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20代で結婚したい私と30代で結婚したい彼氏

レス105
（トピ主 0 ）
🙂
塩
恋愛
27歳女性です。同級生で交際1年半ほどになる彼氏と結婚のタイミングについて話し合いを重ねています。よろしければご助言ください。

私は（１）出産育児の適齢期（２）もしも30を超えてから彼と別れた場合の婚活に対する不安という主に2点の理由から、20代のうちに結婚したいと思っています。
彼は（１）社会的責任からの逃げ(本人自身が自覚しているようです)（２）長く学生をしていたため現在社会人2年目、まだまだ生活スタイルも仕事も確立できていないという理由から、結婚は30を過ぎてからという考えです。(いつかは必ず結婚したい、子どもも欲しいとのこと)
お互いの意見は正直に伝え合っており、共感はできずとも理解しているつもりなのですが、どうしても折衷案を上手く出すことができません。

結婚についての話は、記念日や友人の結婚式などのタイミングで私から彼氏に振ることが多いのですが、やはり彼としては向き合うのが苦しい話題ですよね。「話してくれてありがとう、しっかり考えるよ」と受け入れてくれるものの、考え込んで硬い表情を見せます。それを見て私も申し訳ない気持ちになり、だんだんと将来の話をすることが苦痛に感じるようになってきました。

今のタイミングで彼に見切りをつけて婚活を始めることも考えましたが、結婚に対する考えのすれ違い以外にはお別れしたいと思う理由が全くなく、とても決断できそうにありません。
でも、今の私の強い結婚願望と焦りを持った状態であと3年以上を結婚の約束さえないまま過ごしていくと思うと、耐えられるのだろうかと感じてしまいます。

このような私の考えや葛藤を彼に伝えたり、これ以上将来の話を持ちかけることは彼を追い詰めるだけであり、するべきではないのでしょうか。そうだとするとやはり私が、彼が結婚を決めてくれるまで待つことが最善でしょうか。
ご助言頂けると幸いです。

トピ内ID：967d1afe15247ad1

#２０代
#３０代
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トピ主さんがプロポーズする

🙂
エビチリ大好き
「男性がプロポーズしなければならない」という決まりはないので、トピ主さんが「私と結婚してください」ってプロポーズしたらいかがですか？ それで彼が煮え切らないようならトピ主さんと結婚する気は無いってことで彼と別れて婚活すればよろしいかと。 トピ主さんに「プロポーズは男性から受けたい」というこだわりがあるなら待つしかないけど、いつまで経ってもプロポーズされず、出産適齢期を逃すというリスクはありますが、受けに回るならそのリスクは覚悟の上で。

トピ内ID：41afb87b70cf1b7c

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待っても無理

🐱
ぽんた
その人との結婚はないです 彼はまだ遊んでいたいんですよ 彼が結婚を考える年齢になったとき、相手になるのは新鮮味のある若い女性でしょうね 結婚を考えるのなら、さっさと婚活を始めましょう その彼はあなたとは結婚しません

トピ内ID：e1a1b16ba4055172

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うん

041
くま2
>どうしても折衷案を上手く出すことができません。 折衷案はないよ。 結婚をしたい側が折れるだけ。 正直、トピ主さんの結婚の理由はトピ主さん一人のものでしかない。 彼がトピ主さんと結婚をする前提なら彼にも関わってくる問題だけど、だったら彼は30代でトピ主さんよりも若い女性を探せばいいだけ。 彼の知ったことではない。 これ彼を言いくるめても解決はしない。 結婚の話が出来ないのはお相手が歓迎をしていないから。 男性だって結婚がしたいなら女性からの結婚の話は喜ばしい。 そうじゃないから重くなったり嫌な思いをするということ。 潮時だと思う。 恋愛にありがちな、結婚が見えたことでお別れになる典型。 お付き合い程度なら続いたけど結婚が見えたことによって、お互いの未来が交差しないことが明らかになってお別れになるという状況。 トピ主さんの結婚の話を振られて彼が考えているのは結婚ではなくお別れの可能性だよ。 お別れの可能性を考えているので硬い表情になっているということ。 結婚を無理強いされてしまうことは認識済なので、どうやってお別れを伝えるのか悩んでいるんじゃないかな？ 彼との結婚を実現する唯一の方法はトピ主さんが折れて彼の意向に従うことだけ。 ただし、それに従ったとしても本当に結婚をして貰える確率は高くはない。 残酷な事実だけど、待ったからといって特典はなく、彼が結婚の意思を持った時に等身大のトピ主さんとの結婚の可否を検討するということ。 そのタイミングでもっと良い女性の存在や、もっとよい（若い）女性との出会いの可能性があるなら結婚は断られるということ。 ちなみに、彼が30代まで引き延ばすのは今が不安というよりも、今のトピ主さんとの結婚が自分にとって良いものではないという認識があるから。 恐らく、もっと先に良い出会いがあると感じているんじゃないかな？

トピ内ID：28cc9b12ffbafb71

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待つことが最前とは思えない。

🙂
既婚
＞結婚についての話は、記念日や友人の結婚式などのタイミングで私から彼氏に振ることが多いのですが、やはり彼としては向き合うのが苦しい話題ですよね。 ＞「話してくれてありがとう、しっかり考えるよ」と受け入れてくれるものの、考え込んで硬い表情を見せます。 なんじゃそれ。 「話してくれてありがとう、しっかり考えるよ」なんて大嘘じゃないの。 しっかり考える気なんてまるで無いでしょ。 ＞長く学生をしていたため現在社会人2年目、まだまだ生活スタイルも仕事も確立できていないという理由から、結婚は30を過ぎてからという考えです。 確かにね。 社会人2年目で、彼女に惚れ込んでいて、誰かに取られるのが心配だし彼女と是非結婚したい！という気持ちがない限りは、 彼みたいな答えになるだろうね。 社会に出て日が浅いとしても、彼女と一生ずっと一緒にいたい！生活してみたい！と思えば、社会人2年目でもまだ20代でも、結婚したいもんはしたいんだから結婚するでしょう。 でも彼は主に対してそこまでの気持ちは無いんです。 　 だからそんなにハッキリ、30過ぎまで結婚する気はない！とか言えるんですよ。 あと、彼は、他にもっと良い女性がいるかもしれないという考えを持ってると思います。 もしかしたら結婚を急かされそうもないもっと歳下の若い女性と付き合いたいとか思ってるかもね。

トピ内ID：5d400e131d934612

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待つのは悪手

🙂
おじさん
彼氏さんとしては、 （２）長く学生をしていたため現在社会人2年目 ここが一番の懸念点でしょうね。 社会人二年目って、高卒なら19才、大卒なら23才ですから。 なんだかんだ男は収入、家計負担をする立場ですから、仕事、収入が安定するまでは結婚は・・・というのは当然だと思いますよ。 一方で、妊娠出産するなら早くしたいと思う主さんも間違ってはいません。 つまりこれは、出口のない議論ということです。 ＞このような私の考えや葛藤を彼に伝えたり、これ以上将来の話を持ちかけることは彼を追い詰めるだけであり、するべきではないのでしょうか。そうだとするとやはり私が、彼が結婚を決めてくれるまで待つことが最善でしょうか。 かりに彼氏さんと別れて婚活したところで、20代で出産は厳しいというか、たぶん無理でしょう。 したがって、主さんとしては、細かいことは気にせず結婚しちゃおうよと持ちかけるしかないように思います。 そんなに分の悪い戦いではないと思いますけどね。

トピ内ID：4f0eb04f2bf6ba0d

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話にならない

🙂
むっちりもっちり
どうしてそんなに受け身なの？ どうして彼の決断を待つしかないの？ あなたが結婚してください 幸せにしますって言えばいいだけのこと そんなだから魅力がないんだよ だから決断してもらえない あなたが結婚を決めた ついてこいでいいじゃない

トピ内ID：c731570aa979388c

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お別れのとき

🙂
おちゃや
トピさんは彼と恋をしたのです。恋愛と結婚は別なんじゃないかと。 とくに、トピさんは出産年齢や30代で別れたときとあり、それは恋愛ではなく生活です。 　おそらく彼は若い女性に目が向き始めているのでは?この年齢って学生時代の恋愛の末に結婚するラッシュですよね? 　結婚の話をして硬い表情になり、結婚話はトピさんからとなると、彼はトピさんに別れを切り出し方を悩んでいると思います。 　私も27歳で同級生彼と結婚しようかなって思いましたが、男性ってこの年齢から年下志向になるとか魅力が上がる人をたくさん見てきました。 　だから彼の先輩と結婚しました。 　おそらく待っても状況はひどくなるのかもしれません(不妊治療になるとか)。 彼はもう少し若い女性と色々初めての体験を楽しみ、楽しんでいる間に結婚して、子どもをという流れを考えているかと思います。 　お別れの時期だと思います。

トピ内ID：fba78eee5e5d79d5

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お金は大事

🙂
ララベル
27歳なら、高齢出産と言われる年齢まであと8年ありますね。どうしても20代で結婚したい、と言うトピ主さんの理由にどれほど説得力があるでしょう？ 反して彼は社会人2年目ってことは普通に貯金も貯まってないし、仕事もまだまだでしょう。 結婚するとなったら、おそらくトピ主さんは指輪が欲しいだの、こだわりの結婚式してドレスが着たいだの、披露宴して友人親族呼んで、ハネムーン行って、落ち着いたら妊活して私は扶養内のパート、家計はお小遣い制にして飲み会や友達とのお出かけも辞めてほしい、そろそろマイホームも欲しいわ、なんてことになるんじゃないですか。 上記は全部いらない、生涯共働きで自分もしっかり家計に貢献するし、趣味や行動も制限しない、本当に籍を入れるだけでいいから、と言えば彼も考えてくれるかも？ でもおそらくトピ主さんの希望はそうじゃないですよね。

トピ内ID：6790ca7634288bf1

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彼は見限る

041
mari
彼は明らかに結婚に対して消極的ですよね。 まだ社会人２年目で自分自身の基盤が出来ていないことは理解できます。社会人としての自信を持てないのでしょう。 だけど本当に結婚したいならもっと積極的に動くと思うんですよね。端的に言うと彼は結婚したくないということ。 30になるまで彼を待つのは危険だと思います。あと３年待って必ずトピ主と結婚してくれるかなんてわからない。その間に彼が別の女性に惹かれていくかも知れません。何より今結婚に対して後ろ向きな時点で彼は見限った方がいいと思います。 結婚に対する考え方以外は申し分ないようですが、そのたった１点が致命的だと思います。

トピ内ID：34901164e89f98e0

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あなたが２０代で結婚したいなら、別れるしかないと思う

🙂
ｓ
別の人を探すということです。「結婚時期以外にはお別れする理由がない」といっても、それがあなたにとってはすごく大きな問題なのでしょう？ 別れる覚悟があるなら、その前に彼に影響力がある人に相談して、彼を動かしてもらうのが最後の手段だと思います。彼のお母さんといい関係で、付き合いも長いなら「２０代のうちに結婚して子どもが欲しい」というようなことを話して、彼に「〇〇ちゃんを逃したくなければ、早く結婚する方がいい」と援護射撃してもらうとか、彼が尊敬している学生時代からの先輩や教授などに相談するとか。必ずしもうまくいくとは限らないけど、それでダメなら諦めも着くのではないかと思います。 ただ待っても、彼氏にあなたの言葉は響いていないし、30代になった時に彼氏と結婚できる保証もないです。

トピ内ID：288eb28f4fbf0311

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彼に結婚願望なんてない

🙂
ヨーコ
結婚にネガティブな考えしかないから、先延ばしにしたいだけでしょ。 結婚願望があるなら、プレッシャーにはならないよ。 それとも、結婚はしたいけど、トピ主さんとはしたくないってことかしら？

トピ内ID：64399c6f3355e112

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結婚に対する不安を取り除けば？

🙂
ね。
彼が一人で頑張るより、あなたと結婚した方が生活が楽になるというような要素をいろいろ見せてあげればいいのではないでしょうか。 家事ができるからとか、家賃が半分で済むとか・・・じゃないと、あなたと一緒だと、仕事などに支障があると思われているのですよね。 結婚して、子供を作って、なんて希望だけでは、責任や負担面だけの想像になってしまって、辛くなるのではないでしょうか。

トピ内ID：29f20b54736f2332

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「彼」と結婚したいのか、誰でもいいから結婚したいのか

😒
ぐぬぬ
あなたは彼と結婚したいのですか、とにかく結婚したいのですか。 あなたはただ結婚がしたいようですね。それならとっとと彼に別れを告げ次を探しなさい。 彼を脅せば彼が折れると思っているようですね。それは悪手でしかないです。彼と結婚をしたいなら彼の希望を受け入れるしかないですよ。 ただ彼は今あなたと結婚したいと思える動機がないんです。下世話に言えばあなたにメロメロになってあなたを手放したくないと思わせれば結婚なんてすぐ出来ますよ。 今のあなたにはそれがない。文面からあなた彼に結婚しろと圧をかけていることがよく分かります。それでは彼の気持ちが離れていく一方です。 彼には、あなたなしでは生きていけないと思わせる努力しましょうよ。

トピ内ID：35d9fa6ca830b14d

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分岐点

🙂
イチゴ
トピ主さん 私は、お母さん位の歳から申し上げます 私が貴方位の歳の頃、 友人知人は25歳前後でお付き合いしていていてもお別れして別の方と結婚しています えっ？？？なんで？？次いたの？？ って思うくらい別の方に乗り換えの早かった事 その方々は、今仲良く過ごしているかは微妙なんですが 例え話で申し訳ない 彼氏が結婚に対して積極的ではない まだ、自分のしたい事が先行していた そして、仕事が（収入）に迷いがあり立場を作りたい等 もしくは、 女性が子供が欲しい、今から幾つに子供が欲しい ズレが出るんでしょうね タイミングが合っていないんでしょう 時代が違うのでアドバイスにはならないかも知れませが 女性の結婚適齢期と男性適齢期は違うかな？ 私も、当時は子供が欲しい訳でもなく何故か結婚をしてしまい　バツ1子無しになりました 不思議と今の主人と会い この人の子供が欲しいと思い再婚しました 有難い事に穏やかな生活はしています 今時の男女の温度差は計り知れませんけど 好きな人と一緒になれるのが幸せなんだけどね

トピ内ID：ab483be52a43a90f

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取りうる解決策は4つ

🙂
暇蝦
どうしても今直ぐに彼と結婚したいなら 1、別居婚 2、トピ主実家に夫婦で同居 3、彼の実家に夫婦で同居 の選択しかないと思います。 1は入籍だけしてトピ主さんは実家住み、彼は現状維持のままで妊活をして子供をもうけ、そこから家族で同居できる状態になったら家族で生活する、と言う案。2、3はどちらかより都合が良い実家にお世話になって新婚生活を送る、という案です。 この方式なら彼とトピ主さんが挙げた問題点は全て解決するとは思います。しかし別の問題点、つまり親の力を借りないと行けない、と言う問題点が出てきます。彼の生活力が足りない分を親に支えてもらおう、という案なので親に頭を下げて援助（同居）を頼むしか有りません。 残された4の解決策は、彼と別れる、ですね。

トピ内ID：885a2217face6c77

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簡単ですよ

🙂
聡子
彼は社会人2年目 それならば 結婚するよりも 職場での自分の立場や 能力、技術の向上心があって当たり前 そして 自由にできるお金をようやく 手にして楽しい時期 多分後者が主だと思う そんな時期に結婚という 契約と経済的規制がかかる事 妻に時間を奪われる生活 誰が選びますか？ 彼が結婚しても良いと 思わせるのは簡単です 経済的に余裕が出ると思わせればいい　 結婚式をするならトピさんが出す 結婚後ももちろんトピさんは働く もちろん家事も妻がこなします 家事をハウスキーパー並みにこなし 文句を言わない 彼からすれば今の生活とほぼ変わらない そして トピさんも結婚、子供を手にする お互い損はありません でも 実際問題無理ですよね？ 妊娠出産すれば平等を訴え 私ばっかりと文句を言い 経済的には収入は下か無くなる トピさんが若いうちにって欲しがった子供 それなのに 2人の子供でしょ？と当然の権利を ふりかざし お前ばかり遊んでズルい、私も遊びたい こういう発言がでる それが彼には見えている ある意味 将来の夢を語るトピさんと 現実が見えてる彼 トピさんも現実をみればいいだけ

トピ内ID：ff89028db73967bb

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お別れ一択では？

🙂
ボン
>（２）もしも30を超えてから彼と別れた場合の婚活に対する不安 って事は、結婚相手や子供の父親となる相手は別に彼じゃなくてもokって事でしょ？ 彼自身じゃないと嫌ならば、不安になるのはマンネリ化で結婚年齢を引き伸ばされる事や別の女性への目移りに対して不安になるはず だから、婚活に対して不安ならばもう今別れてすぐに婚活始めましょう そうすれば20代での結婚は叶うかもしれません ただ、個人的には彼は別れの方を向いてると思う >結婚についての話は、記念日や友人の結婚式などのタイミングで私から彼氏に振ることが多いのですが ってアラサーなら確かに結婚する友達多いから友人の結婚式はチョロチョロあるだろうけど、記念日って？ 付き合って1年半しか経ってないし結婚して無いのに何の記念日？ 付き合った記念日だとしても少なくとも半年前から話はスタートしてるって事だよね？ それとも付き合った日やお互いの誕生日以外に記念日多い人？ 少なく見積もって半年前から数回話をしても進展無いしもっと話をしてるならいい加減嫌気がさしてると思う 後、同級生って書いてるけど年齢が同じってだけの意味じゃないですよね？ 同級生（同じ学校）だったなら、結婚した友人に彼の友人・顔見知りの人もいませんか？ いたら相談してみては？

トピ内ID：ca01777b1e8079b5

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記念日や友人の結婚式などのタイミング

🙂
そうねぇ
付き合って1年半の間に、記念日や友人の結婚式などのタイミングで結婚の話って密度が濃くないですか？ それとなんとなく、社会人になって5年ぐらいたつと結婚に意識が向く気もするんですよね。だから彼が30になってからというのもわかる気がします。表情がかたくなるのは乗り気ではないからだと思います。 結婚について話し合いを重ねているというよりもトピ主さんがゴリ押ししているみたい。1年ぐらい将来の話をしないで過ごしてみたらどうでしょう。その間にトピ主さんも身の振り方を考えて。

トピ内ID：398b9626c36ae18d

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一旦別れる

😣
65才ジジィ
彼の結婚は30を過ぎてから、いつかは必ず結婚したい、子どもも欲しいという考えのいつかは全くの未定であるということ。 トピ主は後3年は待つのでは考えているかもしれないが彼からしたら後10年は待ってもおかしくない。 早く結婚したいのなら別の人を捜した方がいい。 10年経っても見つからず今の彼が1人だったら又よりを戻せばいいかもしれない。

トピ内ID：feb6a826be6474cc

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そもそものお話し

🙂
てりやき
貴女への情は抜きにして、 彼氏が30代の女性と結婚したいかどうかではないでしょうか 客観的に見ても、30代の女性への婚活の道はかなり厳しいのは もうご存じのはずですよね 他の方もおっしゃっている通り、彼は結婚する予定はありません 確約が欲しいのなら婚約だけでも先に済ませる事が優先です もし婚約破棄になった場合でも慰謝料が取れます そもそもそんな結婚の予定もない彼氏と恋慕の情だけで交際するのは 時間の無駄ですけどね

トピ内ID：58252d986b0b70e7

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ではちょっぴり大人の考えを

🐤
おかも
トピ主さん、彼に内緒でこっそり結婚相談所に 登録して活動してみてはどうでしょう。 主さんの性格上罪悪感を感じるかもしれないけれど 別に今は結婚しているわけではないし そこはお互いフリーなのだから。 相談所のルールをきちんと守って 活動すれば問題ないですよ。 主さんはお若いからきっと いろんな人と会えるチャンスがあるでしょう。 新しい世界が開けるかもよ。 彼とは今まで通りで。 これ以上詰め寄ったり 活動していることを正直に 言ったりはせず（てか絶対言っちゃダメよ） 涼し〜い顔しておけば良いのです。 現状打破になると良いですね。

トピ内ID：39067a1c0cde1e27

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覚悟があるかどうか

🙂
ギマ
結婚は、やはり大きな人生の節目ですので、自分のタイミングがあった人とした方が良いと思います。 彼に合わせて、もし、30超えて別れてしまったら、あの時別れておけば良かったと思いませんか？ また、トピ主さんに合わせて彼が結婚してくれたとしても、彼が後悔し、その後の結婚生活に支障はきたしませんか？ そんな風に、どちらかが我慢しなきゃならない結婚は最初から暗雲がたちこめています。 勿論、彼と別れたからって、30過ぎてもご縁が無くトピ主さんは結婚できず、彼はトピ主さんと別れた途端別の人と知り合って30前に結婚するかもしれません。 でも、後者の方が、まだ救いがある気がします。いずれにせよご縁が無かったという事なので、まだ、少しでも若いうちに別れたのはトピ主さんにとって良かったはず。 結婚願望よりも彼と一緒にいられれば良いと腹が括れるなら現状維持で、一人ででも生きていく覚悟を持って付き合っても良いと思いますよ。その先に彼との結婚の可能性はゼロではないですし。

トピ内ID：800eb927965fefcb

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お別れをすすめます

🙂
かあちゃん
同じような状態の娘に「彼は結婚したいと思ってないんじゃないかな、そのうちあなたが年取って別れることになる気がする」といいました。 優しくて気の合う男性だったみたいで3年間付き合って28歳でした。 それから数ヶ月後に別れたとのことでしたので、結婚する気があるか確かめたのかな?と思いましたが深くは聞きませんでした。

トピ内ID：be7ee5ed35d74cce

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待つのは愚かだと思います

🙂
もうオッサン
トピ主さんの人生です。 生きたいように生きたいなら、相手に合わせるのではなく、自分に合わさせる事です。 もちろんその為には時に辛い決断をしなければいけない場合もある。 でも本気で”２０代のうちに結婚する”と決めているなら出来るはずですよ。 > （２）もしも30を超えてから彼と別れた場合の婚活に対する不安 結婚はゴールではなく、スタート。 50を超えてから離婚もあり得ますよ。 > 彼は（１）社会的責任からの逃げ(本人自身が自覚しているようです) そんなものを背負わされるなら、当然「一人前になってから！」となるでしょうよ。 > 結婚に対する考えのすれ違い以外にはお別れしたいと思う理由が全くなく 決定的な理由だと思うけど...。 > とても決断できそうにありません。 だったら彼を責められない。

トピ内ID：75dbdf5151c7374d

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よくあるつまらない悩み

🙂
まー
相手が変わってくれたら、、と思ううちは何も変わりません。 あなたの意志を尊重するね、でも私は自分の気持ちも大事だから。と言ってお別れしましょう。 彼が結婚してくれないって悩むの女として惨めじゃありませんか？ そんな女性魅力ないですよ。

トピ内ID：7f26d0422e259a9d

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話し合っても無駄

🙂
おれんじぺこ
男性で27歳ならまだまだ結婚なんて考えられないのは当然ですし、しかも社会人2年目なら余裕はない。 話し合いを重ねたって意味がありません。折衷案なんてありません。 彼は今トピ主と結婚したくないんです。 お別れ一択でしょう。

トピ内ID：64ea18b964aa6912

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縁がない

🙂
ばんび
主さんはどうしても今結婚がしたそうですよね。 そして彼は、いつかはしたい、としか言ってない。 30代になってから、それからもまだまだと言うかもしれない。 結婚は縁です。 縁があれば、どちらかが言い出したらとんとん拍子でいくものです。 読む限り、これからは主さんが何を言おうと彼を追い詰めるだけ、彼の気持ちが離れるだけになる気がします。 読んでるだけの女性の私でも、主さんの切迫感に息が詰まりそうです。 主さんは結婚したい人なんだから、 ＞結婚に対する考えのすれ違い これはお別れするに足る理由になります。 私の夫は社会人になってから大学に入ったため、私と出会った卒業まもなくの時は非正規雇用のうえ貯金もほとんどありませんでした。 でもお互いどうしても結婚したかったし、年上の私の年齢もあったので、出会って半年で婚約、一年で結婚しました。そしてすぐに妊娠、夫は妊娠中に正社員に転職しました。 状況がどうでも、結婚したければするんですよ、人間は。 彼がいろいろ言ってるのは、今だからじゃなく主さんと結婚したいと思えないだけ。 彼じゃないとイヤなら待つしかないし、待てないなら別れるしかない。 とんとん拍子に行かない時点で、縁がないと見極めた方がいいです。

トピ内ID：070efd08f010d943

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人生100年時代に20代で結婚しなきゃダメ？

🙂
ミルク
20代で結構したい理由の一つに妊娠出産の適齢期と有りますが、結婚してすぐに妊活するんですか？ 2〜3年は新婚期間を楽しんでから妊活するなら、30代で結婚してすぐ妊活するのとそんな変わらないような？ もう一つの理由、30代になって彼と結婚に至らなかった場合、婚活が厳しくなるからって、そっちのが心配なんじゃないですか？ だったら今すぐ彼と別れて婚活した方が良いです。 結婚相談所なら20代女性は人気だし、そもそも結婚を考えている男性しか居ませんから、うまく行けば3カ月〜半年で結婚に進めると思います。 でも人生100年時代に、そんな早く結婚する必要あるのかな？ってのが、私の見解です。 例えば27歳で結婚するのと、32歳で結婚するの、そんな違いますかね？ クリスマスケーキだのに例えられた昔ならいざ知らず、20代の結婚に拘る理由って、今はほぼ無いと思うけど。

トピ内ID：956bbd486d53ce85

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「30歳の誕生日に結婚しよ」とプロポーズしたらいい

😅
2〜3年はすぐ経つよ
30歳より前に結婚したいトピ主。 30代で結婚したい彼氏。 2人の希望のほぼ中間を取って 「私かアナタの30歳の誕生日に婚姻届を出そう。 結婚したら子作りもスタートしよう。 そう約束してくれる？」って トピ主さんがプロポーズすればいい。 受け入れてもらえたら「婚約」ってことになります。 (もしトピ主さんの誕生日が彼より遅ければ、彼は30歳、トピ主さんは29歳で結婚したことになり、理想的(？)。 トピ主さんの誕生日が彼より先なら、2人揃って30歳での結婚となるけど、それくらい別にいいでしょ？) それで「約束はできない」という返事だったら、お別れすればいいです。

トピ内ID：05170e4c5ba9bba9

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結婚しなくても幸せな道はありますしね

🎶
szk
プロポーズしましょう。 入籍は来月の吉日にして、式は３カ月～６か月以内で、結婚できるなら善は急げで一気に進めましょう。 断わられるか半年以上先にという回答ならお別れしましょう。 これまでの私の経験、見聞きした経験からの判断です。 ＞彼が結婚を決めてくれるまで待つことが最善でしょうか。 いいえ。最悪の判断だと思います。 いずれにしても１００％は無いので現時点で最悪の判断をしたとしても、その時その時を懸命に生きて幸せになってください。結婚しなくても幸せな道はありますしね。

トピ内ID：aac35a3111fcba3b

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