家の中に居場所がない

レス38

（トピ主 0 ）

ポエム

2025年09月20日 17:23

ひと

私４３歳　主婦、夫４６歳　会社員、娘１４歳　中２　という家族構成です。夫とは婚活サイトで知り合い、出会って半年で結婚しました。夫は弟さんと二人兄弟で幼少期からネグレクト気味の家庭で育っており、義母との関係は希薄です。その分、私の母をとても慕っていて、母も夫を自分の息子のように扱ってくれます。私は娘を出産して産休明けからすぐフルタイム復帰しましたが、夫の勤務形態が不定休、長期出張も毎月あるなど、私に家庭に入って欲しいという夫の希望もあり程なくして退職しました。それから現在まで、主婦をしています。娘は一人娘で夫は溺愛、従兄弟たちは１０歳以上離れた子ばかり、周りの大人達も甘やかし気味であるため、私だけは厳し目に接してきました。勉強はほどほどでも常識ある子であって欲しく、人並みの躾はしてきました。中学生になり、交友関係も広がって、楽しい中学生活を送っているのはありがたいのですが、生活態度が急下降するように悪くなりました。どれだけ注意しても常にスマホを片手にご飯を食べる、人の話を無視してYouTubeを見るなどがひどい時は、それらのものを没収しました。当たり前ですが反抗してひどい言葉を浴びせてきたり全く会話をしなかったり。それくらいは想像範囲内なのですが、問題は夫で、そういう娘に全面味方をします。注意する私が咎められ、厳しすぎると言う。夫に味方される娘はつけ上がり、二人で私をバカにするという流れが１年ほど続いていました。昨晩、娘が私のことを「なんだアイツ」「バカじゃねーの」と夫と笑って話す会話を聞いてしまい、二人のところへ行って泣いてキレました。我慢の限界でした。それでも娘は言ったことを認めず、夫は聞いてなかったから知らないと言い、私一人が空回っていました。今日は朝から二人の顔も見たくなく、一人で出かけてこれを書いています。もう消えたいです。

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デカイ子供が問題

🙂

午前の紅茶

2025年09月20日 18:11

絶賛反抗期中の子供と見た目だけは大人の様なでっかい子供、そんな2人の子供を抱えてしまってご苦労さまです。絶賛反抗期中なので何を言ったところで正論だろうが一切関係なくただ全ての事に反抗すると思うのでほっとくしかないと思います。そんな子供とまともに同じ土俵でやり合おうとしても疲れるだけです。やり合うのをやめて静観すべき。こうやらなくちゃと強い義務感の元、躾や注意をしてると思いますが何をやっても理想とは反対の事になる思うので貴方の心も真面目にやり合うと折れると思うので1度静観状態でいるべきです。問題なのは子供の方より、でっかい子供の方ですね。甘やかしたりして育てるとかえって子供本人が社会に出る時に困るのにただただ溺愛するだけて躾や教育の点でマイナス要因にしかならないでっかい子供の方がやっかい。責任放棄で家族をめちゃくちゃにするでっかい子供に対しては対処法は無さそうなのでATMと割り切って心をいったん落ち着けましょう

トピ内ID：c07e86eb38e84d63

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仕事をやめてはいけなかった

🙂

むっちりもっちり

2025年09月20日 18:23

いくら旦那の希望であっても仕事をやめてはいけない典型的な状況だよね娘は悪くない悪いのは旦那開き直って何も言わずに生きていくかひとりで娘に対して切れ続けるか

トピ内ID：c9c1d11e6b51c787

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娘って厄介ですよね。

🙂

もっと楽しみたい

2025年09月20日 21:10

悲しいですよね、頑張って家事とかしてきたのに。愛情があるから生活態度が気になるし、いい子に育って欲しいし。うちは長女長男次男なのですが、男の子2人いてバランス取れてる感じです。娘だけ、女2人男の子1人でもきつかったと予測できます。ダメな態度をとられたら、それなりに親も怒っていいし、逆に、その姿を見せないと人の気持ちが分からない人になると思います。だから、今の主さんで大丈夫。実家に帰ることは出来ませんか？あとは、家事全般放棄！そしてまた仕事に就くことを検討してみてはどうでしょうか？今後、どんな家庭で過ごしていくかは仕事しながら考えるといいかと。離婚します？主さんが消える必要はなし、子どもは独立します。思っていた親子関係とか違うかも知れない。でも、人生それだけではないと思います。育休後フルタイムで復帰した経験もあるなら、大丈夫。私はずっとパートだけ。立派です。自信持って。

トピ内ID：a46daeb5ec26f310

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それはイジメです

🙂

なな

2025年09月20日 21:10

辛かったですね。 > 二人で私をバカにするという流れが１年ほど続いていましたこれは完全にイジメです。家族内イジメであり、あなたは立派な被害者です。娘をちゃんと育てたいと思っていたのは伝わりますが、もう諦めましょう。少なくとも10代のうちに、娘さんはあなたに感謝することは出来ないでしょう。ご主人はネグレクトぎみだったのなら、まともな躾を受けてないので、親としては未熟なのでしょう。だからといって、加害していい訳ではない。相手はイジメの加害者ですから、まともに今まで通りに相手してもつけ上がります。あなたはいつか離婚してもいいし、何だったらすぐ社会復帰して、離婚に向けてのお金を貯めてもいい。もちろん、離婚しなくてもいいですが…あなたが生き生きと人生を送れる場所を変えましょう。少なくとも家庭ではない。最低限の主婦業をして、娘さんに冷たくしてもいいでしょう。それぐらいして、あなたの心が離れて初めて気づくことがあるかもしれません（気づかないかもしれません）子供を育てなければならない義務感があったでしょうが、もう手放していいんです。あなたは消える必要は無い。あなたの人生を生きましょう。

トピ内ID：8b3933be5f35fbb9

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暫く帰らない。

ですね…。

2025年09月20日 21:10

両親厳しいと子供は行き場ないので片親厳しいなら片親は仲介する形にすれば良いと聞きますが、旦那さんの場合反抗期の娘さんに嫌われたくないのか一緒に母親の悪口言うなんて父親としても夫としても失格ですね。仰るように問題は娘さんより旦那さんの言動なんですよ。所で今日帰るのでしょうか？なんなら暫く帰らないで様子みたら？お母さんはご健在なんですよね？家族の事で親を巻き込みたくないけれどお母さんに気持ち話し、暫く実家に身を潜める。今まで家事も全てトピ主さんに任せてきていた二人で困らせれば良いのです。お子さんもこれを機にバカにしていた母親をどれだけ頼っていたか分からせれば良いのでは？一年もバカにされてないで馬鹿にし始めた時に言ってやれば良かったですね。何より、そんな夫で話し合って言動が直るか分かりませんが、されたことって忘れられないし、そんな夫に衣食住今後も世話になるのも悔しいので、パートでも良いので仕事探しませんか？まだ43歳と言うなら正社員も見つかりそうな年齢でもありますが。例え夫が悪いとなっても専業主婦だと立場弱い感じもしてね。今後の為にも、仕事探してみるとか？

トピ内ID：ef1d757721c4fd09

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聞いただけでも、娘と夫に　腹たつ～

🙂

鳥亭魯魚

2025年09月20日 21:53

そういう夫氏は　いそうだよね。　高校の入学式で出会った夫は「大学院で勉強を続けるなり、ちゃんと働いて、専業主婦やパートは勘弁してね」と言う、対等な　結婚を望んでいたので、互いに　性格というかライフスタイルを納得しての　結婚になりました。出会って半年で結婚って　結局　あまり互いを理解する前に　結婚されたのでしょうか？結納は結婚式１年前でした。互いの勤務形態が不定休。私方に長期出張ありなので、結婚前に　暇だという祖母たちに根回し（母も義母も有職）義祖母も参戦して　楽々、子育て。ベテラン子育てで　成功している、祖母たち、義祖母は　躾もうまく、ひとりよがりな私たちが育てるより、上手だったんでしょうね。とても　面白い子供たちに育っています。優しいけれど、厳しい祖母達。スマホを見ながら　ご飯って、やらかしたら　多分、叩き落されるんじゃないかな？家では、誰も　やったことがないけれど。緊急電話がかかってきて、ご飯ぬけたことは　あるけれど。没収。普通に　すると思う。夫も加勢すると　思う。何があっても公平な人だから。多分　スマホも真っ先に注意するのは　夫だと思う。そういう性格が好きで　結婚したから。きっと　トピ主さんと　同じ気持ちになるだろうと　想像つきます。だからこそ　結婚は　慎重にされるべきでした。と、後悔しても　遅いので、まだ４３歳、しっかり　仕事先をみつけて、自立するべく計画を　たてましょう。娘や夫が　反省される時が来たら、それが一番だとは　思うのですが。もし　このままなら、ひそかに自立も　考えていいと　思います。

トピ内ID：b379c4a8416efbdc

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突き放す

🙂

人生をやり直す

2025年09月20日 22:19

もう自分の人生を歩みましょう。仕事を探して自分１人で生活できる糧を密かに築く。娘はいずれ結婚します。中学生までそだてればもう十分です。後はお金がかかるだけですから学費は夫が払うだろうし、娘に干渉するのは辞める！ Youtubeを見ようが、そんなの見させておけばいい。有害な事に巻き込まれたら夫が後始末することを夫に宣言しましょう。泣くなんてもってのほかです。むしろ。今日からは娘の育児、躾は終わったものとして突き放す言葉を毅然と宣言して、自分の人生を取り戻す！トピ主さんは、娘に嫉妬してるのですか？そうでなければ娘はもう小児期間は終わったので、自分の責任で行動することを言い渡してもいい。

トピ内ID：0be22c0f2cbb488c

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それぐらいなら普通かも

🙂

そうだなぁ

2025年09月20日 22:53

中学生の息子がいますが、YouTubeにすぐ夢中になるし、食べながらスマホはその都度注意してます。夫は子供達を溺愛していますが、三人いるせいもありますが、私だけ孤軍奮闘というのはありません。主さんは真面目なのかな。元気に学校に行って、友達も多く、よく遊びに行っています。ただ、誰とどこに行くか何時になるか連絡はするし、勉強は頑張っているので、多少目を瞑っています。勉強の気力って、体力があり遊びきらないと湧いてこないので、子供達を信じていますよ。

トピ内ID：cb41687ad935b88a

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ショック療法、家出の勧め。

🙂

ピカンパイ

2025年09月21日 10:05

一人娘という事で、甘やかされて育ったと言う事が良くわかりますね。一番の原因は貴女の夫。娘が可愛いからと躾をおざなりにして、甘やかして母親で有る貴女に悪口まで一緒に言う。父親としては最低の事をしているのに気が付かない貴女の夫。本来ならば、父親も母親も両親が揃って同じ方向性で躾をするのが夫婦です。自分達の娘に対する躾の方向性に対して、夫婦で話し合いをされなかったのでしょうか？母親一人が、どんなに頑張って躾をしても、それを打ち消す父親が居るなら、躾する意味が全く有りません。要は、子供に対する躾と言うのは夫婦の問題なのです。ショック療法をお勧めします。貴女が、今回夫と娘さんから馬鹿にされたのに対抗手段として、3日なり、1週間なり行き先を告げずに、家出をして見たら如何でしょう。そうする事で、夫や子供に、改めて貴女の存在感を気付かせるのです。絶対に効果は有ると思いますよ。帰宅したら、夫婦で子供の躾けについての考え方や方向性を合わせる様に話し合って下さい。

トピ内ID：0a60af204bd4684b

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機能不全

🙂

みっく

2025年09月21日 10:05

よく1年も耐えましたね。カウンセリングなど第三者に相談が必要じゃないですか？夫の態度を見るとトピ主さん1人が手に負える問題じゃないと思いますし。夫も機能不全家庭で育ってるようなので悪循環ですね。しばらくトピ主さんの母親の元へ身を寄せて様子を見ては。娘さんに彼氏とか出来たら父親はどうするんでしょう。トピ主さんは出来るならまた働きに出るのもいいと思います。離婚も視野に、問題点を整理し冷静になって立ち回りましょう。トピ主さん自身の為に。

トピ内ID：406e56809d0e383b

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生き方を考える時期では

🙂

ミートボール

2025年09月21日 10:10

全神経が家族に向いているようなトピですね。確かに２人の言動はあなたをのけ者にし、仲間外れにしたような行いだと思いますが、夫の稼ぎで不自由なく暮らし、娘は元気に学校に通っているのでしょう？今、口煩く娘にあれこれ言っても逆効果な気がします。いっそ娘の教育は理解ある夫に任せて、あなたはパートでもサークルでも外の世界に目を向けたら如何ですか。でも親に暴言を吐くなど、どうしても譲れない事だけは２人に伝え、ルールや約束事を決める。それ以外の事は暫く口出ししないと宣言する事です。必要以上に娘を構わなければ、反抗も反発も最小限で済む筈です。あなた自身が家の中でなく、外の世界で楽しいと思える事を見つけられた時こそ、この悩みは解決すると思います。

トピ内ID：e5d9d08646c1fcec

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私も

🙂

あんず

2025年09月21日 10:10

トピさんと同じようなことが一人娘が中学生の頃にありました。夫は娘の味方をすることもありました。ただ、トピさんとの違いは私は娘が中学生の頃には働いていました(専門職です)。そのため、仕事を理由に帰宅するのをやめ、仕事に打ち込んだこともあります。主婦でいるのをやめませんか?パートから始めてフルタイムを目指す。今、働かないとDXの波が押し寄せて事務職がなくなるのも時間の問題です。自立を目指して頑張ってみましょう。中学生であれば、少し子育てから距離を置くことも大切です。少しずつ、自分の人生のための準備をしましょう。応援してます。

トピ内ID：f8ff0c0a234a38be

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感想です。

🙂

ＨＢ

2025年09月21日 10:39

家の中に居場所がない父親の話かと思いましたら、違いました。トピ夫も娘さんに好かれたいと思って必死なんですよ。娘さんがトピ主さんの文句を言ったら同調している。一度真剣に話をしたらどうですか。切れるんじゃなくて、これでは夫婦は続けられないと話をしてみたら。お母さんに同席してもらってもいいですよね。あと、夫の頼みで主婦になったのは分かりましたけど、もう娘さんも中２だし、日中誰もいない家で主婦をしている必要はないのでは。パートもアルバイトでもすぐ始めましょうよ。

トピ内ID：684933e25acc11f7

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悪いのは大人

🙂

すみれ

2025年09月21日 10:47

娘が悪いように言う人もいるかもしれないけど私は親が悪いと思うまず夫の希望で主婦これは夫の希望と妻の同意ですなので働いてない自分を夫の責任にしない逆を言えば夫は家事をしたくない、あなたは外で働きたくなかった娘が14になるまでその事に対して見直し、話し合いをしてこなかった怠慢その間に仕事してる父親が主婦の妻に敬意を払わずマウントをとっていたそれに娘も便乗している現実娘を厳しく躾けたこれもね、普通に躾しただけなら娘から嫌われない多くの母親がそうであるように論するのではなく始めは優しく言って次に怒鳴るこれだから、娘にバカにされる感情のまま怒ってるだけそして、罰を与える躾ではなく自分が上であるという主従関係の自己満足私が今の状況を変えるならまず仕事をします仕事するのだから、家事はもう完璧には、こなしません娘がそんなに大切ならば娘の世話は全て夫に任せましょう「その方が娘も嬉しいでしょ？私もバカ呼ばわりする人世話はしたくない都合よく母親とか言わないよね？そもそも父親にも責任は平等だよ仕事しようがなかろうが」今後娘には最低限の世話しかしません・朝ごはんは用意するけど、起こさない・お弁当は父親に作ってもらう・書類は全て父親に見てもらう・洗濯物は出せば洗って干すけど畳まないこうやってどんどんやらないを増やしていけばいいそして、お金を貯めてトピさんはもっと自分の時間を大切にしたらいい趣味や友達とランチや飲みに行けばいい消えたいとかアピールしたって相手は何とも思わないよならあなたがあなたの人生を生きましょうもっと世の中の母親は自分の為に時間使ってますだからとりあえず稼ぎましょう自分のために

トピ内ID：8ff105c62288ad4b

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娘さんなりに考えがあると思います

🙂

匿名

2025年09月21日 17:21

トピ主様はご飯食べる時テレビつけてないですか？テレビ見ながら大人もご飯食べるのにスマホ見ながらはいけないってどうなのかな？って中学生の多感な子供は思わないですかね。旦那さんが溺愛してるからトピ主様は子供に厳しくしよう、ちゃんと躾しようって力がはいり過ぎてませんか？トピ主様の話を無視してユーチューブを娘さんが見るってどんな話をして無視されるんですか。お説教になってませんか？今も昔も中学生は外で楽しいばかりじゃないです。友達との人間関係で疲れる時もあるし気を使って大変な事もあります。今日も1日元気に帰ってきて良かった、今日も頑張ってきたねという気持ちを持って優しく話を聞いてあげましょうよ。娘さんはお母さんに話を黙って聞いて貰って共感して貰いたいのではないでしょうか。うちのお母さんは私の事わかってくれないと思うから反抗してお父さんのほうに行くのではないですか？躾って考えないほうがいいと思います。分からない事を聞いてきたら教えてあげる位で丁度良いのでは？こちらから根掘り葉掘り聞かなくても、聞いて聞いて、今日こんな事があったんだって話してくれるものです。旦那さんと仲良く過ごしていれば家の中の雰囲気がよくなって娘さんも側にきて楽しく過ごせると思います。

トピ内ID：d5cd0085217e5d4a

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よく耐えましたね。

🙂

はな

2025年09月21日 11:10

私ならそんな夫とは絶対に離婚します。実家の母親にすべて話して実家においてもらえるなら実家で生活し仕事を見つけ働きます。そして離婚です。娘のことはもう諦めます。父親が味方してくれるから調子にのっているのでしょうけど、母親を完全に見下しなめてます。いつか娘が大人になって結婚のための両家顔合わせなどがあったら謝ってきたり連絡がくるかもしれませんが許しません。そしてこの夫はダメです。話になりません。この夫には関わるだけ時間の無駄です。子供が母親にナメた態度をとったら雷親父のごとく怒るのが父親の役目なのに、全く機能してないどころか、一緒になって馬鹿にして、あり得ないてすよ本当に。あなたはもう十分、我慢もしたし頑張ったと思います。父娘で母親をイジメるような環境から離れ、これからは自分のために生きたほうが良い。43歳ならまだ人生やり直せます。まずは実家の母親にこれまでのこと全部はなして、もう心が壊れてる助けて欲しいと頼みましょう。

トピ内ID：4ce13414c866265b

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囚われない

🙂

春風

2025年09月21日 11:10

娘さんもまだ10代で反抗期まっさかり。そういう子に何を言っても今はわからないと思います。なぜなら父親が常に味方してるから。ても、しつけは大事です。こんな状態だからと後ろ向きになるのではなく、今迄通りの貴方で良いのでは。但し、頭ごなしに怒ると感情的になり、怒られてる事しか残らないと思います。今貴方の中では、３人の世界しか見えてないと思います。もう子供さんも中学なら貴方も外に働きに出て、外の世界を見る事のほうが貴方によい気がします。旦那さんや家族に囚われず、自分の生き甲斐を探したほうがよいです。

トピ内ID：604c4bb086ec56cb

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ご主人がひどい

🙂

命の母

2025年09月21日 11:21

ご主人ひどいですね。もうさっさと仕事を見つけて家にいる時間を短くしたらどうですか？ご主人、そんな感じで日常的に妻をバカにするような態度なら、もう向こうもトピ主さんに愛想尽きているのでは？娘さんが成人してお世話係が不要になった途端、離婚を言い渡されて放りだされる可能性も考えて、今からお仕事見つけてはどうでしょうか。私も中学時代は専業主婦の母親とものすごくぶつかりました。当時はYouTubeもスマホもなかったですが、こちらは中学に入ってある程度の自由を手にし、部活だの何だの、新しい友達と新しい生活を過ごしているのに、専業主婦の母親は小学校時代と同じように私の生活を細かく管理しようとして、とても口うるさく煩わしかったです。部活も、母親が無理やり入れようとした吹奏楽部をやめて運動部に決めた時も大喧嘩しましたね。私が楽器なんてやりたくないということをどうしても理解できないようでした。受験になると「友達のXXちゃんはXX受けると言ってる」「あなたもXX以下の学校には行かないでちょうだい」とか「誰も知らないような学校に進学されると恥ずかしい」とか、働いてもいない母に言われるのも理不尽で、私の中では母を軽蔑していました。散々ぶつかって母もこれじゃいけないと思ったのか、私が高校に入る頃までに教師の資格を取って働き始めたのですが、途端に母は自分の生活に忙しくなってパタっと干渉が止み、自由に呼吸できるようになったのを覚えています。トピ主さんも、中学生のお子さんの生活に口を出し過ぎということはありませんか？もちろん、ご飯とスマホとか、人の話を無視してYouTubeとかは怒って当然ですが（私も中学生の息子のスマホは何度も取り上げたことあります）、娘さん以外に人生の生きがいというか目標をそろそろ持った方がお互い楽になるのではと思います。

トピ内ID：1992a5834905aba2

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反抗期は必ず終わります

🙂

モンブラン

2025年09月21日 11:39

お辛いですね。娘さんが両親から責められてしまうと、娘さんの方が家に居場所が無いと考えてしまい、家に寄り付かなくなるかもしれませんから、お父さんが娘さんの味方になるのは悪いことではないと思います。厳しい母と、優しい父がいることは良いのではないでしょうか。どちらも必要なのです。中学生の娘さんが家に寄り付かなくなって、夜中まで繁華街で彷徨いたり、友達の家に入り浸りになる方が、よほど怖いですよ。うちの娘も高校から大学にかけて、ものすごく反抗しました。「お前なんか死ね」と何度も言われました。しかし、反抗期は必ず終わるのです。社会人になった今は性格が丸くなり、一緒にお出かけしますし、私の誕生日や母の日には必ずプレゼントをくれます。私も娘の反抗期で辛かった頃は、夜中でも1人でドライブしたりして気を紛らわせていました。トピ主さんがリフレッシュする時間を持つのは良いことだと思います。

トピ内ID：7bd0e61ccd9d17d6

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レスします

ぱん

2025年09月21日 11:38

もう、仕事しちゃえば？子供だってあと４年で成人だし。他人のペースで生きるのはもうやめてもいいのではないでしょうか。家の中に居場所がないなら、外に作るしかないと思います。

トピ内ID：1381473048d15209

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あらら

🙂

おばば

2025年09月21日 11:44

海外在住です。私が怒っている時は旦那が「自分が悪いんだからしょうがない」と優しくフォローしかし旦那が娘を怒っているとなんか腹立つ！しかし、母親に対して（親に対して）その口のききかたは完全にアウトです。突き放します（はなしました）口も聞かなかったし何も… でも娘は我慢できずに擦り寄ってきてましたよ私は娘に「娘だからやらないだけだから…」と言っています。まぁでも旦那さんがそんな感じだと厳しいかも… 他の小町さんの言うように自分の人生を生きるようにしましょうよ。今行っても何も聞かないですときすでに遅し

トピ内ID：1c30f70467cc7169

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またお仕事を始めては？

🙂

通りすがり

2025年09月21日 12:55

思春期あるあるかも。もう親の思い通りにならない年齢ですよね。うちも中１から、子供のことが本当に悩みの種で、精神的に病みそうでした。そこでお父さんが娘につくって面倒臭いですが…活動的なお子さんなら数年で家から離れるでしょうから、今だけの話だと思いますよ。とりあえず、お子さんと精神的、物理的に距離を取った方がいいのでは？またお仕事を始めてみてはどうでしょう。新しいことにチャレンジしてたら家に居場所とか…気にならなくなるんじゃないですかね。あとは、厳しく接するだけじゃなく、楽しい話題も見つけることじゃないかなと。例えばですが、推し活してみて、それを布教するとかですね。理想通りにはなりませんが、それでもお子さんのためにがんばれるのはお母さんだけで、お子さんもそれにいつか気づくと思います。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：8fae321d4770ba7d

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あなたの責任で。と

🙂

add

2025年09月21日 14:16

夫がそういう接し方をするのならあなたが全責任を取ってくださいねと言ってはどうですか。私は言いました。娘のスマホも私が契約しているのでなにかあれば解約します。スマホが欲しければ夫にお願いし、トラブルが起こったときの対処も夫がすべてすればいい。学校への連絡、友達の親とのコミュニケーション、学校、子どもに関するすべてのことを父親がやればいいのです。子どもにまだ責任はとれない。だからこそ親がしめるところは締めなきゃならない。そう思って主さんはしてきたと思うので、娘さん自身にきっと善悪は伝わってるし、もう手を離したらいいと思います。そして働きに出られたらどうでしょうか。専業主婦でいると娘との時間も長くなりませんか。余計ストレスになるし、反発もする。それか、就職が決まったら離婚を突きつけるのもあり。二人で厳しくする必要はありませんが、バカにする態度。それは許してはいけないですね。

トピ内ID：6241f085c6731280

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仕事を探しましょう

🙂

高校生母

2025年09月21日 14:19

実家に帰りましょうよ。仕事を探しましょう。中学生なら自分で起きて、学校へ行けますよね。夕飯も何か買って勝手に食べますよね。しばらく２人で暮らしてもらいましょうよ。その家から消えちゃっていいのでは？というのも、結局、皆、自立してないんですよ。人並みに躾って、上の人を敬うように育ててこなかったのですか？反抗期は自我が出てくるんですよ。今までが甘いのですよ。母親だったら、小学生の時から「親にそんな口きいていいと思ってる？」くらい言わないと。食事の時のスマホだったら、ちゃんと置く場所に置き、見ながら食べるとか、テレビ画面に出すとか。連絡しているようなら、ご飯の時は連絡が終わるようにするか、待っててもらうか。それが出来なそうですよね。 YouTubeだって見ながら、話しかけて聞いてない返事するなら、紙に書くとか。そういう躾って、取り上げただけじゃ、躾って言わないですよ。主さんは食べながらテレビとか見ないのですか？それが今は、スマホに変わっただけですよ。それをしながら、こちらの話も聞いてもらうのですよ。話したい話は何ですか？学校関係ですか？？うちは高校生の子がいますが、ご飯の時間が決まっているので、その間は何をしてようが食べてもらいます。だらだらされると、片付ける時間が遅くなるので嫌なんですよ。スマホの画面はつけてますが、こちらの話は、学校関係しかしないので、耳を傾けてくれてます。常に「ありがとう」って言う夫婦ですか？うちは、子供も言います。主さんのネグレクトで育ったご主人の情報は、反面教師で愛情で育ててくれました。ってことですか？ただ、主さんが、躾担当で嫌な役回りしたって事ですか？で、なめられて辛いってことですよね。仕事して自立しましょう。そのうち主婦ニートって呼ばれますよ。私も仕事します。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1b2ab8fc31ab5cb8

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娘はいつか気付きます

🙂

むすめ

2025年09月21日 14:19

かつて子供だった立場で書きます。夫婦仲の悪い家で、トピ主さんと逆で母が権力を持っていました。母から父親の悪口を年中聞かされていると、父親が嫌いになってくるんですよね。格下の存在になってしまう。何を言っても馬鹿にしていました。本当に後悔しています。親不孝な娘です。大学生くらいになってから、自分が母親の思考に寄ってしまっていたことに気付きました。それからは敬い優しい言葉をかけるようにしていますし、父と母の中立に立ち、どちらにも偏らないようにしています。時間はかかるかもしれませんが、娘さんはいつか気づくはずです。そして後悔して改める日が来ると思いますよ。旦那さんはどうかな…。私の母は何十年経っても父の悪口ばかりいいますから、あなたをなめて笑いものにする態度は治らないかもしれません。なめられない為には、働くのが良いと思います。

トピ内ID：257b214bd9a99129

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反抗期の子供に真正面から立ち向かい過ぎ

🙂

花邑

2025年09月21日 18:39

殆どの子に反抗期は訪れますがトピ主さんは子供にガッカリし過ぎです。『見守る』も『受け止める』もしないで『元の素直な子』に戻そうと必死になり過ぎてませんか？とても真面目なんだと思いますが、自分の言動を正当化する為の言い訳が多そうだなって印象も受けます。周りが甘いから仕方なく自分が厳しくしたと言ってますが、本当にそうでしょうか。自分の感情に素直に動いただけでは？トピ主さんは専業主婦で、いつもお子さんの近くにいました。長く一緒にいる人が厳しくすれば言うことを聞くのは当たり前なんですけど、いつまでもって訳にはいきません。いつか子供から反抗される覚悟が足りなかったんだと思います。急に言うことを聞かなくなった我が子に戸惑いやある種の憎しみに似た感情を抱くのは結構あるあるですけど、どっしり構えるぐらいがいいんです。＞昨晩、娘が私のことを「なんだアイツ」「バカじゃねーの」と夫と笑って話す会話を聞いてしまい、二人のところへ行って泣いてキレました。我慢の限界でした。これだけ切り取ると夫と娘が悪い人のように感じられますが、私としてはトピ主さんが精神的な病になりかけてる可能性もあると思っています。＞それでも娘は言ったことを認めず、夫は聞いてなかったから知らないと言い、私一人が空回っていました。例えばですがうつ病の初期症状には幻聴がありますし、周りから悪口を言われてると思い込んでしまう病気もあります。病気じゃなくても夢と現実を混同するケースもあるので、病気を打ち消す為にも受診は必要な気がします。子供の反抗期と夫婦不仲が重なり、強いストレスから疲れているように感じます。どうしようもなく辛くて周りが全て敵みたいな気持ちになってしまっているご様子ですが、それが真実とは限らないので一度専門医に相談してみては如何でしょうか。もしも私がトピ主さんの配偶者なら気になって仕方ないです。

トピ内ID：37719b0acac95ba8

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大変でしたね

🐶

たんぽぽ

2025年09月21日 21:03

悲しかったり…心がモヤモヤしたり...あなたの心中お察しますよ。まずは、家からでましょう。プチ家出でもして、心を落ち着かせましょう。お子さんも、中学生、自分のことは、自分でできるはず。ご主人は、無視しましょう。あなたは、ご主人の世話係では、ないのですから。気持ちが落ち着いたら、仕事をするなり、あなたの今後について、考えてみるのも良いかと思います。大丈夫ですよ。落ち着いたら、３人で笑える時がきますから。

トピ内ID：ec78bec212d248f9

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雑談

🙂

傾聴

2025年09月22日 10:04

取り上げちゃダメだよ。スマホはプライバシーの塊。それを取り上げるとそりゃあ、そうなるわな…。です。スマホはホッとひと息のツールでもありますよ。反抗期の時期=子育てを見直す時期です。親の支配、価値観の押し付けには従わなくなって当然です。スマホより親子の会話が楽しければスマホは見ないのでは？我が家ではテレビでYouTubeを一緒に見ながら食事をします。子供が何に興味を持っているのかがしれて楽しいですよ。 YouTubeを通して会話が生まれますよ。使い方次第です。一時はスマホ中毒か？ゲーム中毒か？と思いましたけど中2になった今、自分でコントロールしています。口出しは関係が悪化するだけかと思います。

トピ内ID：c2ffb5f52a286b84

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没収はダメです。

🙂

コスモス

2025年09月22日 10:49

一旦、スマホをあなたが取り上げて、話を聞かせるようにすることは間違いではありません。でも、話が終わったらスマホは返すんです。スマホ依存はすぐには治りません。今のこの話を聞かないことと、スマホ依存を無くすことは、別問題です。夫の態度は確かに問題です。これは厳しく夫を責めるべきでしょう。専業主婦で家にこもると、視野が狭まり、娘と夫に対して負の感情を増すばかりだと思います。ここは、復職して仕事に就くことだと思います。気分を変えることが必要です。娘もあなたがいない時間があれば、落ち着くでしょう。母親も一生懸命働いていることを見せながら、娘に対して言いたいことは、理由も添えてきちんと言う。躾は諦めてはいけません。緩急をつけて諫めるべきです。ただ行き過ぎかどうかは自分でもわからないことがあります。夫に調整してもらうのが普通の家庭ですが、夫が機能不全ならば、職場の同僚や、あるいは専門のカウンセラーと相談するのがよいでしょう。とにかく一人で抱え込むのは良い結果は出ません。そして夫ですが、ある時期に見限ることを考えることになるでしょう。娘の暴言を制止できない親など、親でもなく、夫でもありませんから。そういうことが常態化すると、あなたの人格を否定し、蔑むような見方が固定化してしまいます。専業主婦でいろ。と言うように、従属的な関係を求める発想から脱しないと思います。その時期も見据えて、復職は必須だと思います。

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外で働く

🙂

ギマ

2025年09月22日 14:37

外で働いたら良いと思います。夫君がそれでは、もう、どうしようもないでしょう。まずは、家から目を背けて外の世界に目を向け、ご自分の世界を他にも確立しましょう。娘さんも中学生だし、ずっとトピ主さんが家にいる必要も無いでしょう。夫君には「躾も満足にさせてくれないのに専業主婦でいる必要も無いから働きます」と言えば良いと思います。娘さんには、今まで通り必要な事は言って、辞めなくても、そのままにしましょう。もう、強制的な躾は、その家庭では無理なので、いつかトピ主さんの言葉が必要な声かけだったと娘さんが気がつく事に期待するくらいです。

トピ内ID：ead8ace82d00da9a

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