中学2年生の息子が、「祖父母は他人だ」と公言します。嫌いではないから礼儀はつくすが、他人だと。敬老の日だから声きかせてあげてと言ったところ「いいって」と。そこは反抗期とかではなく、人間性のところだと感じます。可愛がっていて、常に気にかけてくれているおじいちゃんおばあちゃんがそれを聞いたら悲しむと説明したのですが、「本人じゃないなら他人じゃないか」「過剰反応しすぎだ」と。本人の中で辞書での言葉の意味づけをもつことは勝手なのですが、そう言われた相手はそうではない、と、何度説明しても伝わりません。将来結婚して奥様になる方のご両親にもそう言うのだとしたら、失礼すぎます。一般的にもそうであることを、第三者のみなさまからも伝えていただけないでしょうか。

祖父母は他人だと言いきる息子 | 家族・友人・人間関係

レスします

🙂

まいまい

2025年09月15日 14:39

無駄に大人ぶったりクール振りたがる年頃なんです。身内を大事にするとかカッコ悪いと思ってるとこに、連絡を無理強いするから余計に反発するんですよ。もっと大人になったら自分を大事にしてくれた人は大事にしようと自然に思うようになります。今は腹も立つと思うけど「そうなの」と流しておけばいいんです。

トピ内ID：303d7e009179b2d9

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他人とは不適切な表現ですね

🙂

葉子

2025年09月15日 14:45

表現するなら「他者」かな。祖父母は直系の血族ですから、国語として「他人」とは表現しません。息子さん、本を読まないのかな？国語は苦手？分かっていてあえて「他人」と言ってるのなら、幼すぎるね。それを聞かされた親の気持ちすら想像できない。人間同士のことだから、相性もあるでしょう。だけどそれを辛辣な言葉にして口に出し、他人に聞かせてしまうのはただの自己中です。表現の仕方を工夫するなど、聞いている人に配慮は必要でしょう。他人と言うなら友達もそうだけど、同じ様に言う？いやきっと、そんなことは言わないよね。だから結局、親や祖父母に甘えているんですよ。幼いね。

トピ内ID：617f9b2d5b4bb9eb

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なんで？

🤔

makamemo

2025年09月15日 14:52

おじい様おばあ様に礼儀を欠くことはしないんですよね。それは当然なんですが、礼儀＝敬老の日だから電話しろはつながりません。祖父母の希望に、孫は気乗りしなくて断っただけのことです。まだ中2で、将来結婚するかもわからないのに気を揉んでも、説得材料としては弱いですし。従わせたくて、何でもかんでも理由に引っ張り出すのは違うと思います。やいのやいの言っても変わらないから、第三者の意見を募るんですよね？好きにさせたらいいのに。そうするからには【すべての責任は息子さんが取るのだ】とは、伝えないとなりませんが。他人からそっぽ向かれようが、悪い評判が立とうが、本人が背負うならかまわないでしょう。どこかで気づいて黒歴史になるか、そのままなのかも息子さん次第です。「考え方は自由だけど、せめてストレートに言うのはやめなさい」これではいけないんですか。

トピ内ID：6cc74b8a951e8fe8

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そう言いだしたのはいつから？

🙂

ｓ

2025年09月15日 15:04

幼い時から、そういう感じだったのでしょうか。あるいは、今回初めて？だったら、中学生なりの恥ずかしさとかじゃないですか。学校でも「授業中に手を挙げて発言するのはカッコ悪い」とか「生徒会委員に立候補するのはダサい」、「近所の人に会った時に、元気に挨拶するのは恥ずかしい」とかあるでしょう。そういう時期だと思って、しばらくは放置してもいいんじゃないですか。祖父母もスマホ持っているなら、「じゃぁ、電話じゃなくてもＬＩＮＥでもいいから」などと言ったら、「礼儀は尽くす」ということなので、そういうことならできるんじゃないですか。

トピ内ID：eade360481571654

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「言葉の表面的な意味」より実際の「関係性」は？

うー太郎

2025年09月15日 15:14

トピ主さんは息子さんの「他人」という言葉の表面的な意味にとらわれていて、肝心の「息子さんとその祖父母（トピ主さんのご両親？　配偶者さんのご両親？）の関係性」を見ていませんね。「嫌いではないから礼儀はつくすが、他人」この言葉の裏にある意味・内情は、おそらく息子さん当人しかわからいのでは？トピ主さんからは一見問題なさそうに見えても、実際裏では息子さんとその祖父母の間に何か蓄積されたものがあることも考えられます。そこをきちんと聞きましたか？繰り返します。「辞書での言葉の意味づけ」にとらわれているのは、息子さんではなくトピ主さんです。「言葉の表面的な意味」で脊椎反射的に息子さんをなじるより、実際の「人間同士の関係性」にもっと気を配ってあげてください。

トピ内ID：1b2e9123d9fae67c

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レスします

🙂

クリームパン

2025年09月15日 15:18

>「本人じゃないなら他人じゃないか」私だったら「本人以外他人なら、お前は誰の身内にもなれないね。孤独だね。私とも他人だね。」と言います。 >将来結婚して奥様になる方のご両親にもそう言うのだとしたら、失礼すぎます大丈夫です。こんな変な子、結婚相手はいませんよ。心配御無用！

トピ内ID：cf61a1b3fbd1025c

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文字通りの中２病では？

🙂

おばちゃん

2025年09月15日 15:23

ちょうど中２なんですね、ちょっとクスッとしてしまいました。生意気を言いたがるお年頃だと思います。もう少し大人になれば、あの頃はクールぶってむしろ幼稚なことを言っていたなと自分で振り返るんじゃないでしょうか？屁理屈小理屈が幼稚ではなく、むしろクールで大人だと思っているのでしょう。通常であればそのうち言わなくなるでしょう。

トピ内ID：4111162d45f5acb9

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尊重

🙂

花

2025年09月15日 15:37

うちの母もそうでしたが、拒否権を子に与えないのですよね… Noはあり得ない。母の中に敬老の日のイメージがあって、孫が顔見せたら祖父母が喜ぶだろうと。でも別に、孫不在であなた自身が祝ったっていいわけじゃないですか。あなた自身の言葉で。中学生ですから、もうあなたと別の考え、意思、気持ちを持った人間になっているのですよ。

トピ内ID：a2763ecf53c402f9

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祖父母がいなければ生まれてない

🙂

脈々と壮大な血縁

2025年09月15日 15:38

学校でいっぺんは習うはずなんだけど、あなたが生まれる前に何人の人が関わりましたか？って。私も本当にたまに考えると不思議で奇跡的な話だと思うんです。戦争や飢饉や、それこそ縄文時代より前からの、誰かの子どもの子どもの‥この先に自分がいるなんて不思議です。誰一人欠けたって、今の自分はいないんだもん。ご先祖様ですよね。父母の先にそれぞれいるんだから、それこそ天文学的な人数だと思います。中学校の頃は、私も気恥ずかしさと煩わしさで、祖父母に優しくできませんでした。先に死んでしまう存在だけど、こういうのは、あんまり親が強制しないほうがわりかしうまく行くかな。言動と、心の根っこは違う年頃だから、ちゃんと優しさは持ってるとおもいますよ。 (こどものころの関係性はあるけど。うちの子は私の母が苦手です、厳しかったから)

トピ内ID：8706363c09f567b8

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トピ主です、ありがとうございます

🙂

悩める母トピ主

2025年09月15日 16:38

みなさま、レスありがとうございます。一つ一つ読ませていただきました。単語にこだわっているのは私の方であるというご意見も。言葉は刃にもなるのだと思ってきたので、孫に言われた祖父母は辛いのではないかとそればかりでしたが、私の言葉の使い方への思いもおかしかったのかとも考えております。夫もそのような「人の気持ち」を考えられない人間で、その時々で言うことがコロコロかわる「自分スタンダード」。自分の気持ちには本当に素直なのです。息子も同じようなところがあるのかもしれません。どちらの祖父母も、余計ことはいわず、健康で元気であることを望んでよくしてくれているので、不満や他人と思いたいと思わせるようなことはないと思っています。悲しいことに、幼い頃から、言われた人の気持ちを考えることができない言葉選びをしてしまうのです。治るものではない、ので、第三者の方も「それは傷つくよ」と思うのだよ、とお力をお借りしたかったのです。なんとかしようとすることも、まぁ、無理なことでもあるのは分かってはいるのですが、諦めることも、大切なのかもしれないですね、、、

トピ内ID：0443317d65fb8878

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子供をコントロールしようとしないで

🙂

主婦ちゃん

2025年09月15日 15:49

トピ主さんね、あなた子供を使って親孝行しちゃダメですよ。自分の親なんだからまず自分で電話しなさいよ。「将来結婚して奥様になる方の〜」なんて妄想までして息子を責めるのも本当にナンセンスです。結局自分の言う事聞かせたいだけでしょうに。

トピ内ID：419bb069fde5421b

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中2だから

🙂

なな

2025年09月15日 15:55

もっともらしいこと言ってるけど、そこはまだ子どもなんですよ。あまり真に受けない方がいいです。他人と言うのも、自分じゃないから他人っていうそのままの意味だと思います。大人になったらどころか高校生には「オレ何言ってたんだ」ってなるやつです。他のレスにもありますけど、中二病発言かなと思いました。うちの子も中2の頃はザ中二病なことばっかり言ってて面白かったですよ。脳みそって、完成するのが25歳だそうです。まだまだこれからです。人の気持ちを慮るなんてことは、その中でも出来るようになるまで時間がかかることじゃないかなと。おじいさんおばあさんを目の前に「あんた達は他人だから」とか啖呵切ったとかとかではないんですよね？結婚したらの心配までしなくて大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：55cfcf298fda4abe

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深く考えすぎでは？

パイナップル

2025年09月15日 15:57

息子さんの考えがずっとこのままだとは限らないでしょ。成長ととも変化する可能性だってありますから。母親に「声を聞かせてあげて」と言われたことにムッとして、そう言う言動をしたとも考えられますよ。親の誘導がうざいんじゃないの？だってそうでしょう？当の本人がそんな気もないのに、母親が子供を使って親孝行しようとしたんですから。

トピ内ID：c6c1b433ee426dd6

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トピ主です

🙂

悲しむ母トピ主

2025年09月15日 16:38

そして追加です。どちらの祖父母にも私からは様々なタイミングで電話やLINE、訪ねることも贈り物をすることも。息子が嫌悪感を抱くような悪口はもちろん、そもそも悪い気持ちすらもっておりません。息子には、それぞれのお誕生日やお正月などに連絡するよう声をかけるのみですが、祖父母からはいつも私とのやりとりのときに「元気にしてる？」「風邪はやっているけど大丈夫？」と気にしてもらい、そのことも時々伝えてはいます。なかなか難しいですね。

トピ内ID：0443317d65fb8878

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論法が

🙂

電源ON

2025年09月15日 16:04

＞敬老の日だから声きかせてあげてこういう言い方が悪いのでは？子供を使って親孝行をする、敬老の日を使って、トピ主が自分の言う事を聞かせようとしているという図がなにより嫌なんだと思いますよ。＞将来結婚して奥様になる方のご両親にも論理の飛躍ですね。なんでそういう話になるの？祖父母と義両親もその時の年齢も状況も全然違うでしょう。トピ主、いつもそういう論法で人を責めて自分の思い通りにしようとしているのでしょうか。彼氏との、痴話喧嘩みたいですよ。家族だから～すべき、とか、そういうことばっかりやってると、いずれは寂しい老後になりそうですね。

トピ内ID：42f41ed00e14212f

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親孝行は自分でしてください

🙂

孫の手は大きい

2025年09月15日 16:16

＞敬老の日だから声きかせてあげていや、それはトピ主さんが自分で親孝行しましょうよ。まず、トピ主さんがご両親に親孝行をして、手本を見せるべきです。そうじゃなきゃ、息子さんには伝わりません。＞「祖父母は他人だ」普段一緒に生活をしてなければ、そんなものでは？孫がお祖父ちゃんお祖母ちゃんを嫌ってる、うっとうしがってるなんて珍しくありません。礼儀をつくす　で十分じゃないですか。＞可愛がっていて、常に気にかけてくれているそれは息子さんが望んでいることでしょうか？小学生ならともかく、中学2年生なら押しつけがましく感じることでしょう。いかにも反抗期らしい、ちゃんと成長しているようで微笑ましいですね。

トピ内ID：dcdf129bf0b5fa62

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レスします

🙂

みか

2025年09月15日 16:14

事情がわからないことにはレスできないですよ。＞中学2年生の息子が、「祖父母は他人だ」と公言します。その「公言します」とは？　学校でもどこでも、ことあるごとに「祖父母は他人だ」といっているのですか？　それとも、今回だけですか？　もしかして、トピ主さんが敬老の日だから電話するよう伝えたところ、息子さんがそのような発言をしたのではないですか？　もしそうなら公言しているわけではないですし、トピ主さんの威圧的な態度に反発しただけなのだろうと考えられます。その息子さんの発言だけ切り取っても、その発言をするにいたった経緯がわからないことにはレスできません。さて、トピに登場する祖父母はトピ主さんのご両親でしょうか。ご主人がいるのかどうかわかりませんが、ご主人側のご両親は存命なのですか？　もし父親側と母親側の祖父母がどちらも健在なら、トピ主さん側のご両親にだけ電話するよう強要するのはおかしいと思います。そもそも中学生ともなれば親とは別人格なので、祖父母に連絡するしないは本人が決めるべきことだと思います。一方的に母親に命令されるのをうとましく思うのは特別おかしいとは思いません。トピ主さんは息子さんの発言を問題視して必要以上に大騒ぎしているように思います。でも、息子さんの発言に注目するより、息子さんがその発言をした理由を探ったほうがいいと思います。

トピ内ID：2abd79dabc55b87c

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シツコイからでしょ

🙂

うどん

2025年09月15日 16:33

あなたがあんまりにもシツコイからでしょ。思春期・反抗期真っただ中の子を追い詰めるから窮鼠猫を噛むで出た言葉だと思います。中二の子なんて、男の子も女の子も「ありとあらゆる大人」も「親や兄弟姉妹」も鬱陶しくて、関わるのが恥ずかしいような気持で仕方ない頃合いです。でもそれを上手く表現できないし、もう小さな子のように泣いて不満を表すのは恥ずかしい事だとは知っている。今一番難しい時期じゃないですか。成長とともに人間は変っていくものです。今は成長過程なのに、大人になってからの結婚後を持ち出すなんて飛躍しすぎです。お子さんがあなたの命令を聞かないからってムキになりすぎです。親孝行をと思うなら自分でしましょう。お子さんを使って孝行しようと思わない事です。

トピ内ID：cc37b7ce2359bbdf

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鬱陶しそう

🙂

柑橘類

2025年09月15日 16:33

＞本人じゃないなら他人じゃないかどういうこと？自分以外はみんな他人という事ですか？俺か俺意外か、みたいな？＞将来結婚して奥様になる方のご両親にもそう言うのだとしたら、失礼すぎます飛躍しすぎじゃないですか？息子の妻の親なんて、いったい何年先の心配までしてるんですか？＞過剰反応しすぎだトピ主さんて一事が万事こんな感じで大げさなんですか？距離を取りたい息子さんの気持ちもわかります。本人の気持ちの中で「他人」というレッテルを張ってしまえば自分以外は全て他人です。親さえもね。

トピ内ID：9d14e20eebe9396c

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論点がずれているのでは？

🙂

ぽん酢

2025年09月15日 16:54

「本人じゃないなら他人じゃないか」という子供の言い分から、息子は「僕自身とそれ以外の人」という意味での他人と言いたいのではないですか？ようするに、自分は一個の人間だと。そして親は、あんなに大事にしてくれるおじいちゃんおばあちゃんを他人だなんて冷たいって、息子とは違う意味で他人を受け取っているだけでは？本人じゃないから他人、という意味でとらえれば、親だって他人なんですよ。それぞれ血がつながっていようとも、考えも価値観も感情も全く違う別々の人間って話じゃないんですか？そして中学二年生なんて、おじいちゃんおばあちゃんに興味なくしてもしょうがないような年頃ですよ。そういうのも成長過程だと思います。人間性？だとは思わないけど。

トピ内ID：bb61c923a3926c95

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「人の気持ちがわからない」特性があるなら

🙂

かなこ

2025年09月15日 17:13

父親に「人の気持ちがわからない」特性があり、息子さんもそれに似ているなら、今からでも発達の検査を受けて、必要なら療育を受けることをお勧めします。遅くなればなるほどお子さん自身が苦労することになります。

トピ内ID：4111162d45f5acb9

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子どもに求めすぎでは

🐱

もち

2025年09月15日 17:44

電話などの連絡でなく、直接会って可愛がられたり、というのは息子さんが小さい頃はよくあったのでしょうか？お正月などに連絡するように、て言うくらいだから、正月は今は行ってないようですが、お盆や長期休暇などは？息子さんの祖父母は他人、と言うのもちょっと極端ではありますが、小さい頃直接会って可愛がられたり触れ合ったりしてきたのであればあまりそこまで極端な発言は出なさそうですが。もしもそういった経験があまりなく電話程度の触れ合いであればそんな発言が出てもしょうがないのかなと思ってしまいます。相手の立場にたって気遣える子に育ってくれればいいですが、中2なんてまだまだ子どもで自分の気持ち中心でもしょうがないですよね。しかも、祖父母それぞれの誕生日や正月に連絡しろって、結構な頻度ですしちょっと子どもにそこまで求めるのもどうかと。これからもっと成長と共にお子さんの気持ちも考え方も変わるかもしれませんし、今のところはご自身で連絡程度でもいいのではないですか？

トピ内ID：d44a7b9bc2ac14be

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なにせ思春期まっさい中よ。

思春期はるか昔。

2025年09月15日 18:27

息子さんが将来どんな大人になるかはまだ分かりませんが。言えるのは今は思春期真っ盛りですね〜。母の日や父の日敬老の日に「いつもありがとう」なーんて素直に言えるのも小学生か思春期終わった大人くらいで、思春期真っ最中の子供は中々言えそうもない言葉。もうそんな言葉出したら顔から火が出るー。な年頃ですね。ありがとう言わなくても良いとしてもそもそも敬老の日という日でもあり、そこは言わないといけないのかな？な事も考えていそうで、やはりそれは無理だーとなっていそうな。それでなくても親との会話さえも中々昔のようにもしない年代でね。其処は悩むと言うか成長の一過程でごくごく普通。反抗期でなくてもそれが普通。トピ主さんがご（義）両親さんに「〇〇は恥ずかしい年齢でね…」言って置けば（義）両親さんも理解しますよ。何ならお子さんに聞こえるようにでそう言ってみます？その場から逃げそうだけど。なんだかからかいたい様な気持ちも出てきますが。本人じゃ無いから他人かあ。そうだね。お子さん言っているのも血縁関係の話ではなく個人の意味での他人。そりゃそうだよね。ごもっとも。屁理屈も言いたい年齢だよね。何もここを真面目に受け取らなくても良いですよ。私なら苦笑で終了です。まあ子供が悪い事でもして親子喧嘩している最中に「お母さんは他人じゃないか」と叫ぶなら「じゃあ他人の世話になんてなるな。生意気言うな」と言い返して置けば宜しいかと。

トピ内ID：c196440d6512ffd5

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読んでな。

🙂

りー

2025年09月15日 21:43

いつまで子供扱いしてるんですか？中学生の男子。半分大人。そんなのは親が声掛けせずに孫がしたいと思ったらするものです。強制するものではありません。本当に大きくなった息子に干渉したがるオカンってどこにでも居ますね。

トピ内ID：97ef62582bf17c3c

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それを言うなら

🙂

線状興奮帯

2025年09月16日 11:01

親だって他人です。祖父母からの愛情に応えることができないのなら、親の愛情にも同じこと。ならば親としても我が子の最低限の生活の面倒は見るとしても、誕生日もお正月も何もする必要はなくなります。そこまで覚悟しているのでしょうか。どこでどう間違ったのか、何かトラブルめいたものに心当たりはありませんか。

トピ内ID：316e32874269d1b1

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可愛らしい

🙂

息子は中学生

2025年09月16日 11:01

息子さんは中学2年生の思春期真っ只中なんですね。本人以外は他人だろ！なんて、可愛らしい屁理屈ですねえ。俺（本人）か俺以外（他人）なんて思考、只々可愛らしいって思ってしまいました。反抗期も成長過程ですから、お母様はもう少し息子さんと距離を取りつつ、見守りましょうよ。うちの下の子もそんな感じですし、お友達と遊ぶのが楽しくて楽しくて、青春を謳歌してるんでしょうね。

トピ内ID：84408ffb232ea998

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心配しすぎ、親は無くても子は育つ

🙂

人生、剣ヶ峰

2025年09月16日 11:54

トピ本文の掉尾に記された「将来結婚して奥様になる方のご両親にもそういうのだとしたら、失礼すぎます」を拝見して笑いました。賛意からではなく、母親の心配は的外れで、自分の懸念を過度に一般化して捉え心配事を再生産し、時として子やその配偶者に的外れで時代錯誤な心配を言葉にし、親子間に要らぬ波風をたてるものだ、とレス主と母親の確執を思い出したからです。お子さんに既に許婚者が定まっているのなら許婚者の父母をリスペクトする姿勢を指導したい気持ちはわかります。でも、お子さんが実際に婚姻をするまではかなり時間があり、そもそも配偶者候補の顔かたちも分からない段階で「奥様のご両親」への態度やつきあい方をどうするのだとお子さんを説諭しても、トピ主の心配性気味な発言にお子さんは辟易し、あるいは「スルー」即ち聞いても聞こえない態度をとるだけでしょう。トピ主は心配性気味だから、お子さんに一言言ってやりたい。周囲が止めても言ってしまうでしょうけど、お子さんが小言を聞いて直ちに改心するとは期待しないように。むしろ親や教師のような権威主義的存在からの説諭に簡単になびくような人物は、性別に関係なく「よきオトナ」にはなれないと思います。両親、兄姉、配偶者の父母、勤め先の経営者や上司の説教や強圧的態度に、柳葉のようになびいてばかりでは心身が保ちませんから。お子さんの精神や価値観の陶冶は始まったばかり、今後30年ぐらいかけて構築されます。きょう口走った考えを一生堅持する訳ではありませんからね。祖父母との関係性をどう捉えるかは、お子さん本人が自分の考えで決めるものです。親が「祖父母を敬え」と指導しても、本人が納得しない限り指導は浸透しません。無理やり押し付けると、却って親の権威は空洞化します。親は言動の一貫性を保つよりも、問題を解決する鮮やかな手並みを子に示すほうが、お子さんからの信を得ると思います。

トピ内ID：3cf1cdab1c4c9545

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反抗期

🙂

ふう茶

2025年09月16日 14:37

悪いけど、それは教育してないのは主さんと旦那。だって祖父母いなければ、主さんら生まれてない、旦那様と出会いなかったら、息子が生まれてなかったわけ。反抗期ナンだろうが、命や祖先大事しないと、息子にこういえ!｢天罰くる(苦笑)｣人に思いやりあるになってください。

トピ内ID：3dcb66ef1eb4f589

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『義両親は他人』ってのと同じでは

🙂

yoyoyo

2025年09月16日 15:05

最近はどんどん『他人』が増えていますからねぇ。小町でもすっかり『義両親は他人』って考えが定着し『義両親なんて知ったこったない』って人が多くいます。そういう意味では「祖父母は他人だ」って時代ももうすぐそこだと思いますよ。要は『付き合っても自分に利益が無い人間関係はぶった切るが吉』みたいな感覚が浸透しているんでしょうね。しかしまあ、『結婚して奥様になる方のご両親にもそう言うのだとしたら、失礼すぎます。』もそうですが…なによりトピ主さんは孫から『他人』扱いされることが確定しちゃいましたけど、これってなかなかですねぇ。あと、10年くらいしたら実の親も『他人』になってくる完全おひとりさま社会になるんでしょうねぇ。

トピ内ID：5da32018cdb60509

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敬老の日なんて

🙂

わー

2025年09月16日 15:52

敬老の日なんてお祝いしたことないです誕生日？それは、子供が祝ってもらう日ですプレゼントもらったら、お礼はしないといけないけれど、祖父母の誕生日を祝う習慣もないです親もないですお正月はお年玉もらうので、行かざるを得ないけど小学校後半から、祖父母の家に行かなくなりましたそんなもんじゃないですか？敬老の日だからとお祝いに行く、声を利かせるってよくできすぎている人の話、なんだか物語の中のような話に感じますそれくらい、私には現実感のある話じゃないです中学生に、そんなうざったい事させたら、それくらい言いますよ人間性の問題となると、ちょっと痛む気がしますが別段私は意地の悪い性格はしてないですよドライで冷たいところがありますが、ちょっと合理的なだけです祖父母は親戚、兄弟他人の始まり親と子は別人格間違ってないはずです結婚してからなんて、そんな期待しているからこうなるのですこの先ますます結婚が普通でなくなると思います子供（孫）を使っての親孝行？あなたが、子供は元気にやっていますと伝えばいいのですあなたがお子さんにそんな優しい人であることを押し付けているって感じました私がそうしてほしいと頼むことと子供がそうあるべきと押し付けることは違うんですよ

トピ内ID：ffcb08c803c9fe48

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祖父母は他人だと言いきる息子

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