些細な日常の出来事だけど。

レス19

（トピ主 0 ）

Sitrus。

2025年09月15日 22:56

ひと

お父さんの浮気がバレてから。子供の自分は何も出来ないから、毎日母の叫ぶ声を聞くばかりだし、お父さんが帰ってきてからの機嫌取りだけ。中学3年生だからもうすぐ高校生になるんだ。それを経て大人になったらもっと大変な事がある、って自分に言い聞かせてるけどこればかりはもう。勘弁だよ。どうして自分がこんな目に？数年前までは何も無い平和な家族だったのに。平和、とはいえ通称毒親のような母と、優しい父。今思えば優しかったのはそれを隠していたからじゃないかなんて思っちゃう。友人に相談出来るはずの環境なのに、その子に気負いさせる訳にもいかず何も言えない。前みたいに全部曝け出せたらな、なんて思ってはいるけど。最近は落ち着いたかなんて思ってたら、お父さんが12時を過ぎても帰ってこなかった。お母さんは案の定激怒して、お父さんの服を破き始めた。え？と一瞬思ったけれど、赤ちゃんのように泣き喚くお母さんを見るのはどこか嫌気がさしてしまった。悪いのはお父さん。でも、お母さんにはもっと嫌気が差しちゃって自分を責めたくなる。何も出来ない癖して、どうして自分はこんなに色々と客観的に考えてしまうんだろう。家族の一員として、ちゃんと考えなきゃ。考えないといけないのに。ここまで書いていたらなんだか心が落ち着いてきたので。読んでくれてありがとうございました、これは世界中にいるたった1人のほんの少しだけの中学生の悩み事なんだ、って感じで思って貰えればいいです。ここまで読んでくれた心優しい方々に、どうか不幸が降りませんように。こんな気持ちは、僕だけで十分です。

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#１０代

#浮気・不倫

#父親・母親

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レス

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お父さんに話す事は出来ませんか？

名無し…。

2025年09月16日 11:36

少しも些細…ではないよね。家庭の基本である夫婦仲壊れてるし。そうだね。悪いのはお父さん。だけどお父さんを浮気に走らせたのもそもそも夫婦仲宜しく無かったった可能性もありで、こればかりは子供でも良く分からないね。だとして浮気に走らなくてもね。いずれにしても中3でじき受験で大変な時期なのにね。実際大人になったら大変な事は有るけれど、今はまだ未成年で親の夫婦喧嘩に巻き込まれて当然トピ主さんの責任でもなく本当に迷惑で困惑で切ない話ですね。お友達に悩み相談したくてもお友達に気を使ってトピ主さん余程大人ですね。お母さんがそんなに感情的になっているのをお父さん知って居るのでしょうかね？先ずお父さんと話す事出来ませんか？そんな感情的なお母さんといると受験勉強も集中出来ないだろうし。とても辛いと思うけれどもしご両親が離婚するとしても覚悟出来ますか？私ならその覚悟を持ちお父さんに今こんな状態の家庭に居るのは辛いからどうにかしてと話すかな。そしてお父さんへの気持ち、お母さんへの気持ちも全て話してみる。そしてもし自分の為に離婚躊躇うなら僕は大丈夫だからと言うかな？実際もう夫婦仲も戻らないかもだし、形だけでもと自分の為に仮面夫婦続けられても嬉しくもないし別れて両親がそれぞれ本当の笑顔戻ってくれるならその方が良いし。そして何よりせめて受験までの数ヶ月はお願いだからお母さんを感情的にさせないようにして欲しいと言ってみる。お父さんが早く帰宅する事でお母さんが落ち着くなら、せめて受験迄そうしてと言ってみる。

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よくあること

🙂

和泉のおかん

2025年09月16日 12:13

浮気だの不倫だの、日常的によくあること。自分の親、自分の恋人、あるいは自分も部外者だと思ってはいけない。その時は来る。と思っていた方がいい。母親が父親に依存気味だから父親が参って他へ行きたくなったのかも知れないし。やった方が悪いのに決まってますが、片方を見ればああ納得な時もある。母親と仲が良ければ慰めればいいが、そうでもないなら距離を取る。で、自分の将来を考える。自分の得だけ考えてみる。高校3年間は学費を払って貰いながら自宅から通うのか、いっそ出たいから中卒で働いて稼ぐ手段に出るのか。大学からは一人暮らしをするのか。私の場合は親の不倫ではなく暴力で高校から下宿し出ました。大学からは更に離れた。離れたまま就職し、そのまま結婚しました。賢く、勝ち取る。親には親の人生があるし、どうしようもない出来事なら自分が上手く立ち回るしかない。親は選べない。なら、自分で考えてよりよく生きていくしかない。自分にとって害のある親が他界した時、悔いもありましたがどこかホッとしましたよ。やっと解放されたと。自分が家庭を持ち、子供達にはそういう思いをさせちゃいけないと強く願い、いま2人共成人しましたがとても平和で、健康で有難い毎日です。両親からしっかり学んだ。温室育ちだったら今頃躓いていたかも知れない。

トピ内ID：244e23f86d45a01a

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家族って一番難しい

🤔

ハッピー

2025年09月16日 12:37

こんにちは。中学生とは思えないほどの文才ですね。ネットを通じてデビューする作家さんだったり作詞家さんだったりがいる世の中ですからその才能を磨いてほしいな。そしていまの状況はかなりきついですね。もしかしたら一人っ子さんですか？相談できる関係の祖父母や親戚はいませんか？閉ざされた人間関係の中で解決するには重すぎる問題だと思います。最悪の事態に陥らないためにも誰か信頼できる大人に相談をしてほしい。

トピ内ID：a5baad2f29b7a665

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保健室の先生に

🙂

緑の風のアニー

2025年09月16日 12:48

相談できませんか。もしくは、SOS相談窓口っていう、チラシが、学校で配付されませんでしたか？保健室前のプリントの棚とかに、置いてありませんか？（電話やSNSやメールで相談できるシステム）こんな落ち着かない環境、可哀想すぎます。お父さんの浮気は、もしかしたら、お母さんから逃げたかったのかもしれない。でも、あなたを放り出して、自分だけ逃げるなんて、ずるいです。一番いいのは、お父さんが、お母さんの心の病と向き合って一緒に戦うことなんですけど、それができないなら、せめて、あなたを連れて逃げなきゃ。とにかく、親が頼りにならないのですから、他に頼りになる大人を見つけてください。思いの外、力になってくれる人が、いるような気がしますよ。

トピ内ID：b1edb3526229779d

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生きる力をくれるもの

🙂

ひなた227

2025年09月16日 12:58

祖母世代です。父の裏切り。裏から切る、ってその言葉どおり卑怯で最低なこと。お母さんの嘆き悲しみはいかばかりかと思いますね。辛いですね、絶望したくなりますね。なんで私ばっかり、しかもこのタイミングで？世を呪い、叫びたいよね。還暦過ぎた私が絶望から救われた本を紹介します。四肢切断　中村久子先生の一生壮絶な人生を生き抜いた女性の本です。私は今も泣きながら読みます。でも本を買わなくても検索したらたくさん情報は出てきます。動画もあります。生きてると絶望したり挫折したり、世間を呪いたくなる時も、この世から消えたい時もあるけど。人生に絶望なし　と言った中村久子さんの生涯を、ぜひ知ってほしいです。

トピ内ID：748698cbb1be1a7a

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主さんの幸せを願っています

おばちゃんのぼやき

2025年09月16日 14:24

私も子どもの頃、同じ体験があります。浮気じゃなくて借金でした。はっきり言って貧乏でした。旅行どころか外食なんてしたことなかった。両親はお金のことでいつも喧嘩していました。なんで我が家はこんなんなんだろう。友達の家は旅行したり外食したり楽しく過ごしているのに私の親はなんでこんなんなんだろうと、ずっと思っていました。今でいう「親ガチャ」ですね。この言葉を知った時、うまいこと言うなぁって感心しました（笑）結論から言うと、私は今、とっても幸せです。すてきな夫と出会い、すてきな家庭を築いています。そんなおばちゃんからのアドバイスです。＞お母さんにはもっと嫌気が差しちゃって自分を責めたくなる。何も出来ない癖して、どうして自分はこんなに色々と客観的に考えてしまうんだろう。家族の一員として、ちゃんと考えなきゃ。考えないといけないのに。主さん、何も考えなくていいのよ。家族であってもできることは何もないのです。それが普通です。家族なら何とかしてあげられるって考えるけれど特殊能力を持っているわけでもなく、何とかできるわけないのよ（笑）フランスなどは「家族という名の他人」という言葉があるように家族であっても他人なんです。お母さんの言動は、家族であっても嫌気が差して当たり前です。そしてこれは「家族の問題」ではなく「夫婦の問題」なのです。主さんができることは何もない。というか、する必要もないのです。主さんはしっかり勉強して、早めに家を出ましょう。しっかりと自分の人生を、自分の幸せを選んでください。時と場合によっては、お母さんとは距離をとったほうがいい。主さんの未来に幸多きことを願っています。

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自分を責めないで

ぬこ

2025年09月16日 15:05

その状況でお母さんに嫌気がさすのは自然な感情です。どうか自分を責めないでください。心の中で親と距離をおいて客観視するのは、自分の心を守るために大事なことだと思いますよ。これはご両親の問題だから、トピ主さんが「自分がしっかり考えてなんとかしなきゃ」などと思う必要はありません。今の状況が早く落ち着くといいですが、何年も続く可能性もあります。今はしっかり勉強して、できれば大学進学と同時に家を出られるように準備しましょう。自分を第一に考えてください。

トピ内ID：1b95f88141f5935d

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些細じゃないけど、些細だと思う強さに脱帽

匿名老人

2025年09月16日 15:05

一点だけ。＞優しい父。今思えば優しかったのはそれを隠していたからじゃないかたぶん、妻（あなたの母）がそんな人だから外に癒しを求めたのでしょうね。だからと言って許されるものでもないけど。本物だと思うよ。だってあなたに対する優しさが嘘だったなんて救いがなさすぎるから。

トピ内ID：9f413d0614dad777

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応援してるよ！

🙂

おばちゃん

2025年09月16日 15:05

辛いよね、おばちゃんにはよくわかる。おばちゃんは二歳の頃から父親と別居してて、父は愛人と住んでいたの。母は私たちに真実を隠し、仕事で忙しいから帰れないと言ってたね。父には月に何度かしか会わなかった。でも中学生の頃に父にが愛人と住んでるとばれて、兄弟は荒れてぐれた。荒れた兄弟に母が心を痛めていたから私は必死に家族仲を良くしようと頑張ったよ。家事も働く母のために中学生からご飯も作り、祖母の世話もした。だからあなたの気持ちはわかる。今は辛いよね、でもね、鋼の心臓を手に入れられるよ。おばちゃん怖いものないもの。何にもひるまない。いつも冷静。だから人生に失敗しないんだ。苦労は必ずあなたの力になるから。あなたは素晴らしい家庭を作るから。

トピ内ID：ddb0c25df4f3bd26

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残念なご両親

🙂

あまなっとう

2025年09月16日 15:05

まだ中学生なのに、大変な思いをしてますね。子供にこんな思いをさせるご両親、残念な大人だと思います。夫に浮気されたって、子供の前では怒りや悲しみを露わにしないのがおとなです。だから、あなたのお母様は少々幼稚ともいえます。そのような感情をコントロールできない妻だから、お父様は嫌になってしまったのかもしれません。だからと言って不貞していい理由にはなりませんけどね。家族にダメージを与えても不貞をやめないお父様もまた残念な大人です。今は、最低限の住むところがあり、学校に通えて、食事を与えられる、そのことに感謝して、中学生として自分がすべきことに集中してください。成人するまであと３年。大学進学できればして、社会人になれば、親と距離を置くこともできます。ご自身の幸せな人生のために、今は親に振り回されず頑張ってください。

トピ内ID：365d0faf90745a1e

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君は立派な人になります

🙂

応援団

2025年09月16日 15:52

トピさんの投稿、読みました。最後に、トピさんは、男子なんだとわかり、驚きました。よく両親を見ていて、その表現が目に浮かびます。えーと、中学生とのこと。私は、トピさんからだと、おばあちゃんくらいです。お父さんが、優しい理由は、君の思っているとおりかもしれません。おかあさんの気持ちは、私は、女性なのでよく分かりますよ。おかあさんの心を、助けてあげなくては、壊れます。それで、おかあさんのおかあさん、つまりおばあちゃんに、話せますか？他に、信頼できる大人はいますか？今は、おかあさんの背中を優しくさすってあげれる方があればなあて、思います。トピさんは、今から高校生なんですね。そりぁね、君の言っているとおり、社会に出ればつらい事はあります。私に、トピさんに言えるとするなら、お母さんが笑えるように、だれか、大人の力をかりましょう。

トピ内ID：c5530a3ffe85e3cc

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お母さんの反応は一過性

🙂

それは辛いですね

2025年09月16日 15:13

あなたは今学生でその家を出て働くこともできない。お父様のことはともかく、被害者なのはお母様なのでお母様を悪く言うのはやめてあげてほしいです（私もかつて浮気された妻だったので）お母様が今そんな風になっているのは単にお父様の行いについて怒っているだけではなく、これからのこと、例えば離婚や別居、育児や家計、全てのことがそんなお父様だから信用ならなくて裏きられたのでやさぐれているのかも

トピ内ID：4d798a1fffaf2586

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フツーは叫ばないからなぁ

🙂

京都のクッキー２８

2025年09月16日 15:36

母親さんのそー言うヒステリックな所に親父様もめいって、他の女性に逃げてるのかもな。二人で話して母親さんを精神科に二人して連れて行くのがええのやないか？　ワタシは親父様一人を責める気にはなれないナァ。

トピ内ID：b305e34beaade01b

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暑いね

アネモネ

2025年09月16日 16:21

まだまだ、暑いねえ。水分とってますか？夜は冷えるから。コロナも、流行ってるから。元気でいてください。

トピ内ID：43c947f3b7d7eb1f

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ごめんなさい

🙂

通りすがり

2025年09月16日 20:44

あなたにそんな思いをさせてそして、ありのままの本当の気持ちを言ってくれてありがとう親だからって、皆がみんな完璧な人ではないのよ。ほんとうなら自分のこどもを育てるのに、必死になるんだけど、悲しいかなご両親はそれ以前に自分の心を守るのに必死なのね。いいですか？　来年は高校生よね？　学費と生活費は父親は出してくれそう？３年間は、大人たちのすること関わらないで。落ち着かない家庭で、勉強や部活をしろって方が難しいけど、できたら、ご飯も自分の分だけでもいいので作って食べて、そして大学受験をして、その家から出るのよ。学費だけだしてもらって、寮なりアパートなり借りて大学４年間（奨学金でも何でも利用できるのは利用して）なんとか卒業するのよ。あなたは、あなたの道を行くのよ。　ご両親のぐだぐだにまきこまれてはダメしっかり自分の事だけ考えて生きていくんです。一番大事なことは、自分の事を護るってこと（精神的身体的にも）ゆめゆめご両親の事を自分が何とかしようとか考えてはいけません。極端に言えば、学費と生活費さえ出してもらえたら、辛いけど親に対する感情は置いといて、今やるべきことを全力でやってください。

トピ内ID：188b87107cead6ab

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聞かせてくれてありがとう

🙂

大丈夫

2025年09月17日 12:48

辛いね。どっちの味方もしなくていいし、考えなくていい。夫婦のことは、子供にはどうにもできないから。中学生のときってまだまだ世界がせまいから、親は大事な存在なんだけどさ、社会に出て結婚して子供が生まれたら、結構、どうでもいい存在になるのよ。早くこの家を出る支度だけ、していこう。人生ね、辛いことのあとは、楽しいことが待ってるよ。

トピ内ID：fd7f835150a7edc1

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反面教師にして生きる。

🙂

ごきげんな魔女

2025年09月17日 14:44

還暦過ぎの女です。私も子供の時同じような経験があるけどさ。まあ、全人類であなただけがそういう目にあっているということではないので、いってみれば、どこの家庭も黙っているだけで似たり寄ったり問題を抱えているわけよ。だから、絶望することはない。あなたがすることは、親の痴話げんかに巻き込まれずに、淡々と勉強して高校に受かること。頭がおかしい母親だから、家事もせずに泣いてばかりかもしれないけど、とにかくきちんと食べて病気をしないようにすること。親の問題を自分ごとにしないようにね。私の父もあなたのオヤジ様と同じでやらかした口だけど、小学生ながら「あんな女が妻ならそりゃ家に帰りたくないよなあ・・・」と思っていた。「お母さんかわいそう！」とは思わなかった。とにかく自分の権利が阻害されることがないように、それに腐心した。母親の顔色見る日々、子に八つ当たりする母親。少しでも父親に笑顔を見せたら激怒の母親。今は齢９０まだ夫への恨みつらみを娘に話すような女。反省することがない。あなたのおふくろ様の傷心は理解できるけど、泣き叫ぶのを子に見せるのはアウト。人間的に中学生のあなたより未熟な人だと感じる。服を引き裂くなんて見せてはいけないこと。あなたが男子だから「母親を守ろう」という気持ちになり、その母親から離れられない束縛される一生にならぬよう祈っています。あなたと両親は別人格。別の人生。あなたが両親に代わってあげられることはない。どちらの味方もできやしない。オヤジ様のしたことは褒められることではないけど、家庭が癒しの場でないからこうなったわけで。親のゴタゴタに巻き込まれて災難だったけど、そういう経験も決して無駄にはならないから。決してあなたの母親のような女性とパートナーになってはいけない。両親を反面教師にして生きていきましょう。

トピ内ID：2e63d9ec384139b7

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涙がでてくる…

🙂

みいこ

2025年09月17日 15:28

中学生のあなたにこんな思いをさせて…涙がでてきました。近くにいたら私は全力であなたを守りたいし、今までよく頑張った！あなたは何も悪くないし家の事を何も考えなくていい、と言ってあげたい。家で勉強できる環境じゃないかもしれないから、図書館や塾の学習室など家ではない所で今は静かに勉強して自分自身最大限に学力という力をつけて欲しいです。なるべく家にいなくていいし、ノイキャンつけて部屋で勉強するなり寝てていい。それでもあなたの心が悲鳴をあげた時は大人に相談してください。保健室の先生でも「僕の話を聞いてほしい」と。大学で一人暮らしができるよう、心から応援しています。

トピ内ID：8a3cb952445f8718

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気を付ける事。

🙂

ごきげんな魔女

2025年09月18日 14:39

還暦過ぎの女連投です。これから気をつける事を書きます。あなたの母親は泣くかわめくかしかできない人なので、あなたを手元に置いて支配することで人質にしてそれで夫が離れてくのを止めようとするでしょう。「子供がどうなってもかまわないのか。」という手法で。毒母の手口です。可哀想なお母さんの味方をしないと、ご飯も作らないし洗濯掃除もしない。そういうこともありますが、自分の事は自分でしましょう。精神的に母親から離れる事。他責思考の人間は、自分を顧みず外的要因にすがるので怪しげな壺や印鑑を買ったり、姓名判断をして改名したり、占いや教祖様にすがり金品を貢ぎだすかもしれません。そうなるとあなたに実害が生じるので、父親に教育費や生活費を担保することを申し入れましょう。「夫婦不仲はご先祖の祭り方のせい」とか、「生霊のせいだ」とかいう人間も寄ってきます。やれ仏壇を買い替えろ、墓を買え、家相がおかしいから。人の弱みに付け込む人間が寄ってきます。違うんです。人の心は絶対に必ず変わっていく。愛し合った夫婦でも心変わりはいくらでもある。そうならないように、お互いの努力思いやりが足りないだけで、お化けのせいではない。お化けにそんな力はない、ご先祖にもない。私は母親にさんざん振り回されてきた学生時代でしたよ。ぐれるという選択肢はありません。ぐれても自分が損。ぐれても母親は子供を気遣わないことが分かっていたから。「夫に捨てられた可哀想な私」「気の毒な私をみんなが（子供も）助けるのは当たり前」自分ファーストの母だから、「夫に捨てられた」ということがゆるぎない印籠になり、今なら彼女にとってかえってラッキーだったのではと思いますよ。壺は買いませんでしたが、服や着物や化粧品は爆買いしていました。ストレス発散でしょうね。参考にしてください。

トピ内ID：2e63d9ec384139b7

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