生き別れのきょうだい

レス11

（トピ主 0 ）

🙂

みゆ

2025年09月29日 11:16

ひと

旦那は二歳のとき父が亡くなり、妊娠中だった母は実家に帰り、旦那は父方の祖母に育てられ、のち、父の姉夫婦の養子になりました
二人も育てられないと言ったのかどうかよく分かりませんが、そのまま生き別れになり現在65歳です

今になって親戚のおじから、毎年実家に妹から年賀状が来てたこと、兄に会いたがってることを聞きました
母もまだ健在とのことでした
叔父（亡くなった父の弟）は、旦那を置いて行ってしまった母に対して怒っていたので、事情を旦那にずっと言わないままでした
その話は私がたまたま親戚の叔母から聞きました

会いたいなら会わせてあげないとと思いつつ今まで言わないできてしまったといってました

旦那に言ったら、会いたいわけでも会いたくないわけでもない、あまり興味がないという感じでした
向こうが会いたいなら別にいいけど、という感じでした

妹さんには罪が無いし、会いたがってるなら会ったほうが良いでしょうか
ややこしくなるでしょうか
あうとすると65年ぶりに再会になります
叔父叔母も悩んでいるようです

トピ内ID：2e4190f7e2a7de91

#５０代以上

#夫

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数11

主様が決めることですか？

🙂

びっくり

2025年09月29日 11:45

ご主人が決めることなんじゃないでしょうか？ご主人が合いたいと思えば会えばいいけど、どうでもいいって事は今は会いたくないって事でしょ？何故叔父や叔母が悩んでいるんでしょうか？悩むのはご主人一人でいいはず。ご主人が会いたいって言わない限りほっておくべきです。いずれお母様が亡くなったときに想像関係で連絡が来ると思います。それまではご主人の思うがままに。

トピ内ID：7dd6f55533124034

...本文を表示

会う

🙂

アオメダカ

2025年09月29日 11:45

会うべきでしょう会えば全てが解決します悩んでも仕方ないそういうもんだと思います

トピ内ID：575c55bd2621b645

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

決めるのはご主人

🙂

2025年09月29日 11:45

事情はわかりませんが最終的に決めるのはご主人です。ことの経緯を含めこの状況をご主人が知っているのならお任せしましょう。もちろんトピ主さんの考えをご主人にお話しすることはアリだと思いますがそれはそれです。個人的にも会えるのなら会った方がいいとは思います。でも結論としてはご主人の判断ですよ。

トピ内ID：07af7425f32c42c2

...本文を表示

今さら会って

🙂

勧善懲悪

2025年09月29日 11:45

産みの母の面倒をみるのでしょうか？ただ会うだけ？それとも援助を求めてる？トピ文だけではわかりません。 20代や30代の時ならまだ良かったけど介護は目の前ですよね。悩みますね。

トピ内ID：f971db99cbf97968

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

生母。

🙂

nene

2025年09月29日 15:38

妹ではなく、生母が息子に会いたがっているのではないですか。妹は、生きている間に一目会わせてやりたいと考えたのではないでしょうか。そうであれば、ご主人の気持ちもまた違ったものになるのだろうと想像します。しかし別れたのは2歳ですから、ご主人には生母の記憶もないでしょう。妹には会ったこともないのですから、妹に対しての感慨はないかもしれません。このまま待っていれば、叔父叔母たちが詳しい話を知らせてくるのではないですか。

トピ内ID：e1f4ead4c1237475

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

伝えるのは良いけど……

🙂

ロッ君ママ

2025年09月29日 12:55

誰かが誰かに会いたいと聞いて…それを伝えるだけなら良いかもしれませんが…… 関係の無いトピ主さんがしゃしゃり出ないことです良いことをしたと思いたいのでしょうか？たとえ夫婦でも自出の事は本人が大人になれば選択できていたにも関わらずそうしなかったことには理由もあると思います当時の様子も知らないのに育ててくれた人達を裏切るような行動をしたくないのかもしれません万一、ご主人が（失礼ながら）旅立つ時になって親と会いたかったと呟いたとしても～そうしなかった自分の選択ですトピ主さんが自責の念を持つことはありませんよ

トピ内ID：5131d096aa097864

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ご主人は会いに行くつもりがないということでは？

🙂

ooba

2025年09月29日 15:25

向こうが会いたいなら別にいいけど、ということなら、向こうが会いに来るなら会う、というスタンスなのでは？すでに答えは出ているとおもいますそもそも、妹がなぜ会いたがっているのかよく理解できませんだって、生まれる前に別れているのだから、兄への思慕があるわけではない何か裏（長男だからと母親を押し付けるつもりとか）があるのではないとご主人が警戒してもおかしくないと思いますよ御主人には伝えたのだから、トピ主さんの役割はもう終わっていると思いますおじおばが悩む必要もないと思いますけどね 65なら判断ができない年齢でもないのだからトピ主さんが自分の感情を振りかざすべきではないと思います

トピ内ID：171b6b60413f4935

...本文を表示

メリット、デメリットを話して夫自身に判断してもらえば？

🙂

メロ

2025年09月29日 15:39

＞毎年実家に妹から年賀状が来てたこと、兄に会いたがってるこの状況なら近年窮状に陥って兄に頼りたいなどの打算ではなく、純粋に「血のつながった兄に会ってみたい」という気持ちなのでは。自分が母を取ってしまったみたいな、兄に対する申し訳ないような気持ちもあるのかもしれないし。＞叔父は、旦那を置いて行ってしまった母に対して怒っていたこれも実際のところはわからない。男の子（跡継ぎ」だから置いて行けと言われて連れて行けなかった可能性もあるし。母が会いたいと言って来ないのは、結果的に置いて来ることになったので恨まれているのではないか、会う資格が自分には無いのではという気持ちからかもしれない。また育ててくれた義姉夫婦への遠慮も大きいと思う。会ったら貴女方の生活に悪影響が出る心配は今のところさほどなさそうに思います。妹も母も「母に何かあれば介護や経済的援助を兄もする必要がある」とは考えてないのでは。絶対会いたくないのではないなら、今会っておいてもいいと思う。もし母に何かあって後で「会っておけばよかった」と思う可能性がゼロではないのだし。こういったことを夫に話して後は夫に判断を委ねればと思います。

トピ内ID：041d01d4d458731f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫が決めること

🙂

リコ

2025年09月29日 16:00

主さんが悶々と悩むことではないと思います。仮に夫さんに「みゆ（主さん）はどう思う？」と聞かれたのであればあれこれ考えるのもわかりますが、興味ない別に。という夫さんに「会ったほうがいい」も「会わないほうがいい」もどちらも不要だと思います。決定権は夫さんにしかないですよ。

トピ内ID：e6920975ee4a0c03

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫の気持ちを優先し寄り添うのみ

🙂

あ。

2025年09月29日 16:51

トピ主が何かする必要はないというか、しちゃいけない。夫が会いたい、会ってもいいというならそれにつきそうだけ。会いたくないというなら、トピ主が口出しする事もない。トピ主は、自分の夫に寄り添うのみ。向こうが会いたいなら、とっくに会いに来れたはずだよね。実家に年賀状が来てたなら、会わせてくれと足を運ぶ事もできた。母親が来たなら追い返されても、妹は実家にとっても孫・姪だからそこまで拒否されなかったと思うのね。

トピ内ID：041d07d4d4587d51

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そしてトピ主さんが介護する。

🙂

ぴーしゃ

2025年09月29日 21:10

って結果になると思いますので、トピ主はスルーで。

トピ内ID：a515741a5ae5c594

...本文を表示