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浮気を許すか？

レス54
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
恋愛
はじめまして。31歳女です。
結婚前提にお付き合いしている28歳の彼氏とのことで悩んでいます。

彼と付き合って約5年になります。
4年目に同棲開始しました。

結論から言うと彼が浮気をしていました。
私は浮気を許せないタイプの人間で、彼と衝突したりどんなことがあっても彼から逃げずに向き合ってきました。なので、浮気をされたら別れる意志でした。

ただ、別れる決意がなかなか出来ない理由があります。
私たちは同棲期限を決めて結婚する話をしていました。元々話し合いが上手く出来ず喧嘩することも多かったですが、結婚を意識するようになってからより強くお互いを大事にしたいという意識になっていました。少しずつですが、安心させる行動をしてくれるようになっていったり。そんな中で浮気をしていたのなら許すことは出来ません。

ですが、浮気をしていたのが付き合って3年目の時でした。いつ浮気をしても裏切ったことに変わりなく許すことは出来ませんが、その頃はまだここまで結婚を意識せず私自身ここまで愛されるような女になれていなかったと思います。
彼が浮気をした3年目と今ではお互いの大切さや絆はきっと強くなっていますし彼から感じています。

過去は過去。今とは違う。

ですが、浮気後に何も無かった顔で私とデートしていたことや、友達に浮気したことを罪悪感無く面白おかしく話していたことは本当にショックで仕方ありません。彼の誕生日旅行にも行ったり、思い出も沢山ある3年目のことです。

浮気をしていたという事実があったのにも関わらず、私がこんなに長く付き合える人は初めてだし、正直まだ大好きです。彼の良いところも沢山知っています。

現状の相手を信じて過去の浮気は許すことがよいか、キッパリお別れをする方がよいか、ずっと悩んでいて答えが出ません。
少しでもアドバイスを参考にさせていただきたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：62f6c193c5310dcf

#浮気・不倫

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自分次第

🙂
お疲れ様です。
トピ主さんの好きにしたらいいけど、 結局、許すことはできない気がする。 私もすごく好きな人に浮気されて、 やり直そうとしたけど、 無理だった。 逆にそれほど好きじゃなければ、 ATM と割りきって許せたのかも？ ちなみに、 また浮気するかも、 と心配になったりはしなかったけど、 浮気したという事実がどうしても許せなかった。 まぁ、でも私とトピ主さんは違うから、 トピ主さんが好きになさればいいですよ。 私の場合、 その後別の人と結婚して、 おそらくその彼と結婚した場合より幸せに暮らしているので、 (比較はできませんが) 結果的に、　 浮気してくれたおかげで、 別れることになってよかった、 という気持ちです。(笑)

トピ内ID：e12bfca77838a738

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うーん

041
くま2
彼はどんな様子なの？ 浮気をしたけどトピ主さんと結婚をしたいという意思はありそうなの？ 浮気としっても色んな可能性があるので多方面から考えていく必要があるよ。 言えることは彼がトピ主さんに満足していないという事実だけ。 満足していないから浮気をするということ。 浮気の原因として、 乗り換えの模索の可能性。 そのお相手が良い女性なら戻ってこない。 戻ってきたので浮気になっている。 お別れをしたくて浮気をしている可能性。 >浮気をされたら別れる意志でした。 だからお別れをしたくて浮気をした可能性。 あと、多分これが一番近いと思うけど、 トピ主さんには満足できないのでお付き合いや同棲に際して他の女性との交流が必要だということ。 これは結婚をしても同様なので、彼にとってのトピ主さんとの結婚とは浮気を組み込んだものであるということ。 だから、お付き合い時に浮気があるなら、そのお相手との結婚に置いて浮気が止まることがないということ。 浮気を許す許さないというトピ主さんの話ではなく、彼がトピ主さんに満足していない。 満足していないということが確定している中で、それでも結婚を強行するのかということ。 男性はこの手の状況なら一応は満足していなくても結婚程度は可能。 だって後々隠れて浮気を再開すればいいだけの話なので。 だからトピ主さんが好きであるとか、そんなものもどうでもよく、彼が満足をしていないという事実をどのように受け止めるのかということ。 この先彼の満足をトピ主さんの頑張りで勝ち取ることが出来るのか次第。 勝ち取れないなら結婚をしても再度浮気をすることになるので。 あと、彼の真実は彼ではなく恐らく携帯の中のみになるので、携帯を確認するだけの結婚生活にしかならないよ？

トピ内ID：2b7582fb81892ebc

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うーん

041
mari
付き合って5年、一言で言うと恋愛としての賞味期限は切れてますね。 3年目にはトピ主に飽きたから他の女性に気持ちが行ったということでしょう。 トピ主が許せない性格で過去のこととなった今も引きずっているなら許せないでしょうね。 結婚したとしてもその感情の上に成り立つ関係にしかならないと思うので、個人的には別れた方がこの先一点の曇りもない幸せを掴める可能性があると思います。 自分に置き換えたら、そんな過去の記憶を持ったまま結婚なんて出来ないですね。いつか後悔すると思うから。 だけどトピ主も31歳になられてるのでこれから次の相手を探すのもな、と思うなら自分でその思いを消化してやり過ごすしかないと思います。そして早く結婚してしまった方がいいです。長い春になって終わりそうな感じもするので。 ただ、彼は過去にそういう行いをしたという人だという事実は心に留めておいた方がいいです。長い結婚生活でまた彼は他の女性に惹かれるかも知れない、その時に年上妻の余裕で許してあげることが出来なければダメだとは思います。

トピ内ID：f6615f6b993d4f1d

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「浮気」とは？

🙂
おじさん
＞ですが、浮気をしていたのが付き合って3年目の時でした。 浮気って一言で言っても、けっこう幅というかバリエーションがあるように思うのですが、どんな感じだったんですかね？ それこそ、隣の女性と世間話してるだけで浮気って言う人もいますしね。 一つだけ確定で言えることは、もし彼氏さんと付き合い続けるのなら、3年目の浮気はもう不問にするということです。 それが無理なら、やめておくべきでしょう。 トピを読む限りは、単なる主さんの執着のように思います。 執着によって続く恋愛は、だいたいろくなことはないかなと思います。

トピ内ID：1f8b5cc6a6e8af5c

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今後も浮気を繰り返す。

🙂
どんでん
過去は過去。今とは違う。 残念ながら浮気する人にこれは当てはまりません。チャンスさえあれば今後も同じことを繰り返しますよ。 客観的に考えてみてください、浮気するって事は「貴方がそれを知って悲しむだろうな」なんて事は一切考えず自分の下半身の欲求の為だけに動ける人間だと言う事です。本質的な部分なので残念ですが今後も変わりません。 そりゃぁ良いところもたくさんあるでしょう。人間誰しも持っています。でもそれとこれとは別の話。浮気は繰り返します。それでもオッケーなら結婚しましょう。

トピ内ID：3968a7b18554ac53

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？

🙂
匿名
そんなの見ず知らずの人に聞く事なんですか？ そんな最低な男でもどうせ嫌いになりきれないんでしょう？苦笑 恋愛は特別、男には結局甘いって人は一定数居ますからねぇ。

トピ内ID：6eb62e6460a12b5c

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あなた自身が忘れられるなら、結婚もアリかもしれない

🙂
か
でも、「絶対に浮気はしてほしくない」のがベースなのでしょう？「男は浮気するものだから、浮気は男の甲斐性」と思えるわけじゃないのでしょう。 これから長く一緒になることになったら、何かの際にその浮気のことを思い出さない？けんかの時に口にしてしまわない？ 彼氏の態度は変わってきていると言っても、友達に浮気を吹聴していたのでしょう？自分だったら、もう今後は浮気しないと信じるなんて無理です。

トピ内ID：66b848b46bdb1f86

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武勇伝のつもりだからね

🙂
黒3個
友達に浮気したことを面白おかしく話せるタイプは、 間違いなくまたやらかすよ そもそもの価値観が違う事を 受け入れる事ができるのなら結婚したら良いと思う

トピ内ID：b5feb8d24b6f0616

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んー

🙂
たんたか～ん
まあ、結局は許す側に傾いてるってことだよね？ 理論的な決断は難しいんじゃないかな？ 今までの、浮気絡みの女性投稿見ると… 仕方がないっす。 私は男ですが、問題は今後のこと。 彼との交際は5年だそうですが、結婚出来る見通しはありますか？ 要は根拠です。 一般的には… 互いの親との挨拶、 リミット(時間)を決めた結婚時期の約束とそのタイミングの根拠、 とかね。 結婚したいね〜 子供は2人欲しいね〜 とかは、ただの願望であって、前提ではないです。また、男側のリップサービスでもあったりします。 なぜリップサービスか？ それは主が都合良い女でいてもらい続ける為！ 厳しいこと言いますが、男目線で言ったら…【交際5年て、成婚率かなり薄い】です。 飽きてます。 勢い無いです。 惰性です。 だから、浮気じゃないかな？ 1〜2年で嫁さんにするか？結婚するか？ なんて、男側も見極め付けられます。 ちなみに、彼の年収や預貯金を明確に知ってますか？男は金がなきゃ結婚しません。 だって、結婚したら自由に使えるお金も時間も無くなるのだから。 それを犠牲にしても結婚に踏み込む覚悟があるか？です。男は初婚が40歳になったって何も困らないんですよ。 また、今浮気したのなら婚後も浮気をします。間違いなく！ それを許せるか？耐えられるか？ じゃないですか？ 結婚したって、やめません。 癖だから。新しい女性、色んな女性を口説き落としたい欲です。 その辺を、明確にした方が良いのでは？ 時間の無駄にならないように。 交際年数3年過ぎたあたりから初婚成婚率はガクッと落ちてる統計もありますから。 主らは右肩下がりの渦中にいることを認識してください。 どうするべきかは、主が判断です。

トピ内ID：568844138791250c

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一緒にいたいかどうか

🙂
らん
浮気されても一緒にいたいか？どうかです。 好きで結婚したいなら、許すしかないことない？ でも、許したならごちゃごちゃ言わないでね。 ムリなら別れるしかない。 当たり前だけど自分で決断する 年齢のこともあるし、許してあげたら？

トピ内ID：420dc70675f69c78

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なんだかんだ別れたくないのね

😅
Hee
あれこれ言っているけどトピ主がほれた弱みとか年齢的に結婚に焦っているから別れたくなくて彼に執着しているような？ ＞私は浮気を許せないタイプの人間で、 ＞浮気をされたら別れる意志でした。 ＞私がこんなに長く付き合える人は初めてだし、正直まだ大好きです。彼の良いところも沢山知っています。 ブレブレじゃん(呆) ３１歳ならまだ間に合うよ。初志貫徹で他を探した方がいい。 浮気を罪悪感なく面白おかしく語るような男はまたやるよ。そんなのと縁を繋げるくらいなら生涯独身の方がまだましだよ。お別れ一択。

トピ内ID：75f8563b91c73420

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うーん

😅
第３者
彼、3年目で乗り換え考えて失敗したのか、やっぱり主さんがいいと思って戻って来たのかにもよる。 単に振られて帰って来ただけなら、またやるだろうし、危ないな、と思う。 後者なら、スッパリ別れてるなら、不問でいいかな。もう時効。割り切れるタイプなら簡単だけど、主さん、引きずりそうだね。 結婚に進みたいなら、忘れたふりして、2度と触れないこと。 無理そうなら別れる。 第一、その同棲期限はどうなったの？もう過ぎてたりしたら、サッサと見切りをつけて次行った方がいいよ。彼氏が今度は年下に乗り換えを画策し出して、主さん、どんどん不利になるから。過去の浮気問題より、今どうするか決める方が大事。

トピ内ID：1fd8d32e0e015af6

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レスします

041
育メンではなく只の父
非常に難しい問題ですね。 お2人が20代前半とかなら、そんなに好きなら1度だけ許してあげたらとお話するところですが、年齢的な事も考えると別れた方が無難な選択だと思います。 後悔の無いように、決断はご自身で良く考えてして欲しいのですが、トピ主様が相手の浮気を「過ち」と捉えるか「裏切り」と捉えるかの違いかと思います。 「裏切り」と捉えるなら、それはもう例え1回であろうとも浮気を許せるはずも無いですし、お別れして同棲解消の選択しかないはずです。 個人的な価値観になりますが、私は結婚前の交際期間なら相手の浮気は1度までなら許すと言う考えです。 人間誰しも「過ち」はあるかと思うし、過ちをおかした後にどのような行動を取るのかが大事と言う考えと、浮気をしても、その結果「やっぱり私の方が良かった」と思ってもらえるなら、それはそれで嬉しいと思えるからです。 勿論、2度目があれば3度目以降も必ず起こると思うので、許すのは1回だけです。 あと、結婚後は良い悪いの判断はお互いの価値観だけでなく、法律上ダメなので不倫は1回でもアウトです。 世の中、少数派だとは思うけど結婚前のパートナーのたった一度の浮気を許して、結果上手くいってるケースも少なからずあります。 失いかけて初めて相手の大切さに気づき、結果大事にしてくれるパターンなど。 けど、2度目を許した人達は、ほぼ全員が浮気も不倫もされ続けてると思います。 彼がどちら側の人間かは彼本人にしか分からないです。 普段なら好きなら1度までは許すようにアドバイスするところですが、お二人の年齢を考えると、彼が反省せずに2度目以降もしてしまうタイプだった場合、次は結婚後のタイミングで不倫になりそうなので、お別れする方が無難だと思います。

トピ内ID：da9a74c8945a765d

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お別れした方が良いです

🙂
葵
私は交際3年くらい、結婚して半年で浮気されました。 夫はとても反省していたし、まだ結婚したばかりなのもあって離婚しませんでした。 浮気されてから10年経ったけど、夫は浮気もせず誠実に接してくれています。 しかし、一度壊れたものは元に戻りません。 10年経ったから本当の意味で元に戻らないのがわかるんですよ。 夫は大切にしてくれるし、特に不幸なこともないんですけど、浮気した時から自分の愛する男性では無いのです。 どんなにその人が反省しても、誠意を見せても、一度壊れた私の心は元に戻らないので、夫を信頼できません。 信頼できないって、何年も経つと愛情も興味も無くなります。 これを上手く表現する方法が見つからないのですが、人生がとてもつまらないです。 こんな事なら体裁なんて気にしないで、さっさと離婚しておけば良かったです。 裏切った人間と心をすり減らして過ごすより、裏切るかもしれないけど新しい人と一緒に過ごす方がきっと楽しいです。 新しい人は裏切らない可能性もあるので希望もあります。 裏切られたら、その後その人がどんなに善人になろうとも過去は変わりません。 トピ主さんはまだ同棲中なのですから、早くお別れして次行った方が良いですよ。 私も同棲ぐらいなら、速攻でお別れしてました。

トピ内ID：d528cb0992bd4aeb

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多分うまくいかない

🙂
あ。
許そうと思って許せるなら既に許してるはず。なので、トピ主は「許したつもり」はできるが、今後口論や喧嘩になるたびに「あの時の浮気」を思い出し一人イライラしたり、相手にぶつけてしまったりで、結局はうまくいかないように思います。しかも「浮気をしたことを罪悪感なく面白おかしく話してた」の所、万が一結婚して子供ができたとか、40を過ぎた頃にまた許せない！！と再燃しそう。 5年付き合おうが10年付き合おうが、結婚したばかりだろうが結婚して30年たとうが、別れる時は別れるんです。私の友人も7年くらい付き合ってそのうち5年くらい同棲してた彼氏と、何だかんだと別れましたよ。「また出会いからやり直して信頼関係を築ける相手が見つかるのか」と不安がってましたけど、一緒にいても過去をほじくり返したり信じられなかったりでしたから。 浮気したことのある相手と結婚するなら、もうしないなど信じない事。またやるだろうと思っておく。俺を信じられないのか、って言われても「信じてたのに浮気したのだから、するものだと思っておいた方が気が楽。でも浮気したら後悔させてやるからしない方がいいよ」って。万が一浮気したらああしよう、こうしようと考えておけばいい。それで浮気しなきゃ理想的、万が一したなら即動いてお仕置き発動すればいい。

トピ内ID：11df06fb7327d33c

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つまりトピ主さんは浮気を許せないタイプではないって事

🙂
もうオッサン
他の許してきた人達と何も変わらない。 皆さん許す事がありきで、必死で自分を納得させる理由を探すんですよね。 >そんな中で浮気をしていたのなら許すことは出来ません。 でも今回は違う。 で、浮気を許せないタイプを主張しているつもりですか? >過去は過去。今とは違う。 すっかり平均的な"許すタイプ"と化してますね。 別にいいんですよ。 いざ大切な人となれば悩む人が多い。 私だってそうかもしれない。 ただ問題は許す事を貫けるかどうかです。 彼の反省は一生は続きません。 それを求められるなら、彼の方が別れを決断するでしょう。　 今を許すだけなら簡単です。 実は生涯許しを求められるのはトピ主さんの方なんですよ。 >友達に浮気したことを罪悪感無く面白おかしく話していたことは本当にショックで仕方ありません。 それってトピ主さんはもちろんだけど、浮気相手もバカにしてるって事＝女性蔑視。 彼大丈夫？ かなり歪んでいると思うけど。 >彼の誕生日旅行にも行ったり、思い出も沢山ある3年目のことです。 浮気する人にそれは関係ないです。 関係あるのはむしろされた側だと思いますね。 まさにトピ主さんがそうでしょう。 >少しでもアドバイスを参考にさせていただきたいです。宜しくお願いします。 浮気する人の多くに言える事だけど、彼がなぜ浮気をしたと思います？ それは万が一バレても何だかんだ言っても何とかなる確信があるからです。 彼は積み重ねてきたものに絶対的な自信がある。 その成果はトピ主さんにしっかり刻まれている。 今後、関係をより深めていけば、結婚、子供、2人目と離婚のハードルは上がっていくかもしれない。 そんな時、浮気を面白おかしく吹聴していた男がどんな行動をとるのか？ もちろん最後の浮気になる可能性もある。 ただ勘違いしない方がいいのが、そっちが意外な結果ですよ。

トピ内ID：4d336453f2be5b3e

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飽きられてる

🙂
蒲田
要は彼氏の浮気を許せば結婚出来るかもしれないってことですよね。彼氏はもうトピ主に飽きてますよ。浮気されちゃったんだし。 恋愛バロメーターは男女の違いがあるらしく、男性は最初の行為時が最高潮で、その後徐々に下降するようです。女性は逆に初めは低く、年月が経つに連れて盛り上がっていく。 トピ主はこの傾向があるのでは？3年目の時よりきずなが強くなってると思ってるのはトピ主だけで、彼氏は飽きたから浮気したのです。やっぱり年下がいいのかも。 ＞過去は過去。今とは違う。 トピ主のこの言葉を借りれば、過去は旅行に行って楽しかったけど、いまはもう飽きてしまったのではないでしょうか、彼氏は。

トピ内ID：ece60292ac5f2f4d

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浮気ではなく不倫ですが

🙂
ごぼう抜き
姉は不倫され、1回許しましたが結局不倫相手と別れておらず、離婚に至りました。 知り合いの元旦那はキャバ嬢と関係を持ち、離婚しました。 「生理的に気持ち悪い」と思うと、もう戻れないようです。 私は今の所浮気されていないと思っていますが、浮気されたら別れます。 が、過去の浮気が今発覚・・・ 難しいですね。 というか、なぜ今更その浮気が発覚したのか気になるところですが。 姉の話に戻りますが、元旦那は不倫しそうなタイプだと結婚前に思っていました(そういうのなんとなくわかります)。母親は結婚に反対していましたが、「今時バツついてるのも珍しくないし、子供ができなければうまくいかなくて離婚してもいいんじゃない？ 好きな気持ちは周りが止めても止まらないでしょ」と無責任にライトに言いました。結果、姉は結婚しました。 今でもその考えは変わっていないので、好きなら結婚してみてもいいんじゃないですかね。それで彼が本当はどんな人なのかを見極めると。 「あれ以上浮気しなかったかもしれない・・・」と別れて後悔するのと、「やっぱり不倫した！」と結婚してから後悔するのと、トピ主さんはどっちが嫌ですか？ 恋愛は多分に理性じゃないから、詰まるところまで行ってみないと納得できないことってありますよね。31歳なら全然次の人が見つかると思いますが、次の人が浮気しないかどうかなんて分かりませんからね。 どこかで賭けるしかないですよね。 「結婚したら次は不倫になるから、あなたと相手からキッチリ慰謝料取りますからそのつもりで」とか、釘刺しておくのもアリかもしれないですよね。私は次は許さないし、本気だぞという姿勢を見せるというか。 大変だと思いますが納得のいく答えが出ますように。

トピ内ID：5f641498bbf3ee2c

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レスします

🙂
ガーリック
許したら浮気は100％再発しますよ。 なぜなら【許したから】です。 一度浮気を許すと、あなたは「この女は俺の浮気を許す女」という位置づけになります。 それから彼は、浮気をできる、という自信がついたこと(彼女がいても他の女がその気になってくれたという事実)と、単純に甘い蜜を知りました。 これはギャンブル依存と同じで、一度ビギナーズラックを知ってしまうとまたやりたくなってしまうんです。やらずにはいられない。 まあ過去の彼女達にも浮気をしていたのか知りませんが。 あなたが彼に浮気をしてほしくないなら、解決策はたった1つだけしかありません。 別れること。 許すなら、これから先の未来も彼に浮気をされ続ける覚悟が必要です。 これだけは残念ながら間違いありません。

トピ内ID：a0ede1739dc3ec8c

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浮気は繰り返しますよ

🙂
ひなた227
他の方のレスの通り。 浮気は繰り返しますよ。 ６０過ぎの女です、周囲のカップルいろいろ知ってるけど、浮気は繰り返しますよ、必ず、ほぼ100％。 結婚期間35年中、30年浮気してた猛者も知ってます。 浮気をおおらかに許せる女性はそんなにいないでしょう。 だから浮気する人は、ほんとに周りにバレないようにやるべきですよね、変な言い方だけど。 携帯電話が登場してから、いや、パソコンが普及してから？ 男女とも、浮気不倫は増えてるんですよね。 男性は脇が甘いから、浮気はだいたいすぐにバレるんだけど、友達に罪悪感もなく話すなんて、最低ですよ。 浮気する男性は山ほどいるけど、妻は妻、ってきちんと線引きしてパートナーを傷つけないようにすることもできますからね。 浮気するのが一番ダメなことですよ。でも、するなら、それなりの覚悟や気配りも配慮もしないといけないの。 本当に妻やパートナーが大切なら、それくらいのことはする。 浮気がぜったい、ダメ。 でも、長い人生に過ちの一つや二つもあるのが人生なの。 真実は墓場まで持っていって欲しいですよね。 トピ主さんの彼は、最低限の礼儀もない酷い人と思います。 別れた方がいいですよ。

トピ内ID：a0d1c7c2d95d3c82

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許してきたということ？

🙂
次に行った方が
＞私は浮気を許せないタイプの人間で、 ＞なので、浮気をされたら別れる意志でした。 ＞そんな中で浮気をしていたのなら許すことは出来ません。 わかりにくいのですが、トピ主は浮気は許せるのですか、 許せないのですか？ ＞私は浮気は許せないタイプの人間 と最初の方で書かれているのにその後に書いてあることが ちぐはぐ過ぎて。 浮気をしたのは３年目、今は５年目、 この２年間は許してきたということ？ それとも、５年目の今になって、２年目の浮気が発覚したということ？許せないタイプの人間で、 ＞なので、浮気をされたら別れる意志でした。 ＞そんな中で浮気をしていたのなら許すことは出来ません。 わかりにくいのですが、トピ主は浮気は許せるのか、 許せないのか、ご自身ではどのように思っていらっしゃるのですか。 ＞私は浮気は許せないタイプの人間 と最初の方で書かれているのにその後に書いてあることが ちぐはぐで、混乱されてるのかなと思います。 浮気をしたのは３年目、今は５年目、 この２年間は許してきたということ？ それとも、５年目の今になって、２年目の浮気が発覚したということ？ ＞過去の浮気は許すことがよいか、キッパリお別れをする方がよいか、 これはトピ主にしか決められません。 いずれにしてもノートに気持ちを綴るなどして、 状況を整理するのがいいと思います。 プロポーズはされているのですか？ 彼はトピ主と結婚することを決めているのでしょうか。 そこも大事なところだと思いますよ。浮気はする、５年つきあって結婚は決めてない もしくはのらりくらりと先延ばし、ということであれば、 これ以上この彼と一緒にいても未来はないかも知れません。 みられるのはどうでしょうか。

トピ内ID：e2f9b774da95d4f6

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選択に自信がないからそうなる

🙂
カメリア
＞私は浮気を許せないタイプの人間で、 だったらもう無理ですよね。 ＞浮気をしていたという事実があったのにも関わらず、私がこんなに長く付き合える人は初めてだし、正直まだ大好きです。 大好きなら、浮気は無かった事にして一緒に過ごせば良い。 結局、自分の事なのに、自分で判断や結論が出せないのは、どちらを選んでも上手く行かないのでは？という不安と、ここまで付き合ってきて（年齢的にも）結婚もナシになるのは正直辛い…という打算的感情があるからなのでは？ 自分の選択に自信がない。 この先、別の人とは出会えそうもないし、また婚期が伸びて焦る。 ならば浮気は許そうか…ではありませんか？ 潔く〝浮気は許せない、そんな人とは無理〟とはならないのですから、トピ主さんは〝浮気を許せる人〟になったんですよ、それは大好きな彼のおかげなのでは？ 最後に。 彼の浮気を許す判断をしたなら、それについて今後、責めたり、咎めたりするのはナシですよ。覚悟を決めてやり直ししてください。

トピ内ID：fae99b5ce2135803

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へ？

🙂
趣味は女
もう許したから同棲したんじゃないの？ 今更、覚悟が揺らぐならお別れが妥当です。 遅かれ早かれ二度目が訪れると思うから... そもそも浮気を武勇伝のごとく友人に語る男性って、その興味の大半はは女性を口説くことに向いているとも言えます。 言い換えれば、俺の趣味は女ってやつ。 まあまあ舐められているとは思う。 でも惚れた弱みなら弱腰にもなるし、 結局は二度目まで先延ばしになるのでは？ 敢えて言うなら、浮気上等で結婚する。 そんな無駄な覚悟は必要になりそうかな？

トピ内ID：1df7f5cf32600609

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別れる

🙂
しどろがい
私なら別れますね〜。 わざわざその浮気男と付き合い続けて、自分の価値を落とす意味が分からないから。 その彼、絶対今後も浮気しますよ。 過去の浮気、現在進行形の浮気、未来の浮気、全て大きな心で許せて、後にモヤモヤを引き摺らない覚悟があるなら、付き合い続ければ良いと思いますが…。 でも、今こうしてモヤモヤしちゃってますよね？ なら無理ですよ〜、試合終了。 浮気されて自分をないがしろにしてくる相手と付き合い続けて、トピ主さんの自尊心もズタズタにされるだけ…。 一回裏切った相手を信じ続けるって、結構難しいですよ。 帰りが遅かったり、小さな嘘をつかれたりした時にモヤモヤがぶり返して、一生モヤモヤすることに…。 多分彼はトピ主さん1人では女性に満足出来ないのではないでしょうか？ ここは一回キッパリ別れて彼の行動を見てみましょう。 絶対に失いたくない大切な人なら、トピ主さんともう一度復縁しようと、真摯に行動するのでは？ 彼自身の気持ちだけ押し付けてくるとかではなく、トピ主の気持ちを尊重した行動を取っていつまでも待ってくれるかも…。 それかトピ主さんも一回浮気してみてチャラにするとか？ その時の彼の言動次第で次を考えてみてもいいかも。

トピ内ID：d04f4187edab1852

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低めの理性

🙂
ギマ
男性は女性よりも浮気に関するハードルが低いのは確かです。身体の仕組みからいっても。 彼女持ちで浮気するチャンスがあれば浮気（身体だけなら尚更）する人は珍しくないと思います。 少なくてもトピ主さん彼は、友達に武勇伝として話せるくらい軽いものなのでしょう。 ただ、結婚してからするかどうかについては分かりません。 結婚したからにはしないと理性で抑えられる人もいればそうじゃない人（本命は妻、浮気は遊びだからいいじゃん的な思考）もいます。 それでも、浮気した過去がある人は、その理性は低めだと思っておいた方が良いと思います。

トピ内ID：cc9c0b0f4e81a67c

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自分次第

🙂
spoon
はい、元夫に何回も不倫されて離婚したバツイチが通りますよ〜 浮気されても好きだから結婚したいという気持ちが強いなら、結婚したら良いと思います。 彼と結婚してまた浮気するかもう浮気しないかは誰にもわかりません。 元夫は「こいつだけは浮気しない」と家族や友達から言われていたけど浮気しましたし、未来のことは何も保証は無いからです。 彼・夫と言えど他人。他人は変えることはできません。 じゃあ何を信じるかというと、結局自分自身がどうしたいか？ 自分の決めたことに責任を持つか？何があっても後悔しないかということになります。 トピ主さんは「浮気をされたら別れる」と決めていたけど、実際浮気されても別れたくないんだから「浮気されても別れない、頑張る」に方向転換する生き方を選んだらいいと思います。 今の気持ちは「別れるかどうかは彼次第」になっているんだから、自分の人生軸を彼に預けてしまってそれで良いということになります。 彼の絆を信じるということなら、将来彼の裏切りがあったとしても彼を責めるのは違いますよ。 信じるかどうかはトピ主さん次第。 あと、これだけは言えますが ＞ここまで愛されるような女になれていなかった と言いますが、愛されてても彼女奥さんがどんなに出来た女性で美女でも浮気する奴はします。 なんなら「え？なんでこんな女と？」と思うような相手が多いです。 パートナーに不満があるわけじゃなくて、浮気という行為でプライドやモチベーションを上げるタイプの男なので、こういうタイプは何回でも浮気します。 彼が「友達に浮気したことを罪悪感無く面白おかしく話していた」というのは、こういう理由です。 俺、やったぜー！って自慢したかったんですよ。

トピ内ID：d5cd1f7de91fc9bf

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まあね

041
くま2
結局、彼に結婚してもらえないとトピ主さんの都合が悪いということ。 浮気を許さないという体であっても、それでポリシー通りにお別れをするとトピ主さんの結婚が消滅するので、許したことにして（許したフリをして）結婚に持ち込もうという考えなんだと思うよ。 一度ケチのついた結婚は上手くいかない。 そんなの分かっているはずなのに、結婚がなくなるという恐怖から問題に蓋をしているだけ。 ちなみに、個人的に浮気って組み合わせの産物だと考えている。 そのお付き合いの中で過去に浮気があったなら確実に繰り返す。 逆に、過去に別の人とのお付き合い中に浮気を経験していたとしても、別の人とのお付き合いで浮気をしないなら、その人は浮気をしない可能性が高い。 そのお付き合いの中で浮気がったなら当然再度浮気をするということ。 浮気が無いのは、浮気がバレていないのか、次の浮気までの間隔が空いているだけ。 それに浮気がないことの証明もできない。 トピ主さんが彼と結婚をするなら、再度浮気されることは覚悟が必要かと。 でも、 >浮気をされたら別れる意志でした。 これなんじゃないの？ 結婚してもらえないと都合が悪いなら、浮気を容認するしかないのでは？

トピ内ID：2b7582fb81892ebc

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自分に置き換えて考えてみたのですが

🙂
ぶろっくま
ここでみないフリ、彼の浮気をなかったことにして心の不安を持ったまま結婚なんてしたら、一生後悔すると思いました。 私なら、今どんなに上手く行ってるように見えても一生不安は付きまとうので、曇りのない心で一緒にいられるパートナーを新しく探します。 やっと結婚まで漕ぎ着けたのに、やっといい関係になれたのに、と思うかもしれませんが、そんなものも時が過ぎれば当たり前になり、今度は過去の浮気の苦しみと、未来の浮気の不安に支配されると思います。 それでもあなたが結婚してみたいと思うなら、失敗覚悟で結婚してみたら良いのでは？私はバツイチ覚悟の相手と結婚しませんし、ここで結婚できるのは、相手の誠実さよりも自分の結婚への見栄？を優先させるのだから、浮気なんて大したことないと思っているのでは？

トピ内ID：7671053d36a0b557

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やめといたら？

😒
男は若い女性が好き
トピ主さんは彼と結婚をしてしまわないと 年齢的に崖っぷちな気持ちがあるんですよね だから過去のことが引っかかりつつ 彼とは絆もきっと強くなってる。過去は過去、今とは違う。 って無理矢理こじつけて考えてる感じします 付き合って5年も経つなら何の新鮮味もないし 惰性の延長線上の結婚になりますよね そこにトピ主さんの方が年上でしょ 男性は若い女性に惹かれるものですからね 結婚したとしてもトピ主さんは都合よく家事などしてくれる 家政婦さんみたいな扱いにされるかも知れませんよ そもそも付き合って3年目で浮気して そのことを友達に面白おかしく武勇伝みたいに話せる男性でしょ 私なら無いわぁ そんな不安材料あるとわかってる人と結婚なんて トピ主さんも本来浮気なんて許せないんでしょ？ 結婚してから後悔するときが来るんじゃないかな そういう男性はいずれまたこっそり浮気すると思うから 年下旦那の浮気ぐらいって大目に見れる器がないと 結局はうまくいかないと思います なんで30歳そこらで同棲なんかしてしまったんですかね それも良くなかったと思う

トピ内ID：c9388032713d63a4

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ひとつ言えることは

🙂
佐為
罪悪感なく、浮気した人は、次の浮気も罪悪感を感じないためすぐに着手できる。ということ。 ハードルが低いんですよね。 しかも、浮気は治ることってない気がする。 それから、今後なんかあった時に責めたりしませんか？ 許すと決めたあとは、あなたはまるで何事も無かったのように振る舞えますか？ 仕事だよとかいいながら浮気してるかもとか、誰かとLINEしてたら浮気かもとか疑いませんか？ 彼は、あなたにバレたことは知っているの？ それでも離れたくない！もうしない！って言ってるのか、あなたが知っていると気付かずに過ごしているのか、そこも変わってくるのでは？ 過去だから。私は別れない。と思うなら、その過去の浮気には目を瞑る。 釘を刺したいと思うなら、次やったら慰謝料貰って別れますからねと伝える。 この先疑心暗鬼にならない？3年前だけであとはしてないのかな(←と言われたらずっと気になるならお別れした方があなたの精神が安定するよ)

トピ内ID：45594619f649714b

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