シングルファザーの彼とお付き合いしてもうすぐ2年になります。彼には１９歳１７歳１４歳の子供がいます。上２人を彼が育てて下の子を元嫁と一緒に生活をしています。次男の１７歳が素行がものすごく悪く窃盗、タバコ薬物、傷害とここ何年も警察にいったり彼はすごく手をやいてます私は口出しは勿論できなく彼と子供の問題だから話を聞く事しかできなくて常にもどかしい思いで辛くなります。将来的に一緒になりたいと彼は言ってはくれて私も勿論中途半端な気持ちでは彼と一緒にいません。彼は必死で働いて子供達の事を最優先に考えて尊敬しかないです。なのに１７歳とは言えど良い悪いの分別はできるはず。あまりに悪い事ばかりが続くとこの子に対して嫌悪感しか湧いてきません。彼は１人で考えてなんでも溜め込むタイプなのでアドバイス的な事は聞く事はないです。今私には何ができるでしょうか。

彼の子供 | 恋愛・結婚

レスします

るる

2025年09月22日 17:47

薬物と傷害。それなら逮捕からの家庭裁判所でしょ。両親は弁護士に相談しているでしょうし、主様は部外者として静観するのみ。嫌悪感を持ったところで、それは主様以外の誰にも関係ないことで、自分の気持ちは自分で何とかしましょう。問題を起こす息子がいる、ということが彼と付き合う上での条件なのです。受け入れられないなら、お別れしかないと思います。

トピ内ID：77ea9250bc2f769f

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別れた方がいいと思う

mari

2025年09月22日 17:59

トピ主は赤の他人なので何もできることはないし、やるべきではないと思います。当然に口出しする立場でもないです。と言うか、40代だとそんな条件の悪い人しか相手いないのでしょうかね。彼と結婚なんかしていいんですか？ 40歳超えて自ら火中に飛び込むようなものとしか思えないです。

トピ内ID：cfd5b576d9bed7f9

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彼とわざわざ一緒にならなくても

🙂

ぶひ

2025年09月22日 18:29

トピ主さんは婚姻歴はないのでしょうか。わざわざ、そんな人と将来一緒にならなくても（法律婚ということですよね）と思います。＞彼には１９歳１７歳１４歳の子供がいます。結局、親子の縁って一生なので、もし彼と一緒になったとしてトピ主さんは実質的には関わらないとしても、彼を通して子どもたちの気配をずっと感じ続けることになります。そして、もし彼が先に亡くなれば、その素行が悪い子を含む彼の実子3人と連絡を取り合って相続が発生します。考えただけでも憂鬱になりませんか。トピ主さんにできることは、彼と同棲や入籍はせずにお付き合いを続けることくらいだと思います。

トピ内ID：b0f9fea1e683e74b

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別れることも、一つの選択

🙂

むいむい

2025年09月22日 18:30

17歳の子が非行にはしる、法に触れる行為をする理由はいろいろとありますが、次のような理由である可能性もあります。 1、知的障害まではいかないが、「境界線知能」といって正常とされる範囲の最低ライン（ボーダーライン）の知能であるがゆえに、年齢相応の判断や自己抑制ができない。それが、環境などによって非行や触法行為に繋がってしまう。２、知的には正常だが、発達障害または障害と診断されないがボーダーラインであり、自己抑制や先の見通しができず、環境などによって非行や触法行為に繋がってしまう。 3、家庭環境により、メンタルが不安定になり非行や触法行為を繰り返してしまう。親の心が自分から離れる不安感から繰り返してしまう。たとえば、1人親家庭で唯一頼れるはずの父親が女と付き合っていて、頻繁に帰りが遅いとか。以上のような可能性もあるので、＞１７歳とは言えど良い悪いの分別はできるはず。 ↑などと、素人が正論もどきを考えてもどうにもなりません。彼は、父親として息子に向き合っていく義務がありますから、そんな彼の負担にならぬよう、彼とはお別れするのも選択肢の一つだと思います。特に＞あまりに悪い事ばかりが続くとこの子に対して嫌悪感しか湧いてきません。こんなふうに感じているなら、彼にも伝わりますから、彼にとって負担では？「息子にしっかり向き合ってあげて」と言って別れるのことも、トピ主さんにできることの一つではないでしょうか。

トピ内ID：3a689f90703658e6

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たぶん

🙂

匿名係

2025年09月22日 18:46

トピさんは彼の家族には歓迎もされないしこれ以上近づいても拗れて疲れて別れるだけになると思います彼の子供に対して冷た過ぎます彼の子供がそうなったのはそうなるだけの理由がありますその原因を作った一因は彼にあるのではないですか？その子が勝手に不良になってしまったのですか？必死で働いて子供を最優先にしてるのに子供だけが悪いみたいな考えでは彼と付き合うのはやめた方がいいと思いますよ子供だってイヤでしょうそんな人が新しい母になるなんて

トピ内ID：7fc6c769b948f141

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何も出来ないと思いますが。

これはまた…。

2025年09月22日 19:13

例え彼と結婚し、その子の継母となっても素直にトピ主さんの言う事聞くとも思えないし、例えどんなにトピ主さんに情があっても一線あって実母じゃないからと言われそうで。彼も其処は口を挟まないでくれと言いそう。これが子供を乳幼児から育てていたと言うとまた違うのかもですが、もはやほぼ成人年齢ですし本当トピ主さんは今の状態でも例え結婚しても何も出来ないですね。しかし次男のやってること単なる反抗期とも違いますね。タバコ位なら昔からいる格好付けたい不良の様ですが、他の事は他人様も絡む犯罪でそんなに頻繁に警察の世話になって居るなら少年院にそのうち行く羽目になるのでは？成人となったらそのうち刑務所行きですかね。実際近い将来そうなりそう。次男も所謂親が離婚してちょっとグレたいというレベルでもなく、家庭環境関係なくもはや脳がそれらをやってしまうとなっているのでは？実際そういう脳だと例え家庭環境良くても犯罪犯してしまいますのでね。悪いと分かっていてもやっているのか、所謂普通なら…という考えではないのかも。そうなると例え親が愛情持って接しても難しくて専門家の力借りないととなりそうで。そもそも彼もそんなお子さん抱え自分は結婚って気持ちになっていますかね？もし結婚してトピ主さんが次男を嫌いになるのは結構ですが、彼にしてみたらそんな子供でも実子で例え成人になって犯罪犯しても血の繋がりあって見放す事出来ずですのでね。それにそういう子だと仕事も見つかるか、見つかっても長続きせずで成人になっても一緒に暮らす事も十分あり、トピ主さんは直接関わらなくてもいつもモヤモヤ、ひやひやしてしまいそう。結婚はしなくても良いというなら単に恋人として悩みあったら聞く位しか出来ないのでは？実際結婚すると同じ悩みでも聞くだけにとどまらず口出ししたくなりそうでね。

トピ内ID：948c327cf3403baf

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かわいそう

🙂

まりも

2025年09月22日 20:44

その子が１５歳の時から付き合ってたわけで、多感な時期に父親が自分以外の人を大切にするって理屈抜きで嫌な子もいるだろうね。自分のほうを向いてほしい長い反抗期かな。

トピ内ID：1f39ec5182cf8e19

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なにもできることはない

🙂

むっちりもっちり

2025年09月22日 20:44

＞なのに１７歳とは言えど良い悪いの分別はできるはず。まぁそうだけど親は勝手に離婚して兄弟も引き裂かれてあげくに父親は女に現を抜かしているとグレたくなる要素はあるかなあなたが彼の息子に嫌悪感を抱くのははなはだお門違いですよその子の話なにもできることはないしなにもしてはいけない

トピ内ID：eb09bb172df883a5

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次男がグレたのは

🙂

線状興奮帯

2025年09月23日 15:22

おそらくは離婚で母親と別れたからではないでしょうか。そういう家庭環境の変化が原因なら、あなたの存在はマイナス要因でしかない、そこはご自分でどうお考えでしょうか。

トピ内ID：ff390d7ceef7f4eb

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彼は「主様に何かして欲しい」と希望してますか？

😢

実親・養親経験有

2025年09月23日 16:52

主様は、実際の主様や彼・家族を知らない方に＞今私には何ができる～かと質問してますが… 自分が「良かれと思った」・出来る事は有難迷惑の恐れ有他者の為に何かしたいなら【相手のニーズ把握は必須】肝心の【彼は】＞１人で考えてなんでも溜め込むタイプ～アドバイス的な事は聞く事はないんですよね？【主様に】何かして欲しいと言ってます？親の離婚は、何歳でも子にとって大きなショック・環境変化頭で理解しても、心がついて行かず手厚いケアを必要とする子は多いです子にそれ以上のストレスを与えない様【きょうだい不分離の原則】有＞上２人を彼が育てて＞下の子を元嫁と一緒に生活になったのは何故でしょう？何か理由有、または彼と元奥様は原則＝子への影響等を御存知なかったのでは？＞次男の１７歳が素行がものすごく悪く窃盗、タバコ＞薬物、傷害とここ何年も警察にいったり本人だけが悪いとは限らないですよ主様が＞彼は必死で働いて子供達の事を最優先に考えて尊敬しかないと思うのは自由ですが、彼のお子様達も同じ評価で感謝しているとは限りません＞お付き合いしてもうすぐ2年子がSOSを出した時、親が仕事や主様を優先した可能性有彼は児相や医療機関等で、専門家に相談し助言を貰ってます？＞１７歳とは言えど良い悪いの分別はできるはず主様の仮説が正しいなら…何故、分別が付かないのか気になりません？根本的原因から改善希望なら、先天的か後天的か区別の必要有→原因により支援や教育の対象者や内容は異なります子の両親の「親としての機能」～親子の愛着関係、家庭教育は全く問題無でしょうか？＞勿論中途半端な気持ちでは彼と一緒にいません＞この子に対して嫌悪感しか湧いてきません主様は嫌悪感を改善し、彼の子と養子縁組＝親になりトコトン付き合います？老婆心ながら…他の子【も】ケアが必要な可能性有ですよ

トピ内ID：6cab4a4b2f308cf7

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何もできない

🙂

ぶろっくま

2025年09月23日 17:07

よその家庭に口出し手出しはしてはいけません。責任を取れる立場にないのですから。まぁ、そこまで素行が悪いと、他人の子供なんて嫌悪感しかありませんよね。それが普通の感情ですよ。彼が苦しんでいようが関係ない。彼と元妻が解決することだから知らぬふりしておくだけです。気になるなら付き合いを控えた方が良いですよ。

トピ内ID：671372291e878e63

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できることはないし、何もしない方がいい

🙂

か

2025年09月23日 18:16

彼氏が離婚したのがいつなのか分からないけど、あなたと付き合いだしてから、息子の素行が悪くなった…とも言えるのでは？多感な時期に親が離婚し、引き取った父親が新しい女性と付き合っている…と思えば、素行が荒れるのも納得できる話だと思うのですが。そういう立場のあなたが、余計な手出しをして、いい結果にはならないと思います。

トピ内ID：3a0079475dcabc12

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関係について

🙂

こつぶ

2025年09月23日 18:28

何も出来ません。貴女の子供では無いので、ハッキリ言えば他人です。付き合ってるだけでは難しい関係でしょう。

トピ内ID：d2762ecd6c8f59e5

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将来の覚悟はあります？

🙂

アーヤ

2025年09月23日 19:38

自分は法律関連の資格と職歴あり、スクールカウンセラー歴あり。不良と呼ばれる子は総合で数十人と個別に関わってきました。今の段階のあなたに出来ることは、その子や他の子と真摯に向き合うことと、将来一緒になる気なら他人事ではないことを説得して彼氏さんから相談して貰える立場になること。あとは将来何が起きてもその子の親の立場と責任を貫く覚悟を固めることですかね。将来を考えてる相手に相談すらしない彼氏さんの姿勢は正直推奨できない。心配や負担を掛けたくないにしても、要は蚊帳の外扱いですからね。あなたは半端な気持ちではないと言ってるのに、同じ口で子供に対して嫌悪感しかないとも言う。それでいずれはその子達の新しい親になる気ですか？甘すぎる。子供とは好き嫌いに関係なく信頼関係を築くことが大事。自分がスクールカウンセラーをしてた時に暴力沙汰で何度も警察のお世話になってた問題児に言われて印象的だったのが「あんたのことは別に好きじゃないけど信用はしてる。俺の近くにいる大人の中ではマシだと思ってる」って言葉。向こうから嫌われててもこっちがなんだこいつって呆れててもいいんですよ。大事なのは根っこの信頼関係。そこの有無でその子の未来が大きく変わる。次男君のやらかしの責任を、その子の未来を彼氏さんと共に負う気があなたにありますか？結婚したいなら一生その子の業を共に背負う覚悟もして下さい。今はまだ他人。法的な責任能力もないから外野から眺めてるだけでいい。でもこの先も交際してやがて結婚ともなれば、あなたが実質その子の親になります。その時その子が成人したり一人暮らしを始めてたとしても、薬物や傷害窃盗などの犯罪行為に及べば身内へ連絡がいく。署へ引受に行ったり、罪状によっては本人がもう住んでない実家にも強制捜査が入る場合があるので見ない振りも出来ません。その覚悟を結婚前に固めて下さい。

トピ内ID：5e37860b98b8b9a0

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あなたの出る幕はない

🙂

ゆかたん

2025年09月23日 20:00

子育てのなにがわかるというのでしょう。あなたは引っ込んでいてください。

トピ内ID：b58decdef9c45eb5

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客観的に見た

🙂

匿名

2025年09月23日 20:12

印象ですが、離婚からの新しい女性が現れた。これが次男の心をざわつかせてワザと父親が困る状況を作ってる気がしますけどね。子供達のことを最優先にしてる父親なら離婚もしないし、彼女も作らないでしょう。父親に問題無いと思ってるなら似た者同士でお似合いなんでしょうね。

トピ内ID：c2e45d02dff2493d

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尊敬…？

🙂

コシヒカリ

2025年09月23日 20:58

彼は必死で働いて子供達の事を最優先に考えて尊敬しかないです。必死に働くことは当たり前子どもを最優先することも当たり前なこと何が尊敬なんでしょうか？離婚しているんだから、もっと必死に子を優先するべきです息子さんからしたら、なに女つくりやがってと思うでしょうからトピ主さんは何もできないですよ

トピ内ID：30a3d8f70301a4bf

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少年サポートセンター

🙂

安全第一

2025年09月24日 10:32

警察は犯罪者の立ち直りの面倒を見ませんが、青少年の立ち直りは面倒を見てくれます。少年サポートセンターです・警察官に原因とか聞けばいい。おそらく、愛着問題、新しいお母さん問題などが根底にあるのだと思います。専門家に相談することが一番エス。

トピ内ID：89274f408a7f8d3b

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今まで通り

🙂

はしもと

2025年09月24日 10:06

彼氏さんの心労が心配なのは分かりますが、トピ主さんにできることは今まで通り彼氏さんの話を聞いてあげることだけではないでしょうか。トピ主さんがおっしゃる通り、彼氏さんに口出しすることはできないわけですし。でも親が離婚して荒れる次男くんは次男くんで可哀想ではあります。誰のせいでもないことかもしれませんが。本当は母と暮らしたかった(本当の本当は両親と暮らしたかったでしょうけど)とかもあるかもしれません。次男くんが荒れていることを元奥さんは知っているのだろうか。まぁ知ったところでどうにもできないかもしれませんしね。それか次男くんが荒れたのは離より前なのかな？お互いにそんなに結婚を急いではいない雰囲気をトピ文から感じ取りましたのでまぁ気長に構えられてはどうでしょう。何が何でも早く結婚したいというのなら他の人を探した方がいいと思いますがそういうわけではなさそうですものね。反抗期にしてはなかなか強く出てしまっていますが、それでもそのうち落ち着くのでは。いつまでも息子さんが更生や独り立ちしなくて結婚できないのがいい加減嫌になったら、その時別れればいいと思いますし。まぁでも彼氏さんの心が心配ですよね、今まで通り聞き役、癒し役に徹することくらいでしょうかね…

トピ内ID：ecb1605fe5aed3c6

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何もできない

🙂

れり

2025年09月24日 11:03

思春期の難しい時期に親がもめて離婚になり、父親は次の女とつきあっている。荒れるには十分な理由だと思いますが、トピ主さんはそう思わないんですね。彼のことを尊敬しているというけど、そんな難しい時期に離婚して子育てする気なら女性とつきあうよりも子どもに向き合う時間を、もっと作った方が良かったと思います。子どもを養うために必死で働くことも、子どもを最優先に考えるのも親なら当たり前。あえて尊敬というほどの事ではないし、本当に子ども最優先かどうか微妙ですよね。トピ主さんとつきあっているんだから。 >１７歳とは言えど良い悪いの分別はできるはず。悪いとわかっていても、あえてやるということもありますよ。溜まりまくった不満や不安が、問題行動になることくらいわかりませんかね？それで親に振り向いてもらいたいという気持ちだって、私は想像できますが。トピ主さんにできることは、トピ主さんの存在を完全に隠すことだけかも。少なくともその家庭にとっては、トピ主さんは部外者でしかないので。父親が母親でもない女性とつきあったりしないで、子どものことを見ていたら荒れる理由もちゃんとわかったかもしれませんし。トピ主さんにできることはないし、アドバイスする必要もありません。本気で将来のことを考えるなら、今は一度距離を置く必要があるかもしれませんよね。子ども達が自立したあとまた再会して、その後のことを考えられるならそれが運命というものかもしれないし。トピ文を読む限り、トピ主さんは自分のために相手の家族を何とかしたいように考えています。それが余計な軋轢を生む原因ということも考えてみたら？

トピ内ID：190b4874f0ca7ab7

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人の家庭に首を突っ込まない

🙂

ギマ

2025年09月24日 11:24

結論から言うと何も出来ません。寧ろ首を突っ込まない事が最善です。彼だって望んでいないでしょう？その彼とずっと付き合いたいなら、お子さんの話はしないで、ただの恋人同士としての時間を楽しむべきでしょうね。結婚は正直考えない方が良い相手だと思います。

トピ内ID：b5fd335160852760

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とにかくお金です

🙂

匿名

2025年09月24日 11:38

〉私も勿論中途半端な気持ちでは彼と一緒にいません。とのことですので、寄り添い、添い遂げる覚悟ですね。では、彼の子供はあなたの子同然です。とにかく、お金を稼ぎ、彼息子がしでかした時の賠償に充てる。それが一番、あなたが協力できることです。今後、何か起こした時、例えば器物損害や障害による賠償金、慰謝料。未成年なら少年院（更生見込みありなら）ですが、成人したら刑務所です。その際の保釈金、罰金。また、お子さんは働かないでしょうから、これからは成人した息子の生活費、小遣い、タバコお酒代。際限なく必要になります。そのお金をトピ主さんが働いて、渡すのです。彼としたら、これほど有難いことはありません。結局、必要なのは見えない愛や寄り添う心などではなく、現実的なお金なんです。中途半端な気持ちではないとの事なので、あなたの人生、彼息子がしでかすことの賠償を、稼いで支払うこと。それがあなたができる事です。

トピ内ID：d5f1149a86caff6a

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アナタが出来ることは有りません

🙂

ゆこ

2025年09月24日 11:48

困った１７歳ですが、アナタに出来ることは彼の話を聞くこと以外は有りません父親だから、必死で働いて、子供を最優先なのは当たり前です窃盗、薬物までしているのなら、少年院まで行っている？警察や公的機関と連携して、矯正していくしかないですね親でもないアナタが出来ることは基本無いです

トピ内ID：d2faeca6e0cf8c28

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あなたは部外者

🤔

余計なことはしない

2025年09月24日 12:01

何も出来る訳が無いしする必要もない。今は彼氏の次男が荒れてるから嫌悪感あるんでしょうけど、あとの子供たちも彼氏から愚痴を聞いたら嫌悪感出るでしょう? 彼氏が溜め込むタイプであろうが悩もうが、3人の子供たちの親である以上、彼氏と元妻が子供たちと向かい合うしかないんですよ。あなたは彼氏の彼女の立場だけなんだから、何もしなくて良いです。寧ろ愚痴を聞くことに疲れるのなら「聞きたくない」と彼氏に告げればよろしい。

トピ内ID：cfe41168e97cd0eb

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子供に嫌悪感？

🙂

母親

2025年09月24日 12:04

自分が育ってきた環境を基準にその子供たちの素行の悪さを批判することは間違っていると思います。今の次男の振る舞い、自暴自棄の原因は生い立ちにある可能性が高いです。複雑な事情があったとしても、少なくとも貴方の彼とその元妻が親として本当の意味で子供を最優先にしていて、人生の節目節目で向き合っていたら、こんな事にはなってないですよ。可哀想に子供は被害者です。親の離婚、母親のいない生活、周りとの違い。そして今父親は自分だけ新しいパートナーに癒されている。そんな子供たちに、自分の存在意義をどう捉えろというのですか。小さい頃から安心して帰れる場所がないんです。10代は精神的にはまだまだ不安定な子供なんです。子供に嫌悪感を抱いてる場合じゃないと思います。そんな状況で彼女作って自分だけ癒されてる父親の方がどうかしてるのではないですか。ごめんなさいね、キツイこと言って。でも貴方が私の娘なら、浮ついてないでしっかり物事の本質を見なさいと言いたいです。それが貴方のやるべき事です。

トピ内ID：a232be79f77b35d0

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そのままでいいと思う

🙂

抹茶マカロン

2025年09月24日 12:35

わたしもシングルファザーとお付き合いしています。あなたの存在自体が彼の心の支えになっていると思うので、何も特別な事はしなくて良いのではないでしょうか。 17歳の息子さんは多感な時期でもあり、いつか改心し、落ち着いていくこともあると思います。先の事は誰にもわかりませんが、今は彼のことが好きならそばで見守っているたけでいいと思います。でも、あなた自身の幸せを考えることも大切だと思うので、もししんどくなったら無理せず一旦距離を置くのもいいと思います。本当に縁のある人はまた会えますよ。

トピ内ID：8064b021964be511

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父親として当たり前のこと

🙂

親子再生が優先

2025年09月24日 14:18

>彼は必死で働いて子供達の事を最優先に考えて尊敬しかないです。尊敬？？父親として当たり前のことをしているだけですが。。。それに、子どもが荒れる原因は彼や離婚にあるのでは？被害者の立場の子どもの更生に親として必死になるのは至極当然だと思います。トピ主さんも必死なのでしょうが、第三者から見ると、どの立場でものを言っているのか、疑問に感じました。もしトピ主さんに出来ることがあるとしたら、ご自身の存在を決して子どもに感じさせない事ではないでしょうか？何故なら、離婚した父親の彼女の存在は、それでなくとも思春期の潔癖で繊細な子どもには受け入れがたく心穏やかではないものですし、特にここまで荒れている子どもは、根底には大きな心の傷を抱えていることも多いので、トピ主さんの存在が更に心をささくれを大きくさせる可能性もあるからです。ましてや、そのささくれの元が余計な事をしたらと考えると。。。こわいです。致命的に状況を悪化させてしまうかもしれません。 >１７歳とは言えど良い悪いの分別はできるはず。トピ主さんは17歳よりもっと大人なのですから、もっと分別を持っているはず。現在の子どもにとっては決して歓迎される存在では無いと理解して、お子さんが落ち着くまでは大人しく存在を消しておきましょう。

トピ内ID：757c9a2f12001b8e

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息子さんのために別れた方がいい

🙂

lemon tea

2025年09月24日 14:20

＞次男の１７歳が素行がものすごく悪く窃盗、タバコ＞薬物、傷害とここ何年も警察にいったり素行の悪い息子さん、困りましたね？？トピ主は別れた方がいいのでは？？色々問題を起こしているのには、何か原因があるはずですよ！ 17歳は大人じゃない、、大人になる前のまだ、子供です。心もとても不安定です。もっとその彼は、その息子に寄り添わないとなりません。トピ主と付き合っている場合ではないと思います。その息子さんに、もっと寄り添うように言って下さい。そして、一旦別れた方がいいと思いますよ！ 17歳は、まだまだ、子供ですよ！悪いことはわかってますよ！でも、悪いことをしなければならない事情があるのです。父、母に気づいて欲しい、気遣って欲しい、、息子に困っていることがあるのです。もしかして、息子さんは発達グレーかもしれないそうすると、困っていることが沢山あるのです。なんか問題を抱えていると思いますよ！その彼は、トピ主と付き合っている場合ではありません。そんな暇があれば、息子と関わらなければならないのです。それが親ってものですよ！今、しっかり関われば、息子は良くなるかもしれない、それを今、しなければもっと悪くなるかもしれません。今、関わるべきは息子です。トピ主とではありませんので、お別れをしましょう。

トピ内ID：65a2bfad0e93f17b

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静観しかない

🙂

通りすがり

2025年09月24日 14:20

17歳ならあと1年で成人。悪行も未成年と違って特定少年として裁かれます。ある意味で、手が離れてくると思います。何も言わず、大変だったね。で良いと思います。彼の好きな食べ物や料理でも用意してあげて、機を見て出すとか。そのくらいかな・・・。 17歳の子も、そうなりたくてなったわけではないと思います。でも、本人の意思がなければ今後も変われない。うまく気付いてくれたらよいですね。

トピ内ID：f0e2fdbbba8c68c3

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トピ主様に出来ること？

🙂

四槓子

2025年09月24日 14:51

多感な時期ですからね、父親に他の異性の影がちらつくのは一番ダメじゃないかと思わない？息子にしたら、これは嫌だと思うよ？彼と元嫁が子供とちゃんと向き合えば良いと思うよ？あと何年かかるかわからないけど、それまで待つか、別れるか、それはトピ主様次第。正直、こんな状況で異性を取るような父親なら、どうかと思うけどね。彼が優先すべきは、我が子のみだと思うけど。

トピ内ID：f757cdd601530176

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彼の子供

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