奢り奢られを気にしないためには？

レス22

（トピ主 4 ）

🐤

あすなろ

2010年07月26日 10:40

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。先日、彼に「今月ももうお金がない～外食しすぎ？？」と話したら「外食なんてほぼ俺が出してるのになんでよ？」と言うので口論になりました。＜私の主張＞昔は「外食はたまにするが支払いは男性。その代わり家ごはんの材料費は私が払う。コンビニはお互いが好きなように。」という考えだったが彼との場合は外食が多すぎるので外食の時はきりのいい割り勘（2300円の支払いだったら私は1000円…値段を見ながら自分の料理を決める）を心がけ、「俺が食べたいって誘ったから！」の時には奢られる。コンビニは寄り道提案者が払う。家ごはんは、買い出しに行く方の支払い。（おかずの材料は私、デザートや飲み物など自分で追加したい物は彼）という考えだったのですが、（昔の考えは彼に伝えたことがあります）彼は（一時的に）自分がすべて支払った事実だけ覚えていて、お店を出た後お札が一部戻ってきていることを忘れるようです。家ごはんの材料費には思い至らず、コンビニも「奢りカウント」です。私の感覚的には「よく飲食し、値段を気にしない」彼の方が多く支払って当然だと思い、私と彼の自由に使える金額の差を考えても今の形で問題ないと思っています。彼に「そんな風に言われるほど奢られてないよ？」と言ったところ「そう言うならそうでいいよ。」と言われました。彼には「長男で甘やかされたから “やってもらって当然、自分がやったことだけ覚えてる！”質だ！」と言いましたが、そういう私もバランスを考えながら過ごしているので「奢り奢られ」に執着しているのだと思います。皆さんは、パートナーとの「奢り奢られ」はどう処理されていますか？お金に執着する未熟な私にアドバイスください。

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恋愛を金銭的な損得で割り切らない

南風原

2010年07月26日 14:57

男女の違いはあるかと思いますが、好きな人のためだったら何でもして上げたい。基本的に僕はそう思っています。だから、食事代なんかは全て出したい方です。そこに損得勘定が入る隙間はありません。最近は男女問わず、シビアな金銭感覚の人が増えているようで、小町でもこの手のトピがよく立ちますね。僕は古い人間なんでしょう。たかが金のことで2人の仲がガタガタするくらいなら、金のことには目を瞑ってしまいたいです。金なんか頑張ればいくらでも稼げますから。

トピ内ID：9050545989

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いつでもきちんと半額ずつ出しましょう

にょ

2010年07月26日 15:49

外食で、彼が誘えば全額おごり、トピ主さんが誘えば自分の分だけ出すのですよね、結局彼のほうが多く出していると思いますのでもやもやするトピ主さんが細かいですよね、それを解決するのがタイトルにかいたとおりです、彼から材料費半額もアリだと思います、あとは二人の考え方しだいですのでがんばって。後出ししても同情しませんよ、気を引くために事実を曲げる方も多く見られますのでね。

トピ内ID：6938658825

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愛想つかされますよ

う

2010年07月26日 15:49

おごりおごられのことでなんやかんやもめてると、愛想つかされますよ。お金の事やいのやいの言ってくる女って、うっとおしい。。奢ってもらいたいなら、奢られて当たり前なほどのいい女になって奢ってくれる男と付き合えばいいだけ。彼と付き合いたいなら、デート用の財布作って二人ともそこに毎月お金を入れる。それで問題なし。

トピ内ID：7453685226

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私たちカップルの場合

ドン引き太郎

2010年07月26日 15:49

ほとんど彼が払ってくれます。でも申し訳なくて、私も払える範囲で払うようにはしていますが。だからトピ主さんのようなかんじですかね。特に取り決めをしたわけじゃないけど。だけど、彼も私もあまりお金に執着しないからか、結婚するからか、そんなこと（トピのようなこと）を気にしたことありませんでした。気にしてる時点で…結婚はむりそうですね。

トピ内ID：2609591412

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一度書きだしてみる

☁

フィヨルド

2010年07月26日 15:49

デートの時の支払額を一度きっちり書きだしてみてはどうでしょうか。彼がいくらくらい出し、トピ主さんがいくらくらい出しているのか、数字にしてみればお互い納得がいくと思います。

トピ内ID：9234589509

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訳わからん

🐷

ノヴ君

2010年07月26日 15:49

＞彼に「今月ももうお金がない～外食しすぎ？？」と話したらつまり、「外食をし過ぎることがトピ主が金欠になる原因になってるかも」と彼に話をしたのですよね？でも、外食の支払いのほとんどは彼負担。家ごはんの買出しやコンビニでトピ主がお金を出し、曰く、＞お札が一部戻ってきているだとしても、彼の外食での出費が減り、トピ主が外食の出費の負担をするわけでもないのだから、「外食をし過ぎることがトピ主が金欠になる原因になってるかも」ということにはなり得ないでしょう。むしろ、「家ごはんの買出しやコンビニでトピ主がお金を出すことが原因で金欠になっている」が正しいのでは？＞私と彼の自由に使える金額の差を考えても今の形で問題ないと思っています。他人（彼）の懐を自分の金銭負担の指標にするのは、浅ましいと思いませんか？

トピ内ID：1702614003

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あるある！

🐧

ねずみ花火

2010年07月26日 15:49

すっごい分かります～。私も彼に対して同じ問題でモヤモヤしたことありますよ！！私達の場合は、お互いに働いているのですが彼が会社で働きながら、今後の勉強をさせてもらっている状態なので彼の稼ぎが少なく、私の負担が大きかったです。。泣家ごはん→トピ主さん　外食→彼　と出資元を分けてしまっているから、ややこしくなる。。私はそう思います！毎月１～２万とお互いに同じ出資額を決めてお２人の共同おサイフを作ったらどうでしょう？外食も家ごはんもコンビニでのお買い物もこの共同おサイフから出す様にして、やりくりしていったらストレス無くスムーズに出来ると思います！よかったらご参考下さい。

トピ内ID：6160195716

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財布をひとつにしました

😨

もけもけ

2010年07月26日 15:49

私の場合は、最初にお金を出して財布をひとつにしました。例えば私が５万、彼女が３万という具合に。そしてデートするときはすべてその財布から出します。そうすればお互いにもやもやすることもなくなるのではないでしょうか？お金がなくなればその月のデートはもうおしまいです。もしデートしたければしたい方が負担をすればいいのです。（そもそも足りなくなるような資金管理であれば二人の将来はしれてます。）基本的にはお金を余らせ貯金して、豪華な食事や旅行へと行くようにすれば計画的なデートができると思いますよ。

トピ内ID：1448444816

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奢るのが当たり前という女性に、奢る価値はありません！

⚡

ばん☆びぃな

2010年07月26日 16:38

彼氏はあなたのお財布ではありません。はっきり申し上げますね。あなたみたいに『男性は女性に奢ることが当たり前！』と思っている女性に奢る価値はありません。逆にあなたが男性だったとして、つきあっている女性から『男性は女性に奢るの当たり前なんだから、奢ってよ』なんて言われたら気分悪くなりませんか？なりますよね？まさかあなた、女性は身だしなみにお金かかるんだから、その分はご飯代でフォローしてよなんて思ってないでしょうね？だとしたら無知の傲慢、男性だって車検やら車やらガソリン代やら…果ては友達との交際費やらで、女性が思いもしないところで出費はかさんでいるんですよ。いいかげん、彼からご飯代をしつこく無心するのはやめて、もっと社会について勉強しなさい。このままだといずれ、彼に愛想を尽かされて別れを言い渡されますよ。

トピ内ID：5329769944

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一部戻ってきているにしろ

🐱

にんにん

2010年07月26日 16:38

外食時に、一部お支払いしているにしろ、外食だけをとったら、彼の支出のほうが多いのですよね？それなら外食のせいにしてはいけません。「料理の材料代がかさんだかなあ。米とか大物買ったし」とか、「コンビニでおやつ使いすぎたかな？（コンビニは定価だから高いですよね）」私は学生の頃付き合っていた彼のときはもやもやしてましたね。・家で食べたがる（材料代はすべて私もち。買い物に一緒に行くのに、一人でいるときに食べる食材も一緒にかごに入れ、レジでは外で待ってる）・仕事で疲れた私が「ご飯作れない」というと、「外食にはおまえがご飯作らないから来た。だから出して」という。いろいろあって別れましたが、そのあとお付き合いするときには、なるべく公平になるように、2人のお財布を作りました。お互いにデート代を決めて、デートのときはすべてそこから出しました。料理の材料代もそこからです。結婚した今でもそうです。お互いに10万ずつ出し合い生活費をまかなっています。光熱費の引き落としが夫のカードなので、夫のほうが5万くらい多く出してますが。共働きで家事は全部私がやっているので、夫は納得してます。

トピ内ID：0947865794

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色々と方法

きみたく

2010年07月26日 16:38

1.共通の財布を用意する。　今日の分ということで同額（もしくはどちらかが少し多め）に入れておく　食事等支払う場合はそこから出す。　余ったら繰り越し、足らなければ再度徴収。　家で食べる分も共通の財布から出せば解決です。　ただしこれは「誰がお金を管理するのか？」　とか　「あなたの方がよく食べるのに」　といった別の問題が発生します。 2.今回は私、次はあなた。　今晩のご飯は私が出す。　次のご飯はあなたが出して。　もしくは　晩ご飯はあなただが出して。　この後行くカフェは私が出す。　家で食べるときは材料費を買い足すのならば全部出して。　家にある材料で作る場合は全部出す。　しかしこれは「俺（私）の時の方が金額大きくね？」といった問題が発生します。 3.素直に全ておごってもらう。　全部出してもらいましょう。　ただし家で食事するときは全部出しましょう。　でもこれは「なんだか今月ピンチなんで外食は避けよう」なんて　言われたらトピ主さんの持ち出しが多くなります。お金の事が絡む問題は話し合ってすっきりしときましょ。

トピ内ID：7256657616

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完全に割り勘にしましょう

🎂

はいはい

2010年07月26日 17:27

毎回、きちんと計算して正確に割り勘にすれば良いと思います。自分の飲食した物は、単価をもとに完全に割りましょう。くれぐれも、伝票を一緒にして合計を半分にするのはやめた方がいいですよ。彼の方が多く飲んでるのに割り勘？と不満が出ます。家ご飯の材料費も彼の分は請求しましょう。共通のお財布って、よく食べる方が得してるという不満が出るような気がします。若いうちから、物忘れのある彼氏で大丈夫ですか？もっと頭の良い人とつきあえば？

トピ内ID：8803417093

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自分の場合

😡

こうのすけ

2010年07月26日 19:48

私は、彼女とデートの時の食事やその他経費（交通費や入場料など）を支払うのに、私が少し多めに払っていたんですが、ある時、金銭的に少ししんどくなりその旨彼女に相談した結果、共通財布を作ることになりました。とりあえず、私の管理で月2万円ずつ出し合い計4万円でとりあえずやりくりする事に、これならば奢る奢られるの心理はとりあえずなくなりました。それにプラス少しでも出費を抑えようと1日デートの時には、お昼は自作弁当持参する事が多くなったり、安易にコンビニで済まさずスーパーに行ったり、お金の掛からない遊びはどうすればいいか考えたりと自然と節約志向のデートになってます。繰越金が増えれば少しリッチなデートもできるかな？とか楽しみもあります。ってのはどうですか？

トピ内ID：5184235602

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持ってるほうが出す。

風呂上り

2010年07月26日 22:19

結婚して専業主婦になる前は私も働いて、それなりにお金を持っていたので、「持ってるほうが出す」でした。私が無い時には彼が・・・彼が無い時には私が・・・って感じで。彼の給料日付近では彼が出し、私の給料日付近では私が出すって感じになるのかな。どちらが多く出してるかは、あまり考えた事ないです。どっちでも良かったから。旅行に行く時も、彼が持ってる分を全部使ったら、残りは私が全額払う。計算はしたこと無いです。明らかに私の方が何万円も多く出してても気にならなかったです。お互い「ありがと～。」「ご馳走様～。」で、上手くいってました。金銭感覚が、お互いアバウトだったんだと思います。そして、お互いが　奢る事が苦にならない性分なんですよね。勿論、お金が有るときですけど。

トピ内ID：7100669276

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レスありがとうございます

🐤

あすなろトピ主

2010年07月27日 12:59

厳しい意見やアドバイス、ありがとうございます。補足のレスをさせていただきます。私は週１万円以内で生活したいと思っています。彼と１週間で会う日数はまちまちですが、大抵が夕方～夜です。そうすると、夕食をともにすることになります。料理の腕はあると思うし自分が食べる分、一人で消費する分の買い出しもあるので家ごはんは苦ではないし、時間以外問題はないと思っています。私に時間に余裕があるときは、材料を買って作りたいと思っているのですが彼が「今から材料買って作るのは大変だから食べにいこうよ。」と言ってくれます。そうすると、１食1・2000円が吹っ飛ぶわけです。連休になると、食事だけで生活費の半額がなくなります。というわけで、連日の外食が続いたときに「外食が多くてお金がない。」と。彼を財布と思ったことはないです（奢られてないし）。「奢られ当然には奢りたくない。」人であれば割り勘も厭いません。彼はそういう人ではないと昔の考えを話したときに確認したのですが（断固割り勘派ではない）…… （続きます）

トピ内ID：3313902446

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続きです

🐤

あすなろトピ主

2010年07月27日 12:59

彼の方に「俺が出してるのに。」と言われて驚き、かちんと来た次第です。（前述の「外に食べにいこうよ」程度の主張なら私も支払います。彼の奢りになるのは「君が食べたいものは少ないかもしれないけど今日は俺は○○の店に行きたい」の時です。）共同財布の件は考えたことがあります。でも、前述の通りカツカツな生活のため、デート代として１～数万出すのも結構苦しいです。実際に共同にしたところで出て行くのは夕食代だけです。たまに高速代はありますが…それも私が片道分キリのいい紙幣を渡したり入場チケット代を払ったりで相殺なので…それでも共同の方がいいでしょうか。本文の「自由に使える金額の差」の部分は、きっちり割り勘にしない私なりの主張です。彼の方の余裕を私に使え！とまで思っていませんがたかだか数百円ならいいのでは？その分注文して食べてるんだし、それを奢りカウントにいれないで！と思っています。（私は自分の財布と相談した金額の料理を選ぶようにしています）

トピ内ID：3313902446

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もうひとつだけ

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あすなろトピ主

2010年07月27日 12:59

名前を挙げて失礼します。＞ばん☆びぃな　さまそういう主張をされる人がいるのは、類似のレスで存じております。奢られて当然、私はあなたのためにきれいでいるんだから！ってことですよね？はっきり言っていただいてよかったですが、少なくとも私はそういう類ではありませんのでごめんなさい。自分磨きは自分のためです。それとご飯代は関係ありません。男性側からの奢りについては前述のとおりです。奢る人ならありがとう、割り勘な人なら自分の分は払います。でも、作らせてくれた方が、安上がりだしいいのにな、です。車検やら車やらガソリン代やらつきあいやら保険やら家賃やら、大変なのは男性だけではありません。女性がそれらを免除されているとでも？＞いいかげん、彼からご飯代をしつこく無心するのはやめて、もっと社会について勉強しなさい。ここまで言われるほどの主張はしていないつもりですが、そしてトピの相談とはずれていると思うのですが、私の書き方が悪かったのでしょう。不快に思われた方には、申し訳ありません。アイデアをくださった方、ありがとうございました。

トピ内ID：3313902446

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使える金額を先に言う

匿名

2010年07月27日 16:34

要するにトピ主さんの方が使えるお金(手持ち)が少ないのですから、多い方に合わせてたらしんどいに決まってます。友人同士でもお金無い人に考慮してお店選んだり、お金のかからない家飲みにしたりしますよね。トピ主さんは集るつもりが無いから悩んでトピ立てしたのでしょうに、奢る事に敏感な方から批判レスがついてますね…。それより解決策についてなんですが、毎回使える金額を先に伝えてはどうですか? 正直自分がお金ある(使える)側って、ハッキリ言われないと解らないと思います。私の場合は「今週私○○円しか使えないから節約デートでいいかな?」とか「ボーナス入ったから○○行こう」と自分から言う様にしてました。毎回言ってるとそのうち彼もトピ主さんの金銭感覚も解ると思うので…。あと、お家ご飯の時も少し負担(か割り勘)して貰ってはどうでしょうか? 私の場合は完全に奢るタイプの彼でも上記の様にに言ってます。じゃないと自分の給料に見合わないデートが当たり前になっちゃいそうなので。

トピ内ID：3947637029

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言ってることが変ってません？

🐷

ノヴ君

2010年07月28日 15:52

トピ主のレスを読むと、＞外食なんてほぼ俺が出してるという彼の主張そのものが間違ってるって事じゃないんですか？なのに、＞お札が一部戻ってきていることを忘れるとか＞私と彼の自由に使える金額の差を考えても今の形で問題ないとか＞長男で甘やかされたから“やってもらって当然、自分がやったことだけ覚えてる！”質だ！などと、本質的な問題と関係ないことばかり主張するからおかしな事になるんですよ。＞「今から材料買って作るのは大変だから食べにいこうよ。」「というケースの外食は、自分（トピ主）も出費しており、家ごはんに比べて負担になっている。家ごはんの場合の食材費も全て自分が負担してるから、結構な出費だ」と反論すれば良いだけでしょう。論理的に筋の通った反論をしないから、彼がおかしな認識を持つようになるんですよ。

トピ内ID：1702614003

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レスありがとうございます

🐤

あすなろトピ主

2010年07月29日 14:47

ちょっと頭が冷えてきました。トピ主です。理解を示してくださるご意見も頂き、やり方は様々だな、と思いました。「お金がない」は私のデフォルトとなりつつあるのですがそういえば実際に「お財布に○円しかない」と言っておくと「今日はお総菜買って家で食べようか～」となることが多い気がします。外食よりは中食の方がまだましですし、スーパーまで行ければ材料から買うことができるので、うまく誘導できますね。それから共同財布の件は、コンビニに適用しようかと思います。数千円単位の天引きなら得意ですし、負担に感じないし面倒くさがりの彼にも提案しやすいかなと思いました。もしまた「俺が奢ってる」発言したら「そう思いたいならそうでいいよ。」と返すことにします。反論もいろいろ考えたんですが、どうにもけんか腰になってしまい、気持ちを消費してしまうので…。

トピ内ID：3313902446

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だから言ったじゃん

にょ

2010年08月03日 12:15

自分の都合のいいように後出しするな、って、誰も信用しなくなるから逆効果だよ。「あなたってかわいそう（頭が）」とでも言っておきましょうか？

トピ内ID：6938658825

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予算を伝える＆いっそのこと奢られて笑顔でお礼

さくら

2010年08月03日 17:27

トピ主さん、最初に「○○円が予算です」って言っちゃえば？それでどうするかは、彼に決めてもらえば？わたしと彼は、例えば彼が焼肉へ行こう、と言った時、「予算がこれくらい」と伝えると、「じゃあクーポン使える安いところへ行こうか」となるときもあれば、彼が「どうしてもココの焼肉へ行きたいから、そんなの気にするな（＝奢ってやるから気にするな）」となるときもあります。「オレが奢ってやってる」なんていうんだから、奢らないで必ず割り勘というわけでもないのでしょうから、収入差があるのだから、無理せず、いっそのこと苦しい分は奢られちゃって、「いつもありがとう」って笑顔でいるほうが仲良くいられるんじゃないですか。

トピ内ID：0924864842

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