恋人の趣味の付き合い方について

レス24

（トピ主 0 ）

🙂

トピ主

2025年09月15日 09:42

恋愛

先日、彼女と趣味の付き合い方について少し喧嘩をしました。彼女は、自分が好きなことや趣味に興味を持ってほしい人です。好きな人であれば、相手の趣味を好きになろうとするのが相手を思いやる心。という考えを持っています。一方、僕の考えは少し異なります。自分の趣味は自分の趣味。相手の趣味は相手の趣味。相手が興味のないことを無理に強要することはしません。私自身、興味のないことをしていると苦痛に感じてしまいます。先日、そのことで少し喧嘩をしました。彼女はアニメが好きで僕はアニメに興味がありません。先日アニメを一緒に見ようと言われたので、2時間一緒にアニメを鑑賞しました。しかし、僕の反応があまり良くなかったのでしょうか。「興味を持っていない。悲しい思いをした。」と言われました。彼女の趣味を好きになりたい気持ちはあるのですが、自分が興味のないことを見るのはかなり苦痛に感じてしまいます。そのため、どうしても彼女の趣味を好きになれない自分がいます。決して彼女の趣味をバカにしているわけではなく、むしろ「こんな趣味があって素敵だな」と思っています。今度Aという映画を一緒に見に行きたい。と誘われているので、今まで見たことがなかったAを1話から見ていますが、それすら苦痛に感じてしまいます。この先も彼女と仲良くしていきたいのですが、彼女の趣味に無理をしてでも付き合うべきでしょうか。

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それは辛い・・

🙂

2025年09月15日 11:05

それって興味を持って欲しいという強要ですからね。趣味は話の合う友達とやれば？と思いますね。これって逆なら嫌じゃない？と言ったらどうですか？例えば、主さんが三国志が大好きで一緒に楽しんで欲しい！と漫画、小説、映画・・と彼女に勉強するように仕向けたら嫌だと思いますからね。彼女のように想像力に欠ける人には具体的な例を挙げて伝える事ですね。

トピ内ID：943c9d2261258541

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彼女が悪いです

🙂

むっちりもっちり

2025年09月15日 11:14

＞彼女は、自分が好きなことや趣味に興味を持ってほしい人です。好きな人であれば、相手の趣味を好きになろうとするのが相手を思いやる心。これはそもそもが大間違いでこんなことしてたら長続きしません長く付き合っていくなら個人の趣味考え方は違っていたとしても尊重すべきです巻き込んでやるっていうのは大間違いホラー映画が好きな彼だったらホラー苦手な彼女はどうするんでしょうね相当無理がありますよあなたが無理して付き合っていけばいずれ破綻しますあなたのストレスは相当なものになります好きでもないアニメを２時間も見るなんて相当の苦痛ですよお経唱えてるようなもの

トピ内ID：88979f7a3e18b165

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レスします

育メンではなく只の父

2025年09月15日 11:14

> 好きな人であれば、相手の趣味を好きになろうとするのが相手を思いやる心それは思いやりではなく、相手に関心を持つというだけのことです。 > 彼女はアニメが好きで僕はアニメに興味がありません。 > 先日アニメを一緒に見ようと言われたので、2時間一緒にアニメを鑑賞しました。このエピソードだけでも、トピ主様は彼女の趣味を好きになろうと努力してますけどね。結果興味が湧かなかっただけで、好きでもないのに、2時間も相手の趣味に付き合うってそれだけでも十分歩み寄ってますよ。観ようともせずに「好きじゃないから」で断ってるなら、彼女の言い分も理解出来ますが、トピ主様は好きになろうと努力した結果、やっぱり好きになれなかっただけなので、無理に付き合うのも違う気がしますよ。あまり度が過ぎると、今は相手の趣味を尊重出来ていても、そのうちアニメを嫌いになって、彼女の事も嫌いになりかねません。現状、トピ主様は趣味を強要されて苦痛だと感じている。趣味がどうこうという価値観の話は一旦置いておいて、相手が苦痛に感じていることを強要し続ける行為に、果たして他者を思いやる心は存在しているのでしょうか？と彼女さんに問いかけたいところですね。

トピ内ID：dc87dedf51ecafa1

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その彼女と

🙂

黒3個

2025年09月15日 11:14

一緒にいる限りはそうじゃないかなだって彼女は『好きな人であれば、相手の趣味を好きになろうとするのが相手を思いやる心』という価値観の持主で、トピ主さんの考えに歩み寄る気はゼロなんだから＞彼女の趣味に無理をしてでも付き合うべきでしょうかこの先も彼女と仲良くしていきたいなら馴れるしか無い私はそんな興味の無いアニメを何話も見させられるなんて拷問私ならお別れ一択ですけど…

トピ内ID：fe6372e9313ffb82

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好きにしよう

🙂

もっさん

2025年09月15日 11:33

別に無理しなくて良いですよ。トピ主さんの好きな物はトピ主さんが自由に決めるべきです。もちろんそれは彼女も同じ。趣味の合わない彼氏を好きでいるかどうかは彼女が自由に決めるべきです。

トピ内ID：d67e1895211d4fea

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付き合うのは辛い

🙂

あじさい

2025年09月15日 11:42

友達やパートナーの興味のあること、薦められたことはできるだけ試してみます。アニメは興味ないのですが、子供に勧められた鬼滅の漫画は面白くてテレビアニメや映画を見ましたし、先日も友達に映画の国宝すすめられて、良かったなあと思ったので小説を読んだりもしています。試してみて自分の世界が広がったら楽しいと思うからです。でもみんな、強制はしないです。見てみた？好きになった？なんて聞いてこないです。試してみて楽しかったら、勧めてくれた人と会話を楽しみます。逆のことをされたら時間の無駄だししんどいと、大人なら理解しますよね？私の好きなものに興味を持ってくれなくて悲しい、なんて、なんて幼いのでしょう。幼稚園生みたい。あなたと私は別人格で、趣味嗜好は別物、それはあなたを蔑ろにしているわけでなく、愛情の多寡とは関係ない、と伝えるべきです。私はおままごとが小さい頃から嫌いでしたが、娘が小さい頃は無理して付き合っていました。そんなレベルの話です。

トピ内ID：e4b107c2d032aa07

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無理して合わせなくていいです

🙂

予防

2025年09月15日 11:42

私自身、まったく趣味の合わないパートナーと13年続いております。まったく合わないと言っても｢映画好き｣｢音楽好き｣｢読書好き｣などは共通していますが、その対象やジャンルがまったく合わないという感じです。だからライブも一緒に行くこともないし、映画もふたりとも興味を持っていないものじゃないと一緒には観ません。片方が乗り気じゃないものを観るときは、｢こないだ一緒に観てくれたから……｣という感じで交互に観ます。海外旅行も相手が乗り気じゃないなら一人で行きます。多少淋しいですが仕方ないです。元彼とは対象も好みも合っていたので、こんなに趣味合わない人がいるんだとビックリしたくらいです。トピ主さんは｢一緒にアニメ観たから今度はそっちがこれに付き合って｣(見返りみたいなもの)と思うものがないのでしょうか？それなら苦痛なだけですよね。離婚のいちばんの原因って｢価値観の違い｣だと思います。すでに価値観が違うのは明白で、相手に歩み寄る姿勢もない。この先趣味以外に価値観のズレがもっと出てくると思いますが、歩み寄る姿勢のない相手は自己中な人です。遅かれ早かれ別れることになると思います。

トピ内ID：579835b898be2d88

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趣味の強要

🙂

カメリア

2025年09月15日 11:50

よろしくないですよ、趣味を強制、強要するのは。確かに相手の趣味に付き合ってみたら、面白かった、自分もそれにハマったなどあるあるな話です。なので嫌でも一度は付き合ってみたら？と答えます。しかしトピ主さんはすでに彼女の趣味にチャレンジしてみました。結果、楽しめなかったのですから、もう趣味に付き合う必要はないと思います。恋人同士、それぞれ趣味が違っても、なんら問題はないと思いますよ。趣味が違う事で、一緒に過ごす時間がより新鮮になるのではないでしょうか。なんでもかんでも共有して、趣味まで一緒ならこんなに楽しい事はないという考えを持ち、相手に強要する恋人は、幼稚な考えだと思います。別々の趣味を持ち、お互いの趣味の話を興味はなくても、話の種に聞いたりと、それくらいはあっても良い。それが大人の恋愛だと思います。

トピ内ID：9687be22ce1c5d6f

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価値観の違いはどうしようもないです。

🙂

果実の森の住民

2025年09月15日 11:50

価値観の違いはどうしようもないですよ。で、彼女さんの趣味に付き合うのが苦痛ならば別れるしか無いですね。まぁ、彼女さんが悪いという意見も有りますが、趣味についての考えは人それぞれで”共有したい！”って人もそれなりに居ると思います。なので、彼女さんは”アニメ好き”な彼氏を探せば良いと思います。ちなみに私のパートナーは多趣味でアニメを含めマニアックなモノが多いですが、特に一緒に見に行こうとか、趣味に付き合って欲しいなどとは言いません。そんな中で私が興味を持ったものへは”来る？”と言いながら連れて行ってくれます。結局、強要されることが嫌なら別れるしか無いですよ。これって、度を越せばモラハラですから。

トピ内ID：9f60822ab0205346

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1回、あなたの趣味に付き合わせてみたら？

🙂

ｓ

2025年09月15日 11:45

あなたの考え方とは外れるけど、ショック療法として。例えば、あなたが野球やサッカーが好きなら、応援しているチームの試合に一緒に行く。炎天下で2時間、3時間あなたは熱心に応援する。帰りも混雑するだろうし、いろいろ大変かもしれない。それで彼女が不機嫌になったら「僕の趣味に一緒に、同じくらい熱心になってくれないんだ」って言ってみたら？自分がどういうことをやっているのかわからない人には、実際にやってみるのが一番効果的だと思います。別にスポーツじゃなくても、鉄道写真を撮りに行くでも、メイドカフェに行くでも、美術展を見るでも、何でもいいと思うけど。

トピ内ID：6e1a1ff6e020b252

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趣味の共有に拘るなら趣味界隈で彼氏を見付けたら良いのにね

🙂

ミルク

2025年09月15日 11:55

そりゃ趣味を共有できるに越した事は無いけど、無理矢理引っ張り込むのは違うと思います。よって彼女が悪い。彼女もそんな渋々趣味に付き合ってもらって嬉しいのかな？反応が良くないって、元々興味ないんだから当たり前だし、じゃあ自分はトピ主の趣味を心から好きになるよう努力して付き合うのか？趣味の共有に拘るなら、趣味界隈で彼氏を見付けたら良いのにね。お別れで良いのでは？

トピ内ID：c0a1693d0a284c9a

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分かる、合わないアニメは苦痛

🙂

どらこ

2025年09月15日 12:04

アニメってその作品の世界観や趣味が合わないと、苦痛で見ていられません。アニメそのものに興味がないトピ主さんからすると地獄なのでは。趣味に共感するかどうかが問題ではなくて… 独特な趣味こそ人を選ぶという感覚がわからないところが、ズレているなと思いました。

トピ内ID：57cd9843baf2506b

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趣味はそれぞれに楽しめばいいのでは？

😅

第３者

2025年09月15日 14:20

私はそのスタイルだね。好きなものこそ没頭したいタイプなので、興味のない人は無理に付き合わせないで、同じ趣味な人と楽しむ。単に趣味を楽しむスタイルのちがいでは？一回付き合ってみて、合わないなら、仕方ないと思うよ。共有したいのかもしれないけど、これ以上は強要になってしまう。同調圧力の強いタイプの女性なのかな？反応がよくないと傷ついたり哀しくなったり不機嫌になる女性居る。同じ趣味が映画好きでもアニメ好きでも読書好きでも、ジャンルが違うことはよくあること。シンプルに好みがちがうで映画は一緒に行かなければいいのに。別れるほどのことでもない。ここで、そうではなく、私を理解しようとしない、同調しようとしないと自分の気持ちや考えを優先する彼女と今後やってくのは厳しいなと思うならその旨話し合ってみたら？大分考え方が合わない彼女だなとは思うけど。主さんが一方的に合わせるなら結構しんどいから、あまり長くは耐えれないかもね。短い交際期間になんなきゃいいけど。

トピ内ID：d167dd3ef71f821a

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お別れ推奨

🙂

蘭子

2025年09月16日 15:10

同じ趣味の人と楽しんでくれ、とはっきり言ったら良いし、それでもわからないなら、同じ趣味の人と付き合ってくれ、と言ってお別れしたら良いと思います。例えばあなたの趣味がフルマラソン、冬山登山だったら彼女も一緒に楽しめるか聞いてみたらどう？体力作りのために毎日20キロは走るから、今晩迎えにいくよとか。或いは朝まで梯子酒とかフードファイターが趣味とかさ。一軒じゃ無理だからもう一軒行こうぜとか。趣味は共有するんだろ？って。趣味なんだからアニメは良くて、体力作り、フードファイターはダメってことはないじゃない？結局、支配欲、束縛、自己中なんだと思います。あなたも早く目を覚まして、お別れした方がいいと思います。こういう違和感を見逃すから、後から拗れて大揉めするのよ。どうせ合わなくて別れることになるんだから、スルーしないこと。彼女の本性なんだから一生変わらないのよ。

トピ内ID：103e62596922d4ee

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耐えるか別れるか

🙂

ギマ

2025年09月16日 15:55

この先彼女と仲良くしていきたいのなら、その苦痛に耐えるしかありません。自分が好きな事を好きな人と共有したい、一緒に楽しみたい、そうなったら良いな、と思うのは、おかしくないですが、相手が嫌がっている、苦痛に感じている事を強要できる段階で、既に、彼女はトピ主さんの事を大切な人とは思っていませんよ。しかも、一緒に観て反応が悪いと文句を言う・・・人の感情までコントロールしようとする支配的な人です。そんな人にトピ主さんの言い分なんて通用しないので、最初に書いたことが全てです。ただ、彼女には彼女と全く同じ趣味で同じ感覚の人や支配されて喜ぶ人、トピ主さんには、お互いを尊重しあえる相手が合うと思います。

トピ内ID：949173b529f3ad20

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彼女は対応してくれるのか？

🙂

う～ん

2025年09月16日 16:22

逆に彼女はトピ主の趣味に興味を持ってくれるのでしょうか？仮にトピ主の趣味が車（カスタマイズ）、ギャンブル、釣り、スポーツ各種観戦（格闘技）、錦鯉、盆栽などであった場合、女性はあまり興味がなさそうな趣味も一緒に興味を持って楽しんでくれるのでしょうか？

トピ内ID：265c59918759265a

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価値観の違い

🙂

ライムカレー

2025年09月16日 16:32

＞この先も彼女と仲良くしていきたいのですが、彼女の趣味に無理をしてでも付き合うべきでしょうか。性格が合わないようですが…どうしてもこの女性との交際を続けたいなら、彼女の趣味に付き合うしかないんじゃないでしょうか。価値観の合うようなほかの女性と交際するほうが、ストレスなく付き合えると思いますが…。

トピ内ID：3dbdc63c8ef9a5d6

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合わないので…

我慢して不満が爆発

2025年09月16日 16:37

＞彼女と趣味の付き合い方について少し喧嘩をしました＞彼女は、自分が好きなことや趣味に興味を持ってほしい人＞相手の趣味を好きになろうとするのが相手を思いやる心。という考え＞一方、僕の考え＞自分の趣味は自分の趣味。相手の趣味は相手の趣味。相手が興味のないことを無理に強要することはしません＞私自身、興味のないことをしていると苦痛そもそも、この２人が合うわけがないですよね？いつまでたっても並行線のまま、です。自分に合わせて欲しい彼女と、自分は自分、人は人のトピ主さん。合うわけがない。＞彼女はアニメが好きで僕はアニメに興味がありません興味のない事をするのが苦痛なトピ主さんが、彼女の趣味に付き合ってアニメ鑑賞。(2時間も) ＞僕の反応があまり良くなかったのでしょうか。「興味を持っていない。悲しい思いをした。」めんどくさくないですか？彼女。相手の趣味を好きになりたい・興味を持ちたいと寄り添う気持ちがあるなら、｢それなら一緒にアニメを観て好きになってよ！｣と強要してくる彼女ですよ？ “私の事好きなら当たり前”ぐらいにも感じますが。対して、興味ないからどうしても彼女の趣味を好きになれないトピ主さん。＞「こんな趣味があって素敵だな」お互いに、これでよくて…趣味は１人でもしくは[趣味友さん]と楽しんだ方がよっぽどいいですよ。その方が楽しいから。＞今度Aという映画を一緒に見に行きたい。と誘われているので、今まで見たことがなかったAを1話から見ていますが、それすら苦痛 Aはアニメですか？私は、アニメ観ますが(オタクというほどではない)あまり興味ないアニメは観たくないですよ？この先も彼女と仲良くしていきたいのなら、ご機嫌損ねない方がいいかもですね。だって、トピ主さんの考えには全く寄り添ってくれない彼女なので。

トピ内ID：10bf7de126b791e4

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幼い

🙂

おーまいごっと東

2025年09月16日 16:48

逆に、「どうしてもその趣味に興味が持てない人もいる」んだってことを理解するのも思いやりの一つだと思います。今更いうまでもなく、世の中にはあらゆる趣味趣向が存在しますから、合わせろ、理解しろってのがどだい無理な話なのです。たまたま趣味が合えばいいですけどね。あなたの趣味が・エアーガン（サバイバルゲーム）・ゾンビ映画・エクストリームスポーツ・超ダサい車とかだっととしても彼女はそれに合わせてくれるのでしょうか。

トピ内ID：6513d2b7ca3fd30b

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趣味を一緒に楽しみたいという人はいる

🙂

まりこ

2025年09月16日 17:25

私も違うので、彼氏と趣味を共有するのは嫌なタイプなのですが、そういう人もいるという事は理解しています。なので、そういう人とは付き合いません。あなたが彼女と今後も付き合いたいならしっかり話し合わないといけないと思います。どちらかに我慢を強いる付き合いは長く続けられません。一般的にどうとか、普通はこうとかではなく、あなたが彼女と趣味を共に楽しむことは出来ないという事をしっかり伝えましょう。我慢して付き合う事は出来るけど、楽しむ事を強要されてもそこまでは難しいと伝えるしかないですね。彼女の喜ぶ反応をしない事が思いやりがないという事なら、その逆も然りで彼が苦痛と思っているのに楽しんでくれないと文句を言うのは彼に対する思いやりは？と思うのです。だから、思いやりとか言うのは単なる方便であって、私の好きな物をあなたも好きになって！っていう、ただそれだけの事です。そのわがままに付き合えないなら、今後も彼女に悲しい思いをさせ続ける事になるので、どうする？って話ですよね。趣味が合わないってより、価値観が合わないのです。一緒に趣味を楽しむ事が交際の条件でもありそうですから、私ならそういう方とはお付き合いは出来ないですね。そもそもアニオタって彼氏と共有するもんでもないと私は思うので、その彼女は特殊だなと思います。私はゲーマーですが、彼氏や夫に同じゲームを、一緒にやろうなんて言わないです。どうしたって進行度に差がでるし、向こうに合わせてプレイするなんて無理です。なので、うちにはSwitchもPS5も2台ずつあるけど、一緒にやる事はほとんどないです。

トピ内ID：125ad78318b2b1e7

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彼女は認識違いをしている

🐤

ちいー

2025年09月16日 19:13

当方オタクで夫は一般人なのでその分野について共有することは無いですね。むしろ共有なんて嫌です(笑) ただ趣味が全く違っていると困ることがひとつだけあります。それは余計にお金がかかるということです。昔、若い頃は趣味が違ったって所詮趣味なんだから相容れなくてもいいじゃない、と思っていましたが、出来たら共有出来る相手の方がいいですね。どこかに行くにしても互いの趣味が全く違っていたら、同じところに行っても片方が楽しめない。必然二か所バラバラに行くか、交代で行くようになり、必要経費が増える。 >好きな人であれば、相手の趣味を好きになろうとするのが相手を思いやる心それを言うなら「好きな人であれば相手に自分の趣味を強要しないのが相手を思いやる心」とも言えるわけです。それを好きなのは自分であり、相手ではない。必要なのは「相手の趣味を好きになろうとする」のではなく、自然と共有出来るなら共有する、出来ないならそれを思いやりの有無にすり替えないという大人の対応です。だって趣味なんだもの。興味が持てたり、その趣味が好きだからするわけでしょ。興味も無いものに付き合わせることに思いやりの多寡を判ずるのは傲慢だと思います。トピ主さんはまだ彼女を好きなのでしょうが、彼女は自分の言うことを聞いてくれる男性が好きなんですよ。多分、そのうち別れることになると思います。

トピ内ID：a06c88e962c1cbd8

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やめておいたほうがいい

🙂

ブリッキー

2025年09月16日 20:19

趣味の考え方はトピ主さんの考え方に同意です。今の彼女は、趣味の次にもまた別の何かを押し付けられると思います。自分ならストレスなので別れます。気づきを与えたいというなら、彼女が興味なさそうな（できれば嫌がりそうな）「趣味」に付き合ってもらって、嫌そうな反応されたら全く同じように「興味を持っていない。悲しい思いをした。」と言ってみたら？多分ものすごい勢いで怒り出すと思いますよ。

トピ内ID：99a5bf81a297060c

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トピ主の考え、よく分かります

🙂

ららら

2025年09月16日 21:20

私は女性ですが、トピ主の感性に似ています。むしろ、興味のない人に無理して付き合ってもらう方が苦痛に感じます。彼女さんは「恋人同士なら、何でも一緒」を是とする考え方なのでしょうね。おそらく、趣味意外にも「いつでも一緒」を求める人なんでしょう。トピ主さんはそれを苦痛に感じる人なので、これはもう価値観の違いとしか言えません。彼女さんが自分の価値観に合わせてほしいとトピ主に願うなら、トピ主にも彼女さんに分かってほしいと願う権利はあります。一度、しっかり話し合ってみてはどうでしょうか？もやもやしていることも含めて、趣味との向き合い方について、2人でしっかり話し合ってみてください。彼女さんが少しでも理解を示してくれたらお付き合いを続けてもいいと思いますが、拒否されたら今後の付き合いは考えた方がいいでしょうね。トピ主さんが辛くなるだけなので。

トピ内ID：2071d96fbf75c24d

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限界がある

🙂

電源ON

2025年09月17日 10:42

いますよね彼女みたいな、好きなものを一緒に楽しめないと嫌って人。んでも興味が持てないとどうしようもないのでやっかいです。映画になってるならまあ流行ってるものだから最低限の予習法があるはずだし、その程度と浅い感想で納得して欲しいものですが。彼女にとってはトピ主が知らない分、教育のチャンスがあると思ってるのかも知れません。逆にアニメ好きだと、それ絵が嫌いだから見たくないな～みたいに言われると終わりですし。トピ主も試しに、野球の試合中継を一緒に見よう、今度球場にも行こう、野球のビデオゲームでそれぞれチームを作って対戦しよう、彼女と俺の好きな趣味を楽しめるなんて最高！とかアクションを起こしてみたら。まあ大抵の女性はオエ～ってなるでしょうね。そこで、趣味はお互いの領域で楽しむようにしましょう、となればいいけど多分彼女はそうはならないでしょう。野球とアニメは違うのになんでそんな意地悪言うの！ぐらいなもの。そんな予測ができるようなら、結論が出てる気がします。

トピ内ID：af25110c34105a95

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