子供を2人を連れて友達の家に遊びに行く場合(0.2歳)結構な荷物になると思うんです。遊ばせて2人とも寝てしまった時1人で荷物抱えて家まで行くのが私にとっては結構な大作業です。自宅に帰り着いた時に、旦那が1日中家で暇していたとしたら、車まで来てくれて子どもを1人抱っこしてくれたり荷物持って行ってくれたりするっていうことは思いやりですよね？私が逆の立場だったら大変だろうなと思い、何時に帰るか聞いて迎えに行きます。それが私の中で当たり前の行動だとおもっています。旦那はそれが当たり前なんて思わんといてほしい、1人の場合だったらそれはそれで考えて一人で自宅まで来てるだから迎えに来るということを当たり前に思わない方がいいと言われました。そりゃ1人のだったらどうにかしないと荷物も子どもも置いていくわけにも行かないので行きますよ。2人おって暇してるのにそういう発言ができるってどう思いますか？なんかカチンときたんですが私がおかしいですか？

思いやり？について | 夫婦関係・離婚

そういうタイプもいますね

🙂

午前の紅茶

2025年09月14日 11:48

旦那は気遣いとか思いやりとか「相手の立場に立って物事を考える」様な事が配慮が欠けてると思われます。めっちゃ忙しくしてるならまだしも、暇してるんだから自分の嫁と子供に対して気遣いするのは自然の事だと思うのですが旦那はそういった配慮系の心を持ち合わせてない部類の人間なので諦めるしかなさそうです。こういったことは教え込んでも無理なことなので、せめて貴方が子供達がそうならない様に躾と教育してあげてください

トピ内ID：89a14d548b9f7f96

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価値観が合わないね

🙂

cloud

2025年09月14日 11:57

何が当たり前か、の前にその状況で他人の家に行くことはどうなの？旦那次第ではあなたの家に、数時間呼んだって良いよね。

トピ内ID：fa3ac1380e900269

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自分と相手は違うからね。

丙午子

2025年09月14日 12:01

子育て終了しましたが…私の感覚で言うと当たり前ではないですね… もし、ご主人絡みのお出かけだったのなら「当たり前でしょ！」もわかります。でも自分の都合で二人つれて自分のお友達のところへお出かけしたんなら　迎えに来てくれてラッキー！ありがとう！って感じです。トピ主さんの　私ならこうするのに！　っていうのもわかりますがそれはトピ主さんの考えであってご主人は違うんですよ。まぁご主人の言い方に棘があってムカつくのはわかりますが… 昔話をすると… 独身の頃、当時の彼へ「あれをした、これをした、でも何も返してくれない！」と飲み会で愚痴ったら上司から「自分が勝手にやってるだけなんだから見返りを求めるのはおかしいよ」と言われました。確かに彼にお願いされてやってたわけじゃなく自分が勝手にやってた事だったのですごく腑に落ちて。それ以来、色々と楽になりました。自分と相手は違うんだから何かしてもらったら感謝の気持ちを忘れずに… というのを自然に受け入れられるようになるといいですね。

トピ内ID：a437ab5682df28f0

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おつかれさまです

🙂

らら

2025年09月14日 12:01

後半の話は意味がわからないのですが、体がまだ回復してないのと慣れてないのでは。友達と遊ぶくらいはまだ荷物は少ないし、時間の縛りもないから少し慣れたら1人で大丈夫ですよ。病院に2人を連れていくとなると大変だと思います。頑張ってください。

トピ内ID：8f616c54b8d70df6

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あなたが望むことが当たり前とは思わない

🙂

か

2025年09月14日 12:00

相手がやってくれるなら、感謝はすべきと思う。でも、「遊びに行く」のでしょう？それについて、車で迎えに来てくれて当たり前はちょっと違うんじゃないでしょうか。事前に迎えに来てくれるようにお願いしてあり、相手が了解していればいいけど、帰る時間も変わる可能性があり、一人で家にいなければいけない（それをラッキーと思うかどうかは別）人に、迎えに来てくれて当然はないと思う。

トピ内ID：7b4b43507d1b4a8f

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自己中心的過ぎる

😣

65才ジジィ

2025年09月14日 12:00

トピ主がおかしい。前もって旦那に帰りが大変だから迎えに来て欲しいと頼むのが普通。トピ主は仕事でもなくただ友達の家に遊びに行っただけでしょ。旦那が休みの日に家でゆっくりくつろいでいるのにわざわざ呼び出してすまないと思わない方がよっぽど思いやりがない。トピ主は自己中心的過ぎる。自分が遊びたいから遊びに行っているだけでしょ。

トピ内ID：6f208edc190daf3a

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まさに思いやり

🙂

らむね

2025年09月14日 12:13

あなたがおかしいとは思いません。かといって旦那さんがおかしいとも言えません。だってまさに「思いやりがあるかどうか」「気が回るかどうか」だから。そしてその思いやりは気を使うことってみんなにとっての「当たり前」ではないんですよ。主さんが大変なのはわかります。でも今回の旦那さんの「それが当たり前だと思わないでほしい」って言い分もよくわかります。彼にはプレッシャーになるんだと思います。期待したり察してほしいと思うのは決して悪いことじゃありません。でも強制するものではないし、いざ何もしてもらえなかったときに無駄にガッカリしてしまいます。だから私の場合、基本は期待しない。自分でやれるようにする。でも手伝ってほしいときには「これ手伝ってほしいな」と口にだす。やってもらったら「ありがとう！助かったよ！」と言う。今回の主さんの場合も「手伝ってほしいな」「迎えに来てもらいたいけど難しいかな？」と優しく言ってみたら「仕方ないなー」とやってくれたかもしれません。グチグチ言われても応戦せずに「ごめんねー。でも助かったよ！」と。大変かと思いますが、無理はせず頑張ってください。

トピ内ID：b7b9001f74d61f83

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レスします

育メンではなく只の父

2025年09月14日 12:03

思いやりとは相手の立場に立って、その人の為を思って配慮したり、助けてあげたりする事だと思います。 > 自宅に帰り着いた時に、旦那が1日中家で暇していたとしたら、車まで来てくれて子どもを1人抱っこしてくれたり荷物持って行ってくれたりするっていうことは思いやりですよね？なので、トピ主様から相手に何かして欲しい時に求める行為そのものが思いやりのない行動かと思います。別に逆の立場で、旦那様が子供達を連れて出かけて、トピ主様が家で留守番している状況で、相手を気遣って車まで迎えに行く分には思いやりのある行動だと思いますが、相手に同じように強要するなら、それは自己中心的な考えだと思います。内容を見てる限り、旦那様は迎えに来てない訳ではなく、車まで迎えに行ってあげてるけど、トピ主様があまりにも「当然でしょ？」と言う雰囲気で、感謝の気持ちも表さずに過ごして来た結果、旦那様に「やってもらう事を当たり前と思わない方がいい」と諭されただけかと思います。 > 2人おって暇してるのにそういう発言ができるってどう思いますか？ > なんかカチンときたんですが私がおかしいですか？トピ主様が相手への感謝の気持ちが足りないのかなと思いました。旦那様もやらないわけでなく、当たり前と思うのは違うと言ってるだけですので、それについては旦那様の言い分も理解出来ます。

トピ内ID：213aac9c7ad4eabe

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経験した事が無いから

🙂

黒3個

2025年09月14日 12:04

寝落ちした子どもを連れて帰る大変さとか想像がつかないからご主人の中では、友達の家に遊びに行って「迎えに来て当然」って何のつもりだよ～と思ってるんでしょうねこれは幼児人連れの外出を経験させた方が理解できる様になるんじゃないかな

トピ内ID：539afc5cf93f746d

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「経験したことがないから」に同意です

🙂

アラ還になっちゃった

2025年09月14日 12:29

私も「経験したことがないから」だと思います。経験しないと、何が大変で、どうしてもらったら助かるのかとかわからないんですよ。自分が大変さを経験してはじめて、こういう時こうしてもらったら助かるってわかるんですよ。もしトピ主さんがご主人の会社にはじめていって、サポートしてって言われても何をしたらサポートになるのかわからないと思うんです、それと同じです。ご主人が子ども二人をつれて買い物にいって、子どもが寝ちゃってという状況になれば車まで来てもらえることがどれだけ助かるかわかるようになると思います。それまでは、子どもが寝ちゃったから車まで迎えにきてもらえかせんか？子どもを車に置いておくのは危険なので。って連絡すればいいと思います。お願いもしないで、迎えにくるのが当たり前だみたいな言い方をされればムカッとするのは当然です。売り言葉に買い言葉になるでしょう。経験してないからわからないんだ、言葉でお願いしようって考え方のほうがいいと思います。

トピ内ID：30adef762306b966

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よくわからないのですが

謎解きみたい

2025年09月14日 12:30

＞友達の家に遊びに行く何故、乳幼児連れ＆大荷物で遊びに行ったのでしょうか？急ぎの用事でも有ったのでしょうか？自宅に呼び寄せる事は出来なかったのでしょうか？もしくは、子供達がもう少し大きくなって、夫に預けられるようになってからとか、調整したら良かったのでは？＞家まで行く家というのは、相手の家？自宅と言う意味？いずれにせよ、大変と分かっているなら、行かなければ良かったのでは？＞車まで来てくれて自宅（この流れだと多分集合住宅の駐車場という意味なのかな？）まで車を使ったという意味かな？ならば、前日に夫と打ち合わせしたり、出発前に夫に電話して、「〇時頃着く。着いたら電話するから、もし時間が有れば、子供達と荷物を部屋まで運ぶの手伝って貰えないかな？」と調整しておけば良かったのでは？＞1人の場合だったらそれはそれで考えて一人って、主さん一人って事？子供が一人だったらという事？＞一人で自宅まで来てるだから迎えに来るということを当たり前に思わない方がいいこれは意味が分からないので、追加説明をお願いします。＞2人おって暇してるのにこれは子供が二人もいるのに、と言う意味かな？大人が二人もいるのに協力しない、と言う意味かな？わかったのは、主さんは段取りが悪い事、人への説明があまり上手くない事、短気だという事、余り仕事が出来ない人だろうな、ということかな。大人なのですから、もう少し冷静に段取りしたり、話し合いしましょう。

トピ内ID：3c9745137e8e2569

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遊び、だよね？

🙂

たぬ姫

2025年09月14日 12:32

カチンのハードル、低っ！って思いました。そんなに大変で一人で対処できないのなら、遊びに行く行為自体を自粛されては？やってもらって当たり前、感謝の心ゼロだと、相手も相応の反応しますよ。だから親切にするのは嫌なんだよな…ってな感じで。トピ主さんだって、良かれと思ってわざわざ何かをした時に「当然。っか、もっと手伝え(怒)」って言われたら、思われたら嫌じゃない？あと。なんでも自己完結させる人だと、人に頼るって発想に乏しいから、言われないとわからない、なんて良くあるよ。逆に、なんでも誰かがしてくれる環境で育った人もね。周りの親切は当たり前だけど、自分から親切にする発想がない人もいるよ。要は親切をする、されるの経験値が圧倒的に少ない人ね。とりあえず、今後は心からの感謝を伝えつつ、やって欲しい事はカワイクお願いしてみたら。これだけ大変だから、コレとコレをやってほしい。お願い(お目々ウルウル)…ってね。相手はエスパーでもトピ主さんの分身でもないし、生まれも育ちも価値観も違うんだから、言わないとわからない事のほうが多いよ。ってか、親兄弟でも言わなきゃ伝わらない事はごまんとあるのに、求めるハードルが高すぎる。もう大人の女性なんだから、察してちゃんからは卒業されることをオススメします。

トピ内ID：45cb9f1fe88cdf88

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当たり前ではない

🙂

オーツ麦

2025年09月14日 12:40

トピ主さんの友だちの家に行ったのですよね？一人で行けないなら行かなければいいと思います。トピ主さんが遊びに行きたくて行っているのですからお迎えを頼みたいなら事前に予定を聞いてお願いするべきだと思います。当たり前ではないです。

トピ内ID：3570be1fdf8fa730

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2回目です

育メンではなく只の父

2025年09月14日 12:50

トピの内容から、旦那様は車の所まで迎えに来てくれて、荷物を持ったり子供を抱っこする事を手伝ってはいるけど、トピ主様の態度に納得がいかず不満を伝えた。と読み取ったのですが、今回のケースは以下のどちらでしょうか？ ⒈旦那様は手伝ってくれたけど、「当たり前と思わないで欲しい」と言ってきた。 2.旦那様は「当たり前と思わないで欲しい」と言って、荷物を持つことや子どもを抱っこする事もいずれも手伝ってくれなかった。 1.か2.のどちらなのかでも、周りの人からのレスの付き方も変わるかと思いますよ。

トピ内ID：213aac9c7ad4eabe

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レスします

🙂

FLC

2025年09月14日 14:43

なかなか厳しいレスがついていて驚いています。しかし、なるほどと勉強になりました。私の夫は、まさにトピ主さんのいう「思いやり」を具現化した人間です。同じシチュエーションになったとしたら、まず自宅駐車場に到着の連絡をするようにと夫から言われます。連絡すると当然のように来て、1人の子どもと全ての荷物を抱えて家へ戻ります。私はもう1人の子を抱くだけ。ご主人の言葉を使わせてもらうなら「頼らないことを当たり前なんて思わんといてほしい、親が2人揃っているのだから作業を分担するのは当然、だから迎えにくることは当たり前だと思っといてくれ」という人間です。逆に、私が1人でなにもかも担おうとしてしまう人間なんです。同じシチュエーションでしたら、夫がいても特に何も言わず、子ども2人を抱えて荷物も持って、ただいまーとやっていたでしょうね。だから夫のそういうスタンスに当初は驚いており、未だに感心します。逆に私が1人で全てを担おうとすることは許されません。怒られます。ですから、世の旦那さんは大体そういうスタンスなのかと思い込んでしまっていた部分もありました。いずれにしても、カチンとくることは別に問題ないと思いますよ。どなたでもムカつきポイントは千差万別でしょうから。

トピ内ID：f5cec58d4828d37b

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行き当たりばったりだから

🙂

蘭子

2025年09月14日 14:44

ところどころ何言ってんのかわからないですが、子育て中は基本想定外のことが起きますから、自分でできる準備をするということでしょう。車で移動してるなら、トランクに常にベビーカー入れたらどうですか？ベビーカーには荷物引っかけるフックなど何本かつけておく。今はいろんな便利なものがありますから、ベビーカーひとつあれば、かなり助かると思います。思いやり。自発的に動けない気の利かない人なら、やはり出かける前に、帰りはおそらく寝ちゃうと思うから、LINEしたら車まで迎えにきてと約束しておいたらいいだけ。遊びに行く時は、1人で意気揚々と夫関係なく出かけたのでしょう。ところが帰宅時には子供も寝ちゃって、私も2人連れて疲れて、運転もして、あー、ものすごい疲れたー！！！って、想定外の出来事にあなたがキャパオーバーになった八つ当たりを、夫に向けたとしか思えませんでした。計画性、準備、機転など、常日頃からあなたには不足していて、いつも行き当たりばったりの行動ばかりしているから、いい加減そんなことには付き合えないよ、あなたの尻拭いばかりは出来ないよという話ではないかなと思いました。

トピ内ID：ae94bc21d541f690

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日常。

🙂

nene

2025年09月14日 14:57

手伝いを頼むときにはそれなりの態度を示すべきですよ。してもらったら「ありがとう」を忘れないことも大切。「してもらってあたりまえ」が日常になると、そういうあたりまえな言葉も無くなり、おたがいに不満が増してくるものです。

トピ内ID：45c8191fe889c5ff

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色々確認したい事が・・・

最終回答は未だ

2025年09月14日 16:22

＞子供を2人を連れて友達の家に遊びに行くこれは、「トピ主の友達」ですよね？「夫の友達」ではないですよね？そして、友達の家に遊びに行くのは、夫の依頼ですか？自分の意思ですか？友達の家へは、どうやって行ったんですか？電車、バスを使って？それとも車をトピ主が運転してですか？もし、トピ主運転で車で行ったなら＞自宅に帰り着いた時に、旦那が1日中家で暇していたとしたら、車まで来てくれて子どもを1人抱っこしてくれたり荷物持って行ってくれたりするっていうことは思いやりですよね？そう思います。しかし、電車・バスでの移動で＞私が逆の立場だったら大変だろうなと思い何時に帰るか聞いて迎えに行きます。が「夫に最寄り駅迄車で来て欲しい」を意味するなら、夫への「思いやりの強要」ではないですか？他の方御指摘のように、所々意味不明の箇所が有るので、先ずは、質問に答えて欲しいです！

トピ内ID：e9e662fd5aaeff4b

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ちょっとちがうかも

🙂

むぎわら

2025年09月14日 16:42

どういう頼み方をしたんでしょう？お友達の家には車で行って帰ってきて、駐車場から家までが大変だから人手が欲しかったという状況であってますか。私だったら車から夫に電話して「ごめんねー、今帰ってきたんだけど寝ちゃったから来てくれる？」「何時ごろ帰るから、駐車場まで迎えに来てくれる」というかな。マンションの場合。戸建てなら物音でわかるだろうから、頼まなくても出てきてくれるかな。多分うちの夫はそうしてくれます。当たり前に思わない方がいいと言われたからには何か理由がありそう。書いていないことはありませんか？　暇してんだから当たり前でしょ的態度がでてたのかもしれませんね。まぁ、0歳と2歳を連れて遊びにいけてるんだから元気だよねとは思いました。

トピ内ID：2c7f560a097bacc9

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家族をフォローするのは当たり前

🙂

主婦ちゃん

2025年09月14日 16:56

厳しいレス多いですが、私の夫もそれくらい朝飯前ですねー。家族をフォローするのは当たり前。それくらいサクッとこなす男女って世の中たくさんいますよ。ですのでトピ主はそれが選択肢にない夫、男性と結婚したのがダメだったんですね。残念！

トピ内ID：e115f33aa5adfaae

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たくさんの返信ありがとうございます。

🙂

ぴっぴトピ主

2025年09月14日 20:55

トピ主です。文章を書くのが得意ではなく、その上イライラしながら作成したので、わかりづらかったところ多々あり申し訳ありません。確かに感謝の気持ちが足りていなかったので旦那にも当たり前に思わないで欲しいと指摘されたと思います。補足しますと友人の家には私の運転で友人の家に行きました。そして自分の運転で自宅までは帰っています。以前までは、ラインで２人が寝てる状況と家に着く時間を連絡しお願いしていました。しかしこれ対して旦那が・この連絡が嫌だ・言い方が気に食わない・今から帰る旨だけ連絡したら迎えに行くと言われたので、連絡しないようにしていました。 1人の場合だったらというのは、旦那が仕事などで家にはおらず、私1人で家に帰り着いた時のことです。私1人の時は2歳をベビーカーに乗せ１歳を抱っこして自宅マンションに帰ります。旦那は「俺が(旦那)いない時は↑のことができているんだから、俺が家にいても1人で家に帰って来れるでしょ？だから迎えに行くことを当たり前に思わないで」という言い分です。これは余計な言い訳かもしれませんが、古い建物なので大きな段差や急な坂があり、ベビーカーを使うには少し不向きなマンションなので迎えに来てくれたらすごく助かるんです。 1人でも子供を連れて行けるのですが、それが大変なので一緒に子供を連れて行ってくれる優しさがほしいなと、、働き始めてから特に思うのですが、遊びに行くといえど子供を連れてってなると1人で遊びに行くよりかは、子どもを見ながらがメインになるのでゆっくりする時間もなく疲労も出てくると思うんですよね。その中で私が子供を連れて遊びに行っている間は、旦那は家で1人時間を堪能できます。なのでスマホいじってソファーで寝てるんだったら助けて欲しいなという気持ちが募ったんだとおもいます。

トピ内ID：0cb494d78400b08c

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お互い様の精神

🐱

ふう茶

2025年09月14日 21:43

一人目何歳・2か月の赤ん坊(0.2歳って2か月赤ちゃんか?) 二人の間の子供です。お互い様ではないかしら、、思いやり、ってニュアンスが私には夫婦が二人で育む二人の子供ならば協力かお互い様かな。

トピ内ID：6c74e5d4d5212298

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レスします

🙂

FLC

2025年09月14日 22:10

「今子ども達が無事で元気に過ごせていることを当たり前に思わないでほしい。私が1人で育休をしている時、死なないように緊張の糸を張り詰め注視し、栄養を与え、一日中オムツ交換をして衛生環境を整えてきて、2人の子どもの命を繋いできたからだ。人生でたったの一度も1人で我が子を生かした経験もない者が、仕事から帰宅後我が子が無事に揃っていることを当たり前だと思わない方がいい。」っていう自負は持っていいと思いますよ。

トピ内ID：f5cec58d4828d37b

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トピさんの気持ち、よく分かりますよ

🙂

古女房

2025年09月14日 22:14

あー、ご主人の発言は、釣った魚に餌はやらない、対応。トピ文読んで、自分の子育て期の、トピさんのご主人と私の主人が重なりました。似たような事、ありましたね。主人が、留守（仕事）なら、そりゃあ、一人でがんばりますよ。でもね、自分よりは力があり、一人時間をすごしていたんでしょ？妻と子供達が帰ってくるのを、待って力添えしてもいいですよね。ご主人は、言われないと分からない。言われたら、面倒くさい。結局、サービス精神をどこかに忘れてきたんですね。お子さんが、今は、手がかかりますが、一番可愛らしい時なんです。誰もが欲しがっても手に入らないんです。今を大切に、育ててほしいです。一瞬に過ぎ去りますから。なんで、夫がいるのに、いつも、一人だと思って、トピさんががんばれなんて、ご主人に、半分は、あなたの責任です。て、私なら、言います。

トピ内ID：58083ba06eea1631

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思いやりと言うなら

🙂

はにわ

2025年09月15日 10:13

トピ主がどういう言い方をしたかにもよります。＞自宅に帰り着いた時に、旦那が1日中家で暇していたとしたら、車まで来てくれて子どもを1人抱っこしてくれたり荷物持って行ってくれたりするっていうことは思いやりですよね？こんな言い方をご主人にしたのであれば、ご主人だって良い気分はしません。思いやりとは「〜ですよね？」なんて押し付けるのではありませんから。「置いていくわけにもいかないので行きますよ」、「助かるんです」「〜と思うんですよね」・・・トピ主の自己顕示欲が強くて、ご主人も疲れるだろうね。

トピ内ID：e4744340d24b14a6

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子のイベントではないからね

🙂

華子

2025年09月15日 10:15

私はトピ主の気持ちは、あまり分からないです。夫婦揃って休みなら、家族で過ごせばいいと思ってしまうので。しかも、「子供が寝てしまう」のだから、「午前中に友達宅へ行き、昼前に帰宅」ではなく、結構な長時間お邪魔しているのでしょう？長居することを決めたのも、子連れで訪問することを決めたのもトピ主。最初は協力してくれていたようだから、「友達宅へ遊びに行く」も頻繁にあるのですよね。自分の好き勝手に遊んできて、「私だったら」とか「思いやり」とか、ご主人に不満を抱かれてもね・・・「夫は家で1人時間を堪能できます」と、「私だけが大変。夫は楽してる」と言いたげですけど、友達宅へ行きたいのは、お子さんではなくトピ主ですよね。もし、「子の予防接種にトピ主1人で連れて行った」などなら、ご主人が手伝うのは当たり前だと思いますけど。生活リズムが狂いそうですし、子はご主人と共に留守番してもらえばいいのではないでしょうか。「子を夫に任せると、友達宅で長居できないのが不満」なら、ご主人を頼らずにトピ主が1人ですればいいです。「夫は子守できないから、仕方なく子連れ」なら、トピ主の主張どおり手伝いがあってもいいと思います。でも、共働きで夫婦揃っての休みなのに、ご主人がトピ主が譲歩することで、トピ主の「頻繁に長時間の友達宅訪問」が成り立っているなら、基本的にはトピ主が自己完結すべきだと思います。

トピ内ID：24e57fcbe0e4903f

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確認ですが

🙂

テンテン

2025年09月15日 12:20

ダンナさんは朝から休みで家にいたと言う事でしょうか？それなら、そもそも子供さんを連れて行かず、ダンナさんに任せて行けばいいのでは？それとも主さんが出掛ける時は、ダンナさんは留守だったが、主さんが帰宅する時には家にいたと言う事でしょうか？もしダンナさんが、主さんが出掛ける時は仕事に行っていて、主さんが帰る頃には帰って来ていたのなら、ダンナさんを休ませてあげてもいいと思います。ダンナさんも遊びに行っていて、帰るのが主さんより早かっただけなら、主さんが子供を2人とも連れて行ってくれた事に感謝するのは、ダンナさんの方だと思います。よって車まで迎えに行くくらいいいだろと思います。どのパターンでしょうか？

トピ内ID：ddc2b99be29d7956

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これは多分言い方の問題

🙂

ぶろっくま

2025年09月15日 14:20

決めつけるつもりはありませんが、あなたが以前どんな言い方をしたのか書かれてないので想像です。当時きっと頼む、お願いするとはほど遠い言い方をしてしまったのでしょう。まるで気の利かない夫を責めるような言い方をしませんでしたか？もし否定されたとしても、絶対してるんだと思いますよ。カチンとして拒絶したくなるような嫌味な言い方を。それはこのトピの本文や夫さんに言われた言葉たちからも容易に想像できます。その小さな子供たちを連れてなぜ1人で遊びに行ったのかとか疑問はありますが、行かざるを得ない用事だったとしても、1人で出かけたのだから当然帰りもできるはずだと言われたらそれまでですよ。事実1人でなんとかできたのですから。誰かに物を頼むときは、あくまでお願いする姿勢を忘れてはいけないと思いますよ。

トピ内ID：af1c2cae75a50a1c

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当たり前では無い！！

😣

夫婦円満

2025年09月15日 16:33

当たり前だとは思わないですけれども！！出かけたのは貴方達の勝手です。なので、トピ主がお願いするのが筋です。まー、普通は、「迎えに行こうか」とか言うと思いますが、それを普通は当たり前だよと言われ、旦那さんもカチンと来たのだと思いますよ。私は既婚者です。子供はもう巣立ちました。一様、結婚25年です。当たり前だと思わないって事を話合いました。仕事するのが当たり前。ご飯を作るのが当たり前。迎えにくるのが当たり前って思わない事。なので、何か（買い物なども）お願いをして、感謝（有り難う）を言うように心掛けています。勿論、子供にも、貴方達がご飯が食べれるのは、お父さんが働いてくれるからって事。私（お母さん）がご飯を作ってくれるから、貴方達は、すくすく育つのよってね！！トピ主さんも覚えておくと良いですよ。感謝の気持ちを忘れずにね！！

トピ内ID：2f89f1dbab98fa38

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当たり前では無い

😣

幸せな結婚

2025年09月15日 16:32

お願いしましたか？しかも、タイミング悪かったのでは？私の主人もタイミング悪いと機嫌が悪かったりします。（またに、手が開いてなくて、玄関を空けて欲しいのに）ゲームや映画を見ていたり！なので、それそこ、予め言っておいて、着いたら連絡が良かったのでは？聞かされて居なくて、急にごちゃごちゃ言われたので、腹がたったのでしょうね。何にしろ、お願いするのだから、したたかな態度を取らないといけないですよ。面倒な旦那の扱い方を学びましょうね。

トピ内ID：2f89f1dbab98fa38

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思いやり？について

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