を」なんて考えるのは勘違いです・・・。 本格的に恋愛する気も勇気も無いから手軽に彼と癒し合っておこうと割り切って付き合うならいいけど、それ以上の関係を期待しても時間の無駄だし時間の経過で期待が大きくなれば傷つくだけ。 彼の方は手軽で手頃な癒しとして貴女を利用しているだけで、貴女に距離を詰められないように徹底して気を付けている様子です。 そんな付き合いでもいいのか割り切れるのか。貴女も彼同様に、手軽な癒しとして付き合うならベストフレンドだと思うけど。 ＞問い詰めて会えなくなってしまうのが嫌です。 これが全てでは？関係をはっきりさせたいと追い詰めたら逃げられるのはわかっている。追い詰めて逃げられるか、それが怖いなら諦めて今の関係を続けるか。 いずれにせよ貴女の気持ち次第。「自分が辛くても彼を救ってあげたい」と「彼のため」のようにすり替えて自分を騙しても意味が無い。

トピ内ID：f7359013f9aa770c

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次に行きましょう

🙂
匿名
あなたの事が好きなら つきあってるでしょ 既婚者じゃないんだから つまりあなたに魅力がない、って事 自分磨きして次に行きましょう 冷たいようだけど それが真実かと

トピ内ID：b1a80e23382fd3b9

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レスします

🙂
川田
＞仕事のついでじゃなくて他のところ行きたいって言ったら改めてどっか行くのは難しいかもと言われて 問い詰めたら 期待に応えられなくて困惑していると言われてしまいました。 そもそも、デートしたいと思うあなたの好意は知っています。でも期待に応えられませんと言ってる。そして困っていると。 彼はトラウマだからとか、人付き合い苦手だからとかなにも言わず(つけこめない)、最低限の「仕事絡みの食事」「LINE」しか応じない。 彼に目的はない。 普通に会うだけなのに、今さら彼から僕はあなたに興味ありませんというのも変。 せめてあなたが告白したら、彼は断れるのに、あなたは何故か好かれてる印を探して待っている。 そのまま若さが萎れるまで待つのがあなたの望みなら、いいんじゃないですかね。 なんか寂しい人だね。

トピ内ID：f23627ad34f33ceb

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異姓の友人　難しい・・

🙂
せなとみなみ
大勢いるお友達の一人なのかな。 ワイワイお酒飲みたいなら気ごころの知れた学生時代の友人と。 映画見たいなら、映画に詳しい子と。 釣りに行く時は釣り好きの友人と。 カフェ行きたいなら、スイーツ好きの女友達と。 など、使い分けるというと変だけど その時その時で、遊びの内容が違うので、一緒にいる友人が変わる人っているんじゃないのかな。 私は、友人少ないし異姓の友人もいないので、上記のようなことは無理ですけど。 トピ主さんは異性の友人として魅力があるんでしょう。 会っていて楽しいから会う。 でも、彼女ではない。 異姓の友人って、永遠の片思い　って台詞があった気がするけど どちらからが、恋愛感情を持つと　それまでの関係のバランスが崩れるんだよね。 ＞私の気持ちがすり減るだけなら、限界がくるまで、一緒に居たいと思える人 なら、これまで通り会ったらよいのでは？ 彼氏にはならないけど、気の合う友人として。 彼とは友人のまま。 あなたは婚活恋活してみるとか。

トピ内ID：b5e65eb3c9f7bb98

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重い怖いわ

🙂
pa5
トピ主さん重いよ重すぎる。 彼は友人の一人として距離取った付き合いしてるのに、主さんは彼女気取りの距離感で問い詰めてるよ。 現実見てね。 会社帰りに飲み行くのはいいけど、改めて出かけるような間柄ではないと彼言ってるじゃん。 目的も何も飲み友達であって、飲み帰りに過ちが起きないのは、まあそういう事だ。手を出したらヤバいタイプとわかってるから。わかるかな？ 主さんがずーと押してるだけで状況を変えたいんなら、関係性崩れる覚悟あるなら彼女にしてと言ってみれば？玉砕覚悟で。

トピ内ID：7635d9b4b9d48768

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それをこじらせと言う

041
おいおい
彼はあなたのこと 雑に扱ってます 異性として無理、な相手 ただのファン 自分の暇を満たしてくれる都合のいいモブ 主は 恋愛弱者＝「遊び人」つまり恋愛強者のファン（強者ー弱者間につり合いはない） 頭でっかち、推し妄想 変な癖がついて、本当に将来後悔するよ 今すぐやめな スペックが好きなんだろうけど リアルな応答が返ってくる関係がどれだけ幸せか 早めに経験しないと人生棒に振ります 馬鹿なことは今すぐやめ

トピ内ID：56b6f6361a230869

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ただの社内の？友達

🙂
ゆこ
友達で良いなら、そのまま付き合っていったら？

トピ内ID：7ea7cdea0d43e742

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残念だけど

🙂
既婚
彼は、主とは趣味が合い話してて楽しいから会うんだろうけど、女性として主の事がタイプではないんだと思います。 そうでなければもうとっくの昔に付き合ってるか、深い関係になってるはずです。 もしくは彼は、女性を性的対象として見れないという事も無いとは言えない。

トピ内ID：00604f13ff00642d

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あー、確かに拗らせ

🙂
はな
＞ここには書ききれないですが、単純な関係だったらとっくのとうにもう会っていないと思います。 レスに納得がいかないと自分たちの関係は特別、理解できないでしょうけどとやりだすんですよね。 正直、恋愛なんて恋人か友人か、だけです。 友達以上恋人未満なんてものはない。 プライベートで出かけられない時点で、 トピ主は特別ではないんですよ。 ＞私は彼を変えてあげられるような存在ではなかったのに、手放せなかったです。放っておけなかったです。 ポエミーなこといいますね。 変えて「あげられる」って何様なのでしょうか。 手放せないとか笑っちゃうな。 ＞私の気持ちがすり減るだけなら、限界がくるまで、一緒に居たいと思える人でした。 第三者から見たら男友達以下で、 仕事帰りに会うだけ、 彼女気取りで嫉妬してる人です。 でもトピ主がそれでいいなら、なんの問題もない。 それだけ。 週末に出かけられないような人、嫌ですけどね。

トピ内ID：6e4f4638044f89e8

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彼にそのつもりはなかった

🙂
モノクロ
週1ご飯に行っているのは仕事のついでだとトピ主さんもわかっていて、それでプライベートでも会いたいと言ってみたんですね。 ところが彼の返事は、プライベートでは会えない、期待に応えられないと。 残念ながら、はっきり振られてますね。お互いの人柄をよくわかった上で振られたということは、恋愛対象ではなく挽回の余地はないと思います。 友だちだったらプライベートでも会いそうですが、そこまでの関係でもないようです。彼はあくまで親しい仕事仲間としていろいろ話していたのだけれど、トピ主さんは彼を変えてあげられるのは自分だと壮大な思いを抱いてしまったのでしょう。気持ちの温度差が大きかったのです。 彼は、女性に勘違いされやすい人だと思います。オープンな会話で心を開いているかと思いきや、トピ主さんがもっとプライベートな関係になりたいと伝えると、断って距離を取り始めました。 他にも同じような女性がいそうですね。楽しく会話するのは好きだけど、付き合うのは別なのでしょう。 トピ主さんがいくら特別な関係と思っても、彼側は一線を引いていたという「事実」を受け止めるしかないです。 トピ主さんも「仕事の範囲で食事する仲間」と弁えて、それ以上を望まなければ、これからも会えるのではないでしょうか。

トピ内ID：dd1b4c1d7bffb1a8

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彼の気持ちはね

🙂
通りすがり
自分のファンを手元に置いておく＝自尊心を満たせる それだけです

トピ内ID：2ce80c96f91d0995

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思い込みが過ぎる

🙂
ぴーしゃ
どなたかも書いてましたが、トピ主の想像の部分が多すぎます。 大丈夫ですか？ いろんな判断の根拠が弱すぎですよ。 そこに気付けたら 次にしなければならない事が見えてくると思います。

トピ内ID：bcc2255183940b91

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