核家族、家事育児仕事全部ほぼ1人でできる？

レス34

（トピ主 5 ）

☀

ぼん

2016年07月28日 11:26

子供

育休中、来年復帰です。
通勤時間、夫は車で2時間、私は30分です。復帰後は私の職場近くの園に子どもを預ける計画です。
夫と私の実家はそれぞれ1時間と2時間。近くに頼れる人はいません。

義母は私の母（専業主婦）に子どもを頼めばいいと言います。兼業の義母が母を暇人扱いするのが悔しく、頼りたくありません。
またそう言いつつ義両親は、私達が私の実家へ行くのが気に入らず行くと嫌味を言います。
以前義母は「ぼん夫の奨学金返済もあるし、ぼんは仕事辞めちゃだめよ」としきりに言ってました。
しかし孫が生まれ急に義両親揃って「子育てして働くのは大変。同居してここから仕事に通え。無理なら辞めろ」と強く言います。
私の為に言ってやってると言いつつ、どう見ても私がきついだけ。私をなんだと思ってるんだ。こうなりゃ意地でも仕事続けてやる。

そう決心しましたが、家事育児仕事、全部ほぼ1人でこなせるのか不安です。
田舎なので託児所や病児保育も充実していません。
夫は平日仕事でいっぱい、朝は遅刻ぎりぎりまで寝てるのを私が起こし、遅く帰って夕飯食べてごろごろしてます。

世の中の働く母の皆さんは、どう両立されてますか？

トピ内ID：3045934080

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かなりキツイよ

💋

無茶

2016年07月28日 15:44

ご主人の通勤時間長過ぎ賃貸なら引っ越ししてでも短縮してもらいたいくらい親を頼らず働く気満々なのは立派だと思いますが保育所に預けたところでやれ発熱だ、やれ下痢だと頻繁に休むこになりますよよっぽど理解ある融通の利く職場じゃないと無理ですご主人は当てにできないとなると帰宅後は戦争であっという間に寝かせる時間です勤務時間を減らすか引っ越すかなにか考えないと無理だと思います

トピ内ID：9522130105

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できる

😉

日焼け止め厚塗りかべ

2016年07月28日 16:09

お金、道具があればできます。心構え、気構え、やる気。甘え上手、これは使いましょう。いつも支えられる幸せ、甘えるが勝ち。えんの力、借りましょう。園、見つかって良かったですね。縁があるんですね。運もついているいるようです。ファイト、復帰楽しみですね～

トピ内ID：2883832914

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1人なら問題なし

🙂

なな

2016年07月28日 16:09

私の場合、二人目までは1人で育児、家事、仕事をこなせました。ただし、家事はかなり手抜きしましたが。ただ、三人目が出来てしまい、一人では無理になり、実家の母が近くに越してきて育児と家事を手伝ってくれています。主さんの年齢や体力にもよるかも知れませんが、子供がひとりで、主さんが肉体労働とかでないのなら、1人でも全く問題なく家事、育児、仕事はこなせると思います。その代わり、休日はご主人に頑張ってもらいましょう。流石に週末も主さんひとりで頑張ると、ストレスがたまって夫婦関係にヒビが入るかも。

トピ内ID：2316451009

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どうということないです

🐤

ももんが

2016年07月28日 16:09

通勤時間30分、最初は時短や残業なしでしょうし、余裕だと思います。ただ、病気の時もあるので無理せず実母さんを頼ったらいいのにとは思います。いちいちお姑さんに報告する義務もないですし。あといくら通勤2時間とはいえご主人に何もさせないというのはやめたほうがいいですよ。朝起こしてあげるなんてもってのほか。私だったらよほどの事情がなきゃ何もしない人のご飯は作らないし洗濯もしません。主さんは自分と子供の分だけしてご主人は自分のことだけするか家事育児を分担してはどうですか？

トピ内ID：1835279278

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夫の世話をやめるしかない

🙂

夫婦は対等

2016年07月28日 16:09

今までは夫婦二人だったので、トピ主さんも無理をして夫の世話をできたと思います。でもお子様が生まれると、父と母になるのだということを夫に自覚させるべきです。妻だけ生活スタイルを変えて夫は今までどおりなんて都合のいいことは許されません。通勤時間が長いのは変えられないにしても勤務時間の長さは早く帰れるように夫が努力すべきです。共働きなんだから、夫も子供を持ちたければ働き方を変えるぐらいの覚悟が必要です。さぼれと言っているのではありません。効率を考えてだらだら働くのをやめるのです。また、朝も自分で起きてもらいなさい。小学生じゃないんだから。夕食後もせめて自分の食べた食器ぐらいは洗わせなさい。そのあとの時間で好きにすればいい。お手伝い間隔ではなく分担、役割だと自覚させましょう。家事も育児も。あと、義母はしばらく疎遠でいいのでは？自分たちは子供に教育費をかけずに奨学金を受けさせたのに、その負担を妻に押し付けるなんて、厚顔無恥も甚だしい。そもそも当の夫はなにしてるの？義両親（特に義母？）の相手は夫に一任し、夫を自立させることが大事だと思いますよ。

トピ内ID：6629126726

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1人では難しいと思います

♨

ばーば

2016年07月28日 16:09

トピ主さんの勤務体系がわかりませんが。週休2日、残業なし、有休とりやすい職場ですか？そうだと仮定したうえで。夫さんの協力は絶対に必要ですよ、夫さんはトピ主さんの復帰をどう思っているのですか、協力する気はあるのでしょうか？トピ主さんご実家の近くに住んで実母さんに協力してもらうのが一番いいような気がします。意地でもなんでもいいですが、結局ツケはお子さんのところにいきますからね。

トピ内ID：9698725257

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一人でやってました

はい

2016年07月28日 16:09

まず、朝５時に起きて、朝食の傍ら夕飯の仕込みとか８割方作ってしまう。その間に洗濯機が回っていて、子供達にご飯を食べさせて、洗濯物を干して保育園へ。帰宅したら洗濯物を取り込み、夕飯の支度に明日の朝食の準備。お風呂は入浴しながら簡単な掃除をやってしまう。ロボット掃除機とか、掃除をしやすい様に家を使用するとか、何とかなるものですよ。私の実家は近かったんですけど、母は天然で危なっかしい人なので、預けようとも思わなかったです。

トピ内ID：9276190076

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大丈夫！

🐤

やればできる

2016年07月28日 16:59

同じような環境のママさんは沢山います。私は子ども2人、同じような状況ですが、何とかやってますよ。義両親との同居は絶対やめた方がいいと思います！ただのストレス増になるだけ。がんばりましょう！

トピ内ID：5188836699

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まず　夫を教育・・・

は～たん

2016年07月28日 16:32

一人では無理です。でもご主人の協力があれば　大丈夫ではないですか？私は義実家も実家も頼らず子育てしましたよ（年子3人）何も出来ない夫を　料理洗濯アイロンがけ・・何でも出来るように根気よく教え　パパっ子になるように　子供を育て何かあったときお互い協力出来るように　ご近所も巻き込んで・・・一人で頑張ると　バテますよ。自分の時間も確保出来るよう　ご主人の協力は必須です。あと買い物はネットも今はありますし楽できるところは　楽して・・・まぁ　なんとでもなりますよ。　頑張れ～！！

トピ内ID：8784605845

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意地を張ることからやめてみませんか

🐱

ねこになりたい

2016年07月28日 16:32

トピ主さんのがんばりには応援します。が、なるべくスマートに生活することをおすすめします。義母への対抗心って、結局は無駄な力が肩に入ってしまうことが多く、パワーの無駄遣いになりそうです。こんなご時世ですから節約、節電。怒りや腹立たしさも節約です。笑トピ文だけでは判断できませんが、少なくともトピ主さんが働く理由はご主人の奨学金返済の援助ではないですよね。義母さんがトピ主さんに「仕事を辞めるな」と言う理由が個人的には引きましたが… ・義母の発言は無視(全部微笑で済ます) ・ご主人のお世話をやめる(いい大人なので自分のことは自分で) ・家事はいままでの七割(ほこりで人は死なない。赤ちゃんがハイハイを始めたらしっかりやりましょう。洗濯は乾燥までできるタテ型洗濯機おすすめです) こんな感じでいかがでしょう。トピ文を見た限りでは、トピ主さんは義母だけでなく、ご主人にも不満がありそうです。共働きで育児する場合、うまくいく方法は夫婦の支え合い、互いの協力が不可欠と感じます。ひとりぼっちで意地張って、そんな結婚生活を希望したわけではないですよね。がんばってくださいね。

トピ内ID：5332200245

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姑は関係ないでしょ

🙂

ふわ

2016年07月28日 16:32

そんな嫌味は聞き流しておけばいい。それよりロクに協力しないご主人の方がはるかに問題。甘やかしすぎでは。大人なのだから、一人で起きて、育児の手伝いくらいすべき。向かい合って真剣に話し合うべき。姑がどうの、とか、自分の親とか、まったく関係のない話。夫婦でじっくり取り組むことです。

トピ内ID：9637965168

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なんとかなってます

💡

ひまわりくん

2016年07月28日 16:32

トピ主さんとほぼ同じ環境で家事、育児、仕事をしています。トピ主さんの職場は子供のいる女性に理解のある職場ですか？子供の急な病気による欠勤、遅刻、早退に寛大であるかどうかということです。旦那さんに期待できないとなると、ここだけが重要です。私は少し特殊な仕事をしてまして、子供が生まれるまでは会社勤めで、子供が生まれてからは在宅フリーランスとなりました。頼る親が近くにおらず、子供が何かあった時に動けるようにするためでした。ですが、収入はダウンしましたよ。自分が倒れたらおしまいって肝に銘じているので、とにかく健康には気を使ってます。幸い子供も丈夫なので助かっています。買い物は宅配を利用、料理も時には手を抜きます。頑張ってなんでもかんでも完璧にやる必要はありません。何が大事か（もちろん子供のことを最優先に）を考えて、無理のないようにやっていくのがいいのでは？ただ残念なことに、子供は一人が限界かなと。何かあればすぐ駆けつけてくれる親がいる人を羨ましく思うこともありますけど、こればかりは他人と比べても仕方ないですからね。

トピ内ID：3218934792

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腹立たしい。

😑

りっく

2016年07月28日 17:17

貴女、夫のお母さんなの？起こさなくて良いです。甘やかし過ぎです。遅刻して上司に叱られるなりクビになるのは、夫自身の責任です。尽くす女アピールですかね。笑それと、共働きで妻だけが家事育児なんて可笑しいでしょう。実家も極力頼らないように！周りに甘える為に子どもを作ったんですか？夫婦で育てるのです。取り敢えず夫に家事をやらせなさい。平日は難しいのなら、休日は全て夫がするのです。男に甘い女は本当に腹が立つ。

トピ内ID：8265806774

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出来ませんと言える選択肢は無かったので迷う事無くやりました。

✨

子供４人

2016年07月28日 17:17

通勤が30分で、保育園に預けられる。それで出来るかどうか不安という事は、残業とかがあって迎えが間に合わないという事ですか？うちは夫の仕事が不安定だったり薄給だったので、私が仕事を辞めるという選択は有りませんでした。どっちの両親も車で30分の距離でしたが、両母親とも運転はしないので、来てもらうという発想も無かったですし、言われませんでした。義母からは育児とか抜きにして同居は言われてましたけど・・。まあ私はハッキリしてましたので「お断りします」で無理強いは無かったですね。子供が4人産まれる間に、保育園のお迎えを義母に頼んだ事はあります。その時は私は入院中、送りは夫、お迎えは義母、後は良く覚えてませんが、義父が待ってるので泊はなかったかな。子供が義母宅に泊まった事はあったみたい。それ以外の時は、夫は「家事育児は女の仕事」と言いきる昔タイプの九州男児でしたから、居ても助けにはならなかったけど、逆にあんまり口出す人でも無かったので、け～～～っこう、手抜き家事に手抜き育児やってたと思います。でもみんな元気に成人しましたから、埃くらいじゃ死なないとか思ってないと。

トピ内ID：7915549199

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トピ主です。夫について

🙂

ぼんトピ主

2016年07月28日 20:22

みなさんありがとうございます。まだじっくり読めてませんが、夫についてのコメントを頂いたので補足させてください。夫は少し特殊な仕事です。例えばアニメなどで見る探偵の仕事、普段は新聞読んだりしてますが、突然依頼がくれば時間関係なくどこまでも調査。夫は探偵ではないけれど、効率よくこなして帰ろうとしても、突然何かあればまた仕事をするという感じです。ただ特殊な仕事である事に本人が胡座をかいているのも事実です。朝は、一度休みと知らず起こしたら「聞いてから起こせ」と言われ腹が立ったので起こさずいたら遅刻してました。夫の自業自得ですが、数日くよくよ引きずってました。だんだんこっちが嫌になって以降仕方なく起こしてます。結婚したら早起きする、家事分担すると言ってましたが、平日は全くです。休みの日は家事育児は割と協力してくれます。夫は同年代より収入は良く、職場の人達の奥さんはみんな専業主婦だそうです。自分で奨学金も返してます。生活面でも私の収入はあまり当てにしてないようです。ただ私も奨学金を返してますし、子どものために少しでもお金を貯めたいし出来る限りは働きたいです。

トピ内ID：3045934080

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トピ主です。夫について

🙂

ぼんトピ主

2016年07月28日 22:14

みなさんありがとうございます。まだじっくり読めてませんが、夫についてのコメントを頂いたので補足させてください。夫は少し特殊な仕事です。例えばアニメなどで見る探偵の仕事、普段は新聞読んだりしてますが、突然依頼がくれば時間関係なくどこまでも調査。夫は探偵ではないけれど、効率よくこなして帰ろうとしても、突然何かあればまた仕事をするという感じです。ただ特殊な仕事である事に本人が胡座をかいているのも事実です。朝は、一度休みと知らず起こしたら「聞いてから起こせ」と言われ腹が立ったので起こさずいたら遅刻してました。夫の自業自得ですが、数日くよくよ引きずってました。だんだんこっちが嫌になって以降仕方なく起こしてます。結婚したら早起きする、家事分担すると言ってましたが、平日は全くです。休みの日は家事育児は割と協力してくれます。夫は同年代より収入は良く、自分で奨学金も返してます。生活面でも私の収入はあまり当てにしてないようです。ただ私も奨学金を返してますし、子どものために少しでもお金を貯めたいし出来る限りは働きたいです。

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夫について

🙂

ぼんトピ主

2016年07月28日 22:14

夫は休日は協力的です。ただ平日は全くどころか服やゴミは投げっぱなし、朝忙しい中自分が投げた服の中に入れてる鍵がないと私に探させるなど、育休前はかなりストレスでした。「自分の事は自分でして」と言いましたが言うたび喧嘩になり、私も妊娠中で喧嘩の方がストレスだったので言わなくなりました。ちょうど別の理由で、夫の職場近くに引っ越す話も出てました。引っ越したら私の通勤が1時間以上かかるので、その場合夫が朝起きて子どもの支度と送りをしてくれると言います。ただ迎えは私なのですがどうしても残業しなければならない日もあります。それさえ何とかなるなら引っ越した方が精神的に楽な気がします。時短など申請しやすい職場ですが、職場も人手が足りません。夫に冗談半分で「あなたも私と交代で育休とったら」と言うと「職場は今それどころじゃない」と言ってました。私の職場もそれどころじゃないけれど皆に頭を下げ休ませてもらってると喉まで出かかってやめました。夫は優しく好きですが、何か言うと腹を立てるかめそめそするかで前向きな話にならないことが多く結局こちらが宥めることになり余計ストレスが溜まります。

トピ内ID：3045934080

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できる

🐶

るー

2016年07月29日 11:01

フルタイムで通勤時間5分、親遠方、シングルでなんとか1人でやってこれました。それもこれも、子ども達が健康であったからに尽きます。熱でお迎えは年に1回あるかないか。小学生になってからは皆勤賞です。こればかりは丈夫な子どもとそうでない場合で大きく分かれますが、やってできなくはないです。まぁ、うちの場合面倒な夫の世話がないだけ楽なのかな…

トピ内ID：5720794792

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できる？と言うよりやるしかない

🐤

ぴよ

2016年07月29日 12:08

実家も義両親も遠方で選択肢はありませんでした。ただ、夫は定時で上がれ、きっちり週休2日の仕事にも関わらず、家事育児は女の仕事だと手をつけず。夕食の用意をする間でさえ、子供を見てくれませんでした。完全に足手まとい。もちろん離婚しました。でも、子供も卒乳、卒オムツ、介助なしの食事と、できることが増えるにつれ、親の仕事も減ります。小学生になった今は、預け先を確保するのは大変ですが、病気の回数も減り、ほとんど手はかかりません。もしかして小学生まで待てば、夫婦喧嘩も落ち着いたのではと思うこともあります。私は、苦しい時に助けてくれなかった夫への愛情は冷める一方でしたが、トピ主さんのご主人は忙しい中でも協力してくれてるようですし。ご主人を戦力として望めないなら、大きくなるまで、外注して乗り切ることも考えてはどうでしょう。それから、忙しい兼業ママはこのトピを見る余裕もないかも。私も子供が大きくなるまで、息もどうやってしていたか分からないぐらいの忙しさでした。

トピ内ID：7339768249

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大きい子供の世話をしない。

🙂

さき

2016年07月29日 15:50

大きい子供（夫）の世話をする時間を子供に回しましょう。朝起こす必要なし。ご飯は子供ついでに用意してもいいけど、無くても放置。夜は洗ってある洗濯物くらい干して、保育園の準備をせよと命令。（あなたは子供の寝かしつけ）夫の世話がなくなればできると思います。実際は…夫の職場にもう少し近い所に引っ越した方がいいと思いますが、車で2時間かかるところに何故住んでいるのか理解できません。持ち家なのかしら？あと、実母が頼れるなら、緊急時はお願いした方が良いです。無くても何とかなりますが、心強いです。義母には何も言う必要ないです。もしや夫が告げ口？だとしたら、貴方のイライラの元凶は義母ではなく夫です。育児休暇中に夫を教育してください。

トピ内ID：3790777886

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結局夫の問題ですよねぇ

✨

桃

2016年07月29日 16:36

主さんの文を読んでると本当に休日は育児を手伝ってるのか怪しいなとも感じます。自分の事さえ自分でできない人が子どもの事まで気がまわるのかな？おむつ替えてって言ったら替える。お風呂入れてって言ったら入れる（前準備も後の世話も全部妻）とかそんな感じでは？主体的に動けるとは決して思えないのですが。それでもケンカになるのが嫌だからと夫を変える努力をせず逃げてばかりじゃ一生このままでしょ。離婚する気がないなら夫はATMと割り切り、一人で育てると腹を決めるしかないですよね。高収入でも家事育児を妻と同じくらい出来るが人は周りにも沢山居ますが、主さんの夫はそうじゃない人ってことで、もう割り切るしかない。とにかく二人目だけは作らないようにしないと、そんな夫じゃ破綻しますよ。気をつけて！まあ子どもに悪影響な夫婦モデルなのでなんとか夫の教育を頑張って欲しいのが私の気持ちですがね…

トピ内ID：8675317474

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話し合ってください

🙂

笹舟

2016年07月29日 16:36

せっかく縁あって夫婦になり、可愛いお子さんにめぐまれたのですから、全部ほぼ1人で出来る？ではなくて、夫婦2人で力を合わせてやっていきましょうよ。 2人で協力と言っても、私はここまでやってるのに夫はやってくれないとか、自分は激務なのに妻は家のことを押し付けようとするとか、そういう陣地を奪い合うようなギスギスした平等観じゃなくて、お子さんと3人で笑顔で暮らせるやり方を、夫婦で協力して編み出していくような、そういう工夫について考えてみませんか。例えば、トピ主さんもへとへとで帰って来るのに、ご主人が平日激務でご飯を作るのが自分ばかりになってしまうなら、土日に2人で買い物に行って、ほぼ1週間分の食事の下ごしらえを2人でやって冷凍しておくとか。あと、嫌じゃないなら、朝起こしてあげたって別にいいじゃないですか。トピ主さんが出来る事や、してあげたい事はしてあげて、ご主人にも出来ること、トピ主さんや赤ちゃんにしてあげたい事を考えてもらって、力を合わせて家族のやり方を作っていく。一人でやらなきゃと気負わないで、来年の復帰までにそういう協力体制について、ご夫婦で話し合っておきましょう。

トピ内ID：9111151622

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夫についてさんざん書きましたが

🙂

ぼんトピ主

2016年07月29日 17:05

夫のことは好きですし助けてもらったこともたくさんあり感謝してます。また休日は家事も育児も協力してくれ、私を休ませたり気分転換させてくれます。帰りが早ければ平日私が家事をする間子どもを見てくれたりもします。平日は殆ど帰りが遅く朝晩ぐだぐだです。文字制限もあり最初に細かく書けずすみません。給料が私の倍あり、奨学金や車のローン返済など以外は家計に入れてくれます。仕事が大変でお金も多く入れてくれてる分私が家事をしようと割り切ったつもりでしたが、朝起こすのは家事ではないし本人のためにならないですね。両立の工夫というか、みなさんどのように生活されてるのか教えて頂きたくて投稿しましたが、みなさんのコメントから夫と話し合う事も必要だと感じました。夫は話し合いなど面倒くさがって逃げがちでその度もやもやするし、そのくせ私が怒るのが怖い？嫌なようで機嫌を取ろうとするので悲しくなります。私もいつしか話し合うことを避けるようになりました。でもそれって夫婦として暮らしてる意味あるの？といつも思います。私も逃げずに話し合いたいです。みなさんのコメントをもう一度じっくり読ませてください。

トピ内ID：3045934080

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がんばれ～

まゆか

2016年07月29日 20:02

慣れるまでは大変でしょうが出来ないことはないです。まず掃除ですが、できるだけ細かい物を置かず掃除機や片付けをする回数を減らすように家具も配置すること。おかたづけボックスなど、お子さんが遊ぶ道具は一箇所にボンとしまえるものが便利です。洗濯は朝やらない。夜、風呂に入ったあとにやってしまうと面倒くさくない。時間がかかるのは主に料理でしょうが、カレーや煮込みハンバーグなど大目に作って次の日の朝食べるものも夜作ったり、仕事が忙しくなりそうなら２～３日冷蔵庫で保存し、レンチンしてサッと食べられるものを作っておく等の工夫を。今の時期でしたら、じゃがいもなどや夏やさいをたくさんつかった冷たいポタージュスープなどが美味しいです。たくさん作って是非冷蔵庫へ。３～４日はそのままおいしく食べられます。そこにトーストやおにぎりを合わせれば、りっぱな朝ごはんになります。せめて自分の食べた食器洗いとゴミ捨てくらいは旦那にやらせなさいね。

トピ内ID：5451808669

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あのね

🙂

さき

2016年07月30日 11:53

自分の事は自分でして、と言った後、貴女は何もしないんですね？まさか本当に探してあげるんですか？それと家事育児協力してくれるって、、当たり前でしょ。(笑) 妻がしたら当然で、夫がしたら偉いにはなりませんよね。

トピ内ID：8265806774

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出来る出来ない、なら

🙂

還暦ばぁちゃん

2016年07月30日 12:21

２昔前の共働き主婦は、ほぼ全員が「家事育児は妻の仕事」でしたよ。そしてその当時は育児休業も病児保育も無い時代。マタハラもパワハラも言葉さえ存在していなかった。私も二重保育は当たり前で、時には三重保育(もちろん、預ける相手とはきちんと意思疏通して、信頼できる人を探していましたよ) そんなギリギリの生活の中でも、様々な住民運動をしてきたから、今の恵まれた制度ができたのです。「大変だ」「不公平だ」等と文句ばかり言わず、少しは自分で考えたり行動したりしましょうよ。あの当時、「こんな苦労は私達だけで充分、後からの人のために道を作る」事を願って行動してきた私達は、今の恵まれ過ぎて与えられて当然のように考えている女性達に、ガッカリしています。女性を堕落させるために努力してきた訳じゃないのに…

トピ内ID：4387212302

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現実問題として

🐤

つく

2016年07月30日 16:59

シングルマザーです。子供が1歳で離婚してから二人暮らしです。当時実家は新幹線使って4時間以上掛かる所でした。シングルマザーと聞くと、大抵の人が「大変ねぇ」と同情してくれました。「いえいえ夫の世話がない分、とても楽です」と言うと、既婚者の女性は「あ、そりゃそうね」と笑ってましたね。つまり、自分と子供の世話だけなら楽なもんなんです。本当に大変なのは夫の世話。食事だってそれなりに作らなきゃならないし、掃除の手抜きも見つかりたくないし、洗濯は倍以上の量になるし。だから夫さんとしっかり話し合って、家事育児を分担しましょう。一番辛いのは身体ではなく「なんで私ばっかり」という不公平感です。そうそう、シングルマザーはその不満もないから快適なのかな。いえいえ離婚なんて勧めてません、末長く夫婦仲良く楽しくお過ごし下さい。単に夫を甘やかすと不満が溜まり、必要以上に疲れますよ、と言いたいだけです。

トピ内ID：7495103254

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最初はラクだったけど、今はキツイ

🙂

mio

2016年07月30日 19:44

夫や実家の手助けなしで、正社員勤務をしながら、家事育児を1人でこなす日々を送っています。復帰直後は楽勝でした。・満１歳で復帰。・時短勤務で17時には子供と共に家に到着。・仕事の責任も軽く楽チン・子供は素直で機嫌も良く、穏やかに過ごせる。・子供も幼いので19時には就寝。その後は自分の時間。１年後にフルタイム復帰してから一気に辛くなりました・フルタイム復帰&人員削減で、仕事の量・責任ともに倍増。仕事による疲労が大きくなる。・子供の興味の幅が広がり、保育園の帰りも寄り道で時間がかかり、家に着くのは19時。・子供が2歳になりイヤイヤ期開始。また、自我が芽生えたのに言葉がうまく話せないため、在宅時間の大半をかんしゃく&号泣で過ごすように。私もすごく疲弊。・保育園の帰りが遅くなったため子供の就寝時間も遅くなり、21時頃に。仕事で疲れた私は、一緒に寝落ちしてしまい、自分の時間はゼロに。奥さん（トピ主さん）の仕事負担のコントロールが肝だと思います。ご参考になれば。

トピ内ID：3328978699

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時間はお金で買える

☀

事務室のおばさん

2016年07月30日 21:55

昭和の頃子育てした者です。景気が良かったので、夫婦とも長時間労働でした。私は、実母に頼りましたよ。そのため、実家の近くに住んでいました。（義母は飛行機の距離）とは言っても、母の援助は保育所に預けられない時間の子守のみ。アドバイスは以下。冷凍庫の容量が大きい冷蔵庫、食洗器、乾燥機付洗濯機、自動掃除ロボット、そして家事代行サービスを利用しましょう。余計な出費は、「時間を買った」と思って割り切りました。人によるかと思いますが、私の夫は、食器洗いや洗濯ものを干すのはとても面倒がりましたが、食洗器に食器を入れたり、乾燥機に洗濯ものを放り込んでスイッチを押すのはけっこう楽しんでやっていました。

トピ内ID：8666525674

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時間と労力をお金で買う

ひろ

2016年07月30日 22:52

家電(食洗機、ドラム式洗濯機、ルンバ、電動アシスト自転車)を揃えて、子供１人なら余裕と思います。疲れてる時は総菜や外食して、時間や労力をお金で買う。あとは子供を病気させない様に腹巻きさせて寝たり。ダメだったらその時考えるのが良いと思います。復帰後の対策練るならまだしも、今から出来るかどうかを考えても仕方ないよー。

トピ内ID：1988550135

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