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結婚を諦めましたが、今後ひとりの将来が不安です

レス41
（トピ主 3 ）
😭
そうめんちゃん
恋愛
結婚を諦め、不安に押しつぶされそうになっています。眠れない日が続き、日中も情緒が不安定で生活に支障が出ています。(周りに迷惑はかけないように表には出していません) お付き合いしていた彼からプロポーズされたものの、彼は結婚に対して踏み切れず、時間ばかりが過ぎてしまいました。結局、私から別れを告げましたが、とても不安で自分が保てそうにないです。 不安なのは、大好きな彼と離れること、ひとりになること、将来自分は家族や子供が持てないかもしれないということです。 そこで、不安を紛らわすために筋トレや1人旅行を始めました。充実感はあります。ただ、ずっと色々考えていて、頭がいっぱいになってしまっています。 私は今30代半ばで、結婚や出産について考えると、果たしてこれからうまくいくのかと焦りや不安に襲われます。 将来的に1人で生きていくことも視野に入れなければ…と思い、経済的にはある程度の備えがあります。 現在は地元を離れて一人暮らしをしていますが、今後の生活を考え、地元に戻り、地元の支社で働くことを考えています。その場合、給与は変わりませんが、仕事内容も変わり、休日が不規則になる可能性があります。 地元には両親や兄弟姉妹がいて、それぞれ子供もいます。家族仲は良好です。私は子供が好きなので、兄弟姉妹の家庭に触れることで、かえって自分の状況と比較して辛くなってしまうのでは…という懸念もあります。 今の不安定な心の状態（睡眠障害や情緒不安定）をどう乗り越えれば良いでしょうか、みなさんの経験談をお聞きしたいです。 また、地元に戻ることで気持ちが安定するのか、それとも余計に自分を追い込んでしまうでしょうか。

トピ内ID：5fd2fa32d556082e

#３０代
#心の悩み
#結婚

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レス

レス数41

ん～

🙂
たんたか～ん
へ〜 結婚を諦めたくらいでそんなに不安があるの？ 私の周りなんか40.50代で未婚の男女割といますが、【ひょうひょうと楽しんだ生活】しているし、不満や不安も聞かないけど。 事実婚も3組いるし。 不安定な心の状態が、そう思わせているんじゃないの？ 今や女性も5人に1人位は生涯独身です。 男性なんか3人に1人位。 珍しくもない割合ですよ

トピ内ID：88928a2fd4df0fa1

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そうですね

🙂
匿名
恋人ができない、結婚ができない、子供ができないetc.　本人の努力だけではどうすることもできないことはあります。生きることは楽しくもあり、苦しくもある。それが人生です。 まだ30代半ば、お若いのに彼との結婚を諦めたぐらいでなんですか。この世の終わりみたいに。 どうしても一人で生きていくのがつらいなら、ご両親にお願いしてみたらどうですか？結婚相手を探して欲しいと。 子供のことを一番想っているのは親です。今まで一人で頑張ってきたのでしょう？少しは甘えてみても良いと思いますよ。

トピ内ID：52bdb1181cc52cab

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結婚や出産がしたいと思うなら

🐱
ぽけっと
まだ結婚を諦める必要はないと思います。 トピ主さんは30代半ばですよね？ 不安定なお気持ちで毎日過ごされて大変だとは思うのですが、お子さんを望むならここからの数年で状況が大きく変わります。 結婚を諦めたと言い切るより無理のない範囲で婚活してみたらどうでしょうか？ 本来であれば心の状態が落ち着くのを待ってからにはしたい所ですが、30代後半になると婚活が難しくなるのが現状です。 もし地元を離れての一人暮らしがつらいようであれば、地元にもどるのも心の安定につながる気がします。 私は婚活で結婚しました。 適齢期になっても付き合っている彼とは結婚の話にもならず別れて一人になる中、友達はどんどん結婚や出産と生活のステージが変わっていき自暴自棄になったことがあります。 そのためトピ主さんのお気持ちは分かります。 私はずっと一人だな…と考えていたのですがどうしても子どもを持ちたい気持ちがありました。 そのため婚活を始めました。 なかなかすぐにはうまくいかないので少しでも早く開始しておいてよかったと感じました。 元彼さんとは残念な結果になりましたが見切って正解だと思います。 婚活の場合は結婚を見据えての活動になるので、トピ主さんなら幸せになれる男性と出会える気がします。 もちろん婚活が辛くなれば中断して身体に負担のないようにすればいいと思いますよ。

トピ内ID：3508119fa9676edb

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失恋の痛み

🙂
わー
失恋の痛み それには新しい恋だと思うけど ３０代半ばの女性と付き合ってプロポーズしても、結婚しない男ってないない そいつのことはもうどうしようもないし、どうでもいいんですけど そんな恋に破れたからって 、髪をきり、田舎か北国に行くような そんな昭和の歌謡曲みたいなことしなくてもいいじゃない？ 地元で結婚ができないともきまったわけではないんだが、 割り切って、婚活してみてからでも遅くないと思う どちらにしても、もう少し時間がたてば しょうもない男にこだわってたなって思う日が来るよ

トピ内ID：1aaa4e5a7faefdb1

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なぜ自分に自信が持てない？

🙂
むっちりもっちり
他人と比較して自分が劣ってると思うからだよ ３０半ばなら一生独身を視野に入れるんじゃなくて ほぼほぼ確定だよ 無駄に夢を見てはいけない そこからは割り切りです 貯えがあるなら 学費でヒーヒー言ってる兄弟姉妹をしり目に 優雅なことしたらいいし 子供が好きなのと 子供を育てるのは別です 甥姪をかわいいだけで接したら楽でいいですよ プロポーズされてあなたが引っ張っていけばよかったものの それをしなかった 事を先に進められなかった 仕方ないです 彼は悪くないあなたが悪いんです 自分から別れをつげて 不安ってそりゃ意味不明ですよ

トピ内ID：09648838aa53ca48

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婚活をがんばってみては

🙂
ライムカレー
＞地元には両親や兄弟姉妹がいて、それぞれ子供もいます。家族仲は良好です。私は子供が好きなので、兄弟姉妹の家庭に触れることで、かえって自分の状況と比較して辛くなってしまうのでは…という懸念もあります。 それはそうなると思いますね…自分だけ夫も子供もいない、そのことをよりいっそう自覚させられる…という、みじめな結果になりそう。 ３０代なら、まだ婚活をがんばってみてもいいのでは？ 今の段階で諦めてしまうと、４０歳を過ぎたときに「後悔」の念が激しくなってくる可能性もありますから…。 それと、眠れないなら、一度メンタルクリニックなどへ行って、相談してみるのがいいと思います。

トピ内ID：e96c92a316a36883

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お一人で抱えすぎずにね

🐤
おかも
辛い決断をなさったのですね。 周囲に迷惑をかけないようにとの 主様の気遣いは素晴らしいですが、 どうかお一人で抱え込みすぎませんように。 メンタルクリニックへはもう いらっしゃっていますか？ 今は誰かに話を聞いてもらったり そういった時間も必要なのでは ないでしょうか。 辛い経験でしたが、この出来事で トピ主様の価値が毀損されたわけではないのです。 物理的に離れてしまう方が 回復が早い場合もあるのかもしれませんが 今、気持ちが入り乱れている状態のまま 転居を判断する事が良いのかどうかは 専門の方にお聞きしてみたい所ですね。 家族を持ったり家庭を作ることは 無理と思うにはまだ少し早いかな？と私は思うんですよ。 何もかもを諦めるには 主様はまだまだ若すぎて、勿体無いですよ。 今はまだ気持ちがついてこないでしょうから 焦って歩を進める必要はありませんが 頭の片隅にでも置いておいて欲しいな〜と お節介オバチャンの願いです。 経験談ではなくてごめんね。 でも心配だったから。 きっとあなたの ご家族やお友達、周囲の職場の方も みんな同じ気持ちですよ。 新しいトピ主様にいっぱいの幸あれ

トピ内ID：327881ee25af3dfb

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出産希望なら急いで婚活を

041
mari
結婚は相手さえ見つかればいつでもできると思います。 だけど出産を考えるならもう時間的な猶予がないので精神的に不安定どうこう言ってる場合じゃないと思います。 動き出すにはむしろ遅いぐらいだと思うので、なりふり構わずに婚活に進んだ方がいいと思います。 不安定になるのはわかりますが、そこで足踏みして動かずにいるとあっという間に40になりますよ。 そうなると出産はあきらめざるを得なくなります。 30半ばにもなられているのだから自分の不安は自分自身で解消できるように動き出すべき。

トピ内ID：6e1d3694cb45ad1c

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40代ですが

🙂
たらこ
結婚していません。パートナーはいますが、お互い結婚したくないし子供も欲しくないので10年以上現状維持です。 トピ主さんは一人旅できるそうなので、海外一人旅に行くのはどうですか？ 女性一人旅だとかなり声かけられますよ(別に恋愛狙いじゃなくても)。すごくイージーに連絡先も交換します。 海外だとエリアによっては女性の年齢なんて気にしない人が多いと思います。特に欧州圏では年齢を訊かれたことないです。 ・好きな人と一緒にいられないこと ・ひとりでいること ・結婚ができないこと ・子供がいないこと どれが一番トピ主さんの中でストレスが多いことですか？ 後者2つなら婚活に勤しむのが近道だと思われます。また、トピ主さんから振ったといえど失恋したばかりなので大好きな彼といられないことがつらいのは当然だと思います。逆に、ご自分から振ったから諦めがつきにくいのかもしれませんね。 地元がどちらかは存じないですが、都市部の方が出会いは多くないですか？ 私は世代じゃないのでマッチングアプリとか使ったことないのですが、10個くらい下の同僚の女の子はアプリで知り合った男性と同棲しています。 睡眠障害や情緒不安定は、心療内科に行くと案外簡単に解決するかもしれませんよ。 私も神経質で睡眠障害あるので眠剤飲んでいます。依存性が低いものを飲んでいますし、最近半分に減らしましたが問題ないです。 お別れという大きな決断をしたので、他の大きな決断(地元に戻るとか引っ越しとか)は先送りにした方がよろしいのではないでしょうか。うつ病などを発症するおそれがあるので、今は失恋をきちんと悲しんで、マッチングアプリなり結婚相談所なり、会員登録だけして一歩進んだ気分を味わってはいかがでしょう。 結婚を前提にした彼との復縁の可能性もゼロじゃないのですから、どうかゆっくりお休みになってご自愛ください。

トピ内ID：3a7029c7b3ba6bad

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そんなに深刻にならないで

🙂
おばさん
うちの娘は34歳で独身です。 去年お付き合いしていた人と別れてからいい出会いがないそうで、仕事が忙しいこともあってか、今は特に活動などはしてないようですね。 先のことはわかりませんが、念のためにと去年卵子凍結は済ませましたけど、縁がなければずっと独身なのかもしれません。 親としてはどちらでもいいです。 娘の3歳下に息子がいますが、姉が結婚しないせいか、５年以上付き合っている彼女がいるのに、結婚する話をしなくなってしまいましたよ。 彼女はしたいと思うので親としては複雑です。 トピ主さんは他のきょうだいが結婚しているせいか、焦りがあるのかもしれませんが、そんなこと気にしなくていいと思いますよ。 そして結婚願望があるなら、まだ諦める必要はないです。 結局彼とは縁がなかったんだと思いますし。 うちの娘は来週アメリカに一人旅で行く予定なんですよ。(観光ですね) あちらに友人がいるのでついでに会ってくるそうです。 一人でも悲観せずに遣り繰りできているようなので、独身でも特に心配してませんよ。 トピ主さんは落ち着いたら、婚活したらいいと思いますね。 元気を出してくださいな。 親は子供が独身でも、元気なら安心すると思いますよ。

トピ内ID：45221b4253623056

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カウンセリングを受けてみてもらいたい

🙂
レミー
素人ながらにトピ主さんの気持ちを推察すると、つまり「得られそうだったものが得られなくなったこと」がつらいのだと思います。 結婚出産自体は、別にしなくたって不幸になどなりません。 現に私は独身で子供もいませんし何なら全摘してるので今後出産の可能性すらないです。 でも最初から出産願望がなかったので悲しいと思うことはないですし、一通り異性経験を済ませたので結婚もどちらでもいいです。 独身で生きていこうと思ってましたし、それで全く問題ありませんでした。 過去系にしているのは、最近大切な異性と巡り合ったからです。 本当に好きだし愛してます。 結婚はどちらでもいいけど、でもその人が今いなくなったら非常に堪えると思う。 少し前まではおひとりさまで全く問題ないと思ってたのに、いざ恋愛したらそれを失って一人になるのが怖い。 人なんてそんなものです。 例えば子供だっていなければいないで悲しくもないけど、もし産んで育ててその子が自分より先に亡くなったらそりゃ悲しいでしょう。 人は得たものを失えば悲しいんです。 得ようと思ったものが遠ざかれば悲しいんです。 そういう気持ちを昇華させて現実だけを見れば、トピ主さんご本人はお仕事も貯蓄もあるし何も問題ない人生だし幸せなはずなんです。 そういったことを知るためにも、カウンセリングを受けてお気持ちの整理をおすすめしたいです。

トピ内ID：5dd0268b9dfc295b

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どういうこと？

041
くま2
>将来自分は家族や子供が持てないかもしれないということです。 結婚は諦めたんじゃないのかな？ 諦めたなら当然家族も子供もないよ？ >お付き合いしていた彼からプロポーズされたものの、彼は結婚に対して踏み切れず、時間ばかりが過ぎてしまいました。 これもどういうこと？ プロポーズをしたのに結婚をしないの？ これってプロポーズ後に気が変わったのか、 それともプロポーズ自体が不本意だったのか。 どちらも結婚は無いんだけど。 厳しいけど、トピ主さんは彼を自分との結婚に前向きに出来ていたのかな？ それとも、たかがお付き合い程度のことで彼が自動的に自分との結婚を望んでくれていると勘違いをしたのかな？ ここで彼が結婚に踏み切らない理由が書いていないので実際のところは分からないけど。 でも、男性って結婚をしたい女性となら当然結婚をするよ？ そして結婚をしないのは、結婚したくないから。 こんなことを言ってはなんだけど、少し短気というか、あまり後先考えない人なのでは？ だから自分の選んだ選択しにも関わらず、好ましくない方向に進んでいるように感じるんだけど。 >（睡眠障害や情緒不安定） これは病院へ。 先ずは健康になることが最優先かと。 健康になることで頭も回りだすのでは？

トピ内ID：9d47d74ce8c0ba5d

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諦めてないじゃない

🙂
大丈夫だあ
タイトルと中身がちぐはぐですね。 トピ主はちゃんと失恋してないから 心の行き場がないのでは。 彼と別れた　ということと トピ主が残りの人生ずっとひとり というのは関係していない上に、 事実でも真実でもありません。 彼と別れたことは事実だけれども トピ主はこれから誰と出会って恋に落ちるか 家庭をもって幸せな母になるか 全然わからないじゃないですか。 だからそこは切り離して、まずは彼と別れた自分を よく頑張ったねよしよし、としてあげましょう。 そしたらまた元気が出てきて、明るい未来も描けるかも 知れませんよ。 独身でも楽しく生きてる人は実は結構います。 もちろん寂しいときもあるし、つらいことも嫌なこともあるけど、 それは結婚してるしてないにかかわらず人生とはそういうものです。 だからどちらがいい悪いではなく、トピ主が家庭をもちたいなら ちゃんとそちらに向かっていきましょう。諦める必要なんて全然ないのです。 勝手に道を閉ざしちゃダメなのよ。

トピ内ID：5a655e85613e82e7

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今住んでいるところが都会なら

🙂
うふふ
そのままそこに住んでいた方が良い。 実家が都会なら帰っても良いけど。 私は35歳で同棲解消しました。 37歳で今の夫に出会い（趣味の場で）、38歳の終わりに結婚。 半年で自然妊娠し、40歳で出産しました。 別に30半ばで結婚、出産を諦めることもないんじゃないかと思いますが。 今の仕事が順調なら、他に行くのはやめた方が良いです。 そこが合わなかったりしたらもっとメンタルに来ますよ。 しばらくは辛いでしょうが、それは仕方ない。 早く切り替えて、楽しく生きていれば幸せはやってくるのではないかと思います。

トピ内ID：2715532c2371ec87

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主さんがよくわからない

🙂
うさばば
お付き合いしていた彼からプロポーズされたけど、主さんが別れを選択して結婚を諦めた 結婚や出産について考えると、果たしてこれからうまくいくのかと焦りや不安に襲われる 将来的に1人で生きていくことも視野に入れなければ…と思い、経済的にはある程度の備えがある ？主さんの言っていることが理解できないのですが。 結婚を諦めたのなら、その先に結婚・出産はないでしょう。 経済的な不安はないから一人で生きていける、と思っていればよいのでは？ ＞私は子供が好きなので、兄弟姉妹の家庭に触れることで、かえって自分の状況と比較して辛くなってしまうのでは…という懸念もあります。 結婚はしなくても、妊娠してシングルで出産という手段もありますが。 結婚しないで出産される人もいますね。 ただ、主さんが一馬力でその子を養育していく経済力等が必要です。 睡眠障害や情緒不安定は精神科を受診してみてはいかがですか。

トピ内ID：344d21657719b68d

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トピ主です。

😭
そうめんちゃん トピ主
トピ主です。 みなさん、ありがとうございます。 子供の頃からあたたかい家庭を築くことが夢でした。子供を育てることに憧れ、どんな声かけが良いか、どんなふうに接すればいいかと、想像を巡らせていました。 けれど、気づけばもう30代半ばになり、これまでの恋愛も結婚には結びつきませんでした。 お付き合いしていた彼からはプロポーズがあったものの、入籍の話は延期、半年以上が経過しました。彼なりに理由はいくつか挙げてくれるのですが、『自分が何に一番不安を感じていて、何が解決されれば結婚に踏み出せるのか』が本人にも明確でないようで、話が前に進まない状況が続き、私が耐えきれなくなり、離れることになりました。 年齢的な焦りもあり、『この結婚がうまくいかなければ、私はもう子供を持つことも、家庭を築くことも難しいのではないか』と自分自身も焦っていましたし、彼からも『子供がほしい。わたしの年齢は不安要素で結婚を切り出せなかった』と言われてていたため、なおさら大きなショックでした。 周囲からも『その年齢なら急いだほうがいい』『もう遅いよ、何やってたの』『卵子凍結を考えた方がいい』といった言葉をかけられることもあり、ますます不安や焦りに苛まれています。 一方で、たとえ子供がいなかったとしても、パートナーとお互いを支え合い、安心できる人生を送れたらそれも素敵だと思う自分もいます。でも同時に、こんなに恋愛がうまくいかないので、『子供がいなくても私という存在を愛してもらえるのか』という自信が持てません。それで、もういっそのこと結婚を諦めようかという気持ちになっていました。 そんな気持ちの中で、今の状況をどう受け止め、どう向き合っていけばいいのか悩んでおり、ご相談させていただきました。

トピ内ID：5fd2fa32d556082e

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実現するかどうかの未来を考えてもしょうがない

🙂
もぐもぐ
色々考えれば心配と不安しか残りません。 30歳半ばで今から相手を探し結婚、出産・・・は無理だと思います。 高齢出産も初産では４０歳超えれば無理だと思います。 相手を探しつつも来るひとり暮らしを視野に入れて行動した方が良いと思います。

トピ内ID：087cab2c5b6432ee

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夢中になれることを探す

🙂
さりも
とんでもなくデリケートな問題なのに、 以下のような書き方をする人がいることに驚愕です。 >30歳半ばで今から相手を探し結婚、出産・・・は無理だと思います。 >高齢出産も初産では４０歳超えれば無理だと思います。 私の周りにはそういう方も少なくないですし、現代では普通の範囲内では。 ちなみに私自身もそうですよ。 こういう考えの方は、交際コミュニティが非常に狭いか、そもそもご自身の世代が違うのでしょうかね。 別の目標を立てて、その目標達成に尽力し続けると良いと思います。 恋愛以外のことに一生懸命になっている女性は魅力的ですし、 充実した日常から道が開けることも多いように思います。 一度、そうした問題から離れて、夢中になれるものを探してみてはどうでしょうか。 卵子凍結しておくことは、おすすめします。 （私はしていませんでしたが）

トピ内ID：51b2f127b55dc992

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結婚してもしなくても幸せに

🙂
あ。
その彼と結婚できなかったのは自分の選択ではないですものね。 今後、縁があって30代で結婚・出産するかもしれない。40代それ以降で結婚し、血の繋がった子は持たないかもしれない。でも、相手の連れ子がいたり養子を迎えたりするかも。誰とも人生を共にしないかもしれない。どんな人生でも、幸せや不幸はあると思うけど、どうなっても幸せだなと感じられますように。 自分の話じゃなくて周辺の話だけど。 20半ばで結婚した友人、なかなか子供ができず10年ほど辛い治療の末子供を授かる。結婚願望が強い友人、中々いい人と巡り合ず振られてばかり、仕事もうまくいかず親もとへ帰る。そこでお見合いで知り合った人と半年ほどで結婚、子供も授かる。やりたい仕事を諦めたり、手放した物も多かったが今持ってる物を大事にしようと頑張っています。もう一人結婚・出産願望が強い友人女性、よい出会いがなかった上妊娠しにくい体質と医者に言われる。1〰2度デートし関係を持った相手との間に「できちゃった」で、産むかどうか悩むが妊娠は奇跡かもと思い、出産、両親がいる家庭をあげたいのであまり信用してない男性と結婚。子供はかわいく産んで幸せだが、夫婦仲はよくない。別の友人は、結婚したが子供は持たない（何か理由があり持てないのかもしれない）が、小さいながらも自分の会社を持ち楽しそうにしている。近所の女性は、年上で子供がいる男性と結婚。2人の間に子供はいないが、男性側の家族ととても仲がよく、男性の孫（成人）達も彼女を慕っており寂しさは少しも感じないらしい。 結婚せず子供がいなくても、理想に届かなくても幸せは見つかると思うの。

トピ内ID：721a8b4cd055d54d

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孤独かはら逃げられないもの

🙂
幸せに
結婚したら自動的に幸せになれると思ってませんか？ 違いますよ。結婚してからが大変で、夫がいても子供がいても、それぞれ人格があり別の人間ですから、どうやったって孤独からは逃げられません。 互いに歩みより妥協しままならないことを乗り越えた中で幸せな瞬間があるだけの話。 自分が幸せかどうかは、結婚はあくまでもそういう選択肢があるにすぎない。当たり前ですが結婚すれば子供の成長や夫との信頼関係を構築する中でたくさんの困難や不安が出てきます。 つまり、何を選択しても良いこともあれば悪いこともあり、今回"破談" することで別の不安（彼への不信、時間の経過など）を回避したのだから良かったと思って次に進むしかないでしょう。 不安を無駄にかき集めるのではなく、行動あるのみです。 常に自分の生計を立てられるなら、大抵のことはなんとでもなります。 2人で不安な生活を送るより、1人で自由に暮らした方が幸せな場合もあるのです。視点を広くもって、今何をすべきか考えては？ まだ起きてもない不安材料に時間を割くなんてそれこそ無駄です。

トピ内ID：23ac4735655659f3

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終わっても　終わりじゃない

🙂
ルールー
今は結婚が駄目になったばかりで、そう思えないかも知れませんが、いつか心洗われ　素敵な出会いもまた　現れます。 私は２9歳で9年付き合った彼と別れ、身も心もボロボロになり歳もとりかぶって　もうひとりで死んでいくのだろうなと思っていました。29歳からイチからの出会い、お付き合い、結婚、出産…もう絶対無理やん　人生の一番よい時をつまらない男性に捧げて終わったのだと情けなく後悔ばかりでした。全ては自分のせいなんですけどね。アラサーで同級生は皆　結婚しているし、恥ずかしくて同窓会にもいけずにいました。 もう、でも終わったことは仕方ないです。美貌は衰えて歳をとっても、もうここから人生楽しんでやろうと　やってみたい仕事、着てみたい服、食べてみたい美味しいもの…お給料全て使って楽しみました。 歳をとってもそれなりに出会いはあるもので、その後知り合った男性と36歳で結婚。46歳までに４人の子宝に恵まれました。 もうおしまいだと思っても、人生なんてわからないものですよ。今は自分磨きに専念してみては？今しか楽しめないことも、今のうちにたくさんやっちゃってください。前の思いが振り切れ、あなたに輝きが戻った頃　黙っていても出会いは　やってくると思います。

トピ内ID：3cd49d2c7924daa4

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達観出来てないウチは諦めずに頑張ったら？

🙂
ミルク
私の周りでは割と30代半ば過ぎて結婚した人多いので、年齢的にもう結婚は無理でしょとは思いません。 私自身も30代後半で今の夫と結婚しましたし（再婚ですが）。 無責任に絶対に結婚出来るよ！とは言いませんが、無理と決め付けなくても良いんじゃないかな〜？ 結婚て本当に縁なので、今までの彼は煮え切らず結婚に結び付かなかったのかも知れませんが、次の男性とはサクッと結婚に行くかも知れない。 諦めるのはいつでも出来ます。 これだけ頑張って縁が無かったんだから仕方ないって達観出来るまでは頑張ってみたら？ それに医療が発達した今は、30代後半や40代での妊娠出産も増えています。 まだ諦めるには早いと思います。

トピ内ID：b6e81d763fc289a9

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まだまだ大丈夫

🙂
おもち
周りは言いたいだけなので、あまり聞きすぎなくてもいいと思います。 今の不安な気持ちはすっごいよくわかります。 今の不安な気持ちは結婚したら取り除けるかもしれませんが、結婚した相手によっては、余計に辛くなったり、子供がなかなか出来ず、苦しくなるなど、ライフステージによって次々悩みが出てくるかもしれません。 なので、あんまり考えすぎず、今を楽しみましょう！ まだ若いのですから、婚活や、推し活、旅行など出来ることやり尽くしてから諦めましょう。 まだまだ早すぎます。 私も離婚後すっごい不安で、子なし、実家に出戻りと人生終わったと思いましたが、これではつまらないと。 婚活始めて3ヶ月後には婚約、同棲。その半年後結婚しました。スピードが速すぎて不安でしたが、すごく優しい夫です。 2人ですが、仲良しですよ。

トピ内ID：27fdbeb4e4247381

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うーん

041
くま2
現状を認識して割り切る必要があるのかも。 ここからの成功例は心の拠り所にはなるけど、だからといってそれで解決することはないので。 トピ主さんはトピ主さんの人生なので自分の人生と向かい合って切り開いていく必要があるよ。 その中で手に入れられるものがあれば、諦める必要があるものもあるということ。 厳しいけど手に入れられるものに集中をする必用がある。 手に入れられない、手に入れにくいものへの思いに足を取られて手に入れられる可能性のあるものを手に入れるチャンスを失わない方がいい。 勝手な想像だけど、 >子供を育てることに憧れ、どんな声かけが良いか、どんなふうに接すればいいかと、想像を巡らせていました。 子供への振る舞いだけで、夫となる人との結婚観ってあったのかな？ トピ主さんの結婚観は子供への集中で、夫となる人からは庇護されることばかりだった可能性は無い？ 違ったら申し訳ないけど、お相手不在の結婚観って女性の場合、男性が経済的精神的な幸せを提供してくれることに夢を見たりするので。 実際には夫となる特定の男性と自分たちの結婚をゼロから作っていくことになるよ。 何となくだけど、元彼はそのトピ主さんの結婚観に不安を感じていたのでは？ 子供のことしか書いていないのでこんな感想なんだけどね。 出会い自体は今後も望めばあると思うので、あとは如何にして選ばれるのかという話になるかと。 その時に >安心できる人生を送れたら こんな価値観ではなく、荒波をパートナーと乗り越えていくような発想をもっているならイケるかもしれない。 トピ主さんという女性を知らないので想像でしかないけど、 これが上手くいかない理由なんじゃないかな？ 怒られるかもしれないけど、子供はあくまで結婚の副産物。 その前にパートナーとの生活があるということ。

トピ内ID：9d47d74ce8c0ba5d

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トピ主です。

😣
そうめんちゃん トピ主
たしかに…ご指摘のとおり、子供への振る舞いや関わり方には『こうありたい』という強い気持ちがありましたが、夫となる人への振る舞いについては、あんまり深く考えられていなかったです。 結婚に対しては、子供と過ごすしあわせや育てることへの責任感、子育てへの不安など、感情や覚悟を色々と巡らせていたのですが、夫となる人に対しては、モラハラしない穏やかな人、話し合いができる人…といった条件ばかりを想定していて、実際にどんな関係を築いていくか、こういう夫婦でありたいという、仲の良い夫婦のイメージまでは持てていなかった気がします。 大変なときでも一緒に乗り越えていけるパートナーみたいな、現実的なイメージを抱いていたのかもしれません。恋愛や夫婦関係に対して時にはうまくいかない現実があるんだろうな…と、どこか冷めた見方をしていた自覚はあります。そういうスタンスや期待感のなさが、無意識のうちに態度に出ていたのかもしれません。

トピ内ID：5fd2fa32d556082e

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大きな決断はしない

🙂
そら
情緒不安定な時に、大きな決断はしない方が良いと言われます。 地元に戻るかどうかは、情緒が安定してから決めた方がいいのでは。 そもそも結婚諦めたと言いつつ、パートナーと安心できる人生を夢見ていて、全く諦めていないようですし、 大好きな彼といいつつ、冷めたような見方をしていたりと支離滅裂な感じです。 眠れない日も続いているようなので、まずはクリニックを受診してみては。 よく寝て情緒が安定すれば、もう少しまともな判断もできるようになるのでは。 そして恋愛がうまくいかないというのは、今までどんな恋愛をしてきたのですか。 毎回恋愛どまりで結婚できないなら原因はあると思います。 『自分が何に一番不安を感じていて、何が解決されれば結婚に踏み出せるのか』が本人にも明確でないと書いてますが、実際は『子供がほしい。わたしの年齢は不安要素で結婚を切り出せなかった』と明確な答えが出てます。 プロポーズをした手前、彼から別れを切り出せなかっただけで、実際は先に振られてます。 想像豊かというよりは、自分の都合の良いように受けとめるなど夢見がちで、30代半ばにしては未熟かも。 「パートナーとお互い支え合い」と書いてますが、トピ主さんが相手を支えるのは難しそう。 彼は親ではないのだから、支えるばかりの彼女をパートナーには選びません。 そこに気付かないと恋愛までは大丈夫でも、結婚は難しいと思います。

トピ内ID：62a680d26e266ae1

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えー

🙂
m
諦めるの早すぎ 私は子供嫌いで結婚願望もなかったので、自活できる収入を手に入れ、マンション購入まで達成したところで、今の夫と45のとき出逢い、48で結婚しました。 いまとても幸せですよ！ 年齢の割に若々しい夫と、共働きで余裕のある生活、ふたりで好きなように楽しんでます。 外食に国内旅行、海外旅行、共通の趣味を持ち、楽しい日々です。 トピ主さん、30.代でしょう？ まだまた全然若い！！ いろんな可能性がおりますよ！ 全て自分次第！ いつでも勝負できるように体型を維持して、美を追求してください。 男性はなんだかんだ言って、見た目の美しい女性が好きなんです！

トピ内ID：4f9a467cf108e6a7

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情報過多になっていませんか？

🙂
けりー
あの、私なんて何も考えずに結婚しましたよ。 結婚したい、ただ一心で。 誰しも考えすぎて頭でっかちになると不安になります。 「何とかなる、やってみよう」「失敗したらその時考えよう」という気持ちも大切です。 でないと、結婚どころか何にも挑戦できなくなってしまいます。 地元に帰ろうかな？と頭に浮かんだなら、あれこれ想像を巡らさず、帰ってみてはどうでしょう？ 「案外うまくいくかも」そう思えなくても自分に言い聞かせてみてください。 起こってもないことをあれこれ心配してはキリがありません。 私は心配になった時は全否定まではせず、「そうかもしれないけど、そうでないかもしれない」と自分の考えを客観視するようにしています。 ネットで検索したりすると、人は自分の考えに近いものばかり拾って読んでしまうらしく、どんどん思考が思い込みになってしまうそうで。 もっとケセラセラでいきましょう。まだ30代ですよね？案外うまくいきますよ！

トピ内ID：4abb4fd9b60a9d90

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そっか

041
くま2
そこから察するなら、元彼がトピ主さんとの結婚に未来を描けないことが良くわかる。 >夫となる人への振る舞いについては、あんまり深く考えられていなかったです。 彼目線で考えたほうがいい。 彼はトピ主さんの子育てのための道具にされるだけ。 要するに教育ATMだということ。 ここで少し冷静に考えてみたいんだけど、 トピ主さんが子育てのために有利な結婚を希望するなら、 そもそも男性は子育てや出産に有利な20代の女性を求めるということ。 ここは大きな矛盾があるので認識した方がいい。 もし、今後婚活などでお相手を探すなら、ここの矛盾を認識しないとお相手は見つからない。 >大変なときでも一緒に乗り越えていけるパートナーみたいな、 トピ主さんの結婚は一緒に乗り越えるのではなく、乗り越えるという負担は男性で、自分は子供と一緒にその船に同乗するだけのもの。 一緒の船に同乗しているので一見すると一緒に乗り越えるように見えるけど、その荒波を乗り越えるのはご主人になる男性の力だけ。 次のお相手探しをするにしても、 ここからは何とかして演技で乗り切って結婚に進もうとするのかもしれないけど、演技は演技で限界があるよ？ 男性も教育用であってもATM扱いをされていると感じたなら手軽に離婚をする時代なので。 最悪の場合、トピ主さんの結婚後の振る舞いで子供から父親を取り上げることになるよ。 言い方は良くなけど、子供を人質にして庇護を継続しているだけの女性は多い。 子育て完了と同時に離婚されているご夫婦は多いんだよ。 自分の夢を実現するのは自分一人でするしかない。 正確には誰かの力を利用しての夢の実現はできないという意味。 けど、子供は原則一人では持つことが出来ないというのが非常にこの問題を難しくしているのかもしれない。 厳しいけど男性はそう感じるんじゃないかな？

トピ内ID：9d47d74ce8c0ba5d

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別に諦めなくていいんじゃないの

🙂
人によるでしょう
トピ主さん次第だけど、自分で気ままにやってこうでもいいし、パートナー欲しいなら探したら？ 良い人いるかもしれないと思ってデート何人かとすると良いと思う。一人でもんもんと悩むより、異性とあって会話して自分の方向性も見えるのではないでしょうか。多くと会って遊ぶという意味ではなく、合う人を探せばいいのかな。 働く場所は自分次第でしょう.つらいなら楽な方に流れたらいいとも思う。出会いが多そうな地域で頑張ってみるとか。どっちに転んでも暮らしやすい方にする。閉塞感が少ない方が良いと思う。 不安感は家族を持っても発生はします。別の悩みも生じる。普通に暮らし、睡眠取る仕事すること大事なので、趣味や運動などうまーく自分の状態と付き合ったらどうでしょうか。恋愛はいいもので、将来良い人もいるかもしれませんから、普通に交流しお出かけしたら良いと思う。そういう男性も普通にいます。ヨガをとりあえず続けると、結構悩みや不調は薄くなるか無くなるかと思うので、お勧めです。 不安な時に大きなことはしない方が良い気はしますが、身体や心がつらいならまず気持ちよく暮せる方を優先かな。お仕事大事だから、自分が明るく生きれるのを自身で選択されたら？

トピ内ID：1bf8233d7e6f65c0

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