いつも母親の私ばかり大変（愚痴）

お金が多少かかっても、家事手伝いの人を雇ってはどうですか。

私ばっかり…の気持ち、本当によくわかります。 私は海外なのですが、子供達は歩いてどこにもいけない環境なので、18になるまでは学校の送り迎えはもちろん、友達との遊びやセロテープひとつ買うにも連れていかなければなりません。 加えて自分の自営業、家事。 50目前なので体力も気力もかなり衰えてきました。 夫は昭和の人なので全く頼りになりません。経済的には、夫の自営業が上手くいっていないのでインター代も全て私が払っています。 体力が衰えたとはいえ、払えるだけの経済力があること、子供達が元気で学校に行けていること、このふたつがあれば、他に文句はありません。 …というのは建前で。 ほんっとに疲れますよ。正論でいうなら、じゃあ子供産まなければいい、でしょうけれども。 でも産んでしまったからには元には戻せませんし、泣いても喚いてもやっていくしかないんです。 沢山愚痴を吐いて、やさぐれて、反省して、また前を向いたりまたやさぐれたりしてたら、いつの間にか楽になってますよ。 私ももうひと頑張り。 どこのお母さんもみんなそれぞれ頑張ってきたもんな…と思って、泣きながらやるだけです! トピ主さんも体だけは気をつけてください。せめて一人で(ここ大事)美味しいものでも食べてくださいね。

その時期はホントにしんどかったですね…。 でも、振り返ってみると、よく頑張ったな〜。とか、大変だったはずなのに、すごく楽しかった思い出となっていたりします。 頭では今だけ。とわかっていても、その今がどうしょうもなく大変なんですよね…。 ただただ、お疲れ様です。

何かと制限されるのは母親ですよね。 仕事は開店休業状態なら、いっそしばらくは引き受けないことですよ。中途半端に受け付けるのはお客様のためにもよくないですし、子供も大変。お金の問題があるかもしれないけど、お金は今後稼げますよ。 私は海外で年子を授かりました。ひとりめは不妊治療してやっと。二人目は自然妊娠で。ありがたかったですが、子育ては過酷でした…。毎日楽しいのも苦しいのも、写真や動画に残して、「きっといつか笑える日が来る」とやってきました。心が折れた事も何度もあります。夫に当たったこともたくさんあります。 私がどんなに怒っても、子供たちは「お母さん、お母さん」と。。。一度、あまりに疲れて家を飛び出した時、夫から泣いている子供たち（当時2、3才）の動画が送られてきました。「お母さん、どこいっちゃったのぉ？」「おかーさーーん！」と。私が夜にいないことはほぼなかったので、子供たちは何か思うところがあったんでしょうね。 「無償の愛」って間違いなく我が子からもらっています。。。 苦しかった乳幼児の期間が宝物になりました。過去に戻れるなら絶対この頃にもどりたい。あんなに大変だったはずなのに。この期間が私を強くしてくれた。子供たちとの絆を強いものにしてくれた。今ではそう思います。 ご主人には家にいる時はどんどん上手く明るく頼りましょう！普段いないからと任せないのではなく、明るく褒めて、ご主人は子育てに必要な人なんだと実感させます。 でもご主人が育つ前に子どもたちのほうが先に育ちますよ。あれこれ手伝ってくれたりして、子供はちゃんと母親の姿を見てますよ。あと少し。意外とあっという間です。でも先は見ずに、1日1日元気で乗り越えられたらそれでいいですよ。

何でそんな男と子供作ったんですか？ 意味不明です と言うかそもそも結婚する相手として明らかに適してないでしょう。

めちゃめちゃわかります。 私も同じような状況で三人ワンオペです。モヤモヤして当たり前、だからチャットGPTに愚痴って慰めてもらってます。なんも助けにな、なくてすみません、お互いあと数年頑張りましょう。

トピ主さんの両親も子供の扱いが苦手なんですよねそして毎回、嫌味を言われる。 義両親だって子育てを経験した子供の祖父母でもある。 結局、トピ主さんは、自分が思うように子育てをしたいのだと思います。だから、はじめに決まった夫の親ではなく、自分の親へ預けることに変更した。 これからも起きると思うんですよ。 夫の仕事だけが原因ではなく、トピ主さんが仕事を再開した後、自分たちが体調を崩した時、子供達を助けてくれる環境は多ければ多いほどいい。 トピさんのご両親が嫌味を言うのは、今回のように、自分たちに負担をかける事に配慮がないからかもしれません。 夫の親には手間をかけられない（というよりトピ主が信じてない）けど、自分の親なら手間をかけても大丈夫（信じられる）という、よくわからない利用の仕方が何度もあると色々言いたくもなるのかなと。 愚痴に解決法はいらないと怒られそうですが、義実家をもっと頼ってもいいんじゃないですか？ 少しずつ慣らして、自分も仕事を始めちゃう。 それはそれでしんどいこともあるでしょうが、今、夫が家計を支え妻は専業主婦状態になっちゃってますよね。 それだと、ワンオペに対して不満も言いにくいし、夫は夫で、収入を下げられない。 有給が発生するわけじゃないし、助け合わなきゃ自分が困った時も助けを求めにくくなるわけですから。 全部自分がやらされると言いつつ、全部自分で采配しちゃうから疲れちゃうのかと。 もっと力抜いていいんじゃないですか？ 義実家のことは気に食わないかもしれませんが、夫に迎えに行ってもらうとか、家に来てもらうとか、これからの生活設計を夫話し合う時期に来てるんじゃないかなと思いました。 一人で全部背負う必要ないと思いますよ。

子供産むと母親にばかり負担かかりますよ。。 だから今どきは、結婚も出産もしたくない人がもっと増えてますよね、そんなの、数十年前から同じ。 男女って、特性も違うから同じように稼いで同じように家事しろ、なんて無理なんですよ。。。 もともと無理なことをやれ、って言われてるの。 私はそう思ってる。 60過ぎの女です。 男女とも、稼いで家事できる人ばかりじゃない。 みんなが体力あって、エネルギー高いわけじゃないもの。 トピ主さん、お疲れ様です。 あと数年、ほんとそうです。 家事や仕事の優先順位つけて、手抜きできることはして、やり過ごすしかないですもんね。 体調管理は、とにかく睡眠かな。 私もたくさんサプリメント飲んできたけれど、結局、寝るのが一番、とわかり、サプリメントは全部やめて睡眠を大切にしてます。 子育て中は、来年のことなんか考えられない、 とにかく今日一日、今日一日、ってやり過ごしてきたような気がします。 似たようなお母さんたち、たくさんいると思う。 倒れないように、無理せず、たくさん手抜きもしてくださいね。

トピ主さん、お疲れ様です。 私も◯十年前のことを色々と思い出しました。 結婚してから、下の子が7歳くらいまでは専業主婦でしたので、今でいうところのワンオペ育児でした。 夫は優しい人で、子どもの面倒は時々見てくれましたが、家事についてはまったくできない人でした。 専業主婦なので、トピ主さんほど切羽詰まった状況にはあまりならなかったけれど、それでも子育てに関しては、ほぼ全てを自分が担わなくてはいけませんでしたね。 幼児と赤ちゃんの二人の子どもを遊ばせ、食べさせ、お風呂に入れ、寝かしつける。子どもたちは喘息持ちでしたので、夜中の発作など、すぐに病院に連れて行くべきか否かを判断するのも、連れて行くのも私。夫はたいてい寝ていましたから。 いつまでこんなに大変なのかと思ったことも少なからずありました。 でもね、必ず時は過ぎていき、子どもは日々成長するものです。 少しずつ、物理的には楽になっていくのです。もちろん、子どもの成長とともに、心配の質は変わってきますが、母１人がてんてこ舞いの状況は確実に減っていきます。 そして子どもと、大人の会話を楽しんだり、対等の立場でお出かけしたりできる日が来るのです。 今疲れ切っているトピ主さん、何か美味しいものでも買って、皆が寝静まった時に1人で味わったりして、元気を出して！ 明けない夜はありませんよ。

トピ主さんが大変なのは分かりました。 ただ"ばかり"なのでしょうか？ ご主人は激務という事ですが、激務の意味を分かっていますか？ 楽なら激務じゃないし、本当に激務なら大変です。 どちらなのでしょう？ この手のトピはよく見かけますが、夫が妻の大変さを軽視していると同時に妻も夫の大変さを軽視している印象。 お互い“私が大変"で相手の大変さに気がつけない。 トピ主さんの場合、典型的なケースだと思う(ご主人が本当に激務だとしたら) >年中（350日以上）朝から寝かしつけまでワンオペ育児をしています。 ただトピ主さんは現在、ほぼ開店休業中なのでしょ？ 実質、専業主婦状態。 専業主婦なら楽とは言いませんが、"ばかり"と主張する程に激務のご主人とそんなに差があるでしょうか？ >子どもたちは隣の市の（車で約40分程）義父母が見てくれる（仕事後に運転の苦手な私が迎えに行く）ことに。 送っていくのは誰なのでしょう？ 激務のご主人なのでは？ 大変なのはトピ主さんだけ？ >夫ばかり独身時代と変わらず過ごし、結局大変なのは私ばかり。 ご主人は独身時代から激務なのでは？ そしておそらくこれは働けなくなるまで続く。 人生の大半が激務です。 一方トピ主さんは独身時代から幼児2人を育てていたのですか？ そして幼児もずっと幼児ではなく、段々と手がかからなくなります。 でもご主人は変わらない。 そんなに激務の一生が羨ましいのですか？

私流の家事のやり方とか振りかざすとパートナーのヤル気を削ぐよ。