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浮気した彼の罪悪感を消したい

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
みょ
恋愛
26歳女です

婚約中に彼の浮気が発覚しました。
付き合って2年半ほどです。

私はそれでも彼のことが好きで、もう一度信じたいと思い、やり直すための条件も彼に伝えました。

彼は「みょちゃんの言葉は嬉しかった」と言ってくれましたが、最終的には「好きだけど、自分にはそばにいる資格がない。自信がないから別れる」と言っています。

ちなみに彼は完全に女とは切れています。

私は本当はやり直したいと思っています。
ただ、彼が「資格がない」と言って距離を取ろうとする気持ちも理解できます。

おそらく今回の件をお互いの両親も知っていてかなり大ごとになっているからかなと思います。

このような場合、どうしたら彼とやり直すことができるでしょうか？
同じような経験をした方や、第三者の立場からの意見を聞きたいです。

また浮気された場合、された側が最終の関係の決定権を持つのが基本かなと思いますが、浮気した側が別れると言うことはルール違反ですよね、、、？

※別れた方がいいなどのアドバイスはたくさんいただいていますがそれを踏まえての質問です。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：70dcee41e9f390ed

#２０代
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レス数43

無理です

🙂
をとめ
別れる理由が本心とは限りません。 今回は婚約している上、主様に別れる気が無い。 それを穏便に別れようとしたらあなたが好きじゃなくなった、あなたに物足りないなんて言ったものなら取り乱して縋り付くでしょう。 より波風が立たないように別れる得策を彼は考えただけです。 彼に罪悪感なんてありません。 どちらかというと浮気をして新しい世界を知れて喜んでいるくらいです。 彼が泣いているから反省しているとか後悔しているとか自分と別れたくないと言っていると思ったら大間違い。 とっとと婚約不履行の慰謝料を頂いて次の人を探す方がいいですよ。 彼は戻ってきません。

トピ内ID：b19d55d8fce11233

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別れは自由よ

🙂
頑張れ
浮気をした事は悪いけれど、それを盾にして貴女が優位に立つことは無い。 大騒ぎになり双方の親まで巻き込んでしまった現在、修復は無理でしょう。彼はもう貴女と結婚したくないのですよ。 別れを望むのは自由です。浮気をした時点で貴女の事はそれ程大事では無くなったいたのでしょう。 そんな男に未練を持っては女が廃ります。慰謝料貰って再出発が吉です

トピ内ID：1d9ef48f1ee756f7

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言葉だけ信じるな

😒
豆腐
正直、彼が「自信がない」「そばにいる資格がない」と言っているのは、単なる“言い訳”にしか聞こえません。本当のところは、浮気するくらいですから「自分ならもっといい女を手に入れられる」という自信があったんじゃないですか？ その結果、今のあなたとの関係が“重く”感じられて、逃げ道として「資格がない」なんて言葉を使っているようにしか見えません。 「浮気した側が別れると言うのはルール違反」についてですが、残念ながら恋愛は契約じゃありません。片方が終わりにすると決めたら、どんなに不条理でも終わってしまうものです。ただし、婚約中ということなら話は別で、これは「婚約破棄」という法的問題になり、慰謝料請求の対象になります。感情論と法律論は分けて考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：b25bc6af2b9bfe21

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罪悪感はいずれ消える

🙂
もうオッサン
した側にとって浮気はそれほど罪悪感の持続性はないですからね。 どうやって発覚したのでしょう？ 彼からの告白？ だとしたら多少は罪悪感を感じているとは思いますね。 まあ、トピ主さんと別れる為に告白した可能性はありますが...。 トピ主さんが調べた結果なら、罪悪感なんて感じてないですよ。 発覚さえしなければ、楽しくこの先も続けていたでしょうから。 >このような場合、どうしたら彼とやり直すことができるでしょうか？ トピ主さんは許すって言ってますからね。 しかも浮気相手とは切れている。 彼のトピ主さんへの気持ちが変わらないのであれば、別れは選択する人はまずいない。 ではなぜ？ 考えられる理由は３つ。 まずトピ主さんが提示したやり直す為の条件がしんどい。 だとするなら、条件を緩和すれば気が変わるかも。 2つめはお互いの両親が知っている点。 これは気まずい。 一生付き合っていく相手が自分に不信感を持っていますからね。 結婚後ならともかく、前ならそんなしんどい事は避けようとしてもおかしくない。 これはトピ主さんが両親を説得するしかない。 結果次第で彼の気も変わるかも。 ３つめはそもそも結婚に消極的だった(になってしまった) これは覆すのは難しいと思う。 >された側が最終の関係の決定権を持つのが基本かなと思いますが、浮気した側が別れると言うことはルール違反ですよね された側に最終の決定権があるのは、した側が再構築を選んだ場合ですよ。 基本的には別れたいと片方が考えたら、終わりだと思う。

トピ内ID：a0829d5a52907544

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彼の言う「自信がない」というのが具体的に何なのかを明確にし、

🎶
szk
＞このような場合、どうしたら彼とやり直すことができるでしょうか？ できないです。なぜなら、 ＞自信がないから別れる と彼が言っているからです。結婚しているわけではないので、 理由はともあれ、片方が別れるとなればお別れになります。 ＞また浮気された場合、された側が最終の関係の決定権を持つのが基本かな ＞と思いますが、浮気した側が別れると言うことはルール違反ですよね、、、？ いいえ。そのようなルールは(日本には)存在しません。 結婚していれば、一方的に離婚することはできないですが、婚約では そうではありません。 婚約破棄の慰謝料の請求は可能です。 という前提を踏まえて。 ＞このような場合、どうしたら彼とやり直すことができるでしょうか？ 彼の言う「自信がない」というのが具体的に何なのかを明確にし、 それを「自信がある」状態にすることから始めてはいかがでしょうか。 ・浮気をしない「自信がない」 ・お互いの両親も知っているおおごとのなか、針の筵に飛び込む「自信がない」 ・罪悪感に耐えられる「自信がない」 副次的に ・経済的に「自信がない」 ・精神的に「自信がない」 ・愛し続ける「自信がない」 いろいろあるのかもしれません。

トピ内ID：184c5a3bf09f3048

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彼は飽きたから別れたいだけ

🙂
おばはん
＞26歳女 ＞婚約中に彼の浮気が発覚 ＞付き合って2年半 彼は「好きだけど、自分にはそばにいる資格がない。自信がないから別れる」と ＞このような場合、どうしたら彼とやり直すことができるでしょうか？ 残念ながら、彼はねもうトピ主さんに飽きちゃったか、他に沢山素敵な人がいる事が分かったか。 でも、婚約までして「飽きたから別れたい」とは言えないでしょ？ だから、資格がないと言っているだけ。 他の女性と付き合ってみて、結婚相手はトピ主さんではないと分かってしまったのだと思います。 このまま、婚約したんだからと嫌々首に縄をつけて結婚しても幸せにはなれませんよ。 また、まだ結婚していないのだから、浮気した方が別れを言い出すことはおかしくない話です。 ハッキリと婚約しているのなら、慰謝料をいくばくかもらってお別れしましょう。

トピ内ID：1df20f2fcaa4fa95

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勘違いです

🙂
ぶろっくま
そもそも浮気をしないと成り立たなかった関係なのに、浮気がバレてあちこちに知られることになってしまった。そんな状態で、すでに飽きていた（ごめんなさい、でもそう思います）古い彼女と結婚なんてしたく無いと思いますよ。 それをそばにいる資格がないなどと、一見綺麗目な言葉に置き換えてあなたに伝えるから、主さん勘違いしちゃっただけです。彼の本音はもう嫌だから別れたい、だと思います。要は主さんフラれたのですよ。 ですから、別れた方が良いとのアドバイスはこの場合不適切。振られたのだから諦めなさいだと思いますよ。周りは気を遣って話に乗っかってくれてるかもしれませんが、現実を受け止めないと。何を言ってもこの男性は結婚してくれないと思います。

トピ内ID：39bd8c8e8f16bbbd

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はて？

🙂
豆富の角
＞浮気された場合、された側が最終の関係の決定権を持つのが基本かなと思いますが、浮気した側が別れると言うことはルール違反ですよね、、、？ そんなルールないんじゃないかな。 そもそも浮気にルールがあるなら浮気自体が正当なものとして認められる事になってしまう。 彼の言う「自信がない」との言葉を勘違いしない方がいい。 主さんに対しての罪悪感はあるだろうが、それは「今後主さんを1番好きでいられる自信がない」と言うことだと思う。

トピ内ID：3932020d31443aec

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それはもう

🙂
黒3個
穏便に別れる為の言い訳だから ＞「好きだけど、自分にはそばにいる資格がない。自信がないから別れる」 これは言葉通りに受け取っては駄目よ 慰謝料ちゃんともらってお別れしましょう

トピ内ID：62ed1861312ff420

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自分の親と絶縁したらいけるかも。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 あくまでもやり直したいとの事ですので自分なりの方法お伝えしたいと思います。 彼の性格は流されやすく物事と向き合うことから逃げる人だと思いますので、やり直す方法とすればトピ主さんが自分の親と絶縁すれば彼の考えは変わると思います。 自分が原因とはいえ、トピ主さんの親に許しを請うことや、そもそも会うのも嫌だと思いますので、トピ主さんが絶縁して懸念材料を無くしたらいいと思います。 それと浮気したほうから別れるというのは私もルール違反だと思いますが、よくある話です。 ここまで未熟な彼とやり直すならトピ主さんが相当な負担を背負う事になりますが、頑張ってみてください。

トピ内ID：4c7c8d6a42318258

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彼の本心は違うかも

041
mari
思ったのは、資格がないから別れたいという理由が本心ではない可能性。 資格がないということを理由に、トピ主と別れることに持って行きたいのでは？要するに、トピ主と結婚したい気持ちがなくなった、これを機としてお別れに持って行きたいのではないかな。浮気して大ごとになってしまった申し訳なさとかではなく。 それに、大ごとになったらこの先ずっとその出来事の上で日々過ごしていかないといけませんよね。彼としては針の筵だろうし、当然にプライドも傷ついているでしょう。トピ主との結婚に対しては冷めたんじゃないかなと想像できます。 やり直すための条件が書かれていませんが、その内容によっては彼もこの女性とは結婚できないなと判断するかも知れません。 そもそも婚約中なんて相手の事しか頭にない頃なのに浮気するぐらいだから、トピ主に対しての愛情もそんなになかったんじゃないかという気がします。 結婚に後ろ向きな彼を追い込んで強引に婚約させたなどということはなかったですか？ ＞また浮気された場合、された側が最終の関係の決定権を持つのが基本かなと思いますが、浮気した側が別れると言うことはルール違反ですよね、、、？ 浮気された方が優位だとか決定権を持つのだとか、こういう考え方を持たない方がいいですよ。 ハッキリしているのは、彼はもうトピ主とは別れたいと思っていること。 彼にも人生を共にする相手を選ぶ権利があると思います。 別れたいと思っている彼を一生縛り付けて満足していられますか？平穏幸せな家庭を築けるか疑問です。トピ主だけが思いを押し通して気が済むだけでは？ いずれにしてもケチがついてしまいましたし、彼の言う通り別れてあげた方がいいのでは？

トピ内ID：ccb52d2ef5ec920b

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いや・・

🙂
LW
主さんと彼だけしか今回の事を知らないのなら元に戻れたと思いますが、双方の親まで知っているとなったら話は別ですよ。おそらく主さんが自分の親に話し、彼の親にも話したんじゃないですか？結婚後なら何とか納める方向になったと思いますけど、結婚前ならケチもついたし、彼自身もどんな顔して今後、主さんの親と関わって良いのか分かりませんからね。 ですから許せる程度なら大騒ぎしてこの先何十年も付き合わないといけない親にペラペラ言わない事です。 彼はそこが一番のネックだろうと思いますよ。良い顔して会えませんので。

トピ内ID：e8cf1fc040bf3db3

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結婚してないから

🙂
勧善懲悪
浮気された側が決定権を持つとかないでしょう。 トピを読んだ感じだとバレちゃったしトピ主とは清算して次に行きたい彼の気持ちしか見えません。

トピ内ID：fea42c3df6935efb

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わからないけど

🙂
マーメイド
それは 本当の理由じゃあないと 思います、 もし好きならたとえ 大ごとになっていても やり直しますよ だから彼氏さんは もうトピ主さんには 気持ちがないってことだと 思います 無理にやり直したり しない方がいいと思います

トピ内ID：f0e36c1ff7237c38

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ルールなんてない

🙂
ふみふみ
>>また浮気された場合、された側が最終の関係の決定権を持つのが基本かなと思いますが、浮気した側が別れると言うことはルール違反ですよね、、、？ そんなルールありましたっけ？ 自由恋愛にルールはないと思います。 彼の「自信がない」だの「資格がない」だのの言葉に騙されないことです。 おそらくもうトピ主さんとはやって行く気がなくて、でもこれ以上悪者になりたくないから 言い訳しているようなものだと思います。 別れの常套句「仕事が忙しくて余裕がない」とか「幸せにしてあげられない」みたいなものじゃないかな。 トピ主さんには辛いことだけど、彼にやり直す気がないのだから無理だと思う。

トピ内ID：03942706a7a751d9

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ルール違反って？？？

💔
あらま
そもそも結婚は当人同士の合意の上で成立 お互いの両親の感情的などはは無関係です。 → また浮気された場合、された側が最終の関係の決定権を持つのが基本かなと思いますが、浮気した側が別れると言うことはルール違反ですよね、、、？ こんなルール？法律ですか？ どこにも存在しません あなたとは結婚しない 別れたいとお相手が望んでる限り どう足掻いても結婚できません 理由としてあなたに説明した言葉が納得できないのかもしれないけど、 色々あっても言葉にして言わないだけで 男の人が別れを決めてそれを口にしたら覆すのはまず無理でしょう。 既に婚約済なら婚約不履行で損害賠償請求してお別れして差し上げるのが妥当です。 不誠実な男性との結婚に、そこまで執着なさるのは何故なのか ご自身の内観をしっかりなさってはどうですか？

トピ内ID：69d72e60d89bb7d1

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今後の浮気も容認すると言えるか

🙂
経験はないですが..
別れたがっている浮気した側に縋って「別れたくない」ということは、今後の浮気も容認するということかな、と思います。 彼に罪悪感を持ってほしくないということは、そういうことになるのかと。 ＞された側が最終の関係の決定権を持つのが基本 そりゃあ、彼の方が縋ってきたなら、トピ主さんに決定権があるだろうけど... 現状、逃げられちゃっているならどうしようもない。 私の周りにも浮気症の夫を持つ妻っていますが、さばけているというか太っ腹ですよ。 友だちに愚痴を言うくらいで、親に相談なんてしないで、自分の中で折り合いをつけて消化している感じ。 罪悪感のない夫に、いちいち目くじら立てたり、見張ったりしていません。 まだ26歳でしょう。 トピ主さんのことが一番で、大事にしてくれる人が他にいると思いますよ。 今結婚まで進めたいのは、トピ主さん一人でしょ？一人で戦える？

トピ内ID：1f55765b850664a3

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うーん

041
くま2
違うと思うよ。 ここから立て直すよりも別の女性を見つけたほうが良いと判断をしている。 浮気にしても別の女性を探す一環だったということ。 見つからなかったので浮気になっているだけ。 要するにお別れをしたいんだよ。 お別れをしたいから、自分の責任にしてお別れを実現しようとしているということ。 それにしても、今回大事にしたのはトピ主さん？ これは大失敗。 当人同士の問題で済ませることが出来たなら、当人だけでとりあえず収めることができたはず。 親を交えて大事にしたのでお別れの道筋が出来たということ。 >また浮気された場合、された側が最終の関係の決定権を持つのが基本かなと思いますが、浮気した側が別れると言うことはルール違反ですよね、、、？ そんなルールはないよ。 現に結婚後の浮気で浮気した側からの離婚の話は多いんだよ。 浮気して不利な立場になったり、色々と面倒なことをされて嫌になって離婚をするという具合で。 >別れた方がいいなどのアドバイスはたくさんいただいていますがそれを踏まえての質問です。よろしくお願いいたします。 アドバイスの前に彼がお別れを従っているんだから仕方がない。 トピ主さんに出来ることはあまりない。 強いて言うなら親を巻き込まなければ可能性はあったのかもしれない。 浮気発覚直後なら何か打つ手はあったかもしれないけど。 ここまで拗れているなら難しいのでは？ 浮気を責めたり出来るのは、あくまで関係が続くという前提があるから。 お別れを言われてしまったら、そんなものに意味はない。

トピ内ID：9f956689dca2a7ee

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自分をもっと大切にしてほしい

🙂
makamemo
勘違いというかなんというか……。 彼氏さんは罪悪感なんて持ってないですよ。持ってたら、ほぼ婚約している状態で浮気なんぞしません。 なので、『消したい』は無理です。最初からないものを、どうやって消すんですか？ もしも彼氏さんが罪悪感に苦しんでいるとして、取り去れるかどうかは彼氏さん次第。 トピ主さんがどう動いても、ふたりで幸せになっても、浮気の事実はそれこそ消せませんよ。ずっとトゲが刺さったままで、本当に払拭できると思いますか？ 浮気された側が決定権どうこうは、夫婦の場合と混ざっているような……。既婚者なら、有責配偶者が離婚を決められません。 でも結婚前ですよね。ふたりで決めたルールなら違反ですが、世間から見たら不思議に思われる話です。 トピ主さんは、理解もできてないしやり直しもできないと思います。 いくら好きな相手でも、ここまでばかにされてよくやり直したいと思えるなと、不思議でなりません。

トピ内ID：0559d4138c59e31c

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そうですねえ

🙂
紙風船
＞浮気された場合、された側が最終の関係の決定権を持つのが基本かなと思いますが、浮気した側が別れると言うことはルール違反ですよね、、、？ 婚約中は基本的に婚姻中と同じ括りになるので、有責側から別れは主張できないという見方もできますが……「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立する」という憲法上の大前提がありますから、今回のケースでは例外と考えるのが妥当じゃないですか？ 民法上の婚姻契約に不貞行為を禁ずる条文はなく、された側はあくまで「離婚の訴えを提起できる権利が生じますよ」というだけのお話なんです。 再構築を選んだ場合、その権利を自ら放棄するわけですから、司法は 「配偶者（この場合は婚約者）の不貞行為は、夫婦関係を破綻させるほどの事案ではなかった」 と判断し、再構築を選択した時点で終わったことになります。 ですから、条件をつけるという考え方がおかしいのです。 有責側が「別れたくない」と主張し、「それなら条件をつける」というパターンはあるかと思いますけど、 有責事由はゼロになるわけですから、許すなら話を蒸し返さないことが逆条件となります。 仮に今回の一件がきっかけで関係が悪化して別れることになった場合、離婚原因は性格の不一致ということになるのでしょう。 結婚したら、婚姻生活は何十年も続きますからね。 よく考えて答えを出してください。

トピ内ID：cc57aac8e88634f5

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トピ主さんの投稿読んだだけの印象では

🙂
ゴロゴロ
それは「建前」というものかな、と思いました。 自信がないから別れるんじゃなくて、単純にトピ主さんと別れたいのかなという印象です。 あと、結婚しているなら分かりますが自由恋愛において「ルール」って何でしょうという感じです。 そういうトピ主さんの窮屈な考え方も負担になっている気がします。 やり直すと言っても相手にその気がなければやり直せないですよね。 そこがそもそもズレているし「別れた方がいい」っていうよりは「もう終わってるから執着せずに手放したら？」という話だと思います。 本当に好きなのかな？ 結婚まで話が進んでいるから逃したくないだけでは。 というか、男性に都合のいい考え方をしますね。今後、その思考の癖を変えないといいように扱われてしまうと思いますよ。普通なら「ふざけんな」って別れるところですから。

トピ内ID：c604349e848dbc56

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結婚したくない

😅
第３者
主さんとは。 浮気というより、乗り換え相手を探してたのでは？今回の相手以外でもいいから、主さんと結婚したくないので、なんとか別れる理由を探してる。 浮気されて許す許さないの権利があるのは、相手が戻る気があって、懇願された場合だよ。それなら条件付きで再構築をするという選択も出来る。 でも、主彼は離れたいし、結婚したい訳でもないので、態度に出してるからもう主さんに選択権はない。もう冷めた、別れたいって態度が露骨になった。 親に出てもらったのもよくなかったね。大人なのに自分で解決出来ない。双方の心証も最悪。特に男性サイドは、一応息子の失態だから、頭は下げるけど、内心親に告げ口するなよ。もう破談で結構。としか思ってない。結婚相手が浮気相手の方だって構わない位なんだから。主さんのが、破談になると困るのでは？だから許してまで結婚したいけど、これは無理だと思うよ。 別れたいなら親が出た方が早いけど、そうでないなら、親が出てしまうと女性の望む方向とは逆の方向に話が進んでしまう可能性のが高い。 １ヶ月分の生活費程度の慰謝料払って別れられるなら、そうするんじゃないかな。男性の不貞だから、婚約指輪は返さなくていい程度で決着しそう。 彼の心はもう完全に離れて居るよ。

トピ内ID：ce202df4df70bbbc

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別にルール違反じゃない

🙂
むっちりもっちり
＞また浮気された場合、された側が最終の関係の決定権を持つのが基本かなと思いますが、浮気した側が別れると言うことはルール違反ですよね、、、？ そんなことはない 結婚してからの浮気不倫なら 有責配偶者からの離婚はできませんが 婚約中だったんでしょ？ じゃあ関係ないよ ＞おそらく今回の件をお互いの両親も知っていてかなり大ごとになっているからかなと思います。 ここまでされちゃ さすがに結婚はできませんよ 彼はあなたに申し訳ないって態度だろうけど もう気持ちはないんだと思います もちろん浮気相手にもないだろうけど 残念だけどあなたに未練はないでしょう

トピ内ID：4cad219d6f59b087

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終わっている関係

041
ギマ
＞また浮気された場合、された側が最終の関係の決定権を持つのが基本かなと思いますが、浮気した側が別れると言うことはルール違反ですよね、、、？ 婚約してるだけでしょう？慰謝料などは状況によっては発生するかもしれませんが、婚約中に浮気した側が別れると言うのがルール違反なんて初めて聞きましたし、そんなルール無いでしょう。 された側が最終の決定権を持つのは、相手がやり直したいと言った時だけです。 どちらかが別れたいと言ったら別れるしかないのです。 資格がないと言うよりも、罪悪感がトピ主さんと一緒にいたい気持ちよりも勝っているから別れると言っているのです。 後、自信がないと言う事は、また、浮気する可能性があるからじゃないですか？ 今回の浮気でトピ主さんに一途になれないと知ってしまったから。 いずれにせよ、終わっている関係だと思います。 唯一復縁の可能性があるとしたら、結婚しても気にしないで浮気して良いよ、と公認するぐらいでしょうか。 でも、それは普通は嫌ですよね？

トピ内ID：977f71ef4843ed9a

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慰謝料の金額が高額なら・・・妥協するかも

🙂
スライム
彼にとって、 貴女と結婚する上で、 ストレス（障害）について考えてみました。 2つあります。 １）互いの両親にバレてしまった事。 　（この先、貴女の親の前で一生、小さくなるなんて無理） ２）やり直すための条件 　（具体的な内容がトピに記載はなかったけど、 　　一生、貴女に縛られて生きるのは無理） 貴女が想像する、 彼の罪悪感は、残念ながら持ち合わせていません。 何なら、 貴女とご両親の呪縛から解き放たれたいだけかと。 彼の財力次第ですが、 婚約中の不貞行為に対する慰謝料請求をしてみては？ 婚約破棄ではなく、あくまでも婚約中の不貞行為ですよ。 請求金額が大きければ、 案外、妥協して貴女と結婚するかも。 結婚こそ出来たとしても、 いつまで続くかは不明ですが・・・。 外堀を埋めるために、互いの両親に言ったのかな？ この方法が一番悪かったね。

トピ内ID：9f98e489dca5b3df

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彼は別れたい

🙂
うさばば
主さんは、彼が罪悪感から断腸の思いで別れたくないのに別れを選択してる、と思っていますか？ 彼は主さんと結婚したくないから浮気をした、そう推察できるのですが。 双方の合意がないと結婚はできません。 無理やり婚姻届にサインをさせることはできない。 浮気した側が別れると言うことはルール違反というなら、弁護士立てて慰謝料請求するのもありです。 正式に婚約されているのですよね？ 彼とやり直すのは不可能に近いかと。他人は変えられません。

トピ内ID：e83f73fd9d95e782

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結婚したくなくなったんだよ

🙂
四捨五入で五十路
彼は結婚したくなくなっただけだと思います。 自分の浮気を反省したフリして別れたいだけだと思いますよ。

トピ内ID：24f727152769e125

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結婚に怖気付いた結果

🙂
匿名
結婚は一旦白紙にして、彼をプレッシャーから解放してみては？ 彼は結婚することに自信がなくなって怖気付いたのでしょう。 あなたはどうしても結婚がしたい。その圧が余計に彼を追い詰めている。 周りから何度も言われているだろうけど、浮気する人は今後、何度も繰り返し浮気しますよ。その時に、毎回気付かなかったことにして、にこやかに過ごせる自信がありますか？ 今のあなたは「彼との結婚」がしたいのではなく、「結婚」がしたいがために、目を瞑ろうとしているだけに見えるのだけど。 一生を左右する大きな決断をする時は、目を瞑らずに両眼でしっかり見極め、現実から逃げないこと。 後悔しますよ。

トピ内ID：630ebe7249d83291

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浮気性はダメ男

🙂
YAMAHAタロウ
浮気性は治らないし浮気して貴女より良い人も居ると分かって結婚が嫌になったのですよ 浮気された時に終わってますね そんな男と結婚しなくて良かったと思います！

トピ内ID：f1885136a5c4fb0d

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彼はお別れしたいのです

🙂
みつ
彼はあなたとお別れしたい、それだけだと思います。 あなたは浮気男と別れられてラッキーだと思いますよ。 ＞浮気した側が別れると言うことはルール違反ですよね、、、？ 離婚の場合はそうですが、まだ未婚です。 婚約していたわけでもなければ、気が変わって別れたいは、どちらからでも、いつでも慰謝料なしで言えることです。 それにあなたは「ルール違反だから」と彼を縛ってでも、結婚さえできればいいの？ それでうまく行くと本当に思いますか。 これから喧嘩すること、相手を疎ましく思うことの一つや二つ、必ず出てきます。 結婚の始まり位、二人とも相手を大好き、希望に満ちて始めるのでなければ、そんな時にどうやって気持ちを立て直しますか。 まだ２０代、お別れするのがいいと思います。

トピ内ID：12e34eb110f83f95

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