本文へ

嫌味？それとも事実を言ってるだけ‥？

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
fufu
ひと
32歳、結婚2年の子なし専業主婦です。
高校時代からの友人についてモヤっとする言動があります。
当方、結婚を機に地元を離れたところに住んでおり友人も仕事が忙しい為、最近やっと我が家に観光も兼ねて遊びに来てくれ、私の夫とも初めて会いました。とても良い旦那さんだねと言ってくれ友人は婚活中のため、私もこんな旦那さんがいいなと言ったり褒めてくれました。また賃貸ですが新築マンションなのでこんなホテルみたいな所羨ましいとも言ったりしてくれ楽しんでもらえて良かったなと感じてました。

しかし後日その友人と会う機会がありその際子供を作るかどうかの話になり私は「1人っ子でいいかな〜しんどいし体力の余裕がないし」と話した所、
「経済的にもね〜。それに子供産まれたら今の生活水準は下がるね確実に」と言われました。ちなみにこの発言をされたのは二回です。会うたびに子供の話題が出るとこの台詞を言われます。夫の年収が大した事ないと言いたいのか？派手な生活をしてる訳ではないのに生活水準が下がる‥⁇どう言う意味で言ってるのかと不思議です。
もう一つは、夫の事を旦那呼ばわりするのです。夫は友人が来た際、車を運転して色んなところに連れていってくれました。それを持ち出して「またfufuのところ行く時は旦那呼んだら？」など夫を軽視してるような発言があり、夫が友人に自分のしている仕事内容を説明した際も「大変そ！」と投げやりに返すなど誠意が見られません。元からそのような性格なら気になりませんが友人は誰にでも思慮深く丁寧に接する人なので余計にそのギャップにびっくりしました。
以上の言動にモヤっとしており私への攻撃ならまだしも夫を下げたり軽視するような言動が気になります。彼女の性格が変わってしまったのか？その反面、事実を述べてるだけでマウント等とは違うはずと思う自分もおり混乱しています。
私がネガティブに捉えすぎでしょうか？

トピ内ID：484256c95fb03cd5

#３０代
#友だち
#専業主婦・主夫
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

嫉妬心

🙂
坊主
幸せそうな人を見て心から喜べる人は思うより少ないものです。 嫌なら離れるだけ。 夫を軽んじるような人と付き合いが必要かどうか。

トピ内ID：a642798411de4de1

...本文を表示

子どものはなし？

🙂
はな
婚活中の友人と会うたびに 子どもをつくる話になることにとても違和感があります。 友人から話を振られてるなら、独身がコンプレックスで嫉妬されているのでしょう。 もしもトピ主から話してるならマウントなのでお互い様です。

トピ内ID：1920ecdb5d5a7533

...本文を表示

めちゃくちゃ失礼だと思う。

🙂
なんだそら
》夫は友人が来た際、車を運転して色んなところに連れていってくれました。それを持ち出して「またfufuのところ行く時は旦那呼んだら？」など夫を軽視してるような発言があり その場で、はあ？うちの夫はあなたのアシ代わりじゃないし！って怒ればよかったのに。 他の人には丁寧なのなら、尚のこと、どうしても私の夫にだけそんな失礼な態度取るの？不愉快なんだけどって言ったらいいのに。 まあ、私なら二度と呼ばないし、会わない。

トピ内ID：b77c4d603d01ff66

...本文を表示

何故旦那さんも参加してるの？

🐶
岡崎
＞夫は友人が来た際、車を運転して色んなところに連れていってくれました あなたはご友人と旦那さんに挟まれてさぞかし楽しかったでしょうけど、ご友人はどうなんでしょうね。 わざわざ遠くから来てくれて、ようやく会えた旧友に積もる話もあったでしょうに、あなたと旦那さんがずっとベッタリでは気も使うししたい話も出来なくてつまらないのでは。 女性だけの集まりに恋人を連れきて冷めた目で見られる人ってたまーに居るけど、自分さえ楽しければ良いという考えの持ち主なんでしょうね。 ＞夫が友人に自分のしている仕事内容を説明した際も「大変そ！」と投げやりに返すなど誠意が見られません 旦那さんの話がつまらなかったのでしょ。 どっちが悪いとかではなく相性の話。 相性が悪かったら仲良くなれないのは当たり前でしょ。

トピ内ID：239451eac94cc61f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そこだけ聞くと考え過ぎと思うけど

🙂
とみなが
いや、生活レベルは下がるでしょ、確実に。 一つのパイ（世帯収入）を、分ける人数が増えるので。 最近のパパママは生活レベルを下げられなくて、持ち家を手放したりしていますよ。 私の友人は、競売にかけられた住居を競り落として、リフォームして賃貸や売り家にする会社に勤めていますが、似たような事を言ってます。 全てがそうではないけど、有りがちなパターンだと。 お友達が婚活中なら、先に結婚した人達には、ちょっと素直になれない部分は有るかもしれないので。 しばらく、距離を置くでも良いのでは？ 特にトピ主さんは専業主婦ですからねぇ。 私も専業主婦なんですけど、知人レベルの人の方が、引っかかる言い方をしてきます。（習い事のメンバーとか） 色んな場面で、スルー力は大事ですよ。

トピ内ID：e1115eb0e40612e5

...本文を表示

事実でしょう

041
たこ兄弟の母
＞夫を下げたり軽視するような言動が気になります。 聞いている限り、とくに嫌味とは思いません。 ＞「経済的にもね〜。それに子供産まれたら今の生活水準は下がるね確実に」 テレビなどのニュースでお子さんがいるご夫婦が 「もうひとり欲しいけれど、経済的に無理」と、 普通に報道していることはご存じですよね？ 子どもひとり育てるには2000万円と言われているし ここ20年、世間ではお給料は横ばいですが、教育費は約２倍に高騰し 最近はさらに物価も高騰し、ますます経済的負担が大きいことは 普通に想像できると思いますが。 ＞夫が友人に自分のしている仕事内容を説明した際も「大変そ！」と投げやりに返すなど誠意が見られません。 素っ気ないとも言えますが、興味がなかったのかな、とは思いました。 私も友人の仕事には興味はあるけれど、友人の夫の仕事には興味ないです。 だって友人の夫は、友人じゃないし。 ＞「またfufuのところ行く時は旦那呼んだら？」 シチュエーションがわからないし、意味がわからないです。 再訪時に、また運転手してねって話なのかな？ 遠方で思ったよりも交通費がかかり、つい本音が出たのかもしれません。 でも主さんの夫を下げてるとも、軽視しているとも思いません。

トピ内ID：ba90e1bafa1fdb13

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんが自分を卑下して見栄を張っているからでは？

041
さら
別に高給取りなご主人なら生活水準が下がったとしてもいい暮らしは出来るでしょう。 別に生活水準下がっても良くないですか？ 賃貸の新築マンション？ 新築分譲を賃貸で借りている訳ではないのですよね。 医師なども仕事〝大変！〟ですよ（私の周りは皆大変ですよ） 「大変そ！」と言われたら、本当に大変だからその通り！です。 ご友人の発言の何がダメですか？ 結局トピ主さん自身が自分を卑下して（ご主人の仕事も下に見ていて）見栄っ張りな事をしている自覚があるからいちいちご友人の言葉に反応するのだと思います。

トピ内ID：cd395c3d88ea4bb8

...本文を表示

まあねぇ

041
うん
専業主婦で綺麗な家に住み、 奥さんの友達も案内してくれるような優しい旦那さんを見せつけられたら、婚活中ならイライラしちゃうのでは。 子供がいたら今みたいにお金をつかえなくなるのは事実では？ 私は子供２人、私立大学生ですが 湯水のようにお金が出ていきます。 これがなければ、海外旅行だって何回か行けるよなー、好きなジュエリー買えるよなぁって思いますよ。 そういう事実を述べてるだけなのに、なんで嫌味と思うんでしょうか？ そうだよね～でひっかかりもしません。 まぁトピ主さんが知らず知らずマウントしちゃってるからトゲトゲしちゃうんだと思います。トピ主さんは事実を述べてるだけなので悪くはありませんが、それが相手には全部マウントに 思えちゃうわけです。 家には呼ばずに外で会う、旦那さんの話はしない、ましてや子供の話などもしないと徹底してみてはどうですか。 お相手の仕事の話とか、婚活の話とかをうまく引き出して向こうに話をさせればいいと思います。 事実だからって全て相手に話していいわけじゃない、それをお互い気遣って話せれば、元の良い子になるのでは。

トピ内ID：a1e43a4f9f789567

...本文を表示

ずっと褒めてないとダメ？

🐱
ココナッツ
とても良い旦那さんと、 ホテルみたいなマンションに住まい、 専業主婦として友人のように仕事で忙しくなく暮らしている私…。 トピ主は、友人の褒め言葉はありがたく頂戴するのに、そうでない言葉には過剰に反応しているように思います。

トピ内ID：b6a65b0420faa2d4

...本文を表示

逆よりマシかも

🙂
たけのこ
拝読した限りではそこまで気にするほどのことではないように感じました。飽くまで私の性格上はというところですが。 ・生活水準は下がる → 事実じゃないですか？ 「そうなんだー」と言うよりはキャッチボールに感じましたが。生活水準が上がるわけはないでしょうから。 ・旦那呼んだら？ → シチュエーションがよくわからないのですが、ご主人を呼んで欲しいということですか？ 「ご主人」とか「旦那さん」じゃなくて「旦那」呼ばわりすることが嫌なのですか？ これだけで「軽視」と判断されるのが個人的にはちょっと不思議でした。 ・大変そ！ → ご主人がどんな説明されたか不明ですが、愚痴っぽく聞かせたり長々聞かせたら「大変そう」は当たり障りない、話を終わらせるのに適切な返答だと思いますが。投げやりで誠意が見られないとは？ 本当にそうなのですか？ 私も20歳くらいまでは人にかなり気を遣って生きてきましたが、途中から自分軸で生きることにシフトしたので前ほど丁寧な人ではなくなったと思います。ご友人も社会に出てそうなったのでは？ 自分のことで精一杯ですからみんな。 が、トピ主さんが不快なら疎遠にすればいいだけじゃないですか？ ここで「友人に悪意はない」と言われてもモヤモヤし続けると思いますので、疎遠でいいと思います。相性が悪いそれだけじゃないですか。 逆に私の場合は長年の友人(既婚・子持ち)が私の彼氏ばっかり持ち上げて、私に対して失礼すぎるので縁切りましたよ。 あれ今でもモヤモヤしてますが、なんだったんだろって感じです。 トピ主さんは旦那さんのことを出さなければ当該のご友人とうまくいくのでは。

トピ内ID：186d7957beaca659

...本文を表示

イヤミとかではない。自分の世界でしか考えられないだけ

🙂
私の友人にもいる
子供が増えると確実に生活レベルが下がってしまうような、経済的に不安定な環境に生きてきた（今も生きている）人なのだと思います。 そして、交友関係がそう広くはなく、だから、みんな自分と同じ感覚だと思っている・・・ ずっと地元から出たことなかったり、一族全員地元に住んでいたりするような人の中には、わりといるタイプじゃないでしょうか。 他人の配偶者を旦那呼ばわりしたり、軽んじたりするのも同じです。 母親や親戚など、身近な成人女性達の態度から学んでしまった結果でしょう。 今まで気にならなかったのに気になるようになったのは、主さんの視野が広がって成長した証じゃないですか？

トピ内ID：046c1792d2d4d5c8

...本文を表示

ネガティブに取りすぎだと思います。

🙂
か
子どもができたら、生活水準が下がる…のは事実でしょう？一人育てるのに2000万かかるとも言われているので、その分今は享受できている何かを削ることになるはずと思います。 また、いつもは思慮深い友達があなたの夫だけを下げるのは、あなたが友人に対して、そういう物言いをしているからでは？「旦那」という呼び方は、結構あると思いますよ。夫の下の名前で呼ぶのは親しすぎるし、苗字＋さんでは夫婦のどちらを指すのかあいまいになることがあるし。主人/ご主人という言い方は、夫婦間の上下関係をより強く意識させるし。

トピ内ID：fea9d95f29344b09

...本文を表示

冷静になって

🙂
ロッ君ママ
マウントというのは 小さな言葉や 些細な事柄から どちらかが始めるもののようです。 前半部のトピでは 地元（田舎？）から来た友達に 今の暮らしを誇らしく見て欲しい トピ主さんのやや上から目線が有り…… 後半になると 捻くれた見方の文章が続いてるように思います 友人さんは婚活中で 子持ちからの目線でもなく 「結婚生活への不安」からの言葉を発しただけに思います 子供の数により生活レベルが下がる……のを前提にしてるけど その事実を上か下かではなく  深みや広がりから考えることも大有りだと思ってます。 旦那という言葉については 地元の友達間では そう表現しあっていて  …… 昔 付き合ってる相手のことを「彼氏さん」ではなく「彼」と読んでる流れのままが 原因かも？ 今の暮らしに満足してるトピ主さんは 地元からの友人に 羨ましがられたい気持ちが強く 友人さんは 学生時代のノリのままでいる事が  今回の話に繋がってる感じがします

トピ内ID：239a7cededc68c74

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お姑さんみたい

🙂
椋
トピに書かれてる内容のみだと、ネガティブに捉えすぎだと感じました。 >夫の年収が大した事ないと言いたいのか？ 特にこれです。子供増えたらお金かかるのは当然でしょう？それを夫の年収が大したことない？って受け取るのは驚愕でした。 旦那さんに対して「旦那」と呼び捨てなのは若干失礼かなと思いましたが、友達だったら表現が雑になる時もあるしそこまで私は気にはしないです。 「大変そ！」というリアクションに誠意がない、は昔の時代の姑みたいで怖いすね…。

トピ内ID：3e172fac6d5d9401

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手にないものは話さない

🙂
初孫かわいい
ご友人の話は聞いていますか？ トピ主自分のことだけがご友人との話題になっていませんか？ ＞会うたびに子供の話題が出る ↓ トピ主が自分語りで一方的に話題に出しているのでは？ ＞夫が友人に自分のしている仕事内容を説明した際も「大変そ！」と投げやりに返す ↓ ご友人とトピ主が友達であって、トピ主の夫とは友達ではないので興味はないでしょう。 夫婦そろって・・・ 遊びに来てくれたご友人をもてなすのではなく、自分たちの話だけしかしなかったの？ ＞またfufuのところ行く時は旦那呼んだら？ ↓ 毎回　トピ主夫が一緒なのでしょうか。 それだったら、「夫離れ」「妻離れ」できない夫婦への、ここは嫌味かもね。 私や友人たちが結婚して、新居に遊びに行く（来る）ときは 関係のない夫は席を外していましたが、そのような気遣いなし？ 「私の友達も夫のことを気に入るはず」は、ありません。 それぞれ共有する経験以外は話題にしないほうがいいですよ。 小町でもよくある既婚と未婚、子ありと子なし、孫ありと孫無し、有職と無職、大卒と高卒・・・ 私も大学時代の友人と話すときは、上記の点には気を付けていますし、友人たちもそう。 なので、初孫ができた今、このかわいさを話せる人が少なくて悲しいです。 そうなのよ。 自分の経験を共有できる相手は、年々減ります。 「減らない」「みんな楽しく聞いてくれる」と思っているなら、トピ主要注意です。 相手が社交辞令なのか、トピ主の話に興味がないのかという「相手の気持ち」を感じられなくなっていますからね。 今回、トピ主が不愉快になったご友人の発言は、すべてトピ主側で ご友人に共感してもらえないことを自分たちで押し付けた結果です。 興味のないものへの社交辞令に、ご友人、疲れたのではないかな。

トピ内ID：3d65cdf2cb747417

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

言い方とかもあるんだろうけど

🙂
たてがみ
実際には言い方、表情、ニュアンスなどがあるので、トピ主さんが嫌な思いをしたのならそうなのかもしれませんが、トピ文を見ただけだと攻撃とかでも無いのかなと思いました。 生活水準が下がる→実際そうだし、一般論だし、「もし自分が結婚するとしてもそこを悩むと思う」という発言ではないでしょうか。彼女が結婚して子供を持つ日が来るかも、とトピ主さんは思ってないのではないですかね。 旦那と呼ぶ→お上品とは言えないけど、「彼氏呼んだら」だったら普通ですよね。見下してるというよりはざっくばらんな言い方してるのかなという印象。この辺も普段の彼女の言葉遣いが分からないから何とも言えない。 またトピ主さんが何事も「旦那旦那」と旦那さんを持ち出しているのなら、それに対する皮肉もあるかもしれない。 大変そ→お友達にとっては旦那さんはトピ主さんにくっついてるオマケであり、別に交流したい相手でもありません。興味も無しい、別にしっかり話したいわけでも無いので、こういう対応もまあ分からなくもないかな。そんながっつり話すわけじゃないし。 旦那さんがずいぶんとお二人と絡んでるようですが、彼女は旦那さん込みで会いたいわけでも無いのではないですかね。 トピ主さんの中に「夫の事も自分と同じぐらいに扱って欲しい」という感じがあるのかもしれないけど、お友達にしたらトピ主さんと旦那さんは歴然と違うのです。 「いつまで居るの？」状態でもおかしくありません。 女同士の旦那さんも呼んだら？って割と社交辞令も入ってる事も多いし。 サラーっと挨拶だけして、旦那さんは「じゃあ僕は出かけてくるよ」って出て行くぐらいでちょうどいいと思いますよ。 もしずっと旦那さんが一緒で3人で過ごす状態になってるのなら、向こうからしたら「私はあなたに会いに来たのに、すっかり『妻です』みたいになってる。既婚マウント？」となってしまうかも。

トピ内ID：c2787f465c3e66b9

...本文を表示

真意はわかりませんが

🙂
おーまいごっと東
旦那さんのことについては、接しているあなたがそのように実感しているなら、やはりよからぬ意図をもってあえてやっているんだと思いますよ。 普段の対応との間に差があるとのことですし。 子供のことは、私的には一般論的なことを述べているに過ぎないと感じました。 子供が増えればかかるお金がかかるのはあたりまえです。 あなたが子供一人でいいと言った。それに対して、「そうだね、だって●●だから。」とあなたの意見を肯定するための理由付けをしているんだから。 まあ、専業主婦やってるあなたがうらやましいんでしょ。

トピ内ID：0140fce4d9056a00

...本文を表示

うん、ネガティブかも

🙂
らむね
何が嫌味なのかわからなかったです。 子ども産まれたら生活水準は下がるのでは？子どもに時間もお金もかけるでしょうから今までと同じようには生活できないと思います。 旦那呼びも「旦那さん」とさん付けじゃないことを気にしてるのかな？まぁそれはいい気はしないけど気にするほどでもないかな。下に見てるつもりはないと思いますよ。 「大変そ！」も他に言うことが浮かばなかったのでしょうね。主さんとしては「大変そうだね…」と深刻そうならよかったのかな？ トピ読んだかんじでは気にすることないかなと思います！

トピ内ID：6fcae411e7ea33e9

...本文を表示

彼女も結婚すればわかるのでは

🙂
ライムカレー
＞以上の言動にモヤっとしており私への攻撃ならまだしも夫を下げたり軽視するような言動が気になります。彼女の性格が変わってしまったのか？その反面、事実を述べてるだけでマウント等とは違うはずと思う自分もおり混乱しています。 彼女は、今でも「トピ主さん側」だと思っているんですよ、結婚したら、夫婦は「夫婦で一枚岩」になるんですが、未婚の彼女はまだ「親友であるトピ主さんと一枚岩」であって、ご主人のことは「向こう側の人」という認識…なのでは。 そんな彼女も、結婚すれば理解できるでしょうから、今の段階では、婚活を応援していればいいのでは。

トピ内ID：92f1ec9b3336469f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。

🙂
fufu トピ主
コメントありがとうございます。 少し補足です。 「またfufuのところ行く時は旦那呼んだら？」→次は私の住んでる県の別の場所に行こうと計画した時にそれだったら旦那にまた運転してもらえばいいかと言うようなニュアンスだったのが気に障りました。 また私なら人の配偶者を「旦那」とは言わず、必ず「旦那さん」とさん付けするのでびっくりしました。 来た時は夫を「下の名前＋さん」で呼んでいたのになぜ急に旦那呼びになったかは分かりませんが、皆様のコメを読むと私が気にしすぎな部分が多いと思いました。 生活水準が下がるのは当たり前で一般論→これに関して私の被害妄想が強すぎだと思いました。 「子供が生まれたらそんな生活もうできないからね！！」という意地悪な意図かと思ってしまいました。 確かに彼女自身、私と反対で無駄遣いなどはせず金銭感覚がきちんとしてるので自分軸での発言だったのだと冷静になった今はそう思います。 私自身、見栄張りな部分があるのでそのような発言をされたことにより貧乏と思われてるのかなと過度に反応してしまうところがあるので改めないといけないですね。

トピ内ID：484256c95fb03cd5

...本文を表示

マウント取ろうとしてるのはトピ主

🙂
ぶるーべりぃ
友人は婚活中なのに 子供は一人がいいかな～とか話する必要あるのか？ それって夫と話す内容でしょ 明らかにトピ主の方がマウント取りに来てません？ 広い部屋自慢したいし夫も自慢したかったんでしょ 私、結婚してるのアピールですかね それと夫の仕事内容を友人に聞かせても 何が面白いのかな 仕事の話されても同じ職種じゃなければ興味もないしわからない はぁ、って感じですし「大変そ」って返すくらいしかできなくないですか？ そこから話広げてもねぇ こんな大変な仕事してるんだぞ！アピールに聞こえたんじゃないかな 当たり前ですが仕事ってどの職種も大変ですからね 2人そろって見栄っ張りというか自己主張が強い気がする 旦那っていうのもそこまで気にする事なんだって思いました 私は気にならないので 一度会ってある程度の時間を過ごしたのもあるから旦那って言うようになったのかも それは友人にしかわからない どっちにしろマウント取ろうとしてるトピ主に 友人は気付いたんじゃないんですか トピ主は友人を分かっていないようですが 友人はトピ主の事をよく分かってるようですね 見栄っ張りなとこも だから生活レベル落ちるねって言われて イラっとしたんじゃないでしょうか ある意味あなたが今までマウント取って来た仕返しの一言なのかも 例えばの話 友人と口論になったらトピ主はボコボコにされると思いますよ

トピ内ID：b1b7dffc125bdde3

...本文を表示

お友達は主さんのご主人のことが余り好きでないのかも？

🙂
ソーダ―
高校時代からの友人とのことですが、そんな親しい間柄なのにお友達に結婚前にご主人のことを全く紹介しなかったのですか？結婚式に招待しないのなら、多少はお相手の年齢・勤め先・出身地…どんな人か何か１つくらい、前もって伝えないものかな？と不思議に思いました。 お友達もそういう経緯に引っかかっていて、実際に直接会ってみて主さんのご主人のことがどこか余り好きになれず、今回の発言はそれゆえのものではないかと思いました。私としてはわざわざ遠方から主さんに会いに来てくれるなんて根は優しい友人だと思いますが…。 ごめんなさいね。私も昔、友人のご主人に対して同じような思いを抱いたことがあったのでそれと重ねてしまいました。結婚式には伺いましたが、その席でのお相手のちょっとした言動にどこかクセがあるような気がして、どうしても心から良い人だなと思えなかったのです。でも友人が決めた相手だから第三者は文句は言えないし見守るしかありませんでした。主さんのお友達はもともと思慮深く丁寧に接する人とのことなので思うところがあるのかもしれませんが、少しばかりキツめの発言をして実は心配しているのかも知れません。その心配が無駄だったと言えるような良い夫婦関係を築いてください。

トピ内ID：a649f0a969756e55

...本文を表示

嫉妬の黒い感情が抑えられない

🙂
太陽サンサン
私はアラフィフのおばちゃんです。既婚者で成人した子供もおります。その経験からレスしますね。 このトピを読んだ時、直感的に「ああ、よくある話だ」と残念に思いました。もうね、どのエピソードも全てトピ主さん、ご主人（普通はこう呼びますね！）を下げる発言ばかり。それも無理やり下げていますね。何が何でも悪く言いたい。なぜ？トピ主さんが羨ましいからですよ。綺麗な素敵なマンションに住み、「夫は友人が来た際、車を運転して色んなところに連れていってくれました」このような頼もしいご主人に恵まれた幸せそうなトピ主さんを見て、嫉妬の黒い感情が抑えられず、何が何でも言葉の刃をぶつけてやりたい。それしかありません。 「生活水準が下がる云々発言」はトピ主さんが裕福な奥さんだからこそ言えるわけです。「夫の年収が大した事ないと言いたいのか？派手な生活をしてる訳ではないのに生活水準が下がる‥⁇」2つとも違います。（トピ主さんはご自分が普通の庶民だと認識していても）彼女はトピ主さんが非常に恵まれた奥さんだとかなり思っていますね。仮に今、経済的にしんどい生活をしていたらこんな言葉は出ません。それどころか逆に満足するかも。「あんたは今は金持ちかもしれないけど、子供ができても維持できるかわかんないよ！ふんっ！」みたいなやっかみですね。「子供が生まれたらそんな生活もうできないからね！！」という意地悪な意図かと思ってしまいました。」まさしくその通りです。 「大変そ！」発言も「私もこんな風に旦那の話を人に言えるような奥さんの立場になりたいわ」という心の現われでしょうに。 もうね、このお友達とは疎遠にした方がいい。ブロックするのは角が立つので、仕事が忙しいだの、健康がどうだの、資格試験の勉強をしているだの、「絶縁します！」と宣言することなく、エレガントに距離を置きましょう。いや、早く置くべきですよ。

トピ内ID：a7516b9fd5cdb05c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那と呼ばれたら。。。

🙂
ここみ
旦那呼びについては、トピ主さんがご主人を旦那と呼んだから、それに倣って旦那と呼んだんじゃないかな？ 私が独身の時、結婚した友人が夫の事を、うちの主人が。。と言っていたのに好感を持ったので、私も結婚してからは、夫のことは主人と言っています。 独身の友人には、家庭の話とか、夫の話はしません。　それは、相手に合わせて、特に独身時代からの友人だったら、その一緒にいた頃の設定に合わせて、共感できるような話題を選びます。 独身の友人に結婚生活の話をするのは、カレーを食べたことのない人にカレーの美味しさを伝えるようなものと考えいるからです。 夫を軽くあしらったって、被害妄想から発する考え過ぎです。　きっとご主人をもっと尊敬してほしかったのだろうと思いますが、前出のカレーの話と同様、ご主人の良さをそれを知らない人に伝えるのは至難の業です。 家に呼んだのは、地雷だったかもしれませんね。　トピ主さんが、家庭の事をとやかく言われたくなかったら、家には呼ばない、夫の話はしない、友人の持っていないモノは見せないに徹することだと思います。　ご友人はトピ主さんの賃貸の家を褒めたたえたじゃないですか。　それで満足して、他は聞き流すことだと思います。

トピ内ID：3dff133cd437eb83

...本文を表示

その友人と会った後に

🙂
既婚
そんなモヤモヤするようなら、もう会わなければいいのに。 会った後、楽しかった〜また会いたいな！と思う友人としか私は会いません。

トピ内ID：f63118bb1b9c9b5a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
匿名
トピ主さん疲れてるんちゃいますか？ 旦那呼びが気になるようですが、例えばこれが彼氏なら、彼氏さんと呼ばず彼氏と呼ぶ人も多いのではないですか。 初対面の人に旦那呼びされたならまだしも、友人ですよね。 私なら、の考えはしんどくなるだけなので、やめた方がいいと思います。 それに文章の前半では御友人が褒めてくれてる様子も書いていますが、そちらが気にならなくなる程マイナスに考える性格なのでしょうかね。 真面目で繊細なんですね。 もう少し楽観的になれば楽ですよ。 生活水準が下がるのは実際そうですよね。 それでも欲しいから、子供を産む人が大半だと思いますよ。 トピ主様も夫婦2人の生活よりも多少余裕が無くなる事は想像出来ましたよね？

トピ内ID：bf83dc5207cd3862

...本文を表示

トピ主夫を立てろということ？

🙂
友の話を聞け
トピを読んだ限り、下げているとは感じませんでした。 トピ主さんの主張は、車で案内したことを感謝しろ、新築マンションに住んでいること、生活水準が低くはないことを褒めろと求めているように感じますよ。 お友達は車で観光することを望んでたのかな？　久しぶりにあなたと2人で話したかったのではないの？ まさかとは思いますが、送るだけでなく一日中一緒だった？ それは気疲れしますよ。 まだ婚活中の友人に子供を持つ話をしたり、むしろトピ主の方が友達を下に見ている印象です。 お友達は、あなたの旦那さんがどんな人だろうと別に恩恵は受けてませんよ。 新婚お惚気ムード、専業主婦で家の中にしか話題がなければ、むしろお友達の方が距離を置きたいのでは？

トピ内ID：9efb4174b9dfc6f2

...本文を表示

私は嫌ですけどね。

🙂
みー
〉夫は友人が来た際、車を運転して色んなところに連れていってくれました。 うーん。 私は自分の友達に配偶者を絡めたくないです。自分で車を運転して、友達と2人で楽しい時間を過ごしたいですね。 トピ主さんは車の運転しないのですか？ ご友人も、トピ主さんに会いに来たのであって、別にご主人に会いたかった、親しくなろうとしたって訳ではなかったのでは？ だから、当たり前のようにご主人を絡めてくるトピ主さんに驚いたのでは？ 〉会うたびに子供の話題が出るとこの台詞を言われます。 私は2人の子供いますけど、独身の友人と会う時に、子供の話なんてしないですけどね。そんなつまらない話題、してもしょうがないでしょ。 何だかトピ主さんは世界が狭くなってませんか？世界が狭くなっているから、ココロも狭くなっているのでは？ 次はご主人抜きでご友人と過ごす時間を増やして下さい。

トピ内ID：fe8579443ad206df

...本文を表示

不愉快な対話は「やめて！」と抗議しよう

🙂
かいわれ大根
友人知人間の会話のたしなみとして、相手方が不愉快になること、不愉快になる恐れがあることは、会話で持ち出さないというマナーがあります。文字通信による１対１対話や、多人数間対話でも、このルールは通用すると思います。 また、相手方の過去の事実を露悪的に蒸し返し、嫌がらせをすることもいけません。過去の事実を隠す必要はないと考える人がいるけれど、当の本人が不愉快だから言及されたくないと主張したら、言及は止めるべきです。 みんな知っていることだから今さら隠すのは可笑しい、という考えは「みんな知っていることかもしれないが、いま蒸し返され、不愉快な思いはしたくない」という不愉快ルールに封じられると考えます。 10代のときに形成されたコミュニティの場合、オトナ同志の対話のたしなみ、即ち「相手が不愉快なことは言わない、触れない」というルールが軽視されることがあります。 これはルールを踏み破る側に無思慮、想像力の欠如があるからいけないのであって、「不愉快だからやめて！」という側に落ち度がある訳ではなく、むかしの過ちを過度に負い目に感じる必要はないのです。

トピ内ID：5b779e0b68a9579e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主が嫌味

🙂
とまと
＞またfufuのところ行く時は旦那呼んだら？ これって全然有難がっていませんよね？ トピ主の新宅へ行って遊びに夫婦総出でもてなして貰ったとはとても思えない口ぶりです。 もしかして友人はトピ主にもてなして貰いたかっただけで、ご主人は余計だったのでは？ 私が学生時代の結婚した友人の訪問をする時、懐かしさと又２人であちこち行ける喜びが大きくて、とてもご主人と同行するなんて考えません。 逆に邪魔で嫌だ。 親友との中に割り込まないで欲しい。 新婚を祝うのと友人を取られるのは違う。 トピ主は友人の気持ちが分かってないのか、新婚ハイでいささか無神経だと思いました。

トピ内ID：a480e2dc8cf99244

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ