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母親から義姉が私を嫌って迷惑がっていると言われた

レス66
（トピ主 1 ）
😢
雫
ひと
兄夫妻との付き合い方について悩んでいます。 今朝方、母親から「◯◯ちゃん(兄の奥様)はあんたを凄く嫌ってる。家族の集まりにだって◯◯ちゃんは本当はあんたになんか来て欲しくないんだから」という事を言われました。 発端は私が仕事に行く直前に母親が昨日兄家族が遊びに来た際に食べ切れなかった食品を昼食に持って行くよう頼まれたのですが、同僚と外へ食べに行く約束をしていた為に両親で食べてと頼んだ事でした。 それが母の怒りを買ったらしく、「どうせ●●(兄の名前)の食べ残しは嫌なんでしょ！」 「●●と◯◯ちゃんが妬ましくって仕方ないのね！」 とこちらの言葉に全く耳を貸そうとしませんでした。 途中から父が諌めてくれましたが、最終的に冒頭に書いた言葉を言われ「何で私を悪者にするのよ！」と怒鳴られた所で時間が迫っていたので家を出てきました。 お義姉さんは優しく気遣いの出来るとても良く出来た方で、姪っ子もとても可愛いので私は二人が大好きです。 姪っ子のイベントには必ず声を掛けて下さり、「雫ちゃんも良かったら来てね！」と誘って下さいます。私は仕事や先約の無い限り参加させていただいていました。 ですが母親に言われた言葉を思い返してみると、よくよく考えたら小姑が毎回当たり前のようについて来るのも非常識で厚かましかったよな…と申し訳なさも湧いてきました。 また、母親は姪っ子のお祝い事等にも「あんたは関係ないんだから」と今後一切参加しないで欲しいとも言ってきました。 来月にお遊戯会があって誘っていただいてたのですが、とりあえずそれは遠慮させてもらう事にしました。 お義姉さんは恐らく今後も気遣って私を姪っ子のイベントに誘って下さると思いますが、理由を付けて断り続ければ大丈夫でしょうか？ また、兄夫妻は共働きの為たまに姪っ子を預かる時もあるのですが、外出してなるべく顔を合わせない方が身の為でしょうか？

トピ内ID：cafbcbd32d40ff56

#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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そこなの？

🙂
かりんとう
義姉が問題なのじゃなく、トピ主さんのお母さんが問題だし 付き合い方を悩んだ方が良いと思うのだけど‥

トピ内ID：c1d6af945be9cd03

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お母さんクラッシャーじゃないですか？

🙂
あ。
お母さん昔から情緒不安定じゃないですか？ 誰かを共通の敵にしないと、人と仲良くなれない事は…？ 私も結婚してから、ちょっと実母に対しあれ？って思うことがありまして、子供の頃の時から今までの出来事、母親の言動を思い出してみたんです。すると、「あー、お母さん被害者面してたけど周りをひっかきまわしてたな。小さかったから母親の話だけしか聞かずに信じてたけど、本当は違ったんだな」とわかりました。 トピ主さんも大人ですし、母親だけの主張を信じるのはやめましょう。 お兄さんに「私がいない時のお母さん、どんな感じ？」「こういう事言われたんだけど」って話せませんか。私は、きょうだいに「お母さんこうだったけど、お姉ちゃんたちといる時はどう？」って聞くんです。そうすると、姉は驚いて「えっ私にはそんな事いわないよ」ってなるのね。 トピ主のお母さんがどんな人かわかりませんが、お兄さん夫婦とトピ主さんが「お母さん抜きで」快適な距離・関係を築けるのが一番です。お母さんに振り回されすぎないよう、気を付けてください。

トピ内ID：e6ba72065b5b67b8

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母親が空回り

🙂
和泉のおかん
母親が、長男妻にあまりにも気を使い日々ストレスを感じていて当たる所が無いから、娘に遠慮なく吐いてるのかも。 しかし、 母親の発言は頂けないね。 何をカリカリと。 長男や長男妻を怒らせたくないのだろうね。 あなたも義姉の誘いをまともに受けないで母親のカリカリを鎮める為にも断る。 そして、早目に家を出る。 家を出た方がいいよ。 親が邪険にしてきたら自立して離れた方が互いの為。 たまーに会うのがいい。

トピ内ID：c571484d95d4d0a6

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お互いの為に真実を確認

041
もも
理由を付けてその都度断るのは却って義姉さんに 誘うのは迷惑だったのか？と思わせませんか？ ここははっきりとお母さんから言われた事を義姉さんにではなくて お兄さんに相談されてはどうでしょうか。 お兄さんから義姉さんのトピ主さんに対する本音を聞いてもらい、 今後のお付き合いの事を考えるほうが良いかと。 このままお母さんの言う事を聞いただけで断り続けるのもどうかと思いますよ。 実際のところ真実はわからないのですから。 それにしてもお母さんの言い草は酷いですね。 義姉さんとトピ主さんが仲良くするのが気に入らないのでしょうか。 普通仲たがいさせるような事は言わないのが親と思うんですが。 本当にお母さんが義姉さんから聞いた話なのか、勝手にそう思っているだけなのか、 義姉さんがトピ主さんの事をどう思っているのかが気になるところですね。

トピ内ID：886a65a9f92046eb

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信じちゃダメ

🙂
カメリア
義姉がトピ主さんを嫌ってるなんて何を根拠に言っているのか？ トピ主母親は、トピ主さんが傷付く事を〝義姉〟を使って、やってると気付きませんか？なんて酷い、姑息なやり方。 義姉はいい迷惑！ 義姉もまさか自分の名前が出てるなんて思っても見ないでしょうね。 トピ主さんにどんな仕打ちをすれば、トピ主さんが悲しみ、ショックを受けるか、それを見越して〝義姉が嫌ってる〟と言ったんですよ。 全くのデタラメです。 どうか母親の意地悪に負けないで。 そして義姉、姪っ子さんとの交流は続けて下さい。 母親の作戦にまんまと引っかからないように。最低ですよ、トピ主母親は。

トピ内ID：c3ef62a3d23fdfe7

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嫉妬とか？

🙂
通りすがり
姪っ子ちゃんがトピ主さんのお母さん（おばあちゃん）よりトピ主さんに懐いているとか、義姉さんがお母さんよりトピ主さんと仲が良いとかないですかね？ 取り敢えず、義姉さんがトピ主さんを嫌ってるって何か嘘っぽい。 お兄さんにそれとなく「本当は迷惑？」と聞いてみては？

トピ内ID：8b3e71b73cd24d35

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お母様が変

😨
心太
子供の頃、そういう事言う子がいましたよね。 「あなたの事なんて本当は嫌いなんだから。お友達の〇〇ちゃんも嫌いだって言ってた」とか。 お義姉様がどう思ってるかは、トピ内容からは分かりませんが、とりあえずトピ主さんのお母様は、トピ主さんの事が気に入らなかった（自分の思い通りに行動しなかったから）という事は分かります。 お母様って普段からそういう感じなのですか？　失礼ですが、ご近所付き合いとかきちんと出来てるの。お友達はいる様子ですか？ トピを読んだ感想としては、そういう癖の強い女性が姑だと、お義姉様も気苦労が絶えないだろうなと…。

トピ内ID：7b38d117807fb39c

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違うでしょ

🐱
茜
残り物を断った事への腹いせに それを残した兄夫婦をだしに使って怒りををぶちまけられた、ってだけでしょ。 きっと普段から何かっていうとキレるお母さんなんじゃないの？ 今回初めてこんなキレ方したの？ 今回が初めてだとしたら兄夫婦とは付かず離れずで付き合えばいいだろうけど 普段からすぐぶちギレするお母さんなんだとしたら 残り物を持って行かない事に最大限の怒りをぶつけただけで 義理のお姉さんの事は親戚付き合いに入れてやらない！ っていう陰湿な嫌がらせなだけだと思うけど。 そこで聞いてたお父さんにまずは確認してみては？ 多分お母さんのぶちギレからの言いがかりだろうと思うよ。 それを確認してから本当にお父さんもそう思ってたって事になったら イベントへの参加は遠慮したらいいけど 単なる言いがかりなら断り続けたらお姉さんが気の毒かも。 それにしても…厄介な母親持つと大変よね… 挫けず頑張れ〜

トピ内ID：f7415206647dd948

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自立して一家を出た方が良い

🙂
べるる
＞外出してなるべく顔を合わせない方が身の為でしょうか？ 其れより実家を出て自立した方が良いんじゃないかな？ 義姉さんがどう思っているかは分からないけれど お母さんが、貴女を疎ましく思っているんじゃないですか？ この季節、前日の残り物を昼食にもっていけと言うのも、私としては無しだと思います (事前にその為に作り置いたり取り分けたものではないのなら) 兄一家との関わりより、お母さんとの関係に問題があるんじゃないですか？

トピ内ID：bb679d0642d07da0

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お母さんがおかしいと思う

🙂
リッチー
そんな気遣い出来て優しい義姉さんが「実は雫さんが来るのが辛いんです」とお母さんに陰で言ってると思います？ そんなタイプですか、義姉さんって。 イベントだってトピ主さんが勝手に押しかけているわけでも無く、向こうから誘ってくるんでしょ？ それもお兄さんからじゃなく義姉さんから。 自分で呼んだくせに、陰で姑に「あなたの実の娘が迷惑なんですー」って泣き付く嫁。 どうかしてるでしょ、普通に考えて。 お母さんよりトピ主さんの方が義姉さんや姪っ子ちゃんと仲がいいから焼きもち焼いてるんじゃないですかね。 大体まともな親ならただでさえ嫁と小姑で微妙な関係の中、わざわざ波風立てるようなことしませんよ。 私だったらお兄さんに「お母さんがこんなこと言ってたけど、私迷惑だったのかな」って聞いちゃうかも。 まあそうなったらまたトピ主さんがめちゃくちゃ怒られそうだし、義姉さんにしても母娘の争いに巻き込まれたやりづらくなっちゃうかもしれないけど。 でも万々が一義姉さんが何か負担に感じていたらいけないので、「私が居たらお義姉さん気を遣うかな」と聞いてみるのはいいかもしれませんね。 姪っ子ちゃんを預かる時は普通に居てもいいと思いますよ。 ばあばよりもおばちゃんの方に懐いてないですかね。

トピ内ID：67064fb629773fbc

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お母さんみたいな人いますね

🙂
ちーたら
先生も○○って言ってた よそのお母さんも○○って言ってた こういうワードを使う人は100%嘘つきですよね 自分だけの意見ではない。他の人も同じ事を言っていた。とさも真実のように語ります それは自分の意見（感情）を正当化させる事 そう相手を錯覚させ、多大なるダメージを与え反論できなくする事を目的としています お義姉さんも勝手にそんな事を言われいい迷惑ですよ 義姉は関係なく、お母さんとあなたの関係性が問題なのですよね 今までも同じような事があったのではないですか？ お母さんは自分の意にそぐわない事をされると攻撃的になるのではないですか 普通はトピのような会話からお母さんのようなセリフは生まれません お兄さんに相談するのもありですね 逆にあちらへは雫が迷惑してるなどと ある事ない事言っていませんか？ あんた達の残飯なんか食べられないって言ってるなど 言いかねないですよね トピ主さんは実家住まいなのですよね？ なので義姉さんから雫さんもと声がかかるのだと思います ご実家から出られてはいかがですかね 私ならそんな意地悪をいう母親とは暮らせませんよ

トピ内ID：78cfa80907775196

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あー、小中学校の時そういうこと言ってくる子いましたね！

🙂
あらー
登場人物に血縁があるから何だかややこしいですが、女子の間ではたまにある、 「○○ちゃんがあなたのこと嫌いって言ってたよ」っていうやつですよね。 大体は、それを知らせてくる人が要注意人物だというのは周知の事実です。 お母さん小中学生で時が止まってらっしゃるのでしょうか。 お義姉さんの立場からすれば、姑に対して、実の娘であるトピ主さんのことが嫌いで迷惑だなんて言う訳がありません。 もし実際に迷惑に思っているとすれば、もっと穏やかな方法で華麗にフェードアウトするか、直接もしくは夫（トピ主さん兄）経由で何らかのメッセージを届けますよ。断じて姑経由ではありません。 だから、行事にはぜひトピ主さんも、と誘われているなら大丈夫です。 お義姉さんの気持ちはお義姉さんの言動に現れます。お母さんの言葉でお義姉さんの気持ちを決めつけないでくださいね。

トピ内ID：59b1276f168089ce

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お母様が変！

🙂
果実の森の住民
まずはお兄様に聞いてみたら？ ”お母さんからこんなこと言われたんだけど、迷惑なら今後は参加しないようにするけど…？？” って。 って言うか人の感情を又聞きで聞いて真に受けるとろくなことがありませんよ。 とは言え本人（義姉様）に聞くのも何なので、 ココは丁度良く、”血のつながった兄様”に頼りましょう。

トピ内ID：bcc8087e8b15e9de

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お母さんがあなたのことを気に入らない

🙂
ね。
お母さんがあなたの態度が気に入らなくて、義姉さんになすりつけて文句を言っているようにしか思えませんよね。 持って行って欲しかったのに、持って行ってくれないから、イラッとしたのでしょう。お母さんの言うことをまに受けて、義姉さんを悪者にするのはやめましょう。 あなたとお母さんの問題を解決してください。

トピ内ID：435be63e2c9c7f45

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お兄さんに連絡を

041
たこ兄弟の母
お母さんの言っていることは妄想でしょ。 毎回毎回、主さんが姪っ子ちゃんのイベントに参加するので 主さんのお母さんが「良い姑」ぶって義姉さんに 「毎回、お誘いを鵜吞みにして馬鹿正直に参加して、あなた（義姉さん）も本音は迷惑なんじゃない？」 と、義姉さんに話しているのでは。義姉さんは 「そんなことないです」と、反論しても 「またまた無理しちゃって～」とか、茶々を入れる会話をいつもしていたので、刷り込みとなり ＞家族の集まりにだって◯◯ちゃんは本当はあんたになんか来て欲しくないんだから という妄言になったのでは。 お兄さんに 「実母にこのように言われた。義姉さんに迷惑をかけているのなら謝罪したい」 と、連絡をとりましょう。 ＞母親は姪っ子のお祝い事等にも「あんたは関係ないんだから」と今後一切参加しないで欲しいとも言ってきました。 うーん、もしかしたらお母さんは姪ちゃんと義姉さんとの関係がギクシャクしているのでは。 その原因が「主さんが義姉と姪と仲が良すぎる」と、思っているとか。 とにかくお兄さんに連絡とりましょう。 真実がわかると思います。 ちなみに私が義姉なら、お姑さん（主さんの実母）は苦手と感じます。 逆に主さんを呼ぶことで、心強い存在になっていると思います。

トピ内ID：c2e2620646b7164a

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お兄さんに確認したほうが良いのでは？

🙂
餡
お母さんっていつもそういう感じの方？ トピ主さんには「義姉はトピ主を嫌っている。」と言っているけれど、案外義姉さんには「トピ主が義姉を嫌っている（から行事には誘っても来ない）。」なんて言うかもしれませんよ。 二人を仲違いさせておけば、ご自分が仲間外れになることはないと考えておられるのかもしれませんね。 年代を問わず、勝手に「ないこと、ないこと」を言いふらす人は一定数いますので、お兄さんにお母さんに言われたことを伝えた上で、トピ主さんは義姉さんのことが好きだし仲良くしてくれて嬉しいと伝えておいたほうが良いと思います。 その上で行事に参加しない時は、先約があるとか、お母さんが嫌がるから遠慮する等の理由をお兄さんに直接伝えたほうが良いと思いました。

トピ内ID：7d5d05a3a9ea45f0

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問題は母親

🙂
ぽん酢
自分が気に食わないとすぐ感情的になり、だれそれもあんたが嫌いだって言ってた と他人を巻き込む人っていましたよ。 中学時代に。 お母さまはちっとも成長されていないようですね。 そもそもなんですが、 もし義理の妹が好きじゃなくても、その母親に、あなたの娘嫌いなんですなんて 言う人いるわけないじゃないですか。 あなたを息子夫婦から放し、今度は息子夫婦に、あの子はあなた達を嫌ってるからとか 平気で言いそうです。 あなたが顔を出さなくなると、嫌っていると言われて、だから来ないのか・・・と話が真実味を帯びることになりますよ。

トピ内ID：6ed006f0030ecdff

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兄に確認する時は電話でね。文章は行き違いが起こるよ

🙂
アラフォー
兄に確認する時はタイトル通りです。 お母さんが勝手に主さんと義姉双方に好き勝手言ってるように予想します。 私の推測ですが、娘(小姑)がいると兄夫婦が孫を連れてこない！邪魔！て思ってそう。 一人暮らしできそうなら実家から離れて職場の近くに一人暮らししたほうがいいと思います。一人暮らしは親に言わないで、決めて引っ越しの前日にでも一人暮らしするね！でしれっと引っ越ししたほうがいいかな。 お母さんは都合良すぎるのよ。 兄夫婦には頻繁に孫を連れきてほしい。 娘は実家に住まわせて日々の安心としていてほしいなんてね。 自立の時期がきたと思ったほうがいいかな。 実家にいると兄も介護は妹がやると思うだろうし両親の介護は兄妹で交互に協力することだと自覚してもらういい機会だから一人暮らししては？？

トピ内ID：7d5311a3a9e205cf

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事実確認

🙂
兄と連携
事実確認。 お母さんって、自分の思い通りに動かないと相手を悪者に仕立て上げない？ 〇〇さんが言ってた〜。っていう人って、相手との関係を壊したい人だよね。 良好な関係なのに…。 そういう人の言葉は信じない方がいいよ。 急に距離をとったら、義姉さんが、混乱するかも。

トピ内ID：b9f6c6e9ef73ab76

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嫌いな人に子供を預けるか？

🙂
将来姑
と思いました。 もしお母さんが言うように、義姉があなたを嫌っているのに 姪を預けているなら、無料便利屋として割り切ってると言う事？ 嫌いな人だったら、何があっても子供を近づけないと思うんだけ。 家族のイベントなんて、言わなければ分からないんだから、 わざわざ招待なんてしないと思う。 まさかお邪魔する時、手ぶらで行ってたりしてないですよね？ 本当に嫌いなら、もっと露骨に避けられるんだと思うけど。

トピ内ID：5f1ebf6e82837d36

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お父様に相談しないのはどうして？

🙂
TROLL
＞理由を付けて断り続ければ大丈夫でしょうか？ 顔も知らない他人に聞くことじゃないと思いますし、そもそも大丈夫かどうかはトピ主さんにしか分かりませんよね？ 断り続ければおそらく疎遠は免れません。 身内と疎遠になっても問題ないかどうかは、トピ主さんが判断することです。赤の他人が気軽に「大丈夫！」なんて言って良いことじゃないのは確かだと思いますよ。 これからの行動で悩んでるなら、事情をよく知る人(父親)に相談するのが一番良いと思います。 お母様の言ったことが仮に事実だとしても普通はわざわざ伝えたりしないと思うので、言い争いの流れでそうなったのかなって気がします。 トピ主さん自身頭に血が上ってませんでしたか？お母様がカチンときてしまうようなことをうっかり言いませんでしたか？相手を傷つけようとしてブーメランを喰らうのは、実は親子喧嘩あるあるなんです。 今回のことだけを書いてますが、お母様とトピ主さんの関係が元々あまり良くないって印象です。 お互いに思う所があるなら腹を割って話してみてはと思いますが、親子って遠慮がないので感情的になり過ぎないように気をつけましょう。 お母様の言葉が気になっていて事実確認もしたいのなら、やはりお父様に聞いてみるのが手っ取り早いと思います。 お父様は諌めてもくれています。なのにどうしてお父様ではなくネット相談なんですか？

トピ内ID：769b00615b2c7083

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冷静ですね

🙂
クリームパン
お兄さんにそれとなく聞いてみては？ 姪っ子がかわいくて行事に参加させて貰ってたけど、お母さんにやめるように言われたと。急に行かなくなるけど、義姉や姪を嫌いになったんじゃないからって。 お母さんが変わってるので、義姉が苦労しそう。 あなたは冷静なので、お母さん常にこんな感じなんでしょ？慣れてる。 でも、義姉はお母さんがそういうモードに入ったらビックリしちゃうから、庇ってあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：cc95103dfd4806ea

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嫌いな相手を子守に選定しないです

🙂
リコ
母親の言う通り本当に義姉が主さんのことを嫌っているのであればイベント毎に声がけなんかしないし、主さんに預けるなんてしないですよ。 お遊戯会なんて親だけが参加するだけで十分な行事なのにわざわざ主さんに「どうですか？」なんて声がけするなんて義姉さんと主さんの関係は良い証拠だと思いますよ。 問題は母親だと思います。自分の思い通りにならないと怒り、喚き散らし、あることないこと言って相手を思い通りにさせようと躍起になっている様子。 母親の言葉を鵜呑みにして兄家族を避けるとそれこそ義姉とギスギスした関係になってしまうかも知れませんよ。 母親が昔からちょっとしたことで怒るような人だったのであれば母親の言葉は気にせずスルーでいいと思います。 今回突然母親が急変したのであれば兄に「この前お母さんがこんな事言ってて…」と事実を伝えてみるのはいかがでしょうか。突然怒りっぽくなるのは認知症の疑いもありますからね、そこを心配して実兄に相談しつつ兄夫婦が主さんのこと疎ましく思っていないか確認出来ないでしょうか。

トピ内ID：786fb837c34f5cbe

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義姉に謝罪する

🙂
はなこ
母から話を聞きました。 今まで気付かず、厚かましくお祝い事に参加して申し訳なかったです。 と言ってみる。 リアクション見れば何が本当か分かると思います。

トピ内ID：a2bb891d01a9f10b

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不思議な話

🙂
きのこ
お母さんと何か確執でもあるんですか？ どうして母親が娘に対してそこまで偏見を持っているのかわかりません。 トピ主さんは実の娘ですよね？ 兄が母親の連れ子でトピ主さんが父親の連れ子とかじゃないですよね？ トピ主さんは義姉とも仲がいいようだし、何がお母さんの不満なのかさっぱりわからなかったです。 実家を出たほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：7dc91e3ea05ab835

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妬んでいるのはお母さんでは？

🙂
Hee
むしろお母様が義姉とトピ主が仲良しなのを妬んでいるのではないかと。 私の方がおよめちゃんと仲良くなりたいのに邪魔なのよ！キーッ！ という心の声が行間から読めてしまうのは私の気のせいでしょうか？ ここは是非、お母様から言われた事をお兄様に事実確認してみて下さい。 本当に義姉がトピ主と逢うことをストレスに感じているのならトピ主の仰る通りお誘いを遠慮すればいいけど、 お母様のヒステリックな暴言を鵜呑みにして関係を絶ってしまうのは早計ですよ。

トピ内ID：9af68b14441450e4

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母親が問題

🙂
TETO
>よくよく考えたら小姑が毎回当たり前のようについて来るのも非常識で厚かましかったよな…と はい、ともすれば嫌われやすい存在の小姑ですから、適度な距離は必要と思います。 ですが、トピ主さんを遠ざけたいのは、義姉ではなく実母さんではありません？ 理由は判りません。 息子嫁や孫が、自分より娘(トピ主)さんに懐くのが許せないのかもしれません。 でも、見直すべきはお母様との関係ただと思います。

トピ内ID：e92cd9af3b240295

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孫。

🙂
nene
あなたは姪っ子さんから慕われているのでしょう。 「本当はあんたになんか来て欲しくないんだから」 これはお母さんの嫉妬から出た本心ではないですか。 お母さんは嫁とも孫とももっと親密な付き合いをしたいのかもしれません。 独り占めにしたいほど、孫とは可愛いものらしいですから。 当分遠慮して、お兄さん側から何かしら言ってきたらいきさつを説明したらどうでしょうか。 姪っ子さんは、寂しがるでしょうけれどね。

トピ内ID：c2e5cf0646ba0558

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トピ主さんは実家暮らしですよね？

🙂
カンナ月
出勤直前に昨夜の余った食べ物を昼食に持っていくように言われた。 ってことは、 どう考えてもトピ主さんは実家暮らしですよね？ ＞兄夫妻は共働きの為たまに姪っ子を預かる時もあるのですが、外出してなるべく顔を合わせない方が身の為でしょうか？ トピ主さんが姪っ子を預かる。 ではなく、 【ご両親が孫を預かる時がある。】 これが正解ですよね？ だからその間自分は外出して、誰とも顔を合わせないようにしようかなって、 これはそういう意味でしょう？ 多分ですけど、トピ主さんがいつまでも実家にいることで、母親はストレスを感じてるんだと思います。 どんなに昔は仲が良かった母子でも、大人になれば関係は変化します。 いつまで経っても自立しない娘を母親が鬱陶しがって嫌いになってしまうのは本当によくあることなので、早く家を出ることをお勧めします。 年齢の記載がないのでトピ主さんがおいくつかは分かりませんが、理由を付けてダラダラ先延ばしにしても母親との関係はどんどん悪化するばかりです。母親が我慢の限界を超えれば問答無用で追い出されてしまうかもしれません。引っ越し費用を貯めることから始めましょう。 実家から出ないトピ主さんのことを気にして兄夫婦が母親に何か言ってる可能性は十分考えられますね。 母親の言い方はキツいし大袈裟なのかもしれませんが、全てが嘘とは思えません。兄嫁さんが実家暮らし独身小姑の存在を気にするのはよくあることなので。

トピ内ID：62ae5140d903b6e6

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家を出て

🙂
勧善懲悪
一人暮らしは出来ませんか？ 行事だけ遠慮しても拗れそう。 義姉とLINE交換とかしてませんか？ 恥を忍んで今回のことを相談するのもいいかも。

トピ内ID：77fbf1fceb96697d

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