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子供を祖父母に会わせなくなった義妹をどうすればいいか？

レス108
（トピ主 2 ）
🙂
枝豆
ひと
私は40代後半、妻と二人暮らし。
弟は40代前半、妻、子供2人。
私も弟も実家から出て、それぞれ戸建てに住んでいます。

昨年のある休日、弟と子供2人が実家に行って両親と食事をして、夜帰ってから食中毒で体調不良になりました。
次の日から弟は会社、子供2人は学校を休んで、義妹が3人を近くの病院に連れて行ったり看病して快方に向かったようです。
それ以来、義妹が子供を実家に行かせたくないようで、もう1年も祖父母と孫が会っていない状況です。

実家には高齢の両親が2人で暮らしています。父が80歳で免許返納したため買物など不自由なので私と弟が月に何度か買物に連れて行ったりしていましたが、この1年弟が実家に行く回数は激減しました。義妹は消耗品や常温保存食料など定期的に買ってくれていましたが、これもしてくれなくなりました。
私と義妹は年に数回しか会っていませんでしたが、いつも感じ良く楽しく接してくれましたし私の妻にも気遣いできる義妹です。義妹が主催して親戚大人数で旅行に行ったり食事会など何度もしました。
私に子供がいないので、弟の子供2人は本当に可愛がりました。両親も私の妻も親戚みんなで可愛がって大切に育てました。

それが、1年前の食中毒が原因で義妹の態度が変わってしまいました。
両親はもう高齢なので、できるだけ孫との思い出を作ってあげたいのですが、義妹が会わせてくれません。
どうすればまた前のように子供を実家に連れて来てくれるでしょうか。
また、私にできることは何かありますか?

トピ内ID：2033d4a144f4b29a

#４０代
#夫
#妻
#父親・母親
#義実家

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まずは弟さんと話してみたら？

🙂
ｓ
食中毒の状況も、あなたはよくわからないんですよね。まずは、そこがわからないと、改善の方法も見つからないと思います。 例えば、義妹さんが「これは食べさせない方がいい」と止めたものを、両親が無理矢理食べさせたとか、見るからにキッチンが不衛生で、これからも同じことが起こりそうと心配するような状況なら、親や実家を何とかする必要がありますよね。 また、弟さんがどう考えているかですが、実家に行って会わせる以外の方法もあると思います。どこかで会って食事するとか、弟の家に両親に来てもらうとか。

トピ内ID：f96e3c821b008afa

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あなたの妻は？

🙂
何故義妹ばかり？
あなたの妻は何をしているんですか？ 消耗品や常温保存食料などはあなたやあなたの妻が定期的に買えば良いのでは あなたやあなたの妻が主催して親戚大人数で旅行に行ったり食事会などすれば良いのでは 子供は弟が実家に連れて来れば良いだけ

トピ内ID：74f88bd70cd1cc43

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あなたが実家にいけばよい

🙂
わー
普通さ 食中毒になったお店にまた行きます？ 行かないじゃない？ 弟が、義妹が、親の面倒を見てくれたって書いてるけどさ なんで他人ごとなの？ 親の世話してもらって、旅行の手配までさせて あなた、義妹に何かおかえしできてましたか？ 弟の子供たちは、かわいくは思っているけど、 しょせん親を喜ばせるための道具としか思ってないのがわかりますね 大事なわが子が、そうね例えば奥さんが 実家に行くと体調を崩すとなったら、それでも無理強いしてつれていくの？ そもそも８０代のご両親、ちゃんと自活できていますか？ あなたが旅行を手配して、義弟一家を招いて、思い出を作ったらいいのではないですか？ そういえば、先日、敬老の日でしたが、ご両親にはお祝い差し上げてましたか？ 甥たちには、ちゃんとお小遣いあげていますか？ 義妹さんが、旅行を手配したのなら、十分恩は報いているし、思い出もあるでしょう？ なんで他人にやらせるんですか？

トピ内ID：8a082c9574ecf4e2

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これまでのようには無理

🙂
うどん
義妹さんの気持ちや態度は当たり前だと思います。 大人が会社を休むほどの食中毒でしょう？ 小さい子供なら命の危険だってあります。 血を分けた我が子を命の危険にさらされ、義両親の実家に行けば又同じ事が起こるかもしれない、いかせる親は居ませんよ。 あなたは義妹だけが拒否してると思っているようだけど、弟さんも「子供を連れて行くのは危ないな」と感じているだろうし(弟さん、お嫁さんのご両親やご親族にはかなり怒られたか気まずい目に会ったと思いますよ）、お子さん達だって「お祖父ちゃんお祖母ちゃんの家やご飯はコワイ」と思っていると思います。 お孫さんと会わせたいと思うなら、ご両親の実家に来て欲しいは今は無理だと思う。 「ご両親の実家で会う」＝またアブナイ食品が出てくる、ですからね。 あなたが幹事となって費用も持って、「両親と私たち、あなた方弟の家族でどこかで外食しよう」くらいが落としどころだと思います。 そしてご両親には絶対食品を持ってこさせないようにする事。 まぁそれだって拒絶される可能性はありますが。 これまでのようには無理です。 ご両親の事ばかり心配するのでなく、甥や姪や弟家族の事もちょっと考えてあげてくださいね。

トピ内ID：e65a44580d652f15

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そっとしておいてあげてください

🐱
もち
義実家での食事が原因で食中毒なんて、そりゃ母親として子供の安全第一に考えるのは当たり前ですよ。 義妹さんは同行されてないようなので、詳しい状況は旦那である弟さんから聞かれての対応かと思われますが。 私も自分の子が同じ目に遭った場合、自分の実家としてもしばらくはあまり足を運べない状況かと思います。 まず、義妹さんにどうこうさせるのでなくそっとしておいてあげて、ご実家を衛生面など問題ないようにされる方が先ではないですか？ もう対応されたのでしょうか？ 別家庭の子どもを使って親孝行しないでください。 トピ主ご夫婦含め親戚みんなで大事に育てたといいますが、実際一緒に生活して育てられてるのはお子さんたちの両親である義妹さんと弟さんで、その気持ちが一番大事です。 もしレストランなどで食中毒にあった場合、その店にまた行くことができますか？ 私ならムリですね。 お子さんたちにとってもご実家での食事はトラウマになっているかもしれませんよ。 もしもご両親と会わせることを望むなら、せめて外での食事の場を設け招待するなりして、ご実家は避けてあげてください。 もう一度書きますが、お子さんたちはあくまで弟さんと義妹さんご夫婦の大事なお子さんです。 ご両親への親孝行はご自分でしてください。

トピ内ID：af5c382860f7ead4

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弟さんに聞いてみないと…

🙂
ライムカレー
ネット上で赤の他人に質問をするよりも、実の弟さんと話し合ってみるほうが先なのでは…？ 義妹さんが「会わせない」と決めているかどうかは、弟さんに聞いてみないとわからないのでは？

トピ内ID：cc16ae4b58b3be4e

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トピ主の謎ポイント

🙂
電源ON
仕方ない向きもあります。それにその不幸な出来事の後、トピ主の見えないところで、親との間でなにか不愉快な体験があったのかも知れません。トピ主は第三者でしか無いということです。 もともと、他所の家の子を自分の親孝行の道具に使おうとするのおかしくないですか？ ところで、なんで弟ではなく、義妹にだけ要求しているのですか？弟に孫を両親に合わせろと言うなら分かりますが。義妹は血もつながってもいないのですよ。トピ主のその謎ポイントにもっと問題が隠れているのかも知れません。

トピ内ID：5870529c8bbcb37d

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そもそも不衛生な実家とか？

041
想像だけど…。
デリバリーとかではなくお母さんが作られた料理を食べて食中毒になったのですよね？ ご両親は同じ物食べてないのでしょうかね？ もしかしたらお母さんは元々なのか加齢から来ているのか衛生面にかなり無頓着になっているとか？ 家の掃除もそうだけど食品も古くなっていても全く平気とか？ 義妹さんはそもそもそれを感じて家訪ねるのもほんとうはやや抵抗あったけれど食中毒起こされて「もう無理」となった可能性十分ありますね。 食中毒は死亡するケースもあるので。 実家で食事しなくてもと思ってもそもそも不衛生な家となるとカビや埃もありアレルギーも起こしそうで。 すみません。あくまで想像で無礼なこと書いたかもですけれど、そういうのもあり得ると思いました。 そんな事全くなく、いつも綺麗に保たれている家としても食中毒になれば抵抗はあるかもですね。 義両親さんは孫に会いたい会いたいと言っているのでしょうか？ こういっては何だけど、親というのは会いたいのは孫以前に我が子なんですよ。 そして当然子どもの配偶者でもない。 ですからトピ主さんと弟さんが頻繁に会ってあげていれば満足だとは思うのですが。 もし親と孫を会わせたいと言うなら義妹さんを頼るのではなくトピ主さんが皆で会えるように外食とか出かけるとか段取りするとか？ そして何より義妹さんより弟さんは何と言って居るのですか？ あと揚げ足取りみたいですが弟さんのお子さん達を大切に育てましたと書かれてますが、たまに会って可愛がってお年玉あげたとかなのでは？ 皆で一緒に育てたみたいに書かれてますが、産み育ててるのはあくまで弟さん夫婦なので。

トピ内ID：f7b849c66fd49007

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まず台所の改善

🐤
ちいー
ご両親は高齢なのでどんどん出来ないことが増えていっているのだと思います。そしていつも義妹さん頼みになっていますが、実子二人は何しているんですか?義妹さんが色々してくれるからと買い物など手間のかかることは丸投げしていたんじゃないですか? 食中毒ならもちろん原因は台所にあります。なので台所の改善が必須。冷蔵庫に食材がガチガチに詰め込まれていませんか?似たような調味料がズラズラ並んでいたりしませんか。恐らく賞味期限切れのものがやまほどあると思います。まだ使える、もったいない、と溜め込んでいませんか。それらの廃棄をするべきです。年寄りは頑固で今までの自分達の手法を変えたがらなかったりするので、孫の為に！を掲げて協力してもらいましょう。食器棚を始め、長年溜め込んだ使いもしないものがたくさんあると思いますから、捨てるとは言わず、使っていないものは段ボールに詰め、日常使っているものが壊れた時に出して使おう、と説得してください。そしてシンクやゴミ箱周りを丁寧に掃除して清潔にしてください。 手を拭くタオルも何日も同じものを使わないよう、替えのタオルを食器棚の引き出しのひとつにストック。簡単に取り出せるようにしましょう。そして料理の際は、こまめに手洗いするように。プッシュ式の液体せっけんをシンクの横に設置しましょう。肉や魚を切った後、包丁やまな板をきれいに洗っていないこともあるかと思うので、孫のために！のお題目を唱え、ちゃんと洗うように説得、最後に消毒するよう、せっけんの横に消毒スプレーも設置しましょう。消毒スプレーはコンロからは離すように。引火したらたまりませんから。可能なら食洗機を設置してはどうですか?力が無くなり、目も悪くなって洗い残しに気づいていない可能性があります。 これらが無理なら、実家で食事する時は総菜など出来上がったものを持参するしかするしかないと思います。

トピ内ID：af86bcf2d99b0810

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実家には無理

041
おお
なので、予約できるご飯屋さんに 両親と弟と子供たち（奥さまがくるかこないかは本人に任せる）で トピ主さんの招待で月に一度ぐらい お食事会を開催したらいいと思います。 お店ならまだ信頼できるだろうし、 トピ主さんの孫と両親を会わせたいという 希望も叶います。 義妹さんに孫を産んでもらい、旅行も手配させて、買い物もさせて、トピ主さん夫婦は何やってんの？ 二人とも朝から晩まで働いて、 ご両親を気遣う暇がないんですか？ だったらお金だして、食事会お願いします。忙しいなら、最悪トピ主さんたちは行かなくていいので、セッティングだけしてください。 どちらか時間があるなら、 自分達が全てやってください。 義妹さんは便利屋じゃないんですよ。 便利屋が機能しなくなった！大変！って 思ってるとしか思えない…

トピ内ID：6e04d96fc70ae016

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他に理由はありませんか？

🙂
ね。
お子さんたちの年齢は？ 小学校高学年になったら、お受験の準備で忙しいし、中学だと部活で忙しい。大きくなると祖父母のところに帰省もしにくくなります。弟さんに詳しい事情を聞いてみたらどうでしょうか。 病院に行くほどの食中毒ってトラウマになります。後遺症が残る場合もありますから。甘くみてはいけません。もう信用できないのでしょう。 皆で集まりたいのなら、外食を提案してはどうでしょうか？いいお店を頑張って探してみてください。８０代だとそんなに食べられないでしょうけれど、ゆっくり過ごせるところがいいでしょう。 お子さん達はこれから将来がありますから、小さい頃のようには考えないでください。小さい頃のことは、あんまり覚えていないんです。楽しい時間を過ごせたことを思い出に。あの時色々やってあげたから、会いにくるのが当たり前なんて思わない方がいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：faf3a9e52b061c55

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経緯は？

🙂
ちまねこ
その食中毒事件、どういう経緯で起きたのでしょうか。 それに尽きる気がします。 例えば、以前から義妹さんがご実家で出される食事の衛生面について疑念を抱いており、それを再三訴えていたのにご実家側が頑なに聞く耳を持たない中で起きた、とか、義妹さんの骨折りで実現していたイベントや心遣いに対して、夫やトピ主さんを含むご実家側は何の感謝もしてこなかった、などの場合、義妹さんは不快感を積もり積もらせて匙を投げたわけで関係修復はかなり難しいと思います。 トピ主さんができることとしては、それこそトピ主さんの手配で食事会でも開催してみてはいかがですか？ もちろん、外食で、ですが。 あと、消耗品の買い出しなんかはトピ主さんと弟さんがすれば済む話なので、義妹さんの好意に頼り続けなくていいと思いますよ。

トピ内ID：64f7a0ac54f4199e

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食中毒はきっかけなのでは

🙂
むりもー
＞私に子供がいないので、弟の子供2人は本当に可愛がりました。両親も私の妻も親戚みんなで可愛がって大切に育てました。 育てたって何言ってるんだか。可愛がるのと子育てって全く別物なのですが。 トピ主の発言を見る限りなんかズレてそうなので、食中毒をきっかけに義妹の堪忍袋の緒が切れたという感じなのではないかなと思いました。

トピ内ID：dba78b38256172b4

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何を食べたのだろうね

🙂
ほのか
ご実家で食べたものが原因なら、ご両親も当然食中毒になるはずで。 高齢者ならそれこそ、死に至る危険もありますよね。 しかし、ご両親は無事だった。 なぜでしょうね。 「食中毒」と言っても、その原因となるウイルスによって潜伏期間はまちまちで。 もしもノロならば、日中に食べたもので夜発症などないですよ。 食中毒は、ご実家に行く前に食べたものが原因ではないですかね。 ともに食事をした人（特に高齢者）が発症しなかった時点で、私ならそう考えますけどね。

トピ内ID：209561d6c6815255

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きっかけではなく決定的になった

🙂
匿名
今まで何回もトピ主の知らない時に 義妹とトピ主・親と何かあったのか？と想像できますね ＞1年前の食中毒が原因で義妹の態度が変わってしまいました 食中毒の時も義妹は訪問してないのも 理由があるはずです　 食中毒が原因ではなく食中毒が決定的になり 義妹はトピ主・親に疎遠になったと想像します ＞両親も私の妻も親戚みんなで可愛がって大切に育てました。 　 　子育ては子供の両親がする事です 　可愛がる＝甘やかす　とも取れます 　可愛がるだけでは子育てはできないし責任もとれません トピ主達には気づかない事も一杯あると思います 弟のお子さんが実家に行かなくても トピ主夫婦がメインで動き 弟のお子さんとトピ主・親との思い出を作って あげれば良いですね これからは義妹の代わりに トピ主・妻が 消耗品や常温保存食料など定期的に買われたら？

トピ内ID：6fb094c7a0c597e1

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食中毒が原因と思ってるなら簡単

🙂
はなこ
あなたが親と子供を外食に連れ出せば良いだけです。 でも、食中毒事故の時に、親や弟、あなたが何かやらかした可能性は大です。 食中毒ですよね？アレルギー発症ではないのですよね？ また、親戚総出の旅行を義妹に任せる、これも何かありそう。 みんなで弟夫婦の子供を可愛がる、といえば聞こえがいいですが、これも怪しいですね。

トピ内ID：b5ffe89ed9ec7265

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親は食中毒になってないの？

🙂
miyu
親が食中毒になってないのなら、 親の家で食べたものは無関係なんじゃないの？ 義妹ではなく弟に話をするべきだと思う 弟が 義妹が会わせないと言ってる って言ってるの？

トピ内ID：070f110230b46de6

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義妹よりも「実弟」に聴こう

041
手順を踏む
義妹は実弟の妻ですよね？ 義妹が子供達を義親（義妹から見て）に会わせないようにしているのは、夫の了解を得ているからでしょう。 取り敢えず、弟にどうなっているか聞いてみたら？ トピ主には伺い知れない、トピ主親と弟一家（義妹含む）のドロドロとした関係性が明らかになるかも知れません。 尤も、弟が其れを明らかにするかどうかは別問題ですがね。

トピ内ID：a7bf980934b03d38

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弟さんに事実確認、話はそれからでは？

🙂
通りすがり
まず義妹さんに負担をかけ過ぎでは？ 親戚皆んなで可愛がっては分かりますが、育てたって、あなた。 養育費でもお支払いなの？衣食住と教育を担っていたんですの？ 学校の送り迎えの役でも仰せつかっていたのなら、まぁ理解しますが。 義妹さんも大人数の旅行の手配をお子様がいる身空で大変です。 そういう職種の方で得意なの？ かく言う私も義実家に訪問しなくなりました。 子供達に賞味期限を「１年半過ぎた」海産物をうっかり食べさせられた挙句謝りもされず、逆にそのくらい平気だと言われまして。 ほかにも色々問題があり、犯罪まがいの仕打ちもありましたので疎遠にしています。 老化の不注意ならまだ分かるんです。 認識の甘さと開き直る人間性が自分の子供に害になると判断して私は疎遠にしました。 ところでトピ主さんの奥様も、あなたと同意見ですか？

トピ内ID：7c47c56b627d0e1e

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仕方ないですよ。

🙂
ちあ
弟さんがどう考えているのか、妻に子ども達を親に会わせるよう説得を試みたのか分かりませんが、でも、1年も子ども達を親に会わせていない、弟さん自身も実家に行く回数が激減しているなら、それが現時点での弟さん夫婦の答えなのですから、どうにも出来ないと思いますし仕方ありませんよ。 弟さんは激減したとはいえ実家に行っているということは、例えば、義妹が自分は行かない、でも、子ども達だけは連れて行ってもいいなど、そういった条件等も認めていないということですしね。 まあ、義妹を何とかしたいというより、まずは弟さんに話を聞いたり、投げかけをすべきなのではありませんか。 それも、実家で集まるという形ではなく、トピ主さんの家にご両親を呼んでみんなで集まるとか、どこかで外食しようという形にするとともに、トピ主さん夫婦が仕切る形でですよ？ なんか、弟さんもかもしれませんがトピ主さんもこれまで、義妹さんの厚意に乗っかって親孝行してきただけですよね。 ご両親を買い物には連れ出しているようですが、それでも、義妹さんはトピ主さんの奥様もしていないであろう、自主的に買い物をして必要そうな物を届けてくれたり、旅行や食事会なども率先して企画してくれていたのですよね。 トピ主さん達はそれに参加するだけで、親孝行していた気になっていたのではありませんか。 他の方も書かれていますが、食中毒の一件はあくまでもきっかけに過ぎず、義妹さんには夫である弟さんも含めて、トピ主さん夫婦にも不満があったのだと思いますよ。 何で自分ばっかりとか、トピ主さん達義兄夫婦はいつも企画したことに乗っかるだけで、自分達では何もしない、という不満がです。

トピ内ID：c02b176f81b68a81

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肝心なことが書いてないけど

🙂
通りすがり
食中毒になった時のご両親の態度はどうだったのでしょうか？ 誠心誠意謝ったのでしょうか？ 誠心誠意謝罪されたり、病院代負担してくれたり、本当に申し訳なさそうな感じなら、泊まらない、食事はしないという条件なら、そこまでにならない気がするのですけどね。 それともキッチンが不衛生とかそういうこともありますかね？ トピ主さんができることは、今まで弟夫婦がやってきたこと（買い物とか消耗品などの補充）を代わりにやることしかないと思います。お孫さんのことはトピ主さんにできることはありません。

トピ内ID：067933f74e15a445

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実弟と話し合ったの？

🙂
栗蒸し羊羹
弟家族の食中毒に対し、お見舞いはしましたか？ 原因は確認しましたか？ 実家で食事、両親と弟家族は同じものを食べてはいなかったの? 弟の実家訪問は激減したが訪問はしているのですね。 弟夫婦の間で話し合いがなされ、この１年義妹と子供たちが実家訪問をしていないのです。 トピ主がなすべきことは､実弟とこの件について深く話し合うことです。 親孝行は自信の手で。 義妹がしてくれないことをあげるより、自分の妻に動いてもらいましょう。

トピ内ID：505b4dafc147fc4b

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親孝行、したい時にしておこう！

041
ろうばの本音
先ず、トピ主さんがご両親の「加齢に伴うリスク」を把握し、軽減して下さい。 昨年の食中毒の原因が書いてありませんが、弟さんに事実を話してもらいましたか？　 弟さんとしては、原因を聞かれもしないのに親の失態の原因は口外し難いでしょうね。ただし、トピ主さんがご両親を大事に思う以上に、弟さん夫婦は抵抗力が育っていない幼子を安全に育てる事に専心していると思います。 前のように甥御さん達をご実家にと望むなら、生活上の事故が起きにくくする工夫をして上げて下さい。80歳ともなれば気力体力衰えて、鍋を火にかけた事を忘れて出かけてしまうとか、臭覚や視力も落ちるので、台所洗剤を大きい容器から小ぶりのお酢の容器に小分けしたのを忘れて、お酢のつもりで洗剤を料理に入れてしまうとか、いわゆるヒヤリハットだらけです。 実際のご両親の暮らしが上の通りとは言いませんが、義妹さんは昨年の一件から、老夫婦だけの暮らしのリスクに気が付かれたのだと思います。 「孫は来て良し、帰って良し」といいます。今のご両親にとって、孫も可愛いけれど、産んで育てたトピ主さんが何かと気にかけてくれる事の方が心強く安心で、ご両親が本当に望んでおいでなのは孫が来ることではなく、トピ主さんから「心配だから一緒に住むよ」の言葉ではないかと思いますが、如何でしょうか？

トピ内ID：0344110bea9e7e4e

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親として当然の行為

041
うー太郎
弟妻さんは、トピ主さんのご両親の「義娘」である前に、子供さん2人の「母親」です。 母親なら、最優先で子供の生命と健康と安全を守る必要があります。 まして、トピ主さんのご両親は、弟さんとその子供さん達を生命の危機に陥れた存在。 弟妻さんにとっては、トピ主さんのご両親を「わが子と夫を危険な目にあわせた敵」と認定しても不思議ではありません。 そりゃあ、二度とそういうことを起こさないよう警戒するのも当然でしょう。 弟妻さんのしていることは、「親として当然の行為」だと思いますよ。 子供さん達は、トピ主さんのご両親の「孫との思い出を作」るための道具ではありません。

トピ内ID：19ba204b8495dcd6

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なんで親孝行を人に頼るの

🙂
猫好き
前々から、「これはやめて欲しい」と言ってた事をされ続けた結果じゃないですか? もちろん弟さんの責任もあるけど、そんな酷い食中毒なんてどうやったら起きるの? 衛生観念、判断の違い、賞味期限切れの管理など怠って、自分基準で孫に接してきたのではないでしょうか。 人の家に余計なお世話だと思います。 孫はご両親を喜ばせる道具じゃないし、普通だったらそんなことあったら、二度と関わらせたくないし、信用もできません。 だいたい月に何度か買い物に連れてったりって、弟夫婦だって子持ちでそんなに余裕がある訳じゃないですよ？ それだけ尽くしてきて、ろくに衛生管理もしない料理を子どもに食べさせられて 命の危険にまで晒されたら、会わせないどころか私だったら怒りで爆発するかも。 家族だけでゆっくり過ごしたいはずなのに、ご両親のために毎月数回も行かなきゃいけない。 それが当たり前とは思えないです。 義妹が気遣いのできる人だからこそ、義父母の意識が信じられないし、許せないんですよ。 私なら食事は遠慮したいけど、親に思い出を作りたいならトピ主さんが代わりに会ってあげたらいいんじゃないですか。 孫よりも実の息子の方が大切に決まってる。親孝行は自分でしましょう。

トピ内ID：540055f8a2964d93

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トピ主さんからは見えていない事実があるんじゃないの？

🙂
mayuko
＞弟の子供2人は本当に可愛がりました。 　両親も私の妻も親戚みんなで可愛がって大切に育てました これ、経済的に助けてきたとか、義妹さんの体調が悪い時は 心置きなく休んでもらえるように積極的にお子さんを預かって お世話してきたりしたんですか？ きちんと義妹さんの育児方針を理解して、それに沿うように 可愛がってきました？ よその猫を可愛がる程度で、会ったときに可愛がるくらいじゃ その言い方は大袈裟です。 それに、義妹さんが気が進まないのにあれこれ食べさせたり 欲しいと言っていないものを買って与えたりしませんでした？ そういうのは迷惑なんですけどね。 あと、両親のおせわは実子でしてください。 義妹さんは子育て中なのですから、手が回らなくて当然です。 食中毒はさらりと言っていますが、原因菌によっては後遺症の 心配もあるものですから、昔こんなことがあったという 笑い話ではすみませんよ？ 祖父母の料理で食中毒になったのなら、私ももうお宅へは お邪魔できません。 もし唐揚げが火が通っていなくて、カンピロバクター食中毒から ギランバレー症候群を発症したら一生の問題になるかもしれないんですよ？ そういうことまで思いつかないんですか？ もしくは、トピ主さんが知らないところで義妹さんが嫌な思いを ずっとしていて、食中毒の件で爆発したのかもしれません。 そんなに気になるならどうして弟に何かあったのか聞かないのですか？ 義妹さんが食事会や旅行をセッテイングしてくれないなら、トピ主さんが すればいいじゃないですか。 そんなの誰でもできることですよね？ そうやって、義妹さんにやってもらうのが当たり前になっていたのでは？ 小さいことが重なっていやになった可能性も否めませんよ。

トピ内ID：e742adf3bbd0f5ee

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トピタイトルが恐ろしい

🙂
まるまる
義妹をどうすればいいか トピ主にその権限があるのですか？ 弟の妻をコントロールしたいと思いこんでいる時点で恐怖です そもそも 実家に行かないのは 義妹の意向なの？ お子さん達の意思は？ 普通では到底口にしない 弟のお子さん達を大切に育てたとまで 仰るのなら お子さん達の気持ちぐらい 確認していないのですか？ お子さん達自身が トラウマで 行きたくない程の心境で 苦しんでいるとは 考えないのですか？ 加えてトピ主の言動から 弟一家に対して マウント行為や モラハラっぽい部分が出ていたのだろうなと推測します そうでないと こんなタイトルをつけるはずがありません 普通なら弟家族と疎遠気味になり心配です、とか寂しいですなどの 自分達や両親の不安や寂しい気持ち もしくは改善点を募るものだと思いますよ

トピ内ID：b5170f380823e23d

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ご実家の衛生状況はいかがですか？

🙂
太陽サンサン
ご実家の衛生状況はいかがですか？ トイレの便器はいつも磨いていますか？お風呂にカビは生えていませんか？キッチンは片付き、シンクに水垢などありませんか？冷蔵庫の中は賞味期限が切れたものや、保存状態が悪く、腐りかけのものなどで詰まっていませんか？ 「いわゆる汚屋敷で出されたご飯で食中毒を起こし、死ぬほど苦しんだ」私はそんなイメージが沸きました。

トピ内ID：1634bf61c3c0fa9d

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義妹の態度は母親ならば当然です

😡
薬子
まず、トピ主さんは >両親はもう高齢なので、できるだけ孫との思い出を作ってあげたいのですが、義妹が会わせてくれません。 この考え方やめませんか？ 弟夫婦の子どもたちはあなたの親孝行の道具ではありません。 そして「義妹が」ではなくて「弟夫婦」が子どもたちを実家に連れて行くのは危険だと判断したのですよ。 おそらく子どもたちも相当辛い思いをしたはずです。 祖父母の家に行くだけで心身共にストレスがかかるのではないですか？ トピ主さんが弟さんのお子さんたちを「大切に育ててきた」のならば義妹の気持ちは理解できると思いますし、理解できなければ困りますが。 どうしても孫と親を会わせたいのならば、トピ主さんが主催で旅行計画を立てるなりして外で会わせてあげてください。

トピ内ID：4a3c2d2b6a8f5b89

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どうもしない

🙂
白子ポン酢
トピ主さんは、何の権限があって、義妹を自由に出来ると思っているのでしょうか？ >どうすればまた前のように子供を実家に連れて来てくれるでしょうか 本当に義妹が原因ですか？ 40代なら、子供ももう大きいでしょう。 子供が成人していても、不思議ではない年齢です。 食中毒の事もあって、肝心の子供…孫自身が祖父母宅に行きたがらなくなったのでは？ 食中毒って、重症なら亡くなる事もあります。 お子さん達自身が、祖父母宅に行って死にかけたと認識していたら、行きたがらなくても不思議ではないと思います。 >両親も私の妻も親戚みんなで可愛がって大切に育てました いやいや、あんた等育ててないから。 具体的に何かしたの？ ペットを可愛がるのと同じ感じで可愛がってただけじゃないの？ 責任もなく、ただ可愛い可愛いしていればいいアナタ方と違って、親には子が独り立ちできるまで、独り立ちするよう育てる義務があるんですよ。 今までが、弟家に干渉し過ぎたんじゃないでしょうか？ 弟家と、トピ主家、トピ主両親家は別世帯、別の家族なので、ある程度の距離があって当然なんです。 トピ主さんは、弟家に対して何もしないで下さい。 トピ主さんが親孝行したいだけすればいいと思います。 ただ、その道具に弟夫婦の子供を利用しないで下さい。

トピ内ID：28130a61ce0757d1

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