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ご祝儀渡す？渡さない？

レス27
（トピ主 3 ）
🙂
トピ主
恋愛
この度仲の良い従姉妹が結婚式をすることになりました。 以前、転勤で忙しく結婚式の予定がないとのことでご祝儀五万円を包み、お返しにカタログギフト（おそらく半返し）を頂きました。 そこから一年半後、家族のみで某別荘地で結婚式をするということになり家族4人（夫婦+高校1人＋中学生1人）を招待して頂きました。 その場所までは住んでいるところから3時間ほどかかり、新幹線での移動が必要になります。 そのため、新幹線代は私の両親、そして4人分のホテル代一泊分（おそらく連休のため10万以上）は従姉妹の両親が出してくれることになりました。 また、私には妹がいますが、家族構成もほぼ同じで、上記の負担をしてもらっています。 結婚式終了後の夜ご飯もみんなで食べようと言うことになり従姉妹両親がお店を予約しており、おそらくそこもご馳走してくれると思います。 本題ですが、従姉妹両親からは手ぶらできてねと言われています。 そのままの通り、ご祝儀はすでに渡しているので、今回は渡さないでいいですよね？

トピ内ID：90f977f1d8412578

#４０代
#結婚式

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渡さない

🙂
映画三昧
入籍の時にお祝い5万を渡したなら、渡さなくてもいいと思います。 従兄弟から、半返しもあったみたいだし。

トピ内ID：5eb8e04c324a7472

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そっか

🙂
午前の紅茶
嫌なんか？いいですよねって言ってることから渡したくないわたすべきではない、渡さなくていいでしょ、が垣間見れます 仲良いですよね？なんかうーんて感じ

トピ内ID：747e77f47dd4fb4b

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親戚のことだから

🙂
専業主婦よ
お母様側の親戚ならお母様に、お父様側ならお父様に、ご祝儀の件は相談した方がいいです。他の親戚な手間もあり、親の顔を潰すことになりうるからです。 うちの両親なら、そんなに大勢でお邪魔するなら、5万ほどは積むように言われると思います。出したくないなら、私1人参加で親の部屋にでも泊めてもらいます。 40代なのに親に交通費出させて平気とは、ちょっと感覚おかしいので、ご理解いただけないとは思いますが、家同士の付き合いや冠婚葬祭でケチるのは、かなりみっともない振る舞いだと感じる人も結構いますよ。

トピ内ID：bd669b647aaefb64

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4人で5万で済ませる、って話し？

🙂
まるサン
それはさすがに、じゃないの？ あなたの親が出す新幹線代は考えなくてもいい。 にしたってさ、あなた一人で参加ならね、昔もらってるし、だと思うけど、ダンナ子ども連れてるのに手ぶらって、しかも20代のお金ない若夫婦ならまだしも… って、あなたが逆の立場なら、思わない？

トピ内ID：3e5684b40fe408a6

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両親に確認

🙂
ゆゆ
渡さなくていいと思いますよ。 一応自分のご両親に確認してみては？ トピ主だけ渡しても変ですし。 親戚内のことなのでみんなで足並み合わせた方がいいと思ますよ。

トピ内ID：445b873ed01e2bde

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相場

🙂
離婚
招待された場合、家族4人なら15〜20万くらいが相場だと思います。 五万しか渡してませんし、私なら交通宿泊費も負担してもらうなら、10〜20万は渡す時思います。

トピ内ID：5f02d1a6aa7580e2

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新幹線代は固辞、とかでもいいかも

🙂
岩礁
渡さないですね。 そういうお悩みがあると向こうも分かってるのでちゃんと「手ぶらで」と言われているので。 従妹さんと叔父叔母夫婦にトピ主さんがお住まいの地域のちょっと良い菓子折りを手土産としてお渡しするぐらいでいいのではないでしょうか。 金額差が気になるのなら、代わりに新幹線代は固辞するのでもいいのではないかなと思いました。

トピ内ID：719e692158fd3c4e

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もうわたしています。４人招待とすれば安いとはいえ。

🎶
szk
＞本題ですが、従姉妹両親からは手ぶらできてねと言われています。 ＞そのままの通り、ご祝儀はすでに渡しているので、今回は渡さないでいいですよね？ はい。良いです。 手ぶらで来てねといわれているのですから。その通りにします。 ＞ご祝儀渡す？渡さない？ すでに渡し済です。４人招待に比して低めではありますが。

トピ内ID：5ea7db4c323bf8c0

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主さん一人だったら以前渡した５万だけで良いかもしれませんが

🙂
空知
もし近場で行われれるのだとしたら、で想像してみると良いと思う。 ４０代のいとこ夫婦と中高生の子供２人が出席、それでご祝儀５万円というのは、ちょっとあり得ないでしょう。 私なら今回また５万包むかなぁ。（ホテルの格式がわからないけどそれが最低ラインだと思う） 新幹線で３時間、宿泊が必要、という事実にとらわれすぎないことです。 出席すると返事をした以上は、「お車代が出なくても、ホテル代を負担してくれなくても行きます」というつもりでいなくてはダメじゃないの、ましてや親族なんだから。

トピ内ID：8ad36d631137ee0f

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気持ちでしょうか···

🙂
まっつん
お話の様子だと、あなたの方は ほぼ何もお金を出さない形ということでしょうか。 交通費はご自分のご両親に出してもらい、宿泊費は従姉妹さんのご両親が出されて、更に、式終了後の皆さんでの夕食も従姉妹さんのご両親がご馳走してくれそうとのこと。 確かに時間を作り、その日に予定を合わせて移動する大変さは有るでしょうが、そんなあなた方に心配りをして、ご両親や従姉妹さんのご両親側から色々助けてもらい、そこへの感謝は、あなたの言葉からは感じられないように感じます。 相手を気遣い「手ぶらできてね 」という言葉は よく使われます。お話の様子だと、おそらく手ぶらで行かれても、向こうの方々は気持ち良くあなた達を歓迎されることでしょう。それで、あなたが良ければ、そうされるといいんじゃないでしょうか。 入籍、お祝いから1年半経って、気持ち新たに結婚式を挙げられる仲良しの従姉妹さんへお祝いの気持で参加する時、どうすれば良いかを考えられたら良いように思います。 因みに、私なら「手ぶら」は絶対にありません。お金が一番だと思いますが、相手さんが欲しいものを聞いて差し上げる形も悪くないかなぁと、思います。一度はお祝いを渡しているなら、今度は、それよりも少し気軽にはするとは思います。 ここで大事なのは、あなたとお相手やそのご家族との関係性でしょう。 年齢の若い方の相談かと思いましたが、かなり落ち着かれたご年齢ですね。 こんな時くらい、おおらかな方が良いように思いますが、個々のご家庭の経済事情は様々です。ご無理の無い形で考えられると良いのではないでしょうか。

トピ内ID：d61f608951e4b320

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
追記ですが、 私たちの結婚式は海外で行い、 その際は「呼んでくれるだけで嬉しい」と従姉妹母（叔母）言ってくれ、 ホテル＋移動費は自己負担してくれました。合わせて祖父母（叔母の父母）の分の旅費も負担して頂き、加えてお祝いをかなり頂きました。 また、ご祝儀を従姉妹に渡した際、 子供の中学・高校入学が重なっていたため、従姉妹が一万円ずつそれぞれに渡してくれました（とくにお返しはせず）。

トピ内ID：90f977f1d8412578

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親戚としての付き合い

🙂
引き出物すごそう
レス拝見しました 現在あなたが特に困窮しているのでない限り、１０万円持って行くのが妥当だと思います （それくらい余裕で捻出できる暮らしぶりなんだろうなと拝察しますが） 「手ぶらで来てね」を真に受けたら、あなたの両親や祖父母に恥をかかせてしまいますよ

トピ内ID：b23a30e9bcec4ac7

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エビで鯛をつれ？

🙂
こんな時こそ
出し惜しみはしてはダメだなのでは？ せっかく良好な関係を築けているからこそ、用意をした方がいいと思います。 結局お子さんの進学祝いや成人のお祝いなどで、もっと大きく返ってくるお金になると思いますよ。 お互いに気持ちがいい方が良いですよ〜

トピ内ID：7a37f7c82e84765d

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祝う気持ちが大事だと思います

🙂
手ぶら派
金額を気にされる方が多いようですが… 従姉妹様が、手ぶらでとわざわざ言ったのですから、それに合わせるのが良いと思います 事前にお祝いは渡しているしその半返しもいただいている状況で、さらにお祝いを持っていったら従姉妹様はさらにお返しを出さざるを得ません 手間を増やすだけだと思います トピ主様からのご祝儀をいただいて、わかっていて4人家族を招いていての、手ぶらでですから そこは、従姉妹様のおっしゃることを尊重して良いと思います ただ、仲の良い従姉妹様なら、私なら、何か気持ちがこもったちょっとしたサプライズ的な贈り物をしたいと思うでしょう 従姉妹様の好みに合うものや、トピ主様との思い出につながるような、心からのお祝いの気持ちが伝わるようなものです お返しなどはいらないような、ね。 ＞家族のみで某別荘地で結婚式 これは、儀礼的なものを重視というより、本当にお祝いしてほしい人たちだけ、本当にお祝いしたい人たちだけが集まる結婚式にしたいという、従姉妹様のお気持ちだと思います

トピ内ID：f0cb8d8c77a071a0

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ありえない

🙂
m
その状況とこれまでのなかで、さすがに手ぶらは無いんじゃない? 10万包んで行きましょう。 当初5万しか渡していなかったのも、ちょっと信じられないです。

トピ内ID：54cff55471d99185

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手ぶらはちょっと…

🙂
きりん
レスまで読むと、手ぶらだとお互いの負担にかなりの開きがあるように感じました ご自身の結婚式でも先方がかなりの負担＋祖父母の分まで負担してくれ、今回もかなりの負担をしてくれることを考えたら手ぶらはナシだなと感じます そんな状態でも手ぶらでいいですよね？っていう同意を求めるような質問に、正直引きました ここまでじゃなくても日ごろからこういう考えだと周りからケチな人認定されてると思いますよ

トピ内ID：3bc799fee72e9218

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意味によるかな

🙂
おじさん
＞そのままの通り、ご祝儀はすでに渡しているので、今回は渡さないでいいですよね？ これって、一度祝儀を渡しているから、本当なら祝儀を渡したいけど失礼に当たりますかね？と取るか、4人で5万円の祝儀は少ないけど、それは向こうの事情だから追加で渡さなくていいですよね？かどっちでしょうね？ たぶん、後者だとは思いますが。 私が従姉妹さんなら、本当に祝儀はいらないです。 別荘なんてややこしいところで結婚式をするのもこっちの事情ですし。 ただ、ここのトピでも、祝儀が足りないのは縁を切るレベルでありえないというレスをする人もたくさんいますので、安全を見込むなら、実親さんと従姉妹親さんできちんとすり合わせるなどの方策を取るのが今後のためかなと思います。 私が主さんなら、 ＞結婚式終了後の夜ご飯もみんなで食べようと言うことになり従姉妹両親がお店を予約しており、おそらくそこもご馳走してくれると思います。 これを持たせてもらいますかね。

トピ内ID：0ffc08cd5a0c270a

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両親にも聞いたら？

🙂
らん
従姉妹両親が手ぶらで来てって言ってるんですよね。 私ならこの時点で、結婚式の費用は親負担なんだなと思います。 前回のご祝儀は従姉妹に渡した物。 今回は式に参列するご祝儀と、分けて考えると思います。 従姉妹両親に言われた事は、トピ主両親にどうしたら良いか確認した方が良いです。 従姉妹両親とトピ主よりも、従姉妹両親とトピ主両親の方の関係が近いですから。 鵜呑みにして、親ならまだしも、ご主人にも恥かかせる事にもなりかねないですし。

トピ内ID：e91b80f523789b2d

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「酒肴料」を渡す

🙂
蓄
ウチの地域なら普通ですが、今時ここまでの礼を尽くしてくれるのは珍しいと思います。 ちゃんと応えた方がいい。 御車代もありますので手ぶらは無しです。 子どもさんは大人１人分ずつの食事が出るでしょうし。 食事代として五万円以上は包みます。 普通に家族４人での出席なら拾五万円〜ですから。 御祝儀ではなく「酒肴料」を包みます。 余裕があれば、10万円以上を包んでもいいくらい。 大丈夫。損しませんから。 この家の方達にはケチらない方がいい。関係を大切にした方がいい。 御自身の時はきちんと祝ってもらってますし。

トピ内ID：076a949a0ae3a7a0

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元の御祝儀が安すぎるし

🙂
勧善懲悪
ホテル代を負担して貰えるなら10万は包むのが筋では？ 私ならそうします。 家族4人もの招待ですから。

トピ内ID：b90a3cc884e2df33

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そうは言われていても、手ぶらでは行けないのでは？

🙂
べるる
挙式披露宴はしないから、ご祝儀は５万円で半返しを頂いていたのですよね？ でも、その時挙式披露宴に家族で招かれていたとしたら、おいくらご祝儀を包んでいたでしょう？ ＞家族のみで某別荘地で結婚式をする 家族に従兄妹である貴方たちご家族も含まれるくらい仲が良い御親戚関係 トピ主さんの結婚の時も手厚く祝ってもらえた。 子供たちのお祝いも頂き特にお返しもしていない・・・ と、なると これは追加でお祝いを包まないというのはどうなのかしらね～？ 妹さんと足並みはそろえた方が良いと思いますが、 追加で5～10万円お祝いをしたらどうでしょうか？ お子さんたちの学費もこれから本格的にかかってくる時期で、金銭負担は厳しいのでしょうか？ だから、(裕福そうな)叔母様やお母様が何かと負担してくれるのかも知れませんが それらの負担が無いのだから、従姉妹さんへのお祝いはしておいた方が良いと思います。 お祝いのために時間を割き駆けつけるだけ・・・というのは、今までの関係性において如何なものでしょう？

トピ内ID：bd559e647aa08d4a

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怖い怖い

🙂
ぽん酢
結婚のお祝いもそのお返しもすんでいるとはいえ、何もしないで心は痛まないですか？ 宿泊代も食事代もあちら持ち、交通費は親にたよって、自分たち家族が参加する事だけに意義があると お思いでしょうか？ 結婚式に招かれた、と思うから、お祝いは渡したよね？となるのでしょうが 豪華な宿泊付きお食事会に招待された、と思えばさすがに手ぶらはおかしくないですか？ しかも家族４人分の負担をあちらは持つわけですよ。 私なら手ぶらで平気ではいられません。

トピ内ID：87c34d98310f3751

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親族のことですから

🙂
尾瀬
結婚のお祝いは何度も渡さないと聞いたことがあるので、ご祝儀としては渡さないけれど、宿泊費を辞退するとか、宿泊代として別に渡すかもしれません。要らないと言われるだろうけどポーズだけでも（笑） トピ主さんの時は自己負担で来て下さったのでしょう？釣り合いがとれてませんから。 トビ主さんのご両親も含め、裕福なご親族なのでしょう。全部負担してもらって甘えてるなとも思うけれど、裕福な家はそんなものですよね。 ここで聞いたり、一般常識や普通の感覚で考えることにあまり意味がないのでは。 トピ主さんのご両親に聞くのが一番です。

トピ内ID：8ad5cb6b77525a41

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近しい親戚付き合いならケチらない

🙂
まゆら
子どもの入学祝いに内祝いも返さず、双方のご両親、特に相手ご両親にそこまで出して頂いて家族4人手ぶらで上げ膳据え膳したら、赤っ恥かくのはトピ主のご両親でしょう。 以前挙式がないと聞いてお渡ししたが、挙式があればお渡ししようと思っていた分ですと言って五万と、あとはちょっとしたお祝いのお品をお渡しすれば？ 特に子どもは内祝い返していないんでしょう？二人の内祝い10,000円相当のものでスッキリです。 トピ主達が交通宿泊費出すなら手ぶらでも良いでしょうが、そこまでやってもらってなおかつ子どもも大人料金の大きさ2人連れて何もしないのはちょっと…。 別に期待はしていないでしょうが、本当に何もしないと渋々来てやった感満載であまり宜しくないと思います。 職場の人とか、何かの拍子に縁が切れる相手じゃないし、しかも仲良しで親同士もそこまで繋がりが深いなら、ケチって恥かく真似はしない方がいいですよ。 大盤振る舞いしろとかではなく。

トピ内ID：de9ee31a3cff9204

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仲良くなさそう

🙂
こくさん
仲がいいなら悩まず出しませんか。 自分の海外挙式に自費できてもらったななおさら。 なぜ悩むのか不思議です。

トピ内ID：c04dca6d05690238

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トピ主です

🙂
くちなし トピ主
皆様コメントありがとうございます。 真剣にコメントして頂きとても感謝しています。 そのコメントに対して裏切るようで申し訳ないのですが、 実は招待された側の人間ではなく、トピを書いていたのは今回結婚式を行う従姉妹本人になります。 書かれていることは全て本当であり、 今回モヤモヤがあり、一般的にはご祝儀はどうするものが正解か知りたく、このような形をとらせて頂きました。 ちなみに結婚式の費用は夫婦で割り勘で払っています。 私としては遠い所に来ていただくため今回のご祝儀はいらないというのは心から思っていることですが、、、 両親からは、私たちにお祝いは渡さない代わりに、親戚（叔母夫婦、従姉妹家族１、従姉妹家族２）分のホテル代を両親が負担すると申し出をしてもらいました。 本来ならお車代ホテル代等はこちらで用意しなければならないところ、援助して頂き感謝しています。 ただ、両親に対してホテル代に対して従姉妹達からのお礼がラインの一通だけだったことに対して少し疑問がありました。 せめて顔合わせた時に、ありがとうございますとあってもいいのでは…と（出して貰って当たり前と思っていそうな…）。見ていない所で言ってるとは思えません…。 また、母は見返りを求めるタイプではないですが、自分から手ぶらで来てねと言ったけど、ご祝儀を持ってくるような人たちだよと私に言ってきていたため、 私も引き出物等を準備しておりました。 お食事もお酒のランクもそこそこのを用意しておりました。 相手からの心遣いを期待するのは良くないとは思いますが、一般的にはみなさんどうするんだろうと気になり投稿させて頂きました。 皆様のコメントはとても勉強になり心遣いの上手な方ばかりだと感動させて頂きました（特に、プレゼントを持参する等）。 このような騙し討ちの様な形で投稿して申し訳ありませんでした。

トピ内ID：90f977f1d8412578

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トピ主です

🙂
くちなし トピ主
前回のレスで書き忘れましたが。 結婚式は終わっており、 ご祝儀はなくプレゼント等もありませんでした。

トピ内ID：90f977f1d8412578

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