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友達に抱く感情でいいのかわからない

レス27
（トピ主 1 ）
😭
キャンチョメ
恋愛
6歳年上のインターネットで知り合った異性の友人がいます。 5年以上のつきあいで今でも頻繁に連絡するぐらい仲がいいです。お互いの趣味嗜好が合うため、食事、読書、音楽、映画を一緒に楽しみ、時にはテーマを決めて討論することもあります。 私は出会った頃から彼のことが大好きで今でもそれは変わりません。彼のような大人になりたいし、彼が思わず感心してしまうような人間になりたいです。彼がネットをやめてしまった時期（進路の関係）があったのですが、その時も友人伝いに半ば無理やり私の連絡先を渡してもらい、そこからまた連絡を取り合うようになり今のような仲になるまでになりました。 多い時には1週間に1回、3時間程度おしゃべりをしています。おしゃべりと言っても私がべらべら喋って彼が相槌を打つだけなのですが。私ばっかり喋りすぎちゃったな、と思ってもそう言う時に限って「また話そう」って言ってくれるんです。彼はラジオを聴くのが好きなのでラジオ感覚なのかもしれないですね。 私は彼のことが大好きなのでこれからもずっと今のような関係が続いたらと思ってしまいます。彼に恋人ができてしまったら、私は彼と距離を置かなくてはいけないでしょう。恋人側からしても私みたいな女が側で仲良くしているのは嫌でしょうし、彼も恋人の意見を尊重するタイプだから今のような関係性ではいられないと思います。それが嫌なのです。これはわがままですか？私が女で彼が男だから。だから一緒にはいられないんですか？同性だったら何も言われないですよね？彼に恋人が出来ませんようにって願うのはおかしいことですか？ おしゃべりして、彼が笑ってるのを聞いて、最近あったことを話して、美味しかったご飯を紹介して、映画を一緒に見て、本を読んで。それだけです、やりたいのは。相手の幸せを願えるのが愛なら私のは愛じゃないし、愛じゃなくてもいいです。 どう思えばしっくりきますか？

トピ内ID：edb6928133f86e63

#２０代
#年の差
#恋愛

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恋をしていると自覚してください。

041
さらしな
＞＞彼も恋人の意見を尊重するタイプだから今のような関係性ではいられないと思います。それが嫌なのです。これはわがままですか？私が女で彼が男だから。だから一緒にはいられないんですか？同性だったら何も言われないですよね？彼に恋人が出来ませんようにって願うのはおかしいことですか？ おかしいですよ？ だって、たまたま女性だっただけで、男性と同じ友情だと言い張るのなら、友だちに彼女ができるのが嫌だなんて思いませんから。 それに彼女ができて、そちらを大切にするようになったら、男同士の友人だって、会う頻度なんかは減るものです。 当たり前でしょう？ 彼女に時間を使うのですから、友人との時間は減ることになります。 それも「嫌」なんでしょう？ それ「恋」じゃなくて、なんなんですか？ 友情じゃないということは、今、私が説明しました。 男だって女だって、友人の幸せを願うのは当たり前です。 トピ主さんが、その人の、自分抜きの幸せを願えないのは、トピ主さんがその彼に恋しているからです。 このままフェードアウトをお勧めします。 ６歳年上の彼は、トピ主さんの気持ちの隅々まで見通していて、トピ主さんが落ちるのを待ってるんだと思いますよ。 付き合い始めたら、何か月もしないうちに終了でしょうから。

トピ内ID：9961ce673825d016

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それは片思いだと思う

🙂
ライムカレー
５年以上の付き合いで、男性側から「告白」や「交際の申し込み」が一度もないのだったら、女性として意識されているということはないと思います。 トピ主さんは、相手に彼女ができてほしくないけれども、相手はトピ主さんに彼氏ができても平気なんですよ。 なので…この関係性は「片思い」だと思います。 たぶんトピ主さんのほうから「告白」をすれば、「ごめんなさい」という返事が返ってきそうですが、そういう関係性だと思いますよ。 相手に本命の彼女ができるまでの「つなぎ的な女友達」という、そういうことだと思います。

トピ内ID：10228670e949ae85

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片想い

🎶
szk
＞どう思えばしっくりきますか？ 恋している。 片想いの恋を。 そう考えるとしっくりきますね。

トピ内ID：9774ef0729dee5f5

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会った事は？

🙂
なす
ええと・・・まず会ったことはあるんですか？いつも話すというのは電話と対面両方ですか？ インターネットで知り合った、というので　実際会って話したりしているのかが気になりました。5年以上知り合っているのに1度も会ったことない相手に恋愛感情を持つ人がいますが、実際会ってみると違ったり、年齢や性別さえも騙したりする人がいますね。ネット上だけだと相手も自分も「いい人」でいられますが会ってみると違う可能性もありますよ。 あなたは相手に恋愛感情も少しあるように感じますが、相手もまたもしかしたら同じようにあなたに恋愛感情があるかもしれませんね。でも怖いからいえないのかもしれない。 ただ1度も会ったことない場合、これらの回答はいろいろ変わってくると思います。

トピ内ID：d92e396472c94894

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恋愛感情でしょ

🙂
はるはる
私は夫とは趣味関係でインターネットで知り合いましたよ。 元々趣味が合うので、子育てが落ち着いた今でも仲がいいので珍しがられます。 トピ主さんも、彼のことが大好きと言ってますけど、それは恋愛の気持ちも入ってるんじゃないかなと。相手からぐいぐい付き合おって感じになったら、普通に付き合いませんか？ うちの場合は、私の方からぐいぐい行きました。こんなの趣味の合う人を逃したくないと思ったので。 夫の方はびっくりしたみたいですけどね、でも嫌じゃなかったようで結婚まで行きました。 私の経験則だと、男性はその気もない女性とそこまで仲良くしないと思ってます。 ただ、彼がゲイという可能性もなきにしもあらず。本当に友達なんだったらこれは好都合かもしれませんがね。

トピ内ID：a2eb5aa4fa9585f1

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補足なのでみてください

😭
キャンチョメ トピ主
トピ主です 補足します。彼が私より恋人と時間を多く過ごすのが嫌だということではないです。私たちの問題で縁が切れるのではなく、恋人という第三者の介入によって縁が切れるのが嫌ということが言いたいのです。自分や相手の問題だったら割り切れるけれど強引に断ち切られたら納得いかないのは当たり前ではないですか？ この感情が恋愛感情だというのも正直納得いかないです。なんで女と男ってだけで恋愛感情になるんですか？私は女友達にもばかでか感情を抱くタイプなのですが皆さんの言うとおりなら私は同性愛者ってことにもなりますよね？女友達なら友達が結婚しても変わらず仲良くしていけるけど彼が男だからそれは無理だよねって話をしてるんです。それが嫌だって話です。 付き合いたいわけじゃないんです。女として見られてるとか心底どうでもいい。学生がまだ卒業したくないって言うような感じで私はただこの日常が続いて欲しいって思ってるだけなんです。それを脅かす変化が起こらないことを願っているんです。

トピ内ID：edb6928133f86e63

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わがまま

🙂
れいかのまま
5年の付き合いかもしれないけど、週に一度電話するだけ、そしてトピ主が一方的に話すだけ。。一度も会ったことないなら、トピ主さんはきっと反発すると思いますが、「知人レベル」だと思います。 なぜ彼に恋人がいないと言い切れるのですか？ 彼は、トピ主さんに言ってないだけで、ちゃんと恋人がいるのでは？ もしかしたら、結婚してるかもしれません。 だから電話だけでOKなんじゃないですか？ 男の人は、どんなにおとなしい人であっても、好きになったら実際に会いたくなるものですから。 ＞私たちの問題で縁が切れるのではなく、恋人という第三者の介入によって縁が切れるのが嫌ということが言いたいのです。 第三者の介入って、その言い方がもうおかしいです。彼の恋人は、彼にとっては第三者ではないです。 完全に彼の恋人を目の敵にしていて怖い。嫉妬で女まるだし、つまりトピ主さんは、彼に恋愛感情を持っているんだと思います。 ＞自分や相手の問題だったら割り切れるけれど強引に断ち切られたら納得いかないのは当たり前ではないですか？ 彼が切ると決めたのなら、それは強引にさせられたのではなく、彼の意思です。 優先度の問題ですよ。 彼にとって、恋人のほうがトピ主さんより大事なら、当然恋人の気持ちを優先するはずですから。 それを納得いかないと考えるのは、トピ主さんが彼の恋人と張り合おうとするからです。 電話するだけの知人なのに、恋人にかなうわけないじゃないですか。 ＞女友達なら友達が結婚しても変わらず仲良くしていけるけど彼が男だからそれは無理だよねって話をしてるんです 自分の夫が異性と交流もつことを許す女性がいれば、許さない女性もいます。価値観は、人それぞれです。 彼の恋人や妻が、異性との電話をよく思わないのなら、トピ主さんは諦めるしかないです。 それを納得いかない、嫌だ！と喚くのは、ただのワガママです。

トピ内ID：edf37d524ffae150

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彼の決心次第ですよ？

041
さらしな
＞＞恋人という第三者の介入によって縁が切れるのが嫌ということが言いたいのです。 男女だから縁が切れると思っているのは、トピ主さんですよ？ 私には男性の友人がいて、彼には恋人もいます。 恋人ができた当初は、トピ主さんと同様、やはり異性の友だちは認められないだろうと疎遠にしていたのですが。 何せ気が合うので。 １６年ぶりにひょんなことから毎日電話するような仲が復活しました。 彼の恋人は私の存在を知らないと思います。 電話して話すだけなんですから、予定がかぶらない限り、言う必要もないです。 とぴ主さんは、彼に恋人ができたら、自分との仲が壊れると心配しているじゃないですか？ ほかならぬ、トピ主さん自身が彼と恋仲だと思っているのではないですか？ 彼に恋人ができたとき、トピ主さんを疎遠にするのか、彼女の許可を取って今までと同じにするのか、彼女には何にも言わず（だって恋人じゃないなら関係ないから）付き合いを続けるのか。 それは彼が決めることです。 そして「恋人」という第三者が、二人の仲を引き裂くのではなく、当事者である彼がどうするか決めるんですすよ？ 私は男女の友情は存在すると思ってますし、実際、親しくしている男友だちもいますが。 友だちに恋人ができるのは嫌だ、などと、思ったことはありません。 自分は「恋人」というポジションには入らないので。 じゃあ、トピ主さんは女友だちでも恋人ができるのは嫌なんですか？ 執着心の強い人なら、友人関係を全部切らせようとしたりしますよ？ ほかの友だちなら、恋人ができて、疎遠になっても、仕方ないと思うのですか？ ＞＞女友達なら友達が結婚しても変わらず仲良くしていけるけど彼が男だからそれは無理だよねって話をしてるんです。 女友だちでも仲良くしていけない場合もあるし、男友だちでも仲良くしていける場合もありますよ？ 決めつけないでください。

トピ内ID：9961ce673825d016

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恋愛感情でないなら

🙂
こむすび
ただの独占欲、または依存症ではないでしょうか。 >わがままでしょうか？ わがままなんじゃないですか。というか、ただの友達なのに重い。 仮に彼に彼女ができたとして、トピ主さんが男性だとして、そして仮に私がその彼女だったとして。 男友達と1週間に3時間も友達と話す彼氏ってどうよ？ とも思いますけどね。 私は40代なのでこういう考えにもなります。 納得いかなくても諦めなければならないことって世の中にたくさんあると思うんですよね。持って生まれた顔立ちなんかもその一つだと思うんですけど。 願ったところで叶わないこともあるし。願いたいなら願っていればいいんじゃないですか？ その願いが聞き届けられないかどうかすら分からないし。 トピ主さんが彼に対して望んでいることって、一方的ですよね？ おしゃべりも一方的とおっしゃっていますが、「私が彼を幸せにしたい」ではなく「私がこうしたいから彼にもそれに付き合ってほしい」。それって友達とすら呼べるのかなっていう感じがします。対等じゃないというか。 本当に彼が好きなのか、彼といる自分が好きなのか、どっちでしょうね。ネットをやめてしまった時、彼はあなたに連絡したいと思わなかったからあなたからのアクションになったのでしょう？ それが答えなんじゃないですか？ 彼があなた以外にあなたのような女性と同様の仲になっていたらそれに嫉妬しますか？ するとしたらそれはなぜだと思いますか？ 恋愛ですらない、依存症かなというように感じました。討論はネットでもできますし、映画をひとりで楽しんだりすることはできますか？

トピ内ID：95b88a47d22b6443

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そのうち終わる関係

🙂
あ。
高齢者になってもその関係ではいられませんから、相手に恋人ができたら終わる関係。嫌だろうがそれは確定。どう思えばしっくりくるか？トピ主は相手の都合や感情は無視をして、ひたすらに自己中心に友情？を求めてるだけの「友達への片思い」じゃないですかね。女性にも恋愛感情抱くのであれば、トピ主は「自分の友人に恋人ができたら嫉妬をしまくるので、友達がいなくなるタイプ」ですね…。 私たちが生きている現実世界は、漫画や映画ではありませんから「常に変化し、将来の事は分からず、いずれは終わる」んです。今の日常が続くなんてことはありません。いくら願おうと、現実の世界を自分の願い通りに変える事は不可能です。世界一の金持ちでさえ、時間を止めることはできませんからね。

トピ内ID：8951fe672f68a01b

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どう思えばしっくりくるか？

🙂
ぶろっくま
とはどういう意味ですか？質問の意味が分かりませんでした。 主さんのお気持ちはよくわかりました。異性の友達と仲良くしていたいというのも悪いことでは無いと思います。ただ残念ながら、その考えは一般的には受け入れられないのですよ。 一般的に、恋愛対象が異性であるとしたら、いくらあなたが友達だと言い張ったとしても、友人男性の彼女からしてみたら、あなたはやはり自分の恋愛を脅かす存在でしかなく、とっても邪魔なのですよ。そして、彼がその女性を愛していたら、単なる友達のあなたよりもその女性を選ぶのですよ。それが恋人と友達の違いです。 気の合う相手を見つけるのは難しいでしょうが、友人男性の恋愛対象が同性でない限りは、あなたは男性の恋人に受け入れられません。そこら辺の女よりあなたが大切な存在にならないと無理、そしてそれは恋愛対象も兼用しないとこの関係は継続できません。だから立候補したらどうです？

トピ内ID：6558c14d8666d2e8

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自分が主役になれるのは、自分の世界の中だけ

🙂
nanano
トピレス1つ目まで読みました。 トピ主さんの世界はトピ主さんのもの。 けれど彼には彼の世界があるのです。 彼が心の真ん中に誰を立たせようと、彼の自由。 それは異性かもしれないし、同性かもしれない、動物、モノかもしれない。 >恋人という第三者の介入によって縁が切れるのが嫌 これはトピ主さんの視点から見た状況です。 けれど彼の視点から見れば、新たな出会いがあって、その出会いに心を奪われたというだけに過ぎません。 自分の世界と彼の世界を同じ視点で語るのがそもそもの間違い。 彼は彼という個人なのだから、彼の世界を尊重すべき。 自分の世界と彼の世界をまぜこぜにしないこと。 まぜこぜにしていなければ「介入」という言葉は出てきません。 「強引に断ち切られたら納得いかないのは当たり前」という一文も出てきません。 だから「第三者の介入によって縁が切れるのが嫌」というのは、愛でもない恋でもない、トピ主さんの幼稚なわがままです。 >私はただこの日常が続いて欲しいって思ってるだけなんです。 それは無理です。彼はトピ主さん同様に自分の世界を持っているので。 たまたま縁があったことで五年以上、彼の世界とトピ主さんの世界が交わっているだけ。だからこそ、彼と友人である今この瞬間を大事にするしかない。 確かに男女だと、友人として生涯付き合い続けることは難しいです。 けれど、同性でも生涯付き合い続けることは難しいんですよ。 結婚して疎遠になる、子供ができて疎遠になる、これは同性同士でもよくあることです。ライフステージが変われば、優先順位も変わるので。 それを嫌だと言ってもしょうがないです。飲み込むしかない。 相手には相手の人生があるし、人生をより良いものにするために人は生きているのです。場面場面で、人付き合いの取捨選択も必要になってくる。 そこが理解できれば、トピ主さんの自己中心性も薄まるのでは？

トピ内ID：c2c0c7074263b678

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ここで怒ってもどうにもならない

🙂
食パン
関係が断ち切られるのが理不尽 とかそんなことを怒っても仕方ない気がします。 不本意ながらも終わってしまう関係なんて 世の中にいくらでもありますからね。 トピをみてる人が介入して 結婚しても主さんと仲良くしてあげてね なんて取り持つこともできないわけだし。 感情が恋愛かとかトピ主さんが同性愛者か、なんてことも確認しようがないですし トピ主さんの納得？なんていうことも 吐露されてもどうにもしてあげられる人はいないことをご理解ください。

トピ内ID：e6b2fddb080eabca

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感想

🙂
ボサ
どうだろう？その友人に彼女ができたとして、関係が壊れると決まったわけではないよね。その可能性が有るのは否めないけど。あなたに、もしくは相手にも恋愛感情がないなら、大丈夫なのでは。 恋愛感情じゃないのなら、それでいいんですよ、周りが何と言おうとね。でももし相手に彼女ができて、その彼女が嫌がるなら、その時はその時。自分の気持ちだけを貫こうとするのは、やっぱり違うでしょう。 ただ、今まで私が知っている限りでの話では、彼女が彼氏の女性の友人を嫌がる時って、だいたい彼氏が浮気性なんですよね。

トピ内ID：621c0ed3c4dca357

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私自身では年齢が上すぎるので、息子のことを

041
さらしな
私は６３歳なので。年齢的にもう恋愛する気がないというのもあるので、息子（３５歳）のことを話します。 息子には小学校から、ずっと、愚痴を聞く友だち（女性）がいます。 それこそ、結婚適齢期（今は２０代後半から３０代前半でしょうか）のときは（こんなに話したがるのは恋愛関係に持ち込みたいから？）と思っていたらしいのですが。 友だちはあっさり結婚しました。 結婚式に呼ばれたというので「通常、異性の友人は遠慮するのでは？」と突っ込んでみたら「俺は親戚枠なんだってさ」と。 なるほど、子どものころから定期的に会っていて、お互いのことを知っているけれど、けっして恋愛に発展しない関係だから、親戚かあ、うまいこと言うなと思ってました。 その友だちは、愚痴りたいことがあれば、相変わらず、息子を呼び出して延々おしゃべりをします。 最近、嫌なことがあったらしく、頻度が上がったので、断っていますが。 距離を取っている理由は、友だちが結婚したからじゃなくて、愚痴が長くなってきたから、です。 その友だちの夫さんは「親戚枠」というのに納得していました。 いとことかだったら、別に、男女関係なく、恋人ができようと結婚しようと付き合い続けますよね？ 結局は、お互いが２人の関係をどう思っているか、だけが問題なんだと思いますよ。 この先、その『お友だち」は恋人ができたからとか、結婚したから、とか言って疎遠にしようとしてくるかも知れませんが。 友情が確かなものなら、そのうち、復活するので、あまり気にせず、ご自分の人生の充実をはかってください。

トピ内ID：9961ce673825d016

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言いたいことはわかる

🙂
ハリクま
このまま何も変わらずにずっと長く今のまま過ごしたい、ってことよね。 まぁあなたが学生を例に出したんだから、わかるよね？時期が来れば卒業よ、どんなことでもね。 それが内的か外的か、要因なんて予測は無理だよね。 学校なら居られる期間が決まってるから予測も付くし心構えは出来るけど、対人関係じゃそうはいかないね。 あなたが善き歳下の異性友人の域を出ないように努力し続ければ、例え彼女ができても奥さんができても子どもができても、今の良い関係は細く長くでも続くと思いますよ？なんで諦めるの？？ だって恋愛感情ゼロなんでしょ？敵じゃないってわかってもらう努力したらいいんじゃないの？ でもさ、パートナーができなくても、純粋にあなたに飽きて別の人に意識を向けるってこともあるんだけど、それは考えないの？ あなたからしたら趣味が合う好きな人、だけど、彼からしたら他にもあなたと同じような人居るかもだし、それこそあなたが言うように恋愛感情抜きの別の人、そういう人に乗り換える時が来るかもよ？ 別に恋愛に限らず、対人関係なんて、良い時と悪い時あるでしょ。 良い関係を長く続けたい、という気持ちがあればあるほど、関係性をハッキリさせて、ハッキリさせることで少なくとも「ただの知り合い」よりかは安心できて自己主張できる座にいるよね、ってことになるよね。 だから世の中の人は、お付き合いしてください、ハイよろしくお願いします、から始めたいし、きちんと事実婚ではなく法律婚にこだわるわけよ。 あなたみたいにさ、恋愛じゃないんです、ただ心地良い関係なんです、って一方的に言ってたって、他人からしたら「ハイハイ…」ってだけで、そこにもちろん拘束力なんて無いし、義理立てする必要も無い。 別の意味であなはもうちょっと考えかたを変えた方がいいかもね。

トピ内ID：faf6174ef713635f

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人間関係は細く長く

🙂
ヘビーな蛇
お友達でも恋人でも同性でも異性でもなんでもいいけど 独占しないと友人ですらいられないものなのでしょうか？ あまりにもかまってちゃんすぎないですか？ お友達みんなが寸暇を惜しんで主さんをチヤホヤする世界なんてありえないですし そんなこと期待してたら病みますよ。 長く関係を維持したい相手こそ「細く長く」が基本ですよ。 普通の人に取っては友人関係なんて(あるいは人によっては恋人関係でも)余暇でお付き合いするものですし 一生を通じてあなたを独占できないなんてヒドイ… みたいな謎の被害者意識は重いです。

トピ内ID：151dde33aabb0b96

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悲劇のヒロイン

🙂
こわーい
ただの友達と言いつつ まだいもしない恋人(いるのかもしれないけど)に嫉妬してるわけですね。 異性とも分け隔てなく仲良くできるサバサバタイプだと自認されてるのかもしれないけど、 ぜんぜん自己像間違えてますよ。

トピ内ID：226f13476b972315

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本当に友達と思ってたら

🙂
パセリジュース
相手が結婚したらうれしいし、付かず離れずの距離でいられるし、そういう相手だったら男女問わず切られたりしないんじゃないですか？独占しようと思うからそういう考えになるんじゃないかと。 トピ主さんは自分のことばっかりですよね。女性同士の友達だって、結婚出産となったらいつまでも学生時代のような関係ではいられません。そういうのを受け入れられないのは独りよがりなんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：a2eb5aa4fa9585f1

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依存しすぎな気がする

🙂
博多めんたい
何となく依存体質なんかなとは思います。大好きな友達との間に第3者が入って、自分の意と反して、縁が途切れるのが嫌ってありますが、今まで、ばかでかい愛情を抱いてきた同性異性問わずどの友達も、前と同じ熱量と頻度で全員続いてるんですか？　友達ってライフスタイルや趣味など好きなこと、はまったもの、仕事や住む土地によって移り変わります。そもそもそんなに話が合う友達なら、その彼が好きになった彼女との方が話が合うかもしれないじゃないですか。 いや、もう彼抜きでめちゃくちゃ仲良くなれるかもしれないじゃないですか。それかあなたの予想通り疎遠になるのか。結局そのときにならないとわかりませんし、まだ起きてもないことや、失ってもないものをつらつら予想して嘆いたりしてもしょうがないでしょ。

トピ内ID：4fbe4f7c3f439ddc

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男女の友情はある

🙂
禰豆子
補足も読んであなたの気持ちがよく分かりました。 私にもそういう男友達がいますよ。 大学時代からの友人で、とにかく気が合うんです。 でも恋愛感情はお互い一切ありません。 今までもこれからも無いと思います。 私も彼もそれぞれ結婚してからは少し距離が空いた時期もありましたが、今ではお互いの伴侶も一緒に年に数回食事をしたり旅行へ行ったりしています。 トピ主さんと彼もそんな関係になれると思いますよ。 どちらかに恋人ができたとしても友情は変わりませんから。 私の夫も彼の奥さんも、お互いを始めて紹介された時から全く変な想像とかしなかったと言っていました。 同性の友達と同じ感覚だったとも言っていましたね。 トピ主さんもあまり難しいことは考えないでいいと思いますよ。 友達は友達でしかないので。それが例え男女であったとしてもです。

トピ内ID：7b739c2bcb4bd268

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そんなに大切であれば

🙂
らむ
あなたの今の気持ちをそのまま、彼に伝えてみたらどうでしょうか。 恋愛感情ではないけれど、彼との時間が楽しくて誰にも邪魔されたくない。恋人ができても今のままの感覚でいてほしいと。 それを彼が受け入れるのであれば、それでいいと思います。お互い納得ずくの関係であれば、他人がとやかく言うことではありません。 もしも、彼が「それは困る。恋人ができたらそちらを優先するから今まで通りではいられない」と言うのであれば、あなたはそれを尊重するべきだと思います。 一対一の関係は、どちらかがダメだと言えばそれまでなのです。 自分の気持ちは愛ではないから、相手の幸せを尊重しなくてもよいとあなたは言いますが、それは友人としての適切な態度ではありませんね。 ただの執着です。友情という尊いものではありません。 相手が友人であれ家族であれ恋人であれ、適切な距離と相手を尊重する気持ちがなければ、どのみち続かないと思いますよ。

トピ内ID：2bee3f84b77454bf

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今の関係が終わるのが怖いだけ

041
凛々
グダグダ書いてあってもよく分からないけど、男女の関係には終りが来るけど友人なら長く続くと思っているんですかね？ 同性だろうが異性だろうが、友人関係は壊れる時は壊れます 永遠なんて夢でしか無い 人は変わるものなので

トピ内ID：f4f247af1f3324b6

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そうかな？

🙂
秀子
>女友達なら友達が結婚しても変わらず仲良くしていけるけど 女性のお友達のほうが結婚で疎遠になりませんか？ 女性の方が結婚でライフスタイルの変更を余儀なくされるケースが多いので。 子供がいて仕事もしている女性に毎週3時間もたいした用件でもないのに電話で拘束しているならやめたほうがよろしいかと。 とぴさんは既婚者でお子さんもいらっしゃるの？ ベビーシッターやお手伝いさんとかも使い放題の富裕層なのかな。 それとも、とっくに子育て終わった富裕シニア？ お時間もお金もたっぷり余っていそうで羨ましい限りです。

トピ内ID：f8b3d2fe2e84da00

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似た状態で、関係は終わりました

🙂
ぽち
トピ主さんと逆？で同じくネットで繋がった異性の友人がいて毎週通話してオフラインで会ったりもしました。 が、私に彼氏ができた時点でそれもなくなりました。(結婚した今、尚更無いです。連絡ツールも消しました) 異性と同性はやっぱり違うんですよ。異性愛者である以上、どうしても違うものです。 私もネット友達という関係だからこそ話せる話もあり初めはその友人と関係がなくなるのが辛いと思っていました。が、付き合ってからはもっと大好きな彼氏との時間があったので意外とすんなり終われました。 今でもその友人のことは人として好きですが、時々思い出してあの時間楽しかったなと思うので十分です。 もう戻れない時間を懐かしむというのも案外いいものですよ。名残惜しいくらいが美しい思い出になります。 それまでの間、「いつか終わる時間」を楽しんでください

トピ内ID：6742aa43ff6d3dbc

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補足読んだ感想

🙂
レレ
自分や相手の問題だったら割り切れるけれど強引に断ち切られたら納得いかない＞誰かに彼との仲を引き裂かれる妄想をされているようですけど、そんな妄想のシチュエーションより彼が第三者（恋人とか）を優先する可能性の方が高いですよ。「彼女を大切にしたいから」という理由ならトピ主は納得するんでしょうか。 そもそも何に怒っているのかわからない補足ですが、読んでいてトピ主の熱量ほど、彼はトピ主の存在を重視していないように感じました。 一人相撲ですね。

トピ内ID：d453c6cfd654a8c6

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幼稚な感情

🙂
黒百合
性別関係なく自分との友情を最優先してほしいってことですかね？ 相手には相手の生活があるので無理です。 自己中で傲慢としか思えません。

トピ内ID：105730b8594eba83

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