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割り勘問題

レス82
（トピ主 1 ）
🙂
京香
恋愛
婚活アプリで知り合いました お互いいい歳です（アラフォー） お食事でもどうですか、と誘っていただきお会いしました お店もお料理もすべて彼が選んでくれ、彼はお酒をたくさん飲み、私は一滴も飲めないのでソフトドリンクを一杯 支払いは彼がまとめてしたので合計金額はわかりません （折りたたみタイプの伝票にクレジットカードを挟んで店員さんに渡すスタイル） しかし、メニューの金額を見ていたので食べた料理分くらいはだいたい見当がついていました お店を出てからおいくらでしたか？と聞いたところ、ほぼ半額請求されたのでそのままお支払いしました 来週も会いたいと言われ次の約束を 2度目は1日お出掛けしました もちろん、昼ごはんから自動販売機、夜ご飯まですべて割り勘です にも関わらず、LINEのやりとりで1人〇〇はどこまでいけるか、という話題になり1人カニ旅はちょっと辛いよね、という話からカニお付き合いしますよ、割り勘で。 と言われました せめて日頃から奢られているのであれば、金額が高いからこれは自分で出してね、という意味なのかと思うのですが、割り勘している状況でなぜわざわざそれを言う必要があるのかな、と疑問です 誘ったわけでもなく、一緒に行きましょうという流れでもありませんでした そして、また３週連続で会いたいです、と誘われています 割り勘の男性が悪いというわけではありませんが、割り勘してまでよく知らない人と頻繁に会うのが少ししんどくなってきました それなら気の知れた友人と出掛けた方が楽しいと思ってしまいます 以前割り勘男性とお付き合いしたところ、後々借金をしていたことがわかり毎月の利息を返すのが精一杯、お金を貸してほしいと言われた過去があります 彼に惹かれていないという自分の答えが出ているのでしょうがどういうつもりでわざわざ割り勘で、と言ったのかなと思い3度目のお誘いを悩んでいます

トピ内ID：e84dd2b5719a0d69

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レス数82

出すつもりはないと宣言したつもり

🙂
ぶろっくま
カニのようにお金がかかる食事に誘われた！これはきっとたかりだ！って思って、先に宣言したのかなと思いました。 これまでの婚活の過程で、いろんな女性にたかられてきたのかなとは想像しますが、女性はみなたかりだと思ってるんじゃ無いでしょうか。誘ってないから安心してください！とでも言ってやれば良かったですね。 割り勘関係なく、奢りであっても時間を無駄にして興味のない人と会うのは嫌でしょう普通は。これ以上会う必要無いと思います。

トピ内ID：143b0d2a31f89974

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会うのはやめたら

😮
シトラス
お高いカニの奢りを期待されると困るから、予防線張ってるのでしょう。 自分はたくさんお酒を飲んでおきながら、多めに支払うという気遣いもないせこい人と付き合う意味あります？最初からそれなら今後もずっとそうです。 特に楽しいわけでもなさそうだし、費やす時間とお金がもったいないです。

トピ内ID：8ecd5d9a99635204

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嫌なら断る

041
mari
＞割り勘してまでよく知らない人と頻繁に会うのが少ししんどくなってきました 婚活で知り合ったんでしょ？むしろ割り勘してでも付き合ってみるものじゃないんですか？ 割り勘は大人の付き合い方としてフェアだと思います。トピ主も割り勘だから云々言ってるお年じゃないですよね。気に入らないならお断りすればいいだけだと思います。 常に奢っていたら男性側にとっては散々奢った後で振られたら出し損になりますよね。そういうリスクを避ける意味もあったのでは？

トピ内ID：e584f030b6253122

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単にたかられてるだけ

🐤
ちいー
だって飲食量が全然違うのに割り勘させられてるんでしょ。それも勘定の時だけ全額出してさも奢っているかのようなパフォーマンス。 トピ主さん、いいカモですね。一度別会計なら行く、と言ってみてください。誘ってこなくなると思います。

トピ内ID：b3627fdf6832b225

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なしです

🙂
かな
私はお酒飲みますが飲まない人に割り勘はしません。というか普通できませんて。友達にもなりたくないタイプです。

トピ内ID：89a0ba448aa82ecf

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たたのケチ

🙂
匿名
間違ってもご馳走しませんよ。と宣言しただけなので深く気にする必要無いです。 自分が多く飲んだ分まであなたに割り勘として払わせるなんてダメです。 私もお酒飲めませんから、女友達同士でも多く払ってくれます。 男性としてダメというより、人として無理。

トピ内ID：0152455627c8f93c

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私なら会わない

🙂
時間は有限
そもそも割り勘男が無理なので最初のデートで半額請求された時点でブロックしてますね。 しかもソフトドリンクのトピ主に配慮なし。 しかも割り勘宣言もなんか気持ち悪いし無理ですね。

トピ内ID：61184adef48d3e2c

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何してるの？

🙂
おじさん
＞婚活アプリで知り合いました 結婚を目的としているなら、支払いなんてどうでもよくないです？ 主さんも、食事代に困る収入帯じゃないでしょう？ ＞彼に惹かれていないという自分の答えが出ているのでしょうが なら、割り勘関係なくお断りでいいと思いますよ。 アプリだから、お誘いは山程あるでしょう？ ＞どういうつもりでわざわざ割り勘で、と言ったのかなと思い3度目のお誘いを悩んでいます 2回しか会ってないなら、お互い様子見の段階でしょう。 カニうんぬんも、世間話の範疇だと思いますよ。 アプリ婚活なんて、サクサク進めないと意味がないと思いますよ。 2回目で惹かれないならブロックでいいと思いますよ。

トピ内ID：e78cfd9ec4865957

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割り勘自体はいいと思う、ただし

🙂
猫丹
お互いの飲食量が同じなら、です。 男女では違うことが多いでしょうし、ましてや一方がお酒を飲む人ならそれぞれ自分の分を支払うのが本当でしょう。 養われてもないのに奢られまでする必要はありません。 しかしこの人はまるで他人との割り勘で自分の飲食量より少なく払おうとしているみたいですね。そりゃ毎回のトクする訳ですからお誘いはやめないでしょう。 トピ主様はお財布がわりなんじゃないでしょうか。カニ旅なら尚更。 好きでもなんでもないなら時間のムダなので会うのはお断りすればいいですし、カニの件などは放置で良いでしょう。

トピ内ID：de2e6b8242997862

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悩む必要ある？

🙂
はな
3度目のお誘いを悩む？ まだ凝りないのが不思議です。。 アラフォー男ともなれば、この女性は逃したくないと思えば割り勘なんてしませんよ。 学生じゃないんだから。 　 すべて割り勘。そのうちセフレ。 相手の気持ちはそんなもんです。 男性って惚れた女性にはご馳走してカッコつけます。 女性が一目惚れした男性の前で猫被って少しでも好印象にしようとするのと同じ。 　 私ならその男性と2回目会うことはしません。時間の無駄でしかないので。 時間は将来に繋がる相手に使いましょう。

トピ内ID：383b18f9b058f89f

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割り勘だと彼だけ得だから

🙂
みみ
彼は、トピ主と食事に行くと一人勝ちするんですよ。 自分の好きな店と料理を選び、酒をたくさん飲み、ソフトドリンク1杯だけのトピ主と割り勘できるんですもの。 そりゃ、毎週末トピ主と食べに行きたいんじゃないでしょうか。 そんな悪縁、さっさと切った方が良いと思います。

トピ内ID：90b2f9eac4d0159c

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トピ主さんが多めに出してるね

🙂
はい、次
それ嫌じゃない？面倒じゃなければ言ってみれば。割り勘っていうかあなたのドリンク代払ってますけどって。 友人でもそれしない。仲間内でもないわ。その男性止めたら。もう無断で連絡絶っても良さそうな人と思う。次の男性行きましょう！ その変なちょろまかしする男性は避けたいね。

トピ内ID：d2473b666441b33e

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女性を年齢でランクをつける男

041
たこ兄弟の母
お断りでしょ。 こういった違和感、直感は当たります。 ＞カニお付き合いしますよ、割り勘で。 婚活しているアラフォーの女性の「お相手をしてあげている」 として、下に見ているのでしょう。 こっちからしたら婚活しているアラフォー男も同レベルなんですけどね。 女性は年齢が若いほど価値がある、と思っている男なんでしょう。

トピ内ID：14043d6bf9fcfba5

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？

🙂
匿名
むしろ付き合ってもない女性に奢るって嫌でしょう。 予防線を張っただけで深い意味は無いです。 奢りはしませんがそれでも良ければ、と言うことです。 無理強いはされていませんよね？ うんと歳上の人ならまだしも、お互いアラフォーなら仕方無いんちゃいますかね。 彼もトピ主様がアラサーなど歳下ならまた違ってたかも知れませんよ。

トピ内ID：641c4386f4534a20

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私もイヤですね

🙂
rumi
＞カニお付き合いしますよ、割り勘で。 その彼はよっぽどお金を出したくないんですね たとえ友人でも遊びに誘うとき「割り勘ね」なんてわざわざ言いませんもの。 主さんが言うようにいつも彼がお金を出しているからたまには割り勘してよ～ という意味なら分かるけど、自販機まで折半しているのにね。 この彼はないですね、やめたほうがいいと思います

トピ内ID：1c049128c22243b4

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最初はみんな知らない人だけど？

🙂
マスターキー
カニ云々の話ではなく、そもそもきっちり割り勘にしてまで会いたいと思わないお相手だっただけでは？ 個人的にはアラフォーにもなって”誘った初回の食事デートを出さない（出せない）お相手とは次はない”と思っています。勿論、気に入らなかった（タイプではなかった）のなら、その意思表示としてきっちり割り勘で請求して欲しいですが、次も会いたいと思える相手に当然の如く割り勘を要求するのは、自分が絶対に損をしたくない心持ちの表れだと思いますし、初対面で割り勘を受け入れたトピ主さんは彼の中では”割り勘OKな人”となったのではないでしょうか。 ってか、３度目悩むのですか？ なぜ？？ 惹かれていないならとっとと次に行きましょうよ。 まぁカニは高いですよね（笑）。 でもカニって身をほぐすのに必死で無口になるでしょう？ 初々しいカップルがチョイスする食事ではないような気がしますが。

トピ内ID：4a33eccf9a47f39e

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お互い様でしょう

🙂
nanano
婚活での出会いですよね？ トピ主さんのほうは「割り勘してまでよく知らない人と頻繁に会うのがしんどい」すなわち、彼にそこまで魅力を感じていない。一方彼は、トピ主さんのことを「ごちそうしたいと思えるほどの女性ではない。けれど割り勘で済むなら問題なし」と思っているのではないですか？ だから結局お互い様だと思う。三番手、四番手の出会いということで。 >どういうつもりでわざわざ割り勘で、と言ったのかなと思い 念のためでは？ 単純に「カニ旅？今度一緒に行きましょう」と誘うだけなら、ごちそうしてくれるのかしら？と期待されるかもしれない。だから「よかったら付き合いますよ。割り勘で」程度の誘い文句（？）にしたんだと思います。これなら間違っても奢りを期待されることはないでしょうから。 気が進まないなら、別の相手を探してみては？ 正直、時間の無駄のような気がします。 彼はトピ主さんのことを本命枠には入れていないですよ。割り勘枠です。

トピ内ID：bec90be9ca5d9124

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割勘問題と書いて有るけど

🙂
のりか
問題は、割勘負けする時で。 次の食事で、女性優位な飲食店を選び（スイーツ系とか？）、お互い様になるような感じなら、トータルで受け入れられるのにね。 カニの席で、お酒を男性が多く頼めば、トピ主さんが「ビールと日本酒を奢る」形になるかもしれないのに、「割り勘で」と言ってくるなら、氷点下まで冷めますよ。 私だったら「そうですねー。次からは、テーブルで明朗会計で各自負担にしましょう」と返して終わりにしますね。 「酒の席でヤボだ」とか言うなら、「それが通じる相手を誘って下さい」で良いのかもね。 多分、一回目で、トピ主さんが多く払ってくれたから、味を占めたんだと思います。 私なら、「お幾らですか？」と聞いて、半額を要求されたら、「私は、ウーロン茶二杯ですけど、１杯１０００円くらいしたのですか？済みませんでした。気が付かず2杯も頼んで」とか嫌味を言って、次は有りません。（誤算の範疇なら、スルーしますけど） 私の思い込みで「味をしめて、トピ主さんに集りにきた」と書いてますが、単に、一人身を持て余して、飲み仲間が欲しいだけの男性ではないですか？ 男二人で居酒屋に行くより、女性を連れた方が店の主人が優遇してくれたりとか過去に有って、婚活アプリで飲み仲間を募集しているのかも（これも思い込み？）。 飲み仲間が、夜の相手もしてくれたら、それはオイシイ話ですよね。お互いに好意が有れば、何も問題がないし。

トピ内ID：cc70ad52ba780733

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やめといたら？

🙂
既婚
読んでいて、こんな男性は嫌だとしか思えませんでした。 男だから奢るとかいう時代でないのは分かるけど、毎回キッチリ割り勘とか、 あと、主はドリンク1杯で、彼だけ凄いたくさん酒を飲んだ時もキッチリ半分請求するとか、全体的に見てケチな男としか思えないから私なら絶対無理。

トピ内ID：2d42bc6c0813e668

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悩む必要ある？

🙂
電源ON
＞お誘いを悩んでいます 悩む必要あるのかな？だって >割り勘してまでよく知らない人と頻繁に会うのが少ししんどく これなんでしょ。この論法だと、アプリで出会って仲良くなるまでは割り勘は嫌、っていうのがトピ主なわけですよね。 そういう人もいるんだからそこはそれで良いでしょう。だったら、ガンガン切り捨てていくか、私奢ってもらわないと駄目な女なの！ってはっきり言うか、どっちかしかないと思うのですが。 その男はケチなんでしょうけど、でもトピ主の方がケチ度ずっとは上です。だってトピ主の方が金のことを考えてる時間の方がずっと長いでしょうからね。男と会って自販機のジュース飲む時まで金のことばっかり考えてて、帰宅後も繰り返し金のこと思い出して楽しいですか？何のためにアプリやってるんでしょう。

トピ内ID：b0044f7d1d8de146

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普通に。

🙂
お疲れ様です。
ワリカンがしんどくなった、 で終わり。 甲斐性なしの男と付き合っても、 いいこと無いでしょう。

トピ内ID：2cad4481f91d6f11

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割り勘宣言をされてまで…

🙂
ライムカレー
＞彼に惹かれていないという自分の答えが出ているのでしょうがどういうつもりでわざわざ割り勘で、と言ったのかなと思い3度目のお誘いを悩んでいます それは、「あなたは、私に奢ってもらうほどには価値のある女性ではありませんよ」という、そういう意味合いですよ、だって、いくらケチなその男性だって、２０代の女性を相手にしたら、奢るでしょう。 「割り勘宣言」なんてされてまで、付き合ってあげるほどに素晴らしい相手なんでしょうかね、トピ主さんの中では、もう答えが出ているようですが…。

トピ内ID：63f20a8f81ecd831

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結局割り勘が嫌なのか分からんけど

041
凛々
嫌なら会わずに次に行けばいいだけかと 相手がわざわざ割り勘と言うのが気に食わないのですか？ 「奢ってもらうつもりでいたら割り勘だった」よりも良いと思うのですが 割り勘自体が嫌ならお金を出してくれそうな相手を見つけるしかない 小町にもアプリの出会いで割り勘か否かのトピがよく上がりますが、よく知りもしない相手に早々に奢られるって怖くないですかね？ 私は付き合うまでは対等の割り勘でいたい派です

トピ内ID：e2ea548f5b99e7e2

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答えは簡単

🙂
オレンジ
彼に惹かれてないんですよね。それに知り合い方も婚活アプリであり、面倒くさい人間関係は絡んでない。そして自分の食べた分すら払わない人。 そんなのもう「ごめんなさい、私はもう会いたいと思えません。」で終了でいじゃないですか。 アラフォーという事でこの人を逃してはいけないという思いがあるのかもしれませんが、その人と結婚して幸せになる未来図が描けますか？ ストレスの貯まる結婚生活より自由な独身生活の方が幸せだと私は思うんだけど。 いずれにしろその人に費やしている時間が勿体ない。次に行きましょう。

トピ内ID：51429680f0ab422e

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割り勘が悪いわけじゃない？

🙂
むっちりもっちり
＞割り勘の男性が悪いというわけではありませんが、割り勘してまでよく知らない人と頻繁に会うのが少ししんどくなってきました じゃあおごってくれるなら会ってもいいわけ？ なんか考えてることがセコくてケチ臭いですよ どこをどう読んでも おごってくれないところに不満があるって感じですよね もうね いつもこの手の質問で思うんだけど おごってくれなくて不満なら あなたが全額出して その後の様子をうかがってみたらいいんだよ アラフォーなのにセコくて 恥ずかしいですよ

トピ内ID：d489d03974779f16

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割り勘

🙂
アオメダカ
割り勘と言ったのは、自分の分は出しますよという意味では 奢られたくて付き合うと言ったのではないということ 彼はベースが割り勘 奢る奢られる関係は嫌なのでしょうね

トピ内ID：11650fc6a4fbf42f

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奢るほどの

🙂
勧善懲悪
人じゃないと思われてますね。 暇つぶしと思って会うか、会う気持ちがないなら断っては？

トピ内ID：490361828f3696ce

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たかられている

🙂
柊hi-lite
たかられてますよ。 トピ主さんのほうがかなりおごってるんじゃないですか？ カニだって、絶対に相手のほうがたくさん食べ、飲みますよ。 割り勘にしたらまたもやトピ主さんが損をします。 そのことに気づいていないとは思えません。 トピ主さんはカモにされています。 文句も言わずに半額を出すので、また会いたいって相手は思うんですよ。 好きでもない人にたかられ続けると思いますけど、大丈夫ですか。

トピ内ID：13fa496bf9f4bb84

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男性からお断りの意思表示の可能性もあるかもしれません。

🎶
szk
＞どういうつもりでわざわざ割り勘で、と言ったのかな 「おごらない。割り勘で」と明確にしておきたかったのでしょう。 誤解されると困るので。 アプリのプロフィールにデート費用は「全額男性負担」のような明記を していたとしたら、男性からお断りの意思表示の可能性もあるかもしれません。 どちらかしか思いつきませんでした。 ＞3度目のお誘いを悩んでいます 文面からは悩む余地はなく、お断り一択のように読み取れます。 どのあたりに悩む余地があるのでしょうか？

トピ内ID：da0f83e9da2e4481

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2回目

🙂
オレンジ
2回目のレスです。トピ主さんに言いたい事は前に書いた通りなのですが、トピとそれに対するレスでちょっと思う事があるので再レスします。 トピ主さんは奢って欲しいと言ってるんじゃないのにそれを誤解してる人が多いな、と。 例えば自分が飲食したのが5000円相手は8000円。請求されたのが6500円。これが嫌だなって事でしょう。 そもそも割り勘て飲食量がそんなに差がない時のみ不満なく成立する制度だと思うんですよね。 明らかに多く飲食する人は自ら申告して多めに払うのが常識になって欲しい。 それに不満を持つ人は多分確信犯的に割り勘勝ちしてる人なんだろうなと。そんなの面倒くさいから割り勘負けしてもいいと思う人もいるとは思うけど、割り勘負けしたら不満に思う人の方が多いという認識は持っていて欲しいですね。

トピ内ID：51429580f0ab407b

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