トピを開いていただきありがとうございます。４０代後半夫婦。思春期の子どもが2人います。先日、夫から離婚を切り出されました。どうしてもイライラをして当たってしまう。私や子供を傷つけるからと。聞くと職場の女性が好きになったと、体の関係はないと言っていますが、仕事帰りにカフェ2回、手繋ぎ散歩１回、食事1回。片思いだとはいいますが、相手の方も満更ではないのでしょう。親としては逃げないが夫婦としては難しいと言われました。夫は会社編成の中、社内の立場はあまりよくなくり、不安や焦りもあったのだと思います。また、私が病気になってから体力が極端になくなり、家庭でも夫に負担をかけていたと思います。逃げ出したくなったのでしょうね。私は夫が大好きで、離婚はしたくありません。また私に愛情を向けてほしいと思っています。私はどう行動すればいいでしょうか。

夫から離れたいと言われました | 夫婦関係・離婚

癒やしが欲しかった

🙂

私なら離婚する

2025年09月15日 11:05

ご主人の浮気？本気？まがいの行動は褒めた事ではありませんが、家に帰って癒やしや楽しい事が無ければ結婚生活を継続する意味は無い。だから皆さん家事に仕事に毎日努力するわけで、子供はかわいそうだけど誰もが自分の人生が一番。だって残りの人生40年近くあるのだから我慢して人生終わるって時代でもないし。離婚したくなければ頑なに捺印しなければ良いけど、経験上それ人として本当に嫌われますから（下手すると恨まれる）一応お伝えしておきます。

トピ内ID：a8e7c55b5fba4a5c

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しっかりして下さい

🙂

・・・

2025年09月15日 11:05

思春期の子どもがいて離婚したいのに『親としては逃げない』とかあり得ないですから。慰謝料養育費がっつり払ったって、今まで共に過ごしてきた子どもと離れてほかの女性と過ごしたいって、自己中でただの色気狂いです。親は子どもと大変なことも嬉しくて楽しいことも一緒に過ごすことで、親として逃げない、ってことでしょう。金だけ払って月に数日会って話すだけなら、可愛がっていた犬を施設に預けてたまに会いに行くようなものです。愛着も何もないんです。まあほとぼりが冷めて戻ってきたら許すなら別居で数年様子見たら？私なら許せないから一括でお金払ってもらって離婚。子どもにはきちんと本当のことを話してまともな関係を持たせないように差し向けます。ちなみに私も思春期に同じような状況で親が離婚しましたが、私も弟も結婚式にも呼ばず葬式にも行かず、墓がどこにあるかも知りません。他人です。

トピ内ID：d3ef532af391d3a7

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レスします

無花果

2025年09月15日 11:38

おっしゃる通り、一時的に逃げの感情が抑えられない状態なのだと思います。社内で評価されずに居場所がないところへ慕ってくれる女性が現れて、自己肯定感が保たれたような気がしているのだと思う。プライドを支えてくれる存在に夢中になってしまったんじゃないかな。一時的なものだとは思います。主様が健康状態が優れず夫に一方的に頼るような状況だったとして、それについて感謝の言葉などは日頃から伝えたりはしているのでしょうか？夫からしてみると、自分が与えるばかりで何も返ってこない毎日に疲弊してしまったということはないのでしょうか？そのあたりを反省する余地はあるように思います。妻として今出来ることは、まずは感情的にならないことだと思います。一旦静観する。夫の話を聞く。話し合いという名の説教はしない。辛いかも知れないし、いつまで続くかも分かりませんが、黙って見守るしかないと思う。それは『ダメならダメでその時だ！』と主様が腹を括る為の時間の猶予でもあります。

トピ内ID：c7cc4427ed9221f1

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無題

🙂

なぎさ

2025年09月15日 11:55

まず、結婚中に浮気したら、これだけの慰謝料を両者に請求すると提示しておいたら？その上でトピ主さんの普段の態度などは反省し、誠意を示したら？なににイライラしてるんだろう。役所に勝手に離婚届出さないように、手配しておいてね。

トピ内ID：028ed3cba9ba762b

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生活はどうするのですか

🙂

かなみ

2025年09月15日 11:59

離婚をしたとして、ご主人は養育費と慰謝料、相手も慰謝料は払えますか。まだ思春期とのこと。これからお金は一番かかるし、父親の出番は特に男の子なら思春期からです。女の子でも、将来の夫像に響きます。ご主人は癒されたくて逃げたいだけのように思います。どういう結果であれ、ご主人はいずれ自分の人生を精算しなければいけない時はきます。主さんは感情に振り回されないこと、現実を見て自分自身を立て直す必要がありそうです。

トピ内ID：1006873a16fe1f24

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離婚しない

🙂

JACK

2025年09月15日 12:34

今は離婚しない。離婚するとしてもその時期を決めるのはこちら、と主導権を握って下さい。「親としては逃げないが」って、思春期の子供が2人いて、母親以外の女性とすでにイチャコラしてて、離婚したいと宣言した時点で、十分に「親失格」でしょう。ご主人は弱い人間なのでしょうね…。理性を保てて無いし、善悪の判断つかず、常識的な言動を取れない制御不能な状態。私ならご主人を否定せず、生あたたかい目で見守るかな…。この先エスカレートするなら証拠は握っておく。なんならご主人の職場のその女性を、夫が自身を取り戻して元気になるための道具として遠慮なく使わせてもらうかな。「いつも主人がお世話になってます〜。主人、最近元気が無いので、よろしくお願いしますね〜」と挨拶でもしておくかも。こちらの家庭をうまく回す潤滑剤として利用させていただく。離婚しないから恨まれるとか嫌われるとか、いやいや、それって妻側のセリフですよね。ご主人が最初に家族を捨てて好き勝手に行動し、その尻拭いを家族に押し付けようとしてる時点で、妻にも子供にも恨まれるし嫌われますから。職場の女性もご主人も、その覚悟を背負った上での今回の行動なのですから、トピ主はどっしり構えていてくださいな。トピ主が第1に守るのはご自身ではなく、お子さん達！ですよ。これまではカフェに散歩に食事デート？もちろんお子さんや近所の人、知り合い、親戚、会社の人などに目撃される生活行動範囲や時間帯には配慮されての行動でしょうね？まずここ、ご主人とその女性に釘刺しましょう。「親として逃げない」なら、完璧にしてもらわないと。スマホや財布、カバンの中は絶対に覗かれないように、身なりや言動で浮かれ気分を悟られないようになど、全てにおいてお子さん達を不幸にする事の無いような配慮が必要ですよ。

トピ内ID：740a5469d38e9b19

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人間関係に必勝法も特効薬もない

🙂

渋谷花子

2025年09月15日 12:35

私はご主人と同じ立場で（不倫なし、気になる相手あり）、たまたま2回の旅行がキッカケで相手の素敵さを再認識しました。たまたま私たちはそうだっただけ。人の心や人間関係に必勝法なんてない。魅力を感じる要因がないなら、どれだけ尽くされても、だから好きになるとは別物だったりします。愛情なんてそんなもんです。それでも離婚したくないのであれば、ゴールの確証なんてないと承知の上で、慕い続け、せいぜい最善のあなたでいるしかない。あなたらしさが輝く時が一番魅力的でしょうから。それでダメならご縁がないのです。運命はどうしようもないです。昔ながらの…人事を尽くして天命を待つです。

トピ内ID：e42ddd5a88e3d669

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愛を期待しない

🙂

2番線から

2025年09月15日 12:49

会社でも家庭でも八方塞がりの夫さん。病気で、トピさんから苦しい、辛いを帰宅後に言われては、自分に駄目だしされている気持ちになったのでしょうね。＞私に愛情を向けてほしい　·↑これは無理です。愛情というより、安定的に支えてほしいのは夫だから。そんなときに出会った女性は、心身ともに癒してくれる、夫さんの気持ちを高揚させてくれる(とっても良いと思わせてくれる)人。　トピさんにはそれができるのかということです。病気は完治していますよね?完治していれば、夫が会社でうまくいかなくても、私が稼ぐ!って支えていく宣言をしてみては? またはトピさんは正社員で働いていますよね?そしたら離婚を視野において良いかと思います。　いずれにせよ、あなたが変わればうまくいくはず。愛が欲しい、欲しいとなればなるほど、夫は逃げていきます。

トピ内ID：14521a34e1255496

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共有財産があるなら早めに離婚した方がお得かもしれません

🙂

疾風

2025年09月15日 14:36

配偶者に魅力を感じなくなった人が、身近な人に恋愛感情を抱いてしまうのは珍しいことではありません。それでも離婚までは考えないケースが多いかと思いますが、トピ主さんの夫は離婚を望んでるんですね。困りましたね。トピ主さんの離婚拒否に耐えられなくなった夫が出て行くのが一番厄介でしょうね。いわゆる別居です。世帯が分かれてしまうと生活費が二重にかかるので、その間に共有財産が尽きてしまう可能性があるのです。その挙句夫婦関係の破綻を理由に離婚が成立するのが何より不味いのではないかと。別居していた夫が会社を辞め行方不明になり連絡が取れなくなくなるケースもあります。子供への養育費さえ支払わないで逃げる人が実際にいるのも悲しい現実です。トピ主さんは専業主婦のようですが、例え夫名義でも今現在貯蓄があるのなら、弁護士に相談して早めに分割手続きに入った方がお得かと思います。病気ということなら、それこそ少しでも多くお金が必要なのではないですか？例えばトピ主さんが介護が必要なほどの病気であればそれを盾に夫を縛り付けることも場合によっては可能ですが、ネットで投稿ができているくらいなので事務系の仕事ならできそうです。ある程度の年齢になれば人間はどこかしら悪くなるものなので、病弱程度であれば離婚回避の材料としては弱いかなと思われます。純愛なら不倫ではないので浮気の慰謝料請求は無理ですが、離婚解決金を請求することはできます。自分以外の人を好きになって自分を捨てようとしている人にしがみついても、この先幸せにはなれないと思いますよ。どんなに抗っても僅か数年遅れるだけでいずれは離婚になってしまうと思うので、今しっかり話し合って取れるお金をしっかり取って別れたほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：f5f018e4fff55a08

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子供を引き取ってもらいましょう

🙂

匿名

2025年09月15日 14:30

あなたが病気をされてから体力が著しく弱ったのなら、思春期のお子さんの相手は大変です。なので「親としては逃げない」と言っている夫に引き取ってもらって育ててもらいましょう。こういうあなたの夫みたいな男性の話を聞くとかなり不快になります。なんだかんだ理由つけてるけど、独身に戻って好きな女性と付き合いたいだけでしょ？そして身体の関係が無いと言っておけば、慰謝料を請求されることもない。だけど、身体の関係も無い女性の為に離婚までしないと思います。だから要するに付き合ってる女性の為に何だかんだと理由をつけて家族を捨てて身軽になりたいだけです。あなたが離婚届にサインしなければ離婚は成立しないので、離婚なんてしなくて良いんですよ。

トピ内ID：446f4c2a02347023

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愛を得ようはダメ

🙂

匿名

2025年09月15日 14:30

トピ主だって、気のない異性から愛を要求されたら嫌になるでしょう。今の夫にとってトピ主はそういう存在。今はつながれてるだけで御の字と思わないと。向こうからは一緒にいたいと思われてないのだから。「これをすれば愛を向けてもらえる？」「こうすると愛したくなる？」みたいなのは逆効果。そういうのは、自分が相手から追われる側だったり、精神的にゆとりがありつつ余力で考える時にはうまくいくけれど、ガツガツ余裕がないと相手に伝わります。北風と太陽のお話と同じ。「なにがなんでも」ではなく「ダメもと」だから良かった。そういう意味でも、人事を尽くして天命を待つ　がいいのです。

トピ内ID：e42ddd5a88e3d669

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仏の心で見守りましょう。

🙂

lemon tea

2025年09月15日 22:07

＞私は夫が大好きで、離婚はしたくありません。＞また私に愛情を向けてほしいと思っていますだったら、別居婚を提案してはどうでしょうか？できたら、週1回、たとえば土曜日とかに、夕飯を食べに帰って来てもらったら？？思春期と言えど、まだまだ子供も不安定な時期、離婚するより、単身赴任になったとでも言って、離婚は、せめて下の子が高校を卒業するまでは待って下さいと言っておきましょう。＞聞くと職場の女性が好きになったと、＞親としては逃げないが夫婦としては難しいと言われました。親としては逃げないと言うのですから、、週1回くらいは、その義務を果たしてもらいましょう。家は持ち家ですか？ローンがあるなら、払ってもらいローン＋1人5万X2人でどうかしら？？夫は、別に家を借りてもらい、1人暮らしをしてもらう女性が一緒に住もうが、放っておく、、一緒に住んだり、付き合えば嫌なとこも見えるし飽きてくることもありますから、とりあえず、ほとぼりが冷めるまで、じっと我慢ですね！別れたくないと、束縛すればするほど男は逃げたくなりますので、、子供を見に帰って来てもらうことを条件に別居婚をしましょう。何年経っても、夫の気持ちが変わらなければ、それは、受け入れるしかないかと思います。一緒に住みながら、その状況を見ているとトピ主がしんどいので、見えない場所に行ってもらうのが一番です。夫が帰ってくる日に、しっかりもてなし、暖かい心で迎い入れましょう。また、トピ主は、痩せたり、美容にも気を使いその女よりもいい女になれるように頑張りましょう。夫の気持ちも変わるかもしれませんし、トピ主の気持ちが変わることもあります。仏の心で見守りましょう。

トピ内ID：dfdb396112fce7b5

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無責任浮気夫でも大好き？

🙂

うさばば

2025年09月16日 09:37

離婚したくないのであれば離婚しなくてよいです。双方の合意がないと協議離婚は成立しません。ただ、今後「親としては逃げない」と言っている夫さんが家を出て行って別居の可能性はあります。長期の別居していると離婚が成立する場合があります。認めた時点で夫さんは有責配偶者。主さんに非があったとしても、背信行為をしたのは夫さんです。これはお忘れなく。＞私に愛情を向けてほしいと思っています。うーん。これはどうしようもないかも。愛情って、「ください」って言って得られるものではないので。私だったら、こんな無責任浮気男、さっさと取るもの取って別れるんですが。職場の女性だったら、一言クギさすかな？それで、相手の女性は引くと思うのですが。夫さんの言うことが本当で、相手女性にその気がなく片思い状態なら。調停にもっていって、いま思春期のお子さんたちが成人するまで離婚しない、他金銭的なことも入れて公正証書作るっていう手段もありますが。

トピ内ID：1a5cec86e84df69a

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トピ主です2

🙂

はなトピ主

2025年09月16日 11:41

皆様ありがとうございます。苦言、耳が痛いです。私は正社員ではありません。形態はアルバイトになります。私の業務の分野外の上司がいますが、業務はほぼ一人で行っています。私の方の社内事情は今回関係ないので割愛させてください。患っている病気は完治も寛解もなく、おそらく悪化しなければずっとこのまま、悪化すれば骨髄移植となります。難治ではありますが、治療法があるので難病指定でもありません。夫のイライラは収入減少によるところなのでしょう。本人も絶えず努力はしていますが、ままならずその不安を家庭でぶつけていると本人もっていました。家庭の負担とは、私の愚痴などではなく主に家事と思春期の子供たちの対応です。私が家事をしなかったわけでもないですが、おざなりになっていたり、息子とうまく関われず、家庭内の雰囲気が悪くなるときがあります。相手は年下の部下でシングルマザーです。女性も守るものがあるので、慰謝料請求になることはない、もしくは隠し通すかと思います。守るものがあるにしては、随分利己的で、浅はかだなと恨む気持ちもありますが、夫も同じくなのでなんとか相手にぶつけるのを抑えています。（正確には一度電話で話してます、どういうつもりだったのか聞きたくて、、、のらりくらりとかわされ勝てない相手だなと思っています）今回、疑惑は態度と車に落ちていたパーキングのレシートです。私が何か感づいてるのをわかったようで切り出されました。離婚は今は考えてません。気持ちごと戻ってきてほしいと思っています。今夜、浮気云々は別に私が不甲斐ないばかりに居心地のいい場所にできなかったこと、そのために夫が疲弊してしまったこと、子供たちと協力し合って家庭としてみんなが協力してもらえないかと家族に話すつもりです。

トピ内ID：e05727ac91d447cd

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年09月16日 11:36

＞私は夫が大好きで、離婚はしたくありません。また私に愛情を向けてほしいと思っています。なかなか難しいね気が向いている女性がいるなら、なおさら。恋愛でも夫婦でも【相手ありき】だから、片方が無理なったら成立しないし。主も大好きってよりも【必要】って方が、旦那に対して妥当な言い方じゃない？願望ばかり抱いていても仕方がないから、現実を見て主も色々準備をしなければ。弁護士や行政窓口とか、まずは詳しいトコロに相談してみては？

トピ内ID：4ce60772cb928d42

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レスします

🙂

とおりすがり

2025年09月16日 11:47

夫の仕事がうまくいっていない時に、妻が病気で負担をかける。これは無理だと思います。ご主人は白旗を揚げたんですよ自分がきつい時に相手に愛情を向けられる強い人は少ないです。トピ主さんだって自分が病気の今、夫を支えられていませんよね。同じです好きになった女性というのは仕事の話もできて社内で協力もできて、お互い支えあえるのでしょう。ここで申し出たご主人は誠実ですご主人は愛情を向けてくれていたんです。それにトピ主さんはどう返しました？トピ主さんが甘えず、自分が夫を支えられるくらい自立した強い女性になる。そうすれば何年でも待てますよね。何事も、必要なのは、駄目になるならそれでもいいやと思える余裕です。夫の仕事もいつかうまくいきます。既婚男性と喜んで付き合う女性はいませんから、ご主人がよほど熱心に「もう夫婦破綻」くらいの嘘を力説しなければ女性と体の関係はないでしょう。（夫がその嘘を言うなら本当にもう夫婦は破綻してますしね） 10年くらいして、仕事で上を目指す事にご主人の気持ちの区切りがつき、子供の教育費も終わり、老後の2人になったねというくらいまで待てば、その時はお互いに支え合えるいい夫婦ってことになってるのでは。

トピ内ID：1f6d377dead83502

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経済状況

🙂

ミニトマト

2025年09月16日 11:47

離婚しても経済的に自立できるなら、あとは気持ち次第です。ただ、体調面も良くないのなら、無理なのですよね？だとしたら、離婚は受け入れずにとにかく待つと言い続ける事なんじゃないでしょうか。御主人の不貞なら御主人からは離婚できないので、断固として受け入れない事です。それで御主人が家を出てしまったとしても、婚姻費用を請求して待ち続けるしかない気がします。そもそも離婚もしたくないのですから、気持ちが変わらない間はそれが良いと思いますよ。それで御主人が外にも幸せはなかったと感じれば戻って来るでしょう。相手の女性も妻が離婚を拒否しているとなれば、愛人のまま歳を重ねたくはないでしょうから、離れて行く可能性もあります。ただ、だからと言って貴女への愛情が蘇るかどうかは難しいとは思います。それでもとにかく離婚はしたくないなら、そうするしかないと思いますよ。

トピ内ID：f18d6a8898d9a488

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結局、旦那さんを頼らないと暮らせないだけでは？

🙂

yoyoyo

2025年09月16日 11:47

サラッと書かれている『私が病気になってから体力が極端になくなり、家庭でも夫に負担をかけていたと思います。』って部分が実は鍵なのかなと思いました。現実的には以前に比べてどのくらい負担をかけていると思っていますか？片思いを信じることを前提にすれば、病気にしても心変わりにしてもどっちが良いか悪いかって話でもないと思いますが、旦那さんは離婚したくてトピ主さんはしたくない。だとすれば旦那さんの要求は丸っと飲むしかないのかなと。ここで強気に責め立てたところで『じゃあ、離婚で』で話が終わっちゃいますからね。不倫未遂？では大した慰謝料にもなりませんし。

トピ内ID：4897d0a139a3ecb5

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トピ主です2

🙂

はなトピ主

2025年09月16日 11:47

夜、家族で話し合いました。家の環境を整えるために私一人でも夫一人でも難しいから子供たちにお互い気持ちよく過ごせるようにしようと話し合いたかったのに、夫から出た言葉はパパはママと夫婦としてはもう無理だと思ってる。イライラして当たってしまうって話をするのかと思ったのに家族として環境を整えたいって話したのに失敗しました。こういうすれ違いのギャップがきついとも。それでも再構築したいです。

トピ内ID：712afea24bb17cc3

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再構築無理だと思います

🙂

勧善懲悪

2025年09月16日 15:38

社内の立場もあまり良くなく収入も不安。そこに来てトピ主の病気、正社員で働けないどころか体力が極端になくなりご主人に寄りかかる生活。可哀想ですよ。どこで息抜きして自分の気持ちを落ち着かせるんでしょう？ストレスからイライラするのは仕方ないと思います。夫婦としてやっていけない、せめて自分のことは自分でしろということでは？病気になったのはトピ主が悪いわけじゃない、でも限界が来たご主人が悪い訳でもない。解放してあげてはいかがですか？

トピ内ID：084d80902f332e03

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当たり前の末路

🙂

話にならねぇ

2025年09月16日 15:22

あなたが「大好き」なのは自分のことだけ夫のことなんて何一つ大好きではないでしょ違う？いえいえ、大好きな人にイライラで当たり散らさないから「離婚しても子供はあたしのもの」って思いこんでるだろうけど、父親に当たり散らす母親の姿を子供はちゃんと見ているからねぇ思春期なら子供の意志のほうが優先されるし

トピ内ID：d6f322187012a346

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自己中に気づいてない

🙂

なな

2025年09月16日 15:24

あなたは自分のことしか見えてないでしょうね。本当に家族のために、夫のために頑張っていたら…尽くしていたら…お子さんたちから庇う言葉も出るでしょうに。 > こういうすれ違いのギャップがきついとも。 > それでも再構築したいです。この2行がとても自己中心的で、相手の意見を聞いてませんよね。いくら話しても「再構築したい」「私は大好き」って…もう話しても無駄だから離婚なんですよ。もっと話を聞いてくれたら、今には至らなかったでしょう。自分の意見を言うのではなく、相手の意見を聞いて尊重出来ないから離婚なんでしょう。自己中に気づけなければ、絶対に再構築は無理でしょう。もう98％ムリまできてます。離婚を切り出されてから、家事を頑張ったりしてるんですか？何もしてないなら、結局は口だけです。

トピ内ID：ab4ac9afcdbd8838

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もう終わらせたほうがよくないかなぁ

🙂

わんわん

2025年09月16日 15:24

大丈夫ですか？＞パパはママと夫婦としてはもう無理だと思ってる。離婚を切り出した後の話し合いなので、夫が子供達に気持ちを伝えるのは当然ですよね。父親なのに何も告げず知らん顔して離婚するわけにはいきませんから。＞失敗しました。失敗って何のことですか？何かを目論んでたんですか？夫のイライラの原因は、現実から目を逸らし目の前の問題と向き合おうとしないトピ主さんの性格なんじゃないでしょうか。夫が離婚したがっている理由を改めて聞いてみては如何ですか？現実を受け止めることでしか前には進めませんよ？＞こういうすれ違いのギャップがきついとも。多分これまでも衝突した時にまともな話し合いにならなかったんでしょうね。何故こうなってしまったのかが分からないならもうそのままでいいけど、世帯収入が増えれば済む問題ではないことは理解できましたよね？間違いなくトピ主さんから気持ちが離れたことが理由です。簡単に変わる程度の気持ちなら、子供の前で離婚宣言はしません。家族全員の前で夫が離婚を口にした時点で再構築への小さな希望は消えたと考えましょう。お金があるなら出来るだけ有能な弁護士に相談して少しでも有利に離婚する方向に舵を切った方がいいです。

トピ内ID：376a6c2225be712d

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ご家族の反応は？

🙂

みぃ

2025年09月16日 15:34

まずは、というところですでにご家族で話し合いとのことで、ビックリしました。お子さんたちはなんと言っているのでしょうか？子供からの説得にも見向きもせずですか？また、ご家族で話して埒があかないようなら両家の親も揃っての説得や、お相手の方呼んでみてもいいかも知れないですね。家族総出の場所に呼ばれるような仲良し家族だと別ればお相手も来なくても怯むでしょうし。最悪は会社の方に相談もありですが、これは夫さんが逆上する可能性が高いので最悪の場合、動かぬ証拠を揃えた上で、離婚もやむなしと考え至った場合につきですね。頑張ってください、応援しています。

トピ内ID：62989fb51381b061

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正社員で働き、別れる一択で

カント

2025年09月16日 15:36

男性側の離婚の申し立ては、ほぼ、トピさんの場合はお付き合いしている女性との関係が良好であることが多いのです。　また、トピさんはアルバイトであるとのこと。つまり、仕事についてあまりお分かりではないのではと思いました。＞家の環境を整えるため　・トピさんはどのような具体案を出したのですか？私はこれをやっていきます！という行動指針および数値目標です（企業では夫は毎日のように上司から求められているはずです）。　行動指針および数値目標もなく、だらだらと、感情論で「愛している」だけでは50歳に近い夫婦には現実的ではないと夫は判断したのではと思います。　よく、慰謝料について書いている人いますけど、不貞行為を証明するための資金、それを民事裁判で扱うための弁護士費用などを考えると、30万円くらい、かかるかと思います。ましてや、裁判で慰謝料の請求ができたとして、全額がどの程度かわかりませんが、夫：妻＝３：７くらいで支払えればまだましです。　このような↑こと、どこまで想定しているのかなって思いました。　夫にとって必要なのは、トピさんではなく、元気はつらつとして、自立して一緒に頑張っていかれる姿勢がある女性なのではと思いました。50歳近くでなぜ、アルバイトでいるのか理解できません。　愛とは健康と相手への肯定と有益な示唆であると思います。　トピさん、もう別れたいという男性がいたら、すがりますか？　別れることが愛かもしれません。

トピ内ID：14521a34e1255496

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厳しいですね

🙂

午前の紅茶

2025年09月16日 16:05

再構築したいしたいといっても当たり前ですがそれは2人の意識が同じにならないと無理であって、余程八つ当たりや日頃のいろんなうっぷんがたまって旦那は爆発したんだろうと思われます。もう話し合いを持とうという気すらない状態ですし。浮気も浮気したかったんじゃなくて、もう自分の中で貴方に対する気持ちがプッツリと切れてしまった果ての行動かも知れません。とにかく再構築は厳しいかと思われますね感じ的に。

トピ内ID：c4b8b7910bd56d1b

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？？

🙂

匿名

2025年09月16日 16:50

そんな不誠実な男のどこがいいのか分かりません。恋愛体質だから離婚したくない？経済面で不安だから？バツを付けたくないから？男に依存しないと生きていけないのでしょうか。

トピ内ID：6ba172bbb6b9e68c

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いったん引いてみる

🙂

ララベル

2025年09月16日 16:41

＞家族として環境を整えたいって話したのに＞失敗しました離婚したいって言われてるのですから、子供たちに打ち明けるなら「パパはママと夫婦としてはもう無理」って話すのは当然ではないですか？「パパとママはお互い気持ちよく過ごせるようにしたい」なんて会話にどうしてなると思ったんでしょう？トピ主さんの筋書きでは、子供の前ならお子さんたちが「パパとママの離婚は嫌だ」みたいに止めてくれて、ご主人から渋々「じゃあ再構築する」という言葉を引き出せるはずだった？つまりお子さんたちを駆け引きに使う予定だったのが「失敗した」ってことですか。病気になったのはトピ主さんのせいじゃないですが、支えるご主人も仕事のストレスや先が見えない不安で疲労しているのでしょう。来年から日本も共同親権になりますし、経済的にもトピ主さんの健康面を考えても、状況的にご主人が子供を引き取るのがベストでしょう。「親としては逃げない」とご主人が言うならしっかり養育してもらって、トピ主さんはご実家が頼れるなら、いったん距離をおいて実家で療養してはどうですか。離婚したくないのなら、離婚届にサインしなければいいだけですからそれで数年は引っ張れるでしょうが、「また私に愛情を向けてほしい」というお願いまでは無理じゃないですか。離婚を回避できた場合は、ひとえにご主人が自分の気持ちを殺して、色々なことを諦めてトピ主さんのお世話係に徹することを決意したからだと思います。会社の女性とカフェ2回、食事1回行ったくらいじゃ、慰謝料なんて請求できませんよ。好きな人ができたから別れたい、と浮気に発展する前に配偶者に打ち明けて離婚を申し出るのは、順番としては正しいステップ踏んでますしね。数十万かけて探偵雇ったとして、もし本当に不貞がなかった場合は会社なんかに連絡したらトピ主さんが名誉毀損になりますよ。

トピ内ID：2cfc2ed8cc62062a

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お子さんは？

🙂

大雨

2025年09月16日 16:41

「子供達はあなたが引き取ってね」って言ってみたらどうですか？実際に経済的にあなたが育てるのは難しいのではないですか？

トピ内ID：19a4d92bcfd328cc

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戻っては、こない。

🙂

お疲れ様です。

2025年09月16日 17:18

その彼女とうまくいかなくなったら、もしかしたら戻ってくるかもしれないけど、現況でご主人がまたトピ主さんを好きになることはないでしょう。それを踏まえて、どれだけトピ主さんに有利にことを進めるか、だけを考えるのがよいと思う。別れたくないなら、別れなくてもいいですよ。 (ご主人の気持ちが戻るとかは期待しない。あくまでも、正妻の座は明け渡さないということ。) 別れていいと思えるようになったら、条件をどうするか。感情は抜きにして、トピ主さんの有利になること、有利にする方法を考えましょう。

トピ内ID：a3cb85b89c94b0e2

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夫から離れたいと言われました

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