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収入が違う彼氏との付き合い方

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
らんらん
恋愛
彼氏と同棲しています。お互い20代後半です。
彼氏との収入差に悩んでいます。

私は正社員ではありますが収入が多くなく、固定費や食費生活費を除いた自由に使えるお金があまりありません。
あまり遊ばずに貯金をするか、貯金をせずに遊ぶかと選択しなければならない感じです。
全体から見たら女性正社員の中でも低所得だと思いますが、働いている業界的には平均くらいです。
彼氏は正確な収入はわかりませんが、聞く限り私の倍はあるかなという感じです。
家賃、光熱費、食費、消耗品などは完全折半しています。

彼氏は割と出かけたがりで、次の休みに少し遠出をしようみたいな提案をよくしてきます。日常の外食も、一人暮らししていた頃よりもだいぶ多いです。
わたしはあまり余裕がないので、できる範囲で割り勘で遊んで、月の予算を超えれば今月はもう予算オーバーだからとか今月は友達ともご飯に行きたいからなど理由を伝えて断りますが、そうすると「俺が行きたいんだから、俺がお金出すよ」と気前よくデート代を負担してくれます。
そのことには本当に感謝しているし、いつもありがとう、私が収入少なくてごめん、というのは伝えるようにしています。感謝のつもりで家事も多めに負担しています。

彼氏と喧嘩をすると、必ず「俺はこんなに金を出しているのに、どうして言うことを聞かない、感謝が感じられない」ということを言われます。
それだとお金を出すから言うこと聞けと言われているようで嫌で、じゃあお金を出さなくていいから金銭感覚を私に合わせてと言うと、好きな時にお金を出してあげられないのは嫌だと言われます。

確かに私に合わせて節約してよというのは不便を強いてしまうしわがままだとはわかっているのですが、お金を出してもらっているからと言いたいことを言わずに我慢する、は対等な関係になれてない気がして嫌なのです。
折り合いの付け方に困っています。

トピ内ID：53401b18509ea283

#２０代
#同棲
#家計
#恋人
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お別れしかないと思いますが

😒
ぐぬぬ
彼の態度が嫌なら別れれば済む話。 お金に対して価値観の合う人と付き合った方があなたのため。別れるのなんて簡単。ただの同棲なんだから。

トピ内ID：54137279c8fcb3e8

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うーん

041
メリーウェザー
＞好きな時にお金を出してあげられないのは嫌だ と、彼は自分から望んで出費しているのですよね？ それなのに、 ＞俺はこんなに金を出しているのに ってセリフが出るとは、もう全く理解に苦しみますね。 どのみち彼は自分の好きなように行動したいだけで、あなたの都合なんかお構い無しなんですよ。 こうなると、やっぱり家事分担の比率でバランス取るしかない気がしますが、現状あなたが家事を多めに担っている事実を見ないで、 ＞どうして言うことを聞かない、感謝が感じられない とは、もはや彼の人間性と思いやりの問題ですね。 もし結婚すれば、妊娠出産等あった場合、女性に負担がかかるのは必然です。 そんな時、今と同じような体でいられても困りますよね。

トピ内ID：3c26448900d72ba1

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完全折半なら別れたら？

🙂
か
結婚しても、完全に折半だったら、同じことが続くと思います。 あるいは、二人で手取り収入を明かして、生活費の負担を収入に合わせた割合にしたら？それができれば、あなたも無駄に負担に感じることはなくなるし、手元に残ったお金で貯金でも、いろいろやりたいことができたりするのでは？今は、お互いの収入を推測するしかない状況なので、割り勘になっているんですよね。先を考えた同棲なら、それくらいやってもいいと思います。 当然、これから転職等で収入が変わったら、その都度見直すことになると思いますが。

トピ内ID：5c407a69cdca23fe

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そりゃそうでは

🙂
おじさん
結婚していて専業主婦とかなら夫さんがお金出して当然だと思いますけど、お付き合いの段階ですからね。 収入差は関係ないでしょう。 主さんだって、彼氏さんとの旅行で旅行代全部出したのに、彼氏さんが旅行つまらなかったとか言ったら、ふざけんなよと思いません？ それ自体は、普通のことだと思いますよ。 結局のところ、お金のことを言い出すのは、愛情が薄れてきたからだと思うんですよ。 それを耐えて関係を深めるだけのやる気があれば別ですが、トピを読む限りは、お互いにそんな気はなさそうですので、最後はフェードアウトして終わりな気がします。

トピ内ID：93c388cefb9658f4

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えーやだなぁ

🙂
ぶろっくま
その言葉は、将来結婚でもしてしまえば、 一体誰のお金（お陰）で生活できてるとおもってるんだ！！ という、私が大っ嫌いで虫唾が走るようなセリフを吐かれることになりますよ。間違いない。大人しくいうことを聞いているなら金は出してやるという、汚い考えの持ち主です。 人をお金でコントロールしようとする男なんてやめた方が良い。だから基本お金を出してもらうことなんてしない方が良い。もしかしたら本人も気づかないで、善意で言っているつもりでも、こういうところで本性が出ますから。

トピ内ID：c16210398af42a4f

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うん

041
くま2
このままの状態で続くだけ。 何か変わることは無いよ。 そしてこのままの状態を続けながらお互い、または片方が終わりにしたいと考えた時に終わりになるだけ。 ここから何かトピ主さんに都合よい方向に変わることはないよ。 >対等な関係になれてない気がして嫌なのです。 そもそも対等な関係なんて無いけど？ お付き合いで対等ってどんな価値観？ トピ主さんは立場が弱いままでお付き合いが続くという事。 何故そこで対等という発想があるのか分からない。 対等になりたいなら彼と同程度の収入は得ないといけない。 それで金銭面においては対等に近くなるよ。

トピ内ID：a8c12d654ad15fc4

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折り合いはつかない

🐤
おかも
だって、トピ主さんは 収入が少ないから合わせてほしいと お願いしているのにかたや彼の方は それはイヤ、自分の高い遊びに 付き合わせたいのでしょう？ ちょっと前にも似たようなお悩みがあったような・・・ 喧嘩になった時の彼の言い方は モラハラっぽいですね。 もう平行線ではないですか。 あとはトピ主さんがどうするか、です。

トピ内ID：056164e995f44640

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「お金を出している自分に従え」

🙂
とくめい
「お金を出すから言うこと聞けと言われているようで」とのことですが、 どっからどう読んでも彼は、 「お金を出している自分に従え」と言っています。 これでは主さんが『対等な関係を築くため』にしている、 ・生活費の折半 ・“理由をきちんと伝えて”断るといった姿勢 ・感謝や謝罪（←謝罪はほんとはいらんと思うけれど）の言葉 ・家事の多め負担 これらが実を結んでいない、ということです。 問題は主さんの収入にあるのではなく、彼の 「お金を出している自分に従え」 という感覚にあります。 「お金を出している自分に従え」という感覚はどっからどう見ても、かなり暴力的。 ましてや、あなたは彼のお金に頼る気なぞ、さらさら無いのだから。 今後も2人の関係を見直す（喧嘩、話し合い、対話、調整など）際に彼は必ず、 「お金を出している自分に従え」論を持ち出すでしょう。 人間関係において取り返しのつかない言葉だということを知らない彼は非常に未熟です。 これまで通り、あなたはあなたの収入の範囲で生活を回していけばいいんです。 相手に一銭も負い目をもたない関係、これが自分自身を強固に守ってくれます。 自分の収入と生活です、自分自身に決定権があります。わがままなんてことはありません。 「俺が行きたいんだから、俺がお金出すよ」の気前の良さに乗っかる理由は無くなったと考えましょう。 あと、お気づきだとは思いますが、彼が出かけたがりになったのは、ひとり暮らししていた頃よりも余裕があるからですよ。 だって、あなたと折半になってるんですから。

トピ内ID：87f2723a6569a75f

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このまま続けるか別れるか

🙂
ぶる
＞　「俺が行きたいんだから、俺がお金出すよ」と気前よくデート代を負担してくれます。 ここまでは、それでいいんじゃないと思いながら読んでいました。 ＞　彼氏と喧嘩をすると、必ず「俺はこんなに金を出しているのに、どうして言うことを聞かない、感謝が感じられない」ということを言われます。 これはダメですね。 結婚したら、誰のおかげで飯が食えると思っているんだ、生活できると思っているんだと言われる日々になります。 こういうのって人間の性根に関係する部分なので彼が変わることはないです。 ただ、お互いの金銭感覚に無理して合わせる必要はないです。 結局、長年うまくいっているカップルは同じくらいの収入であることが多いです。価値観や行動パターンが同じような感じになるので。 トピ主さんの場合は、↑のようなことを言われながらこのまま同棲を続けるか別れるかのどちらかでしょうね。

トピ内ID：f11f48a5c9f7632f

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喧嘩の内容にも

🙂
電源ON
喧嘩の内容にもよるけど、結局のところトピ主の言い分が、遊ぶ金は出せ文句は言わせろ、である以上はムシが良すぎると思いますね。 ただの同棲なんだから、本質的に対等でいたいなら、お金は折半にするしかありません。 彼が出したいと言っても、トピ主が断れば済むだけのことでしょう。そこで喧嘩になっても、まだ出してもらってないんだから対等に話せますよね。結局男の金で遊びたーいって心があるんでしょう。

トピ内ID：669467789314dfa9

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対等がお望みなら

🙂
カイン
>「俺が行きたいんだから、俺がお金出すよ」と気前よくデート代を負担してくれます。 >「俺はこんなに金を出しているのに、どうして言うことを聞かない、感謝が感じられない」 コレたとえ結婚したって続きますよ。 「誰の金で飯食ってんだ！」そのまま。それでも対等って言い募りますか？ そもそも、 >対等な関係になれてない気がして嫌なのです。 って何が対等なんですか？女性は「対等！」って言葉お好きですけど、 そりゃ人権は対等に決まってますが、社会的立場は稼ぎ・ステータスですよ。 正社員という立場だから対等？ちがいますよね？ 収入の比較であれば、より高収入な会社に入れるか入れなかったか、 社会的立場が比較対象ですよね。 金を出す方が上貰う方は下。どこまで行っても社会はこれがデフォルト。 人権平等の話とはちがう。みんな平等は学校だけの話。 対等がお望みなら彼と同じくらい稼ぐしかない。 もちろん出産や子育て、家事にもっと価値を付与すればいいのかもしれないけど。 たとえば友人でも、 いつもいつも「お金ないの、ディナーも旅行も無理」 なんて財布の寂しい友人につきあってられない。つまらない。 社会的立場ちがうのね～とすら思う。 これが男女だと、 「俺がお金出すよ」と気前よくデート代を出してくれる。 男の甲斐性を期待する女心がうれしいだけで、社会的立場は対等じゃない。 (だって友人ならおごらないでしょ？いつも貧乏人に合わせたデートも嫌でしょ) これで「俺はこんなに金を出しているのに」 って話になるならもう男の甲斐性、おごってくれるうれしい彼氏じゃなくて、 社会的立場の弱い人間を支配したい人間でしかない。 あなたが彼との関係を続けたければ支配に甘んじるしかない。 人の本性なんて変わらない。 対等がお望みなら、自分と同じ社会的立場の相手でないと無理。 それとも彼氏と同じだけ稼ぎますか？

トピ内ID：61d52d1d70188aba

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あなたみたいな女イヤだわ

🙂
むっちりもっちり
＞彼氏と喧嘩をすると、必ず「俺はこんなに金を出しているのに、どうして言うことを聞かない、感謝が感じられない」ということを言われます 出してもらって当たり前の態度に感じるんでしょう彼からしたら あなたがいくら感謝してると言っても それが伝わってない 家事も多めといっても 彼からしたら折半なんだろうね 私が思うのはね あなたが甘えてるんだと思うの ＞そのことには本当に感謝しているし、いつもありがとう、私が収入少なくてごめん、というのは伝えるようにしています 収入少なくてゴメンじゃなくて 収入増やす努力をしようよ 私は女だから収入低くてもいいよねが透けて見える 彼もそう思うから腹が立つんだろうね 彼はあなたの倍稼ぐ男なんでしょ 向上心のない女が一番イヤなんじゃないかな そのうち別れることになるだろうね

トピ内ID：59ff812836f0fc31

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ん～

🙂
たんたか～ん
彼氏と喧嘩をすると、必ず「俺はこんなに金を出しているのに〜 かあ〜 恩着せがましいと言うか、 出してやってんだぞ感だよね〜。 それを言わなきゃ、いい男なんだけど笑 【俺が負担してやってる】って、気持ちの根っこにそんなモノがあるんだね〜。 あとは、優位に立ちたいんだね！ 俺は偉い、お前は従え…みたいなね モラ気質です笑 でも、割と男はそんなもんです。 でなきゃ、【男より収入や権威ある女性】を避けるなんて行動はしないです。 結局上に立ちたいんですよ。 その威張る根拠が【分かりやすく金】ってだけです。 主は、分かってます！ 対等な関係になれてない気がして〜って。 うん、その通り！ これが結婚して、さらに出産してとなれば顕著に表れます。 リスクとして考えたら離婚の話など出たら、素直に離れられるか？苦汁を舐め我慢か？なんていうトピが良くありますよね？ 生活できないから離婚厳しいと。 格差/収入差って少ない方から見たら「良さげ」に見えたりだけど、意外に息苦しくなったりして、やっぱりパートナー次第なんですよね。 モラ気質、自己中な男は、基本弱い女性を好みます。答えは簡単【言う事聞くから】。 強い女性は聞かないし我もあるため、ぶつかりますから。傾向的にモラ男と弱女ってくっつきがちだから。 選ぶのは主次第だよね 何にしても。

トピ内ID：a1e5ef0fdc40c8c4

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ビミョーなモラハラ

🙂
hana
何だか彼はモラハラ気味ですね。 今はまだ結婚してないから多少本性を隠してるみたいな。 彼はあなたが低収入なのを知ってるんですか？ カツカツの収入を知ってるのなら完全折半では無くて多少は、多めに出してあげようとか思わないのかな？ 出してもらって当たり前ではなくて、それは思いやりだと思う。 私があなたの母親なら結婚は反対するかな。

トピ内ID：e5dcbc562db9b860

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要らない

🙂
猫丹
「俺はこんなに金を出しているのに、どうして言うことを聞かない、感謝が感じられない」 この発言だけでお別れをはげしくオススメします。 折り合いなどつけなくて宜しいです。

トピ内ID：76972d1e1229f7a7

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アカン！

🐤
しらす３
うわっお金を出しているのにって下品！恥ずかしー。 「どうして言うことを聞かない」 言うことをきくきかないって、パートナーを見る目がおかしいよ。 モラハラ気質丸出しじゃないですか。 「お金を出すから言うこと聞けと言われているようで」 そのまんまでしょ。 ろくな夫にならないし、そのうちエスカレートしてもっと酷い事言い出すからサッサと逃げなさい。 同棲なんかしなきゃ良かったね。

トピ内ID：48296f9a3832de1c

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あなたがどうしたいかによって変わる。

🙂
子持ち主婦
価値観を押し付けるのを今のうちからやめさせた方が良い。離婚理由の上位理由ですから。 相手を尊重できない相手と結婚すると、しんどいですよ。 あなたの彼氏さんは、あなたに理想を押し付けてる。キャバ嬢のように振る舞うことを押し付けている。しかも低予算で。 確かに男をおだてて褒めて育てるのがイイ女とかって考え方もありますよ。 でもね、産後の自分の身体が大変な時に赤ちゃんの世話まで不眠不休でやってるような、余裕の無い時にまで、その対応を彼氏さんは求めてきますよ。 「僕は養ってあげてるんだから僕のお世話もして！」ってね。 そうなると、たまったもんじゃないですよ。 今から考え方を変えるよう育てるか、他の男を探すかですね、もし家庭を築きたいならの話ですけど。 もし家庭を築くつもりが無いなら、しれっと捨ててやりなさい、そんな男は。

トピ内ID：6160e433b1e79ef1

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私の意見です

🙂
むむむ
大昔、苦学生だった彼氏がお金がないというので、私がスーパーで買い物して、彼氏の部屋に行き、食事を作った時に、彼氏が 「この食材は、◯◯にして料理した方が美味しい」みたいなことを言ったので、ムッとしました。 「1円も出してないあんたが文句言うな」と思いました。口には出しませんでしたけど。 やっぱりお金出してないのに文句言うのはダメだと思う。 友達同士で旅行するのでも、友達が計画も予約も全部やってくれたのなら、「ホテルは良かったけど、料理はイマイチだったね」などと言わないでしょう？ 面倒なことは他人任せ、でも言いたいことを言うのは私の権利、ではうまくいきません。 彼氏の言う「俺はこんなにお金を出している」がいくらなのかはわかりませんが、彼氏にしてみたら、「自分が出しているお金」とトピ主様の「家事を多めに負担」が釣り合っているとは思えないのでしょう。 トピ主様は誰かにご飯を奢ったことがありますか？例えば親戚の子供にお寿司をご馳走してあげようと思ったら、その子が 「なんだ回転寿司か、ガッカリ」と言ったり、回転寿司を選んだトピ主様に「センスないな」と説教を始めたらイヤじゃないですか？ それを踏まえての最終的な私の意見としては ちっせぇ男だな！別れちまえ！そんなケチ男！

トピ内ID：f0c1edc3e134c428

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話し合いをしましょう

🙂
えー
言いたい事は言った方がいいと思います。お金で人間の価値は決まらないです。 私の妻は、障害もあるので働いないし、一般的な専業主婦に比べれば家事もあまりしない方ですが、もう言いたい事は遠慮なく言ってきます。 同棲をされているなら、今後のお二人での人生プランがあるでしょうから、一度収入はお互いに把握し、今後の計画を具体的に、決めていかれた方がいいと思います。 お互いに価値観が違うのは当たり前なんですから、言いたい事をいって相手の価値観をしり譲り合っていけるといいですね！ 話し合いを重ねていきましょう

トピ内ID：6f987c0122756e41

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その人とはお別れしたほうが良いと思う

🙂
別府のかぼす
多めにお金を出してもらってる事は、多めに家事をしてることでチャラだと思うんですよ。 まあその多めにお金を出してもらってる事がチャラになってないとしても、「だから言う事を聞け」ってさあ。 「誰に養ってもらってると思ってるんだ」って？ しかも生活費折半しておいて言う？ だっさー。 悩むのは収入差じゃないよー。 収入差があって、お金を出してもらう事があってよかったよ。 とんだモラハラだと思うので、お別れが良いでしょう。

トピ内ID：2f8c0dd59c0f1f86

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20代後半で収入差2倍が問題

🙂
ぶひ
彼の立場でいえば、無理して収入の低いほうに合わせて節約デートをする義務はない。 トピ主さんの立場でいえば、無理して収入の高いほうに合わせて（自分の基準では）贅沢デートをする義務はない。 まだ社会人として大きな差がつく前段階の20代後半で2倍も年収差があることが根本的な問題のような気がします。

トピ内ID：f11f48a5c9f7632f

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お別れしましょう

🙂
E
はじめまして。 喧嘩になった時の彼の言いぐさ、絶対にモラハラですよ。 私の友達も不動産を多く持つ男性と結婚しましたがモラハラで半年たたず離婚しました。 気持ちよくお金を出すならまだしも「感謝しろ」なんてもってのほか。 節度をもったトピ主さんには他にふさわしい男性がいます。 早く悪い縁は切った方が時間を無駄にせず済みます。

トピ内ID：26ef5c27a246614a

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お疲れさまでした。

🙂
さく
あなたがお金を出してくれている分、私は家事を担っている。あなたはそれに対する感謝はゼロだと自分で宣言しているのだから別れましょう。 以外にあるかな。。？ まあ金額と家事負担のバランスが合っているかどうかはそれぞれの価値観だし知る由もないのですが。 結婚したら普通に「誰のおかげで生活、」と言われるやつ。 同棲してなかったら別れるだけで済んだのにね。。

トピ内ID：ab82f530f8bcc7e7

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結婚するつもりがあるなら、やめときなさい。

🙂
弘
男女平等は幻想だと思っています。 女性のほうが同じ職種についていても給料が低いのは調査で国が公表しています。 だから、女性が奢ると「うん？甲斐性なしの男？？」って思うけど、男性が奢るのは一般的じゃないですか？ そして、あなたたちカップルも典型的な日本人カップル。 その中で、家計折半、イレギュラーなものは彼氏持ちって、女性からしたら愛情がないとやっていけない。一方彼氏は、安くつくお手伝いさんと夜のお供など、ペットを飼っている感覚なんです。 だから、あなたが意見をいったら飼ってやってるのにって、イラつくの。 対等な関係だと彼は思っていません。 あなたが悪いのではなく、彼の性質がそうなのよ。 そういう男と割り切って付き合うか、新しい男に行くのはあなた次第です。

トピ内ID：3465f053af648d6a

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折り合いなんかつかないよ！

😅
ハラダチマンボ
支離滅裂な彼氏さんですね。 ＞「俺が行きたいんだから、俺がお金出すよ」 ＞「俺はこんなに金を出しているのに、どうして言うことを聞かない、感謝が感じられない」 なんかもうすぐ30の男がこれじゃぁねぇ。 ＞わたしはあまり余裕がないので、できる範囲で割り勘で遊んで、 ＞月の予算を超えれば今月はもう予算オーバーだからとか ＞今月は友達ともご飯に行きたいからなど理由を伝えて断ります トピ主さんはちゃんと自分の都合伝えているのに、無視するってことですよね。 結局彼は我慢したくない、自分のしたいようにしたい、 挙句に、トピ主さんのことも、自分の好きなようにコントロールしたい、という人なんですよ。 年齢のことも考えて、早めに終わらせることをおススメします。 別れるって言ったら、「今までの分を返して」という可能性もありますから、 準備しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：b6879826feeeaccb

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そういう事を言う人は嫌だ

🙂
マカロン
お金を沢山稼ぐ男性は魅力的ですけれど、それを振りかざし「誰のお陰で暮らせてると思ってるんだ」とか「少ない方が家事育児をするのは当たり前」みたいな考えの人は嫌です。 彼氏さん多分そういう考えの人じゃない？ 何かモラハラっぽいです。 もちろん出して貰う方も「収入の多いあなたが多く払って当たり前でしょ」っていう態度はよろしく無い。 お互いに尊重し合える人がいいです。

トピ内ID：545ff30ec7248f0e

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金銭面について

🙂
こつぶ
収入格差は男女今なら、共働きなら当たり前だと思います。そんなに嫌なら同棲解消したらどうでしょう。一緒にいるから余計に金銭面やいろんな事が見えます。一人になって、 今のままでいいのか？見つめ直すのも大事でしょう。結婚する気がないなら、別れる方法も考えましょう。

トピ内ID：2729a5b3b2b0fe99

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多めの家事は止める

🙂
青い薔薇
トピ主さんカップルの場合、多めの家事は止めたほうがいいと思います というのは男性は一般的に女性やママが家事をすることが当然ということが根底にあることが多いので、トピ主さんが彼に恩を感じて意識的に家事を多めに担当していたとしても、彼的には女性が当然にすべきことを好き好んでやっているだけでトピ主さんは彼に全く何のお礼もしていないかのようにナチュラルに思ってしまうことがあるからです 今後トピ主さんが彼にすべき対応は、「ごめんね、私の収入で身の丈にあったお金の使い方はこれこれだから、あなたの高額なお金の使い方には合わせられないです」と彼の誘いを断ることです 同時に家事では「今まではあなたに感謝して意識的に多めに私がやってたけど、それではあなたに私の気持ちは伝わらないみたいだから今後は完全に半々の負担でお願いします」で押し通すことです 彼があなたの収入に合わせてお金の使い方を考えてくれるか、または彼が快くお金を多めに出してくれるなら交際継続でOK それでもし彼が機嫌を損ねるのであればその人はあなたのことをそれほど好きではないってことです そういうことで機嫌が悪くなるような男性が求めているのはトピ主さんではなく、自分の理想通りの女性とか理想の彼女ということです 彼が「俺が彼女と過ごしたいから俺が彼女に無理を行って連れまわすために俺は金を出した」と彼が自覚しない限り、「俺はこんなに彼女にお金をかけてあげているのに全く恩を返さないおろかな女」と彼はトピ主さんのことを認識し続けます

トピ内ID：1c8dd5449a47f69d

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彼の気持ちは分かる

🙂
patayon
私（妻）、夫より収入が倍くらいなんですけど夫と老後過ごすの無理かも…と思ってきてます。 夫の分もお金を出して贅沢を一緒に楽しむ気になれなくなってきました。 自分がケチくさいのかもしれないけど。 主の世代だと男性も男女平等の意識強いから、彼に主を養う気はないんじゃないでしょうか。 彼、共働き女性が好きでしょ。 ここの掲示板は年齢層高めだから彼が責められるかもしれないけど。 もうお二人は合わなくなってきてる。 最初は一緒にいられるだけで楽しかったのでしょうけど、彼はそれなりの生活レベルでレジャーとかもしたいんですよ。 折り合いは付かない。どちらかが我慢するだけ。

トピ内ID：1849c8509780a6bc

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金銭感覚

😣
お金は天下のまわりも
私の頃は男がお金を出すのが当たり前の時代でした。なので、お金を気にする事なく、遊んで居たと思うけど、なんか、俺がお金出すからとか言われ、支配されるのは嫌ですね。お別れするしか無いのでは？金銭感覚って、合わないと凄く負担になるし、1万を高いと思うか安いと思うかで、生活って変わってきますし、もし、このまま付き合って、結婚となると、恐らく、彼は貯金出来無い人でしょうね。合ったら合っただけ使いそうですね。もし、それなりに稼いで居たとしても、相手に合わせられないようなら、無理ですね。

トピ内ID：00bc32a8b88ded21

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