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弟夫婦が実家に一年以上帰って無いようです

レス57
（トピ主 3 ）
🤔
なな
ひと
30代の実弟と義妹がいます。
弟夫婦には3歳の子供がいます。

弟夫婦ですが子供が1～2歳の頃は
年に2～3回実家に来て孫を見せてくれてたようなのですが
今年は一度も来ていなく、お正月も仕事が忙しいとの理由で来られないようです。

弟夫婦と実家は同じ市内で車で30分ほどの距離です
弟の仕事は確かに年末年始関係ない職種なので来られないこともあるかと思います
弟の奥さんは専業主婦です

母は我の強いタイプではなく
孫と会えず寂しそうではあるものの私にも弟夫婦にも何も言いません
また仕事で忙しいので弟夫婦に普段連絡したりもしていません

義妹は数ヶ月に一度、母(義妹からすると義母)に連絡をしたり写真を送ったりはしてるようです。

弟も義妹も口先だけは
「今度行く」「今度会いましょう」「会えるの楽しみです」などしょっちゅう言うのですが(私にも)
行動にはうつしません。

子供の誕生日も
私も何が欲しいか聞いてみると、向こうからリクエストされ大感激の反応をされて「今度会いましょう！」と言われますが
私自身も義妹の子供とは生まれた直後に会ったきりで一度も会っていません

私も結婚していて子供もいるので
義実家と付き合うのは疲れるのは分かりますが
さすがに何ヶ月も孫と会わせないのは義両親が可哀想だし子供にも良くないかもと思ってしまい、定期的に会いに行ってますが
私の感覚がおかしいのでしょうか？
(可哀想とか思って会ってしまう私がお人好し？)

弟と義妹の考えがさっぱり分かりませんが...
どういうことが考えられますか？
また母から何かアクション起こすとしたらどのような方法が良いでしょうか？
それとも放っておいたほうが良いでしょうか……

少し気になることは
・プレゼントの催促は来ること
・自分たちが困ったときは「これ貸してあれ貸して」と言ってくる
などです。

トピ内ID：6358bae21901b516

#３０代
#子育て
#父親・母親
#義実家

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取りにおいで

🙂
posuyumi
プレゼントは用意したよ、取りにおいで。 でいいのでは？ 送ってほしいと言われても「孫の喜ぶところを直に見るのが楽しみで買ったのだから連れてきて」で。

トピ内ID：5295009db4c30da4

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主様が介入すれば、もっと関係が悪化する。

🐱
冬の地図
放っておいたら。 主様の母は、弟の育て方を間違えたのです。母の落ち度ですから、その報いを受けるのは仕方がありません。主様にはどうにもできない事だと思います。 或いは育て方は間違わなかったけど、何か失言したかもしれません。その場合も母の落ち度です。 もしくは、母には何も落ち度はないけど、主様もわかる義実家の付き合いに疲れてしまったのかもしれません。 アクション起こせば主様と弟の仲が悪くなるだけです。主様は義妹から見て小姑そのものですよ。何かアクションを起こせば、それを理由にますます母と弟夫婦が疎遠になる可能性があります。 主様はこのことを教訓として、どんなに疲れても主様の義実家と関わっていくという方向に転換したほうが良いです。もっと義実家に関わる頻度を増やしましょう。人のふり見て我がふりなおせ。それを実践したほうが、主様の人生が豊かになるでしょう。

トピ内ID：1ac341411aaa922c

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コロナだから

🙂
らら
小さな子どもがいたら、まずコロナの事を考えませんか？ さらに両親も高齢ですから、危険度は高いですよね。 トピ主さんには関係ないのでは？ 弟に意見するとしても、その妻にはなにも言えませんよね。 お正月も弟さんが仕事なら、そこで来ないのは仕方ないと思います。 まさか、妻だけで子どもを連れて行けというんですか？ 親子なのは弟ですよね。 トピ主さんが義実家に義理を感じて、子どもを連れて行くのは勝手ですが それを正義のように振りかざして、弟夫婦に意見するのはどうかと思います。 人には人の考え方がありますから。 もしかしたら、嫁姑問題があるのかもしれませんよね。 トピ主さんはあくまでも親の味方だろうし、親は自覚がない可能性もありますから。 放っておけばいいと思います。

トピ内ID：a80b39aa6576d121

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はて？

🎶
どうなのでしょうね。
コロナの事は関係無いですよね？ 一年前はコロナ禍でも実家に訪ねて来ていたって事ですか？ まあ夫婦となると何かあると無意識に奥さんのせい？みたいな所ありますが、ホント分かりませんね。 お父さんがご健在なのか分かりませんが、弟さんとお父さんが喧嘩したとか？ 一瞬お母さんが弟奥さんに何か致命的な事言ったかな？と思いましたが義妹さんが数ヶ月に一度連絡しているならお母さんと義妹さんの問題では無いような。 とするとお母さんと弟さん、お父さんと弟さんの間で「何か」あったのかなあ？と思いましたが…。 でもお母さんが寂しいとはいえ何も言ってこないとなるとトピ主さんが「どういうつもり？」とも言えませんね。 こういう時小姑がで出てくると余計こんがらがりますので。 お母さんがどうしても会いたいと言うならお母さんから弟さんの家に少し寄るって事も出来ると思いますが？ 何が何でも実家に来てもらう必要も無い訳で。 また家でなくても外で一緒にランチしても良いですよね？ もし弟さんと話す事あるなら「会いにいきなよ」ではなく「最近お母さん年取った」とだけ言って見るとか？ 単に面倒くさくて行かないとなっているのなら親が年取ったと聞いたりするとなんとなく会いに行かない事に罪を感じそうですので。

トピ内ID：04378ebd6de04011

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だって

🙂
エイブル
だってコロナでみんなそんなもんじゃないの？ うちだって行っていません。 まだまだ心配じゃないですか？ そんな考えの人も少なくないと思いますよ。

トピ内ID：d0cedb32640544e9

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行きたくない

🐤
とちおと
たぶん、行きたくないんだと思います。 もしくは、本当にい忙しいか。 義妹さんが専業主婦だからなんでしょうか？ 弟さんぬきで来いということでしょうか？ それだと、義妹さんとお母様の関係が良好なだけでなくかなり仲良くないと難しいですよ。 私の義母はとても私たちによくしてくれて、気を使ってくれます。 かなり仲は良好です。 それでもやっぱり、自発的には行きません。 旦那を介して、義実家へ行く日を調整してもらいます。 義母も、勿論私にいきなり日程を言ってきたりはしませんし、そろそろ来てとも言いません。 服買ったからと届けに来る等のときは、私に直接連絡きますが、ほんとに一瞬で帰ります。 会わせないのは可哀想とか、会わなかったらということを考えたことないです。 間があくと、自然と「そろそろ会いたいよねぇ」と感じて、旦那にそろそろどうかな？と打診します。 お母様と義妹さんの関係はどうなのでしょうか？ そして、義妹さんを突くのではなく、弟さんに顔を見せてほしいと言うのが良いと思います。 弟さんが帰りたくないなら、義妹さんはもっと行きたくないと思いますよ。

トピ内ID：8d5b32dbeca1c6ec

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どうしてなのかな？

🐱
意地悪猫
その1、　コロナの感染防止の為、外出や訪問をセーブしているのでは。 その2、　若い頃は、自分達の人生を考えることに精一杯で、他者の事 　　　　 を考える余裕がないのでは。 結論　　 物事を余り悪い方向に考えない方が好いのではありませんか。 　　　　 コロナが過ぎれば、ご自分で会いに行けますから。

トピ内ID：ba6bc7fd8c639816

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主さんから聞いたら？

😅
葉子
実のきょうだいなのですから、主さんが弟さんにそれとなく聞けばいいのに。聞けないような間柄なんでしょうか。 恐らくですが、義妹さんはお母さんに良い感情を抱いていない。だから行かないんです。だとしたらお母さんから何かいうのは逆効果でしょう。 主さんにもお子さんがいるようなので、お母さんにはそのお子さんで満足してもらえば？ 義実家があれこれ口出しをして夫婦仲がこじれたら弟さん夫婦にとっては迷惑なんじゃないかなあ。

トピ内ID：10024ebe57e6e60e

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忙しいのだと思います

🙂
なるみ
＞私の感覚がおかしいのでしょうか？ (可哀想とか思って会ってしまう私がお人好し？) 別におかしくないですよ。 色んな義両親が居るし、色んなお嫁さんが居るし、人それぞれに色んな考え方や感じ方があります。 どれが正解でどれがおかしい、というものではないと思います。 ＞弟と義妹の考えがさっぱり分かりませんが... ＞どういうことが考えられますか？ 本人達にしか分かりません。 私の推測としては、単に弟さんが忙しいのではないか？と思います。 ＞また母から何かアクション起こすとしたらどのような方法が良いでしょうか？ どなたかがレスされている通り、弟夫婦から何か要求された時に「買ってあるから（用意してあるから）取りにおいで」と言うのが良いと思います。 「何故来ないのか？」「たまには顔を出しなさい」など不満めいたことや説教じみたことは言わない方が良いですよ。 そんな些細な一言二言で嘘みたいに拗れてしまうのが嫁と姑なので。 また、トピ主さんも気になっても口出しはしない方が良いです。 小姑の口出しも碌な結果になりませんから。 例え弟さんに言ったとしても、弟さんが妻に話せばトピ主さんが義妹に不満を言ったも同然になってしまうので要注意です。

トピ内ID：3e059295694fc1d3

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んー

🙂
まる
何故に我が子を親孝行の道具に使わないといけないのか分からん。 会いたいならお母さんが会いに行けばいいですよね。 それとも会いに行っても拒絶されて会えないのですか？ 我が強いタイプでないから言えないとか知りませんよ。子どもちゃうんやから笑 弟の家族は奥様とお子様ですよ。 孫って見せしめるものなんですか

トピ内ID：c898e8e4259207cb

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義妹が羨ましくて妬ましいのね

🙂
あらかん松子
トピ主さんは義実家と付き合うのは疲れるから、本当は行きたくない。 だけどその気持ちを抑えて、定期的に会いに行っている。 なのに義妹は義実家に行かない。 私は行きたくないのに行っているのに。 ということですね。 気持ちを抑えず、自由な義妹が羨ましいと。 夫(弟)にも守られているのが妬ましいと。 その上、プレゼントを催促しあれ貸せこれ貸せと言ってくる天真爛漫さが鼻につくと。 小姑はでしゃばらない。 これに尽きます。 トピ主さんのお母さんは子供ではありません。 大人です。 どうして来ないのか、どうアクションを起こすかを考えたり、プレゼントの催促あれ貸せこれ貸せに物申すのは、必要とあらば、自分でします。 ちなみに私は若い時にでしゃばってきた小姑と大喧嘩しました。 私の主張は一点のみ。 関係ないのにでしゃばるなです。 そして、あなたのお兄さんがいいと言っているのだから文句はお兄さんに言えとピシャリと言ったら、小姑は青菜に塩状態になり喧嘩終了となりました。

トピ内ID：5249fa4ef930b6ca

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何も言わないから

🙂
ICHICO
社交辞令だけ述べていればokなのだと思われているのでは？ ＞母は我の強いタイプではなく 孫と会えず寂しそうではあるものの私にも弟夫婦にも何も言いません また仕事で忙しいので弟夫婦に普段連絡したりもしていません 息子夫婦に対して気を使いすぎなのではないですか？ 決してトピ主様やトピ主様のお母さまが悪いのではなく 弟夫婦がご都合主義なだけなのと うるさく言われないから「まあ、いいかー」で済ませてしまっているといったところでしょう 言えばいいのに 我が家事情としては 一番末の義弟がめったに実家に帰ってこないんですよ 義母も「忙しい子だからんぇ・・・・（ため息）」とあまり電話しないでしたんです。 で、私は「電話の一本くらい母親にかけなさい！」と電話して叱りましたら、定期的に電話するようになった。 素直な義弟でよかった。 でもね、言われなければ気づかない鈍感な人間っているの。 言えばいいじゃない 「プレゼントほしけりゃとりにこーい」 ちょうど年末年始で、毎年身内に公言していますのは 「お年玉ほしけりゃ顔を出しなさい」 振込だとか、親に預けてとかふざけんなってところです（笑）

トピ内ID：d06a33a483e75ef6

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大きなお世話

🙂
ゆん
アナタは結婚していますか？結婚していれば義妹の気持ちも理解できると思います。 義実家なんか行きたくないに決まっています。プレゼントもあげなければ良いのです。大きなお世話なので放っといてあげて下さい。帰省を強要しない弟さんは立派ですね。 会いたかったらお母さんが行くしかないです。

トピ内ID：8794df1a795b800e

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プレゼントなどは着払い

🙂
cloud
催促だけで終わるのかどうかで線引きもあるだろうけど。無かった事で何か云うのなら贈り物などは着払いにすればよい。 　お母さんとの事はお互い大人どうしなのだし深く追求しても無駄でしょう。自分は自分のスタンスが良いですよ。

トピ内ID：8b58bf93433c3b62

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トピ主です

🙂
なな トピ主
「プレゼント用意したよ。喜ぶ顔を見たいから」などは私の義両親がしょっちゅう言ってきて、無理やり押し通す時に使ってますね 私の方の義両親は自分が自分がタイプなので今回の質問とは関係ないですが私は疲弊しています 実母は逆にそういう事が言えない性格なので難しそうですが... ただ義妹からLINEが来た時は応じて孫が可愛い可愛い、大きくなったから会いたいくらいは伝えてるそうです すると義妹は「今度会いに行きますね！！」と毎回言うだけで一年以上経過です。 私としては不思議すぎて…… 私はフルタイムで働きながら子供を育てているので 弟夫婦と会っていなくても普段はそこまで気にしていません ですが年末年始など時間ができた時にふと思い出して このままの状態を続けると(弟夫婦を放っておくと) 良くないことが起きるのではと少し不安になります。 前回も書きましたが 自分たちが困ったときだけ物理的にも心理的にも頼ってきます 金銭面も結婚当初頼ってきたことがあったようです。 両親が突然倒れたり、急に亡くなったりした場合 何かトラブルが起こる可能性はありますか？ あるとしたらどういうことが考えられますか？ 孫の顔を見せに来ないのはもしかすると義妹の家庭環境も関係あるかもしれません。 義妹の実母のみがいるようてすが、折り合いが悪く高校卒業から一切連絡を絶っているそうです。 だからうちの母にも会いに行くという感覚がそもそも無いのでしょうか？ 弟も弟で訳がわかりませんが……

トピ内ID：6358bae21901b516

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美味しいとこ取り

🙂
XQZ
実際忙しいのかもしれませんが、実家との関わりは正直煩わしい、でも美味しいとこ取りはしたい。何か困ったときに繋がりがないとも困るのでキープ。 だから社交辞令で精一杯愛想よくする。 ちゃっかりしてるんですよ。 自分達に負担のない程度に出来るだけの事はしてるつもりなんじゃないですか。 あまりとやかく言ってこじらせるのもね。 「あんたって口先だけだよね」「ちゃっかりしてるよねー」とチクリと嫌味を言ってみるとか、今度会いましょう！と言われたらじゃあいつにする？お母さんにも伝えておくね！とグイグイ攻めこんでみては。

トピ内ID：211a1b30b84e6cd0

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小姑は静観で

041
とんこ
あらかん松子さんに同意！ ここで小姑が介入すると余計にややこしくなります。 「自分たちが困ったときだけ物理的にも心理的にも頼ってきます」 だそうですが、それはお母さんが対処を考えることであって、外野がやきもきしても仕方がないですよ。 親子の関係なんていろいろですから、人それぞれというのを貫いてください。 私の義姉もあれこれ口出しするので、それが嫌さに義理実家への訪問が間遠になりましたよ。

トピ内ID：8637ab5cbd194041

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弟に聞けないの？

🙂
阿波座マダム
弟嫁さんの反応ばかり記載されていて、弟さんは空気なのかと思います。 しかし現役の働き盛りって、そんなもんじゃないですか？ 私の夫の場合、舅が連休前はどうするんだどうするんだと連絡してくるので、重い腰を上げて帰省してます。 言われなければ帰省しないでしょう。 あなたのお母様は良く言えば控えめ、悪く言えば受け身なのだと思います。 私の舅のように、わあわあ言うタイプであれば、弟さんも動くのではないでしょうか。 そんなことでできないわあ〜とか言うようであれば、もったいないけど諦めましょう。 あなたが気を回してあげることではありません。 年末は物入りで金欠だからという可能性もありますよ。

トピ内ID：a013a394eef64f9f

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トピ主です2

🙂
なな トピ主
皆さんありがとうございます。 出先なので気になった点と補足だけレスさせてください 母と義妹の関係についてですが悪くはなさそうです。これは義妹自身が精神的に困ると電話してくることなどからそう思います(本心は分かりませんが) 小姑は何もしないほうが良い、義姉がうるさくて私は嫌いになったのなどの意見が多いですが、私も忙しいので何もしてないし何も言ってません。 が、母と同じく困ると私にも突然電話してきたりします。 私は働いてるのですが関係なく自由な時間に連絡してきます。 義妹が専業主婦と書いたのも情報として書いただけで、時間があるなら弟いなくても1人で来いなどとは思っていません。 また義妹に嫉妬もしてません。 今回の質問で義妹のように義両親と接するのも普通である、別に悪くないとの意見が多ければ、私も義両親に対して罪悪感を抱かず少し会う頻度を減らしても良いかなとは思いました。 ただ、口先だけ良いふうに言いながら、利用だけしている弟夫婦に 少し不信感を抱いています。 このまま放っておいてもよいものか。 放っておくことで今後何か会った時に母も私も足元を掬われる何かが起きたりしないだろうか…と ちなみに 私は他県にいますが、弟は介護などしなさそうなので私がすると思います。 また今住んでいる実家ですが私が独身時にローンを組んで買ったものです(まだ支払い途中) 孫の顔を見せに来ないなんて酷い弟と弟の奥さんだ！……ということが言いたいのではなく まず、困ったときは擦り寄ってくるのに普段は会いに来ないのが理解出来ないこと そして、このまま何年も放っておいていざ何か起きた時に両親や私に困った問題が起きないか、ということを心配しています。

トピ内ID：6358bae21901b516

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ふーん

🙂
りく
困った時にお母様が助けなければいいのでは？結局助けてしまうんやろ？ 断れば夫婦でなんとかすると思いますよ。 それに孫を連れていくのに義理の妹さんはあまり関係ないのでは。 お母様と弟の関係が良ければ弟が連れていくやろ

トピ内ID：35d8ab4436230ca0

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その時々で

🙂
cloud
起きても居ないのに疑心暗鬼だけ膨らませてる時点で、それこそが地雷ですよね。 　お母さんの性格や言動も本人にしかどう仕様も出来ないのだから。 　起きたら起きたでその時々に対処するしかないでしょ。離婚させるわけにもいかないのだから。

トピ内ID：8b58bf93433c3b62

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トピ主です3

🙂
なな トピ主
弟についてですが 弟は元々いいかげんな性格です。大学は中退しその後フリーター。今は年収400万の正社員です。 メールや電話しても帰ってくるのは数日後……待ち疲れます。 かと言って弟の奥さんを窓口にしてるわけではなく、基本的に私も母も弟に連絡しています。ですがなかなか返事が来ないので疲れます。 働き盛りで多忙だから遅いのではなく昔からなので性格です。 義妹にはこちらから連絡することはあまり無く、義妹の方から来る感じです。 弟も話せば悪い人では無く、優しいかもと思うところもありますが、 いいかげんな性格とずるい性格もあるので信用できません。 実家に来ないのを義妹のせいとは思っておらず、弟のせいではあるのですが、正直2人とも何考えてるのかなという感じです。 仕事は年末年始休みがないだけで最近は少し暇なようです。 義妹から連絡来る時は 義妹が精神的に辛くなって話を聞いて欲しいときです。 先日は義妹の方から母に電話があり、子育てが辛く同居したいとの申し出があったようです。 母が弟と義妹の両方に別々で話を聞いたところ、 義妹はパートに出たいからその間、母に子供を見てほしいこと。1～2年だけなのでその間は家賃など無しで無料で同居したいとのことでした。 母も働いてるので孫を毎日みる時間は無いし、無料でというのはあまりに自分勝手なので断ったようですが その後、弟から月2万でどうかと再度連絡があったようです。 そういうお願いをするのに市内に住んでいながら一年以上会いに行かないしで、私としては意味が分かりません。 正直2人に不信感を抱いてるのですが 今後放っておいて何か起きないか、起きるとしたらどういうことがあり起きるだろうか……というのを心配しています (要は私と両親に害が起きないかどうか)

トピ内ID：6358bae21901b516

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意味不明

🙂
たけのこ
＞ 今後放っておいて何か起きないか、起きるとしたらどういうことがあり起きるだろうか……というのを心配しています 会いに行かないだけで、いったい何が起きるというのでしょうか？ 余りにもピントがずれていて、呆れるばかりです。 理解不能な心配などしていないで、放って置けば良いと思います。

トピ内ID：c7649ca47eb0d20a

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ん？

🙂
よくわかりません
「このまま何年も放っておいていざ何か起きた時に両親や私に困った問題が起きないか、ということを心配しています。」と言われても… 起きてもいないことを心配して今から何かできることあります？ 「親孝行しなさい」と言ってするようなタイプではなさそうだし放っておくしかなくないですか？ 何を相談したいのかよくわかりません。 3つ目のレス読みましたが、今回本当に相談したいことは「同居と子どもの面倒を見ることをせがまれているがどうしよう」ということですか？ もう少し内容を纏めた方がいいと思います

トピ内ID：db0b95d026d7b49e

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なんだか

🙂
匿名
結局、弟嫁が悪いっていっているようなものじゃないですか。 どうして姑達は嫁を使って親孝行しようとするのですか？ 私はトピ主よりもおそらく年上ですが私だって、主人がいかないなら義理実家には行きませんよ。 問題は妻子を連れて来ない、そのだらしない弟ですよ。 義妹だって、その弟(夫)に苦労させられているのでしょ。 親族として、申し訳ないとは思わないのですか？ まぁ、トピ主が義妹が嫌いなのはよーくわかりました。

トピ内ID：2d56f9930e59eb42

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うちも数年会っていません……

041
私も姉弟です
弟さんのお子さんが3才なら可愛い盛りでお母さまも会いたいですよね。うちもそれ位の時は年に数回家族全員で会いに行ってましたが子供も大学生、社会人になりここ数年会いに行ってません。義母が教育熱心で成績の事を根掘り葉掘り聞くこと、うちが通っていた塾に変えて受験する高校を義妹の子供2人に真似され(1人は不合格)最近は娘の職場(公務員)にインターンにも来ました。義母が義妹に全て情報を流しているようです。義妹の子供達もうちの娘達が自慢らしく良く思ってくれ嬉しいのですが……義妹は中卒なので受験などの経験がなく私の真似をすれば良いと思っているようです。だから私もイヤになり義実家に行かなくなりました。同じ市内で車で20分位です。ただ義母が1人暮らしのため主人のみ毎週家の手伝いや一緒に買い物に行きます。私も遠方の葬式や病院など主人が仕事で行けない時は義母を連れて行きます。 私は弟との2人姉弟ですが実家の両親が2人とも身体障害者、要介護の為平日は私が週2日、週末に1日弟が実家に手伝いに行っています。私の方が負担は多いですが力仕事(庭木の伐採など)は弟がしてくれ助かっています。義妹は何もしませんが私も期待はしていないので何も言いません。今後相続を円滑にする為にも弟さんとの仲だけは良くしておいた方がよいと思います。

トピ内ID：77a95677b2248016

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害はないとは思うけどしかし

🙂
からし
お母さんと主さんに先々とくに害はないと思います。 ですが、そんなに近いなら私ならもっと会いに行くなあと思いました。 私は両家とも遠方であまり会わせてあげられないけれど、子供たちの友達はわりと頻繁に祖父母と会っています。 うまく言葉にできませんが、なんか温かみというか、我が子にもそういう環境を与えたかったんですよね。 両親がいて祖父母もいる安心感というか（預けるとかそういうのではなく）、みんなでたまにご飯食べに行く楽しさとか（嫁は気を使いますけどね） 主さんの弟さんの性格や義妹さんの育った環境が影響しているのでは？ うちの夫も、放っておいたら何年も夫の実家に行きません。 私がそろそろ行こうと声をかけるか、都合つかなければ夫だけでも行かせています。 高齢になるとあと何回会えるかというのもありますし。 お母さんがその気ならですけど、たまーにご自分から外食にさそったりはどうですか？ 弟さん夫婦の家に行くとなると、その都度片付けとか負担になるお嫁さんもいるかもですから。 なんにしろ、そんなに近いなら私なら1年も会わないのはないですね。

トピ内ID：b2a08be18eea2daa

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冷たく突き放しなさい

🙂
はにわ
トピ主さんもお母さんも。弟はいい加減でずるい性格、義妹も同じ人間なのですよ。それにお母さんもトピ主さんも付き合うから悪いのです。 車で30分のところに住んでいるのに会おうとしない、なのにプレゼントの催促や物を借りたいときだけ連絡してくる。ずるい性格が見えてるじゃないですか。同居の件も然り。 どんなに提案されても同居だけは絶対に断るようにお母様に伝えてください。もしその件でトピ主さんに弟夫婦から相談が来ても、冷たく突き放してあげましょう。私はトピ主さんとお母さんに同情します。

トピ内ID：e1cc493b2c125707

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あらら

041
アップルサイダー
こういう人の話しで鼻白むのは、実兄弟ではなく他人であるその妻に攻撃が行ってしまうことね。そう思うのなら弟に直接言えばいいでしょ。 弟と信頼関係がないから遠慮しまくりなんだよ。でもそれは姉弟の問題であって弟妻は関係ないから。 また、母親は弟本人に「孫と一緒に来てよ」と言えばいいだけ。弟とその子供だけで帰省できないのなら、あなたの弟が育児に参加していないのだと思った。それは取りも直さず我儘に育てたあなたの母親の教育失敗が原因だと思う。

トピ内ID：e550daaa88599caa

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ほっておけばいい

🙂
ブロント
ここまで自分で書いていてわからないものだろうか。 そういう過干渉なところが疎まれているんですよ。

トピ内ID：8c143cd9b6f00829

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