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漫画もゲームもNGな甥っ子

レス57
（トピ主 1 ）
🙂
ぱぴよん
ひと
私は夫と2人暮らしの40代です。子供はいません。
近くに私の実家と私の弟家族、義実家と夫の弟家族が住んでいます。どこも徒歩圏内です。

先日、義妹に上の子(10歳)を2時間だけ預かってほしいと言われました。下の子の学校の面談があるが、義両親もその日は不在で…との事でした。
その日は私の弟のところの甥っ子(9歳)が遊びにくることになっていたので、一緒で良ければと預かる事にしました。

私の家で義理の甥っ子と私甥っ子が初対面、ちょうどお昼時だったので一緒にお昼を食べました。
ぽつぽつ会話をしていたところ、私甥っ子が「義理の甥っ子君はどんなゲームして遊ぶの？」と聞きました。
すると義理の甥っ子は「ゲームはお母さんがダメって言う」と答えました。

その日、私甥っ子はゲーム機とソフトを持ってきていたので、私に「義理の甥っ子君とこれで遊びたいけどダメかな？」と聞きました。少し悩みましたが、義理の甥っ子は目をキラキラさせて「遊んでみたい」と言っていたので、「今日は特別って事で一緒に遊びな」と言い、その後2人は仲良く楽しそうに遊んでいました。

すると義妹が義理の甥っ子を迎えにきました。
ヤバイかな？と思いつつ招き入れると、ゲームをしている義理の甥っ子を見たものの「楽しそうだね」と笑顔だったので、ホッとしました。

そして義妹たちが帰っていき、私甥っ子も帰った夜。義妹からLINEが来ました。
「預かってくれた事は感謝するが、うちはゲームをやらせない方針。勝手にゲームをやらせないで。」という内容でした。ひとまず「ごめんね」とは返信しましたが納得はしていません。

確かに義理の甥っ子から「ゲームを禁止されている」事は聞いていました。
でも義妹から事前に禁止事項は聞いていません。

それでも私はゲームをやらせるべきではなかったでしょうか？

ご意見いただけたら幸いです。

トピ内ID：2ad0bc1cdf15441b

#義実家

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まずは親の言う事最優先で

🙂
薬子
ご自身にはお子さんがいないのに実甥と義理の甥を預かってくれるなんてトピ主さんは優しい人だと思います。 義妹さんが10歳の息子にゲームをやらせないのは何か特別な教育上の事情か、もしくは経済的に高価なゲームは(ソフトもハードも価格は天井知らずです)与えられないのか…いずれにせよ家庭の方針なので、今回主さんは納得していなくても「ごめんね」と返信したのは大人の対応で良かったと思います。 義妹もしばらくは甥っ子を預かってとは言ってこないでしょう。 疎遠になるかもしれませんが、主さんは淡々と親戚付き合いすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：749b5ce6d8669835

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何故返信じゃなくここに書くのか…

🐶
岡崎
＞確かに義理の甥っ子から「ゲームを禁止されている」事は聞いていました。 ＞でも義妹から事前に禁止事項は聞いていません。 意味不明。 集合してすぐに甥っ子はゲーム禁止なことを伝えてますよね。 それって事前に聞いたことに含まれないの？ まあ、預ける前に義妹から直接説明するべきという気持ちもわからなくはないですが、あなたが禁止事項を知っててゲームをやらせたということには変わりありません。 ＞少し悩みましたが、義理の甥っ子は目をキラキラさせて「遊んでみたい」 甥っ子の気持ちに寄り添ってあげたのよとでも言いたげな書き方ですが、あなたが悩んだのはゲームをやらせて良いのか否かではなく、ゲームをNGにしたらこの子達と何をして過ごせばよいのかということでは。 ゲームをやらせておけば勝手に二人で過ごすからあなたが構ったり気を遣って楽しませる必要も無いですもんね。 ＞「ごめんね」とは返信しましたが納得はしていません。 それならここじゃなくて義妹への返信に気持ちを綴ればよろしかっただけでは。 何か逆らえない理由でもあるんですか。 謝罪＝過失を認めるということですから、もうこの件は義妹の中で終了しています。

トピ内ID：ef4c650d359704aa

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義妹が偏っている

🙂
なな
預ける側（義妹）が、やらせて欲しくない事は伝えるべきと思います。お子さんが大きいので、自分で言うべきと思ったのかもしれません。 私なら全然、ゲームをやらせますし、なんなら「親（義妹）には内緒でね」くらい言ってもやらせますね。 子供がゲームやりたがるのは普通ですし、ゲームから得られる楽しさや内容によっては勉強になるものもあります。 それを一律で禁止してる親に違和感があるし、何より子供が可哀想。 義妹のやり方や考え方に偏りがあるので、また甥っ子が来ても息抜きにゲームをやらせてあげたいと思いますね。

トピ内ID：c43e2749a8d02b37

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ゲ－ムしている所を何故見せたの？

🙂
若ババ
義妹が迎えに来る前にゲ－ムを止めさせればよかったですね。 なにも甥っ子がゲ－ムをしているところを見せるようなことをしなくてもと思いました。 娘も、子どもにはゲームは禁止というかさせていません。 孫娘は今８歳ですが、彼女が4歳の頃から内緒でスマホゲ－ムをしていました。 「お母さんが怒り狂うから内緒ね」と約束し、未だに守っています。 会うのは1ヵ月に一度くらいで、私と二人きりの時限定なのでなかなか進みませんが、私のスマホには孫娘専用のアプリが入っています。 アイスやカルピスも体験済みなことに娘は知らなかった（孫娘は口が堅い） 知らさなければ平和な事もありますよ。

トピ内ID：e159bd837d696470

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ほっとく

🙂
わー
２時間ならば、ゲームをしなくてもとは思うし ゲームの一つも知らない子供は不憫な気もする それはおいておいても 預かってもらってそれはない お昼も準備してもらって？ 普段行き来のある家でもないのに？ 何も暇つぶしの準備もせずに来たのでしょう？ 大人だってゲームしますから、漫画やアニメの一つ、ゲームさせたっておかしくない 普段、義理の甥は何をしているのだろうか？ ゲームばかりも不憫ではあるが、 たった２時間で何かも変わったりはしないとは思う ゲームはこの世にある多くの物の一つにしか過ぎないのだから 義理の甥がこの先も、これまでも、この先も、親の言うとおりに過ごすとは思えない そもそもね、子供のいない夫婦の家に子供は預けないし たった２時間１０歳くらいの子供なら、家でお留守番はできると思うし 一人でほっとけないような子供なら、やっぱり他人に預けないのよね どことなく違和感しかないんだが、 安易に子供あずかるひとだから？ それとも、やっぱり相手がおかしいか？ この奇跡のような邂逅はもうないと思うが あの時のおばちゃんの家を覚えていてくれたらいいですね

トピ内ID：e482e1abf0de8c6e

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お疲れ様でした

🐱
三毛猫
トピ主さんは義妹さんに頼まれて甥御さんを安全に預かり無事に返しました。それだけで十分だと思います。 今回の件で「自分はどうすべきだったのか」と悩む必要はまったくありません。謝る必要もなかったでしょう。私なら「そうなんだぁ」と軽く返すだけにしていたと思います。 むしろ今回の出来事を通じて、義妹さんの少し神経質で非常識な一面を知ることができたのが収穫だったのではないでしょうか。そうした性格だと理解したうえで付き合っていけば良いと思います。 特に今回の件で何かアクションを起こす必要もありませんし、必要以上に気にすることもありません。 ただし、今後また義妹さんから「預かってほしい」と頼まれた場合には、最初にこう伝えておくとよいと思います。 「私は安全面だけはしっかり見ますが、教育方針やしつけまで対応することはできません。もし不満が出るようなら、私に預けない方がいいと思います。安全に預かる以外は期待しないでくれるなら預かりますよ」 要は「アンタ（義妹）のマイルールまで知らんがな！」って対応でいいです。

トピ内ID：bcd253a8e4c8995c

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いやぁ

🙂
トントン
預けたなら預けた先のルールで過ごすのが当たり前です。 嫌なら預けるんじゃねぇよと思いますね。民間学童だろうが保育園だろうが幼稚園だろうが親戚の家だろうが同じです。そこに行ったらそこのルールで過ごすんですよ。 私ならそんなこと言われたら｢そうなんだね〜。自宅ではお好きなように、人様の家のルールに口出しするなんて恥知らずな真似はしないよ｣と明るく答えますね。 無論、暗にあんたは恥知らずだねと伝えたいます。 預けておいてどの口が言うか。 これがアレルギーとか体に関わることなら厳守しますが、ゲームって笑 ゲームや漫画を禁止する親は合格率で毒親気質がある、怠慢親。 親としての腕がないから一番楽な禁止をゴリ押すんですよ。 付き合い方を教える知識もスキルも無いから。 スマホやタブレットも同じ。 きちんとした親なら、子どもが興味を持ったら禁止や制限をせずに与えますよ。そして教育します。我が家も私の周りでも、スマホやゲームに過剰に執着している子がいないのは、制限も禁止もせず教育したからです。 ゲームも読書もピアノも勉強もサッカーも所詮趣味のひとつに過ぎません。 なんで謝っちゃったんですか？ ｢そうなんだ。で？ここは私の家だが、それ関係ある？なんの押しつけ？預けておいてド厚かましいね。正気？そんなで育児大丈夫そ？｣と私なら心配してあげるかもなぁ。 わかってなさそうだから。話してもわからん手合いだから、恥もなく言ってくるんだろうけど、知らん仲でもなし、情もあるから一度くらいは教えてあげるかな。

トピ内ID：77737e369b7c426c

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預かってもらっといて

🙂
ぱぴこ
と言っては何だが ゲーム禁止と言われていると聞いたら 私はやらせないと思います 後から何言われるかわからないですし 恩を仇で返すような事言われたらイラっとしますからね YouTubeとか子供向けの動画でも見せるかな 漫画（アニメ）以外ならいいって事ですよね 勝手に外で遊ばせることもできないし 全てが無理なら預かる事はできない 何して過ごさせたらいいのか具体的な内容を聞くか断ればいいと思います あとトピ主夫は何してたのでしょうか？ だけど今後がめんどいなら ゲームやらせてよかったかもしれませんよ 次回から預けるのはやめようってなるじゃないですか 私は義妹が面倒だったらわざと嫌われる事するかも だってその甥っ子がゲームしたがってるなら 子供に嫌な事してる訳でもないですからね 義妹に嫌われてあの家に預けるのはダメってなればこっちのもんです

トピ内ID：540f632b88919ecc

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今回は仕方ないですね。

🎶
szk
今後やめれば良いです。 ＞それでも私はゲームをやらせるべきではなかったでしょうか？ 今回は仕方ないですね。ただ、 ＞「ゲームはお母さんがダメって言う」と答えました。 ときいていたのなら、確認させればよかったと思います。 今後はそうしましょう。

トピ内ID：cb5c9525a505785e

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家ルールの適用範囲

🙂
posuyumi
へえ、そうなんだ！うちはゲームOKの方針よ。 うちに来てもらうときはうちのルールということでいいよね？ これからもよろしく（はーと） て返せば？ 家ごとのルールがあるのは当然。 相手がうちはこうしてるって言ってきたら、それを否定はせず、うちはこうよ、だけでいいと思います。 ただ。 10歳でのゲーム許可は微妙ライン。 たったの2時間なのだから おやつでも出してあとはボードゲームやトランプなどに誘導しても良かったんじゃない？とは思いますよ。 事前に聞いてないと書いてるけれど、 別に今回なぜさせた！なんて不快感を顕にしたわけでもなく、ちゃんとお礼言って帰られてますよね。 今度からはこうして欲しい、と「次に備えて事前に」言ってるわけです。 まあ、そこをその通り従うかどうかは、 上記に書いたように、預かる側が決めればいいんですが。 さらっといきましょ。

トピ内ID：e0500cfaea09426a

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レスします

041
育メンではなく只の父
単純にトピ主様が大人なのに無責任かなと感じました。 > すると義理の甥っ子は「ゲームはお母さんがダメって言う」と答えました。 > 「今日は特別って事で一緒に遊びな」と言い ゲーム禁止されてる事を知っていながら、許可したのはトピ主様。 大人ならご自身の発言には責任を持ちましょう。 > ヤバイかな？と思いつつ招き入れると > ひとまず「ごめんね」とは返信しましたが納得はしていません > 確かに義理の甥っ子から「ゲームを禁止されている」事は聞いていました > でも義妹から事前に禁止事項は聞いていません ご自身でも「ヤバいかな？と思いつつ」と書いてある通り、勝手にさせたのは良くなかったと認識してるのに、謝ることに納得してないのは何故でしょうか？ 子供本人から聞いてるのに、義妹から聞いてないとかそんな屁理屈言うのは無責任な気がしますよ。 ちなみに義妹の子がトピ主様に「ゲームはお母さんがダメって言う」と伝えたと言う事は、義妹に対しても「ゲーム禁止されてるって事は伝えたんだけど、今日だけは特別にやっていいよって言われたからゲームしちゃった」と伝えてると思います。 その子が良い悪いとかでなく、ただ色々な事を大人に相談・確認・報告するように教育されてるだけだと思いますけどね。 > それでも私はゲームをやらせるべきではなかったでしょうか？ 別にさせても良いけど、許可したのはトピ主様なんだから、義妹にきちんと「勝手な事して申し訳ない」と謝れば良かっただけのお話だと思います。 責任持てないなら、最初から「お母さんに禁止されてるなら、皆で何か他の遊びしようか」とか提案すれば良かっただけです。

トピ内ID：bb035a9a724e7d9d

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甥っ子には特性があるから禁止とかなの？

041
友達とも遊べないね
ゲームが禁止なら弟の子を預かっている日は預けるな 以上 だって先約も後からねじ込んできたこっちにあわせろ、なわけでしょ？ ゲーム禁止だけどお兄ちゃん家だけは特別にオッケー、だけど絶対に買わないよ、とか家庭内で話したらいいだけでは？ 頻度考えてもたまにでしょう？ 義妹はなんでそんなに偉そうなんですか？ 自分達の都合で預けるんだから息子君だって楽しみある方がよくない？ 親戚宅だって預けられるの気を使うよ 年が近いって言っても一緒に過ごすの関係性が出来上がった超仲良しでなければ微妙だよ トピ主さん兄嫁ですよね？ 兄嫁に急遽お願いして「勝手にゲームをやらせないで」 言い方！ ごめんなさいね〜 息子君はゲーム禁止って言ってたわ だけどあなたから直接聞いてなかったしうちに来た時ぐらいいいじゃない〜 弟の子来るって言ったじゃない 弟の子はゲームするつもりだったし〜 うちは顧客の要望を聞く専属シッターじゃないし弟の子に我慢させるのも違うかな〜って 私がうちに来た時ぐらいいいかな〜って思ったのよ〜 あんまり禁止したら反動くるわよ〜 息子君は禁止と言ってたわ と息子君を庇う が、 弟の子と一緒って言ったよね？ あなた達が後から頼んだよね？ あなた何も言ってないよね？ （逆ギレすんな） うちに来た時ぐらいいいじゃない （嫌なら預けるな） ねーねーお友達とはどうしてるの？ お友達がゲームしようぜってなったら？ 仲良し止めさせるの？ 義妹ちゃんの子だもん そんなに心配しなくて大丈夫だよ〜 優しくて真面目で賢いやん と最後にフォロー入れながら 私なら色々言ってしまいそう あははは

トピ内ID：f707ec7f0b44da3e

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気にしなくていい

🙂
KM
トピ主に落ち度はないですよ。 ゲーム云々は置いといてアレルギーとか特別な事情があるなら事前連絡が必須でしょ。 ことの重大さは違いますがアレルギー持ちのお子さんよりゲーム完全禁止のお子さんの方が希少ですから。 トピ主さんは「ごめんね。」だけではなく「でもそうなら初めに言ってね。」を足さないと。

トピ内ID：49e1ad896fd8a207

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？

🙂
匿名
え？義妹に聞いてなくても義理の甥が答えた時点で分かりましたよね？ 10歳の男子なら自分で伝えられるでしょうしね。 納得いかないも何も過ぎた事ですしもう気にしないことです。

トピ内ID：28b51184e9c6dac9

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主さんは悪くないと思います

🙂
よそ宅の保護者
主さんは間違ったことしてないと思います。 あえて言うなら、「ウチはゲーム禁止だからね」と 義妹さんが息子さんを主さんに預ける前に言っておくべきでした。 義妹さん、後出しじゃんけんすぎます。（彼女にとっては痛恨のミス？） たとえ親戚でも、「そのお家のルール」って色々あります。 なので「預ける」なら「禁止事項」は伝えておくべきだと思うのです。 だから今回は主さんは悪くないかと。 やってもいい？と聞かれた時点で「甥君はゲームして良いのか？」と義妹さんに伺うべきだった、 という意見があるかもしれませんが、個人的にはその意見（考え方）は賛同できません。 なぜなら ・聞いたところで返事がいつくるか分からないから（返事を待ってる間にお迎え時間になる可能性もある） ・↑返答待ち時間が無駄、「ねぇ、ママからの返事まだ～？」など余計にこじらせてしまう が大きいですが、それよりもうひとつ ・たいていのお宅がやってそうなこと だからです。 仮に主さんが「ごめん、ママからゲーム禁止って聞いてるんだ。それ以外で遊ぼうか」と言えて 今回は回避できたとしても、今後その甥君は同級生から洗礼を浴びるでしょう。 そのくらい9歳10歳なら持っていてもおかしくないですし、 一緒に預かることを知ってるなら「向こうの子が持ってくるかな」くらい想像できそうなもの。 それを後出しで「やらせないで欲しかった」と文句いうなら、「今後預からない」ですよ。 だったら最初から言え！！！という話です。 主さんは悪くないです。

トピ内ID：468b109998a1fc21

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預かる方の方針優先

🙂
あ。
＞それでも私はゲームをやらせるべきではなかったでしょうか？ トピ主は別に悪くはない。 トピ主は有料ベビーシッター（プロ）ではありません。預かる方の事情・方針優先でいいんです。義弟の方には、ゲームOKの子が来る時はゲームができない子は預かれないとか、私はこういう考え・ルールなら預かる事にしている、実弟の方にも同じ条件でOKをしている。って伝えたらいいんじゃないかな。義姉が、こうしてほしいあれは嫌、というこだわりがあるならば別の人に預ければいいんです。自分と同じ考えのママ友とかね。子供がいなくても、トピ主は「子供を預かる際のうちのルール」を決めましょう。それが自分と子供を守る事になるよ。 夫の家族と少しでも衝突はできないというなら、預かり要請が来た時に実弟の子が来るとわかってたら「その日は預かれない」と断ればいい。なんで？って聞かれたら、適当にバレない口実（嘘でも）でも「ゲームする子が来るから、バッティングさせられない」です。逆に、先に義弟の子を預かり実弟の子が後から来る場合、実弟の方には今回こういう訳なのでゲーム以外で遊んでくれるなら、と条件つけるとか。先に予約がある方の事情を優先、でいいんじゃないかな。うちの子も同じくらいの歳だけど、トランプとかのカードゲーム、オセロとか将棋とかで遊ぶよ。義弟の子預かる時に、トピ主宅にそういうのがないなら普段子供と遊ぶものとか本、宿題持ってきてもらうようにしたら？

トピ内ID：58f881e955f5c87c

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やらせるべきじゃなかった

🙂
みさき
うん、やらせるべきじゃなかったと思うよ。 だってさ、子供からゲーム禁止って聞いてるんだよ。やらせたら親が怒るのわかりきってるじゃん。 ゲーム禁止って聞いててなんで見せるかな？ 遊びたいなんてなんで聞くかな？ ごめんね、子供可哀想って思いました。ゲーム禁止されてること自体ではなく、トピ主さんがしたことが子供にとってかわいそうだなって。 ゲーム禁止された甥っ子くんは怒らなれなかったかな？親に禁止させられていることをやらせるってそういうこと心配しなくちゃいけないのですよ。 ゲーム禁止って体罰でもないし、どういった理由で禁止してるのかもわからないのだから、やらせたらダメだと思うよ。 子供本人がやりたいって言っても、お母さんがダメって言ってるならやめておこうってするのが大人だと思います。母親から直接言われなくてもです。子供はダメって言われてるって言ってるんだから。 預けといてお昼までご馳走になってて、こんなことで文句言う義妹もどうかとは思うけど、トピ主さんがしたことも良くないよ。

トピ内ID：9c4acba94c0ddc72

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今後はもう預からない

🙂
ライムカレー
＞確かに義理の甥っ子から「ゲームを禁止されている」事は聞いていました。 ＞でも義妹から事前に禁止事項は聞いていません。 トピ主さんはわりと意固地なタイプでしょうか、甥っ子本人が「ダメと言われている」と言っているんですから、そうに決まっているじゃないですか。 そう言われたのにやらせたんですから、やらせたのは「トピ主さんの意向」です。 「トピ主さんの意向」で勝手にやらせたことに対して「否定」されたので、むきになっているんでしょう。 今後はもう、この甥っ子さんは預からないほうがいいと思いますよ、トピ主さんはまた「よかれと思って」と、勝手に何かをさせたり食べさせたりしてしまうでしょうから、また揉め事の元になりそう…。

トピ内ID：167f0173fb798a8a

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大丈夫

🙂
とおりすがり
二度とトピ主に頼む事はないでしょうから。 トピ主の弟さんの息子さんも会わせたくないでしょうし。 ゲーム禁止と言われてるのなら やらせませんけど。 >ひとまず「ごめんね」とは返信しましたが納得はしていません。 トピ主の納得って必要？ なんだか変な事言ってる。

トピ内ID：cb1bd30f57e3ccbd

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トピ主家のルールで良かったと思う

🙂
ぷう
色んなご意見ありますが、預かっている間のわずかな時間くらい、好きなことさせてあげたらと思いますけどね。 子どもだってゲーム禁止でも、やれば楽しいことくらいすでに知ってます。家では禁止だということも、理解しているでしょう。何も、ほんのちょっとゲームをしただけで、何かに毒されるというものでもないんだから、そこまで目くじら立てなくてもと思いますけどね…。 これは関係ないですが、やたらに禁止されると、解禁になってから余計に執着する危険性について考えないのかなとも思います。私の義理の甥っ子もゲームは中学生からOKになり、中３（中高一貫なので受験生ではない）の今はゲーム漬けに近く、いまだに小学生時代にゲームを禁止されたことで友人関係が制限されていたことについて、親に恨み節を言い続けていますよ。大学生で解禁になり、ゲームばかりで大学に行かないという人もたまにいますよね…。 「トピ主さんちに甥っ子さん同士が集まる」という稀な機会の出来事ですから、そこまで目くじら立てなくてもと思いました。

トピ内ID：eedbfa36c55839b6

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だったら、預かってもらうな、です。

🙂
緑の風のアニー
トピ主は、 ・同世代の私甥っ子と一緒でよければ との条件で預かり 禁止事項も、 私甥っ子が好意で ・義理の甥っ子君とこれで遊びたいけどダメかな？ と聞き、トピ主が ・今日は特別って事で と許可した のです。 突然預かってもらっておいて、 「自分ルールに従ってもらえなかった」 と、後で文句、は、ありえない。 義弟家のゲーム禁止ルールは、ルールとして、 義理甥っ子君も「今日は特別」と分かって遊んだと思うし。 ご飯食べた後少しだったら、1時間もやってないと思うし、客観的に見て、健康に悪影響が出たとは思えない。 トピ主は、悪くないと思うなあ。 次から、頼まれても預からなくていいよ。 今どき、9歳や10歳の子が、家の中で、ゲームやらないなら、何して遊ぶの？ 義妹は，そこまで考えて、何か暇つぶしを持たせてよこしたのかあ？ どう考えても、義妹のエゴです！

トピ内ID：a7816925905ec185

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子供が怒られる

🙂
オーツ麦
義妹は帰宅後に甥に「誘われてもやったら駄目って約束だよね？」と言ったと思います。 そしたら甥は「おばさんが今日だけ特別って言った」と言うしかないのでこうなることは想像できたのではないですか？ トピ主さんの家だからトピ主さんの責任でゲームをやらせるというならその場で義妹に「私がやってもいいって言っちゃったんだ」と言わなければいけなかったと思います。

トピ内ID：6982d5e95f1b34ff

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レスします

🙂
丹波
私は良くなかったと思う。 義妹さんの教育方針は甥っ子の言葉からわかっていたのでしょう？ 分かっていてやらせたのは、言い方は悪いけれど、確信犯。 義妹の教育方針に納得がいかないから（ゲームやらせてもらえないなんて可哀想、いいじゃないねえ）とやらせたのでしょう。 家庭家庭ごとに教育方針があるのだから、それは尊重すべきでは。 ゲームを持ってきた自分の甥っ子に「今日はゲームはしないで他のことで遊んでみよう」と言えば良かったのに、自分の考えを通したかったからゲームで遊ばせたんですよね。 ヤバイかな？と思ったのなら、義妹に悪いことをしたかなと思ってしていたわけだし。義妹に悪いことしてもいいやってことでしょ。そこですよ、トピ主さんが良くないのは。 もう預らなくてもいいし、義妹さんも預けないと思うけれど、義妹さんを尊重する気持ちがある人なら、ゲームダメと言われている子にゲームしてみる？なんて聞かないと思いますよ。

トピ内ID：c4e3d6ed65c9c584

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知らんがな

😤
反動が怖い
人にお世話になっておきながら､何と言う言い草を。そこは義理とは言え他人の家。その家のやり方ってもんがある。文句があるなら自分らで何とかしろよな。ですよね。 皆が辿る遊びを禁止するってのも程度がある。今の時代､それじゃ友達と付き合えないし大人になった時の反動が怖い。適度に楽しむ習慣を身に着ける方が大切なのにね。 ハイハイと良いお返事だけをしておき､義理甥っ子をまた遊ばせてあげてください。

トピ内ID：253d35e552094bd5

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謝罪不要だった

🙂
ふがし
謝る必要なかったですね。だってゲーム禁止なんて義妹から聞いてないんだし、そうだったんだ。だったら今度から預かれないから。と言いましょう。 というか、2時間なら一時預かりサービス使えばいいのにね。 そもそも義妹の子ならトピ主さんは血縁じゃないし、血縁の夫さんに任せればいいのでは。

トピ内ID：523431e57552eb82

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無視無視

🙂
みずたま
え？預かり料金貰ってました？無料ですよね？ よく、祖父母とかに預かってもらでてお菓子めちゃくちゃ食べさせられたとか文句言う親いますが、 預けてお世話お願いしてる分際で文句言う資格無いです。 怪我だって救急車レベルなら、ちょっとダメですが、小さいものなら全然大丈夫。 人に預かってもらって、迷惑かけておいて｢これはダメ！あれはだめ！｣は良くない。 むしろ、お菓子もゲームも｢預かって貰ったからできた、特別な時間だったんだよ。おうちでは今まで通りダメだからね｣と親がきちんと言い聞かせないといけません。 それを他人に｢うちではダメだから、やらないで｣を預けて見て貰う人に言うのはお門違いです。預かるのって大変ですよね、だから、特別な時間があると子供たちは食い付きます。 なので、私は良いと思います。 ｢家のやり方｣を押し付ける人はお金払ってシーターにお願いするべきです。 あ、アレルギーは、対応するべきですよ、死んじゃいますからね。 なので、その人は無視でいいです。

トピ内ID：ccd946b127b29ee8

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悪い事したとは思ってない

🙂
ぱぴよん トピ主
ご意見いただきありがとうございます。 まず私甥っ子を先に預かる話になっており、義甥っ子を預かってと言われた際に「うちの甥っ子と遊ばせる感じになるけどいい？」と義妹には聞いています。 義妹がゲームを禁止しているなら、そのタイミングで「これはダメ」などあっても良かったんじゃない？とは思いました。 仮にゲーム以外のもので遊んで欲しいなら、遊ぶものを持ってこさせるべきだとも思います。 我が家には子供がいませんので、お子さんが遊ぶようなものはありません。 また、義甥っ子はゲームを禁止されている割に遊べていたので、私甥っ子が「義甥っ子くん上手だね」と言った時、「家では禁止だけど友達の家では遊ばせてもらってる」という事を言っていました。 まぁそれを鵜呑みにして「だったらウチで遊んだっていいじゃん」とは言いづらいですが、たまに遊びに来た時ぐらい好きな事したらいいし、私甥っ子と仲良く遊んでくれてるし…という気持ちもあって、遊べ遊べ！という気持ちになりました。 あと、これは関係ないかもですが、義弟がかなりのゲーマーでして。 毎日19時ぐらいから夜中までログインしているのを知っていますし、土日もずっとゲーム三昧のはずなんです。（夫が同じゲームをしていて、いつも弟がまたいると言っているので） その姿を子供たちも見ていると思うのですが、子供にはゲームを禁止しておいて親がゲーム三昧というのもどうなの？と思った部分もあります。

トピ内ID：2ad0bc1cdf15441b

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悪者になる覚悟を。

041
にじのはは
お菓子とかでもありますよね。禁止されてる子。 禁止されていると分かっていて、それでも与えるなら、与える側（今回はトピ主さん）が悪者になる覚悟や盾になる覚悟が必要だと思います。 ゲームを禁止されていると言うなら、ゲームした事を絶対に秘密にする、親に見つからないように迎えに来る時間までに終わらせる、それくらい出来たでしょうに。 出来ないなら、せめて「甥っ子くんは悪くないのよ。私がどうしたから良いか分からなかったからゲームで時間潰してもらったの。」くらい言ってあげればよいのに。 義妹のゲーム禁止に付き合う必要などありません。 でも、波風立てないやり方だってあったでしょう？ 何より、家に帰ってから怒られたであろう甥っ子くんが可哀想…。

トピ内ID：1de49d83358ad9f0

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この対応でいいのでは？

🙂
yoyoyo
トピ主さんがもう一回、預かる直前にタイムリープしてもまったく同じ対応で良いと思います。納得していないけどとりあえず穏便に済ますための『ごめんね』も含めて100点の対応ですよ。 トピ主さんの家のゲーム機で遊ばせたわけじゃないから、義妹の子がトピ主宅にゲーム目当てで訪れることもないでしょうし、今後預かることがあれば甥っ子がいるときは断ればいいし、そもそもぼちぼち年齢的には義妹の子も一人で留守番くらいできますしね。 状況的に同じシュチュエーションは起きにくい話だと思うので忘れちゃいましょう。

トピ内ID：816a573fa4f68d27

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いいと思う

🙂
はな
ゲームをやらせない方針はいいけど、今回の場合は問題ないと思う。 外に行ったときくらいやらせてあげないと子供がかわいそう。 預かるときにゲームはさせないでって言われたわけじゃないんだし、 問題なしです。

トピ内ID：2468fb8f192857e3

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