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主人からいきなり離婚を申し入れられた

レス62
（トピ主 0 ）
🐱
ちび狐
夫婦
私50代前半、主人40代前半、付き合い始めて程なく同棲するようになり以来20年ほど事実婚を続けてきました。（主人が、私の母が亡くなるまで籍は入れたくないというので渋々の事実婚です） 最近、長らく2人で可愛いがってきた猫が加齢により余命いくばくかになってしまいました。このタイミングで主人から「猫が亡くなったら別れてほしい」といきなり言われました。理由は「価値観の相違」と「自分の人生を大事にしたいから」「私といると昔の自分を思い出してツラいから」だそうです。 私は10数年前に彼との子供を堕胎しました。その時はまだ結婚の話も出ていなかったし、彼も今回は諦めてほしいとの事だったのでやむなく手術しました。 その後も一緒に住み続け、何度か入籍したい旨を伝えましたが（医療保険等ちゃんとしたかったので）、私の母の人柄を理由に引き伸ばされてきました。ちなみに家計は共にしていて、家賃は彼が持ち他は全て私が出しています。 彼は発達障害を持っていて、認知に偏りがありコミュニケーションも下手だったので一緒にいるのは大変でしたが、もともとの性格等はお互い合っていたし私の方が年上という事もあり彼を育てるつもりで辛抱強く接してきました。 ここ何年かで彼の障害もだいぶ寛解？し、生きづらさも和らいだようで、だんだん視野も広がり色々なことに意欲を見せるようになってきました。それはとても喜ばしい事だし今までの私の苦労も実ってきたかな等と思っていたら、いきなり「1人になりたい」と言われました。 上にも書いたように、今愛猫が亡くなりかけています。私は毎日付きっきりで看病し、ここ1ヶ月程はリビングで猫と寝ています（突発的な発作で亡くなる可能性もある病気なので）この状況で「猫が死んだら別れたい」と告げてくる彼を私は許すことがてきないし理解もできません。どうしたら彼が発言を撤回してくれるのでしょうか。

トピ内ID：18b455d09a309301

#４０代
#５０代以上
#夫
#離婚

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レス数62

レスします

041
み
症状が改善し生きる活力を得て視野が広がったのだから、彼が主様と別れたくなるのは当然のことだと思います。 今までの彼ならば主様と釣り合いが取れていたかも知れないけれど、 ステップアップした彼は今の自分にふさわしい女性と巡り合っていくんじゃないかな。 結婚したいのに無理に事実婚という体裁にし、 母親のように彼の面倒を見てきた主様から、 彼は巣立ちの時を迎えてしまったということだと思います。 過去の堕胎や猫は関係ない。 彼が主様から離れると決めたのだから、 残念だけれど交際はもう成り立たないと覚悟するしかないと思います。

トピ内ID：f3c361cd6ba544f9

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彼とは別れる

🙂
オコ
＞私は10数年前に彼との子供を堕胎しました。その時はまだ結婚の話も出ていなかったし、彼も今回は諦めてほしいとの事だったのでやむなく手術しました。 ＞その後も一緒に住み続け、何度か入籍したい旨を伝えましたが（医療保険等ちゃんとしたかったので）、私の母の人柄を理由に引き伸ばされてきました。ちなみに家計は共にしていて、家賃は彼が持ち他は全て私が出しています。 あなたのお母さんの人柄って、具体的にどのような理由かはわかりませんが、家賃だけ、彼持ちで、他はすべて、あなたが負担なんて、年齢ばかりじゃなく、彼は全然、夫の役目を果たしていません。 悪く言えば、ひもです。そんな彼とは、寧ろ、別れた方が得策だと思いますが・・ あなたは一人でも、生活できるんでしょう。

トピ内ID：61210aef5eaa8132

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「子は親の鎹」というけど

🙂
久我重明
あなた方の場合は猫が鎹だったのでしょうね。

トピ内ID：21284bf4ddb344c7

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そうですか？

🙂
おじさん
まず、恋愛の別れとか離婚の申し出は、必ず「突然」です。 だから、そこはびっくりしなくていいです。 さて、事実婚は置いといて、離婚って、一方がしたいといってできるものではありません。 年代的にも状況的にも離婚を慌てる必要はないですから、二人できちんと話し合いましょう。 ＞このタイミングで主人から「猫が亡くなったら別れてほしい」といきなり言われました。理由は「価値観の相違」と「自分の人生を大事にしたいから」「私といると昔の自分を思い出してツラいから」だそうです。 お別れって、誰でも揉めるのは嫌ですから、本当の理由ってあまり言わないと思うんですよ。 夫さんの理由は、正直、理由になってないと思います。 たぶん、主さんに言えない、本当の理由があるのでしょう。 もし、 ＞どうしたら彼が発言を撤回してくれるのでしょうか。 と本気で思うなら、そこを聞き出すか察知して、改善する必要があります。 例えば（例えですよ）、主さんの体臭に我慢できなくて離婚したいと言うなら、猫のことをいくら考えても、そこを改善しないと駄目でしょう？ アラフィフになって離婚したいって、そんな軽い理由ではないと思うんですよね。 何か思い当たることがないか、これまでの生活を思い返すことをおすすめします。

トピ内ID：0a65d7b74c1e0d62

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発言撤回はできない

041
mari
今の彼の本心だから。 無理矢理発言撤回なんかさせられないし、本当は別れたいと思っている彼を縛り付けて満足ですか？ 今まで視野が狭かった彼の視野が広がり、当たり前の判断ができるようになってきた。 であれば、トピ主と別れたいと思ってもあり得るというか自然なことかなと思います。 それを、私が我慢して育ててきてあげたのに何よ今さら！というのはどうでしょう。 10歳ほども年下の彼に今さら勝手なこと言わないで！って言います？ 彼はトピ主が苦労して実らせ、トピ主から飛び立つときが来たのでしょう。 むしろ今まで視野が狭く発達障害もあったからトピ主と一緒に過ごせてこれたのでしょう。 何度も入籍して欲しいというトピ主の願いを却下されたということは、トピ主とは結婚したいとは思えないということでもありますよね。結婚に至れる材料も気持ちも彼にはなかったことは否めないと思います。 過去の堕胎の話を書かれていますが、彼の申し入れを受け手術を受けるという最終決断をしたのはトピ主ですよね。トピ主が堕胎を選んだんです。年齢的にも最後ぐらいだったでしょうし産もうと思えば産めたはずなのにおろしたことを彼が諦めてくれと言ったからと彼のせいにしてはいけないと思います。 40代前半の男性ならまだまだ自分の家庭を持ち子供を設けることもできます。 彼を思うなら彼のために、彼を手離して解放してあげてください。 50代となられたトピ主が彼の行こうとする道を阻んではいけないと思います。 彼を自分に縛り付けようとするのはダメだと思います。

トピ内ID：397e2d8cad350ffb

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ひどい男ですね

🙂
みかん
主人ではないよね。 事実婚て要は同棲と同じレベルだから。 籍は確かに紙切れ一枚かもしれないけど、その紙切れがどれほど重要なことか。 主様が堕胎したり、彼の言いなりで未入籍でいたことは本当に残念極まりない。 取り返しがつかないことをしましたね。 言い方は悪いですがあなたは彼に利用された。 それも長すぎた。 彼の病が良くなったことで、あなたの利用価値がなくなったのでしょう。 目を覚ましてください。 相当ひどい男だと思います。 確かに今別れるのは悔しいとは思いますが、今ならまだあなたは立ち上がれます。 しかしあと何年かしたら立ち上がる元気はありませんよ。 別れつ新たな道に進んでほしいです。

トピ内ID：dbccda91a92384f2

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タメ息が出ますね

🐤
おかも
事実婚とか同棲などで こういう結果を見せられるにつけ ため息というか・・・ なんともやるせない気持ちになります。 結論からすると もうその彼を繋ぎ止めるのは難しそうですね。 過ぎた年月は取り戻せませんし ここは一つ、お別れにあたって 彼へ慰謝料の請求でもしてみますか？ それでも気持ちが晴れることはないのでしょうが。 トピ主さまの状況でしたら 内縁関係の証明もできそうだし 請求が可能かもしれません。 行動を起こす際は離婚に詳しい弁護士さんに 相談してみてはどうでしょう。

トピ内ID：a52cb33de299ebc2

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人間関係は一人ではできないので

🙂
モニカ
例え彼が理不尽であろうとも、夫婦でも恋人でも友人でも、人間関係は一人では成立しません。 彼がトピ主さんとはもう一緒に居たくないと思ったらそれで終わりなんです。 ショックは分かりますよ。向こうの都合で入籍できないまま20年。しかも愛猫が亡くなりそうなこのタイミングですからね。 愛猫の看取りをしているトピ主さんには酷な態度だとは思うけど、でも彼は元々コミュニケーションが下手、という事は相手の気持ちや状況を察するのが苦手な人でしょう。 「ただ事実を述べただけ」なのだろうと思います。 もしかするとトピ主さんのおかげで視野が広がり、自信がついたことで逆に母親のように世話してくる存在が鬱陶しくなったのかもしれません。 別れた結果、もしかすると彼はやっぱりトピ主さんが必要だったと気づくかもしれないけど、でも今親離れするようにトピ主さんから離れようとする彼を止めることは出来ないのです。 お二人は親子じゃないのだから。 片方が「もう止める」と言えばそれで終わってしまうのです。 「撤回」を”させる”ことは出来ると思いますよ。 例えば彼の出来ない事を列挙して自分無しではやっていけない事をひたすら吹き込むとかね。 でもそうやって彼をまた生きづらくしてまで繋ぎとめるのは愛情ではなく、ただの執着、束縛、復讐です。 無理強いして撤回させても彼の心が戻らないのなら何の意味も無いではないですか。 お辛いのは分かるけれど、トピ主さんにできるのは「なぜそう思ったのか」を聞くぐらいじゃないでしょうか。

トピ内ID：871176a112dc6ec6

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それが女性が年上の結婚

🙂
むっちりもっちり
具体的にいくつ年下なのか書いてないですが １０かもしくは一回りってとこですかね 子供もいないししかも事実婚と 別れてくれは色んな意味で想定内でしょう あなたにとっては突然かもしれませんが 彼にとっては前々から考えてことなんだと思います ＞何度か入籍したい旨を伝えましたが（医療保険等ちゃんとしたかったので）、私の母の人柄を理由に引き伸ばされてきました。 国保とか社保とかじゃなくて民間の医療保険？ 人柄を理由って？ なんにしても事実婚はどうにもならないですよ 許すことができないとしても 出ていったら法的にもどうすることもできないし 慰謝料請求することもできない 撤回はないんじゃないですか いずれ捨てられるというのは 年下と付き合う宿命ですよ

トピ内ID：b34514b92f042b57

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彼を引き留めることはできない

🙂
BURU
> 今愛猫が亡くなりかけています。私は毎日付きっきりで看病し、ここ1ヶ月程はリビングで猫と寝ていま> す（突発的な発作で亡くなる可能性もある病気なので） これまでも彼は自分の気が向いた時だけ都合よく可愛がってきたのだろうなと思いました。 猫の面倒を全てみてくれるから、猫のために必要な時まではトピ主さん一緒にいるだけです。 このこと一つとっても、トピ主さんが自分が年上だからと辛抱強く接して育ててきたつもりの彼は全く育っていない、少なくとも家庭生活を大人として責任をもって維持していくという観点では全く成長していないことが伺い知れます。 トピ主さんは、彼と50代になっても60代になっても70代になってもずっと一緒にいられるとなにを根拠に思っていたのでしょうか？ 例え法律婚をしていても一生一緒にいられる保障はどこにもありませんが（いきなり離婚を切り出される夫婦はごまんといます）、ましてや事実婚で別れの足枷となるものはなにもありませんので常に覚悟をしておくべきだったように思います。

トピ内ID：4315ec6eaaa203f9

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浮気は？

🐱
キラ
最近　寛解してきて「オレ　イケるかも」となり、若い女でもいるのかも。 調査した方がいいと思います。事実婚でも慰謝料取れる場合もあるのでこちらも調べましょう。 泣き寝入りしないように。

トピ内ID：ef799cb68cb39d1d

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夫婦

😣
幸せとは
結構いますよ。私達夫婦は、子供が巣立ったタイミングで、一人になりたいと主人から言われました。私達の場合は、子供中心の生活をしていて、多少価値感が違っても一緒にいましたが、多分、長年一緒に居て、価値観のズレが生じたのでしょうね。でもね、今は良いよ。老後はどうするの？って話ですよ。結局、離婚した事に後悔すると思いますよ。なので、私達は離婚は辞め、それぞれの部屋で過ごし、たまに会話して、ご飯たべ、過ごしています。でも、最早、それは同居人なのですが！！改めて、夫婦ってなんのんだろうって思ってしまいます。（トピ主さんの場合は、内縁ですが）好きなのですね。

トピ内ID：7ae4d6b41f212703

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え？許せない、理解出来ないのに一緒にいたいの？

😮
１／６アップルパイ
結婚もしていないのだから別れるのもそれほど煩雑なこともないですよね？ 主さんの方から別れてやるくらいの話じゃなくて？ 発言撤回されても、もう夫婦(仮)ではいられないのては？ 大人の女が年下の男を育てた。 最後まで大人の女として、さらりと別れてあげたら良いのにと思ってしまいます。 本当に1人になりたいのか、他の誰かがいるのかは、ちゃんと調べてからだとしても。

トピ内ID：9e0934b3cc912d92

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子供

🙂
韓ドラの沼
彼は40代前半なら、子供が欲しくなったのかな 撤回するしないは、彼自身。 彼と話し合いをするしかないと思うよ

トピ内ID：2ce1ce2a217a88ca

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結婚する気など最初からなし

🙂
蒲田
彼氏は最初から結婚する気などさらさらないと思います。結婚したかったらさっさとプロポーズしてくるはず。男性は年下の若い女性にしか興味がありませんから。 今まで彼氏を育てるつもりで接し、尽くした感を前面に出してますが、年上なのに彼氏に家賃を全額払わせ、ただで住んでたのですね。笑ってしまいました。なんで多く負担しなかったのですか？年上なのに。 ＞自分の人生を大事にしたいから 彼氏はこう言っていますよ。トピ主が自分の人生には邪魔だと言われてます。40代前半なら、子供を産める年齢の女性を余裕で狙えます。 ＞彼を私は許すことがてきないし 彼氏は許して欲しいなどと言ってません。許すもなにも彼氏は悪いことなどしていません。結婚してないんだから夫ではないし、単なる男女カップルの別れに過ぎません。

トピ内ID：f5cd49229cf36aab

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調停を。

🙂
dojo
調べてみたら内縁関係解消調停というのがあるようです。 その前に、探偵をつけて不倫や浮気を調べてみると良いかもしれません。携帯についても、他の女性とのやりとりが残っているかもしれませんので彼の携帯の画面を、写真を撮れるようなら証拠を集めてください。 内縁関係解消調停は、ご自身の身を守る意味でも有効かと思いますね。 事実婚の実態があったという書類や証拠は全て集めてとっておいてくださいね。 残念ながら、別れることは不可避かもしれません。しかし、調停などで、のらりくらりかわして引き伸ばすことは可能かと思います。 10数年前に病院で彼の子供を宿したときに入籍を希望したのにも関わらず堕胎を迫られたこと、その後、事実婚のままで子供を持ちたくても子供が持てなかったことなどを含め調停で話してください。 浮気はなくても、慰謝料は請求し、納得のいく額で別れてください。別れを一方的に通告してきた彼があなたの支えがあったことで貯めることができたお金については、必ず分けてもらってください。 トピ主の支えは、入籍をするために事実婚を継続することが前提であったはずです。 とにかく調停で、納得がいくようにすりあわせをしてから別れてくださいね。必ず強制執行付きの公正証書を作成してから別れてください。それがあれば支払いをして来なかったとしても、彼の職場に知らせて、先に給料の差し押さえができます。 出来るだけ一括で慰謝料と財産を受け取り、足りない分は分割にしてから別れてくださいね。

トピ内ID：af8670748809cbb0

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10才位年上は、無理

🙂
生き物の世話係
私は、10才も年上は絶対無理なので、ご主人の気持ち分かります。 40代男性から見たら、50代女性何ておばちゃんにしか見えません。 ご主人も年相応の相手とお付き合いしたくなったのでしょう。 諦めた方がいいと思います。 猫が亡くなるまでと言うのは、ご主人なりの優しさだと思います。

トピ内ID：b72c2db3da906ceb

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許せないのに撤回を求めるとは？

🙂
はな
許さないならお別れでしょ。 ＞私は10数年前に彼との子供を堕胎しました。その時はまだ結婚の話も出ていなかったし、彼も今回は諦めてほしいとの事だったのでやむなく手術しました。 いやいや、その時トピ主のアラフォーですよね？ その選択肢はトピ主だっておかしいんだけど。 それでそのまま何もせずに内縁関係？ 成人後の発達障害って寛解？するんですか？ 育てた結果、その関係がおかしいと気づいたんじゃないですか？ なんか、なるべくしてなった結果なので同情もできないような。

トピ内ID：89dc720838bb22d0

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ええっと

🙂
ゆかたん
事実婚はあなたの選択でしょう。 不服ならば、お別れする選択肢もあったはず。 ＞どうしたら彼が発言を撤回してくれるのでしょうか。 こんなの、意地でしかないじゃん。

トピ内ID：d9ea568133cb6843

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チャンスととらえる。

🙂
はな
この年でパートナーを失くすのは辛い事だと思います。 でも、お母様のこと云々その他色々な理由があったにせよ、この形態を良しとして同棲を続けて来たのですよね？ もっと自分を大切にしたい人は、展望の無い同棲生活としか思えないので、早期のうちに別離を選択すると思う。 今がそのチャンスだと思います。 彼もずっと悩みを抱えて来たのでしょう。 ちゃんと愛猫を看取ってから。と告知してくれたのは、彼の最後で最大の優しさだと思います。 正直言って、愛猫を亡くすのは子供と一緒ですからね、本当に辛いですよ。 もしかしたら、パートナーを失くす事以上に。 でも、猫は恩返しをします。 あなた方がお別れするように示唆または誘導してくれたのは、それかもしれません。 なので、どうか自信持って彼とはお別れして、思いっきりジャンプしたその先にきっと幸せがあると信じて頑張って欲しいです。

トピ内ID：a97ea2ccc3ab6e4f

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死ぬまで許さない

🙂
許さない
憤るのも無理はないですけど、、、彼の愛は無くても一緒にいたいのでしょうか？ いろいろ理由をつけて結婚しない時点で今回のような結末になるケースは多いと思いますよ。 全てを手放す方が後々トピ主さんの為になりそうな気がします。 許せない事への報復で別れない！というのは自ら不幸な選択をするようなものです。 しかし、報復をするのもいいかもしれません。 許せない気持ちを無理に許す必要もないので報復として何がなんでも別れないといって岩となってドンと気が変わるまで動かないでいればいい。 気の済むまで恨む！ 頑張ってください。

トピ内ID：25dceebf46d4751c

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女性は40代半ばを過ぎると

🙂
うーたん
50代半ばの私（女性）からすると 仮に トピ主さん33歳、彼23歳 （付き合い始めて同棲スタート） まあまあ、全然あり！な年齢差 　↓ トピ主さん43歳、彼33歳 まあ、そういうのもありだよね〜！な 年齢差 　↓ 今ここ トピ主さん53歳、彼43歳 特に男性からみるともう無理！な年齢差 最初と2つ目の状況はまだそんなには差はないかもしれない。女性は40代前半まではそこはかとない若さが漂っている。30代の続きといっていい。 だけど、2つ目と3つ目には決定的な違いがある。殆どの女性は40代半ばを過ぎた頃から外見や体型がはっきりと衰え始め、50代にはいるとそれが一層加速する。 43歳の彼はその気になれば28歳〜34歳くらいの女性と付き合うこともできるかもしれない。可能性はある。 そんなことも関係しているかも。

トピ内ID：4315ec6eaaa203f9

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最初から最後まで自分勝手

🙂
あずまや
・お母様が亡くなるまで籍を入れない ・入籍していないから子供を堕胎した ・トピ主のお母様が好きになれないから入籍できない ・障害が寛解してきたら自分の人生を大事にしたいから別れたい 箇条書きにしても彼（事実婚で夫ではないので彼とします）は最初から最後まで自分勝手ではないですか？ トピ主様の気持ちを考えれば籍は入れてお母様と顔を合わさないようにするという選択もできたはずです。 そうでなくても寛解してきてから「今まで支えてくれてありがとう」くらいは言われましたか？ 「昔の自分を思い出して辛い」と言っているあたり感謝の言葉も無さそうですが… 結局、彼は自分の都合の良いようにしか考えられない人なのだと思います。 障害が寛解してきたとしてもそこは変わってないです。 トピ主様がずっと支えてくれていたことを彼が心から感謝しない限り、発言を撤回させるのは難しいと思います。 そうすると残念ながらトピ主様は最後まで振り回されてお別れということになりますが、このまま勝手に事実婚解消されるのも納得いかない気持ちは分かりますので、離婚より大変ですが弁護士に相談して一方的な事実婚解消として慰謝料を請求できればする方向に進めても良いかと思います。 そこは情で泣き寝入りはせずにきちんとケジメはつけましょう。 相談内容から脱線しますが、普通は母親が亡くなるまで籍を入れないなんて口約束をしてくる時点でお母様に失礼すぎるのでそこで別れればトピ主様は楽になれたと思いますが、そこをつっついても今更な話なので、そういう彼を選んでしまったと割り切って淡々と気持ちを切り替えていくしかないでしょう。

トピ内ID：cd17022f536d9324

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事実婚でも｢主人｣から｢離婚｣を申し入れられた。なのですか？

041
腐れ縁とは
婚姻はしていないですよね。 離婚ではなく、単なる別離だと思います。 ＞私50代前半、主人40代前半 ＞付き合い始めて程なく同棲 ＞以来20年ほど事実婚 よく30代前半からずっと一緒にいましたね。 結婚適齢期(やや過ぎていた)なのに、お母さんが亡くなるまで事実婚だなんて。 気が遠くなりますよね…付き合い始めの頃お母さんは50代半ばぐらいだったのでは？ ＞長らく2人で可愛いがってきた猫が余命いくばくか ＞「猫が亡くなったら別れてほしい」 お母さんじゃなくて猫が亡くなったら、ですか？ ＞「価値観の相違」「自分の人生を大事にしたい」「私といると昔の自分を思い出してツラい」 これまでの20年間を否定するような言葉だと思います。 ＞10数年前に彼との子供を堕胎 ｢今回は諦めてほしい｣って…トピ主さんはすでに最後のチャンス(妊娠の)ぐらいの年齢だったのでは？ その後もトピ主母を理由に引き伸ばされ続けて、挙句に別れを突きつけられた。 家計は共にと言いますが、彼は家賃しか払ってないんですよね？ 発達障害の彼を育てるつもりで辛抱強く接してきた。さぞ、一緒にいるの大変でしたよね。 病気ではないので、治る事はないです。訓練などをして、日常生活を習得する感じでしょうか。 生きづらさが和らぎ、視野も広がった事で逆に「1人になりたい」意欲がわいたのでしょうか。 ＞「猫が死んだら別れたい」と告げてくる彼を私は許すことがてきないし理解もできません なら、お別れすればいいのに、 ＞どうしたら彼が発言を撤回してくれるのでしょうか ですか？ ずっと、母親と縁切りしてまで入籍するでもなく、10歳ぐらい歳下の彼と[事実婚]でいたのはトピ主さんです。 発達障害の面倒も見てきた。 彼はまだ40代ですし、この先の人生を自由に生きたくなったんだと思います。 支えてくれたトピ主さんを捨ててまで。

トピ内ID：cc5c0310d49916ce

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別れるしかないです

😒
年上らしくしましょう
事実婚ってだけですよね？ なら離婚じゃなくてただのお別れですよね なんの手続きもいらないし 20年ずるずるとただの同棲をしてきただけ 離婚じゃないただのお別れ どちらかが別れたいと言った時点で終わりです トピ主さん結構年上ですよね 年下を相手にした時点で いずれこうなることは予測できたはず 確かに50過ぎて捨てられるのはキツいけど なんだかんだ入籍しないで事実婚みたいなこと続けてきたのは トピ主さん自身の選択でしょ？ 嫌なら別れればよかったのに籍を入れたくない彼にしがみついたのも トピ主さんの選択 自業自得だと思う 彼は別れたいんだからもう別れるしかないですよ 50過ぎた女性が10才ほども年下にすがりついて縛ろうとするなんて 見苦しいです 年上らしく別れを受け入れてあげてください 発言を撤回させようとしてるのも痛くて見苦しいです

トピ内ID：cebf7d1117e71ef2

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お辛いでしょうが

🙂
ぶろっくま
それが同棲、それが歳下婚なのでは。そんなことある程度予測がつくし、心の準備はしておかなければならないことだと思いますよ。あれこれ理由をつけて結婚したがらないことからわかるではありませんか。 許せなくても理解できなくても受け入れるしかない。あなたに彼を縛る権利はないのですから。それが別れというものでしょう。猫だけがお二人を繋いでいたのでしょうね。まずは猫ちゃんをしっかり看取ってあげてください。

トピ内ID：4d4b7fa7dc344f0d

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ひどいと思います

🙂
実
事実婚って男性側に都合のいい関係ですね。

トピ内ID：0bcd702805308c72

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まあ、魅力が無くなった

🙂
どらこ
その男性は元々他人の為に縛られたり、何かを犠牲にしたりはしたくない方なんでしょう。 なんとなく寂しくて同棲したものの、魅力が薄れてあなたに飽きたんだと思います…。撤回も何もないです、事実婚は恋愛の延長、相手に賞味期限が来たら終わり。それを避けるには、日々お互いアップデートの必要があるんですけどね…

トピ内ID：72a0df786cabde71

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人の心を操る術が知りたいんですか？無理です。諦めましょう。

🙂
花月
＞彼を私は許すことがてきないし理解もできません。どうしたら彼が発言を撤回してくれるのでしょうか。 理解できないは絶対に有り得ません。 ご自分の年齢を考えたら分からない筈がありません。 許すことができない人を自分に縛り付けたがるのは何故？復讐？でもこれ以上はもう限界では？ 本当に「育てるつもりで」暮らしてきたのなら、最後も母親のような気持ちで彼を送り出してあげては？トピ主さんが嫌がってもどうせ彼は出て行くと思いますよ？喧嘩してブロックされ何処かに行かれるよりは、きちんと別れた方が良いと思いますけどね。 70と80ならそこまでの差は感じないかもしれませんが、 50代前半と40代前半は見た目が全然違います。 50って嘘偽りなく節目なんです。 この時期に別れが訪れる覚悟は最初から持っておくべきでした。 トピ主さんが単なる同棲を受け入れた瞬間から、お二人の未来はほぼ決まっていたと言っても過言ではないのです。10歳も年上なのにいつか来る別れを覚悟していなかったトピ主さんに、私は強い違和感を覚えます。 入籍もしないで「いつかは結婚」などと夢を見るには、お二人の関係はあまりにも悪すぎますし、何より歳を取りすぎたと思いませんでしたか？トピ主さんが彼に期待する要素が何処にあったのかと、私には理解でき兼ねます。ハッキリ言ってしまえば都合の良い女でしたよね。それを痛感してるからこそ、トピ主さんは悔しくてたまらないんじゃないですか？ せっかく授かった命を消した時点で本当は自ら別れる決断をするのが正解だったのに、あまりにも長く引っ張り過ぎました。 いい大人なので私から見れば自己責任に思えるのですが、民法では恐らく事実婚に該当すると思われます。内縁関係調整調停の申し立てを行い慰謝料請求をしたら如何ですか？共有財産があればそれについての解決も求められます。まずは弁護士を探して相談してみて下さい。

トピ内ID：862067bef2680a72

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別れる以外の選択肢はない

041
ネギ大盛り冷奴
トピ主の事実婚という結婚形態はトピ主自身が選んだ形態ですよね？それを今更問題視すること自体がおかしいと思います。そもそも、事実婚を選んだ時点で将来の予測はある程度できますから、拒否したり別れたりする選択肢もあったはずです。 >何度か入籍したい旨を伝えましたが（医療保険等ちゃんとしたかったので） これもよくわかりませんでした。トピ主は正規雇用で厚生年金に加入して就労していますよね？自分自身の組合健康保険があるのに何が問題なのでしょう？一般の保険会社の商品である入院医療保険なら個別加入が原則であり、事実婚で籍を入れていない場合なら尚更です。 >私は10数年前に彼との子供を堕胎しました この時も子供産む決断もできははずですが、堕胎を選んだのはトピ主自身なのです。自分の決断を否定する考え方に傾いていて非常に残念ですね。これはトピ主のこれまでの人生そのものの否定に繋がるので非常に宜しくありません。 >彼を育てるつもりで辛抱強く接してきました 結局これが年上からの異なった価値観の押し付けになったのだと推理できます。そのために彼は「自分の人生を大事にできていなかった」と感じたのでしょう。非常に残念ではありますが、やり方を間違えたことがわかった現在としては別れる以外の選択肢はないと思います。

トピ内ID：23c2f7351adaf181

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