アドバイスほしいです。（夫の親戚一同が苦手）

あくまでそこに住み続け、離婚せず親戚関係を続けていく前提ですね？茨の道ですね。 鋼のメンタルになるしかないでしょう。図太くなる、嫌み言われても笑い飛ばすとか言い返す。あそこの嫁に喧嘩売ったらこてんぱんにやり返されると恐れさせる事です。恐れさせるには、腕力ではなく「頭のよさ」「コネの強さ」「財力」色々やり方があります。なんでもいいので、彼らより優れた何かを手に入れる事。 ひとつ、意地悪だとかやられた事をやり返すはだめです。わが子たちが大きくなったら、自分が「今嫌っている親戚たち」と同じになるからです。こうならないように、こういう人は嫌だと思っていても、相手と同じことをしたら同じような人間になってしまうんです。 鋼メンタルになるには、一人だけじゃどうにもならない。 メンタル強そうな人を近所で見つけ、その人の言動を観察してみる。何がその人を強くさせたのか、何か自信を持つにいたる事があったのか。親戚より偉い（強い）人物とトピ主が仲良くなる。

田舎独特の文化でグイグイ来る親族だというのは分かりました。 けれど、子供はトピ主さん一人のものではありませんから、半分はご主人のものとしてご主人の意向を汲む必要はありますよ。 トピ主さんの親は出生後会えなくても、イベントに呼ばれなくても何も言ってこないということは、おそらく割とドライで冷めた親子関係だったのでしょう。 初孫誕生で大騒ぎって、完全無視されるより何倍もいいと思いますよ。新生児時期が終わるまで、両家の祖父母にも合わせない、、、というのは、トピ主さんの方が珍しいかも。夫婦でそれで合意してるならいいですが、ご主人は自分の親や姉に子供を見せたいのですから、譲歩は必要でしょう。 第三子の流産はお気の毒ですが、すでに上に２人いるなら他人の妊活の話にそこまでトピ主さんがナーバスになるとは向こうも考えなかったのでは？「そういう話を聞くのは今しんどいので、私のいないところでお願いします」など、言える程度の強さは持った方がいいかもと思います。 徹底的に無視して避ける、という方法もありますが、そうなるとお子さんたちにも影響が出そうですよね。嫁がいつも徹底的にブロックして会うのも触れるのもいつもヒヤヒヤ気を遣って、、、なんていう孫なら、向こうも諦めて、他の孫たちと交流していずれトピ主さんのお子さんたちには近寄ってこなくなると思いますが、それはそれで文句が出るのではないですか？

これは夫の問題です。 妻子を第一にしない夫が悪いのです。 まずご主人と話し合いましょう。 私なら離婚も視野に入れます。

「老後の世話よろしく」の時点で黄色信号灯ってたと思うのですが、そこは目を瞑って結婚してしまったんですよね。 いい嫁と思われたかったのかもしれませんが、違和感あったらそこでいったん立ち止まるべきだったのかもね。 自分たちの老後は嫁が看るのが当然って田舎特有の思考ですが、自分と他者の隔てが曖昧なのも田舎の人はありがちだと思います。 そんな思考なんだから結婚したら新婚でも新生児がいてもズカズカ入り込んで来るのはさもありなんで、自他の意識のない人たちなんだと諦めるか、いっそ離婚するかの二択しかないと思います。 でもトピ主さんはすでに2人のお子さんがいて、親戚がその間に変わるはずもないのに厳しい言い方すると自分でどんどん身動き取れなくしちゃってたわけですよね。 そうなったらご主人にもっと間に立ってもらえるよう何度でも言うしかないんじゃないですか？ 親戚がらみのことであなたが悩んでること、ご主人は知ってるんですよね？ 夫の一族vsトピ主さんという構図ばかりなのが違和感あります。 夫一族のなかに1人ぽつんと血のつながらない嫁がいるんだから、頼れるのは夫だけだし全面的に奥さんの味方であるべきなんですよ、夫は！ ご主人の実家のことなのだから、自分で前に出て火の粉を払うのでなくご主人にもっと盾になってもらえるよう言っていくしかないんじゃないでしょうか。

しかし、本当に文章がおかしいですよね。 >私は前提としていろんなことが重なり義一族が苦手です。 →私は義家族が苦手なのですが、それには下記の様な事が有りましたので、前提として幾つか例示致します。 トピ主さんも話し言葉と書き言葉が異なる事はご存知ですよね、話し言葉だとニュアンス（表情等）で伝わる事も、書き言葉なら主語述語をきちんとつけて丁寧に書かないと、読む相手には正しく伝わりません。なのでそこはきちんと学ばれましょう。 で本題ですが、トピ主さんが夫さんの親族を嫌いなら、疎遠にすれば良いだけです。それは夫さんに対して毅然とした態度を取れるか否かにかかっています。つまり、トピ主さんの心がどれだけ強いかで全てが決まるのだと思って下さい。 トピ主さんとしては、出来れば義家族が態度を改めて心地よい関係を築きたい、或いは夫さんが自分に寄り添ってほしい、それも無理なら自分が上手く折り合いをつけて何とかするしか無いと考えているのかも知れませんが、前提として知っておくべきは「他人は変えられない変わらない」という現実と「無理は続かない」という事実です。夫さんや義家族は絶対に変わらないし変えられません。またトピ主さんが我慢するのも何れ破綻します。だから取るべき対応は1つ「距離を取る」これしか有りません。 その為には夫さんに対して毅然とした態度で主張し、それを押し通す強さがトピ主さんに必要です。そしてそれでも夫婦関係を続けるのかそれとも別の道を行くのかその場合はどの様にするのが最も良いのか、冷静に考え実行していく力も必要です。 つまり今の状態を改善するには、只々トピ主さんが強く賢くならないと行けないのです。このトピのような伝わりにくい文章を書いているうちはダメなのです。少しでも理解してきただけたら、今日から強く賢い母親になっていてって下さい、何よりもトピ主さんの子供のためにです。

こういった状況に旦那さんは味方ですか？ そこが重要だと思います。 状況は違いますが、私は非常識な義親戚が嫌で夫には愚痴りまくりました。 我慢しては体調崩します。 今では家も出て夫の地元も離れ自分たちだけで暮らしてます。 我慢する必要なんてないですよ。 合わせる必要もないです。 自分の人生なんですよ。