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愛していれば別れない？

レス35
（トピ主 2 ）
🤔
そらんじ
恋愛
愛していれば、別離を選びませんか？ これについて皆さまにお聞きしたいです。 わたしは40代女性です。 結婚願望はこれまでなく、未婚、独身です。彼は同じ年齢でバツイチ子なしです。 3年同棲しており、この人と結婚したいと強く思えたので、プロポーズを受けて婚約していました。でも振られてしまいました。わたしに対する不満がいずれ大爆発して傷つけてしまうから、との理由です。 今はお互いに別々の部屋を借りて10月から他県でのそれぞれの生活に向けて準備中のため同居しています。ですが、別れを切り出した彼の方がつらそうです。別れる前となんら変わらず仲良く楽しく過ごしていますし、ざっくばらんに二人の別れについても話しています。 彼にもまだわたしを思う気持ちがあるようなのは伝わります。が、彼は別れる選択をしました。言葉より行動と言いますから、結局は彼はわたしと一緒に生きていくことを選ばなかったということだと受け入れるしかありません。 でもよく分からないです。 ぐるぐると考えが巡りますが、愛していたら別れないよなぁ、に行き着きます。 別れることは受け入れるしかないのでそれは仕方がないのですが このもやもやがなんとも。 皆さんはどのように考えますか？

トピ内ID：7b365150fc8ca21d

#４０代
#５０代以上
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛
#結婚

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他の女性の影は？

🙂
ライムカレー
＞彼にもまだわたしを思う気持ちがあるようなのは伝わります。が、彼は別れる選択をしました。言葉より行動と言いますから、結局は彼はわたしと一緒に生きていくことを選ばなかったということだと受け入れるしかありません。 シンプルに、他に好きな女性ができた、ということじゃないんでしょうか、トピ主さんのことは好きだけれども、「もっと好きな女性」ができた…のでは？ そもそも、「別れる理由」が言い訳っぽくて変ですし…何か隠しているぽい感じは、しなくはないですが…。

トピ内ID：c09983b961c87dfa

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私は

🙂
ぽぽろ
シンプルに愛していたら手放さないと思います。 別れたり、離婚したり 本当に愛があれば２人で人生という荒波を乗り越えられると思いますし、乗り越えられないのであればその程度です。 結婚すれば何かしら問題がでてきます。　 それは誰と生きていてもあると思うんですよね。 例えば、病気、お金、不倫、介護、子どもなどなど… これらの楽しくない問題を乗り越えてこそ愛が育つのではないでしょうか？ ご飯食べたり、映画や遊園地、買い物など日常生活の楽しい場面は好きな人や好きじゃない人でも共有できるものです。 結局それができないのはその程度だったのはでないでしょうか？

トピ内ID：cf582edcbee4e29e

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うーん

041
七色
すごく単純な話を、主様が無理やり難しく考えているだけ。 そこにない愛情を『あるはず！』と思い込んで探しているんだけど、無いのだから見つからなくて当たり前。 それを『もやもや』と呼んでいるだけ。 男性は『この女性を他の男に取られたくない』と思えば迷わず結婚します。 『婚約』じゃなくて、実際にちゃんと『結婚』しますよ。 大爆発するほどのエネルギーを秘めた不満があるなんて、よっぽど致命的に合わない部分があったのでしょう。 今、２人の間が小康状態を保っていられるのはその先に『終わり』が約束されたから。 だから彼も安心して、別れというセンチメンタリズムを味わっていられるんでしょ。 それを、主様は『辛そう……』と勘違いしているだけ。

トピ内ID：82fc00e517ee6943

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別れの形は色々

🙂
あいこ
愛していても別れますよ。 単純に付き合いを楽しむだけの年齢なら別れないと思いますが、年齢的に将来の事、もっと言えば老後を考える年齢です。 考えが合わなければ別れるしかないです。 主さんは別れたくないのですか？ 同居している今、もう一度良く話し合ってはどうですか？ 同棲後の別れって後悔が大きくなりがちです。 愛しているからこそ、気持ち良く別れて下さいね。

トピ内ID：819b9b392507723f

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一人が楽だった

🙂
パンダ
一人って楽 何も言われる事なく自由に過ごせるし 何時に帰ってこようが飲みに行こうが 誰と過ごそうが何しようが自由 同棲を3年した間に積もり積もったものがあったのでしょう だけどお互い40も過ぎてるしトピ主への情もあった だから婚約はしたけど、やっぱり結婚まで決めきれなかっただけ その婚約者が責任感のない人なのか ただトピ主に冷めていたかは不明 結婚しないって事はトピ主とは無理だと思ったのか 結婚自体が嫌で一人がいいのかそれも不明 けど結局は行動に出るのだから 選ばれなかったって事だし結婚するまでも無かったって事ですね

トピ内ID：4eee94fa6cb7d7d2

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愛しているから

041
不満だらけで大爆発
と言うよりは、 ｢その女性を手離したくない｣のならば、別れは選ばないと思います。 他の男性に渡したくないから。 どんなに好きでも愛していても、別れを選ばなきゃならない場面もあります。 特に、何か物理的な障害がある場合など。(お互いバツイチ子持ちとかも) ＞40代女性 ＞結婚願望はこれまでなく、未婚、独身＞彼は同じ年齢でバツイチ子なし ＞3年同棲 ＞この人と結婚したいと強く思えたので、プロポーズを受けて婚約していました。でも振られてしまいました ＞わたしに対する不満がいずれ大爆発して傷つけてしまうから、との理由 プロポーズされたのに…振られたんですか？ しかも、｢トピ主への不満だらけで大爆発してしまうから｣なんて理由で。 婚約破棄にはならないのでしょうか？ もう、お互い別々の部屋を借りて10月からの別居生活に向けて準備中との事。 ＞別れを切り出した彼の方がつらそう 不満だらけのトピ主さんと9月いっぱい一緒に住まなきゃならないのが辛いのではなくてですか？ ＞別れる前となんら変わらず仲良く楽しく過ごしていますし、ざっくばらんに二人の別れについても話しています だって、｢お別れ｣が決まっていますので。 あと数日我慢すれば、新生活が待っていますからね。 ＞彼にもまだわたしを思う気持ちがあるようなのは 恋愛感情ではないのでは？同情とかでしょうか。 ＞彼は別れる選択をしました ＞結局は彼はわたしと一緒に生きていくことを選ばなかったということ その通りだと思います。 お別れを受け入れる以外にもう何も出来ないですよね？ モヤモヤするなら… プロポーズまでしておきながら、結局別れを選択したトコじゃないでしょうか？ せっかく、結婚願望などなかった私(トピ主さん)がプロポーズ受けて｢結婚したい｣と思えた相手なのに、｢不満が大爆発する｣だなんて言われて振られたので。

トピ内ID：3417398d72078930

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単純に、愛の量より不満が勝る

🙂
どらこ
シンプルな話だと思います。 「愛情でカバーできない不満がある」です。 不満を解決できれば良いのですが、もう一つ問題があって、同棲にて慣れが入りおそらくトピ主さんの魅力（愛情に直結）が薄れている可能性もあります。恋愛に冷めたと言う状態です。 不満を解決しても、これは元に戻らないので、復縁したいなら暫く期間を置か必要があるかも。大体別れると男性の方が暫くして未練を持ち始めるので、再会に合わせて自身をブラッシュアップし、彼から見て「完全に魅力的に変わった」と思わせる事。そうすれば復縁もできます。

トピ内ID：3d59eeb02e021837

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うーん

041
くま2
最初からそこまで愛していないとしか感じないけど？ 何故愛情がある前提なのか分からない。 まあ年齢から想像するに惰性での同棲とプロポーズかと。 あんまり後先考えずに。 で、結婚生活が良いものにならないので、「やっぱりやめた」になっただけ。 結局、そこまで好きではなかったので、そろそろ潮時ということで終わりにするんじゃないかな？ まだお別れ後なので惰性で関係性は残っているけど、キリがないので終わらせて、彼自身は次の出会いを探すということかと。 要するに現状のトピ主さんとの中途半端なお付き合いよりも、未来の出会いに賭けたほうが良いと判断をしたんだよ。 または既に次が見つかっている可能性もあるけど。 愛していれば別れない。 ではなく、そこまで愛していなかったというのが実情かと。 男性は本命の女性が他の男性に取られることを良しとしない。 つまり、他の男性に取られる状況に女性を置くのは本命ではないということ。 良くある、 「好きだけど、幸せにる役割は他の男性にお任せします」 ということかと。 「自分がこの女性を幸せにしたい」 という気持ちが無いだけ。 だったら、幸せにしたいと思えるような女性を探すことにするんじゃないかな？

トピ内ID：7dbe63af4454046c

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離れがたいだけでは？

🙂
nanano
だって3年も同棲していたわけだから。 けれどこれから先の人生を考えたとき、トピ主さんと生きていくことは無理だろうと彼は感じたから、トピ主さんを振ったわけで。 >愛していたら別れないよなぁ そりゃそうです。 でも彼が愛しているのは、交際スタート時からお別れを決断するまでの二人の思い出と、その思い出のなかにいるトピ主さんでしょう。 だからこそ、離れがたいのではないですかね。 仮に別れを切り出したのがトピ主さんだったとしても、ともに過ごした長い期間がある以上、そうすんなりと割り切れないと思いますよ。 人が持つ恋愛感情は、「好き」「嫌い」の2種類のみではないです。 「愛している」「愛していない」の2種類のみでもない。 なおかつ、感情のひとつひとつに濃度も深度もある。 双方ともに努力しなければ、恋は愛に昇華しません。 だから「愛していれば別れない」のはその通りでもあるけれど、そう単純な話でもないのが難しいところです。 ところで、彼が持つトピ主さんに対する不満とは何なのですか？ 3年も同棲していたのに、その不満を解消してあげられなかったのはなぜ？ 育った家庭環境や過去など、努力しても変えられない部分への不満だったのでしょうか。愛うんぬんの前に、そちらに焦点を当てるほうがより良い人生に繋がると思うのですが。

トピ内ID：c2d4636d7b8333bf

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彼にはメリットがない

🙂
蒲田
＞この人と結婚したいと強く思えたので、プロポーズを受けて婚約していました。でも振られてしまいました。 これおかしいですよね。トピ主が結婚したいと強く思ったのに、プロポーズはなぜ彼からなんだろう。トピ主がプロポーズを強要したのでは？不満が爆発してトピ主を傷つけてしまうのなら、自らプロポーズなどしないと思う。 愛してはいるけど同棲止まり。結婚はしたくないんだと思います。結婚は回避できたけど、このまま同棲を続けるのは振った手前気まずい。なので同棲解消に至ったのではないでしょうか。三年も同棲したら、男性は飽きがきますよ。 結婚で男性が得られるメリットは子供をもうけることしかないので、トピ主の年齢的なこともあるかもしれません。

トピ内ID：aab325c13e345e3d

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え？ だから

😉
偏西風
>愛していたら別れないよなぁ だから愛してないんでしょ｡ >別れを切り出した彼の方がつらそうです >彼にもまだわたしを思う気持ちがあるようなのは伝わります 勝手にトピ主がつらそうとかわたしを思ってるとか思ってるだけでしょ｡ それとも言葉でそう言われたのかしら? 彼はこれからの自由な生活を思うと楽しくなっちゃうんじゃないですか? >わたしに対する不満がいずれ大爆発して傷つけてしまうから 理由も彼はあくまで自分のせいとして穏便に済まそうとしてるし｡きっと単に嫌になったなんて言ったらしつこくぐちぐちと攻められると面倒なのでしょうね｡トピ主から逃げたいんてすよ｡ トピ主ってかなり偏った思考の持ち主な印象を受けます｡

トピ内ID：547eb8bb2ec8ab18

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そうですね…

🙂
黒3個
私なら… 自分に末期ガンでも見つかれば愛があっても別れます。 悲しまれても嫌だし 悲しまれないのも嫌だし でも、そのくらい途轍もない理由でも無い限りは、 愛しているのに　わざわざ別れるなんて事しません。

トピ内ID：96f2a0ec0522eac6

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未練ではない

🤔
禰豆子
本当に愛していたら別れを選ぶ事はしないでしょう。 よほど別れなければいけない理由があれば別ですが。 (例えば相手に妻子がいるとか) それ以前に、お互い40代でいい年なのに何故3年間も同棲して婚約中なのでしょうか。婚約期間って普通は1年くらいではないですか？ 3年間も同棲していたのなら婚約期間はとっくに過ぎてますよ。 結婚に踏み切れない理由があったとか。 どちらにしてもトピ主さんの立場で考えると3年間棒に振りましたね。 彼にしてみたらお試し期間みたいな感じで良かったのかもしれませんけど。 今うまくいっているのは別れることが決まっているからだと思います。 彼が辛そうなのは未練ではなく単純に早く新しい生活をしたいからだと思いますけど。

トピ内ID：8ae2da7d9f544579

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愛してはいない

041
mari
>愛していれば、別離を選びませんか？ 愛していれば余程の理由がない限りは別れは選ばないでしょう。 トピ主達の場合は、トピ主に対する不満が彼にとっては「余程」のことだったからお別れになったのでしょう。3年同棲してみて、今後の人生を一緒には過ごせないと判断されたということでしょうね。 だから、情はあるけど愛してはいないということかと。

トピ内ID：2c1fecf0da49b2ed

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考えられること

🙂
メルモ
＞　別れを切り出した彼の方がつらそうです。別れる前となんら変わらず仲良く楽しく過ごしています まあ、彼氏さんの気持ちも分かるような気がしますね。 ある程度の「距離」をもって付き合っている間は、相手の素晴らしい部分だけを見て、嫌な面を見ないようにすることもできるけど、24時間一緒にいるとなると、どうしても相手への不満が気になってくる。 それに「恋愛」と「結婚」は別物だからね。結婚は生活だから、生活を成り立たせるマネジメント能力（稼ぎ、家事能力、事務処理能力、近隣コミュニティとのお付き合いなど）も必要になるし、それらについての「価値観」も気になってくる。 これらの不満を口に出せばお互いに気まずくなることが分かっていても、どうしても黙っていられないだろうと思うと、そんな自分にも嫌気が差してくる。 そんな未来が想像されたから、別れ話が出てきたんだろうと思う。 でも、そういう煩わしいことがない「恋愛」なら楽しいし、そこに未練があるということではないのかな、と思いました。

トピ内ID：71a0ddb04bb447a1

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無題

🐤
おかも
トピ主さんは彼から 「愛しているけど別れるんだ」というようにでも 言われたのでしょうか。 それでぐるぐる回ってらっしゃる？ もしそうなのであれば それはちょっと・・・彼もなんだか よくわからないこと言ってる？と思いますよ。 でもこのままだとあなたに不満が大爆発、つまり この先一緒に暮らしていくのは無理だと 結論づけられてしまったのですよね。 今穏やかに思える時間は 終わりが見えた安堵感と 惜別の情というのが相応なのではないでしょうか。 激しく罵り合ったり喧嘩にならないのは 大人だからです。 すでに互いに旅立ちの準備をしている日々に そのような行為は不毛だし これ以上傷つけあってもしょうがないでしょう。 ３年もいれば彼だって情はあるだろうし 美しい、楽しい思い出もあることでしょう。 言葉の意味を問うてみても いまさら仕方のないことです。 どうぞ前にお進みになって、あなたのよりよい人生を。

トピ内ID：f165819b5b66c038

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好きだけど、合わない

🙂
でんでんでん
ありますよ、好きだけどお別れしたこと。 シンプルに合わない点があるからです。 実例で言いますと、 1.価値観の相異ですが、性的嗜好のようなもので、それを強要されるのは嫌だったので別れました。 2.好きになった相手が元夫の友人で、もし結婚するなるとご両親や友人たちと気まずいとのことで 短期間交際しましたが、熟慮し継続を断念しました。 他にもありますが、割愛します。 不満が爆発する、 という発言から察することができるのは、 40代ともなると”癖”を矯正するのは難しいということです。 ちょっと嫌だな、と思うことを「改善して欲しい」と頼んでも、 長年繰り返してきた行動や習慣は、気を付けていても出てしまったりします。 何度もお願いしているのに変わらない、というのは 20代ならともかく、40代だと「無理を言っているのは自分の方なのかも」と 思ってしまいます。 また、何度も「改善して」と言われる方も、恐らくイライラして、 最後には「私はこれで何十年もやってきた！文句を言うのはあなただけだ」と 言いかねません。時々いますよね、注意すると怒る人。 そのまま一緒に暮らし続けると、積もり積もって爆発するという訳。 目先のことにとらわれず、冷静な判断だと思います。 好きな人だからこそ、幸せになって欲しいってことでしょ。 どちらかにストレスのある生活を強いるなんて、 お互いの幸せからは遠ざかりますからね。

トピ内ID：bb771b1eb55f0213

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今時の人の不可解なところ

🙂
はちみつ
＞＞わたしに対する不満がいずれ大爆発して傷つけてしまうから、との理由です。 これは私のいろいろ見てきての持論ですが、、 今時の人(40代も十分それに入ります) 対応がソフトというか、何というか、、外交に、長けてますよね。 ストーカー対策とか上司や先輩、各種友達付き合いでの摩擦をなるべく避けて穏便に逃げる、距離取る、断るということが上手なの。下手なことすると いろんな面倒なことや痛い目に合うことを極度に恐れた結果なんだと思うけれど、、 だってね。これ、言われてるあなたも意味わかりますか？読んでる私も意味不明です。 要はね、平たく言うと｢やっぱりあなたとはいろんな面で合わないから結婚は辞めたい。別れたい｣と、いうことなんだと思います。 ストレートに言ってあなたが泣いたりわめいたりするのを恐れてあくまでソフトに何言ってるのかわからないように煙に巻く論法なんだと思いますよ。 実際あなたはマジックにかかってるじゃない？ 部屋を引っ越すまでは同居は仕方ないから修羅場にならないように和やかにやってるんじゃないのかな、、逆に言えば私はこの彼氏さんなんか怖いな、、そこまでして穏便にことを済ませたいの？と、思ってしまいます。 ＞＞愛していたら別れないよなぁ、に行き着きます。 あなたが考えるように思って当然です。なんだかんだ言っても 愛してる＝別れない 嫌になった＝別れる なんですよ。 モヤモヤは当たってます。そういうことです。 実際、引っ越したら彼氏さんは音信不通になると思いますよ。LINEもブロックするとかね、、言葉よりもどんな行動をとるかで真実を悟ってください。 私は今時のそういう大人？？対応の男性は苦手です。そんな優しさなんていらなくないですか？ どちらかが別れを切り出すときは揉めないですむはずは無いのよ。

トピ内ID：ae008e2466e8118b

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ん～

🙂
たんたか～ん
なんか、面倒ですね 主も彼も。 主も言ってるじゃないですか？ 口より行動って。 別れを選んだのだからその行動が真実と。 別れはそれ以上でもそれ以下でもなく、別れです。基本縁切れです。 グダクダしてるのは、単に未練があるからじゃないですか？ 男側は都合良い女を手元に置きたいだけ。 未練を残さないようにするには、別れは自分からです。 勇気を出すや決断を自らするからこそ、【結婚までのプランニング】を自ら作るようになります。 人を当てにしなくなるから、無駄な時間も費やすことも減りますよ。 婚活って、 意味ある相手に時間を掛け、正解に近づける根拠を積み上げる。 意味ない相手に時間は掛けない、正解かどうかを要所要所で確認。 この流れを繰り返して、間違いない相手を探すだけじゃないかな。 当然いっぱいの相手と出会えたほうが確率は上がります。 1人に固執なんて、確率的に何も良くない。 魚が1匹しかいない池で釣りをするより、 魚が10匹いる池のほうが釣果の確率あがりますよね？狙っている魚も釣りやすい。

トピ内ID：377c2c2d414509bc

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責任持ちたくない

🙂
あ。
恋愛と結婚の違いです。恋愛は、いい時だけ共有していればいいし相手の人生への責任はない。複数と同時に付き合っても、喧嘩になるだけで弁護士雇ったとしても慰謝料発生しないし責任も問われない。結婚して配偶者以外とどうにかなれば、慰謝料発生・責任問題。人生を共にするのだから、相手の欠点も理解して受け入れたり我慢したりでやっていく。恋愛はそんなことしなくてもいい。 私にとって愛しているのに別れるパターンは、一緒にいたら大事な人に大きな損害・危害が及ぶ可能性がある時かな。別れないと相手を他者から守れない場合。 愛の定義が、トピ主・彼では違うのかもしれませんね。きっと私とも違うと思うの。彼があなたを愛しているというなら、責任持たなくていい・欠点を受け入れたくない範囲の愛情。顔が好きだとか体がいいとか、機嫌がいい時だけはいいとか、その程度なんじゃない？だって、トピ主への不満が大爆発するってことでしょう？

トピ内ID：6427e7af35f2a8ec

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お互い様

🙂
もっさん
愛していたら別れたいと思うほど相手に不満を溜めさせないでしょう。 結局お互いにその程度だったんですよ。

トピ内ID：8c0e34962a00d5f6

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いやいや

🙂
豆富の角
似たようなレスがあるが自分も「愛情より不満（この先の不安）が上回った」からだと思う。 彼はしっかり伝えているよね。 ＞わたしに対する不満がいずれ大爆発して傷つけてしまうから、 と。 これ不満は小さいながらもあると言うこと。 そして彼はそれがやがてチリツモとなり大爆発すると確信したんじゃないかな。 彼はその不満を主さんに伝えていたのかな？ 伝えていなかったのならその話せない関係性が1番の問題だったと言うこと。

トピ内ID：4d57cb7ed5ec035e

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まあ、あくまで私の穿った見方です、正解とはかぎりません

🙂
言葉から連想するもの
彼のバツイチの理由が、DVだったのではないでしょうか？ 一般にDVをする男性は、結婚前までは大変に優しく紳士的で、まったく欠点が見つからないようなパーフェクトな場合が多いようです 容姿も、一般よりは優れている場合もあるそうです でも、結婚すると人ががらりと変わってしまいます 緊張期（この時にイライラし始めます）、爆発期（この時に暴力をふるいます）、ハネムーン期（この時に謝り倒し、愛を囁き、ロマンティックで優しい態度で接してきます）のサイクルを繰り返すのです ＞わたしに対する不満がいずれ大爆発して傷つけてしまうから これは、彼に過去にこのような振る舞いがあって、ある程度の自覚があることがうかがわれます 彼は、自分自身のDVは治ったと思っていたけど、いまトピ主様との結婚を前に、実はDVの気質が治っていないことに気づいたのかもしれません 今現在トピ主様への不満があること、結婚前なのでかろうじて押さえてはいるけれど、彼自身に大爆発しそうな、あるいは大爆発させたくてたまらない衝動が、すでにあることを察知したものと思います 愛していたら別れない 私もそう思います そして同時に愛していても、DVへの衝動がそれにまさる場合もあるんじゃないかなと思います DVって、執着を感じていない人にはしないんです 強い愛情や愛着、執着を感じる相手に、するものですから 愛と暴力が一体になっている、そういう特殊な思考や感情の持ち主もいるのかもしれません

トピ内ID：1531fce7041a4fde

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そうですね。

🙂
LW
別れを決めた事でプレッシャーから解放されるのはよくありますよ。離婚話で大揉めしていた夫婦が離婚が決定した途端に穏やかになるという感じでは？他人だと思ったら優しくもなれるので。 プロポーズしたのに入籍に至らなかったというのが答えでしょう。正式に婚約していたのなら一方的な婚約破棄は慰謝料の対象になりそうですけどね。

トピ内ID：ff21bae634157b8d

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そらんじです1

😀
そらんじ トピ主
そらんじです。皆さん沢山のご意見をいただきありがとうございます。お一人おひとりにお返事出来ずすみません。 沢山頷き、時折首を捻りつつ、全て拝読しています。ありがとうございます。 婚約してから結婚までの期間が長いことは彼のご実家と仕事関連の事情とがあり、そこはわたしがここでお話することではないので割愛させてください。また離婚の原因がDVであるということは絶対にありません。 わたしと彼は本当に良く似ており、彼の考えていることはなんとなく分かります。彼はわたしより100歩位先まで考えていますが。だから、相手に苦言を呈するというか、雰囲気が悪くなるのが嫌で、言いたいことが言えず、なんなら別れるときも理由は言わずに別れようとだけ言われました。わたしが言わせたフシもあります。県外への転居は仕事の都合で急遽決まり、その際にはっきりさせたくて、どうする？と言ったので。 別れようと言われることは予想出来ていたので、わたしも結婚についてはずっと話を切り出せずにいました。 別れを告げられた時、わたしは分かったよ、と言いそれ以上は彼を責めることも泣き叫ぶこともしませんでした。本当に一言分かったよと言って了承しました。 その後は会話の無いときを過ごしましたが、一度だけ感情を出して思ったことを言いました。彼はそんなこと初めてだった、もっと喧嘩したかったのかもしれない、と言っていました。わたしたちは一緒に居るときに喧嘩したことがありません。わたしは元々我慢して相手に合わせてしまう性格で耐えきれなくなると爆発して終わる恋愛をしてきました。彼も相手に合わせてしまう性格です。だからこれ程穏やかに過ごせる彼に負担を掛けていたのでしょう。

トピ内ID：7b365150fc8ca21d

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言葉通りには信用できないな～

🙂
3年目に浮気？
＞わたしに対する不満がいずれ大爆発して傷つけてしまうから、との理由です。 正直、よくわからない理由です 3年同棲してたってことは、主に飽きたから別れたいってことじゃないですか？ 婚約していたら、破棄は慰謝料の対象になるので、主を納得させるためによくわからん理由をもちだしたんじゃないですかね？ 主に不満があるってことは、たぶん別の不満を解消してくれるような人が見つかったんじゃないのかな？ ＞別れを切り出した彼の方がつらそうです。別れる前となんら変わらず仲良く楽しく過ごしています その別の女性がいることを、主に悟られないように彼が演技しているってことはないですかね？

トピ内ID：1531fce7041a4fde

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そらんじです2

😀
そらんじ トピ主
長々と書きましたが、小さな不満を都度伝えてくれていたらな、別れようではなくて話し合おうと言ってくれたらな、とは思います。でも彼はわたしとの人生を選ばなかった、それが答えです。愛していたら、別れません！来月から本当の独り暮らしです。生まれ変わるつもりで前を向いて人生楽しみます。 そして、明日からの数日、残りの日々も楽しく過ごします。笑顔で彼を見送ろうと思います。 まだまだ色々な方のご意見を伺いたいので、トピは閉じません。どんなご意見も今のわたしを前向きにさせてくれるので。

トピ内ID：7b365150fc8ca21d

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男性は辛いのが苦手です

🙂
しょみ
さみしいのも苦手です。なので愛していれば絶対に離れないと思います。 主さん達は、別れたのに一緒にくらしているから辛いだけ。神妙な顔をしていればそっとしておいてくれるから、このまま逃げ切れるから。だから辛そうに振舞っているだけでは。 どうせ離れたらすぐ忘れると思いますよ。

トピ内ID：01d6beeb7059da66

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うーん

041
くま2
>小さな不満を都度伝えてくれていたらな、別れようではなくて話し合おうと言ってくれたらな、とは思います。 これよくお別れ時に聞くよね。 でも勘違い。 小さな不満を解決してお付き合いを続けるという発想は実際には無いよ。 考え方としては、愛情がある間は何とも思わなかった小さな不満。 愛情が目減りしたのでその小さな不満が顕在化したということ。 不満で愛情がなくなるのではなく、愛情がなくなったので不満が目立つようになっただけ。 お付き合いも結婚も不満になる要素なんてお互いにあるんだよ。 けど、愛情があるから全然気にならないということ。 不満というよりも「自分と違う」という事に対して寛容になれるので。 それが愛情が目減りすると今まで寛容になれた事柄が不満として浮かび上がってくるという具合。 だから、お付き合い時の話し合いって意味がないんだよね。 調整程度なら問題ないのかもしれないけど、このように不満解消のための話し合いってその時点で既に恋愛としては終わりに向かっているんじゃないかな？ それがお別れ前に不満を伝えずに、お別れ時に不満があったことを伝えてくる理由かと。

トピ内ID：7dbe63af4454046c

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ハッピーエンド？

🙂
ほろ苦い
＞わたしに対する不満がいずれ大爆発して傷つけてしまう。 将来を見据えたら大爆発して傷つけるから一緒にいられない。 それ程の不満がある？ でも今はなかよし。 えー、なんだろう。 距離をとっていれば他人事だから目をつぶれるし許せるけど、自分のテリトリーには置いておけないということ？ それとも自分側に何かのっぴきならない事がある？ 大爆発してもいいのにね。 いや大爆発はやっぱりいやなので、小出しにしてくれてたら、その気持ちはごもっとも。 大爆発の起爆源はなんなのか、口にしたくないんですね。 爆発性危険物を解体して無害化することに労力を使いたくないと。 いい思い出のまま終わらせたいと。 終わらなくても時々外で会ってそれぞれの家に帰る。 星野源みたいに別居婚もあるのになぁ。 最後の頃の日々を楽しく暮らして笑顔で見送る。 美しいエンドロールですね。 ４０代、3年同棲した大人の結論。 新しい生活をトピ主さんも始める決意をしたのだから、一から十まで自分好みの空間を作る。 それはそれで楽しそうだと思います。

トピ内ID：87e75502cb6b4f11

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